C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 4274
C'est l'histoire d'un curé de campagne qui reçoit la visite de son évêque. La paroisse du curé vient de se payer une nouvelle église et il ne manque à celle-ci qu'une cloche pour que tout soit parfait.

Mais, hélas, les paroissiens se sont saignés à blanc et n'ont plus les moyens de se payer une cloche. Le curé en parle à son évêque et lui demande si celui-ci ne pourrait pas leur payer la cloche en question.

L'évêque répond "je paierai une cloche à votre paroisse si vous répondez aux trois questions suivantes :

a.. Combien je vaut ?

b.. Combien de temps ça prend pour aller au ciel ?

c.. Qu'est-ce que je pense ?

Le curé, embêté, ne sait trop quoi répondre. L'évêque lui dit alors:

"Je reviendrai la semaine prochaine et vous pourrez alors répondre à mes énigmes."

Alors, notre curé va voir son frère jumeau, qui est sacristain (bedeau) et lui raconte son entrevue avec l'évêque.

"Très embêtant en effet... Les deux premières questions, tu peux répondre ce que tu veux, il ne peut rien dire... mais la dernière... écoute ! Je vais prendre ta place la semaine prochaine et répondre aux énigmes. Nous nous ressemblons tellement toi et moi que l'évêque ne s'apercevra de rien."

La semaine suivante, l'évêque est de retour et le sacristain déguisé s'avance vers lui en criant "Votre éminence, j'ai la réponse à vos trois questions !"

L'évêque, quelque peu surpris de cet accueil, lui répond:

"D'accord, alors combien je vaut ? "

Le bedeau répond "29 deniers ! On a vendu le Christ pour 30 deniers, alors un évêque c'est un peu moins..."

L'évêque, de plus en plus surpris poursuit: "Pas mal ! Et combien ça prend de temps pour aller au ciel ?"

Le bedeau répond tout de go: "3 jours ! Il y a le dimanche de la fête de l'Ascension et le dimanche suivant, c'est la fête de la Pentecôte. 3 jours pour monter, 1 journée pour préparer la venue du Saint-Esprit et les 3 autres journées pour la descente de celui-ci. 3 jours, c'est le temps qu'il faut!"

L'évêque ne peut évidemment pas contredire cette théorie. "Tu réponds bien ! Mais je crois que ma dernière question sera sans réponse! Allez! Qu'est-ce que je pense ?"

Et le bedeau de s'écrier :

- Ben, tu penses que je suis le curé, alors qu'en fait je suis le bedeau !!!

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Blague n° 898
Quel est le comble de l'électricien?

- Pisser au bas d'un poteau pour faire monter le jus

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Blague n° 1410
C'est à Adelaide, en Australie que ça se passe. Un chauffeur de poids lourd australien sympa est à la recherche de fret à transporter. On lui propose de convoyer tout un semi de boules de bowling jusqu'à Darwin.

Sur la route, en plein bush, il voit deux aborigènes sur un vélo. Il s'arrête et leur propose de les emmener là où ils désirent se rendre.

Ils n'auront qu'à monter dans la remorque, qui n'est pas complètement pleine.

20 kilomètres plus loin, le gars s'arrête à un truck stop.

Là des policiers viennent le contrôler. Ils lui demandent ses papiers et où il se rend. Le routier sympa répond:

- Je vais à Darwin, et il tend ses papiers. Un des flics va à l'arrière de la remorque, ouvre les portes... et les referme, puis il crie:

- Vite, vite! Repartez tout de suite pour Darwin sans vous arrêter: Il y a deux de vos oeufs qui ont éclos et ils ont déjà volé un vélo.

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Blague n° 16
C est deux Corses qui décident de changer une ampoule électrique :

- Hé, il faudrait changer l'ampoule, petit !!!

- Oui !!

- Alors, comment on fait ?

.......Dix minutes après.......



- J ai une idée, petit!!

- Je t'écoute

- Tu va chercher l'escabeau, tu montes dessus et tu changes l'ampoule.

- Non, c'est pas une bonne idée !!!

........Dix minutes après.......



- Bon, alors tu vas monter sur mes épaules, comme ça tu pourras attraper l'ampoule et la changer.

- D'accord.

Voila les Corses qui commencent la manipulation.



- Vas-y, baisse-toi !!!

Le petit monte donc sur les épaules de l'autre.



- Alors, tu l'as ?

- Oui, tout va bien.

........Dix minutes après.......



- Alors c'est bon ?

- Non, pas encore.

........Dix minutes après.......



- Alors c'est bon ?

- Non, pas encore.

........Dix minutes après.......



- Alors c'est bon ?

- Non, pas encore.

- Mais qu'est-ce que tu fais ?

- Ben, j attend que tu tournes!!!!!!!!!

accord, alors, ampoule, après, attend, attraper, autre, baisse, bien, bonne, changer, changes, chercher, comme, commencent, comment, corses, dessus, deux, donc, décident, encore, escabeau, fais, fait, faudrait, idée, mais, manipulation, minutes, monte, monter, montes, petit, pourras, tournes, tout, voila, écoute, électrique, épaules,
Blague n° 312
Au zoo, un éléphant se fait opérer. Le chirurgien : "Nous n'avons pas oublié un instrument, comme l'année dernière ?"

"Non, tous les instruments sont là... mais plus l'infirmière !"

Comment fait un éléphant pour se cacher dans un champ de fraises ?

- Il se peint les ongles en rouge !

Avez-vous déjà vu des éléphants dans un champ de fraise ?

"- Non, parce qu'ils sont bien cachés !"

Quelle différence y a-t-il entre un éléphant d'Inde et un éléphant d'Afrique ?

- 3000 kilomètres.

Comment fait-on rentrer 4 éléphants dans une Fiat 500 ?

- 2 devant et 2 derrière.

Et 6 éléphants dans une Fiat 500 ?

2 devant, 2 derrière et 2 sur le toit !

et qui conduit?

l'éléphant qui a son permis (ou celui qui a une casquette de chauffeur)

Comment fait un éléphant pour traverser un étang ?

- Il retire ses chaussures et saute de nénuphar en nénuphar !

Comme fait un éléphant pour monter dans un arbre ?

- Il met des chaussons de gymnastique !

Comment fait un éléphant pour descendre d'un arbre ?

- Il se met sur une feuille et il attend l'automne !

Comment fait-on dire le mot éléphant (en italien) à un éléphant ?

- On l'amène dans le désert ; là, des oranges lui apparaissent en mirage ; puis on ouvre un frigo plein de Coca-Cola et il s'exclame : Et les Fanta ?

Comment fait-on pour savoir s'il y a des éléphants à l'église?

(ou dans un magasin de porcelaine)

- La Fiat 500 est garée devant !

Comment sait-on qu'un éléphant est entre dans un frigo ?

- On regarde s'il a laissé des traces dans le beurre !

Comment voit-on qu'il y a deux éléphants dans un frigo

La porte coince...

Que dit un éléphant quand il voit un homme nu ?

"- Mais comment fait-il pour boire ?"

Que font les éléphants à cinq heures de l'après-midi dans la forêt ?

- Du parachutisme.

et Pourquoi les crocodiles sont-ils plats ?

- Parce qu'à cinq heures, ils font un tour dans la forêt.

Quelle est la différence entre une fraise et un éléphant ?

- Ils donnent des maladies différentes : la fraise donne l'urticaire et l'éléphant, les oreillons.

Pourquoi les éléphants sont gris

Pour qu'on ne les confonde pas avec des fraises des bois

Quels sont les éléphants qui ont quand même peur d'être pris pour des fraises des bois ?

- Ceux avec des yeux rouges.

Comment font les éléphants aux yeux rouges pour se cacher des cueilleurs de fraises ?

- Ils montent dans des cerisiers.

Pourquoi les éléphants amènent-ils leur raquettes sur la plage ?

- Pour pas s'enfoncer dans le sable

Pourquoi les autruches mettent-elles la tête dans le sable ?

Pour discuter avec les éléphants aux raquettes de mauvaise qualité

Comment fait un éléphant pour monter sur un arbre de 20m ?

- Il grimpe sur un arbre de 30m et il saute.

Comment les éléphants font-ils pour ne pas s'enfoncer dans les sables mouvants ?

- Ils mettent des raquettes.

Pourquoi les crocodiles sont-ils plats ?

- Parce qu'ils aiment se balader en forêt en automne.

Pourquoi les canards ont-ils les pattes si larges ?

- Pour éteindre les buissons enflammés ?

Pourquoi les éléphants ont-ils les pattes si larges ?

- Pour éteindre les canards enflammés !

Pourquoi les autruche enfoncent-elle leur tête dans le sol ?

- Pour voir les éléphants qui auraient oublié de mettre des raquettes.

Quel est le cri le plus strident de la jungle ?

- Une girafe qui mange des cerises.

Les animaux embarquent sur l'arche de Noé.

L'éléphant dit a la puce :

"Ne pousse pas !".

La puce lui répond : "Excuse-moi, je ne t'avais pas vu."

Pourquoi les éléphants ont-ils la peau rugueuse ?

- Parce qu'il n'est pas facile de les repasser.

Pourquoi les éléphants se promènent en Fiat 500 et non pas en vélo ?

- Parce qu'ils n'ont pas de petit doigt pour utiliser la sonnette !

Pourquoi l'éléphant a-t-il la trompe devant ?

- Parce que s'il l'avait derrière, il s'enfilerait les cacahuètes dans le cul !

Je suis tellement fort que je peux soulever un éléphant avec une seule main. Le plus dur est de trouver un éléphant qui n'a qu'une seule main.

Pourquoi un éléphant ne peut-il pas voir le bout de sa trompe?

- Parce qu'il est nez avec défenses d'ivoire ...

Pourquoi l'éléphant du Zoo de la Palmyre a des chaussettes vertes ces temps-ci?

- Parce que les bleues étaient sales

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Blague n° 4729
Comment savoir si vous êtes accroc à Internet
  1. Vous embrassez la page d'index de votre petite amie.
  2. Votre page de bookmarks prend 15 minutes pour être visualisée entièrement.
  3. Vous avez un logo de site web en flamme sur vos lentilles de contact.
  4. Vous vous faites un brainstorming pour essayer de trouver un nouveau sujet de recherche sur la page d'Alta Vista.
  5. Vous refusez d'aller en vacances dans un endroit où il n'y a ni électricité, ni téléphone
  6. Vous acceptez finalement d'aller en vacances dans un tel endroit, mais seulement après avoir fait l'achat d'un téléphone GSM avec son modem et d'un portable
  7. Vous passez la moitié du voyage en avion avec votre portable sur les genoux... et votre gosse dans une autre rangée avec sa mère.
  8. Tout ce dont vous rêvez, c'est une vitesse de connexion plus rapide... Numéris... Modem càble... T1... T3.
  9. La nuit, vous faîtes des rêves en HTML.
  10. Vous rajouter "com" à chaque fois que vous tapez un point en utilisant votre traitement de texte.
  11. Quand vous allez au chiottes, vous dites: "Je vais faire un download"
  12. Votre coeur bat plus vite quand voue repérez une nouvelle url à la télé ou sur une revue.
  13. Vous quittez votre chambre un beau jour, et vous réalisez que vos parents ont déménagé et qu'ils ne vous ont pas laissé les clefs en partant.
  14. Vous mettez le son du PC à fond pour savoir si vous recevez des nouveaux emails quelque soit l'endroit de la maison où vous vous trouvez.
  15. Votre femme a recouvert votre écran d'ordinateur d'une perruque blonde pour que vous vous rappeliez à quoi elle ressemble.
  16. Tous vos amis ont un @ dans leur nom.
  17. Lorsque votre browser arrive sur la page de liens de quelqu'un, vous constatez , qu'ils sont tous colorés de la couleur des sites déjà visités..
  18. Votre chien a sa propre page web (voire son site).
  19. Vous avez déjà visité tous les sites enregistrés sur Yahoo et vous êtes à moitié de ceux de Lycos.
  20. Vous ne pouvez pas appeler votre mère... Elle n'a pas de modem.
  21. Soudain, en quittant votre écran pour aller pisser, vous vous rendez compte qu'il n'y a aucun bruit dans la maison, et vous ne savez même pas où sont les enfants..
  22. Vous vérifiez votre courrier électronique. L'ordinateur répond "no new messages." Alors vous vérifiez une deuxième fois.
  23. Quand vous donnez votre àge, vous dites 3.x....
  24. Vous avez consacré la ligne téléphonique de votre gosse à vos liaisons internet; et maintenant votre gosse n'a plus d'amis.
  25. France Télécom vous offre une boite de chocolats comme étrennes chaque année.
  26. Vous êtes connu comme le grand Maître sur votre canal IRC favori.
  27. Si vous avez des subordonnés au travail, vous codez ce qu'ils doivent faire en HTML et vous leur donnez l'URL ensuite.
  28. Vous ne connaissez pas le sexe de plusieurs de vos amis, car leurs prénoms peuvent être aussi bien féminins que masculins, et vous n'avez jamais pensé à leur demander des précisions à ce sujet.
  29. Si vous êtes une femme, vous ne remarquez même pas que votre mari porte la barbe depuis 2 mois. Si vous êtes un homme vous n'avez même pas remarqué que votre femme est partie vivre chez sa mère.
  30. Vous ratez des repas parce que vous "êtes en train de télécharger un jeu super!".
  31. Vous recherchez les URL de sites pornos dans les chiottes publics.
  32. Quand vous donnez votre adresse au chauffeur de taxi, vous dites 'http://www.90.rue.jean.mermoz.html'.
  33. Vous dites à vos gosses qu'ils ne peuvent pas utiliser l'ordinateur car "Papa a du travail à faire"... alors que vous n'avez même pas de travail.
  34. Vos amis ne vous envoient plus d'email: Ils se connectent directement sur votre canal IRC.
  35. Votre femme a ajouté une nouvelle règle pour la maison: L'ordinateur ne peut pas aller dans le lit!.
  36. Vous vous êtes fait tatouer un logo qui dit: "Ce corps est mieux contemplé avec Netscape 3.0 ou supérieur"
  37. Vous ne tombez jamais sur un modem occupé chez votre Fournisseur d'Accès à Internet car vous ne vous déconnectez jamais.
  38. Vous vous êtes renseigné auprès de votre plombier pour savoir combien ça coûterait de transformer votre fauteuil devant votre ordinateur en siège de toilettes.
  39. Vous ne savez plus quel jour de quelle année on est.
  40. Vous ne coupez pas le bruit du modem une fois la connexion établie car vous trouvez que ça fait une musique relaxante, un peu comme le bruit des vagues.
  41. Vous songez à attaquer votre F.A.I. en justice parce qu'il vous avait promis un accès illimité et qu'il vient de vous surfacturer après avoir dépassé 200 heures de connexion ce mois.
  42. Vous allumez votre ordinateur et vous éteignez votre femme.
  43. Votre femme vous a dit que lorsqu'on était marié, il était important de communiquer. Alors vous avez acheté un deuxième ordinateur et vous avez fait monter une deuxième ligne téléphonique pour que vous puissiez faire du chat ensemble.
  44. Votre voiture vient de quitter la route en pleine montagne et tombe dans le précipice. Votre première réaction est de chercher le bouton "Back".
  45. Vous dormez entrelacés
  46. Votre femme se déguise en ordinateur pour vous appeler à table.

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Blague n° 3494
Au début de son service militaire, un type se pointe devant le capitaine qui l'interroge sur son métier dans le civil.

-C'est très simple, dit le type, je suis GLUTIER dans le civil.

- Vous êtes quoi ?

- Je suis GLUTIER .... Je fais des GLUS....

- Et ça consiste en quoi ?

- Et bien, heu, c'est à dire que ...., c'est difficile à expliquer, il faudrait que je vous montre, que je vous fasse une démonstration, vous comprendriez mieux...

- Bon, d'accord. Vous avez carte blanche pour me faire un GLU, finit par dire le capitaine.

Le gars se met au travail et exige qu'on lui exécute divers travaux préalables, absolument nécessaires à l'élaboration de son GLU :

- Creusement d'une fosse de 10 m de profondeur, 6m de long, 3 m de large

- Remplissage de cette fosse par de l'eau

- Construction, depuis la fosse, d'un plan incliné bétonné de 100 m de long, 3 degrés de dénivellation

- Construction d'une plate forme bétonnée horizontale à l'autre extrémité du plan incliné (longueur: 50 m)

- Construction d'un plan incliné pour rejoindre le sol, symétrique au premier

- Achat d'un camion neuf de 25 tonnes

OUF !!!! ça y est, les spécialistes du Génie ont répondu à toutes ses exigences, le type est prêt à faire son GLU. C'est Dimanche matin, toute la caserne est rassemblée pour assister à cet événement qui rentrera à coup sûr dans les anales (ne corrigez pas ma faute d'orthographe, s'il vous plaît) de l'armée française.

Il monte dans le camion, le démarre (au quart de tour) le fait monter le plan incliné et vient l'immobiliser au bout de la plate-forme. Puis, il descend du camion et le pousse dans la descente. Le lourd véhicule pénètre dans l'eau et fait : SCPLOUFFFFFFF puis

GLU, GLU, GLU,......

absolument, accord, achat, anales, armée, assister, autre, avez, bien, blanche, bout, bétonné, bétonnée, camion, capitaine, carte, caserne, cette, civil, comprendriez, consiste, construction, corrigez, coup, creusement, dans, degrés, depuis, descend, descente, devant, difficile, dimanche, dire, divers, début, démarre, démonstration, dénivellation, exige, exigences, expliquer, extrémité, exécute, faire, fais, fait, fasse, faudrait, faute, finit, forme, fosse, française, gars, glus, glutier, génie, horizontale, immobiliser, incliné, interroge, large, long, longueur, lourd, matin, mieux, militaire, monte, monter, montre, métier, neuf, nécessaires, orthographe, plan, plate, plaît, pointe, pour, pousse, premier, profondeur, préalables, prêt, puis, pénètre, quart, quoi, rassemblée, rejoindre, remplissage, rentrera, répondu, scploufffffff, service, simple, spécialistes, suis, symétrique, tonnes, tour, toute, toutes, travail, travaux, très, type, vient, vous, véhicule, élaboration, événement, êtes,
Blague n° 2486
C'est l'histoire d'un Italien coureur de jupon, d'un écossais obsédé par le fric et d'un homosexuel invétéré qui cassent leur pipe le même jour. Ils se retrouvent devant Saint Pierre. Comme ils sont jeunes, ils plaident leur cause et supplie Saint Pierre de leur donner une seconde chance. Finalement, Saint Pierre cède mais les avertit:

"D'accord, je vais vous donner une seconde chance sur terre, mais il ne faudra plus jamais céder à vos vices !" Aussitôt promis, voilà nos trois zigs réincarnés dans une grande ville européenne. Ils commencent à errer dans les rues, sans trop savoir s'ils ont réellement vécu la scène ou s'il s'agissait simplement d'un cauchemar collectif. Voilà que tout à coup l'Italien aperçoit une superbe nana et bien sûr il s'empresse d'aller lui faire du plat. celle-ci n'est pas insensible à son charme, mais dès que l'italien lui propose de monter avec lui à l'hôtel du coin, "POUF", le voilà qui disparaît ! Les deux autres gaillards, convaincus maintenant de la sévérité de Saint Pierre se regardent inquiets, et se jurent de mener dorénavant une vie saine et sans reproche. Mais, comme vous le savez, chassez le naturel et il revient au galop ! Alors notre écossais aperçoit tout à coup un portefeuille très épais à terre. Bien sûr, il se baisse....et "POUF", l'homosexuel disparaît !

accord, agissait, aller, alors, aperçoit, aussitôt, autres, avec, avertit, baisse, bien, cassent, cauchemar, cause, celle, chance, charme, chassez, coin, collectif, comme, commencent, convaincus, coup, coureur, cède, céder, dans, deux, devant, disparaît, donner, dorénavant, empresse, errer, européenne, faire, faudra, finalement, fric, gaillards, galop, grande, histoire, homosexuel, hôtel, inquiets, insensible, invétéré, italien, jamais, jeunes, jour, jupon, jurent, leur, maintenant, mais, mener, monter, même, nana, naturel, notre, obsédé, pierre, pipe, plaident, plat, plus, portefeuille, pouf, promis, propose, regardent, reproche, retrouvent, revient, rues, réellement, réincarnés, saine, saint, sans, savez, savoir, scène, seconde, simplement, sont, superbe, supplie, sévérité, terre, tout, trois, trop, très, vais, vices, ville, voilà, vous, vécu, zigs, écossais, épais,
Blague n° 1800
Raoul Bitembois et le Pape meurent le même jour. Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, Raoul Bitembois est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer. Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan. Satan, bon prince, vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur. Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain. Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis. Sur son chemin, le Pape croise Raoul Bitembois qui descend en Enfer et nos deux héros discutent un peu. Le Pape dit:

- Je suis désolé de ce qui vous arrive

- Pas de problème, répond Raoul.

- Vous savez Monsieur Bitembois, j'ai vraiment hàte d'arriver au Paradis...

- Et pourquoi cela?

- Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie!

- Hmmm, dans ce cas, il fallait venir hier...

aiguillage, alors, arrive, arriver, arrivée, bitembois, cela, cependant, chemin, constate, corrigée, croise, céleste, dans, descend, deux, discutent, durant, désolé, effectivement, enfer, envoyé, erreur, expliquer, expédié, fallait, hier, hmmm, hàte, héros, jour, lendemain, malencontreuse, marie, meurent, monsieur, monter, même, pape, paperasse, paradis, parce, peut, pourquoi, pourra, prince, problème, raoul, rencontrer, répond, rêvé, satan, savez, situation, suis, tente, toute, venir, vierge, vous, vraiment, vérifie, être,
Blague n° 4443
Dans un petit village de montagne, un gars prends sa voiture pour se rendre en ville, à 20 km de là, dans la vallée.

à la sortie du village, il aperçoit une jeune femme qui fait de l'auto-stop. Il s'arrête, la fait monter en voiture, et dit en redémarrant:

- C'est étonnant. Vous êtes la troisième femme enceinte que j'emmène en vallée cette semaine.

- Mais, monsieur, je ne suis pas enceinte !

- Attendez, on est pas encore arrivé en ville...

aperçoit, arrivé, arrête, attendez, auto, cette, dans, emmène, enceinte, encore, fait, femme, gars, jeune, mais, monsieur, montagne, monter, petit, pour, prends, redémarrant, rendre, semaine, sortie, stop, suis, troisième, vallée, village, ville, voiture, vous, étonnant, êtes,
Blague n° 261
Pour bien élever son chien, il convient de lui apprendre un certain nombre de règles :

1. Le chien n'a pas le droit de rentrer dans la maison.

2. Bon, il peut rentrer, mais seulement dans certaines pièces.

3. Le chien peut entrer dans toutes les pièces, à condition de ne pas monter sur les fauteuils.

4. Le chien ne peut monter que sur les vieux fauteuils sales.

5. OK, il peut monter sur tous les fauteuils, mais pas question qu'il dorme sur le lit avec les humains.

6. ça va, ça va! Il a le droit d'aller sur le lit, mais seulement sur invitation.

7. Le chien peut dormir sur le lit quand il veut, mais pas sous les couvertures.

8. Le chien a le droit d'aller sous les couverture si on l'y invite.

9. Le chien peut dormir sous les couvertures tous les soirs.

10. Les humains doivent demander la permission du chien pour dormir avec lui sous les couvertures.

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Blague n° 2047
Remplacer les numéros par leur équivalent départemental (en France uniquement)J'étais assis au bar en train de boire un 14. Tandis que je regardais un clochard faire la 50 une dame vint s'asseoir près de moi; elle portait un manteau de 41. Je fus déjà impressionné car je sais que le 42. Nous engageames la conversation et ce qui me charma chez elle furent 73 et ses yeux 25. Au bout de quelques minutes, elle me demanda de monter; il fallait donc que je 86 et j'acceptai sans crier 30. Elle ne perdit pas le 59 car, à peine arrivés, nous entrames dans la chambre. Elle se déshabilla, ses seins étaient magnifiques; elles les 12 . En fait, cette fille était vraiment 33 et on s'amusa jusqu'à l'10 . Au petit matin, je lui fis gouter mon jambon d'08, mon saucisson et mon 15 et elle fut si contente qu'elle m'appela son 34. Un peu fatiguée, elle me demanda l' 27, mais où l'histoire se 20 c'est que lorsqu'on eut fini, elle me demanda la 80 . Je refusais de payer trouvant que c'était trop 18 et ce fut alors une terrible 75. Je vis alors dans ses yeux beaucoup de 02 et c'est à ce moment là que j'aurais eu besoin d'un 14 car elle me frappa en pleine bouille et me donna un coup de pied dans le 67. Tout s'arrangea, mais à des histoires pareilles, on le l'y prendrait plus, elle le 39.

On se 23 la cervelle, c'est à devenir fou 03 !

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Blague n° 4617
Une vieille rentre dans son HLM et constate que l'ascenseur est en panne. 14 étages c'est dur, alors elle avise deux beurs qui traînent dans le hall

- Mes garçons, vous seriez bien gentils de m'aider à monter mes paniers

- Va chier la vieille

- Allez soyez gentils, je vous donnerai du shit

- Oh tu déconnes, t'as du shit ?

- Promis, je vous en donne si vous m'aidez

... 14 étages plus tard

- Ouf ! putain que c'est haut; bon fait voir ton shit la vieille, t'as intérêt à pas t'être foutu de notre gueule.

- Mais pas du tout (ouvrant son frigo): Qu'est-ce que vous préférez, Shit orange ou Shit citron ?

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Blague n° 4466
ça se passe au far west, dans une réserve d'indiens. Une jeune touriste affriolante qui faisait la route 66 en voiture tombe en panne d'essence dans le désert.

Un indien qui passait par là à cheval lui propose de la faire monter sur son cheval afin de l'emmener à la plus proche station service.

La belle jeune fille accepte, et les voilà qui se mettent en chemin, d'abord au pas, puis au trot, puis au galop.

De temps en temps, l'indien freine son cheval et le fait se cabrer. Il répète l'opération plusieurs fois, jusqu'à ce que la jeune fille

"Décolle" carrément. L'indien se met alors à lancer des "Yaaaaa-Hoooo!

Et l'équipage poursuit alors sa course au galop.

Finalement, au bout d'une demi-heure, ils arrivent à la station.

Le pompiste demande à la jeune femme:

- Dites donc, qu'est-ce que vous avez fait à cet indien pour qu'il braille de cette manière?

- Ben, rien. Je suis tombé en panne d'essence à quelque kilomètres d'ici, alors il m'a proposé de m'emmener jusqu'ici. Je suis monté derrière lui sur le cheval en mettant un bras autour de son ventre et en m'accrochant à son pommeau de selle...

Alors le gars lui répond en souriant:

- Madame, les indiens montent toujours leurs chevaux à cru...

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Blague n° 4589
C'est un couple de personnes àgées. Ils sont encore follement amoureux l'un de l'autre.

Ils se présentent tous les deux chez le médecin pour le bilan de santé annuel, et se retrouvent complètement désabusés lorsque le médecin leur révèle que Madame est cardiaque au dernier stade, et qu'elle risque une attaque n'importe quand. Il lui faut donc éviter tout stress, manger sans sel, et plus jamais au GRAND JAMAIS faire l'amour car la tension monterait trop haut.

Alors pendant quelques semaines, le couple vit selon les règles édictées par le médecin, mais finalement, un jour, aussi bien Monsieur que Madame se retrouvent tellement en manque que le mari décide d'aller coucher en bas dans le canapé pour éviter la tentation de l'acte charnel.

Quelques semaines passent encore, et un beau soir, Monsieur croise Madame dans l'escalier; elle descend alors qu'il est en train de monter:

- Chéri, je dois te confier quelque chose.... j'allais me suicider.

- Oh ben je suis content de te l'entendre dire, parce que j'allais monter pour te tuer!

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Blague n° 4269
Le pape vient juste de terminer sa visite de Paris en papamobile. Il est sur le point de monter dans une limousine pour aller à Roissy; et soudain pris d'une envie de conduire une Safrane irrépressible, il demande au chauffeur de monter à l'arrière, tandis que lui s'installe au volant.

Les voilà donc qui prennent le périphérique pour rejoindre l'autoroute A1, et le pape se met à accélérer un peu, juste histoire de voir ce que la Safrane a dans les tripes. Bientôt, il double le reste de son escorte qui n'arrive plus à suivre.

à ce moment là, un CRS qui patrouillait en moto le prend en chasse, le double et lui enjoint de se rabattre sur la bande d'arrêt d'urgence. Un fois arrêtés, le motard s'avance vers la Safrane. Il reconnaît très vite le Jean Paul II, et ne sachant trop bien ce qu'il doit faire, il s'en retourne à sa moto et interroge son chef par radio:

- Chef, je viens d'arrêter un personnage très important sur le périph.' pour excès de vitesse et je ne sais pas trop ce que je dois faire...

Le chef lui répond:

- Quoi, c'est un député?

- Bien plus important chef!

- Un ministre?

- Non chef, encore plus haut!

- Tu veux dire que tu as arrêté le président?

- Non, encore plus haut...

- Tu te foutrais pas un peu de ma gueule. Plus haut que le Président? Qui c'est alors?

- En fait, je ne sais pas qui il est, mais c'est sûr que c'est quelqu'un d'important parce que son chauffeur, c'est le Pape.

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Blague n° 1404
Une équipe d'italiens a tenté de monter à l'assaut de l'Everest. Mais ils ont du arrêter: Ils étaient à cours d'échafaudage.

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Blague n° 1076
Deux français sont dans un autobus et voient monter une bonne soeur en béquille avec une jambe dans le platre. Un des français lui demande ce qui c'est passé.

Elle de répondre qu'elle a glissé en enjtrant dans son bain et s'est cassé la jambe.

Le français se tourne alors vers son copain et lui dit:

- Dis, tc'est quoi un bain?

Et l'autre de répondre:

- Je ne sais pas, je ne suis pas catholique...

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Blague n° 252
Maître Lapin et maître Renard se croisent au pied d'un grand chêne.

- Salut Lapin

- Salut Renard, comment ça va ? Les gosses, le boulot ?

- Bien, bien, mais viens, je t'offre un verre...

Verre après verre, Lapin fini beurré comme un petit Lu, malade comme un chien, vomissant partout. Maître Renard, bien entamé lui aussi, mais encore capable de marcher, lui fait:

- Allez, je te ramène chez toi : monte sur mon dos.

Ils tentent mais Lapin est tellement beurré qu'il se vautre à chaque fois.

Alors, plutôt que d'essayer de monter, il s'accroche à la grosse queue touffue de Renard qui le reconduit ainsi à son doux foyer où l'attend Madame Lapin et son rouleau à pàtisserie.

Quelque jours passent et, au pied d'un grand chêne, maître Lapin et maître Renard se croisent de nouveau.

- Oh putain, tu m'as mis minable la dernière fois, mais, foi de maître Lapin, je t'invite dans un bar où ils font un alcool de carottes... Renard, tu finis sous la table, promis...

Et ce qui fut dit fut fait. Maître Renard est déchiré comme pas deux...

Maître Lapin, avec les idées un peu plus claires, propose à Renard de lui rendre la pareille (rapport à la dernière cuite) et de le ramener.

Mais tous deux s'aperçoivent bien vite qu'il sera difficile à Renard de s'accrocher à la courte queue de Lapin.

Alors Lapin va chercher sa Renault Espace, ouvre l'arrière en grand, y met Renard, et profite de la grève des bergers allemands pour prendre le volant malgré ses 4,5 g/l.

Moralité : En soirée, si t'as une petite queue, viens avec une grosse voiture...

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