C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fin.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
transpirant
ponctuée
tourmenté
ventre
chagrinée
spirituel
réappuyer
province
opinion
bazardez
ethnologue
argumentation
cherchez
record
mirage
marx
stupéfaction
abordée
arrêtera
paddy
flotteurs
habileté
haïssent
revenues
augmentation
rende
concevoir
attractives
catastrophe
proposée
chi
rejoints
edouard
refermant
chamelier
luxembourgeois
estelle
fortune
métal
ayrton
- Blague n° 1753
- Marius raconte sa chasse au lion à Olive
- Je suis dans la clairière, je vois le liong, j'épaule, je tire, et je le rate ! alors le liong me voit, et il me court après ...
- Oh putaing cong, et il te rattrape et il te bouffe ?
- Mais non ! je cours, je cours, je vois un arbre et je monte à l'arbre, et le liong, il grimpe aussi ...
- Oh putaing cong, et il te rattrape et il te bouffe ?
- Atteng, je monte tout en haut de l'arbre, mais le liong, il monte aussi...
- Oh putaing cong, et il te rattrape et il te bouffe ?
- Mais atteng je te dis, il y a une grosse branche, je rampe sur la branche pour m'éloigner du trong, mais le liong, il rampe aussi...
- Oh putaing cong, et il te rattrape et il te bouffe ?
- Oh mais dis, Olive, tu es avec moi ou tu es avec le liong ?
alors, après, arbre, atteng, aussi, avec, bouffe, branche, chasse, clairière, cong, cours, court, dans, grimpe, grosse, haut, lion, liong, mais, marius, monte, olive, pour, putaing, raconte, rampe, rate, rattrape, suis, tire, tout, trong, vois, voit, éloigner, épaule,- Blague n° 4327
- Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vétue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit a son mari:
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus?
- Quel bus ?
autobus, blonde, capitale, cela, cette, court, cuisses, dans, derrière, découvre, elle, façon, fille, hommes, honteux, indignée, largement, mari, monte, passante, pénètre, quel, regarder, superbe, tandis, trouves, très, vétue,- Blague n° 4437
- Deux maris discutent sexe.
"Moi, j'ai trouvé une position géniale pour faire l'amour à ma femme." dit le premier. "Je démonte la porte de l'armoire. Je la pose sur le bord du lit et contre l'armoire, à peu près à 45 degrés, ensuite je monte sur l'armoire, je me laisse glisser sur la porte, et elle m'attend en bas les jambes écartées. Tu devrais essayer, c'est géant!"
Le soir même, très tard, l'autre mari téléphone au premier :
"C'est nul ton truc, t'aurais pu me dire qu'il fallait retirer la clé de la porte!"
amour, armoire, attend, aurais, autre, bord, contre, degrés, deux, devrais, dire, discutent, démonte, elle, ensuite, essayer, faire, fallait, femme, glisser, géant, géniale, jambes, laisse, mari, maris, monte, même, porte, pose, position, pour, premier, près, retirer, sexe, soir, tard, trouvé, truc, très, téléphone, écartées,- Blague n° 3034
- C'est dans le Périgord noir. Un pauvre paysan crève la faim avec toute sa famille, mais il a un trésor! Et ce trésor, c'est son cochon. D'après lui, ce cochon est 'le cochon le plus intelligent du monde'...
Un beau jour, un journaliste du quotidien local vient à apprendre qu'un cochon plus intelligent que la moyenne vit dans une ferme du voisinage. Le journaliste prend sa voiture et va se rendre compte sur place de lui même.
Lorsqu'il arrive dans la ferme, il voit les bàtiments en ruine, et se demande comment à notre époque on peut encore vivre comme ça... Puis le paysan sort de la baraque. Alors le journaliste lui demande:
- Bonjour! Je suis journaliste au 'Périgourdin On-line' et j'ai appris que vous possédiez un cochon extraordinaire.
Le pauvre paysan lui répond "c'est vrai". Puis il siffle un coup entre ses dents, et un cochon qui n'a plus que trois pattes sort de l'étable. "C'est lui" dit le paysan.
Le journaliste voit le cochon et demande:
- Et qu'est-ce qui vous fait dire qu'il est le cochon le plus intelligent du monde?
Le paysan répond:
- L'hiver dernier, j'étais dehors en train de réparer des clôtures et ma femme était en ville pour vendre du fromage. Notre petit bébé était à l'étage dans la maison en train de dormir dans son berceau.... lorsqu'un incendie a enflammé la maison (ma femme avait laissé son fer à repasser sur le linge). A ce moment là, le cochon a couru dans la maison, monté l'escalier, il a attrapé le bébé en prenant son bras dans sa màchoire sans lui faire mal, puis il est redescendu et a déposé le bébé sur le sol à l'abri des flammes. Ensuite il est parti me chercher dans le pré et j'ai pu éteindre l'incendie avant qu'il n'y ait trop de dégàts.
-Wow, dit le journaliste, c'est incroyable.
-Et ce n'est pas tout! Un jour que je travaillais la terre dans le champ d'à côté, la herse était bourrée avec de la terre et de l'herbe. Alors je met le tracteur au point mort, je descend et je commence à nettoyer sous la herse. Mais la vitesse s'est enclenchée toute seule et je me suis trouvé renversé par la herse et entraîné par l'attelage. J'ai cru que j'étais un homme mort... mais le cochon avait du sentir qu'il se passait quelque chose: Il est allé chercher une corde, a rattrapé le tracteur et la herse, m'a laissé un bout de corde, et a tiré de toutes ses forces à l'autre bout. C'est gràce à lui si je suis encore là aujourd'hui.
-C'est vraiment extraordinaire, lui répond le journaliste. Mais dites-moi, comment se fait-il qu'il n'ait plus que trois pattes?
-Ben, quand on a un cochon aussi bon et intelligent, on ne peut pas le manger tout d'un coup.
abri, allé, alors, apprendre, appris, après, arrive, attelage, attrapé, aujourd, aussi, autre, avait, avant, avec, baraque, beau, berceau, bonjour, bourrée, bout, bras, bàtiments, bébé, champ, chercher, chose, clôtures, cochon, comme, commence, comment, compte, corde, coup, couru, crève, côté, dans, dehors, demande, dents, dernier, descend, dire, dites, dormir, dégàts, déposé, enclenchée, encore, enflammé, ensuite, entraîné, entre, escalier, extraordinaire, faim, faire, fait, famille, femme, ferme, flammes, forces, fromage, gràce, herbe, herse, hiver, homme, incendie, incroyable, intelligent, jour, journaliste, laissé, line, linge, local, lorsqu, mais, maison, manger, moment, monde, monté, mort, moyenne, màchoire, même, nettoyer, noir, notre, parti, passait, pattes, pauvre, paysan, petit, peut, place, plus, point, possédiez, pour, prenant, prend, puis, périgord, périgourdin, quand, quelque, quotidien, rattrapé, redescendu, rendre, renversé, repasser, ruine, réparer, répond, sans, sentir, seule, siffle, sort, sous, suis, terre, tiré, tout, toute, toutes, tracteur, train, travaillais, trois, trop, trouvé, trésor, vendre, vient, ville, vitesse, vivre, voisinage, voit, voiture, vous, vrai, vraiment, époque, étable, étage, étais, était, éteindre,- Blague n° 185
- ça se passe dans un petit bled paumé du Cantal. Dans le village où la vie est rude, le sexe ratio est à peu près de 1 femme pour 6 hommes, et encore, les femmes ont toutes plus de 50 ans...
Un jeune homme qui séjournait par là pour une étude ethnologique passe chez Robert, qui fait épicerie ET Coiffeur.
Pendant la conversation, ils viennent à parler du bal de la fête du fromage qui va avoir lieu Samedi. Le jeune demande à Robert le coiffeur:
"Mais avec qui peut-on danser à ce bal? Il n'y a pas une seule jolie fille à des kilomètres" .
Robert répond: "Ici on prend des moutons! Ils font de bonnes cavalières"
Le jeune homme pense que Robert se fout de sa gueule, et puis il repense au samedi précédent pendant la soirée duquel il avait vu plusieurs gars se balader avec une brebis.
En tant que bon ethnologue, il se dit que lui aussi va tàter de la brebis pour aller danser ce samedi.
Le soir du samedi, il entre dans un pré et attrape la plus grosse brebis, la lave au Head & Shoulder's, lui accroche quelques cocardes roses dans la laine pour faire joli, et enfin la monte dans sa voiture et s'en va au bal.
Arrivé devant la salle des fêtes, il constate que tout le monde a amené sa brebis pour danser et rigoler.
Mais au moment où il rentre dans la salle des fêtes avec sa cavalière, tout le monde s'arrête de danser et tous les yeux se tournent vers lui...
"Quoi? Qu'est-ce qu'il y a? Tout le monde ici invite une brebis à danser! J'ai juste fait comme vous!"
Et là Robert intervient et dit:
"C'est vrai, mais toi, tu as invité la cavalière du maire"
accroche, aller, amené, arrivé, arrête, attrape, aussi, avait, avec, avoir, balader, bled, bonnes, brebis, cantal, cavalière, cavalières, chez, cocardes, coiffeur, comme, constate, conversation, dans, danser, demande, devant, duquel, encore, enfin, entre, ethnologique, ethnologue, faire, fait, femme, femmes, fille, font, fout, fromage, fête, fêtes, gars, grosse, gueule, head, homme, hommes, intervient, invite, jeune, joli, jolie, juste, kilomètres, laine, lave, lieu, maire, mais, moment, monde, monte, moutons, parler, passe, paumé, pendant, pense, petit, peut, plus, plusieurs, pour, prend, près, précédent, puis, quelques, quoi, ratio, rentre, repense, rigoler, robert, roses, rude, répond, salle, samedi, seule, sexe, shoulder, soir, soirée, séjournait, tant, tournent, tous, tout, toutes, tàter, vers, viennent, village, voiture, vous, vrai, yeux, épicerie, étude,- Blague n° 3827
- Dédé monte dans le bus et dit au chauffeur "aujourd'hui Dédé il prend pas de ticket". Le lendemain idem : "aujourd'hui Dédé il prend pas de ticket", et ainsi de suite pendant une semaine. Le chauffeur en a marre et demande aux contrôleurs de venir à l'heure où Dédé prend le bus. Le lendemain :
- Aujourd'hui Dédé il prend pas de ticket
- Ah oui? et pourquoi il prend pas de ticket?
- Parce que Dédé il a une carte orange...
ainsi, aujourd, carte, chauffeur, contrôleurs, dans, demande, dédé, heure, idem, lendemain, marre, monte, orange, parce, pendant, pourquoi, prend, semaine, suite, ticket, venir,- Blague n° 4377
- Contraception au pays bigouden
C'est trois bigoudennes qui parlent de leur contraception
La première dit:
- Ho! Moi je suis moderne, avec la pilule je suis tranquille!
La seconde réplique:
- Mon mari m'a payé un stérilet en or comme ça quand il vient il sait où est l'argent!
Et toi Jeanne comment tu fais?
- Laissez-moi je nous vous dirai pas
- Allons personne ne le saura, on ne dira presque rien
- Non non, laissez-moi!
- Allons allons...
- Bon je vais vous dire... Mon Jean et moi on fait ça dans la cuisine. Comme il est un peu petit il monte sur une boîte de Traou Mad (galette de Pont Aven, en fer bien sûr) et quand je sens que ça vient je donne un grand coup de pied dans la boîte!
- Et après Jeanne?
- Ben, après, on mange les gàteaux tiens...
allons, après, argent, avec, aven, bien, bigouden, bigoudennes, boîte, comme, comment, contraception, coup, cuisine, dans, dira, dirai, dire, donne, fais, fait, galette, grand, gàteaux, jean, jeanne, laissez, leur, mange, mari, moderne, monte, nous, parlent, pays, payé, personne, petit, pied, pilule, pont, première, presque, quand, rien, réplique, sait, saura, seconde, sens, stérilet, suis, tiens, tranquille, traou, trois, vais, vient, vous,- Blague n° 4067
- C'est une balance qui donne le poids de vive voix. Ils l'ont essayé aux grosses têtes de RTL. Bouvard monte dessus:
- 78 kilos, énonce la balance,
Jean Yanne monte dessus,
- 83 kilos, déclame l'engin,
Carlos monte dessus,
- Une personne à la fois!, Crie le pèse-personne...
balance, bouvard, carlos, crie, dessus, donne, déclame, engin, essayé, fois, grosses, jean, kilos, monte, personne, poids, pèse, têtes, vive, voix, yanne, énonce,- Blague n° 5199
- Quelle est la différence entre une femme et un monte-charge ?
Aucune différence: quand on n'en a pas on est bien obligé de décharger à la main...
aucune, bien, charge, différence, décharger, entre, femme, main, monte, obligé, quand, quelle,- Blague n° 1847
- Un homme conduit sa femme à la maternité car elle est sur le point d'accoucher. Le gynécologue leur dit qu'il a développé une machine qui permet au mari de partager avec sa femme la douleur de l'accouchement. Ceci dans le but louable de montrer à l'homme qu'est-ce que c'est que *la douleur*, et pour permettre que la femme ait moins mal.
Le gynécologue propose donc au couple d'essayer la machine, ce qu'ils acceptent.
L'accouchement commence, et le médecin donne, gràce à la machine, 20% de douleur au mari - en lui précisant que 20%, c'est déjà plus que n'importe quelle douleur qu'il a déjà pu ressentir - mais le mari est surpris car il ne sent quasiment rien. Alors le médecin monte la peine ressentie par le mari à 50% (le mari ne bronche pas) puis à 100%...
Après que le bébé soit venu au monde, le mari se lève et s'étire. La femme est très reposée, n'ayant ressenti quasiment aucune douleur, et le mari pareil. Ce n'est que deux jours plus tard, en rentrant chez eux, qu'ils apprirent que le postier était mort dans d'atroces douleurs en faisant sa tournée.
acceptent, accouchement, accoucher, alors, apprirent, après, atroces, aucune, avec, ayant, bronche, bébé, ceci, chez, commence, conduit, couple, dans, deux, donc, donne, douleur, douleurs, déjà, développé, elle, essayer, faisant, femme, gràce, gynécologue, homme, importe, jours, leur, louable, lève, machine, mais, mari, maternité, moins, monde, monte, montrer, mort, médecin, pareil, partager, peine, permet, permettre, plus, point, postier, pour, propose, précisant, puis, quasiment, quelle, rentrant, reposée, ressenti, ressentie, ressentir, rien, sent, soit, surpris, tard, tournée, très, venu, était, étire,- Blague n° 1519
- ça se passe il y a quelques années, entre un vieux jardinier et un tout jeune palefrenier au service d'une comtesse.
Le jardinier:
- ça a pas l'air d'aller fiston...
Le palefrenier:
- C'est la comtesse m'sieur François! Depuis le temps que je lui selle son cheval, jamais un regard ni un mot... Si au moins une fois je pouvais attirer son attention, je pourrais lui ouvrir mon coeur, car je l'aime m'sieur François! J'ai tant de choses à lui dire! ah misère de misère, quel malheur...
Le jardinier:
- Hmmm je vois, je vois. Tu n'arriveras à rien si tu ne la surprend pas et pour ça j'ai un plan: La comtesse fait un tour de canasson tous les soirs, et bien dès demain, avant sa promenade, tu vas peindre une patte de sa jument en blanc. Quand la comtesse va rappliquer, elle demandera forcément qui a fait ça, et là HOP, tu entres en scène et tu lui réponds: "c'est moi madame la comtesse! et permettez-moi de vous expliquer le pourquoi de la chose en vous invitant au restaurant"
Le palefrenier:
- Au restaurant vous êtes sûr?
Le jardinier:
- Oui au restaurant! car auparavant, tu auras réservé la salle entière du meilleur restaurant de la ville rien que pour vous deux! Même une fille de sa classe sera épatée, et là tu lui sors ton boniment et ça m'étonnerait pas que tu conclues dans la soirée... bien sûr ça va coûter bonbon, mais quand on aime on ne compte pas...
Le lendemain, le palefrenier a tout fait comme le lui a conseillé le jardinier. Mais la comtesse monte sur sa jument sans se rendre compte que son antérieur droit est devenu blanc. Le pauvre palefrenier se retrouve bien bête, d'autant plus qu'il avait payé d'avance pour la salle complète de la Pizza Pino....
Le jardinier revient alors à la charge:
- Ne te laisse pas abattre! Demain, peins-lui les 2 pattes avant au canasson et tu verras, l'amour sortira vainqueur, fais-moi confiance!
Malheureusement, le jour suivant avec deux pattes blanches, comme celui d'après avec 3 pattes blanches, comme encore le suivant avec les 4 pattes peintes en blanc, la comtesse ne se rend compte de rien!!!
Le jardinier sors alors sa botte secrète:
- Peins carrément tout le cheval. Tu l'auras ta gonzesse
Ce soir là, le cheval est ruisselant de toute la peinture blanche qui traînait encore par là et la comtesse arrive:
- Qui a peint mon cheval en blanc?
Et là le palefrenier répond:
- C'est moi! Alors on bouffe vite fait et on baise. J'ai pas que ça à foutre!
abattre, aime, aller, alors, amour, années, antérieur, après, arrive, arriveras, attention, attirer, auparavant, auras, autant, avait, avance, avant, avec, baise, bien, blanc, blanche, blanches, bonbon, boniment, botte, bouffe, bête, canasson, carrément, celui, charge, cheval, chose, choses, classe, coeur, comme, complète, compte, comtesse, conclues, confiance, conseillé, coûter, dans, demain, demandera, depuis, deux, devenu, dire, droit, elle, encore, entière, entre, entres, expliquer, fais, fait, fille, fiston, fois, forcément, foutre, françois, gonzesse, hmmm, invitant, jamais, jardinier, jeune, jour, jument, laisse, lendemain, madame, mais, malheur, malheureusement, meilleur, misère, moins, monte, même, ouvrir, palefrenier, passe, patte, pattes, pauvre, payé, peindre, peins, peint, peintes, peinture, permettez, pino, pizza, plan, plus, pour, pourquoi, pourrais, pouvais, promenade, quand, quel, quelques, rappliquer, regard, rend, rendre, restaurant, retrouve, revient, rien, ruisselant, répond, réponds, réservé, salle, sans, scène, secrète, selle, sera, service, sieur, soir, soirs, soirée, sors, sortira, suivant, surprend, tant, temps, tour, tous, tout, toute, traînait, vainqueur, verras, vieux, ville, vite, vois, vous, épatée, étonnerait, êtes,- Blague n° 3742
- Au beau milieu d'une tournée, un représentant de commerce reçoit un télégramme de sa boîte :
Ç Votre femme a accouché. Rentrez d'urgence. È
Le type prend le premier train, saute dans un taxi, monte quatre à quatre les escaliers de la maternité et arrive hors d'haleine dans la chambre de sa femme.
- "Je suis venu aussi vite que j'ai pu", dit-il en se laissant tomber sur le lit. "Où est le petit ?"
- "Tu es assis dessus, chéri..."
accouché, arrive, assis, aussi, beau, boîte, chambre, chéri, commerce, dans, dessus, escaliers, femme, haleine, hors, laissant, maternité, milieu, monte, petit, premier, prend, quatre, rentrez, représentant, reçoit, saute, suis, taxi, tomber, tournée, train, type, télégramme, urgence, venu, vite, votre,- Blague n° 4676
- C'est un môme qui sort de l'école.
Arrive une voiture a sa hauteur, avec à son bord un type tout seul.
Le gars lui dit: "Hé, tu montes ?"
- Nan !
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan !
- Hé, j'ai des bonbons et des caramels ! Monte !
- Nan je monterai pas.
- Si tu montes, je serai très gentil avec toi...
- Nan !
- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais merde alors ! Qu'est-ce que tu veux à la fin ?!
- Papa, je t'ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher à l'école avec la Lada !
allez, alors, arrive, avec, bonbons, bord, caramels, chercher, cinoche, déjà, file, fois, gars, gentil, hauteur, lada, mais, merde, monte, monterai, montes, môme, papa, place, serai, seul, sort, tout, très, type, venir, veux, voiture, école,- Blague n° 184
- C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps.
D'un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe: Il n'arrête pas de parler.
D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités.
Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle "ARRêTE AVEC TES JURONS". Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle.
Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard.
Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités.
Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle, le perroquet se calme.
Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo...
Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit:
"Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés.
Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé... C'est à ce moment là que le perroquet ajoute:
"Juste pour savoir, qu'est-ce que le poulet avait fait?"
ajoute, alors, arrête, assez, attrape, autre, avait, avec, balance, belle, bout, bras, calme, calmement, causés, cela, chance, comme, côté, dans, depuis, désagréments, désolé, embêté, encore, enferme, exciter, fait, fort, frigo, gars, gorge, homme, hors, hurle, insanités, jour, jurer, jurons, juste, mais, malheureusement, minutes, miracle, moment, monceau, monte, mots, oiseau, parce, parler, perroquet, placard, plus, poulet, pour, prend, prolixe, quelques, ressort, revient, réfrigérateur, savoir, secoue, sont, sortent, suis, tellement, temps, terriblement, totalement, tous, transformé, très, vous, vraiment, vulgarités, énerver,- Blague n° 252
- Maître Lapin et maître Renard se croisent au pied d'un grand chêne.
- Salut Lapin
- Salut Renard, comment ça va ? Les gosses, le boulot ?
- Bien, bien, mais viens, je t'offre un verre...
Verre après verre, Lapin fini beurré comme un petit Lu, malade comme un chien, vomissant partout. Maître Renard, bien entamé lui aussi, mais encore capable de marcher, lui fait:
- Allez, je te ramène chez toi : monte sur mon dos.
Ils tentent mais Lapin est tellement beurré qu'il se vautre à chaque fois.
Alors, plutôt que d'essayer de monter, il s'accroche à la grosse queue touffue de Renard qui le reconduit ainsi à son doux foyer où l'attend Madame Lapin et son rouleau à pàtisserie.
Quelque jours passent et, au pied d'un grand chêne, maître Lapin et maître Renard se croisent de nouveau.
- Oh putain, tu m'as mis minable la dernière fois, mais, foi de maître Lapin, je t'invite dans un bar où ils font un alcool de carottes... Renard, tu finis sous la table, promis...
Et ce qui fut dit fut fait. Maître Renard est déchiré comme pas deux...
Maître Lapin, avec les idées un peu plus claires, propose à Renard de lui rendre la pareille (rapport à la dernière cuite) et de le ramener.
Mais tous deux s'aperçoivent bien vite qu'il sera difficile à Renard de s'accrocher à la courte queue de Lapin.
Alors Lapin va chercher sa Renault Espace, ouvre l'arrière en grand, y met Renard, et profite de la grève des bergers allemands pour prendre le volant malgré ses 4,5 g/l.
Moralité : En soirée, si t'as une petite queue, viens avec une grosse voiture...
accroche, accrocher, ainsi, alcool, allemands, allez, alors, aperçoivent, après, arrière, attend, aussi, avec, bergers, beurré, bien, boulot, capable, carottes, chaque, chercher, chez, chien, chêne, claires, comme, comment, courte, croisent, cuite, dans, dernière, deux, difficile, doux, déchiré, encore, entamé, espace, essayer, fait, fini, finis, fois, font, foyer, gosses, grand, grosse, grève, idées, invite, jours, lapin, madame, mais, malade, malgré, marcher, maître, minable, monte, monter, moralité, nouveau, offre, ouvre, pareille, partout, passent, petit, petite, pied, plus, plutôt, pour, prendre, profite, promis, propose, putain, pàtisserie, quelque, queue, ramener, ramène, rapport, reconduit, renard, renault, rendre, rouleau, salut, sera, soirée, sous, table, tellement, tentent, touffue, tous, vautre, verre, viens, vite, voiture, volant, vomissant,- Blague n° 1855
- C'est une femme qui revient d'avoir été rendre visite à une amie malade.
Elle était partie pendant deux jours.
Lorsqu'elle rentre dans l'appartement, son petit garçon l'accueille en lui disant:
- Maman, maman, devine quoi: Hier pendant que jouais dans le placard de votre chambre, papa est rentré dans la pièce avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa il s'est mis sur elle, et il a fait des pompes avec elle!
La maman prend la main de son fils et lui dit:
- Plus un mot! On va attendre que ton père rentre du travail et tu lui répétera exactement ce que tu viens de me dire!
Le père revient du travail. Sa femme lui saute dessus en disant:
- Je te quitte! Je fais mes valises et je me tire!
Le mari:
- Mais enfin, pourquoi?
La mère (au petit garçon):
- Vas-y! raconte encore ce que tu m'as dit tout à l'heure!
Le petit garçon:
- Et bien, hier, alors que je jouais dans l'armoire de votre chambre, papa est rentré avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa est monté sur la voisine, et ils ont fait exactement ce que tu avais fait avec l'oncle Fernand quand papa était parti l'été dernier.
accueille, alors, amie, appartement, armoire, attendre, avais, avec, avoir, bien, chambre, dans, dernier, dessus, deux, devine, dire, disant, déshabillés, elle, encore, enfin, exactement, fais, fait, femme, fernand, fils, garçon, heure, hier, jouais, jours, lorsqu, main, mais, malade, maman, mari, monté, mère, oncle, papa, parti, partie, pendant, petit, pièce, placard, plus, pompes, pourquoi, prend, père, quand, quitte, quoi, raconte, rendre, rentre, revient, répétera, saute, sont, tire, tout, travail, valises, viens, visite, voisine, votre, était,- Blague n° 3755
- Ceci est une blague sur des protagonistes du newsgroup fr.rec.sectes.
C'est Marc le Raëlien qui cause dans un jardin public, sous un kiosque à musique, avec Moon en personne et un des douze patrons des TJ, pour déterminer quelle est la Vraie Reli^H^H^H^HSecte.
- Moi, dit le TJ, je vais rassembler 144000 personnes, 12000 élus parmi chacune des tribus d'Israël. - Moi, dit Moon, si vous les rassemblez, je les marie! - Moi, dit Marc le Raëlien, une fois qu'ils sont mariés je fais une gigantesque partouze échangiste avec des gros lolos partout.
Là, le TJ et Moon se regardent, et hochent la tête, déjà émoustillés et admettant leur défaite. La Vraie Reli^H^H^H^HSecte est bien le raëlisme. Marc le Raëlien ne se sent plus de joie. De petits oiseaux zigouillent dans les branches, une légère vapeur monte du sol.
Soudain, les nuages s'écartent.
Une Grosse Main d'Elohim sort des nuages, Marc le Raëlien cligne des yeux.
Et Paf, Paf, la Grosse Main d'Elohim lui file deux baffes.
...
Et une Grosse Voix d'Elohim dit:
"Putain le con, il a bu la bouteille d'éther, attache le et préviens l'interne."
admettant, attache, avec, baffes, bien, blague, bouteille, branches, cause, ceci, chacune, cligne, dans, deux, douze, défaite, déjà, déterminer, elohim, fais, file, fois, gigantesque, gros, grosse, hochent, hsecte, interne, israël, jardin, joie, kiosque, leur, lolos, légère, main, marc, marie, mariés, monte, moon, musique, newsgroup, nuages, oiseaux, parmi, partout, partouze, patrons, personne, personnes, petits, plus, pour, protagonistes, préviens, public, putain, quelle, rassembler, rassemblez, raëlien, raëlisme, regardent, reli, sectes, sent, sont, sort, soudain, sous, tribus, tête, vais, vapeur, voix, vous, vraie, yeux, zigouillent, écartent, échangiste, élus, émoustillés, éther,- Blague n° 509
- Trois naufragés sur un ilot désert...
Un français et un couple de Belges.
Le français se dit qu'il faut trouver une solution à "sa" solitude et décide de baratiner les Belges.
Le français:
- Dites voir, vous savez qu'on en a pour un moment avant qu'un bateau passe...
Le belge:
- Alley, mais c'est vrai ce qu'il dit
Le français:
- Alors voilà ce que je propose. Pour être sur de ne rater aucun bateau, il faudrait faire le guet d'en haut d'un arbre
Le belge:
- Ma foi, c'est pas bete comme idée, tu say
Le français:
- Ok, alors je commence
Et le Francais monte en haut du palmier.
ça fait pas 5 minutes qu'il y est qu'il crie aux Belges:
- Hé en bas, c'est pas parce que je regarde pas qu'il faut en profiter!
Le belge:
- Mais qu'est ce qu'il raconte ? Mais je ne say pas ce qu'il veut dire!
5 minutes plus tard, même chose :
Le français:
- Alors bande de salaupiots ! c'est pas un peu fini de s'envoyer en l'air?
Le belge:
- Alley, alley, qu'est ce qu'il peut bien dire ? Mais je ne comprends pas ce qu'il raconte ce castard...
Au bout d'une heure, ponctuée toutes les 5 minutes par les injonctions du français, celui-ci redescend et dit :
- Allez le Belge, c'est ton tour de monter sur le palmier pour faire le guêt!
Et le Belge monte en haut de l'arbre...
Resté seul avec la femme Belge, le Francais a tôt fait de la baratiner et il se la fait...
Du haut de son arbre, le Belge se penche, voit se qui se passe en bas et dit :
"Ma foi, c'est quand même bien vrai que d'ici on dirait bien qu'ils baisent...
alley, allez, alors, arbre, aucun, avant, avec, baisent, bande, baratiner, bateau, belge, belges, bete, bien, bout, castard, celui, chose, comme, commence, comprends, couple, crie, dirait, dire, dites, décide, désert, envoyer, faire, fait, faudrait, faut, femme, fini, francais, guet, haut, heure, idée, ilot, injonctions, mais, minutes, moment, monte, monter, même, naufragés, palmier, parce, passe, penche, peut, plus, ponctuée, pour, profiter, propose, quand, raconte, rater, redescend, regarde, resté, salaupiots, savez, seul, solitude, solution, tard, tour, toutes, trois, trouver, veut, voilà, voir, voit, vous, vrai, être,- Blague n° 1443
- BONNE SAINT-VALENTIN
Pour la Saint Valentin, cette année, ma femme m'a payé une semaine complète de leçons particulières au club de forme de ma ville. Bien que je sois encore en grande forme, j'ai pensé que c'était une bonne idée.
J'ai donc pris mon téléphone et appelé le centre pour prendre rendez-vous.
Je suis tombé sur Tanya qui m'a dit être monitrice d'aérobic, àgée de 26 ans. Tanya m'a aussi précisé qu'elle faisait aussi 'accessoirement' la top model pour des vêtements de sports.
Nous avons convenu de mettre en place un cadencier d'exercice afin de suivre ma progression...
Premier Jour
Je me suis levé à 6 heures du matin. Je suis arrivé au club de forme où
Tanya m'attendait. C'est vrai qu'elle ressemble un peu à une déesse avec ses long cheveux blonds et son sourire éclatant genre 'ultra bright'.
Elle m'a montré toutes les machines et a pris mon pouls après 5 minutes de tapis roulant. Elle paraissait un peu inquiète qu'il soit si élevé, mais j'ai trouvé ça plutôt normal (rien que le fait d'être à côté d'elle doit faire monter mon rythme de 50 pulsations). Ensuite, j'ai du faire quelques relevers de troncs à partir de la position couchée (pour mes abdos) et Tanya m'a beaucoup encouragé. Tout en ayant vraiment mal au bide, je me suis dit "ça va être super!"
Le deuxième jour.
Il m'a bien fallu un demi litre de café avant de pouvoir sortir de la maison. Une fois au club, Tanya m'a fait me mettre sur le dos et faire quelques relevers de barres d'haltérophilie. Waow, c'est que c'est lourd ces trucs. Ensuite, je suis passé au tapis roulant pour faire 2 km en courant. J'avais les jambes qui tremblaient, mais son sourire m'a permi de terminer. Je sens bien chacun de mes muscles maintenant...
Le troisième jour.
Le seul moyen que j'ai trouvé pour me brosser les dents, c'est en coinçant la brosse à dents sur la tablette, et en remuant ma tête de droite à gauche et de haut en bas. Pour conduire, ça allait tant que je n'avais pas à tourner le volant. J'ai un peu éraflé une autre voiture en me garant du coup. Tanya faisait déjà les cent pas en m'attendant. Je voyais bien qu'elle était énervée. ça ne s'est pas arrangé plus tard: elle m'a dit que mes cris dérangeaient les autres membres du club. Le jogging sur tapis roulant m'a tout de suite donné un point de côté, alors je suis passé sur le stepper, vous savez ce truc qui simule les mouvements que l'on fait lorsqu'on monte un escalier... J'avais moins mal dans la poitrine mais j'ai rapidement eu peur pour mes jambes.
Le quatrième jour.
Tanya m'attendait avec ses dents de vampire et sa mine hargneuse.
Qu'est-ce que j'en pouvais si j'avais besoin d'une demi-heure pour lacer mes chaussures. Elle voulait que je soulève des haltères; tu parles...
Je me suis caché dans les chiottes des mecs pour échapper au reste de la séance!
Le cinquième jour.
Je hais Tanya plus qu'aucun autre être humain. Si je n'avais pas mal dans chacun des membres de mon corps, je m'en servirais pour la frapper avec. Elle pensait qu'il fallait faire travailler mes triceps... Je vais te dire Tanya : je n'ai pas de triceps, ni d'un côté, ni de l'autre. Et je vais encore te dire un truc: si tu ne veux pas que le sol de la salle de muscu soit défoncé, ne me donne pas les haltères. Je refuserai de prendre les dégàts sous ma responsabilité! Ton diplôme, Tanya, tu l'as obtenu dans une école de sadiques.
Le sixième jour.
J'ai reçu le message de Tanya sur mon répondeur. Elle voulait savoir pourquoi je n'étais pas venu au club. En fait, je n'avais plus assez de force pour me servir de la télécommande TV, alors j'ai regardé la chaîne de la météo pendant 11 heures...
Le septième jour.
Voilà, la semaine est enfin terminée. Alleluia. L'année prochaine, je compte sur ma femme pour me faire un cadeau encore plus fun, comme un arrachage de dents de sagesse ou d'ongle incarné sans anesthésie.
abdos, accessoirement, afin, allait, alleluia, alors, anesthésie, année, appelé, après, arrachage, arrangé, arrivé, assez, attendait, attendant, aucun, aussi, autre, autres, avais, avant, avec, avons, ayant, aérobic, barres, beaucoup, besoin, bide, bien, blonds, bonne, bright, brosse, brosser, caché, cadeau, cadencier, café, cent, centre, cette, chacun, chaussures, chaîne, cheveux, chiottes, cinquième, club, coinçant, comme, complète, compte, conduire, convenu, corps, couchée, coup, courant, cris, côté, dans, demi, dents, deuxième, diplôme, dire, doit, donc, donne, droite, déesse, défoncé, dégàts, déjà, dérangeaient, elle, encore, encouragé, enfin, ensuite, escalier, exercice, faire, faisait, fait, fallait, fallu, femme, fois, force, forme, frapper, garant, gauche, genre, grande, hais, haltères, haltérophilie, hargneuse, haut, heure, heures, humain, idée, incarné, inquiète, jambes, jogging, jour, lacer, levé, leçons, litre, long, lorsqu, lourd, machines, maintenant, mais, maison, matin, mecs, membres, message, mettre, mine, minutes, model, moins, monitrice, monte, monter, montré, mouvements, moyen, muscles, muscu, météo, normal, nous, obtenu, ongle, paraissait, parles, particulières, partir, passé, payé, pendant, pensait, pensé, permi, peur, place, plus, plutôt, point, poitrine, position, pouls, pour, pourquoi, pouvais, pouvoir, premier, prendre, pris, prochaine, progression, précisé, pulsations, quatrième, quelques, rapidement, refuserai, regardé, relevers, remuant, rendez, responsabilité, ressemble, reste, reçu, rien, roulant, rythme, répondeur, sadiques, sagesse, saint, salle, sans, savez, savoir, semaine, sens, septième, servir, servirais, seul, simule, sixième, sois, soit, sortir, soulève, sourire, sous, sports, stepper, suis, suite, suivre, super, séance, tablette, tant, tanya, tapis, tard, terminer, terminée, tombé, tourner, tout, toutes, travailler, tremblaient, triceps, troisième, troncs, trouvé, truc, trucs, télécommande, téléphone, tête, ultra, vais, valentin, vampire, venu, veux, ville, voilà, voiture, volant, voulait, vous, voyais, vrai, vraiment, vêtements, waow, àgée, échapper, éclatant, école, élevé, énervée, éraflé, étais, était, être,- Blague n° 5079
- Stratégie marketing de Microsoft (MARKET.EXE)
#include
#include
#include/* Librairie de Connexion du Réseau Microsoft */
#include/* Pour la cour de justice */
#define dire(x) mensonge(x)
#define utilisateurdordinateur
TOUS_VEULENT_ACHETER_NOTRE_LOGICIEL_BOGUE
#define année_prochaine bientôt
#define le_produit_est_déjà_prêt_à_partir, autre_version_beta
void main()
{
if (dernière_version__window_d_au_moins_un_mois)
{
if (il_y_a_encore_des_bogues)
marche(corriger_les_bogues);
if (les_ventes_sont_en_dessous_d_un_certain_point)
lever(RUMEURS_AU_SUJET_D_UNE_NOUVELLE_VERSION_SANS_BOGUE);
}
il(tout_le_monde_parle_à_propos_d_une_nouvelle_version)
{
faut_faire_de_fausses_promesses(ça_sera_multi_tâches); /* Appel standard, dans mensonges.h */
if (les_rumeurs_vont_bon_train)
faire_de_fausses_promesses(ça_sera_plug_and_play);
if (les_rumeurs_continuent_a_aller_bon_train)
{
temps_marche=mur; dire("ça sera prêt dans un mois");
ordonner(programmeurs, arreter_de_corriger_les_bogues_de_l_ancienne_version
ordonner(programmeurs, commencer_le_lavage_de_cerveau_pour_une_nouvelle_version;
ordonner(directionmarketing, permission_de_divulguer_des_non_sens);
logicielvapeur=TRUE;
break;
}
}
switch (de_sales_questions_émanent_de_la_presse)
{
case LORSQUE_CA_SERA_PRET:
dire("ça sera prêt dans", aujourd_hui+30_jours," nous sommes en phase de test");
break;
case LORQUE_LE_PLUG_AND_PLAY_FONCTIONNERA:
dire("Oui ça tourne");
demander(programmeurs, pourquoi_est_ce_que_ca_ne_tourne_pas);
prétendre(il_n_y_a_pas_de_problème);
break;
case QUEL_EST_LE_MATERIEL_MINIMUM_REQUIS:
dire("ça tourne sur un 8086 à la vitesse de l'éclair grâce à"
" l'architecture 32 bits");
informer(INTEL, "Les ventes de Pentium vont pulvériser les sommets");
informer(SAMSUNG, "Commencez à faire une nouvelle mémoire"
"parce que tous ces clients auront besoin d'au moins 32 megas");
informer(QUANTUM, "Remerciez notre logiciel monstre qui va tripler vos ventes");
donner_un gros_bonus(INTEL, SAMSUNG, QUANTUM);
break;
case MICROSOFT_PREND_TROP_D_IMPORTANCE:
say("Oh non, nous sommes simplement en train de rendre le monde meilleur pour tous");
enregistrer(journaliste, Gros_Livre_de_Bill);
when(il_est_grand_temps)
{
arrêter(journaliste);
lavage_de_cerveau(journaliste);
when(journaliste_dit_que_windows95_est_sans_bogue)
{
ordonner(journaliste, "écrivez un bel article objectif");
libérer(journaliste);
}
}
break;
}
while (logiciel_vapeur)
{
date_d_introduction++; /* Délai */
if (plus_personne_ne_croit_à_une_nouvelle_version)
break;
dire("ça sera prêt dans ",aujourd_hui+UN_MOIS);
}
libérer(version_beta)
while (tous_en_ont_assez_de_notre_logiciel_bogué)
{
compte_en_banque_de_bill += 150*mégabucks;
libérer(nouvelle_version_supérieure);
introduire(plus_de_besoin_matériel);
if (les_clients_rapportent_des_problèmes_d_installation)
{
dire("C'est un problème matériel et non un problème logiciel");
if (le_client_confiant_dit_mais_vous_avez_promis_du_plug_and_play)
{
ignorer(client);
ordonner(service_secret_microsoft, "Gardez un oeil sur ce bâtard");
}
}
if (compte_en_banque_monumental_de_bill && mariage_date de_deux_ans )
{
divorcer(femme_qui_était_belle_lorsque_je_l_avais_épousée);
faire_des_vagues(dollars, à_la_fille_sexy);
épouser(jeune_blonde_vierge_avec_de_gros_lolos);
déflorer(jeune_blonde_vierge_avec_de_gros_lolos);
if (les_lolos_commencent_à_tomber)
virer(les_lolos_commencent_à_tomber); /* Elle est encore vierge??? */
}
if (il_y_a_une_autre_société_qui_monte)
{
voler(leurs_idées);
accuser(societé, d_avoir_volé_nos_idées);
louer(un_paquet_d_avocats); /* dans procès.h */
attendre(jusqu_à_ce_que_autre_société_ne_puisse_plus_engager_de_poursuites);
racheter(l_autre_société);
}
}
/* Maintenant tout le monde realise que nous avons vendu un logiciel bogué
et ils sont en colère contre nous
*/
commander(chirurgien_plastique, donner_à_bill_l_apparence_d_un_pauvre_bâtard);
acheter(une_belle_petite_ile); louer(un_harem);
rire(de_tout_le_monde_d_avoir_attendu_année_après_anneée_une_nouvelle_version_incomplète);
}
void corriger_les_bogues(void)
{
charger(un_paquet_de_fric)
accuser, acheter, acirc, aller, ancienne, anneée, année, apparence, appel, après, architecture, arreter, article, assez, attendre, attendu, aujourd, auront, autre, avais, avec, avez, avocats, avoir, avons, banque, belle, besoin, beta, bientôt, bill, bits, blonde, bogue, bogues, bonus, break, case, certain, cerveau, charger, ches, chirurgien, client, clients, colère, commander, commencent, commencer, commencez, compte, confiant, connexion, continuent, contre, corriger, cour, croit, dans, date, define, demander, dernière, dessous, deux, dire, directionmarketing, divorcer, divulguer, dollars, donner, déflorer, déjà, délai, elle, encore, engager, enregistrer, faire, fausses, faut, femme, fille, fonctionnera, fric, gardez, grand, gros, harem, idées, ignorer, importance, include, incomplète, informer, installation, intel, introduction, introduire, jeune, journaliste, jours, jusqu, justice, lavage, leurs, lever, librairie, libérer, livre, logiciel, logicielvapeur, lolos, lorque, lorsque, louer, main, maintenant, mais, marche, mariage, market, marketing, materiel, megas, meilleur, mensonge, mensonges, microsoft, minimum, moins, mois, monde, monstre, monte, monumental, multi, mégabucks, mémoire, notre, nous, nouvelle, objectif, oeil, ordonner, paquet, parce, parle, partir, pauvre, pentium, permission, personne, petite, phase, plastique, play, plug, plus, point, pour, pourquoi, poursuites, prend, presse, pret, problème, problèmes, prochaine, procès, produit, programmeurs, promesses, promis, propos, prétendre, puisse, pulvériser, quantum, quel, questions, racheter, rapportent, realise, remerciez, rendre, requis, rire, rumeurs, réseau, sales, samsung, sans, secret, sens, sera, service, sexy, simplement, societé, sommes, sommets, sont, standard, stratégie, sujet, supérieure, switch, tard, temps, test, tomber, tourne, tous, tout, train, tripler, trop, true, utilisateurdordinateur, vagues, vapeur, vendu, ventes, version, veulent, vierge, virer, vitesse, void, voler, volé, vont, vous, when, while, window, windows, éclair, écrivez, émanent, épouser, épousée, était,- Blague n° 2510
- C'est deux gays qui s'envoient en l'air dans un bain moussant !
D'un seul coup l'un d'entre eux pète un coup, ... un bulle monte à la surface et flotte dans la salle de bains. Alors l'autre souffle dessus et fini par la crever ... Alors celui qui a dégazé lui dit :
- Oh, arrête de jouer avec le gosse !!!
alors, arrête, autre, avec, bain, bains, bulle, celui, coup, crever, dans, dessus, deux, dégazé, entre, envoient, fini, flotte, gays, gosse, jouer, monte, moussant, pète, salle, seul, souffle, surface,- Blague n° 5005
- Après avoir lu un le dernier rapport des services de santé fédéraux sur le pourcentage de séropositifs dans la population, Hillary Clinton monte dans la chambre de sa fille pour y tenir une conversation sérieuse et préventive.
- écoute, Chelsea, cela fait plusieurs mois maintenant que tu es à l'université. As-tu déjà eu des relations sexuelles ?
- Heu, selon papa, non!
après, avoir, cela, chambre, chelsea, clinton, conversation, dans, dernier, déjà, fait, fille, fédéraux, hillary, maintenant, mois, monte, papa, plusieurs, population, pour, pourcentage, préventive, rapport, relations, santé, selon, services, sexuelles, sérieuse, séropositifs, tenir, université, écoute,- Blague n° 2107
- Une fois où j'étais à Paris dans un grand hôtel, je me trouvais dans l'ascenseur, seul.
L'ascenseur s'arrêta avant que l'on arrive à mon étage. Une blonde pulpeuse (et certainement évaporée) monte.
Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise.
Je le fais.
Puis elle me demande d'enlever mes chaussures.
Je le fais.
Enfin elle me demande de retirer tout le reste et puis elle me susurre à l'oreille: "et maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme..."
Alors j'ai pris mes vêtements, et je lui ai dit: "D'accord, tu peux aller laver ça maintenant"
accord, aller, alors, arrive, arrêta, ascenseur, aussitôt, avant, blonde, certainement, chaussures, chemise, dans, demande, elle, enfin, enlever, fais, femme, ferment, fois, grand, hôtel, laver, maintenant, monte, oreille, paris, peux, portes, pris, puis, pulpeuse, reste, retirer, sentir, seul, suis, susurre, tout, trouvais, vêtements, étage, étais, évaporée,- Blague n° 142
- C'est Gérard le boucher qui un jour voit un chien arriver dans sa boucherie avec un porte-monnaie dans la gueule.
Gérard : - Hé mon beau chien, qu'est-ce que tu veux ? tu veux de la viande ?
Chien: - WOUF !
Gérard: - Oh, mais ça c'est un chien qu'il est doué ! qu'est -Ce que tu veux ? une entrecôte ?
Gérard : - un steack ?
Gérard : - du mouton ?
Chien : - WOUF !
Gérard : Ben dis donc ! c'est un putain de chien ça .
Il met le mouton ( un morceau ) dans un sac, prend le porte-monnaie, se paye , et rend le porte-monnaie au chien. Le chien prend tout et s'en va.
Gérard très intrigué décide de suivre le chien pour féliciter le propriétaire car c'est un chien vraiment bien dressé !
Le chien rentre dans un immeuble, monte au deuxième étage et arrive devant une porte, frappe deux fois avec sa patte.
Quelques secondes après, un type ouvre et commence à traiter le chien de tout les noms en le frappant .
Gérard : - Mais enfin monsieur, ARRêTEZ ! C'est le chien le plus intelligent que j'ai jamais vu, vous êtes fou de le frapper comme ça !
Le type: - LUI ! Intelligent ? vous rigolez ! ça fait 3 fois cette semaine qu'il oublie ses clefs !
après, arrive, arriver, arrêtez, avec, beau, bien, boucher, boucherie, cette, chien, clefs, comme, commence, dans, deux, deuxième, devant, donc, doué, dressé, décide, enfin, entrecôte, fait, fois, frappant, frappe, frapper, féliciter, gueule, gérard, immeuble, intelligent, intrigué, jamais, jour, mais, monnaie, monsieur, monte, morceau, mouton, noms, oublie, ouvre, patte, paye, plus, porte, pour, prend, propriétaire, putain, quelques, rend, rentre, rigolez, secondes, semaine, steack, suivre, tout, traiter, très, type, veux, viande, voit, vous, vraiment, wouf, étage, êtes,- Blague n° 4409
- Ce sont deux muets en train de discuter (via le langage des signes) au coin de la rue.
Le premier dit (par signes):
- Qu'est-ce que tu as envie de faire aujourd'hui?
Le second:
- Je sais pas... Et toi?
- Et si on prenait la voiture, qu'on se dégotait des filles et qu'on prendrait un peu de bon temps avec elles?
- Ah ouais! Bonne idée!!
Alors ils prennent la voiture, embarquent deux filles qui faisaient le trottoir, et se mettent à la recherche d'un endroit paisible. Mais soudain, le muet Numéro 2 qui était monté à l'arrière demande au conducteur (toujours par signes):
- Tu as des préservatifs?
Le premier:
- Non. Et toi?
- Non plus. Tu n'as qu'à t'arrêter devant la pharmacie et j'irai en acheter quelques uns.
Le gars trouve une pharmacie, et le muet numéro 2 descend pour acheter ses capotes. Deux minutes plus tard, il est de retour et il tape au carreau et faisant ensuite par signe:
- J'ai un problème
Le chauffeur lui demande par signes:
- Qu'est-ce qu'il y a ?
- Je n'arrive pas à faire comprendre ce que je veux au pharmacien!
- Je sais ce que tu vas faire: tu n'as qu'à y retourner. Ensuite, tu vas poser 50 francs sur le comptoir. Puis tu ouvriras ta braguette, tu sortiras ta bite et tu la poseras sur le comptoir. Comme ça, c'est sûr qu'il saura ce que tu veux!
- Bonne idée, répond le second qui repart dans la pharmacie.
... mais deux minutes plus tard, le voila de retour à la fenêtre de la voiture, l'air dépité.
- Qu'est-ce qui se passe, demande le chauffeur.
- ça n'a pas marché
- Qu'est-ce que tu veux dire?
- J'ai fait ce que tu m'as dit de faire: je suis rentré; j'ai posé 50 frs sur le comptoir; j'ai ouvert ma braguette; j'ai sorti ma bite et je l'ai posée sur le comptoir...
... alors il a sorti la sienne. Elle était plus grosse que la mienne. Il a prit mes 50 francs.
acheter, alors, arrive, arrière, arrêter, aujourd, avec, bite, bonne, braguette, capotes, carreau, chauffeur, coin, comme, comprendre, comptoir, conducteur, dans, demande, descend, deux, devant, dire, discuter, dégotait, dépité, elle, elles, embarquent, endroit, ensuite, envie, faire, faisaient, faisant, fait, fenêtre, filles, francs, gars, grosse, idée, irai, langage, mais, marché, mettent, mienne, minutes, monté, muet, muets, numéro, ouais, ouvert, ouvriras, paisible, passe, pharmacie, pharmacien, plus, poser, poseras, posé, posée, pour, premier, prenait, prendrait, prennent, prit, problème, préservatifs, puis, quelques, recherche, rentré, repart, retour, retourner, répond, sais, saura, second, sienne, signe, signes, sont, sorti, sortiras, soudain, suis, tape, tard, temps, toujours, train, trottoir, trouve, veux, voila, voiture, était,- Blague n° 3234
- Un couple avait un fils d'une quinzaine d'années qui ne faisait rien de bien à l'école, et qui ne s'intéressait à rien..
Un beau jour, voulant savoir quand même vers quelle branche leur fiston pourrait se diriger, il décident de le soumettre à un test.
Le père prit un billet de 200 francs, une bible et une bouteille de whisky, et il plaça le tout sur la table du salon; bien en évidence, il laissa un mot d'explication qui disait au fils que ses parents étaient partis faire des courses à Auchan.
Le plan du père était celui-ci:
- Si notre fils prend l'argent, peut-être sera-t-il homme d'affaire. Si il prend la bible, peut-être cela voudra dire qu'il veut entrer en religion, et si il prend la bouteille, j'ai bien peur que cela veuille dire qu'il sera un ivrogne.
Alors les parents se cachent dans la pièce voisine, et observe leur fils qui entre dans le salon. Il le voient qui lit le mot, prend le billet de 200 francs, le regarde par transparence dans la lueur de la lampe, puis le met dans sa poche. Ensuite il prend la bible, en feuillette quelques pages, puis la met dans une autre poche.
Et enfin, il prend la bouteille, goûte le whisky au goulot, rebouchonne la bouteille, et monte dans sa chambre avec.
Voyant tout ça, le père secoue la tête pour montrer son découragement et il dit à sa femme:
- C'est encore pire que tout ce que j'avais pu imaginer. Je crois que la seule possibilité pour notre fils, c'est de faire de la politique.
affaire, alors, années, argent, auchan, autre, avais, avait, avec, beau, bible, bien, billet, bouteille, branche, cachent, cela, celui, chambre, couple, courses, crois, dans, dire, diriger, disait, décident, découragement, encore, enfin, ensuite, entre, entrer, explication, faire, faisait, femme, feuillette, fils, fiston, francs, goulot, goûte, homme, imaginer, intéressait, ivrogne, jour, laissa, lampe, leur, lueur, monte, montrer, même, notre, observe, pages, parents, partis, peur, peut, pire, pièce, plan, plaça, poche, politique, possibilité, pour, pourrait, prend, prit, puis, père, quand, quelle, quelques, quinzaine, rebouchonne, regarde, religion, rien, salon, savoir, secoue, sera, seule, soumettre, table, test, tout, transparence, tête, vers, veuille, veut, voient, voisine, voudra, voulant, voyant, whisky, école, étaient, était, évidence, être,- Blague n° 639
- Quelle est la différence entre une blonde peroxydée et un 747 (ou une limousine)?
- Tout le monde n'est pas monté dans un 747 (ou une limousine).
blonde, dans, différence, entre, limousine, monde, monté, peroxydée, quelle, tout,- Blague n° 1419
- Comment interpréter les signes cachés , lors d'un rendez-vous galant, et ainsi évaluer votre partenaire
1. La femme n'enlève pas le verrou de la porte de l'homme (en voiture).
- C'est ràpé pour la fellation.
2. L'homme monte en voiture sans ouvrir la porte à la femme.
- C'est ràpé pour les préliminaires.
3. L'homme ne peut pas héler un taxi.
- Il est impotent.
4. L'homme insiste pour aller dans un restaurant qui vient d'ouvrir.
- Il préfère les vierges.
5. L'homme insiste pour aller dans un restaurant qui vient d'ouvrir, mais il se perd en route.
- Il est vierge.
6. L'homme insiste pour aller faire un dîner aux chandelles.
- C'est un Don Juan.
7. L'homme insiste pour aller manger au bistrot du coin.
- C'est un Don Quichotte.
8. L'homme insiste pour aller manger un cassoulet
- Il veut savoir si vous vous en foutez qu'il pète au lit.
9. La femme insiste pour aller dans un restaurant Mexicain.
- Elle avale.
10. La femme insiste pour aller dans un salon de thé.
- Elle n'avale pas.
11. Elle porte une fausse montre Cartier
- Elle porte un wonderbra.
12. Elle prend trop longtemps pour décider de son menu.
- Elle a des difficultés pour parvenir à l'orgasme.
13. Elle commande juste une salade.
- Elle vous fera peut-être une branlette mais c'est tout.
14. Elle donne au garçon des indications très précises sur sa commande.
- Elle attendra de vous une gymnastique incroyable au lit.
15. Elle change de menu trois fois avant de trouver le bon, et encore elle regrette ensuite de ne pas avoir pris comme vous.
- Elle dira qu'elle prend la pilule (en fait, non) et elle tombera enceinte.
16. Il insiste pour choisir à votre place.
- Il pensera que vous avez eu un orgasme alors que...
17. Il demande "Comme d'habitude".
- ça sera la position du missionnaire et rien d'autre.
18. Il demande quelles sont les spécialités.
- Il vous fera l'amour alors que vous serez menottée au lit.
19. Il se bourre de pain et de biscuits apéritifs.
- C'est un éjaculateur précoce.
20. Il ne finit pas ce qu'il a dans son assiette.
- Il a déjà joui.
21. Il veut goûter ce que vous avez commandé.
- Vous vous endormirez pendant les préliminaires.
22. Il change d'avis après avoir commandé.
- Il ne vous rappellera pas.
23. elle veut changer de table.
- C'est une nymphomane
24. Elle prend un café décaféiné.
- Elle simule l'orgasme.
25. Il passe commande en italien à la pizzeria.
- Il simule l'orgasme
26. Il renvoie un plat en cuisine parce qu'il ne le trouve pas bon.
- Il couchera avec vous, en parlera à tous ses amis, et essaiera de vous emprunter de l'argent.
27. Il demande la description de chacun des desserts.
- Il vous demandera de lui crier des grossièretés pendant l'amour.
28. Il demande un dessert avec une cigarette russe.
- Il a envie d'une fellation.
29. Elle demande un dessert avec des copeaux de noisettes.
- C'est une femme castratrice.
30. Elle veut partir avant le dessert.
- Elle crève d'envie de vous tester au lit.
31. Sa carte de crédit est refusée.
- Son sperme est peu fertile.
32. Il ne donne pas de pourboire au serveur.
- Il a un petit pénis.
33. Il ne donne pas de pourboire au gars du parking.
- Il a un petit pénis.
34. Il ne donne pas de pourboire au vestiaire.
- Il a un petit pénis.
35. Il utilise un cure-dent.
- Il essaie de vous dire que la taille, ce n'est pas tout.
36. Il a un autoradio-K7 extractible.
- Il se retire de façon répétée pendant l'amour.
37. Il a un téléphone cellulaire dans la voiture.
- Il a un implant pénien.
ainsi, aller, alors, amis, amour, après, apéritifs, argent, assiette, attendra, autoradio, autre, avale, avant, avec, avez, avis, avoir, biscuits, bistrot, bourre, branlette, cachés, café, carte, cartier, cassoulet, castratrice, cellulaire, chacun, chandelles, change, changer, choisir, cigarette, coin, commande, comme, comment, copeaux, couchera, crier, crève, crédit, cuisine, cure, dans, demande, demandera, dent, description, dessert, desserts, difficultés, dira, dire, donne, décaféiné, décider, déjà, dîner, elle, emprunter, enceinte, encore, endormirez, enlève, ensuite, envie, essaie, essaiera, extractible, faire, fait, fausse, façon, fellation, femme, fera, fertile, finit, fois, foutez, galant, gars, garçon, goûter, grossièretés, gymnastique, habitude, homme, héler, implant, impotent, incroyable, indications, insiste, interpréter, italien, joui, juan, juste, longtemps, lors, mais, manger, menottée, menu, mexicain, missionnaire, monte, montre, noisettes, nymphomane, orgasme, ouvrir, pain, parce, parking, parlera, partenaire, partir, parvenir, passe, pendant, pensera, perd, petit, peut, pilule, pizzeria, place, plat, porte, position, pour, pourboire, prend, pris, précises, précoce, préfère, préliminaires, pète, pénien, pénis, quelles, quichotte, rappellera, refusée, regrette, rendez, renvoie, restaurant, retire, rien, route, russe, ràpé, répétée, salade, salon, sans, savoir, sera, serez, serveur, signes, simule, sont, sperme, spécialités, table, taille, taxi, tester, tombera, tous, tout, trois, trop, trouve, trouver, très, téléphone, utilise, verrou, vestiaire, veut, vient, vierge, vierges, voiture, votre, vous, wonderbra, éjaculateur, évaluer, être,- Blague n° 3031
- Eugène, un vieux paysan du Berry est enrhumé et décide d'aller voir son médecin. Il arrive en ville, monte les étages difficilement et s'installe dans la salle d'attente.
- Personne suivante, dit le médecin.
- Voilà, voilà, dit Eugène.
- Entrez, dit le médecin et déshabillez-vous.
Eugène se déshabille et le médecin constate qu'Eugène ne porte pas de slip.
- Comment vous ne portez pas de slip?, dit le médecin
- Mais c'est indispensable, en effet un slip c'est propre et c'est chaud.
- Ah non, fait Eugène, j'ai 60 ans et je n'en ai jamais porté.
Le médecin l'examine et constate juste un gros rhume.
Il lui prescrit un sirop pour la toux et des pastilles pour la gorge, et il lui dit également d'aller acheter des slips.
"Et n'oubliez pas: Un slip, c'est chaud et c'est propre."
Eugène va acheter ses médicaments et ses slips et rentre chez lui.
Le lendemain, il met son slip et va au champ.
Il monte sur son tracteur et laboure son champ. Une heure plus tard, il lui prend une envie pressante. Il descend de son tracteur, baisse son pantalon et oublie qu'il a un slip. Il fait son gros besoin.
Il renfile son pantalon et se retourne.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est propre.
Eugène remonte sur son tracteur et s'assoit.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est chaud.
acheter, aller, arrive, assoit, attente, avait, baisse, berry, besoin, champ, chaud, chez, comment, constate, dans, descend, difficilement, docteur, décide, déshabille, déshabillez, effet, enrhumé, entrez, envie, eugène, examine, fait, gorge, gros, heure, indispensable, installe, jamais, juste, laboure, lendemain, mais, monte, médecin, médicaments, oublie, oubliez, pantalon, pastilles, paysan, personne, plus, porte, portez, pour, prend, prescrit, pressante, propre, raison, remonte, renfile, rentre, retourne, rhume, salle, sirop, slip, slips, suivante, tard, toux, tracteur, vieux, ville, voilà, voir, vous, également, étages,- Blague n° 816
- Une blonde monte en avion et s'assoit dans la section des premières classes. L'hôtesse lui dit qu'elle doit s'asseoir ailleurs car son ticket est un ticket de seconde classe. La blonde répond: "Je suis blonde, je suis intelligente, j'ai un bon travail et je reste en première classe jusqu'à ce qu'on arrive en Jamaïque."
L'hôtesse ne sait pas trop quoi faire pour ne pas avoir d'esclandre et il faut aussi s'occuper des autres passagers qui doivent s'asseoir eux-aussi pour que l'avion puisse décoller. Elle va demander de l'aide auprès du copilote.
Le copilote va voir la blonde et lui parle à l'oreille. Immédiatement, elle de lève et se dirige à l'arrière de l'appareil, dans la section des deuxièmes classes.
L'hôtesse demande alors au copilote ce qu'il a dit à la blonde pour obtenir gain de cause...
Le copilote lui répond: "Je lui ai dit que la partie antérieure de l'avion n'allait pas en Jamaïque"
aide, ailleurs, allait, alors, antérieure, appareil, arrive, arrière, asseoir, assoit, auprès, aussi, autres, avion, avoir, blonde, cause, classe, classes, copilote, dans, demande, demander, deuxièmes, dirige, doit, doivent, décoller, elle, esclandre, faire, faut, gain, hôtesse, immédiatement, intelligente, jamaïque, jusqu, lève, monte, obtenir, occuper, oreille, parle, partie, passagers, pour, première, premières, puisse, quoi, reste, répond, sait, seconde, section, suis, ticket, travail, trop, voir,- Blague n° 2249
- La meilleure voiture du monde, c'est la femme !
En voici les raisons :
1- Elle démarre sans manivelle mais au doigt.
2- Elle marche avec les sens.
3- Elle est utilisable avec ou sans capote.
4- On la monte sans permis.
5- Toutes les bougies s'y adaptent.
6- Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond.
7- Elle se vidange tous les mois.
8- A l'état normal, elle fait du 69.
9- Bien réglée, elle fait du 100.
10- En cas d'incendie, elle fait le pompier.
11- On peut la monter par devant et par derrière.
12- Bien gonflée, elle tient neuf mois.
13- Elle est antipollution, elle avale la fumée.
14- Bien chauffée, bien rodée, elle tire convenablement.
15- Elle n'use pas les routes mais les biroutes.
16- Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse réputation.
17- Sa tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute.
18- La sécurité est assurée même dans les tête-à-queue.
19- Quand on possède une voiture de ce type, on ne trouve jamais la marche arrière.
20- En agglomération, quand elle prend une queue, elle suce.
21- Pour la garder en état, un seul conseil : lavez-la, mais lavez-la souvent.
22- Elle posséde un double airbag en série
23- Elle ne consomme que 5ml par voyage
24- Dégivrage arrière en option
25- Attention, nous vous rappellons que la "Femme" n'existe qu'en version 3 portes.
26- quand on a vraiment chaud, sans la capote, c'est quand même mieux
27- bien qu'on n'en ait jamais rencontré, il est reconnu qu'il existe des modèles simulateurs
28- la carrosserie est disponible en différents modèles et teintes
29- la boite de vitesse est disponible en automatique ou manuel
adaptent, agglomération, airbag, antipollution, arrière, assurée, attention, automatique, automatiquement, autoroute, avale, avec, bien, biroute, biroutes, boite, bougies, capote, carrosserie, chaud, chauffée, conseil, consomme, convenablement, correcte, dans, derrière, devant, différents, disponible, doigt, double, dégivrage, démarre, elle, existe, fait, femme, flatteuse, fond, fumée, garder, gicleur, gonflée, graisse, incendie, irréprochable, jamais, jouit, lavez, mais, manivelle, manuel, marche, meilleure, mieux, modèles, mois, monde, monte, monter, même, neuf, normal, nous, option, pays, permis, peut, pompier, portes, possède, pour, prend, quand, queue, raisons, rappellons, reconnu, rencontré, rodée, routes, réglée, réputation, sans, sens, seul, simulateurs, souvent, suce, sécurité, série, teintes, tenue, tient, tire, tous, toutes, trouve, type, tête, utilisable, version, vidange, vitesse, voici, voiture, vous, voyage, vraiment, état,- Blague n° 4485
- C'est une femme qui monte dans un autobus bondé. Elle s'approche d'un monsieur assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît, je suis enceinte ?
L'homme répond :
- Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout. ça fait combien de temps ?
Et elle répond :
- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes!
approche, assis, autobus, bien, bondé, combien, coupé, dans, demande, elle, enceinte, fait, femme, homme, jambes, laisse, laisser, lève, mais, minutes, monsieur, monte, place, plaît, pourriez, puis, répond, suis, temps, tout, voit, votre, vous,- Blague n° 1906
- C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle:
- Monte tout de suite dans la chambre !!! Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement.
Puis son mari lui dit:
- Déshabille-toi !!!
Elle pense:
- Enfin, il s'est décidé!
Le mari:
- Fais le poirier devant le miroir!!!
La femme, impatiente:
- Oui chéri.
Le mari:
- écarte les jambes!
La femme, tout excitée:
- Tout de suite chéri.
Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit:
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe".
adresse, aujourd, barbe, bien, boulot, chambre, changer, chéri, copains, couple, dans, depuis, deux, devant, décidé, désespère, déshabille, elle, enfin, entre, espérait, excitée, fais, fait, femme, histoire, immédiatement, impatiente, irait, jambes, jeune, jour, mari, menton, miroir, monte, obéit, pense, plus, poirier, pose, puis, raison, regarde, rentre, suite, temps, touché, tout, trois, écarte,- Blague n° 2950
- C'est un type qui sort de chez le docteur. Il appelle l'ascenseur, monte dedans, et il marmonne
- Gémeaux... Balance...
Il appuie sur le bouton.
- Bélier... Scorpion... Rhàà, je me rappelle plus!"
Il remonte chez le docteur et lui demande
- Docteur, c'était quoi, déjà?
- Cancer.
appelle, appuie, ascenseur, balance, bouton, bélier, cancer, chez, dedans, demande, docteur, déjà, gémeaux, marmonne, monte, plus, quoi, rappelle, remonte, rhàà, scorpion, sort, type, était,- Blague n° 1895
- C'est un pauvre gars, hyper timide, qui travaille dans la même boite que sa femme, et dont les collègues de travail savent que sa femme le trompe avec le chef de service. Les collègues le decident d'aller faire un tour chez lui, à l'improviste, afin d'avoir la preuve de son infortune.
Il arrive chez lui, monte l'escalier sur la pointe des pieds, et devant sa porte d'entrée voit un parapluie. Il s'en empare et retourne aussitôt au bureau.
Ses collègues de bureau le voyant arriver s'attendent à apprendre qu'il a réglé cette offense comme il se doit et lui disent alors:
- Eh alors?, tu lui a cassé la gueule au mec?
- Oh non! mais s'il pleut vous allez voir la tête qu'il va faire!
afin, aller, allez, alors, apprendre, arrive, arriver, attendent, aussitôt, avec, avoir, boite, bureau, cassé, cette, chef, chez, collègues, comme, dans, decident, devant, disent, doit, dont, empare, entrée, escalier, faire, femme, gars, gueule, hyper, improviste, infortune, mais, monte, même, offense, parapluie, pauvre, pieds, pleut, pointe, porte, preuve, retourne, réglé, savent, service, timide, tour, travail, travaille, trompe, tête, voir, voit, vous, voyant,- Blague n° 3754
- Une vieille riche un jour demande à un chauffeur de taxi d'une ville inconnue, si il connaissait une adresse où elle pourrait se faire baiser.
Le chauffeur la conduit à une adresse et la laisse devant la porte.
La vieille monte un petit escalier et arrive devant une porte munie d'un petit juda.
Elle frappe, le juda s'ouvre et une voix féminine lui demande ce qu'elle veut.
- Je veux me faire baiser, dit le vieille.
- Parfait, mais c'est un club privé, ici, il faut glisser un billet de 500 F pour couvrir les frais d'admission.
- Voilà !
Dix minutes passent, le vieille est toujours devans la porte à attendre qu'elle s'ouvre.
Elle refrappe à la porte, le juda s'ouvre :
- Oui ?
- Je voudrais me faire baiser !
- Encore ?!
admission, adresse, arrive, attendre, baiser, billet, chauffeur, club, conduit, connaissait, couvrir, demande, devans, devant, elle, encore, escalier, faire, faut, frais, frappe, féminine, glisser, inconnue, jour, juda, laisse, mais, minutes, monte, munie, ouvre, parfait, passent, petit, porte, pour, pourrait, privé, refrappe, riche, taxi, toujours, veut, veux, vieille, ville, voilà, voix, voudrais,- Blague n° 4305
- Un gars du Sud monte à Paris. Il se ballade dans les rues sans savoir où il va. Au cours de sa ballade, il se retrouve par hasard (???) rue St Denis. Là, une personne du beau sexe, légèrement vêtue pour la saison, l'accoste et lui dit :
- Alors mon tout beau, on fait l'amour ?
Pas follement emballé, il répond tout de même :
- Euh, ça peut s'envisager. Mais je ne pense pas qu'ici on puisse me faire ce qu'on me fait chez moi.
- Il n'y a pas de problème avec moi. Je suis une véritable pro. Tu ne seras pas déçu.
- Oui peut-être. Mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on me fait chez moi.
- Je n'ai aucun interdit. Je suis une très bonne spécialiste. Tu risques même d'être surpris.
- Euh certainement, mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on me fait chez moi.
- !!@!#!@ ah oui... Et qu'est-ce qu'on te fait chez toi de si fabuleux ?
- Crédit.
accoste, alors, amour, aucun, avec, ballade, beau, bonne, certainement, chez, cours, crédit, dans, denis, déçu, emballé, envisager, fabuleux, faire, fait, follement, gars, hasard, interdit, légèrement, mais, monte, même, paris, pense, personne, peut, pour, problème, puisse, puisses, retrouve, risques, rues, répond, saison, sans, savoir, seras, sexe, spécialiste, suis, surpris, tout, très, véritable, vêtue, être,- Blague n° 998
- Une femme et son époux discutent avant de dormir, de leur fils qui doit les quitter le lendemain afin de faire son service militaire. -Tu sais chéri, comme notre fils n'est pas très au courant des choses de la vie (il n'a que 21 ans), ce serait bien si tu pouvais lui glisser un mot a propos de tu sais quoi, avant son départ. Sinon, il risque de se faire taquiner par ses nouveaux copains a la caserne.
-Tu as raison. Le courage m'a toujours manqué jusqu'à présent, mais demain au réveil je lui en parlerai.
Le lendemain matin, l'homme tente de parler à son fils mais les mots lui restent dans la gorge.
Il accompagne donc son fils à la gare se promettant bien de lui en glisser un mot avant son départ. Il prend un verre au bar avec son fils en attendant le train et s'apprête à tout lui dire mais n'y arrive toujours pas.
Pendant que son fils monte dans le train, le papa se sent coupable d'avoir échoué dans son rôle de père et se met à courir vers le train qui se met à rouler. Sentant qu'il va enfin se libérer d'un poids énorme il crie à son fils qui a sorti sa tête par la fenêtre:
-LE PèRE NOëL N'EXISTE PAS
accompagne, afin, apprête, arrive, attendant, avant, avec, avoir, bien, caserne, choses, chéri, comme, copains, coupable, courage, courant, courir, crie, dans, demain, dire, discutent, doit, donc, dormir, départ, enfin, existe, faire, femme, fenêtre, fils, gare, glisser, gorge, homme, jusqu, lendemain, leur, libérer, mais, manqué, matin, militaire, monte, mots, notre, nouveaux, noël, papa, parler, parlerai, pendant, poids, pouvais, prend, promettant, propos, présent, père, quitter, quoi, raison, restent, risque, rouler, réveil, rôle, sais, sent, sentant, serait, service, sinon, sorti, taquiner, tente, toujours, tout, train, très, tête, verre, vers, échoué, énorme, époux,- Blague n° 226
- Comment un canard aveugle fait-il pour faire l'amour?
- Il prend une canne blanche.
Pourquoi les poules n'ont pas de seins?
- Parce que les coqs n'ont pas de mains.
Comment se reproduisent les hérissons?
- Avec beaucoup de précautions.
à quel moment la poule a-t'elle le plus de plumes sur le dos?
- Lorsque le coq la monte.
amour, avec, aveugle, beaucoup, blanche, canard, canne, comment, coqs, elle, faire, fait, hérissons, lorsque, mains, moment, monte, parce, plumes, plus, poule, poules, pour, pourquoi, prend, précautions, quel, reproduisent, seins,- Blague n° 4631
- Trois petits vieux sont assis au soleil sur un banc et parlent de leur misères, comme tous les jours...
- Ah, dit le premier, ce matin, quand j'ai monté les escaliers, j'ai dû m'arrêter toutes les 3 marches pour souffler!
" Ah les jambes, les jambes" se plaignent les trois petits vieux en coeur...
- Moi, dit le second, je ne digère plus rien, hier soir j'ai mangé du poulet, ce matin quand je rotais ça sentait la basse-cour..
" Ah l'estomac, l'estomac" se plaignent les trois petits vieux en coeur...
- Moi, hier soir, dit le troisième, je me suis retourné vers la Fernande pour la lutiner un peu. 'Ben qu'est ce qu'y te prend' qu'elle me dit, 'ça fait pas une heure que tu m'as déjà monté dessus!'
" Ah la mémoire, la mémoire" se plaignent les trois petits vieux en coeur...
arrêter, assis, banc, basse, coeur, comme, cour, dessus, digère, déjà, elle, escaliers, estomac, fait, fernande, heure, hier, jambes, jours, leur, lutiner, mangé, marches, matin, misères, monté, mémoire, parlent, petits, plaignent, plus, poulet, pour, premier, prend, quand, retourné, rien, rotais, second, sentait, soir, soleil, sont, souffler, suis, tous, toutes, trois, troisième, vers, vieux,- Blague n° 4261
- ça se passe dans l'église Notre Dame d'Aubervilliers (pas loin de la boulangerie d'ailleurs), et ne me demandez pas pourquoi, mais en plein milieu de la messe éclate un orage é-NOR-ME et c'est l'inondation. L'eau commence à monter dangereusement car l'église est construite un rien en dessous du niveau de la mer et rapidement tout le monde sort de l'église sauf le curé qui s'agenouille et qui se met à prier.
Peu de temps après on entend des sirènes et un camion de pompier et le chef des pompiers débarque dans l'église et hurle au prêtre:
"Faut pas rester là mon vieux, l'eau monte.
- Je reste là mon fils, Dieu va faire quelque chose et sauver mon église !"
Sur ce le pompier part et l'eau continue à monter inexorablement.
Peu de temps après un autre camion de pompier arrive, et encore une fois le chef des pompiers nage jusqu'au prêtre en criant :
" Hé ho vous là-bas, le gars en robe, faudrait voir à venir avec nous si vous ne voulez pas y rester !
- Non non, je reste là mon fils, Dieu est grand et va sauver mon église et ma vie"
Sur ce le pompier dépité s'en va tandis que l'eau continue à monter.
2 minutes plus tard alors que le prêtre commence à être mal, un nouveau camion de pompier arrive, et encore une fois le chef des pompier arrive péniblement à rejoindre le curé et à lui dire :
"Bon, on a assez rigolé maintenant, suivez moi bordel !
- Non non non mon fils, je sens la présence de mon seigneur, il va me sauver, moi et mon église."
Le pompier qui voit bien que l'église est en train de se transformer en piscine olympique décide de s'enfuir.
Arrive ce qui devait arriver, le prêtre meurt noyé dans ses prières et il se retrouve devant Saint-Pierre.
Et là le curé est furax :
"Non mais vous êtes gonflé quand même, j'ai prié pendant 20 minutes pour que vous me sauviez de la noyade et vous m'avez laissé mourir sans rien faire !
Et là Saint Pierre le regarde de travers et lui répond :
"COMMENT çA SANS RIEN FAIRE, ON A ENVOYé TROIS CAMIONS DE POMPIERS !"
agenouille, ailleurs, alors, après, arrive, arriver, assez, aubervilliers, autre, avec, avez, bien, bordel, boulangerie, camion, camions, chef, chose, commence, comment, construite, continue, criant, curé, dame, dangereusement, dans, demandez, dessous, devait, devant, dieu, dire, débarque, décide, dépité, encore, enfuir, entend, envoyé, faire, faudrait, faut, fils, fois, furax, gars, gonflé, grand, hurle, inexorablement, inondation, jusqu, laissé, loin, maintenant, mais, messe, meurt, milieu, minutes, monde, monte, monter, mourir, même, nage, niveau, notre, nous, nouveau, noyade, noyé, olympique, orage, part, passe, pendant, pierre, piscine, plein, plus, pompier, pompiers, pour, pourquoi, prier, prières, prié, présence, prêtre, péniblement, quand, quelque, rapidement, regarde, rejoindre, reste, rester, retrouve, rien, rigolé, robe, répond, saint, sans, sauf, sauver, sauviez, seigneur, sens, sirènes, sort, suivez, tandis, tard, temps, tout, train, transformer, travers, trois, venir, vieux, voir, voit, voulez, vous, éclate, église, êtes, être,- Blague n° 817
- Une jeune blonde très bien habillée (tailleur Chanel etc...), avec un petit air prétentieux, se rend à son travail. Elle emprunte l'ascenseur pour rejoindre l'étage où se trouve son bureau. Un monsieur monte avec elle et ils font un bout de chemin ensemble. Après quelques secondes, il se retourne vers elle et demande:
"Pourrais-je sentir votre petite culotte?"
C'en est visiblement trop pour la jeune femme qui ne se gêne pas pour lui hurler: "BIEN SUR QUE NON, ENFIN!..."
Alors le gars répond: "Oh, ben alors ça doit être vos pieds..."
alors, après, ascenseur, avec, bien, blonde, bout, bureau, chanel, chemin, culotte, demande, doit, elle, emprunte, enfin, ensemble, femme, font, gars, gêne, habillée, hurler, jeune, monsieur, monte, petit, petite, pieds, pour, pourrais, prétentieux, quelques, rejoindre, rend, retourne, répond, secondes, sentir, tailleur, travail, trop, trouve, très, vers, visiblement, votre, étage, être,- Blague n° 4693
- Pourquoi les LADAs NIVAs sont-elles surélevées ?
C'est pour permettre au conducteur de survivre plus longtemps en cas de panne quand la neige tombe et que le niveau monte.
conducteur, elles, ladas, longtemps, monte, neige, nivas, niveau, panne, permettre, plus, pour, pourquoi, quand, sont, survivre, surélevées, tombe,- Blague n° 3951
- Quelle est la différence entre un rappeur et un scout
- Le rappeur nique sa mère
- Le scout monte sa tante
différence, entre, monte, mère, nique, quelle, rappeur, scout, tante,- Blague n° 5210
- Combien d'avocat pour changer une ampoule ?
65 !
42 pour poursuivre EDF pour surtension ayant entraîné la rupture du filament de l'ampoule
14 pour poursuivre l'électricien qui a monté l'installation électrique de la maison
9 pour poursuivre le fabricant de l'ampoule.
ampoule, avocat, ayant, changer, combien, entraîné, fabricant, filament, installation, maison, monté, pour, poursuivre, rupture, surtension, électricien, électrique,- Blague n° 294
- C'est l'histoire d'un petit hérisson, il rencontre une brosse, il monte dessus et il redescend quelques minutes plus tard en disant:
- "Ben tout le monde peut se tromper, non?"
brosse, dessus, disant, histoire, hérisson, minutes, monde, monte, petit, peut, plus, quelques, redescend, rencontre, tard, tout, tromper,- Blague n° 1782
- Qu'est que c'est un éthiopien qui a de l'acné ?
- Un Crunch...
Qu'est-ce qu'un point noir dans le ciel ?
- Un éthiopien qui a mal réglé son ventilateur...
Quelle est la règle fondamentale au cache-cache en éthiopie ?
- Ne pas se cacher a plus de cinquante personnes derrière un arbre...
Qu'est-ce qu'un éthiopien qui fait caca ?
- Un miracle...
Qu'est-il écrit sur les portes des coiffeurs en éthiopie ?
- En cas d'absence, passez sous la porte
Pourquoi les éthiopiens se mettent des Coton-Tige dans les oreilles pour prendre leur douche?
- Pour ne pas passer dans la grille
Savez-vous que les éthiopiens ont fait la deuxième guerre mondiale?
- Ils ont été parachutés en 40 et ont atterri en 45.
Qu'est ce qu'un éthiopien comme ça? (penchez la tête en arrière)
- Un éthiopien qui a une idée derrière la tête.
Qu'est-ce que ça fait 10 éthiopiens qui se tiennent la main?
- Des barbelés
Quel est le sport préféré des éthiopiens ?
- Le triple saut: Ils sautent le déjeuner, le dîner et le souper
Qu'est ce qu'un tas d'os tous les 10 mètres?
- Un éthiopien enrhumé
Qu'est-ce qu'un éthiopien avec une cerise dans le cul ?
- Un Mon Chéri
Pourquoi les pipes faites par les éthiopiennes sont les meilleures?
- Parce qu'on sait qu'elles avalent!
C'est quoi un squelette qui monte vers le ciel ?
- Un éthiopien qui a bu de l'eau gazeuse.
Comment appelle-t-on un éthiopien de 12 Kg ?
- Un goinfre !
Qu'est-ce qu'on voit quand on regarde le trou du cul d'un éthiopien?
- Des toiles d'araignées.
Qu'est-ce que c'est des lits superposés en éthiopie?
- Des stores vénitiens
Quel est l'oiseau national éthiopien?
- Ils n'en ont plus, ils l'ont mangé.
Comment ça s'appelle un groupe d'éthiopiens placés côte à côte?
- Un code barre.
Que fait un éthiopien quand il trouve une boite de petits pois en conserve?
- Il ouvre un restaurant.
Qu'est-ce que ça fait un éthiopien à poil?
- Un biscuit "Mikado"
Qu'est-ce qu'un squelette sur une plage ?
- Un Ethiopien qui pèle
Qu'est-ce qui est bien quand on se fait tailler une pipe par une éthiopienne?
- C'est d'être sûr qu'elle va avaler
Qu'est-ce que c'est un éthiopien devant un mur tout blanc?
- Une fissure
Qu'est-ce que c'est un éthiopien avec une coupe Afro?
- Un micro.
Qu'est-ce que c'est un éthiopien avec un chapeau?
- Un clou
Qu'est-ce que c'est un éthiopien avec un pied bot?
- Un club de golf
Que dit-on d'une éthiopienne qui a avalé une olive?
- Qu'elle est enceinte.
Quelle est la différence entre un éthiopien et un prisonier qui s'évade ?
- Aucune, tous les deux crèvent la dalle.
absence, acné, afro, appelle, araignées, arbre, arrière, atterri, aucune, avalent, avaler, avalé, avec, barbelés, barre, bien, biscuit, blanc, boite, caca, cache, cacher, cerise, chapeau, chéri, ciel, cinquante, clou, club, code, coiffeurs, comme, comment, conserve, coton, coupe, crunch, crèvent, côte, dalle, dans, derrière, deux, deuxième, devant, différence, douche, déjeuner, dîner, elle, elles, enceinte, enrhumé, entre, ethiopien, fait, faites, fissure, fondamentale, gazeuse, goinfre, golf, grille, groupe, guerre, idée, leur, lits, main, mangé, meilleures, mettent, micro, mikado, miracle, mondiale, monte, mètres, national, noir, oiseau, olive, oreilles, ouvre, parachutés, parce, passer, passez, penchez, personnes, petits, pied, pipe, pipes, placés, plage, plus, poil, point, pois, porte, portes, pour, pourquoi, prendre, prisonier, préféré, pèle, quand, quel, quelle, quoi, regarde, restaurant, règle, sait, saut, sautent, savez, sont, souper, sous, sport, squelette, stores, superposés, tailler, tiennent, tige, toiles, tous, tout, triple, trou, trouve, tête, ventilateur, vers, voit, vous, vénitiens, écrit, éthiopie, éthiopienne, éthiopiennes, éthiopiens, évade, être,- Blague n° 2714
- Ce sont deux juifs qui sont au bord de la mer ; sur la plage, ils sont étendus, à se faire dorer, ils dorment presque. à un moment cette conversation :
- Samuel ?
- Oui Moché ?
- La mer monte.
- Achète !
achète, bord, cette, conversation, deux, dorer, dorment, faire, juifs, moché, moment, monte, plage, presque, samuel, sont, étendus,- Blague n° 4061
- Pour l'anniversaire de son petit-fils (5 ans), un grand-père décide de passer quelques jours chez sa fille. Il arrive le premier soir sur le coup des 21h, embrasse sa fille, son gendre, et s'enquiert de la santé du petit.
"Tu sais, papa", répond sa fille, "il vient juste de monter se coucher, tu peux aller le voir si tu veux."
Le grand-père monte dans la chambre du petit, ouvre la porte et voit le garçonnet derrière le lit, la tête baissée, les mains jointes appuyées sur la couverture.
Ne desirant pas le déranger durant la prière du soir, il s'agenouille de l'autre côté du lit et commence à prier.
"Dis pépé, qu'est-ce que tu fais?
"La même chose que toi, mon petit"
"Mais... y'a pas de pot de ton côté!!!"
agenouille, aller, anniversaire, appuyées, arrive, autre, baissée, chambre, chez, chose, commence, coucher, coup, couverture, côté, dans, derrière, desirant, durant, décide, déranger, embrasse, enquiert, fais, fille, fils, garçonnet, gendre, grand, jointes, jours, juste, mains, mais, monte, monter, même, ouvre, papa, passer, petit, peux, porte, pour, premier, prier, prière, père, pépé, quelques, répond, sais, santé, soir, tête, veux, vient, voir, voit,- Blague n° 4486
- Un père de famille a 3 filles. Un soir, il monte voir ses filles dans leurs chambres. Arrivé à la porte de la première il entend :
"Oh oui, Oh oui continue !!!!"
Ne se posant aucune question, il va voir la seconde ou il entend :
"Hiiiiiiii tu me chatouilles !!"
Arrivé à la troisième il n'entend rien du tout.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, le père demande à la première de ses filles pourquoi elle disait : "Oh oui, Oh oui continue !!!!".
Sa fille lui répond que l'homme avec qui elle était lui faisait quelque chose de bien et qu'elle voulait qu'il continue.
Puis le père demande à la deuxième pourquoi elle disait :"Hiiiiiiii tu me chatouilles !!". Sa fille lui répond qu'on lui la chatouillais.
Enfin il demande à la dernière pourquoi elle disait rien. Celle-ci un peu timide, lui dit qu'on lui avait appris à ne jamais parler la bouche pleine.
appris, arrivé, aucune, avait, avec, bien, bouche, celle, chambres, chatouillais, chatouilles, chose, continue, dans, demande, dernière, deuxième, disait, déjeuner, elle, enfin, entend, faisait, famille, fille, filles, hiiiiiiii, homme, jamais, lendemain, leurs, matin, monte, parler, petit, pleine, porte, posant, pourquoi, première, puis, père, quelque, question, rien, répond, seconde, soir, timide, tout, troisième, voir, voulait, était,- Blague n° 3508
- C'est un gars qui a tout quitté pour rejoindre la légion étrangère. Le voilà expatrié à Djibouti.
Après plus de trois mois dans le désert, l'abstinence sexuelle commence à lui peser: Du coup, il demande à un légionnaire déjà en poste à Djibouti depuis plusieurs années comment ils se défoulent...
Le légionnaire plus ancien lui répond:
"On utilise le dromadaire là-bas!."
Notre légionnaire n'en est pas encore à ce stade du manque, et il décide d'attendre encore un peu.
Six mois plus tard, c'en est trop. Notre légionnaire va retrouver le dromadaire, se bricole un petit escabeau qu'il place derrière l'animal, et commence son affaire... A ce moment, le sergent accompagné du légionnaire plus ancien passent par là et lui disent:
- C'est comme ça que tu t'en sers?" Parce que nous on monte dessus et on va voir les filles en ville!
abstinence, accompagné, affaire, ancien, animal, années, après, attendre, bricole, comme, commence, comment, coup, dans, demande, depuis, derrière, dessus, disent, djibouti, dromadaire, décide, défoulent, déjà, désert, encore, escabeau, expatrié, filles, gars, légion, légionnaire, manque, mois, moment, monte, notre, nous, parce, passent, peser, petit, place, plus, plusieurs, poste, pour, quitté, rejoindre, retrouver, répond, sergent, sers, sexuelle, stade, tard, tout, trois, trop, utilise, ville, voilà, voir, étrangère,- Blague n° 3279
- Il est rapporté qu'un jour, il y a longtemps, un Parisien arrive à Montréal se rend à la Gare Centrale pour y prendre le train pour la ville de Québec et après avoir fait les cents pas il aperçoit une de ces balances modernes qui affiche qu'en plus de donner le poids exact elle peut même aussi identifier la personne étant pesée.
Incrédule, notre Parisien monte sur la plate-forme de la balance, finalement trouve la bonne pièce de monnaie qu'il insère à la bonne place et retire le long billet qui vient d'apparaître et le lit: "Vous êtes Monsieur Alfred Dupont, vous avez 55 ans et vous pesez exactement 88 kilos. Vous êtes de France et vous vous rendez à la ville de Québec. Votre train partira exactement à 10.30 de la barrière numéro 14. Bon voyage Monsieur Dupont".
Le Parisien n'en revient tout simplement pas ! Il remonte sur la plate-forme la nourrit avec une autre pièce et prend le billet que vient de lui remettre la fameuse balance. Le billet se lit : "Vous êtes toujours Monsieur Alfred Dupont, vous avez toujours 55 ans et vous pesez toujours exactement 88 kilos. Vous êtes de France et vous vous rendez toujours à la ville de Québec. Votre train partira toujours exactement à 10.30 de la barrière numéro 14. Bon voyage Monsieur Dupont"
Notre Français répète sa manoeuvre à la balance une autre fois avec le même résultat. Ben là le Parisien débiné n'en revient toujours pas. Il se dit "je vais l'avoir cette sale balance une fois pour toute, c'est simplement impossible cette chose-là !" Il avait entre-temps aperçu plus loin dans la gare un groupe d'Indiens bien costumés. Il approche l'un des Indiens et lui demande si, pour un prix, il ne pourrait pas échanger de costume avec lui pour quelques minutes.
Pour 'un prix' l'Indien accepte et voilà notre ami Parisien tout indien-costumé qui s'approche en dansant et monte sur la balance intelligente. Il introduit sa pièce et avec un sourire narquois prend possession du billet que lui sert la balance et le lit : "Vous êtes toujours Monsieur Alfred Dupont vous avez toujours 55 ans, et vous pesez toujours exactement 88 kilos. Vous êtes toujours de France et vous vous rendiez toujours à la ville de Québec. Mais avec toutes vos maudites folies vous avez raté votre train qui est partit exactement à temps, il y a dix minutes, de la barrière numéro 14. Je regrette Monsieur Dupont"
accepte, affiche, alfred, aperçoit, aperçu, apparaître, approche, après, arrive, aussi, autre, avait, avec, avez, avoir, balance, balances, barrière, bien, billet, bonne, centrale, cents, cette, chose, costume, costumés, dans, dansant, demande, donner, dupont, débiné, elle, entre, exact, exactement, fait, fameuse, finalement, fois, folies, forme, france, français, gare, groupe, identifier, impossible, incrédule, indien, indiens, insère, intelligente, introduit, jour, kilos, loin, long, longtemps, mais, manoeuvre, maudites, minutes, modernes, monnaie, monsieur, monte, montréal, même, narquois, notre, nourrit, numéro, parisien, partira, partit, personne, pesez, pesée, peut, pièce, place, plate, plus, poids, possession, pour, pourrait, prend, prendre, prix, quelques, québec, rapporté, raté, regrette, remettre, remonte, rend, rendez, rendiez, retire, revient, répète, résultat, sale, sert, simplement, sourire, temps, toujours, tout, toute, toutes, train, trouve, vais, vient, ville, voilà, votre, vous, voyage, échanger, étant, êtes,- Blague n° 4103
- Dracula vient de se faire trucider à coup de pieu en plein coeur.
Il monte au ciel et se retrouve devant Dieu qui lui dit dans toute sa bonté:
- Je ne peux pas te laisser entrer au Paradis en raison de tous tes péchés et de tous ces meurtres que tu as commis en buvant le sang.
Mais je vais te laisser une autre chance pour ta rédemption: Tu repartiras sur terre et tu seras réincarné en ce que tu désires, mais ce ne sera pas quelque chose d'humain.
Alors Dracula dit:
- Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang!
- Qu'il en soit ainsi.
Sur ce Dracula se retrouve transformé en chauve-souris vampire, sur terre.
Mais une semaine plus tard, Dracula est de retour devant Dieu: Il vient de se faire dégommer par un éleveur de bovins à coup de fusil de chasse.
Dieu dans sa grande miséricorde lui dit:
- Tu n'as pas eu le temps de t'amender. Je te permets de réessayer. En quoi veux-tu être réincarné?
- En quelque chose qui boit du sang, comme avant!
- Qu'il en soit ainsi.
Et sur ce Dracula se retrouve transformé en moustique.
Ce coup-ci, Dracula-moustique se dit qu'il va être prudent...
Mais pas de chance, dès le premier repas il se fait lamentablement écrabouillé par la main vigoureuse d'un routier.
Une fois encore, Dracula se présente devant Dieu.
- Je vais te donner une dernière chance. Si tu ne parviens pas à t'amender dans cette dernière réincarnation, tu finiras en Enfer! Dans quoi désires-tu être réincarné?
- Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang!
- Décidément... Tu es incorrigible!
Et Dieu transforma Dracula en serviette périodique.
ainsi, alors, amender, autre, avant, boit, bonté, bovins, buvant, cette, chance, chasse, chauve, chose, ciel, coeur, comme, commis, coup, dans, dernière, devant, dieu, donner, dracula, décidément, dégommer, désires, encore, enfer, entrer, faire, fait, finiras, fois, fusil, grande, humain, incorrigible, laisser, lamentablement, main, mais, meurtres, miséricorde, monte, moustique, paradis, parviens, permets, peux, pieu, plein, plus, pour, premier, prudent, présente, péchés, périodique, quelque, quoi, raison, repartiras, repas, retour, retrouve, routier, rédemption, réessayer, réincarnation, réincarné, sang, semaine, sera, seras, serviette, soit, souris, tard, temps, terre, tous, toute, transforma, transformé, trucider, vais, vampire, veux, vient, vigoureuse, écrabouillé, éleveur, être,- Blague n° 1108
- C'est un riche corse sur son lit de mort qui appelle ses fils pour savoir qui va hériter. Par tradition c'est le plus fainéant qui l'emportera.
- Dominique monte je dois te poser une question le fils monte
- Dominique, imagine que dans la rue tu vois un billet de 500 F par terre, qu'est ce que tu fais ?
- Je le ramasse pas, trop fatiguant.
- C'est bien mon fils
- Paulo, monte toi aussi
Le fils monte
- Paulo, tu vois une fille superbe nue sur ton lit qui te tend les bras, qu'est ce que tu fais ? ? ?
- Je lui fais rien, trop fatiguant.
- C'est bien mon fils
- Antonio , monte
- Hé non, descend plutôt toi.
antonio, appelle, aussi, bien, billet, bras, corse, dans, descend, dois, dominique, emportera, fainéant, fais, fatiguant, fille, fils, hériter, imagine, monte, mort, paulo, plus, plutôt, poser, pour, question, ramasse, riche, rien, savoir, superbe, tend, terre, tradition, trop, vois,- Blague n° 3909
- Ceci est l'histoire d'un homme qui est né avec trois testicules. Il s'appelait Ernest.
Toute sa vie durant, Ernest n'a pas cessé d'alimenter un complexe grandissant au sujet du nombre de ses testicules.
à l'école déjà, tous ses petits camarades se payaient quotidiennement sa tête en l'appelant "sapin de Noël" ou en lui faisant les pires crasses qu'on puisse s'imaginer en rapport avec sa glande surnuméraire.
Puis ensuite l'armée, où ses supérieurs ne l'appelaient pas par son nom mais par celui de "triple bille" ou "la pétanque", son complexe commençait à prendre une importance démesurée.
Pour que son malheur soit complet, les quelques femmes à qui il a pu exhiber sa particulière anatomie sont toutes soit parties en courant effrayées par le monstre, soit elles se sont esclaffé à tel point qu'elles en souffraient à en faire une hernie.
Au bord du suicide, Ernest décide de lire encore une dernière fois les niouzes, et par pur hasard, sur un newsgroupe qu'il n'avait jamais consulté auparavant, il lit une personne fort sympathique à qui il explique au bout de quelques heures son cas et qui lui recommande d'aller voir un psy (ceci est très fréquent sur l'internet).
Ernest, étant un peu un cyberplouc sur les bords et ne comprenant pas grand chose aux subtilités du net, décide de suivre le conseil de son nouvel ami. Il va donc voir le psychiatre...
"- Vous comprenez docteur, avec mes trois testicules, ma vie n'a pas de sens..."
"- Mais bien au contraire jeune homme! Imaginez-vous la chance que vous avez? Vous êtes UNE FOIS ET DEMIE un homme normal! Bref, vous êtes un surhomme, vous devriez en profiter!"
"- Mais c'est vrai ça!" dit Ernest qui rebondit comme un éclair du fauteuil du psy et sort en courant sans même dire au revoir au docteur...
Quelques mètres plus loin, il monte dans un bus avec la démarche typique du superhomme qu'il est (style Aldo Maccione, mais en moins ridicule, vous voyez?) et s'assied à côté d'un monsieur. Ernest lui dit d'un ton condescendant:
"- 'Savez qu'à nous deux nous avons cinq couilles?"
Et le monsieur lui répond,
"- Ah bon? Vous en avez qu'une?"
aldo, alimenter, aller, anatomie, appelaient, appelait, appelant, armée, assied, auparavant, avait, avec, avez, avons, bien, bille, bord, bords, bout, bref, camarades, ceci, celui, cessé, chance, chose, cinq, comme, commençait, complet, complexe, comprenant, comprenez, condescendant, conseil, consulté, contraire, couilles, courant, crasses, cyberplouc, côté, dans, demie, dernière, deux, devriez, dire, docteur, donc, durant, décide, déjà, démarche, démesurée, effrayées, elles, encore, ensuite, ernest, esclaffé, exhiber, explique, faire, faisant, fauteuil, femmes, fois, fort, fréquent, glande, grand, grandissant, hasard, hernie, heures, histoire, homme, imaginer, imaginez, importance, internet, jamais, jeune, lire, loin, maccione, mais, malheur, moins, monsieur, monstre, monte, mètres, même, newsgroupe, niouzes, nombre, normal, nous, nouvel, noël, particulière, parties, payaient, personne, petits, pires, plus, point, pour, prendre, profiter, psychiatre, puis, puisse, pétanque, quelques, quotidiennement, rapport, rebondit, recommande, revoir, ridicule, répond, sans, sapin, savez, sens, soit, sont, sort, souffraient, style, subtilités, suicide, suivre, sujet, superhomme, supérieurs, surhomme, surnuméraire, sympathique, testicules, tous, toute, toutes, triple, trois, très, typique, tête, voir, vous, voyez, vrai, éclair, école, étant, êtes,- Blague n° 1942
- C'est Toto 10 ans qui rentre de l'école et se rue sur le congélateur pour aller y chercher une bonne glace.
Mais sa maman le voit et lui dit:
- Toto, remet la glace dans le congélateur. On va bientôt manger. Tu n'as qu'à aller dehors pour jouer!
- Mais maman, il n'y a personne dehors avec qui je pourrai jouer...
Alors pour le calmer, sa maman lui dit:
- Bon d'accord. Je vais jouer avec toi. à quoi on joue alors?
- On va jouer au Papa et à la Maman!
Essayant de ne pas paraître surprise, et tenant à ce qu'il reste calme à la maison, elle répond:
- Très bien Toto. Alors qu'est-ce que je fais?
- Tu vas dans la chambre et tu te couches sur le lit
Pensant toujours contrôler la situation, la maman s'exécute...
Pendant ce temps là, Toto l'impudent fanfaronne dans le hall d'entrée. Il met le chapeau de son père, prend un mégot dans un cendrier et se le met au coin des lèvres, puis il monte dans la chambre à coucher. Le voyant rentrer dans la chambre, sa mère dit:
- Et maintenant, qu'est-ce que je fais?
Alors, prenant une voix bourrue, Toto répond:
- Maintenant tu lèves un peu ton cul et tu vas donner de la glace au gamin!
accord, aller, alors, avec, bien, bientôt, bonne, bourrue, calme, calmer, cendrier, chambre, chapeau, chercher, coin, congélateur, contrôler, coucher, couches, dans, dehors, donner, elle, entrée, essayant, exécute, fais, fanfaronne, gamin, glace, hall, impudent, joue, jouer, lèves, lèvres, maintenant, mais, maison, maman, manger, monte, mère, mégot, papa, paraître, pendant, pensant, personne, pour, pourrai, prenant, prend, puis, père, quoi, remet, rentre, rentrer, reste, répond, situation, surprise, temps, tenant, toto, toujours, très, vais, voit, voix, voyant, école,- Blague n° 4515
- Une jeune femme en vacances à l'hôtel a décidé d'aller faire un peu bronzette sur un des transats placés sur la terrasse de l'hôtel.
Le premier jour, elle porte son maillot de bain deux pièces, mais dès le lendemain, comme elle se rend compte que personne d'autre qu'elle n'utilise la terrasse de l'hôtel, elle se décide à faire du bronzage intégral.
La voilà donc qui se couche à même le sol, sur le ventre.
Très peu de temps après s'être installé, elle entend quelqu'un qui monte par l'escalier en courant. Elle reste couchée et pose simplement une serviette sur son derrière.
C'est un groom qui arrive et s'adresse alors à elle:
- Je vous prie de m'excuser mademoiselle. Le directeur de l'hôtel m'envoie vous dire que vous avez tout à fait le droit de prendre des bains de soleil sur la terrasse de l'hôtel, mais qu'il serait préférable de porter votre maillot de bains comme vous le faisiez hier.
La jeune femme, un peu agacée lui répond:
- Quelle différence cela peut-il faire? Personne ne peut me voir ici, et en plus, je me suis couvert le postérieur!
Le groom, très embarrassé lui répond:
- Eh bien, pas exactement personne... En fait, vous êtes couchée exactement au dessus de la verrière de la salle de restaurant
adresse, agacée, aller, alors, après, arrive, autre, avez, bain, bains, bien, bronzage, bronzette, cela, comme, compte, couche, couchée, courant, couvert, derrière, dessus, deux, différence, dire, directeur, donc, droit, décide, elle, embarrassé, entend, envoie, escalier, exactement, excuser, faire, faisiez, fait, femme, groom, hier, hôtel, installé, intégral, jeune, jour, lendemain, mademoiselle, maillot, mais, monte, même, personne, peut, pièces, placés, plus, porte, porter, pose, postérieur, premier, prendre, prie, préférable, quelle, quelqu, rend, restaurant, reste, répond, salle, serait, serviette, simplement, soleil, suis, temps, terrasse, tout, transats, très, utilise, vacances, ventre, verrière, voilà, voir, votre, vous, êtes, être,- Blague n° 2412
- Les hommes, et leur manière de faire ... pipi
Le type sociable
-->il se joint à ses amis pour une pisse qu'il en sente le besoin ou pas, étant donné que ça coûte rien et que ça engendre la compréhension.
Le type gêné
-->Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu'il a déjà eu envie et revient plus tard.
Le type nerveux
-->Sa braguette bloque, il se fàche et déchire le devant de son pantalon.
Le type bruyant
-->Il siffle, chante, rote, pète et parle fort tout en se secouant.
Le type stupide
-->Pisse dans la jambe de son pantalon, mouille ses souliers et sort la braguette ouverte.
Le type talentueux
-->Il pisse sans se la tenir tout en arrangeant sa cravate.
Le type lunatique
-->Il déboutonne sa veste, sort sa cravate et urine dans son pantalon.
Le type enfantin
-->Regarde le fond de l'urinoir et admire les bulles.
Le type vantard
-->Défait cinq boutons alors que deux suffiraient.
Le type niais
-->S'amuse à faire des zigzags dans l'urinoir.
Le type curieux
-->Essaie toujours de voir comment son voisin est équipé.
Le type grognon
-->Il se tient devant l'urinoir tout en se parlant, pète, essaie de pisser mais n'y parvient pas. Pète à nouveau et sort en grognant.
Le type hypocrite
-->Làche un pet silencieux, renifle et jette un regard accusateur vers son voisin.
Le type snob
-->Se tient à 1 mètre de l'urinoir et tient sa verge à deux mains.
Le type très gros
-->Doit se reculer à plus d'un mètre de l'urinoir à cause de son ventre, pisse 'en aveugle' et mouille les chaussures de son voisin
Le type nain
-->Va à la pissotière avec un escabeau, tombe dans l'urinoir et se noie
Le type gros dur tatoué
-->Frappe sa bite sur le bord de l'urinoir pour l'égoutter
Le type cochon
-->Trouvant tous les urinoirs occupés pisse par terre comme si rien n'était.
Le type endormi
-->Secoue son petit ami pour le réveiller mais n'y parvient pas.
Le type loucheur
-->Se place devant l'urinoir, regarde celui de gauche et pisse dans celui de droite.
Le type prétentieux
-->Tient sa chose comme si c'était un monstre. Son voisin le croit monté comme un àne. Se prend la bite dans la fermeture éclair et sor des pissotières en criant
Le type joueur
-->Pisse en jet à haute pression dans et autour de l'urinoir dans le but d'atteindre une mouche
AVERTISSEMENT à PLACER DANS LES PISSOTIèRES
"Il a été remarqué récemment une tendance de certain à uriner à côté de la cuvette.
Dans l'intérêt de tous , nous vous demandons de respecter ces lieux.
Si vous êtes PRETENTIEUX , avancez d'un pas , elle est plus courte que vous ne le pensez.
Si vous êtes DISTRAIT, déboutonnez votre braguette au lieu de votre gilet pour éviter de pisser dans votre pantalon.
Si vous êtes TROP PETIT , prenez le tabouret au lieu de pisser partout en sautant.
Enfin si vous PISSEZ DE CôTE , mettez vous donc de travers.
MERCI D'AVANCE"
accusateur, admire, alors, amis, amuse, arrangeant, atteindre, autour, avance, avancez, avec, avertissement, aveugle, besoin, bite, bloque, bord, boutons, braguette, bruyant, bulles, cause, celui, certain, chante, chaussures, chose, cinq, cochon, comme, comment, compréhension, courte, coûte, cravate, criant, croit, curieux, cuvette, côte, dans, demandons, deux, devant, distrait, doit, donc, donné, droite, déboutonne, déboutonnez, déchire, défait, déjà, elle, endormi, enfantin, enfin, engendre, envie, escabeau, essaie, faire, fermeture, fond, fort, frappe, fàche, gauche, gilet, grognant, grognon, gros, gêné, haute, hommes, hypocrite, intérêt, jambe, jette, joint, joueur, leur, lieu, lieux, loucheur, lunatique, làche, mains, mais, manière, merci, mettez, monstre, monté, mouche, mouille, mètre, nain, nerveux, niais, noie, nous, nouveau, occupés, ouverte, pantalon, parlant, parle, partout, parvient, pensez, petit, peut, pipi, pisse, pisser, pissez, pissotière, pissotières, place, placer, plus, pour, prend, prenez, pression, pretentieux, prétend, pète, quand, reculer, regard, regarde, remarqué, renifle, respecter, revient, rien, rote, récemment, réveiller, sans, sautant, secouant, secoue, sente, siffle, silencieux, snob, sociable, sort, souliers, stupide, suffiraient, tabouret, talentueux, tard, tatoué, tendance, tenir, terre, tient, tombe, toujours, tous, tout, travers, trop, trouvant, très, type, urine, uriner, urinoir, urinoirs, vantard, ventre, verge, vers, veste, voir, voisin, votre, vous, zigzags, éclair, égoutter, équipé, était, étant, éviter, êtes,- Blague n° 3745
- C'est un type qui sort d'une conférence. Il est très tard. Il décide de s'arrêter dans un hôtel. Il monte dans sa chambre et range ses affaires dans le placard.
Mais en s'appuyant contre le fond de ce dernier, il sent que ce fond bouge. Il pousse de toutes ses forces et fait pivoter la planche de bois et que decouvre-t-il? Un escalier!
Il décide de l'emprunter. Il descend pendant ce qui lui parait des heures et aboutit finalement dans une pièce ovale. Cette pièce est vide à l'exception d'un escalier en pierre qui descend de l'autre côté. Comme il ne veut pas avoir fait ce chemin pour rien, il l'emprunte. Il descend encore longtemps, pour arriver dans une autre pièce ovale et là, que voit-il? Un escalier? Non, une porte avec inscrit "NE PAS OUVRIR".
Malgré tout, il décide d'ouvrir cette dernière et tombe sur un autre escalier. Il le prend et descend, descend...
Il arrive dans une autre pièce ovale. Mais pas de porte ni d'escalier dans cette dernière, juste un puits surmonté de l'inscription "Ne pas crier CONNARD". Voulant se défouler, il brave l'interdiction, se penche au-dessus du puits et lance un flamboyant CONNAAARRRRDDD.
C'est alors qu'un bruit provient du fond du puits. Il sent que quelque chose remonte. Il se penche pour voir et apperçoit une énorme bête informe, une sorte d'alien avec sa grande gueule prête à le devorer tout cru. Prenant son courage à 2 mains, il s'enfuit. Il remonte les escaliers à quadruple vitesse. Il referme la porte du placard. Mais la bête est toujours derrière lui et défonce cette fine porte. Il continue sa course, se réfugie dans sa voiture et démarre. Mais il a tellement peur de ce qu'il voit dans son rétroviseur qu'il ne fait pas attention à la route et la voiture glisse sur une plaque de verglas et se retrouve au fossé.
Il sort de sa voiture, court et, trébuche sur une racine qui se trouvait par là. étale par terre, il sent le souffle de la bête sur son cou.
Voulant regarder la mort en face, il se retourne et fixe la bête dans les yeux.
C'est alors que cette dernière ouvre sa gueule et se penche vers lui. Alors qu'elle n'est qu'a quelques centimètres, elle lui dit
"TOI-MEME!"
aboutit, affaires, alien, alors, apperçoit, appuyant, arrive, arriver, arrêter, attention, autre, avec, avoir, bois, bouge, brave, bruit, bête, centimètres, cette, chambre, chemin, chose, comme, conférence, connaaarrrrddd, connard, continue, contre, courage, course, court, crier, côté, dans, decouvre, dernier, dernière, derrière, descend, dessus, devorer, décide, défonce, défouler, démarre, elle, emprunte, emprunter, encore, enfuit, escalier, escaliers, exception, face, fait, finalement, fine, fixe, flamboyant, fond, forces, fossé, glisse, grande, gueule, heures, hôtel, informe, inscription, inscrit, interdiction, juste, lance, longtemps, mains, mais, malgré, meme, monte, mort, ouvre, ouvrir, ovale, parait, penche, pendant, peur, pierre, pivoter, pièce, placard, planche, plaque, porte, pour, pousse, prenant, prend, provient, prête, puits, quadruple, quelque, quelques, racine, range, referme, regarder, remonte, retourne, retrouve, rien, route, réfugie, rétroviseur, sent, sort, sorte, souffle, surmonté, tard, tellement, terre, tombe, toujours, tout, toutes, trouvait, très, trébuche, type, verglas, vers, veut, vide, vitesse, voir, voit, voiture, voulant, yeux, énorme, étale,- Blague n° 4292
- Trois vieux amis se retrouvent :
ça y est, fait le premier, j'ai cinq fils. Encore un et je monte une équipe de volley.
- Moi, j'en suis a dix fils. Encore un et je monte une équipe de foot.
- Et moi j'ai huit filles. Encore une et je monte un terrain de golf.
amis, cinq, encore, fait, filles, fils, foot, golf, huit, monte, premier, retrouvent, suis, terrain, trois, vieux, volley, équipe,- Blague n° 2238
- Un pompier, une femme intelligente et le Père-Noël sont invités chez un ami commun. Ils arrivent ensemble, montent dans l'ascenseur, appuient sur le huit. L'ascenseur monte et s'arrête au 3ème, un chien monte et l'ascenseur repart. Arrivés au 8ème le chien est mort. Snif. Qui est l'auteur de l'abominable crime?
Réponse : le pompier ==>pourquoi me direz vous ?
...vous croyez encore au Père-Noël et à la femme intelligente ?
abominable, appuient, arrivent, arrivés, arrête, ascenseur, auteur, chez, chien, commun, crime, croyez, dans, direz, encore, ensemble, femme, huit, intelligente, invités, monte, montent, mort, noël, pompier, pourquoi, père, repart, réponse, snif, sont, vous,- Blague n° 5174
- C'est quoi un squelette qui monte vers le ciel ?
Un éthiopien qui a bu de l'eau gazeuse.
ciel, gazeuse, monte, quoi, squelette, vers, éthiopien,- Blague n° 1719
- C'est l'histoire de Toto, mais Toto d'avant-guerre.
Toto, un jour, ne savait pas quoi faire pour s'occuper. Alors il va voir son père qui est en train de bricoler, et il commence à tourner autour de lui et à faire des bêtises.
Du coup, le papa de Toto lui dit pour se débarrasser du boulet:
- Tiens Toto! Voilà 10 francs. Tu n'as qu'à aller en ville et me chercher pour dix francs de "qu'est-ce que c'est quoi"
Toto prend les dix francs, monte sur son vélo et part en ville.
Une fois sur place, il se met à la recherche du magasin susceptible de lui vendre du "qu'est-ce que c'est quoi". Il opte pour la pharmacie.
Dans la pharmacie, il pose sa pièce de dix francs sur le comptoir et dit:
- Je voudrais pour 10 francs de "qu'est-ce que c'est quoi" s'il vous plaît.
Le pharmacien comprend tout de suite que Toto est la victime d'une blague et il lui répond:
- En face de la pharmacie, de l'autre côté de la rue, il y a une maison avec une lanterne rouge accrochée au mur. Tu n'as qu'à frapper à la porte. Je suis sûr que tu trouveras des "qu'est-ce que c'est quoi" là-bas.
Alors Toto traverse la rue, frappe à la porte et attend. Une belle et grande jeune fille blonde lui ouvre la porte. Elle porte un déshabillé transparent qui n'arrive pas à cacher une superbe paire de seins... ni son sexe qui se trouve juste en face des yeux de Toto!
Alors Toto en montrant le sexe de la dame du doigt demande:
- Qu'est-ce que c'est ça?
Et la dame lui répond
- Qu'est-ce que c'est quoi?
Alors Toto, tout heureux répond:
- Ah super! J'en prendrai pour 10 francs
accrochée, aller, alors, arrive, attend, autour, autre, avant, avec, belle, blague, blonde, boulet, bricoler, bêtises, cacher, chercher, commence, comprend, comptoir, coup, côté, dame, dans, demande, doigt, débarrasser, déshabillé, elle, face, faire, fille, fois, francs, frappe, frapper, grande, guerre, heureux, histoire, jeune, jour, juste, lanterne, magasin, mais, maison, monte, montrant, occuper, opte, ouvre, paire, papa, part, pharmacie, pharmacien, pièce, place, plaît, porte, pose, pour, prend, prendrai, père, quoi, recherche, rouge, répond, savait, seins, sexe, suis, suite, super, superbe, susceptible, tiens, toto, tourner, tout, train, transparent, traverse, trouve, trouveras, vendre, victime, ville, voilà, voir, voudrais, vous, vélo, yeux,- Blague n° 3817
- C'est un type qui roule sur la route et voit un camion devant il se rend compte que une roue du camion frotte dangereusement. Il accélère et monte à sa hauteur.
Arrivé il baisse sa vitre et lui crie.
- Ta roue frotte!
- Quoi?
- Ta roue frotte!
- Quoi?
- Ta roue frotte!
- Parle plus fort j'entend rien ma roue frotte!
accélère, arrivé, baisse, camion, compte, crie, dangereusement, devant, entend, fort, frotte, hauteur, monte, parle, plus, quoi, rend, rien, roue, roule, route, type, vitre, voit,- Blague n° 4582
- C'est un vieux bonhomme qui est atteint de la maladie de Parkinson.
Il entre dans une maison très particulière, et demande à la mère maquerelle:
- Bonjour, je voudrais cinq filles, siouplait.
- Quoi? Cinq d'un coup, non mais ça va pas??
Et le pépé aligne alors les billets et reste planté devant la dame:
- Cinq, hein? Bon c'est d'accord.
Le pépé monte donc avec les cinq filles. Il s'allonge sur le plumard de tout son long les bras et les jambes écartées, et il dit:
- Toi, tu m'tiens le pied gauche! Toi, le pied droit! Toi, le bras gauche! Toi, le droit!... Et toi, tu montes là-dessus, là!! dit-il en désignant la partie la plus intime (quoique) de son anatomie.
Les filles s'exécutent, et le papy fait alors:
- C'est bon, maintenant : làchez tooouuuuttt!
accord, aligne, allonge, alors, anatomie, atteint, avec, billets, bonhomme, bonjour, bras, cinq, coup, dame, dans, demande, dessus, devant, donc, droit, désignant, entre, exécutent, fait, filles, gauche, hein, intime, jambes, long, làchez, maintenant, mais, maison, maladie, maquerelle, monte, montes, mère, papy, parkinson, particulière, partie, pied, planté, plumard, plus, pépé, quoi, quoique, reste, siouplait, tiens, tooouuuuttt, tout, très, vieux, voudrais, écartées,- Blague n° 396
- C'est un homme qui va dans un bar et qui demande :
- Deux grands whisky secs, s'il vous plaît.
Le barman les lui sert et le gars se les enfile l'un derrière l'autre. Il paye, sort du bar et va dans un autre bar en marchant moins droit. Là, il demande :
- Un grand whisky sec, s'il vous plaît.
Le barman le lui sert et le gars se l'enfile. Il paye, sort du bar et va dans un autre bar, en marchant un encore moins droit. Là, il demande :
- Un whisky sec, hips !
Le barman le lui sert et le gars le boit. Il paye et sort comme il peu du bar, en titubant. Il rentre chez lui et en bas de l'immeuble, il sort de sa poche une petite flasque de whisky et s'en boit une grande lampée.
Après ça, il rampe dans l'escalier jusqu'à sa porte. L'ouvre comme il peu en tremblant et en mettant un bon moment à trouver le trou de la serrure. Il entre, va dans son salon, ouvre son bar, prend un verre à digestif et le remplit de whisky qu'il écluse en une gorgée.
De là, il se traîne jusque dans sa chambre, monte péniblement sur son lit, prend un dé à coudre sur la table de nuit qu'il remplit de whisky avec la flasque qu'il n'avait pas vidée (faut suivre, hein ?). Et il boit cul sec tout le contenu du dé à coudre.
A ce moment là, il dit à sa femme :
"C'est t-t-tout de même cur-hips-ieux. Moins jjje bois, plus j'suis saoul."
après, autre, avait, avec, barman, bois, boit, chambre, chez, comme, contenu, coudre, dans, demande, derrière, deux, digestif, droit, encore, enfile, entre, escalier, faut, femme, flasque, gars, gorgée, grand, grande, grands, hein, hips, homme, ieux, immeuble, jjje, jusqu, jusque, lampée, marchant, mettant, moins, moment, monte, même, nuit, ouvre, paye, petite, plaît, plus, poche, porte, prend, péniblement, rampe, remplit, rentre, salon, saoul, secs, serrure, sert, sort, suis, suivre, table, titubant, tout, traîne, tremblant, trou, trouver, verre, vidée, vous, whisky, écluse,- Blague n° 4299
- Alors, c'est une jeune fille qui contourne le petit bois tous les jours pour aller à la fac de Versailles. Quand un jour, elle est très en retard et décide de traverser le bois maudit. Bien entendu, un satyre relativement bien monté lui saute dessus et lui fait son affaire. Tout en se refringuant, l'obsédé lui demande:
"Et bien jeune fille, que vas-tu dire à tes parents?" alors la fille lui rétorque:
"Je vais leur dire que vous m'avez violé 2 fois!" MAIS C'EST FAUX PETITE GARCE! JE T'AI VIOLE QU'UNE FOIS! Et la fille répond:
"Oui mais vous avez bien 5 minutes!
affaire, aller, alors, avez, bien, bois, contourne, demande, dessus, dire, décide, elle, entendu, fait, faux, fille, fois, garce, jeune, jour, jours, leur, mais, maudit, minutes, monté, obsédé, parents, petit, petite, pour, quand, refringuant, relativement, retard, répond, rétorque, satyre, saute, tous, tout, traverser, très, vais, versailles, viole, vous,- Blague n° 5223
Comment fait un éléphant pour monter dans un arbre de 30 mètres ?
Il monte dans un arbre de 40m et descend de 10m
arbre, comment, dans, descend, fait, monte, monter, mètres, pour, éléphant,- Blague n° 999
- Ce soir, Blanche Neige est très fatiguée et elle annonce aux sept nains qu'elle va se coucher.
Après avoir dit "bonne nuit" et fait la bise à chacun d'eux, elle monte à l'étage pour rejoindre son lit.
Immédiatement, les sept nains courent dehors pour aller l'espionner par la fenêtre pendant qu'elle se déshabille.
Pour cela, ils se montent sur les épaules; ce soir, c'est au tour de 'Grincheux' d'être tout en haut. Comme il est le seul à voir, il informe les autres nains de ce qu'il voit:
- Elle enlève son tablier...
(et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève son tablier')
- Elle enlève sa robe...
(et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève sa robe')
- Elle enlève son soutien-gorge
(et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève son soutien-gorge')
- Maintenant elle enlève sa culotte
(et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève sa culotte')
Et à ce moment, 'Grincheux' entend un bruit, alors il se retourne et de sa position surélevée, il aperçoit quelqu'un qui sortant des bois s'approche de la maison alors il dit aux autres:
"Quelqu'un vient!"
(et dans la pile de nains on entend "moi aussi", "moi aussi", "moi aussi", "moi aussi", "moi aussi", "moi aussi")
aller, alors, annonce, aperçoit, approche, après, aussi, autres, avoir, bise, blanche, bois, bonne, bruit, cela, chacun, comme, coucher, courent, culotte, dans, dehors, déshabille, elle, enlève, entend, espionner, fait, fatiguée, fenêtre, gorge, grincheux, haut, immédiatement, informe, maintenant, maison, moment, monte, montent, nains, neige, nuit, pendant, pile, position, pour, proche, quelqu, rejoindre, retourne, robe, sept, seul, soir, sortant, soutien, surélevée, tablier, tour, tout, transmet, très, vient, voir, voit, épaules, étage, être,- Blague n° 4514
- C'est le dimanche au petit matin. Après une folle nuit en boite, un gars à moitié bourré ramène sa petite amie à moitié bourrée elle aussi dans sa R12 Gordini (non je blague c'est au moins une 205 GTI) et le voilà qui tente de l'impressionner sur la route:
- Si je monte à 150 km/h tu enlèves tes vêtements?
Elle dit "d'accord", du coup le gars accélère et accélère encore jusqu'à obtenir 150 au compteur. La fille commence alors son strip-tease... etle gars est tellement occupé à regarder la fille se déshabiller à côté de lui qu'il perd le contrôle de sa voiture et ils font une embardée dans un champ!
Bon. Ils ne s'en sortent pas trop mal, mais la fille est quand même projetée hors de la voiture (sans ses vêtements) alors que le mec est coincé dans la voiture qui est sur le toit.
Le gars dit:
- Va chercher de l'aide!
Elle répond:
- Je ne peux pas, je suis toute nue!
Le gars lui montre alors sa chaussure qui est dehors aux pieds de la fille et lui dit:
- Tu n'as qu'à te couvrir le sexe avec ça. Dépêche-toi!
La fille prend la chaussure comme cache sexe et s'en va chercher de l'aide.
à la première ferme qu'elle trouve sur son chemin, elle crie:
- AIDEZ-MOI S'IL VOUS PLAîT, MON PETIT AMI EST RESTé COINCé
Alors le fermier la regarde avec la chaussure qui lui sert à se couvrir le sexe et lui répond:
- Je suis désolé mademoiselle, mais il est trop loin à l'intérieur.
accord, accélère, aide, aidez, alors, amie, après, aussi, avec, blague, boite, bourré, bourrée, cache, champ, chaussure, chemin, chercher, coincé, comme, commence, compteur, contrôle, coup, couvrir, crie, côté, dans, dehors, dimanche, dépêche, déshabiller, désolé, elle, embardée, encore, enlèves, etle, ferme, fermier, fille, folle, font, gars, gordini, hors, impressionner, intérieur, jusqu, loin, mademoiselle, mais, matin, moins, moitié, monte, montre, même, nuit, obtenir, occupé, perd, petit, petite, peux, pieds, plaît, première, prend, projetée, quand, ramène, regarde, regarder, resté, route, répond, sans, sert, sexe, sortent, strip, suis, tease, tellement, tente, toit, toute, trop, trouve, voilà, voiture, vous, vêtements,- Blague n° 3760
- un type se pointe à l'embauche dans un cirque, et se vante d'avoir un numéro extraordinaire.
Le directeur du cirque, un peu blasé, lui demande de décrire son numéro.
- Et bien voila, je monte sur un plongeoir de 35 mètres et je plonge dans une bouteille de Coca Cola.
- C'est pas possible, répond le directeur du cirque, vous avez un truc?
- Oui, bien sûr, répond l'autre,
- Qu'est-ce que c'est?, comment vous y prenez-vous?
- Et bien, c'est tout simple, je mets un entonnoir...
autre, avez, avoir, bien, blasé, bouteille, cirque, coca, cola, comment, dans, demande, directeur, décrire, embauche, entonnoir, extraordinaire, mets, monte, mètres, numéro, plonge, plongeoir, pointe, possible, prenez, répond, simple, tout, truc, type, vante, voila, vous,- Blague n° 4466
- ça se passe au far west, dans une réserve d'indiens. Une jeune touriste affriolante qui faisait la route 66 en voiture tombe en panne d'essence dans le désert.
Un indien qui passait par là à cheval lui propose de la faire monter sur son cheval afin de l'emmener à la plus proche station service.
La belle jeune fille accepte, et les voilà qui se mettent en chemin, d'abord au pas, puis au trot, puis au galop.
De temps en temps, l'indien freine son cheval et le fait se cabrer. Il répète l'opération plusieurs fois, jusqu'à ce que la jeune fille
"Décolle" carrément. L'indien se met alors à lancer des "Yaaaaa-Hoooo!
Et l'équipage poursuit alors sa course au galop.
Finalement, au bout d'une demi-heure, ils arrivent à la station.
Le pompiste demande à la jeune femme:
- Dites donc, qu'est-ce que vous avez fait à cet indien pour qu'il braille de cette manière?
- Ben, rien. Je suis tombé en panne d'essence à quelque kilomètres d'ici, alors il m'a proposé de m'emmener jusqu'ici. Je suis monté derrière lui sur le cheval en mettant un bras autour de son ventre et en m'accrochant à son pommeau de selle...
Alors le gars lui répond en souriant:
- Madame, les indiens montent toujours leurs chevaux à cru...
abord, accepte, accrochant, affriolante, afin, alors, arrivent, autour, avez, belle, bout, braille, bras, cabrer, carrément, cette, chemin, cheval, chevaux, course, dans, demande, demi, derrière, dites, donc, décolle, désert, emmener, essence, faire, faisait, fait, femme, fille, finalement, fois, freine, galop, gars, heure, hoooo, indien, indiens, jeune, jusqu, kilomètres, lancer, leurs, madame, manière, mettant, mettent, montent, monter, monté, opération, panne, passait, passe, plus, plusieurs, pommeau, pompiste, pour, poursuit, proche, propose, puis, quelque, rien, route, répond, répète, réserve, selle, service, souriant, station, suis, temps, tombe, toujours, touriste, trot, ventre, voilà, voiture, vous, west, yaaaaa, équipage,- Blague n° 3074
- Un jeune garçon et une jeune fille très purs, n'ayant jamais commis d'acte répressible au niveau religieux sont sur le point de se marier. Malheureusement, ils meurent tous deux dans un accident de voiture.
Ils arrivent devant St Pierre, et tout de suite, ils lui demandent si il leur sera possible d'être mariés au Paradis. Saint Pierre réfléchit et leur répond:
"C'est d'accord. Mais il vous faudra attendre un certain temps".
Effectivement, une centaine d'années plus tard, un prêtre vient les voir et leur propose de les marier.
Ce qu'ils acceptent avec joie...
Les années passent. Une trentaine d'années plus tard, les choses ont beaucoup évolué et nos deux tourtereaux ne s'entendent plus si bien...
Ils retournent voir St Pierre et lui disent:
"Nous pensions que nous serions heureux pour l'éternité, mais nous nous sommes trompés. Nous pensons qu'il nous faut divorcer. Y a-t-il un moyen pour que nous divorcions?"
Et St Pierre leur répond: "Vous rigolez?. ça m'a pris cent ans pour trouver un prêtre ici au Paradis... Je ne pourrai jamais trouver un avocat!"
et voici la suite de l'histoire:
C'est un prêtre catholique qui monte au Paradis après sa mort
Une escorte d'anges l'accompagne jusqu'à St Pierre, puis lui fait visiter les lieux. Il trouve le Paradis très plaisant, et ne regrette pas toute sa vie passée à accomplir de bonnes actions.
Un jour où il se reposait sur son transat, il entend des cris et un tintamarre incroyable émanant de la porte du Paradis. En allant voir d'un peu plus près ce qui se passe, il voit un incroyable attroupement d'anges et de saints formant un nuage blanc au dessus des portes de l'éden. L'orchestre du Paradis est même arrivé sur place, et c'est une liesse comme le prêtre n'en avait jamais vue, même ici au Paradis.
Voulant savoir qui est ce nouvel arrivant qui mérite un tel accueil, le prêtre arrête un ange qui se dirigeait vers la Porte et lui demande:
"Pour qui est cette parade? Moi qui ai servi Dieu toute ma vie, je n'ai pas reçu le dixième de cet accueil. Qu'a donc fait le nouvel arrivant pour mériter un tel remue-ménage?"
Et l'ange lui répond:
"Eh bien, c'est que vous voyez, cela fait deux mille ans que l'on reçoit des prêtres et des religieuses, mais aujourd'hui, c'est notre premier avocat".
acceptent, accident, accompagne, accomplir, accord, accueil, acte, actions, allant, ange, anges, années, après, arrivant, arrivent, arrivé, arrête, attendre, attroupement, aujourd, avait, avec, avocat, ayant, beaucoup, bien, blanc, bonnes, catholique, cela, cent, centaine, certain, cette, choses, comme, commis, cris, dans, demande, demandent, dessus, deux, devant, dieu, dirigeait, disent, divorcer, divorcions, dixième, donc, effectivement, entend, entendent, escorte, fait, faudra, faut, fille, formant, garçon, heureux, histoire, incroyable, jamais, jeune, joie, jour, jusqu, leur, liesse, lieux, mais, malheureusement, marier, mariés, meurent, mille, monte, mort, moyen, ménage, mérite, mériter, même, niveau, notre, nous, nouvel, nuage, orchestre, parade, paradis, passe, passent, passée, pensions, pensons, pierre, place, plaisant, plus, point, porte, portes, possible, pour, pourrai, premier, pris, propose, près, prêtre, prêtres, puis, purs, regrette, religieuses, religieux, remue, reposait, retournent, reçoit, reçu, rigolez, réfléchit, répond, répressible, saint, saints, savoir, sera, serions, servi, sommes, sont, suite, tard, temps, tintamarre, tourtereaux, tous, tout, toute, transat, trentaine, trompés, trouve, trouver, très, vers, vient, visiter, voici, voir, voit, voiture, voulant, vous, voyez, éden, émanant, éternité, évolué, être,- Blague n° 3606
- C'est l'histoire d'un paysan avec sa vache, qui fait du stop au bord d'une nationale.
Un homme s'arrête et le paysan monte dans la voiture. Le conducteur lui demande :
- Et votre vache ?
- Ne vous inquiétez pas, on va l'accrocher derrière ; elle a l'habitude de suivre.
Et ils partent. A 40 km/h, la vache suit. Le conducteur accélère alors un peu a 60 km/h. La vache suit. A 80 km/h, la vache suit toujours sans problème apparent.
Le conducteur commence à s'énerver, et accélère encore. Le petit jeu se poursuit jusqu'aux limites de sa voiture.
à 160 km/h, le conducteur regarde dans son rétroviseur puis, triomphant, s'adresse au paysan :
- Elle fatigue, votre vache ; elle tire la langue ;
- De quel côté ?
- Euh ? A gauche.
- Alors, c'est qu'elle veut doubler...
accrocher, accélère, adresse, alors, apparent, arrête, avec, bord, commence, conducteur, côté, dans, demande, derrière, doubler, elle, encore, fait, fatigue, gauche, habitude, histoire, homme, inquiétez, jusqu, langue, limites, monte, nationale, partent, paysan, petit, poursuit, problème, puis, quel, regarde, rétroviseur, sans, stop, suit, suivre, tire, toujours, triomphant, vache, veut, voiture, votre, vous, énerver,- Blague n° 4461
- Un type se promène rue Saint-Denis :
- Bonsoir madame, c'est combien ?
- 400 balles l'aller/retour mon chou!
- Ah ben j'ai pas assez!
- Casse-toi Hé fauché!
Il s'arrête un peu plus loin :
- Bonsoir madame... C'est combien?
- 200 balles l'aller/retour mon loup.
- Ah ben j'ai pas assez !
- Va donc Hé... trou du cul!
Encore plus loin:
- Bonsoir madame...c'est combien?
- 100 balles l'aller/retour mon biquet.
Là, ils montent l'escalier, se déshabillent et la fille s'allonge sur le lit. Le mec lui monte dessus, donne un bon coup de rein...se cale bien au fond et ne bouge plus. La fille s'inquiète un peu :
- Ben mon canard... t'as pas pris tes vitamines?
- En fait, c'est parce que j'ai que 50 frs!
aller, allonge, arrête, assez, balles, bien, biquet, bonsoir, bouge, cale, canard, casse, chou, combien, coup, denis, dessus, donc, donne, déshabillent, encore, escalier, fait, fauché, fille, fond, inquiète, loin, loup, madame, monte, montent, parce, plus, pris, promène, rein, retour, saint, trou, type, vitamines,- Blague n° 3679
- Dites, euh... vous connaissez l'histoire de l'eunuque décapité ?
- Eh ben, elle n'a ni queue ni tête!
Et celle de la surprise partie chez les eunuques?
- Ben, la surprise... c'est qu'il n'y avait pas de parties!
Et celle du lit vertical ?
- Pffff ! Une histoire à dormir debout
Mais moins pire que l'histoire de la girafe: Un coup monté...
avait, celle, chez, connaissez, coup, debout, dites, dormir, décapité, elle, eunuque, eunuques, girafe, histoire, mais, moins, monté, partie, parties, pffff, pire, queue, surprise, tête, vertical, vous,- Blague n° 4146
- 3 abbés sont au bas de la tour Eiffel: un intelligent, un sportif, un simple d'esprit
L'un des trois monte à la tour eiffel, lequel ?
... C'est l'abbé bête qui monte qui monte qui monte ...
abbé, abbés, bête, eiffel, esprit, intelligent, lequel, monte, simple, sont, sportif, tour, trois,- Blague n° 1594
- Ce sont deux chasseurs à la recherche d'un terrain de chasse. Ils sont en 4X4 et arrivent près d'une ferme. Le conducteur s'arrête et descend de la voiture. Il va s'adresser au fermier qui est en train de réparer son tracteur dans la cour de la ferme.
- Bonjour Monsieur. Nous autoriseriez-vous à chasser sur vos terres?
Le vieux fermier répond:
- ça peut se faire. Mais en échange, plutôt que de vous faire payer quelque chose, je vous demanderai une faveur:
Ce vieux cheval là-bas est atteint d'un cancer des testicules et doit beaucoup souffrir. Cependant, je n'ai pas le courage de le tuer. Voulez-vous bien faire ça pour moi?
Le chasseur lui répond: "OK" et retourne vers sa voiture. Tout en marchant, il se dit qu'il va faire une blague à son copain resté dans le 4X4...
Il monte dans la voiture et quand son copain lui demande ce qu'a dit le fermier, il répond:
- Non, on ne peut pas chasser ici, mais je vais donner une leçon à ce vieux con!
Là dessus, il prend son fusil, sort de la voiture et il abat le vieux cheval et concluant par un
"ça lui apprendra!"
A ce moment là, un second coup de feu résonne de l'autre côté de la voiture et l'autre chasseur dit:
- Ouais! Moi j'ai eu la vache!
abat, adresser, apprendra, arrivent, arrête, atteint, autoriseriez, autre, beaucoup, bien, blague, bonjour, cancer, cependant, chasse, chasser, chasseur, chasseurs, cheval, chose, concluant, conducteur, copain, coup, cour, courage, côté, dans, demande, demanderai, descend, dessus, deux, doit, donner, faire, faveur, ferme, fermier, fusil, leçon, mais, marchant, moment, monsieur, monte, nous, ouais, payer, peut, plutôt, pour, prend, près, quand, quelque, recherche, resté, retourne, réparer, répond, résonne, second, sont, sort, souffrir, terrain, terres, testicules, tout, tracteur, train, tuer, vache, vais, vers, vieux, voiture, voulez, vous, échange,- Blague n° 4417
- Un chercheur d'or en Alaska, se décide, après six mois passés à chercher de l'or, à se rendre à en ville afin d'y assouvir certains instincts bestiaux.
Trois semaines de marche après il arrive à la ville la plus proche
(essayez donc de marcher avec un màt de cocagne entre les jambes).
Il se précipite au Saloon, donne un grand coup de latte dans les portes à battants pour les ouvrir et hurle:
- Je veux la garce la plus vicieuse des salopes de tout le Yukon!
Le patron du Saloon répond:
- Tu as frappé à la bonne porte, étranger!
Et il ajoute:
- Tu trouveras la fille au premier étage, dernière porte au fond du couloir.
L'orpailleur s'approche du bar, sort une pépite d'or et dit:
- Paie-toi pour la fille ainsi que pour deux bières.
Le patron du Saloon s'exécute, l'étranger prend le deux bières et monte à l'étage.
Au fond du couloir, il donne un grand coup de latte dans la porte de la chambre qui vole en éclat et gueule
- Je cherche la garce la plus vicieuse des salopes de tout le Yukon.
Et la pute répond:
- Cherche plus, tu l'as devant toi.
à ce moment là, la fille se retourne et se penche en avant jusqu'à se tenir les chevilles.
L'homme admirant le spectacle dit d'un air plus que réjouit :
- Comment savais-tu que je voulais le faire dans cette position?
Et la fille répond:
- Ben je ne le savais pas, mais je me suis dit que peut-être tu voulais ouvrir tes bouteilles de bière?!
admirant, afin, ainsi, ajoute, alaska, approche, après, arrive, assouvir, avant, avec, battants, bestiaux, bière, bières, bonne, bouteilles, certains, cette, chambre, cherche, chercher, chercheur, chevilles, cocagne, comment, couloir, coup, dans, dernière, deux, devant, donc, donne, décide, entre, essayez, exécute, faire, fille, fond, frappé, garce, grand, gueule, homme, hurle, instincts, jambes, jusqu, latte, mais, marche, marcher, mois, moment, monte, orpailleur, ouvrir, paie, passés, patron, penche, peut, plus, porte, portes, position, pour, premier, prend, proche, précipite, pute, pépite, rendre, retourne, réjouit, répond, saloon, salopes, savais, semaines, sort, spectacle, suis, tenir, tout, trois, trouveras, veux, vicieuse, ville, vole, voulais, yukon, éclat, étage, étranger, être,- Blague n° 1946
- Un mari et sa femme avaient beaucoup de difficultés pour joindre les deux bouts. Criblés de dettes, ils se résolurent à ce que la femme se prostitue, de manière à enfin pouvoir faire face à leurs échéances.
Le mari amène donc sa femme à l'endroit de la ville où ce genre de commerce a lieu; puis il informe sa femme qu'en cas de besoin, elle pourra le trouver à une centaine de mètres de là, au café.
Peu de temps après que l'apprentie prostituée ait commencé à faire le pied de grue, le premier automobiliste intéressé s'arrête. Il lui demande combien elle vend ses services pour l'affaire complète. Elle répond:
- Je ne sais pas, je suis débutante. Si vous patientez 2 minutes, je vous dirai ça tout de suite.
Et elle s'en va demander à son mari qui lui répond de demander 500 francs. Elle transmet le tarif au client qui lui dit:
- C'est trop cher pour moi. Combien ce serait pour une pipe?
Et là, rebelote, la nouvelle est obligée d'aller voir son mari pour connaître le prix. Ensuite elle revient et dit au client:
- Pour la pipe, c'est 200 francs.
Pour ce prix là, le client est d'accord. Elle monte alors dans la voiture du client, et là le client baisse son pantalon puis on caleçon.
La novice peut alors constater qu'elle est tombée sur LE Streumon. C'est ni plus ni moins que grand Rocco Siffredi en taille réelle. Visiblement, la vision du pénis du gars la perturbe, car elle sort de la voiture et fonce rejoindre son mari au café. Là elle lui demande:
- Dis, je pourrai t'emprunter 300 francs?
accord, affaire, aller, alors, amène, apprentie, après, arrête, automobiliste, avaient, baisse, beaucoup, besoin, bouts, café, caleçon, centaine, cher, client, combien, commencé, commerce, complète, connaître, constater, criblés, dans, demande, demander, dettes, deux, difficultés, dirai, donc, débutante, elle, emprunter, endroit, enfin, ensuite, face, faire, femme, fonce, francs, gars, genre, grand, grue, informe, intéressé, joindre, leurs, lieu, manière, mari, minutes, moins, monte, mètres, nouvelle, novice, obligée, pantalon, patientez, perturbe, peut, pied, pipe, plus, pour, pourra, pourrai, pouvoir, premier, prix, prostitue, prostituée, puis, pénis, rebelote, rejoindre, revient, rocco, réelle, répond, résolurent, sais, serait, services, siffredi, sort, streumon, suis, suite, taille, tarif, temps, tombée, tout, transmet, trop, trouver, vend, ville, visiblement, vision, voir, voiture, vous, échéances,- Blague n° 4929
- C'est Diana qui monte au paradis et qui croise Saint-Pierre. Celui-ci s'écrie :
- Vous !!!... Diana... Ici au paradis avec une... auréole au dessus de la tête?!
- Non, répond-elle, c'est le volant de la Mercedes!
auréole, avec, celui, croise, dessus, diana, elle, mercedes, monte, paradis, pierre, répond, saint, tête, volant, vous, écrie,- Blague n° 3644
- Qu'est-ce qui est vert, rectangulaire et qui saute de liane en liane ?
- Un chewing-gum à la chlorophylle dans la poche de Tarzan.
Qu'est-ce qui est vert, qui monte et qui descend?
- Un petit pois dans un ascenseur.
Et pourquoi les poules traversent-Elles la route en biais?
- Pour aller de l'autre côté!
aller, ascenseur, autre, biais, chewing, chlorophylle, côté, dans, descend, elles, liane, monte, petit, poche, pois, poules, pour, pourquoi, rectangulaire, route, saute, tarzan, traversent, vert,- Blague n° 5061
- Après avoir lu un le dernier rapport des services de santé fédéraux sur le pourcentage de séropositifs dans la population, Hillary Clinton monte dans la chambre de sa fille pour y tenir une conversation sérieuse et préventive.
- écoute, Chelsea, cela fait plusieurs mois maintenant que tu es à l'université. As-tu déjà eu des relations sexuelles ?
- Heu, selon papa, non!
après, avoir, cela, chambre, chelsea, clinton, conversation, dans, dernier, déjà, fait, fille, fédéraux, hillary, maintenant, mois, monte, papa, plusieurs, population, pour, pourcentage, préventive, rapport, relations, santé, selon, services, sexuelles, sérieuse, séropositifs, tenir, université, écoute,- Blague n° 2023
- Un soir, Charles-Hubert de Plouhanec quitte son pavillon (de six étages) de Neuilly avec la Rolls pour se rendre dans le petit bar qu'il fréquentait, étant militaire, voilà déjà longtemps. Il cherche son vieux pote Marcel... et le trouve.
- Salut, Marcel !
- Eh mais, l'aristo ! ça fait une paie !
- Ben oui, que veux-tu. Dis...
- Ouais. T'as besoin d'un tuyau, hein ?
- Ben oui. Me faudrait une fille, mais alors, très maigre, tu vois ?
- Mouais. Va deux rues derrière le bistrot, et tu demandes la grande Monique, de ma part.
- Merci vieux !
Et il suit les indications de Marcel. Ayant trouvé Monique (une perche maigre à faire peur), il lui demande :
- C'est combien ?
- 200 mon loup.
- OK, montez. Et il ouvre la portière.
- Ah non (elle louche sur la bagnole), t'es un richto, toi, et ils sont tous malades, les riches. Moi, je suis une honnête pute, pas de cochonneries, hein !
- Bon, bon. voilà 200 de plus et taisez-vous.
Elle monte dans la Rolls, il démarre et 15 minutes plus tard arrive chez lui.
Monique : "Oah non, hein, dans ces grandes maisons, il s'y passe trop de choses. On retourne à mon hôtel, je marche pas!" Il lui cloque encore 200 frs, elle se tait et le suit.
La faisant entrer dans le salon (celui où il y a le piano), il appelle la bonne et lui demande : "Gertrude, faites venir Marie-Louise, je vous prie". Se retournant vers la grande Monique : "Et vous, déshabillez-vous!"
Monique : "Beeeh ! Vicelard ! Avec une fille ? Pas mon truc. Je me tire."
Il lui redonne 200 frs: elle se déshabille.
La servante entre alors, avec une petite fille de six ans. La prenant par la main, il s'approche de la grande Monique et lui dit :
- Vous voyez, Marie-Louise, comme vous deviendrez si vous ne mangez pas bien votre soupe ?
alors, appelle, approche, aristo, arrive, avec, ayant, bagnole, beeeh, besoin, bien, bistrot, bonne, celui, charles, cherche, chez, choses, cloque, cochonneries, combien, comme, dans, demande, demandes, derrière, deux, deviendrez, déjà, démarre, déshabille, déshabillez, elle, encore, entre, entrer, faire, faisant, fait, faites, faudrait, fille, fréquentait, gertrude, grande, grandes, hein, honnête, hubert, hôtel, indications, longtemps, louche, louise, loup, maigre, main, mais, maisons, malades, mangez, marcel, marche, marie, merci, militaire, minutes, monique, monte, montez, mouais, neuilly, ouais, ouvre, paie, part, passe, pavillon, perche, petit, petite, peur, piano, plouhanec, plus, portière, pote, pour, prenant, prie, pute, quitte, redonne, rendre, retournant, retourne, riches, richto, rolls, rues, salon, salut, servante, soir, sont, soupe, suis, suit, taisez, tait, tard, tire, tous, trop, trouve, truc, très, tuyau, venir, vers, veux, vicelard, vieux, voilà, vois, votre, vous, voyez, étages, étant,- Blague n° 51
- Combien de belges il faut pour changer une ampoule.
- Cinq. Un qui monte sur la table et les quatre autres qui tournent la table.
ampoule, autres, belges, changer, cinq, combien, faut, monte, pour, quatre, table, tournent,- Blague n° 16
- C est deux Corses qui décident de changer une ampoule électrique :
- Hé, il faudrait changer l'ampoule, petit !!!
- Oui !!
- Alors, comment on fait ?
.......Dix minutes après.......
- J ai une idée, petit!!
- Je t'écoute
- Tu va chercher l'escabeau, tu montes dessus et tu changes l'ampoule.
- Non, c'est pas une bonne idée !!!
........Dix minutes après.......
- Bon, alors tu vas monter sur mes épaules, comme ça tu pourras attraper l'ampoule et la changer.
- D'accord.
Voila les Corses qui commencent la manipulation.
- Vas-y, baisse-toi !!!
Le petit monte donc sur les épaules de l'autre.
- Alors, tu l'as ?
- Oui, tout va bien.
........Dix minutes après.......
- Alors c'est bon ?
- Non, pas encore.
........Dix minutes après.......
- Alors c'est bon ?
- Non, pas encore.
........Dix minutes après.......
- Alors c'est bon ?
- Non, pas encore.
- Mais qu'est-ce que tu fais ?
- Ben, j attend que tu tournes!!!!!!!!!
accord, alors, ampoule, après, attend, attraper, autre, baisse, bien, bonne, changer, changes, chercher, comme, commencent, comment, corses, dessus, deux, donc, décident, encore, escabeau, fais, fait, faudrait, idée, mais, manipulation, minutes, monte, monter, montes, petit, pourras, tournes, tout, voila, écoute, électrique, épaules,- Blague n° 4458
- 3 nénettes discutent :
La première dit:
- Mon mari est si bien monté et si puissant, que je suis obligée de rester une demi-heure au dessus du bidet avant que son sperme arrive à redescendre.
La deuxième renchérit:
- Le mien c'est encore mieux... Quand on a finit, je suis obligée de me mettre au dessus de la baignoire avec la moitié du tuyau de douche enfoncé le robinet ouvert à fond, avant que son sperme veuille s'écouler.
La troisième en termine:
- Le mien, il est pire: depuis qu'on est mariés, je passe tous les samedis une heure chez le dentiste, pour me faire détartrer les dents.....
arrive, avant, avec, baignoire, bidet, bien, chez, demi, dentiste, dents, depuis, dessus, deuxième, discutent, douche, détartrer, encore, enfoncé, faire, finit, fond, heure, mari, mariés, mettre, mien, mieux, moitié, monté, nénettes, obligée, ouvert, passe, pire, pour, première, puissant, quand, redescendre, renchérit, rester, robinet, samedis, sperme, suis, termine, tous, troisième, tuyau, veuille, écouler,- Blague n° 1583
- Un homme d'affaire américain prend l'avion pour aller jouer à la roulette pendant le week-end à Las Vegas.
Il perd sa chemise le samedi soir et n'a plus que cinq cents en poche et son billet de retour pour rentrer chez lui. (Prévoyant, il n'a pris aucun chèque et aucune carte de crédit).
Malheureusement, il lui faut aller à l'aéroport pour rentrer chez lui...
Alors il va vers le chauffeur de taxi qui attend devant le casino et lui explique sa situation.
Il promet d'expédier l'argent au chauffeur depuis chez lui, une fois qu'il sera rentré. Il lui propose même de garder son permis de conduire en gage... mais le chauffeur de taxi est intraitable:
"Si vous n'avez pas les 15 dollars de la course jusqu'à l'aéroport, sortez de mon taxi!"
Alors l'homme d'affaire descend du taxi et commence à faire du stop pour aller jusqu'à l'aéroport. Naturellement, il rate son avion...
Une année plus tard, l'homme d'affaires est de retour à Las Vegas dans le même casino. Cette fois-ci, il a beaucoup gagné. Et lorsque vient le moment de prendre le chemin de l'aéroport, il s'avance vers la queue de taxis... et qui voit-il en dernière position dans la file de taxis? Son 'ami' qui l'avait envoyé paître l'année précédente!
Alors il lui vient une idée.
Il s'avance vers le taxi en tête de station et demande au chauffeur:
- Combien pour une course jusqu'à l'aéroport?
- 15 dollars
- Et combien en plus si je vous demande de me faire une pipe avant d'arriver là-bas?
- Quoi!? Va te faire foutre connard!!!!
Ensuite l'homme d'affaire fait le second chauffeur de taxi, avec les mêmes questions, et obtient les mêmes réponses... et ainsi de suite, jusqu'à ce qu'il arrive au dernier taxi, celui de son ami intraitable.
à ce moment là, il monte à l'arrière du taxi et dit:
- Combien pour une course jusqu'à l'aéroport?
- 15 dollars
- C'est d'accord, répond l'homme d'affaires.
Et le taxi démarre...
Au moment où ils sont en train de doubler toute la file de taxis, l'homme d'affaires se met à la fenêtre du taxi, et regarde chaque chauffeur de taxi de la queue avec un grand sourire aux lèvres en faisant le signe du pouce levé!
accord, affaire, affaires, ainsi, aller, alors, américain, année, argent, arrive, arriver, arrière, attend, aucun, aucune, avait, avance, avant, avec, avez, avion, aéroport, beaucoup, billet, carte, casino, celui, cents, cette, chaque, chauffeur, chemin, chemise, chez, chèque, cinq, combien, commence, conduire, connard, course, crédit, dans, demande, depuis, dernier, dernière, descend, devant, dollars, doubler, démarre, ensuite, envoyé, explique, expédier, faire, faisant, fait, faut, fenêtre, file, fois, foutre, gage, gagné, garder, grand, homme, idée, intraitable, jouer, jusqu, levé, lorsque, lèvres, mais, malheureusement, moment, monte, même, mêmes, naturellement, obtient, paître, pendant, perd, permis, pipe, plus, poche, position, pouce, pour, prend, prendre, pris, promet, propose, précédente, prévoyant, questions, queue, quoi, rate, regarde, rentrer, rentré, retour, roulette, répond, réponses, samedi, second, sera, signe, situation, soir, sont, sortez, sourire, station, stop, suite, tard, taxi, taxis, toute, train, tête, vegas, vers, vient, voit, vous, week,- Blague n° 4243
- Néron a décidé de fêter son anniversaire en faisant crucifier 20000 chrétiens le long de la Via Apia. Il donne donc quelques ordres dans ce sens, et le jour de son anniversaire, il se paye un gros plaisir en paradant sur son char doré entre les milliers de crucifiés.
Tout-à-coup, au km 35, il entend un des punaisés qui murmure un truc inaudible. Il arrête son char et lui demande de parler plus fort. Le type a tellement de sang dans la bouche que sa voix se noie dans un gargouillis affreux. Il demande donc qu'on lui amène une échelle - il veut vraiment entendre ce que le mec a à dire. On lui amène donc l'échelle, il la pose contre la croix et il monte.
Une fois son oreille tout près de la bouche du supplicié, il lui ordonne:
- Allez, répète. Et le mec de chantonner à moitié mourrant:
- Joyeux anniversaire, Joyeux anniversaire...
affreux, allez, amène, anniversaire, apia, arrête, bouche, chantonner, char, chrétiens, contre, coup, croix, crucifier, crucifiés, dans, demande, dire, donc, donne, doré, décidé, entend, entendre, entre, faisant, fois, fort, fêter, gargouillis, gros, inaudible, jour, joyeux, long, milliers, moitié, monte, mourrant, murmure, noie, néron, ordonne, ordres, oreille, paradant, parler, paye, plaisir, plus, pose, près, punaisés, quelques, répète, sang, sens, supplicié, tellement, tout, truc, type, veut, voix, vraiment, échelle,- Blague n° 299
- C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide.
Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
- Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on repère un arbre ou il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux couilles, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.
- OK mais le fusil c'est pourquoi faire?
- Si c'est moi qui tombe, tu tues le chien.
afrique, arbre, arrive, avec, beau, capturer, chasser, chien, couilles, dedans, dressé, explique, faire, filet, fusil, gorille, guide, mais, matin, monte, mord, paralyse, plus, pour, pourquoi, repère, secoue, technique, tombe, tues, type,- Blague n° 2008
- Maria est une jeune italienne issue d'une famille où la tradition DOIT être respectée.
Du coup, le jour où elle se marie avec Tony, elle est encore vierge. En fait, elle ne sait même pas comment est fait un garçon.
La nuit de noces doit avoir lieu dans la chambre préparée dans la maison de la maman de la mariée.
Maria, le soir venu, confie à sa mère qu'elle a un peu peur de ce qui va advenir. Mais mama la rassure en lui disant:
- Ne t'en fais pas Maria, Tony est un bon garçon. Monte dans la chambre et ai confiance car il prendra soin de toi.
Alors Maria monte dans la chambre nuptiale.
Dans la chambre, Tony est en train d'enlever sa chemise et expose ainsi sa poitrine velue à sa femme.
Maria descend en courant demander à sa mère:
- Maman, maman, Tony a plein de poils sur la poitrine, on dirait un singe!
- Ne t'en fais pas Maria, tous les bons garçons ont du poil sur la poitrine. Il n'y a que les petits minets qui sont imberbes [:-)]. Monte rejoindre ton mari maintenant, il va s'occuper de toi.
Alors Maria remonte dans la chambre nuptiale.
Et Tony enlève son pantalon. Maria a peur quand elle constate que son mari a plein de poils sur les jambes. Et ça ne rate pas, la voilà qui descend l'escalier pour demander à sa mère:
- Maman, maman, Tony a plein de poils sur les jambes, c'est dégoûtant!
- Ne t'en fais pas Maria, tous les bons garçons ont du poil sur les jambes. Tu dois être fier d'avoir un mari si poilu!. Monte rejoindre ton mari maintenant, il va s'occuper de toi.
Et Maria remonte dans la chambre pour la troisième fois.
Là, elle voit Tony qui sort un 351 Magnum de son étui et qui le pose sur la table de nuit.
Maria, toujours aussi affolée descend les escaliers 4 à 4, et elle bafouille à sa mère:
- Maman, maman, Tony a gros calibre! un ... un ... un machin de 30 centimètres au moins!!!
- Reste ici ma fille! maman va s'occuper de ça alors.
advenir, affolée, ainsi, alors, aussi, avec, avoir, bafouille, bons, calibre, centimètres, chambre, chemise, comment, confiance, confie, constate, coup, courant, dans, demander, descend, dirait, disant, dois, doit, dégoûtant, elle, encore, enlever, enlève, escalier, escaliers, expose, fais, fait, famille, femme, fier, fille, fois, garçon, garçons, gros, imberbes, issue, italienne, jambes, jeune, jour, lieu, machin, magnum, maintenant, mais, maison, mama, maman, mari, maria, marie, mariée, minets, moins, monte, mère, même, noces, nuit, nuptiale, occuper, pantalon, petits, peur, plein, poil, poils, poilu, poitrine, pose, pour, prendra, préparée, quand, rassure, rate, rejoindre, remonte, respectée, reste, sait, singe, soin, soir, sont, sort, table, tony, toujours, tous, tradition, train, troisième, velue, venu, vierge, voilà, voit, étui, être,- Blague n° 2598
- Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s'occupe des formalités et tout parce que c'est une personne importante, quoi... Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d'attribution des maison, on lui montre sa future maison, une simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi... Alors le rabbin s'étonne, et regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.
Alors le rabbin se met en colère, et demande "c'est à qui cette maison?". Alors on lui répond :
- C'est à Schmoulik Cohen.
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
- Ouais, c'est lui
- Non mais, vous avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...
aller, alors, aperçoit, attribution, autour, avec, avez, bureau, cette, chauffeur, cohen, colère, conduisait, dans, demande, demeure, doit, dormait, faisais, faisait, fantastique, formalités, future, grand, génial, honte, importante, jardin, mais, maison, monde, monte, montre, nouvelle, occupe, ouais, paradis, parce, parking, personne, piscine, place, prière, puis, quand, quoi, rabbin, regarde, répond, schmoulik, seulement, simple, superbe, synagogue, tennis, tout, vous, étages, étonne,- Blague n° 2863
- C'est un gars, il n'a pas de chance: Son chien vient de se faire percuter par une voiture. Alors il fonce chez le vétérinaire pour le faire soigner.
Le vétérinaire, en voyant le chien lui dit tout de suite:
- ça ne s'annonce pas bien. Je pense même que votre chien est mort, mais pour en être tout à fait sûr, je vais lui faire quelques tests.
Le gars est d'accord et il répond:
- Allez-y docteur, je veux savoir si on ne peut vraiment plus rien faire pour mon Brutus.
Alors le véto prend son stéthoscope et ausculte:
- Rien, le coeur ne bat plus
Puis il prend un miroir et le met devant la truffe du chien:
- Pas de buée, il ne respire plus.
à ce moment, le véto ajoute:
- Il y a un dernier test qui est infaillible. Si il reste une parcelle de vie dans votre chien, ce test la révélera.
Alors le véto va chercher son propre chat. Il prend ses pattes avant dans la main gauche et ses pattes arrières dans la main droite, puis il le fait passer lentement au dessus du chien, en commençant par la truffe et en allant jusqu'à la queue, puis dans l'autre sens jusqu'à revenir à la truffe... Le chien reste malgré tout complètement inerte
-Je suis vraiment désolé, dit alors le véto, mais votre chien est réellement mort. Maintenant, vous devriez rentrer chez vous. Je garderai son corps pour le faire incinérer. (le gars n'avait rien pour payer les frais). Le gars rentre chez lui. Une semaine plus tard, il reçoit un courrier du véto: C'est la facture du jour de l'accident de Brutus, et elle se monte à 2500 FF !!
Le gars attrape son téléphone et demande à parler au véto. Lorsqu'il l'a au bout du fil, il lui demande:
- Pourriez-vous me détailler cette facture de 1500 FF?
Le véto:
- Bien sûr: Il y a 130 FF de consultation, 30 FF pour les examens au stéthoscope et au miroir et 340 FF pour l'incinération.
Le gars répond:
- D'accord, tout ça ne fait que 500 FF; à quoi correspondent les 1000 FF restants?
Le véto:
- Oh, c'est pour le scanner au chat
accident, accord, ajoute, allant, allez, alors, annonce, arrières, attrape, ausculte, autre, avait, avant, bien, bout, brutus, buée, cette, chance, chat, chercher, chez, chien, coeur, commençant, complètement, consultation, corps, correspondent, courrier, dans, demande, dernier, dessus, devant, devriez, docteur, droite, désolé, détailler, elle, examens, facture, faire, fait, fonce, frais, garderai, gars, gauche, incinération, incinérer, inerte, infaillible, jour, jusqu, lentement, lorsqu, main, maintenant, mais, malgré, miroir, moment, monte, mort, même, parcelle, parler, passer, pattes, payer, pense, percuter, peut, plus, pour, pourriez, prend, propre, puis, quelques, queue, quoi, rentre, rentrer, respire, restants, reste, revenir, reçoit, rien, réellement, répond, révélera, savoir, scanner, semaine, sens, soigner, stéthoscope, suis, suite, tard, test, tests, tout, truffe, téléphone, vais, veux, vient, voiture, votre, vous, voyant, vraiment, véto, vétérinaire, être,- Blague n° 1584
- Il y a bien longtemps, du temps des corsaires et des pirates, le capitaine et l'équipage d'un vaisseau du roy étaient sur le point de se faire aborder par un vaisseau pirate.
Sur l'ordre du capitaine, tout le monde est sur le pont et se prépare à riposter à l'assaut des pirates. Le capitaine lance alors à son matelot personnel la phrase que tout l'équipage attend, celle qui donne du courage à tous pour le combat:
- Apporte-moi ma chemise rouge! Que tout l'équipage puisse me voir combattre vaillament!
Le matelot remonte dare-dare sur le pont avec la chemise rouge et la tend au capitaine qui l'enfile aussitôt. L'abordage a lieu, tout le monde se bat très courageusement, gràce à l'exemple fournit par le capitaine et sa chemise rouge.
Finalement, après deux heures de bataille, le bateau pirate est coulé et les pirates encore en vie sont faits prisonniers. L'équipage fête comme il se doit la bataille gagnée contre les flibustiers, puis tout le monde va se coucher pour un repos bien mérité.
Le lendemain au réveil, la vigie réveille tout le monde en criant:
- Des bateaux pirates nous encerclent. Ils sont au moins dix!!!!
Le capitaine monte sur le pont, suivi de son matelot personnel.
Tout le monde attend alors la phrase du capitaine, l'exhortation au combat...
Et le capitaine se tourne vers son matelot et lui dit:
- Apporte-moi mon pantalon marron!
abordage, aborder, alors, apporte, après, assaut, attend, aussitôt, avec, bataille, bateau, bateaux, bien, capitaine, celle, chemise, combat, combattre, comme, contre, corsaires, coucher, coulé, courage, courageusement, criant, dare, deux, doit, donne, encerclent, encore, enfile, exemple, exhortation, faire, faits, finalement, flibustiers, fournit, fête, gagnée, gràce, heures, lance, lendemain, lieu, longtemps, marron, matelot, moins, monde, monte, mérité, nous, ordre, pantalon, personnel, phrase, pirate, pirates, point, pont, pour, prisonniers, prépare, puis, puisse, remonte, repos, riposter, rouge, réveil, réveille, sont, suivi, temps, tend, tourne, tous, tout, très, vaillament, vaisseau, vers, vigie, voir, équipage, étaient,- Blague n° 3160
- Un avion de ligne est en pleine tempête au beau milieu de l'océan.
L'appareil subit les assauts de la pluie, de la grêle, du vent et de la foudre. Il est tellement secoué que les passagers crient sans plus pouvoir se contrôler; Tous sont sûrs que l'avion va se crasher et qu'ils y resteront tous.
Au plus fort de la tempête, une jeune femme monte sur son siège et crie:
- C'est plus possible. Je ne vais pas rester assise et attendre la mort.
Si je dois mourir, je veux qu'on me fasse sentir femme une fois encore!
Y a-t-il quelqu'un qui veut bien me faire sentir une fois encore que je suis une femme?...
Et à ce moment là, une main se lève au fond de l'appareil et un superbe màle s'approche d'elle tout en retirant sa chemise et en faisant jouer ses beaux biceps et ses pectoraux... Il est maintenant à quelques centimètres d'elle et lors qu'elle est prête à s'abandonner à lui, il lui dit:
- Maintenant tu vas te sentir femme une dernière fois avant de mourir...
et ce disant, il lui tend sa chemise et ajoute:
- Tiens, repasse ça!
abandonner, ajoute, appareil, approche, assauts, assise, attendre, avant, avion, beau, beaux, biceps, bien, centimètres, chemise, contrôler, crasher, crie, crient, dernière, disant, dois, elle, encore, faire, faisant, fasse, femme, fois, fond, fort, foudre, grêle, jeune, jouer, ligne, lors, lève, main, maintenant, milieu, moment, monte, mort, mourir, màle, océan, passagers, pectoraux, pleine, pluie, plus, possible, pouvoir, prête, quelqu, quelques, repasse, rester, resteront, retirant, sans, secoué, sentir, siège, sont, subit, suis, superbe, sûrs, tellement, tempête, tend, tiens, tous, tout, vais, vent, veut, veux,- Blague n° 4423
- Un type est en train de causer à une prostituée.
"Alors beau blond, tu montes?" lui dit-elle
"- Je monte mais à une condition: il faudra que vous soyez vraiment salope"
"- Alors ça va être cher: mille francs"
"- Bon d'accord, mais il faudra vraiment être très très salope" dit le gars en suivant la pute dans l'escalier
"- Alors ça sera très très cher : 2000 et on paie d'abord" dit la pute.
Le gars commence à sortir ses billets de son portefeuille en ajoutant:
"- Mais je vous préviens il faudra être très très très salope!"
"- écoute minou, je te prends le reste" dit-elle en s'emparant du reste des billets, "et je serai la plus salope des salopes les plus salopes".
Le gars est hyper excité :
"j'en veux pour mon pognon" dit-il.
La pute le déshabille et lui attache ses poignets avec des menottes au sommet du lit. voilà le type toute érection dehors, hyper turgescent qui lui dit:
"je veux le sentir passer !"
La pute lui répond "je vais te donner plus que tu ne veux mon gros loup" En s'approchant de lui elle lui susurre à l'oreille:
"Et maintenant mon biquet, je me tire !"
et là le gars gueule :
"SALOPE"
abord, accord, ajoutant, alors, approchant, attache, avec, beau, billets, biquet, blond, causer, cher, commence, condition, dans, dehors, donner, déshabille, elle, emparant, escalier, excité, faudra, francs, gars, gros, gueule, hyper, loup, maintenant, mais, menottes, mille, minou, monte, montes, oreille, paie, passer, plus, pognon, poignets, portefeuille, pour, prends, prostituée, préviens, pute, reste, répond, salope, salopes, sentir, sera, serai, sommet, sortir, soyez, suivant, susurre, tire, toute, train, très, turgescent, type, vais, veux, voilà, vous, vraiment, écoute, érection, être,- Blague n° 3553
- C'est Ahmed 8 ans qui rentre dans un bus et il dit au chauffeur : "Ahmed paie pas l'ticket"
Le chauffeur se dit "dis donc, il est culotté ce petit morveux de la ZUP... mais il ne dit rien... il a déjà eu assez de problèmes comme ça (attaques de bus)
Le lendemain, pareil, le Petit Ahmed décide : "Ahmed paie pas l'ticket..."
Le chauffeur se dit qu'il est vraiment culotté pour un petit morveux de 8 ans à peine...
Le surlendemein, pareil : "Ahmed paie pas l'ticket..."
Alors le chauffeur se dit, demain, j'appelle les contrôleurs, et il va voir ce qu'il va voir...
Effectivement, le lendemain, Ahmed monte comme d'hab' dans le bus et : "Ahmed paie pas l'ticket"
Et là, les 2 contrôleurs se pointent et Ahmed leur dit: "Ahmed il a l'abonnement...."
abonnement, ahmed, alors, appelle, assez, attaques, chauffeur, comme, contrôleurs, culotté, dans, demain, donc, décide, déjà, effectivement, lendemain, leur, mais, monte, morveux, paie, pareil, peine, petit, pointent, pour, problèmes, rentre, rien, surlendemein, ticket, voir, vraiment,- Blague n° 4577
- C'est un vieil homme assis dans un bus; il rentre chez lui. Le bus s'arrête à un arrêt prévu, et monte alors dans le bus un jeune punk coiffé à la Iroquois, avec une crête multicolore, qui vient s'asseoir juste à côté du vieux monsieur.
Au bout d'un moment, le punk s'aperçoit que le vieil homme l'observe attentivement.
Alors le punk s'adresse à lui et lui dit très agressif:
"Dis-donc, tu peux me dire ce que tu regardes comme ça??? Quand tu étais jeune, tu n'as pas fait des choses pour te rebeller contre la société et t'amuser sans craindre les préjugés???"
Le vieil homme répond:
"Oh si, bien sûr que si! Un jour, j'ai enculé un perroquet... Et j'essayais de savoir si tu pouvais être mon fils!"
adresse, agressif, alors, amuser, aperçoit, arrêt, arrête, asseoir, assis, attentivement, avec, bien, bout, chez, choses, coiffé, comme, contre, craindre, crête, côté, dans, dire, donc, enculé, essayais, fait, fils, homme, iroquois, jeune, jour, juste, moment, monsieur, monte, multicolore, observe, perroquet, peux, pour, pouvais, préjugés, prévu, punk, quand, rebeller, regardes, rentre, répond, sans, savoir, société, très, vieil, vient, vieux, étais, être,- Blague n° 2009
- une variante de celle du dessus:
C'est au tour du dernier fils de la ferme de se marier. Il s'agit du Raymond, qui est un peu demeuré et sa mère lui fait les recommandations :
"écoute, mon fils, tu montes avec la Christiane, et si tu as des problèmes, tu m'appelles et je t'aiderai
- Oui, m'man !" Et il monte. Dans la chambre, sa dulcinée roucoule, roule des yeux et défait ses bas avec des gestes à faire péter une Durit à un moine octogénaire. Mais le Raymond, intimidé, tourne les talons et descend vers sa mère, affolé :
"M'man, m'man, la Christiane elle se met toute nue on dirait !
- Mais c'est normal, mon fils, on se déshabille toujours pour faire 'la Chose'. Fais pareil!"
Le Raymond remonte, et, un peu honteux, enlève ses frusques. Il se retrouve comme un benêt debout près du lit où la Christiane, dans le plus simple appareil, se tortille comme un ver en susurrant des cochonneries. Le Raymond redescend en courant, et complètement ahuri annonce à sa mère :
"M'man, ça y est, on est tout nus tous les deux, qu'est-ce que j'fais maint'nant ?"
Sa mère, excédée, lui dit :
"Bon dieu de bois, t'es quand même pas futé ! Maint'nant, tu la montes comme font les bêtes !"
Le regard illuminé par un éclair de compréhension, le Raymond, sabre au clair, remonte l'escalier en courant. Il glisse au premier tournant, manque une marche et se tape le cràne contre la dernière marche : BOUM !
Alors il crie à sa mère :
"M'man, m'man, ça saigne ! ça saigne !
- C'est normal, lui crie sa mère, continue !"
Alors, il se tape le front contre la marche : BOUM ! BOUM ! BOUM ! BOUM !
affolé, agit, ahuri, aiderai, alors, annonce, appareil, appelles, avec, benêt, bois, boum, bêtes, celle, chambre, chose, christiane, clair, cochonneries, comme, complètement, compréhension, continue, contre, courant, crie, cràne, dans, debout, demeuré, dernier, dernière, descend, dessus, deux, dieu, dirait, dulcinée, durit, défait, déshabille, elle, enlève, escalier, excédée, faire, fais, fait, ferme, fils, font, front, frusques, futé, gestes, glisse, honteux, illuminé, intimidé, maint, mais, manque, marche, marier, moine, monte, montes, mère, même, nant, normal, octogénaire, pareil, plus, pour, premier, problèmes, près, péter, quand, raymond, recommandations, redescend, regard, remonte, retrouve, roucoule, roule, sabre, saigne, simple, susurrant, talons, tape, tortille, toujours, tour, tournant, tourne, tous, tout, toute, variante, vers, yeux, éclair, écoute,- Blague n° 2745
- Dans un train, en Allemagne, en 1936, un juif voyage en empruntant le train.
Le train s'arrête dans une gare et dans le wagon du juif monte un officier SS.
Le SS voyant le juif sur la banquette qui lui fait face lui dit l'air haineux:
"Porc!"
Alors le juif lui prend la main et dit:
"Enchanté. Moi, c'est Cohen"
allemagne, alors, arrête, banquette, cohen, dans, empruntant, enchanté, face, fait, gare, haineux, juif, main, monte, officier, porc, prend, train, voyage, voyant, wagon,