A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
Entrez UN mot: donnes chasseresse haa rôle saura sabot foudre saccadée déraper coupables pèsent splaf ouvriraê lit tunnel motiver tintamarre accusés scrute argentine émile pesant éternelle ordures consommeraient portion composent prudents consommation hamburger blonde vides prévient croquemorts rép misogyne jardinent dessins immonde nettoyer		Blague n° 1036 Blagues Anti-Fribourgeoises - Pourquoi l'air est-il si pur à Fribourg ? Parce qu'ils n'ouvrent jamais les fenêtres... - Pourquoi les oiseaux tournent ils en rond au-dessus de Fribourg ? Parce qu'il volent comme ça...(Bon évidemment, c'est plus drôle en visuel; il faut se boucher le nez avec une main et battre l'air de l'autre...) - à Fribourg, quand ils vont a l'hôpital, ils ressortent avec une seule chaussette... L'autre a été utilisée pour la narcose... - Pourquoi les Fribourgeois portent-ils des chaussettes noires ? Pour qu'on ne voie pas les trous ! - Pourquoi, à Fribourg, dispose-t-on des tas de fumier à côté des églises? Pour pas que les mouches aillent sur la mariée. - Comment font les Fribourgeois pour se reproduire ? Monsieur fait sa petite affaire tout seul au-dessus de la table, les mouches font le reste... Savez-vous pourquoi les fribourgeois dorment avec leurs chaussures ? - C'est pour pas salir les draps !!! affaire, aillent, anti, autre, avec, battre, blagues, boucher, chaussette, chaussettes, chaussures, comme, comment, côté, dessus, dispose, dorment, draps, drôle, fait, faut, fenêtres, font, fribourg, fribourgeois, fribourgeoises, fumier, hôpital, jamais, leurs, main, mariée, monsieur, mouches, narcose, noires, oiseaux, ouvrent, parce, petite, plus, portent, pour, pourquoi, quand, reproduire, ressortent, reste, rond, salir, savez, seul, seule, table, tournent, tout, trous, utilisée, visuel, voie, volent, vont, vous, églises, évidemment, Blague n° 4628 - Mamie mamie, c'est quoi un amant ? - Et bien c'est un monsieur qui... OH NOM DE DIEU ! La mamie se jette vers son armoire, ouvre la porte, et un squelette tombe à terre ! amant, armoire, bien, dieu, jette, mamie, monsieur, ouvre, porte, quoi, squelette, terre, tombe, vers, Blague n° 4051 Un petit garçon entre dans un commissariat, et s'accroche au premier policier qu'il rencontre en lui disant : - Viens vite, dehors il y a un vilain monsieur qui frappe mon papa ! Le flic sort du commissariat et trouve sur le trottoir deux hommes entrain de se battre, il demande alors au petit garcon : - Je veux bien t'aider, mais lequel des deux est ton papa ? Le petit le regarde alors d'un air penaud et lui répond : - Je ne sais pas, c'est pour ça qu'ils se battent ! accroche, aider, alors, battent, battre, bien, commissariat, dans, dehors, demande, deux, disant, entrain, entre, flic, frappe, garcon, hommes, lequel, mais, monsieur, papa, penaud, petit, policier, pour, premier, regarde, rencontre, répond, sais, sort, trottoir, trouve, veux, viens, vilain, vite, Blague n° 4853 - Concierge, appelez-moi le patron de l'hôtel, il y a des cafards dans ma chambre. - Ah mais monsieur, je vous avez pourtant dit que le réglement interieur interdisait les animaux de compagnies! animaux, appelez, avez, cafards, chambre, compagnies, concierge, dans, hôtel, interdisait, interieur, mais, monsieur, patron, pourtant, réglement, vous, Blague n° 513 C'est un flamand* qui vient de gagner au Loto, et décide de s'acheter une voiture de sport. Il arrive chez le concessionnaire Ferrari et demande s'il peut faire un essai. Une heure plus tard, notre flamand de revenir, la Ferrari sur une remorque le moteur explosé. - "C'est quand même pas possible, j'étais à 150 sur l'autoroute, et le moteur qui explose!!!" Le concessionnaire: - "Nous sommes désolés Monsieur, voici une nouvelle voiture pour faire un essai." Une heure plus tard, notre flamand de revenir, la Ferrari sur une remorque le moteur explosé. - "J'ai eu exactement le même problème. A 150, boum!!!" Le concessionnaire: - "écoutez, voici une nouvelle voiture, et si vous le permettez, je vais vous accompagner" Tout se passe parfaitement bien, jusqu'au moment ou ils montent sur l'autoroute. Le flamand: - "Tu vois hein, ici je pousse à fond. 3ème, 4ème, 5ème et toujours à fond, ici je mets le petit "R" de Rallye. Au choix, Newfie, Suisse, Corse, Français (hé oui), mais pas Belge. (En effet, les flamands sont des belges, bien que tous les belges ne sont pas des flamands (pas encore)). Version courte de la blague: C'est une Ferrari sur l'autoroute. Et boum le moteur. accompagner, acheter, arrive, autoroute, belge, belges, bien, blague, boum, chez, choix, concessionnaire, corse, courte, demande, décide, désolés, effet, encore, essai, exactement, explose, faire, ferrari, flamand, flamands, fond, français, gagner, hein, heure, jusqu, loto, mais, mets, moment, monsieur, montent, moteur, même, newfie, notre, nous, nouvelle, parfaitement, passe, permettez, petit, peut, plus, possible, pour, pousse, problème, quand, rallye, remorque, revenir, sommes, sont, sport, suisse, tard, toujours, tous, tout, vais, version, vient, voici, vois, voiture, vous, écoutez, étais, Blague n° 2890* Une pharmacienne doit se faire remplacer par sa fille au comptoir et s'en va, croisant un client embarassé qui se dirige vers le comptoir. - Bonjour monsieur, c'est pour quoi ? - Eh ben, .... , c'est pour, euh... - C'est pour des capotes ? - Heu, oui ? - Quelle taille monsieur, un doigt ? - Heu, plus... - 2, 3, 4, 5 ? - Oui, 5. La fillette met ses 5 doigts dans la bouche et dit : - C'est du 6. bonjour, bouche, capotes, client, comptoir, croisant, dans, dirige, doigt, doigts, doit, embarassé, faire, fille, fillette, monsieur, pharmacienne, plus, pour, quelle, quoi, remplacer, taille, vers, Blague n° 1743 Toto se rend à la pharmacie : - Je voudrais des capotes ! - D'abord, quand on rentre dans un magasin , on dit bonjour ! en suite on ne dit pas capote mais préservatif et en plus , tu es trop jeune pour ça ! - Mais, monsieur, ce n'est pas pour moi, c'est pour maman qui va faire du stop ! abord, bonjour, capote, capotes, dans, faire, jeune, magasin, mais, maman, monsieur, pharmacie, plus, pour, préservatif, quand, rend, rentre, stop, suite, toto, trop, voudrais, Blague n° 1343 Lorsque Thor FendeurdeKrån débarqua à Caithness (écosse), il hurla à ses hommes: "Tuez toutes les femmes; violez tous les hommes!" Parmi la population locale, une voix féminine lança timidement: - Excusez-moi, ne vouliez-vous pas dire "Tuez tous les hommes, violez toutes les femmes?" Et une voix d'homme s'éleva de la foule pour répondre: - De quoi je me mêle? Monsieur FendeurdeKrån sait ce qu'il fait... aring, caithness, dire, débarqua, excusez, fait, femmes, fendeurdekr, foule, féminine, homme, hommes, hurla, lança, locale, lorsque, monsieur, mêle, parmi, population, pour, quoi, répondre, sait, thor, timidement, tous, toutes, tuez, violez, voix, vouliez, vous, écosse, éleva, Blague n° 4832 Garçon, il y a une mouche morte dans ma soupe ! écartez-vous monsieur, je vais tenter de la réanimer ! dans, garçon, monsieur, morte, mouche, réanimer, soupe, tenter, vais, vous, écartez, Blague n° 4556 C'est un vieux monsieur qui épouse une toute jeune fille à peine sortie de l'adolescence. Inutile de dire que la fille est en bonne santé côté sexe, aussi, le soir de la noce elle demande: "Alors, on va se prendre une bonne dose de sexe ce soir?!" Le vieil homme répond en levant la main et en lui montrant ses cinq doigts tendus "Quoi? Cinq fois?" demande la jeune fille incrédule... "Non" répond le monsieur... "Choisis un doigt." adolescence, alors, aussi, bonne, choisis, cinq, côté, demande, dire, doigt, doigts, dose, elle, fille, fois, homme, incrédule, inutile, jeune, levant, main, monsieur, montrant, noce, peine, prendre, quoi, répond, santé, sexe, soir, sortie, tendus, toute, vieil, vieux, épouse, Blague n° 4827 Garçon, il y a une araignée dans ma soupe ! Je sais monsieur. Je suis désolé, il ne nous restait plus de mouches... araignée, dans, désolé, garçon, monsieur, mouches, nous, plus, restait, sais, soupe, suis, Blague n° 4849 Garçon, il y a une mouche qui se noie dans ma soupe ! Ah, non monsieur, elle fait de la plongée sous-marine, la preuve regardez son bonnet rouge, elle fait partie de l'équipe Cousteau... bonnet, cousteau, dans, elle, fait, garçon, marine, monsieur, mouche, noie, partie, plongée, preuve, regardez, rouge, soupe, sous, équipe, Blague n° 4637 Le père Eugène va bientôt passer l'arme à gauche, et Monsieur le curé est à son chevet pour lui donner l'extrême onction. Le curé lui dit à l'oreille: - Avant de mourir, dis ta foi en Notre Seigneur Jésus Christ et renie le Démon! Mais le père Eugène se tait. Le curé lui demande: - Allons père Eugène, quand on quitte ce monde, il faut se préparer et renier le mal pour rejoindre le seigneur aussi pur que possible... Pourquoi ne veux-tu pas renier le Démon? Alors le vieux, d'une voix chevrotante: - Tant que j'sais pas chez qui j'vais aller, j'veux vexer personne aller, allons, alors, arme, aussi, avant, bientôt, chevet, chevrotante, chez, christ, curé, demande, donner, démon, eugène, extrême, faut, gauche, jésus, mais, monde, monsieur, mourir, notre, onction, oreille, passer, personne, possible, pour, pourquoi, préparer, père, quand, quitte, rejoindre, renie, renier, sais, seigneur, tait, tant, vais, veux, vexer, vieux, voix, Blague n° 428 C'est un Belge qui marche dans la rue. Il passe devant un distributeur de boissons et s'arrête, stupéfait. "Tiens, alors comme c'est bizarre, à quoi ça peut bien servir ??" Il fout une pièce, appuie sur un bouton au hasard, et une canette tombe. "Bah alors là, c'est drôle une fois..." Il remet une pièce dedans, appuie sur un autre bouton et une autre canette tombe. "Mais alors là, c'est drôle, encore une autre alors!!!" Il refout une pièce, continue, refout une pièce... jusqu'à ce qu'un passant le croise. Le passant lui fait: "Mais alors monsieur, vous allez dépenser beaucoup comme ça ?" L'autre lui répond: "Bah, du moment que je gagne, je joue, hein !!!"......... allez, alors, appuie, arrête, autre, beaucoup, belge, bien, bizarre, boissons, bouton, canette, comme, continue, croise, dans, dedans, devant, distributeur, drôle, dépenser, encore, fait, fois, fout, gagne, hasard, hein, joue, jusqu, mais, marche, moment, monsieur, passant, passe, peut, pièce, quoi, refout, remet, répond, servir, stupéfait, tiens, tombe, vous, Blague n° 1632 ça se passe au bord la mer. C'est deux gars qui sont de vrais jumeaux. Il y a Robert et Raymond Kulasec (les fils de Jean, bien sûr). Robert s'est marié à Jeanine mais Raymond est resté célibataire. Le seul bien que possède Raymond en dehors de sa maison, c'est une vieille chaloupe... Un jour, la femme de Robert, Jeanine, meurt. Et le même jour, la chaloupe de Raymond coule! Une vieille dame de leurs connaissances rencontre Raymond le lendemain. mais elle confond Raymond et Robert. Elle dit à Raymond: - Oh monsieur Kulasec... J'ai appris votre grande perte. ça doit être terrible pour vous!? Raymond lui répond: - Eh ben en fait oui. Je suis vraiment démuni maintenant. Enfin il faut quand même relativiser: Elle était pourrie dès le départ, elle avait l'arrière tout abîmé, elle sentait le poisson et jamais au grand jamais je n'ai connu une chose qui prenait l'eau aussi vite qu'elle. Il faut dire qu'elle avait une grosse fissure par devant et un grand trou à l'arrière. D'ailleurs, le trou devenait de plus en plus gros à chaque fois qu'on l'utilisait... En fait, ce qu'elle n'aura pas supporté, c'est que je la loue à quatre gars pour qu'ils prennent un peu de bon temps avec: Je leur avais pourtant dit d'y aller mollo, mais ces jeunes branleurs ont voulu monter à quatre en même temps. C'en était trop pour elle et elle a craqué en plein milieu. abîmé, ailleurs, aller, appris, arrière, aura, aussi, avais, avait, avec, bien, bord, branleurs, chaloupe, chaque, chose, confond, connaissances, connu, coule, craqué, célibataire, dame, dehors, deux, devant, devenait, dire, doit, démuni, départ, elle, enfin, fait, faut, femme, fils, fissure, fois, gars, grand, grande, gros, grosse, jamais, jean, jeanine, jeunes, jour, jumeaux, kulasec, lendemain, leur, leurs, loue, maintenant, mais, maison, marié, meurt, milieu, mollo, monsieur, monter, même, passe, perte, plein, plus, poisson, possède, pour, pourrie, pourtant, prenait, prennent, quand, quatre, raymond, relativiser, rencontre, resté, robert, répond, sentait, seul, sont, suis, supporté, temps, terrible, tout, trop, trou, utilisait, vieille, vite, votre, voulu, vous, vraiment, vrais, était, être, Blague n° 1359 Un agent secret du MI5 est envoyé en Irlande du Nord pour espionner l'I.R.A. Sur place, l'agent est censé contacter un agent irlandais dont le nom est Murphy pour obtenir des informations confidentielles. La rencontre doit se faire dans un petit village, au moyen d'une phrase de reconnaissance. Sur place, l'agent aborde la première personne qu'il voit. C'est un cantonnier: - Bonjour monsieur. Je cherche un gars qui s'appelle Murphy. - Ah ben vous, on peut dire que vous avez d'la chance. Dans l'village, le boucher s'appelle Murphy, le boulanger s'appelle Murphy, trois femmes du village sont veuves d'un Murphy, moi-même, je m'appelle Murphy... y a des tas de Murphy par ici! Alors l'agent se dit "c'est parfait! On va voir si c'est lui mon homme", et il lui balance la phrase de reconnaissance: - Le soleil brille... L'herbe pousse..... Les vaches vont pouvoir donner du lait. Et le fermier répond en souriant: - Oh, vous cherchez Murphy l'agent secret. Dans ce cas il faut voir la dernière maison avant l'église. aborde, agent, alors, appelle, avant, avez, balance, bonjour, boucher, boulanger, brille, cantonnier, censé, chance, cherche, cherchez, confidentielles, contacter, dans, dernière, dire, doit, donner, dont, envoyé, espionner, faire, faut, femmes, fermier, gars, herbe, homme, informations, irlandais, irlande, lait, maison, monsieur, moyen, murphy, même, nord, obtenir, parfait, personne, petit, peut, phrase, place, pour, pousse, pouvoir, première, reconnaissance, rencontre, répond, secret, soleil, sont, souriant, trois, vaches, veuves, village, voir, voit, vont, vous, église, Blague n° 1940 BONNE FETE DE LA SAINT VALENTIN Msg#189272 in SCMGEN Created on 11/25/97 at 04:44:30 To: All, From: Félicie Tassion Subject: Tu me manques. MON MARI CHéRI, Je t'envoies cette lettre par l'intermédiaire de ton BBS pour être certaine que tu me lises. J'espère que tu voudras bien excuser cette ruse, mais je pensais qu'il fallait te tenir informé des dernières nouvelles depuis que l'ordinateur est entré dans notre maison il y a deux ans maintenant. Les enfants vont bien. Kévin a eu 7 ans le mois dernier et ses résultats scolaires sont bons. Tout le monde le trouve charmant et très serviable. Il a des dons artistiques, c'est certain. L'autre jour à l'école, il a fait un portrait de famille: tous les visages étaient bien réussis, l'arrière de ton cràne, en particulier, était très réaliste. Tu devrais être fier de lui. Mélissa a eu trois ans en Septembre. Elle ressemble beaucoup à toi quand tu avais cet àge là. Elle est intelligente. Elle se souvient même que tu as passé toute une après-midi avec nous le jour de son anniversaire. Elle en garde un excellent souvenir, même si c'était un jour d'orage et que l'électricité avait été coupée. Quant à moi, je vais bien. Je me suis fait teindre en blonde l'an dernier, et je me suis rendu compte que c'était vraiment super! Georges, je veux dire, Monsieur Durand le chef du personnel, est devenu très ... intéressé par ma carrière. Depuis, il est aussi devenu un ami très proche. J'ai trouvé les tàches ménagères beaucoup plus faciles quand j'ai découvert que 'faire la poussière' te faisait éternuer, mais que tu n'avais rien contre l'aspirateur. La maison est vraiment bien maintenant. On a retapissé le salon au printemps dernier, sauf la partie où tu as installé ton bureau qui est restée avec l'ancien papier-peint (on a pas voulu t'embêter avec ça). Bon, eh bien chéri, je dois partir. Oncle George, euh Monsieur Durand nous emmène tous au ski et il faut qu'on préparer les valises. J'ai demandé à la femme de ménage qu'elle s'occupe de la maison pendant ces vacances. C'est elle aussi qui te fera du café et qui t'amènera tes repas près de l'ordinateur. J'espère que toi et l'ordinateur passerez du bon temps pendant notre absence. Kévin, Mélissa et moi penserons à toi souvent. Essaie de te souvenir de nous pendant que le disque boote. Affection, Félicie absence, affection, amènera, ancien, anniversaire, après, arrière, artistiques, aspirateur, aussi, autre, avais, avait, avec, beaucoup, bien, blonde, bonne, bons, boote, bureau, café, carrière, certain, certaine, cette, charmant, chef, chéri, compte, contre, coupée, created, cràne, dans, demandé, depuis, dernier, dernières, deux, devenu, devrais, dire, disque, dois, dons, durand, découvert, elle, embêter, emmène, enfants, entré, envoies, espère, essaie, excellent, excuser, faciles, faire, faisait, fait, fallait, famille, faut, femme, fera, fete, fier, from, félicie, garde, george, georges, informé, installé, intelligente, intermédiaire, intéressé, jour, kévin, lettre, lises, maintenant, mais, maison, manques, mari, midi, mois, monde, monsieur, mélissa, ménage, ménagères, même, notre, nous, nouvelles, occupe, oncle, orage, ordinateur, papier, particulier, partie, partir, passerez, passé, peint, pendant, pensais, penserons, personnel, plus, portrait, pour, poussière, printemps, proche, près, préparer, quand, quant, rendu, repas, ressemble, restée, retapissé, rien, ruse, réaliste, résultats, réussis, saint, salon, sauf, scmgen, scolaires, septembre, serviable, sont, souvenir, souvent, souvient, subject, suis, super, tassion, teindre, temps, tenir, tous, tout, toute, trois, trouve, très, tàches, vacances, vais, valentin, valises, veux, visages, vont, voudras, voulu, vraiment, école, électricité, étaient, était, éternuer, être, Blague n° 1633 Le juge au prévenu : - Le 25 juillet dernier, vous avez tué votre femme avec un marteau ... Le reconnaissez-vous ? - Oui, je l'avoue et j'ai fait croire qu'elle était partie en vacances! Un homme dans la salle se lève et ne peut retenir ses cris: - Enfoiré, salaud, fils de ... ! - Silence ou je ... Le juge n'eut pas besoin de terminer sa phrase: l'homme s'est déjà calmé. Le juge reprend l'interrogatoire : - Le 9 septembre, vous avez tué votre belle-mère avec un marteau. Reconnaissez-vous les faits ? - Oui, je l'avoue ... avec un marteau. à ce moment-là, la même scène se reproduit, avec le même homme : - Enfoiré, salaud, fils de ... ! Le juge ordonne son expulsion mais, par pure curiosité, il lui demanda : - Puis-je savoir qui vous êtes pour vous exciter de la sorte? - Oui, Monsieur le juge ... Je suis son voisin de pallier et, chaque fois que j'ai demandé à cet enfoiré de salaud de fils de ... de me prêter un marteau, il a toujours prétendu ne pas en avoir! avec, avez, avoir, avoue, belle, besoin, calmé, chaque, cris, croire, curiosité, dans, demanda, demandé, dernier, déjà, elle, enfoiré, exciter, expulsion, fait, faits, femme, fils, fois, homme, interrogatoire, juge, juillet, lève, mais, marteau, moment, monsieur, mère, même, ordonne, pallier, partie, peut, phrase, pour, prétendu, prévenu, prêter, puis, pure, reconnaissez, reprend, reproduit, retenir, salaud, salle, savoir, scène, septembre, silence, sorte, suis, terminer, toujours, vacances, voisin, votre, vous, était, êtes, Blague n° 3752 Entendu sur le Titanic: - Capitaine, oh mon capitaine ! Quelle est la distance vers la terre la plus proche ?! - Environ deux miles, monsieur. - Dans quelle direction, capitaine ? - Vers le bas, je crains. capitaine, crains, dans, deux, direction, distance, entendu, environ, miles, monsieur, plus, proche, quelle, terre, titanic, vers, Blague n° 3271 Deux hommes se déplaçant en ballon sont perdus dans le désert. Ils aperçoivent un individu en train de méditer à l'ombre d'un arbre. - Où sommes-nous, s'il vous plaît ? lui demandent-ils. Après un long moment de réflexion, l'homme leur répond : - Dans un ballon. - Merci, monsieur le mathématicien. L'homme demande étonné : - Comment avez-vous su que j'étais mathématicien ? - Pour trois raisons, répondent les aéronautes. Premièrement, vous avez beaucoup réfléchi avant se nous répondre. Deuxièmement, votre réponse est très exacte. Troisièmement, elle ne sert à rien. aperçoivent, après, arbre, avant, avez, aéronautes, ballon, beaucoup, comment, dans, demande, demandent, deux, deuxièmement, déplaçant, désert, elle, exacte, homme, hommes, individu, leur, long, mathématicien, merci, moment, monsieur, méditer, nous, ombre, perdus, plaît, pour, premièrement, raisons, rien, réflexion, réfléchi, répond, répondent, répondre, réponse, sert, sommes, sont, train, trois, troisièmement, très, votre, vous, étais, étonné, Blague n° 3538 Un couple est dans une voiture, et après s'être embrassé et en être arrivé au flirt poussé, ils passent au rapport sexuel proprement dit. C'est l'hiver, et les vitres sont complètement embuées. Un gendarme passe par là et voit une voiture aux vitres opaques qui oscille rythmiquement. Il tape à la vitre, et l'homme baisse la vitre. Le gendarme dit: - Que faites-vous, Monsieur? - Euh!... (un peu gêné) l'amour. - Mais c'est interdit de faire ça sur la voie publique. Vous allez devoir payer une amende de 500 Francs. La femme se met alors à protester: Mais c'est scandaleux, c'est un pays libre, etc... - Ah, vous êtes deux! Alors c'est 1000 Francs! allez, alors, amende, amour, après, arrivé, baisse, complètement, couple, dans, deux, devoir, embrassé, embuées, faire, faites, femme, flirt, francs, gendarme, gêné, hiver, homme, interdit, libre, mais, monsieur, opaques, oscille, passe, passent, payer, pays, poussé, proprement, protester, publique, rapport, rythmiquement, scandaleux, sexuel, sont, tape, vitre, vitres, voie, voit, voiture, vous, êtes, être, Blague n° 2511 C'est un gars assis à la terrasse d'un café. Soudain il se tourne vers son voisin de la table à côté et lui dit: - Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu? Quand le feu passera au vert, elle démarrera en trombe et percutera une voiture bleue (qui sera passée au rouge) en plein milieu du carrefour. Regardez bien ce qui va se passer! Alors le voisin incrédule attend que le feu passe au vert... Et tout se passe comme l'avait prédit le gars: Un bel accident en plein carrefour. Du coup le voisin de table est époustouflé, et il se demande comment tout ça est possible. Il s'entend répondre: - Je suis devin. Pour moi c'est extrêmement facile de voir dans l'avenir. Et d'ailleurs, pour vous aussi, ça peut devenir très facile, parce que être devin, ça s'apprend! - Ah bon ? - Oui, si vous êtes intéressé, venez chez moi demain à 22h. - Génial, je viendrai ! Rendez vous est pris, et le jour dit, le gars se pointe chez le devin: - Bonsoir, monsieur, pour la leçon, c'est 500 FF, payables d'avance. - Ah bon ? ça me semble raisonnable pour apprendre à être devin, les voilà. - Bien, commençons. DESHABILLEZ VOUS ! - Quoi!? - Oui, ENTIEREMENT. Le gars s'exécute malgré tout. - Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux ! - Mais, mais, mais, vous allez m'enculer !!! - - Ah, vous voyez, c'est le métier qui commence à rentrer. !!! accident, ailleurs, allez, alors, apprend, apprendre, approcher, arrêtée, assis, attend, aussi, avait, avance, avenir, bien, bleue, bonsoir, café, carrefour, chez, comme, commence, comment, commençons, coup, côté, dans, demain, demande, deshabillez, devenir, devin, démarrera, elle, enculer, entend, entierement, extrêmement, exécute, facile, fléchissez, gars, genoux, génial, incrédule, intéressé, jour, leçon, légèrement, maintenant, mais, malgré, milieu, monsieur, métier, parce, passe, passer, passera, passée, payables, penchez, percutera, peut, plein, pointe, possible, pour, pris, prédit, puis, quand, quoi, raisonnable, regardez, rendez, rentrer, rouge, répondre, semble, sera, soudain, suis, table, terrasse, tourne, tout, trombe, très, venez, vers, vert, viendrai, voilà, voir, voisin, voiture, vous, voyez, époustouflé, êtes, être, Blague n° 4006 C'est un jeune couple, dont la femme pense être enceinte. - Au fait chéri, cet après midi je vais voir mon gynécologue pour savoir si tout va bien pour son futur bébé. - Ha, c'est bien. Tu me téléphoneras au garage pour me dire ce qu'il en est. Déception ! Le spécialiste lui dit qu'elle n'est pas enceinte mais qu'elle souffre d'aérophagie. De retour à la maison, elle téléphone au garage pour l'annoncer à son mari : - Allô, bonjour monsieur, je voudrais faire une commission à mon mari, ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte mais que je fais de l'aérophagie. Merci, au revoir. - Le soir, le mari rentre du travail, le visage défait, l'air en colère. Il s'adresse à son épouse : - Dis donc, qu'est ce que tu es allée leur raconter au garage ? Toute la journée mes collègues de travail n'ont pas arrêté de me dire : "Hé, Pierrot ! Amène ta biroute, on a un pneu à regonfler!". adresse, allée, allô, amène, annoncer, après, arrêté, aérophagie, bien, biroute, bonjour, bébé, chéri, collègues, colère, commission, couple, dire, dites, donc, dont, déception, défait, dérangez, elle, enceinte, faire, fais, fait, femme, futur, garage, gynécologue, jeune, journée, leur, mais, maison, mari, merci, midi, monsieur, pense, pierrot, pneu, pour, raconter, regonfler, rentre, retour, revoir, savoir, simplement, soir, souffre, spécialiste, suis, tout, toute, travail, téléphone, téléphoneras, vais, visage, voir, voudrais, épouse, être, Blague n° 4844 - Garçon! Vous avez des cuisses de poulet? - Non Monsieur, c'est ma façon de marcher! avez, cuisses, façon, garçon, marcher, monsieur, poulet, vous, Blague n° 4162 C'est un type qui rentre dans une pharmacie à Neuilly et qui dit: - Bonjour, je voudrais des préservatifs, s'il vous plaît. La pharmacienne lui dit à voix basse: - "excusez-moi, monsieur, mais vu notre clientèle assez conservatrice, nous employons un code pour désigner certains produits. En l'occurrence, celui que vous demandez est nommé "ticket de métro". - à ce moment, une bonne soeur entre dans la pharmacie et capte la conversation en route... (cette phrase est importante) Et le type reprend: "bon alors s'il vous plaît je voudrais un ticket de métro" La pharmacienne lui donne un petit sachet et le type s'en va. La bonne soeur demande de l'aspirine et s'en va elle aussi. Puis elle descend dans le métro et voit qu'il y a beaucoup de monde au guichet. Comme elle n'a pas de ticket, elle se dit - pas conne -: "tiens, vu qu'ils en vendent a la pharmacie, je vais y aller, au moins il y a personne". Elle y retourne et demande: - "Rebonjour mademoiselle, je voudrais un ticket de métro svp" - "Enfin, ma soeur, pas à vous, je n'oserai pas..." - "Mais si, vous me rendriez un grand service, car si vous saviez la queue qui m'attend en bas...." aller, alors, aspirine, assez, attend, aussi, basse, beaucoup, bonjour, bonne, capte, celui, certains, cette, clientèle, code, comme, conne, conservatrice, conversation, dans, demande, demandez, descend, donne, désigner, elle, employons, enfin, entre, excusez, grand, guichet, importante, mademoiselle, mais, moins, moment, monde, monsieur, métro, neuilly, nommé, notre, nous, occurrence, oserai, personne, petit, pharmacie, pharmacienne, phrase, plaît, pour, produits, préservatifs, puis, queue, rebonjour, rendriez, rentre, reprend, retourne, route, sachet, saviez, service, soeur, ticket, tiens, type, vais, vendent, voit, voix, voudrais, vous, Blague n° 4352 CONSEILS SUR L'AMOUR ET LE SEXE POUR JEUNES FILLES ENCORE VIERGES C'est vraiment pas de chance, mais beaucoup de jeunes hommes qui vous semblent particulièrement sexy sont homosexuels, souvent même sans le savoir. Les hommes à la taille fine, à la poitrine glabre et taillée en V sont en fait obsédés par les corps masculins. Il faut le savoir. C'est un bon conseil que de dire aux jeunes femmes qu'elles se tiennent à l'écart de ces sportifs/acteurs/chanteurs/danseurs, et il en est de même pour les hommes qui portent de beaux habits très seyants: si ces hommes dépensent beaucoup d'argent dans les restaurants, les voyages ou les bijoux et autres babioles, c'est pour compenser leur détresse. Les hommes expérimentés, sûrs d'eux-mêmes, les vrais hommes quoi, n'ont aucun besoin d'altérer les contours naturels de leur corps. Ils sont satisfaits de leurs maigres biceps, de leur poitrine mollassonne et de leur taille toute en chair. D'ailleurs, cet excès de chair que l'on trouve sur les hanches tombe naturellement sous la main pendant vos moments d'intimité et c'est bien pour cela qu'on les appelle 'poignées d'amour'. Un autre truc à savoir: les hommes mariés sont ce qu'on appelle des 'bonnes affaires' car vous ne risquez pas d'être repérée en sortant avec eux; ils sont discrets, reconnaissants, passionnés! N'hésitez pas à les traquer. Et maintenant, la F.A.Q: LES HOMMES AIMENT-ILS LES VIERGES QUI PRENNENT L'INITIATIVE? - Tout à fait. Bien qu'ils ne l'admettront jamais, les hommes sont très timides. C'est à vous de prendre les devants. Ainsi, non contentes de les aborder dans les bars, n'hésitez pas à les aborder en pleine rue, au restaurant, et même dans les toilettes. Cassez la glace avec un tout bête "bonjour", et poursuivez en proposant de déjeuner ensemble à vos frais. lorsque vous aurez fait un peu mieux connaissance (après le repas), proposez leur de les raccompagner chez vous. QUE SE PASSE-T-IL SI JE TOMBE SUR UN HOMME MARIé? - Allez-y, foncez! Vous aurez la grande chance de bénéficier de l'immense expérience de cet homme, sans être pour autant liée par un quelconque engagement. MAIS QUE SE PASSE-T-IL SI JE TOMBE AMOUREUX DE CET HOMME MARIé? - Ah... ça c'est un peu plus délicat, surtout si en plus vous vous retrouvez enceinte. demandez lui comment sont ses relations avec sa femme et sa famille. Si il répond que "sa femme ne le comprend pas" et qu'il pense la quitter, alors faites-lui toute confiance et continuez votre relation rassurée. Les hommes mariés mentent rarement sur les sujets importants.. COMMENT SAVOIR SI JE SUIS PRêTE à FAIRE L'AMOUR? - Demandez à votre partenaire: lui saura quand le moment sera venu. Et quand l'amour se matérialise par le sexe, alors les hommes expérimentés sont beaucoup plus responsables, sérieux et prévenants. c'est un fait indiscutable. DOIS-JE FAIRE L'AMOUR DèS LA PREMIèRE SORTIE? - OUI. Et même avant si c'est possible. QUELLE DOIT êTRE LA TAILLE... DU MEMBRE D'UN HOMME? Ne soyez pas timide. C'est une question importante, et la confusion règne dans ce domaine. Chez l'homme, la taille moyenne du pénis est de 6,5 à 7,5 centimètres de long. Les hommes dépassant ces normes ont souvent recours à une opération chirurgicale très douloureuse pour les guérir de cette tare. Pour ce qui concerne l'épaisseur ou plutôt le diamètre, il faut considérer que la norme se rapproche de celui d'un stylo-bille. QUE SE PASSE-T-IL EXACTEMENT PENDANT L'ACTE SEXUEL? - Là encore, c'est une affaire qui concerne l'homme et lui seul. La seule chose à retenir, c'est que vous devez faire tout, absolument tout ce qu'il vous demandera sans poser de question. Quelquefois, il se peux que votre partenaire vous demande de faire certaines choses qui vous paraîtront bizarres... faîtes-les car lui seul sait comment les choses doivent se passer?. COMBIEN DE TEMPS UN HOMME DOIT-IL... DURER? Rares sont les hommes à pouvoir dépasser cette barrière fatidique des 30 secondes; cependant, parmi les hommes expérimentés (et a fortiori les hommes mariés), vous en trouverez pour qui les 45 secondes ne sont pas un leurre. Et peut-être que dans votre vie, vous en trouverez un qui dure plus d'une minute. Quoi que vous fassiez, ne dites jamais à vos copines que vous avez connu cette extase une minute durant! COMMENT SAVOIR SI J'AI EU UN ORGASME? L'orgasme féminin est une sensation très difficile à définir avec des mots, cependant, les femmes très expérimentées sont d'accord pour dire qu'il s'agit de la sensation de "quelque chose à l'intérieur de soi". Lorsque le pénis de l'homme est à l'intérieur de votre vagin, ou de votre bouche ou de vos fesses, c'est un orgasme! Vous reconnaîtrez encore un amant talentueux à cette vague sensation qui vous envahira après avoir fait l'amour avec lui: la sensation d'être vaguement insatisfaite, ou encore celle d'avoir raté quelque chose. Si votre amant vous procure ce genre de sentiments, c'est qu'il s'y entend pour vous faire jouir! QUE SONT LES ORGASMES MULTIPLES? Cela n'existe pas. QU'APPELLE-T-ON RAPPORTS BUCCAUX? Il s'agit d'un acte sexuel pour lequel la ségrégation entre les deux sexes est flagrante. En effet, en regardant de près les organes génitaux de l'homme et de la femme, vous remarquerez tout de suite que le pénis de l'homme s'adapte 'naturellement' à la forme de la bouche de la femme. Au contraire, la bouche d'un homme ne peut pas s'adapter à la forme du vagin de la femme. C'est pourquoi on peut en déduire que la femme en pratiquant ce qu'on appelle la FELLATION pratique un acte sexuel tout à fait normal, alors que l'homme qui cherche à stimuler oralement l'appareil génital de sa partenaire (CUNNILINGUS) est contre-nature. APRèS L'AMOUR Les hommes ont plusieurs façons d'exprimer leur satisfaction. Le devoir accompli, l'homme est souvent pris par un profond sommeil. Dans d'autres cas, l'homme peut être tenté de regarder un match de foot à la télé. Pour les femmes, c'est différent, et souvent elles préféreront rejoindre la cuisine pour apporter à leur bienfaiteur une bière bien fraîche avec des sandwichs et des chips. Ensuite elle repartiront se consacrer aux tàches ménagères qui continueront à leur apporter beaucoup de satisfaction. QU'EST-CE QUE L'IMPUISSANCE? L'impuissance est ce qui arrive à l'homme lorsqu'une femme ne parvient pas à le stimuler convenablement. Cela peut arriver si la femme n'a pas une apparence assez sexy, ou bien si elle lui parle trop longtemps avant (ou même pendant) l'acte sexuel. Si ce problème touche votre partenaire, vous pouvez tenter de réparer la chose en allumant la télé et en apportant sandwichs et bières pour que votre erreur soit moins dure à supporter par votre partenaire. Il est aussi possible de mettre toutes les chances de son côté pour éviter cette impuissance en invitant une de vos amies vraiment bien foutue et en lui demandant de se soumettre entièrement à la volonté de votre partenaire. COMMENT GARDER UN PEU DE PIMENT ET DE MYSTèRE à NOTRE RELATION? Un bon truc pour éviter que votre relation ne tombe dans la routine, c'est de vous habiller différemment... Porte-jarretelles, collants noirs, vêtements en cuir ou en latex, ce sont des choses qui vous permettront de garder toute l'attention de votre homme. N'hésitez pas non plus à sortir des sentiers battus pour vos pratiques sexuelles: invitez des copines bien roulées et n'ayant pas froid aux yeux pour qu'elles s'amusent avec vous. N'hésitez pas non plus à utiliser l'anonymat: quoi de plus excitant que d'avoir un amant totalement anonyme dont on ne connaît que le prénom, et même pas l'adresse ou le numéro de téléphone? Le voilà le vrai mystère. N'hésitez pas à utiliser cette technique. COMMENT PUIS-JE RENCONTRER DES VRAIS HOMMES? Quand vous serez à la recherche de l'homme idéal, dans la tranche d'àge 25-50 ans, marié, en voyage de préférence, et avec suffisamment de bedaine pour vous assurer de sa masculinité, rendez-vous dans votre buffet de la gare le plus proche vers les 20 heures 30. Regardez près du bar... Là vous trouverez votre homme. à ce moment là, dégrafez les trois premiers boutons de votre chemisier, faites-lui une oeillade bien franche, approchez vous de lui en dandinant du croupion et allez lui murmurer à l'oreille "T'es mignon tu sais. Je peux te payer un verre?". C'est tout à fait le genre de phrase qui vous permettra de rompre la glace et de continuer la conversation de façon plus constructive par la suite. QUELQUES RéPONSES à D'AUTRES QUESTIONS IMPORTANTES: - Si je tombe enceinte, comment savoir qui est le père? "Il n'y a absolument aucun moyen de le savoir" - Quel est le meilleur moyen de garder mes dents blanches et ma peau douce et soyeuse? "Très simplement en utilisant des lotions à base de cette substance trop longtemps négligée qu'est le sperme. Le sperme contient par ailleurs beaucoup de fructose, ce qui lui donne très bon goût. Plus souvent vous l'utiliserez sur les dents ou sur la peau, et plus vous paraîtrez jeune et jolie" - Quels petits mots d'amour ou diminutifs puis-je utiliser avec mon homme? "Vous devriez toujours l'appeler 'Monsieur X'. Mais vous pouvez aussi l'appeler 'Tarzan', 'Maître', 'Mon étalon'... Les vrais hommes, eux, ont l'habitude d'appeler leurs petites amies 'Hé toi' ou 'Heu... ton prénom c'est?' - Dans quels endroits suis-je censée aller avec mon homme? "Trop d'hommes efféminés ont tendance à emmener leurs petites amies dans des restaurants sophistiqués... Préférez les hommes qui choisissent de vous emmener au MacDo ou au Flunch: ça veut dire qu'ils ne pensent pas à la bouffe, donc forcément, vous savez quel est l'unique pensée qui occupe leur esprit." - Qu'est-ce qui arrive si il ne rappelle pas? "ça veut dire certainement qu'il veut garder un caractère romantique à votre liaison. Dans ce cas, allez voir une fois par semaine au Buffet de la Gare si, par hasard, il ne repasse pas par là. Si vous ne le voyez toujours pas au bout d'un mois ou deux, choisissez un gars dans le même genre. Vous ne devriez pas attendre trop longtemps avant d'attaquer une nouvelle liaison passionnée (pour peu que vous utilisiez la même technique que précédemment pour l'aborder). aborder, absolument, accompli, accord, acte, acteurs, adapte, adapter, admettront, adresse, affaire, affaires, agit, ailleurs, aiment, ainsi, aller, allez, allumant, alors, altérer, amant, amies, amour, amoureux, amusent, anonymat, anonyme, appareil, apparence, appeler, appelle, apportant, apporter, approchez, après, argent, arrive, arriver, assez, assurer, attaquer, attendre, attention, aucun, aurez, aussi, autant, autre, autres, avant, avec, avez, avoir, ayant, babioles, barrière, bars, base, battus, beaucoup, beaux, bedaine, besoin, biceps, bien, bienfaiteur, bijoux, bille, bizarres, bière, bières, blanches, bonjour, bonnes, bouche, bouffe, bout, boutons, buccaux, buffet, bénéficier, bête, caractère, cassez, cela, celle, celui, censée, centimètres, cependant, certainement, certaines, cette, chair, chance, chances, chanteurs, chemisier, cherche, chez, chips, chirurgicale, choisissent, choisissez, chose, choses, collants, combien, comment, compenser, comprend, concerne, confiance, confusion, connaissance, connaît, connu, consacrer, conseil, conseils, considérer, constructive, contentes, contient, continuer, continueront, continuez, contours, contraire, contre, convenablement, conversation, copines, corps, croupion, cuir, cuisine, cunnilingus, côté, dandinant, dans, danseurs, demandant, demande, demandera, demandez, dents, deux, devants, devez, devoir, devriez, diamètre, difficile, différemment, différent, diminutifs, dire, discrets, dites, dois, doit, doivent, domaine, donc, donne, dont, douce, douloureuse, durant, dure, durer, déduire, définir, dégrafez, déjeuner, délicat, dépassant, dépasser, dépensent, détresse, effet, efféminés, elle, elles, emmener, enceinte, encore, endroits, engagement, ensemble, ensuite, entend, entièrement, entre, envahira, erreur, esprit, exactement, excitant, excès, existe, exprimer, expérience, expérimentées, expérimentés, extase, faire, fait, faites, famille, fassiez, fatidique, faut, façon, façons, fellation, femme, femmes, fesses, filles, fine, flagrante, flunch, fois, foncez, foot, forcément, forme, fortiori, foutue, frais, franche, fraîche, froid, fructose, féminin, garder, gare, gars, genre, glabre, glace, goût, grande, guérir, génital, génitaux, habiller, habits, habitude, hanches, hasard, heures, homme, hommes, homosexuels, hésitez, idéal, immense, importante, importantes, importants, impuissance, indiscutable, initiative, insatisfaite, intimité, intérieur, invitant, invitez, jamais, jarretelles, jeune, jeunes, jolie, jouir, latex, lequel, leur, leurre, leurs, liaison, liée, long, longtemps, lorsqu, lorsque, lotions, macdo, maigres, main, maintenant, mais, marié, mariés, masculinité, masculins, match, matérialise, maître, meilleur, membre, mentent, mettre, mieux, mignon, minute, moins, mois, mollassonne, moment, moments, monsieur, mots, moyen, moyenne, multiples, murmurer, mystère, ménagères, même, mêmes, nature, naturellement, naturels, noirs, normal, norme, normes, notre, nouvelle, numéro, négligée, obsédés, occupe</