A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: genres pissent dose augmentation perte irak calves clignotant prisonnier rémunérés embrassent déshabillez japonaise splendide considérant californienne corrigez hypocrite assoie stage alé coquines rein proviennent léman einstein défensive obtenus périphérie dispute sangs commerce récompenser asthme affligée écuelle témoin sagesse mouuuuuuuuu doux		Blague n° 4814 Comment le poulet informatique traverse la route? poulet NT: Traversera la route en Juin... Non en Août. Enfin en Septembre, c'est sûr. poulet OS/2: A traversé la route il y a quelques années, mais tellement silencieusement que personne ne l'a remarqué. poulet Windows 95: Le poulet a de très jolies plumes multicolores qu'il montre lorsqu'il traverse, mais si on le cuisine, il a le goût de ... poulet.. poulet Microsoft (TM): Le poulet est déjà des deux côtés de la route. En plus, il a aussi acheté la route. poulet OOP (Object Oriented Programming): Le poulet n'a pas besoin de traverser la route: Il envoie un message à la place. poulet Assembleur: D'abord, le poulet construit la route ... poulet C: Le poulet traverse la route sans regarder de chaque côté. poulet C++: le poulet ne devrait pas avoir à traverser la route. Il suffit de faire une référence à [poulet] de chaque côté. poulet VB (Visual Basic): FDepartementale!LaRoute.Traverse (unpoulet) poulet Delphi: Le poulet se trouve tiré de l'autre côté de la route. poulet Java: Si votre route doit être traversée par un poulet, le serveur en downloadera un de l'autre côté. poulet Web: Met une patte sur la route, tourne à droite, puis se met à courir de façon aléatoire. poulet Gopher: Essaie de courir, mais se fait aplatir par le poulet Web. poulet Newton: Ne sait pas glousser, ne sait pas voler, ne sait pas courir et ne pond pas d'oeufs... mais vous pouvez lui faire traverser la route dans votre poche. poulet Cray: Court plus vite que n'importe quel autre poulet, mais si vous ne le plongez pas dans l'azote liquide d'abord, il arrive de l'autre côté complètement cuit. poulet Logique Quantique: Le poulet est distribué stochastiquement de chaque côté de la route, jusqu'à ce que vous l'observiez du côté où vous êtes. poulet Lotus: N'essayez même pas d'oser traverser la route de la même façon que le poulet Lotus. ! poulet Mac: Aucun possesseur de poulet, un tant soi peu raisonnable, ne voudrait avoir un poulet qui traverse la route - Et de toute façon, il n'y a aucun moyen de lui dire comment faire. poulet COBOL: 0001-POULET-TRAVERSER. IF PLUS-DE-VEHICULES THEN PERFORM 0010-TRAVERSE-LA-ROUTE VARYING STEPS FROM 1 BY 1 UNTIL DE-L-AUTRE-COTE ELSE GO TO 0001-POULET-TRAVERSER abord, acheté, aléatoire, années, août, aplatir, arrive, assembleur, aucun, aussi, autre, avoir, azote, basic, besoin, chaque, cobol, comment, complètement, construit, cote, courir, court, cray, cuisine, cuit, côtés, dans, delphi, deux, devrait, dire, distribué, doit, downloadera, droite, déjà, else, enfin, envoie, essaie, essayez, faire, fait, façon, fdepartementale, from, glousser, gopher, goût, importe, informatique, java, jolies, juin, jusqu, laroute, liquide, logique, lorsqu, lotus, mais, message, microsoft, montre, moyen, multicolores, même, newton, object, observiez, oeufs, oriented, oser, patte, perform, personne, place, plongez, plumes, plus, poche, pond, possesseur, poulet, pouvez, programming, puis, quantique, quel, quelques, raisonnable, regarder, remarqué, route, référence, sait, sans, septembre, serveur, silencieusement, steps, stochastiquement, suffit, tant, tellement, then, tiré, tourne, toute, traverse, traverser, traversera, traversée, trouve, très, unpoulet, until, varying, vehicules, visual, vite, voler, votre, voudrait, vous, windows, êtes, être, Blague n° 2884 C'est l'histoire d'un marin qui va consulter un médecin. à peine entré en salle de consultation, le marin baisse son pantalon et montre sa bite au docteur. Il s'avère que celle-ci est rouge sur toute sa périphérie. Angoissé, le marin demande à l'homme de l'art si il y a moyen de guérir ce qu'il pense être une maladie vénérienne... Le docteur sourit, prend un peu de coton qu'il trempe dans de l'alcool et entreprend de frotter la bite du marin avec. Au bout de quelques frottements, le marin constate que la coloration anormale a disparu, et, satisfait, il paie la consultation puis s'en va. Quelques mois plus tard, un autre marin vient voir ce même docteur. Lorsque le médecin le fait entrer, le marin lui dit: - Il y a trois mois, mon copain, est venu vous voir. Il avait une maladie de la bite et vous lui avez guéri en la frottant avec un produit... Et bien, j'ai comme qui dirait le même problème. Là dessus le marin baisse son pantalon, et montre sa bite au médecin. Cette fois-ci, la bite montre une coloration vert- noirâtre sur toute sa périphérie. Le médecin, voyant ça, s'en va chercher ses instruments et revient avec... un bistouri! Sans que le marin ait le temps de dire "Ouf", il lui tranche le sexe!!! Le marin rugit: - Mais vous êtes fou! Pourquoi avez-vous fait ça? Et le docteur lui répond: - Parce que votre copain il y a trois mois avait du rouge à lèvre autour de la bite, mais vous, vous aviez la gangrène. acirc, alcool, angoissé, anormale, autour, autre, avait, avec, avez, aviez, avère, baisse, bien, bistouri, bite, bout, celle, cette, chercher, coloration, comme, constate, consultation, consulter, copain, coton, dans, demande, dessus, dirait, dire, disparu, docteur, entreprend, entrer, entré, fait, fois, frottant, frottements, frotter, gangrène, guéri, guérir, histoire, homme, instruments, lorsque, lèvre, mais, maladie, marin, mois, montre, moyen, médecin, même, noir, paie, pantalon, parce, peine, pense, plus, pourquoi, prend, problème, produit, puis, périphérie, quelques, revient, rouge, rugit, répond, salle, sans, satisfait, sexe, sourit, tard, temps, toute, tranche, trempe, trois, venu, vert, vient, voir, votre, vous, voyant, vénérienne, êtes, être, Blague n° 1359 Un agent secret du MI5 est envoyé en Irlande du Nord pour espionner l'I.R.A. Sur place, l'agent est censé contacter un agent irlandais dont le nom est Murphy pour obtenir des informations confidentielles. La rencontre doit se faire dans un petit village, au moyen d'une phrase de reconnaissance. Sur place, l'agent aborde la première personne qu'il voit. C'est un cantonnier: - Bonjour monsieur. Je cherche un gars qui s'appelle Murphy. - Ah ben vous, on peut dire que vous avez d'la chance. Dans l'village, le boucher s'appelle Murphy, le boulanger s'appelle Murphy, trois femmes du village sont veuves d'un Murphy, moi-même, je m'appelle Murphy... y a des tas de Murphy par ici! Alors l'agent se dit "c'est parfait! On va voir si c'est lui mon homme", et il lui balance la phrase de reconnaissance: - Le soleil brille... L'herbe pousse..... Les vaches vont pouvoir donner du lait. Et le fermier répond en souriant: - Oh, vous cherchez Murphy l'agent secret. Dans ce cas il faut voir la dernière maison avant l'église. aborde, agent, alors, appelle, avant, avez, balance, bonjour, boucher, boulanger, brille, cantonnier, censé, chance, cherche, cherchez, confidentielles, contacter, dans, dernière, dire, doit, donner, dont, envoyé, espionner, faire, faut, femmes, fermier, gars, herbe, homme, informations, irlandais, irlande, lait, maison, monsieur, moyen, murphy, même, nord, obtenir, parfait, personne, petit, peut, phrase, place, pour, pousse, pouvoir, première, reconnaissance, rencontre, répond, secret, soleil, sont, souriant, trois, vaches, veuves, village, voir, voit, vont, vous, église, Blague n° 3074 Un jeune garçon et une jeune fille très purs, n'ayant jamais commis d'acte répressible au niveau religieux sont sur le point de se marier. Malheureusement, ils meurent tous deux dans un accident de voiture. Ils arrivent devant St Pierre, et tout de suite, ils lui demandent si il leur sera possible d'être mariés au Paradis. Saint Pierre réfléchit et leur répond: "C'est d'accord. Mais il vous faudra attendre un certain temps". Effectivement, une centaine d'années plus tard, un prêtre vient les voir et leur propose de les marier. Ce qu'ils acceptent avec joie... Les années passent. Une trentaine d'années plus tard, les choses ont beaucoup évolué et nos deux tourtereaux ne s'entendent plus si bien... Ils retournent voir St Pierre et lui disent: "Nous pensions que nous serions heureux pour l'éternité, mais nous nous sommes trompés. Nous pensons qu'il nous faut divorcer. Y a-t-il un moyen pour que nous divorcions?" Et St Pierre leur répond: "Vous rigolez?. ça m'a pris cent ans pour trouver un prêtre ici au Paradis... Je ne pourrai jamais trouver un avocat!" et voici la suite de l'histoire: C'est un prêtre catholique qui monte au Paradis après sa mort Une escorte d'anges l'accompagne jusqu'à St Pierre, puis lui fait visiter les lieux. Il trouve le Paradis très plaisant, et ne regrette pas toute sa vie passée à accomplir de bonnes actions. Un jour où il se reposait sur son transat, il entend des cris et un tintamarre incroyable émanant de la porte du Paradis. En allant voir d'un peu plus près ce qui se passe, il voit un incroyable attroupement d'anges et de saints formant un nuage blanc au dessus des portes de l'éden. L'orchestre du Paradis est même arrivé sur place, et c'est une liesse comme le prêtre n'en avait jamais vue, même ici au Paradis. Voulant savoir qui est ce nouvel arrivant qui mérite un tel accueil, le prêtre arrête un ange qui se dirigeait vers la Porte et lui demande: "Pour qui est cette parade? Moi qui ai servi Dieu toute ma vie, je n'ai pas reçu le dixième de cet accueil. Qu'a donc fait le nouvel arrivant pour mériter un tel remue-ménage?" Et l'ange lui répond: "Eh bien, c'est que vous voyez, cela fait deux mille ans que l'on reçoit des prêtres et des religieuses, mais aujourd'hui, c'est notre premier avocat". acceptent, accident, accompagne, accomplir, accord, accueil, acte, actions, allant, ange, anges, années, après, arrivant, arrivent, arrivé, arrête, attendre, attroupement, aujourd, avait, avec, avocat, ayant, beaucoup, bien, blanc, bonnes, catholique, cela, cent, centaine, certain, cette, choses, comme, commis, cris, dans, demande, demandent, dessus, deux, devant, dieu, dirigeait, disent, divorcer, divorcions, dixième, donc, effectivement, entend, entendent, escorte, fait, faudra, faut, fille, formant, garçon, heureux, histoire, incroyable, jamais, jeune, joie, jour, jusqu, leur, liesse, lieux, mais, malheureusement, marier, mariés, meurent, mille, monte, mort, moyen, ménage, mérite, mériter, même, niveau, notre, nous, nouvel, nuage, orchestre, parade, paradis, passe, passent, passée, pensions, pensons, pierre, place, plaisant, plus, point, porte, portes, possible, pour, pourrai, premier, pris, propose, près, prêtre, prêtres, puis, purs, regrette, religieuses, religieux, remue, reposait, retournent, reçoit, reçu, rigolez, réfléchit, répond, répressible, saint, saints, savoir, sera, serions, servi, sommes, sont, suite, tard, temps, tintamarre, tourtereaux, tous, tout, toute, transat, trentaine, trompés, trouve, trouver, très, vers, vient, visiter, voici, voir, voit, voiture, voulant, vous, voyez, éden, émanant, éternité, évolué, être, Blague n° 564 ça se passe au moyen àge. Pour célébrer sa prise de trône, un roi organise la plus grande compétition de tir à l'arc du monde. Les concurrents se départagent un par un, chacun prouvant son habileté et sa précision de tir en réussissant des prodiges. Voici par exemple cet homme qui arrive sur le pas de tir en tenant un enfant par la main. Il va le poster contre un arbre situé à près de 25 mètres, et il lui place une pomme sur la tête. Il regagne alors le pas de tir, épaule et décoche sa flèche qui va se planter en plein milieu de la pomme pour la couper en deux, laissant l'enfant en pleine santé. L'homme va ensuite saluer le roi: "Je viens de Suisse. Je suis Guillaume Tell" Voici maintenant un autre tireur qui va placer un enfant contre un arbre situé à près de 50 mètres. Lorsque l'enfant est en place, il dépose une noix sur sa tête. Puis il reprend sa place sur le pas de tir, et décoche une flèche qui s'en va directement fendre la noix placée sur le cràne de l'enfant sans toucher un seul de ses cheveux. La foule exulte! Le tireur va ensuite saluer le roi: "Je viens d'Angleterre. Je suis Robin des Bois" Vient enfin un autre homme qui tient un enfant par la main. Il va le placer devant un arbre situé à 5 mètres du pas de tir. Il lui dépose ensuite une pastèque sur la tête. Il retourne au pas de tir, épaule en tremblant tel Jean-Pierre Coffe en train de présenter un plat de tranches de jambon polyphosphatés, et finalement, décoche sa flèche qui - quelle horreur - va se planter en plein dans l'oeil gauche de l'enfant, en le tuant sur le coup. Un grand "Ohhh" de stupeur secoue la foule qui ne comprend pas. Le tireur s'avance alors vers le roi et dit: "Je viens de Belgique. Je suis... vraiment désolé!" alors, angleterre, arbre, arrive, autre, avance, belgique, bois, chacun, cheveux, coffe, comprend, compétition, concurrents, contre, coup, couper, cràne, célébrer, dans, deux, devant, directement, décoche, départagent, dépose, désolé, enfant, enfin, ensuite, exemple, exulte, fendre, finalement, flèche, foule, gauche, grand, grande, guillaume, habileté, homme, horreur, jambon, jean, laissant, lorsque, main, maintenant, milieu, monde, moyen, mètres, noix, oeil, ohhh, organise, passe, pastèque, pierre, place, placer, placée, planter, plat, plein, pleine, plus, polyphosphatés, pomme, poster, pour, prise, prodiges, prouvant, près, précision, présenter, puis, quelle, regagne, reprend, retourne, robin, réussissant, saluer, sans, santé, secoue, seul, situé, stupeur, suis, suisse, tell, tenant, tient, tireur, toucher, train, tranches, tremblant, trône, tuant, tête, vers, viens, vient, voici, vraiment, épaule, Blague n° 3010 C'est un gars qui a des maux d'estomac carabinés. Il va voir son médecin de famille pour lui demander ce qu'il peut faire. Le médecin lui dit que c'est une sévère gastrite qui pourra se guérir au moyen d'un nouveau traitement disponible uniquement sous forme de suppositoires. - Comme le traitement est tout nouveau, prévient le médecin, les suppositoires ont une taille qui n'est pas appropriée. Il vous faudra malgré tout en prendre un trois fois par jour. Et le médecin lui dit qu'il va lui introduire le premier pour voir si tout est OK, et si oui, il pourra continuer le traitement à la maison, en utilisant de la vaseline au besoin. Après l'avoir prévenu de la douleur à venir, le médecin dit au gars de se pencher et introduit le suppo. Puis le gars rentre chez lui. Le soir, vient le moment de la prise de son traitement. Il essaie d'abord de s'introduire le suppo. tout seul, mais n'y parvient pas. Alors il appelle sa femme et lui demande de prendre de la vaseline. Sa femme arrive, lui dit de se mettre en position, met une main sur son épaule et introduit le suppo... à ce moment là, le gars pousse un hurlement! Sa femme lui demande: - Qu'est-ce qui se passe? Je t'ai fait mal? Et le mari répond: - Non, c'est pas ça. Je viens juste de réaliser que quand le médecin m'a mis le suppo. tout à l'heure, il avait les deux mains sur mes épaules. abord, alors, appelle, appropriée, après, arrive, avait, avoir, besoin, carabinés, chez, comme, continuer, demande, demander, deux, disponible, douleur, essaie, estomac, faire, fait, famille, faudra, femme, fois, forme, gars, gastrite, guérir, heure, hurlement, introduire, introduit, jour, juste, main, mains, mais, maison, malgré, mari, maux, mettre, moment, moyen, médecin, nouveau, parvient, passe, pencher, peut, position, pour, pourra, pousse, premier, prendre, prise, prévenu, prévient, puis, quand, rentre, réaliser, répond, seul, soir, sous, suppo, suppositoires, sévère, taille, tout, traitement, trois, uniquement, utilisant, vaseline, venir, viens, vient, voir, vous, épaule, épaules, Blague n° 1046 Hôtel des voyageurs Genève 2 heures du matin. Un client descend de sa chambre et réveille le réceptionniste. Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ? Le réceptionniste moyen content ne dit rien (le client est roi) donne le verre d'eau demandé puis retourne se coucher. 15 minutes s'écoulent ding ding....ding ding ding. Le même client puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ? Le réceptionniste (qui avait réussi à se rendormir) moins content grogne un peu donne le verre d'eau puis fonce se recoucher. 10 minutes passent : même scène Le réceptionniste fulmine, jamais vu ça en 20 ans d'hôtel. Cette fois c'est cuit il est fàché, il ne se rendormira jamais. - Mais qu'avez vous bien pu manger pour avoir une telle soif ? Le client (là il faut prendre l'accent Genevois) - J'ai pas soif, y'a le feu dans ma chambre. accent, avait, avez, avoir, bien, cette, chambre, client, content, coucher, cuit, dans, demandé, descend, ding, donne, faut, fois, fonce, fulmine, fàché, genevois, genève, grogne, heures, hôtel, jamais, mais, manger, matin, minutes, moins, moyen, même, passent, plaît, pour, prendre, puis, recoucher, rendormir, rendormira, retourne, rien, réceptionniste, réussi, réveille, scène, soif, telle, verre, vous, voyageurs, écoulent, Blague n° 423 Savez-vous quel est le meilleur moyen contraceptif chez les Belges? Le lance-pierres... Pour tirer sur les cigognes ! belges, chez, cigognes, contraceptif, lance, meilleur, moyen, pierres, pour, quel, savez, tirer, vous, Blague n° 4393 C'est un mec qui aimerait bien sodomiser sa femme et il ne sait pas comment s'y prendre pour lui dire tellement il est timide. Alors il demande à un pote qui lui dit que le meilleur moyen, c'est de lui en parler de manière détournée, par surprise. Le soir le mec, glisse une chauve souris dans le tiroir de la table de chevet de sa femme. Plus tard, ils se couchent et la femme va pour ouvrir le tiroir pour aller chercher un bouquin. Alors évidement en voyant l'animal, elle pousse un hurlement. - Hiiiii! Mon dieu! Chéri il y a une chauve souris dans le tiroir!! ... et là-dessus, elle se met la tête sous l'oreiller avec le cul en buse! Alors aussitôt le mari lui répond: - Quoi une chauve souris? Dis tout de suite que tu veux que je t'encule! aimerait, aller, alors, animal, aussitôt, avec, bien, bouquin, buse, chauve, chercher, chevet, chéri, comment, couchent, dans, demande, dessus, dieu, dire, détournée, elle, encule, femme, glisse, hiiiii, hurlement, manière, mari, meilleur, moyen, oreiller, ouvrir, parler, plus, pote, pour, pousse, prendre, quoi, répond, sait, sodomiser, soir, souris, sous, suite, surprise, table, tard, tellement, timide, tiroir, tout, tête, veux, voyant, évidement, Blague n° 4333 C'est l'anniversaire de mariage de René, ils ont 50 ans de vie commune, sa femme Simone et lui, on passé toute leur vie à la ferme et René décide de fêter leur anniversaire d'une manière un peu spéciale... - Dis donc Simone, qu'est ce tu dirais si je te prenais là sur la clôture ? - Mais René enfin tu n'y penses pas sérieusement aujourd'hui nous ne sommes pas le dernier Samedi du mois... - Je sais Simone mais ça compte pas, aujourd'hui, c'est notre anniversaire. - Oh ben non quand même, que vont dire les vaches ? - Et ben elles diront que l'taureau leur manque et pis c'est tout ! - Bon puisqu'y a pas moyen de t'raisonner on y va... Alors René entreprend la Simone et il y va gaiement, contre la barrière, comme lorsqu'ils étaient jeunes. Et au bout de quoi disons 10 minutes l'affaire est faite. Mais René demande à Simone : - Dis donc tu bougeais pas comme ça avant... que se passe-t-il ? - Et ben je sais mais dans le temps, mon René, les barrières n'étaient point électrifiées... affaire, alors, anniversaire, aujourd, avant, barrière, barrières, bougeais, bout, clôture, comme, commune, compte, contre, dans, demande, dernier, dirais, dire, diront, disons, donc, décide, elles, enfin, entreprend, faite, femme, ferme, fêter, gaiement, jeunes, leur, lorsqu, mais, manière, manque, mariage, minutes, mois, moyen, même, notre, nous, passe, penses, point, prenais, puisqu, quand, quoi, raisonner, rené, sais, samedi, simone, sommes, spéciale, sérieusement, taureau, temps, tout, toute, vaches, vont, électrifiées, étaient, Blague n° 2374 Quel est un bon moyen de garder un mec intéressé par vous? - Porter une parfum qui sent la bière. bière, garder, intéressé, moyen, parfum, porter, quel, sent, vous, Blague n° 5110 La santé financière de Bill Gates On ne sait pas toujours comment le Président fondateur de Microsoft, Bill Gates a vu sa fortune monter récemment à plus de 40 milliards de dollars. Cet homme sait comment faire de l'argent, c'est sûr.. En postulant que cette fortune s'est créée durant les 22 dernières années (Microsoft a été créé en 1975), et en supposant que Bill Gates a travaillé 14 heures par jour depuis, on en arrive à une moyenne horaire de un demi million de dollars par heure, soit environ 150 dollars par seconde. Ce qui signifie que, si le matin alors qu'il se rend au travail, Bill Gates aperçoit un billet de 500 dollars par terre, il vaut mieux qu'il ne perde pas de temps à s'arrêter plutôt que de ramasser le billet (pour ce calcul, on a estimé le temps passé à ramasser ce billet à 4 secondes). Mais on peut aussi envisager le fait que Bill Gates paie quelqu'un pour le suivre et ramasser les billets de banque qui pourraient se trouver sur son chemin... Mieux encore, il faut estimer à quelle vitesse notre ami gagne son argent en ce moment. Bill Gates a gagné 16 milliards de dollars sur la période Janvier-Juillet 97. Comparons les dollars de Bill Gates, et ceux de l'américain moyen. Si on estime la fortune moyenne de l'américain à 100 000 dollars (environ 600 000 ff), la fortune de Bill est 400 000 fois plus grande. Ce qui fait que ce qui représente la fortune de l'américain moyen n'est que ce qui correspondrait à 25 cents pour Bill Gates (environ 1,5 ff). Sur le même principe, si vous aviez envie de vous payer une Lamborghini Diablo à 1 500 000 ff, et bien avec les sous de Bill Gates, ça ne vous coûterait que l'équivalent de 3,6 ff. Si vous décidiez d'acheter une place sur un 747 pour un voyage en Asie pour un montant de 7 200 ff, Bill Gates, avec ses dollars pourrait se payer 3 Boeing 747... Un pour lui, un pour Melinda, et un pour la petite Jennifer Katherine. acheter, alors, américain, années, aperçoit, argent, arrive, arrêter, asie, aussi, avec, aviez, banque, bien, bill, billet, billets, boeing, calcul, cents, cette, ceux, chemin, comment, comparons, correspondrait, créé, créée, demi, depuis, dernières, diablo, dollars, durant, décidiez, encore, envie, environ, envisager, estime, estimer, faire, fait, faut, financière, fois, fondateur, fortune, gagne, gates, grande, heure, heures, homme, horaire, janvier, jennifer, jour, juillet, katherine, lamborghini, mais, matin, melinda, microsoft, mieux, milliards, million, moment, montant, monter, moyen, moyenne, même, notre, paie, passé, payer, perde, petite, peut, place, plus, plutôt, postulant, pour, pourraient, pourrait, principe, président, période, quelle, quelqu, ramasser, rend, représente, récemment, sait, santé, seconde, secondes, signifie, soit, sous, suivre, supposant, temps, terait, terre, toujours, travail, travaillé, trouver, ucirc, vaut, vitesse, vous, voyage, équivalent, Blague n° 2571 Un Israélien est assis entre deux Arabes dans un avion qui vole entre Jérusalem et Amman. Un peu nerveux (ça se passe en pleine guerre du Golfe et ses deux voisins n'ont pas l'air commode), il fait tout pour détendre l'atmosphère. Sans succès. Alors quand les deux Arabes lui demandent d'un air provocateur d'aller leur chercher deux jus d'oranges, il se lève pour aller les demander à l'hôtesse... Pendant ce temps, les deux Arabes crachent dans ses chaussures. Il leur amène leurs jus d'oranges et le reste du vol se passe sans aucun problème. Quand l'avion commence à s'approcher de sa destination, l'Israélien remet ses chaussures et sent l'infàme bave qui traverse le tissu et lui mouille la peau. Il se tourne vers l'un de ses voisins: "Vous savez, si l'on veut qu'un jour le Moyen-Orient soit en paix, il faudra que les Arabes arrêtent de cracher dans les chaussures des Israéliens et que les Israéliens arrêtent de pisser dans les jus d'oranges des Arabes..." aller, alors, amman, amène, approcher, arabes, arrêtent, assis, atmosphère, aucun, avion, bave, chaussures, chercher, commence, commode, crachent, cracher, dans, demandent, demander, destination, deux, détendre, entre, fait, faudra, golfe, guerre, hôtesse, infàme, israélien, israéliens, jour, jérusalem, leur, leurs, lève, mouille, moyen, nerveux, oranges, orient, paix, passe, peau, pendant, pisser, pleine, pour, problème, provocateur, quand, remet, reste, sans, savez, sent, soit, succès, temps, tissu, tourne, tout, traverse, vers, veut, voisins, vole, vous, Blague n° 1585 Suggestion lue dans une usine informatique Objet : suppression de la climatisation Il est possible de faire de substantielles économies en supprimant la climatisation de l'entreprise moyen: il suffit de mettre d'un côté du bàtiment tous ceux qui brassent de l'air Et de l'autre tous ceux qui nous le pompent autre, brassent, bàtiment, ceux, climatisation, côté, dans, entreprise, faire, informatique, mettre, moyen, nous, objet, pompent, possible, substantielles, suffit, suggestion, suppression, supprimant, tous, usine, économies, Blague n° 4444 Savez-vous que les préservatifs existent en trois tailles ? - Petit, moyen et vantard! Donnez moi le temps utilisé dans les phrases qui suivent: - Ma femme était enceinte... L'imparfait?... vous aviez trouvé bien sûr ! - Ma femme est enceinte... Le présent?.. bien joué - Ma femme sera enceinte... ... Le futur ? NON !! c'est l'imparfait du préservatif !! aviez, bien, dans, donnez, enceinte, existent, femme, futur, imparfait, joué, moyen, petit, phrases, présent, préservatif, préservatifs, savez, sera, suivent, tailles, temps, trois, trouvé, utilisé, vantard, vous, était, Blague n° 5004 On vient d'ôter le voile qui recouvrait la statue de Bill Clinton. - C'est tout à fait lui, dit Hillary à l'artiste, mais pourquoi l'avez-vous représenté assis avec, sur ses genoux, une femme nue dont il caresse les fesses? - ça, explique le sculpteur, c'est le seul moyen que j'ai trouvé pour le faire patienter pendant les séances de pose.!! artiste, assis, avec, avez, bill, caresse, clinton, dont, explique, faire, fait, femme, fesses, genoux, hillary, mais, moyen, patienter, pendant, pose, pour, pourquoi, recouvrait, représenté, sculpteur, seul, statue, séances, tout, trouvé, vient, voile, vous, ôter, Blague n° 3197 Deux mathématiciens se retrouvent pour dîner au restaurant. Le sujet de leur discussion concerne le niveau moyen de la population dans le domaine des mathématiques. Le premier, un cynique, soutient que le niveau en math est on ne peut plus bas, tandis que le second, un optimiste, prétend qu'il est très très bon. "- Je vais te dire", dit le cynique, "tu vas poser à la serveuse une question toute bête. Si elle donne la bonne réponse, c'est moi qui paie le repas. Sinon, ce sera à toi de payer." Puis le cynique s'excuse et s'absente pour aller vidanger sa vessie... L'autre en profite pour appeler la serveuse et il lui dit: "- J'ai fait un pari avec mon ami. Lorsqu'il reviendra tout à l'heure, je vous appellerai à notre table, et je vous poserai une question. à cette question, vous répondrez 'Un tiers de X au cube'. Si vous répondez cela, il y a un billet de 100 francs pour vous." La fille répond qu'elle est d'accord et vaque à ses occupations. Le cynique revient ensuite des toilettes. Il s'assied à la table et appelle la serveuse: "- Mademoiselle, mon ami va vous poser une petite question. Si vous voulez bien y répondre, dans la mesure de vos possibilités..." Et le deuxième enchaîne: " Est-ce que, par hasard, vous connaîtriez l'intégrale de X au carré?" La serveuse reste alors pensive un instant, puis répond finalement: "- Hum... Un tiers de X au cube? Non?" Alors le cynique sort son chéquier et remercie la serveuse. La fille fait quelques pas, puis se retourne et ajoute "...plus une constante." absente, accord, ajoute, aller, alors, appeler, appelle, appellerai, assied, autre, avec, bien, billet, bonne, bête, carré, cela, cette, chéquier, concerne, connaîtriez, constante, cube, cynique, dans, deux, deuxième, dire, discussion, domaine, donne, dîner, elle, enchaîne, ensuite, excuse, fait, fille, finalement, francs, hasard, heure, instant, intégrale, leur, lorsqu, mademoiselle, math, mathématiciens, mathématiques, mesure, moyen, niveau, notre, occupations, optimiste, paie, pari, payer, pensive, petite, peut, plus, population, poser, poserai, possibilités, pour, premier, profite, prétend, puis, quelques, question, remercie, repas, restaurant, reste, retourne, retrouvent, reviendra, revient, répond, répondez, répondre, répondrez, réponse, second, sera, serveuse, sinon, sort, soutient, sujet, table, tandis, tiers, toilettes, tout, toute, très, vais, vaque, vessie, vidanger, voulez, vous, Blague n° 175 Devant partir en voyage pour une dizaine de jours, un mec va voir son pote et lui confie son perroquet. - Fais gaffe hein ? tu lui donnes bien à manger et tu le soignes! - Pas de problème. Mais le volatile est un sacré parleur, jour et nuit le pote a droit à la sérénade :" coco, coco, salut, ...." Au bout de quelques jours il va chez le véto et lui demande un moyen pour empêcher le perroquet d'ouvrir sa gueule. Il rentre donc chez lui avec un traitement : chaque fois que la bestiole l'ouvre, lui mettre un suppositoire dans le derrière. Voilà t'y pas que le perroquet pousse un magnifique "coco". Hop, le gars lui mets un suppo. Et encore, et encore, et encore. Au bout de deux jours silence! Fini, plus de "coco" ou de "salut". Finalement le propriétaire rentre et va chez son pote pour récupérer sa bestiole. - Salut, alors ça c'est bien passé? - Ouais, ouais, sans problème. Tu veux un café? - S'il te plaît, merci. Pendant que son pote va à la cuisine, il s'approche de son perroquet et lui dit : - Alors, ça boume? c'était cool? Et le perroquet de répondre dans un murmure : - Chut!!! pas si fort, ici quand tu parles on t'encu...! alors, approche, avec, bestiole, bien, boume, bout, café, chaque, chez, chut, coco, confie, cool, cuisine, dans, demande, derrière, deux, devant, dizaine, donc, donnes, droit, empêcher, encore, encu, fais, finalement, fini, fois, fort, gaffe, gars, gueule, hein, jour, jours, magnifique, mais, manger, merci, mets, mettre, moyen, murmure, nuit, ouais, ouvre, ouvrir, parles, parleur, partir, passé, pendant, perroquet, plaît, plus, pote, pour, pousse, problème, propriétaire, quand, quelques, rentre, récupérer, répondre, sacré, salut, sans, silence, soignes, suppo, suppositoire, sérénade, traitement, veux, voilà, voir, volatile, voyage, véto, était, Blague n° 1379 Quel est le meilleur moyen d'éviter qu'une adolescente américaine ne tombe enceinte ? Donner à son père un paquet gratuit de capotes. adolescente, américaine, capotes, donner, enceinte, gratuit, meilleur, moyen, paquet, père, quel, tombe, éviter, Blague n° 1454 Quelques conseils sur les affaires de cul (donnés par une femme) 1. Plus l'homme qui vous aime est beau, plus il est facile de le quitter 2. Rien ne s'améliore avec l'àge 3. Peu importe que vous ayez déjà ce cadeau en plusieurs exemplaire: prenez-le car ça ne vous fera jamais le même effet que les fois précédentes 4. Baiser vous fait bruler au moins 100 calories à chaque fois. Pensez-y 5. Baiser est quelque chose qui prend si peu de temps... et créé tellement de problèmes 6. Il n'y a aucun remède pour le sexe, sauf peut-être plus de sexe 7. Le sex appeal, c'est pour moitié quelque chose que vous avez, et le reste, c'est ce que les autres pensent que vous avez 8. Pas d'histoire de cul avec un collègue de bureau 9. Baiser, c'est un peu comme la neige qui tombe: Vous ne savez pas combien de cm vous aurez, ni combien de temps ça va durer 10. Si vous le tenez par le cul, alors les sentiments suivront 11. Un homme à la maison en vaut deux dans la rue 12. La virginité, ça se guérit 13. Généralement, quand la femme cherche à comprendre son mari, elle arrête de l'écouter 14. Ne couchez jamais avec quelqu'un de plus timbré que vous 15. Les qualités qu'une femme recherche chez un homme sont généralement les mêmes qu'elle ne supporte plus chez cet homme après quelques temps de vie commune 16. Baiser n'est 'cochon' que lorsque c'est bien fait 17. C'est toujours le mauvais moment du mois 18. Le meilleur moyen pour prendre un homme, c'est de le prendre dans vos bras 19. Dans l'obscurité et avec de l'alcool dans le sang, toutes les femmes sont jolies 20. Baiser est héréditaire. Si vos parents ne l'on jamais fait, alors il y a de grandes chances que vous ne le fassiez jamais non plus 21. Plus c'est jeune, mieux c'est 22. Ce n'est pas la pomme par terre qui a foutu le bordel au jardin d'Eden 23. Le sexe opère une discrimination sur les timides et les moches 24. Avant de trouver votre prince charmant, il vous faudra embrasser pas mal de grenouilles 25. Si tous les efforts de recherche en produits de beauté pour les femmes étaient allés au programme spacial, alors on vendrai déjà des frites sur la lune 26. L'amour est une question de chimie, alors que le sexe est plutôt une question de physique 27. En un tour il y a moyen de prendre toutes les couvertures 28. Un homme ne devrait jamais coucher avec une femme qui a des problèmes 29. Ne jamais entreprendre de discussion avec une femme qui est fatiguée... ou reposée v 30. Une femme n'oublie jamais un homme qu'elle aurait pu avoir. Un homme n'oublie jamais les femmes qu'il n'a pas pu avoir 31. Ce qui importe, ce n'est pas la longueur du baton, mais la magie de la baguette 32. Ne JAMAIS dire Ja... 33. Un homme peut être heureux avec n'importe quelle femme tant qu'il n'est pas amoureux d'elle 34. Ne jamais se tenir entre une bouche d'incendie et un chien 35. Souriez. Les gens se demanderont à quoi vous pensez... 36. Il n'y a aucune différence entre un homme sage et un idiot quand ils tombent amoureux 37. L'amour est basé sur l'illusion que toutes les femmes sont différentes affaires, aime, alcool, allés, alors, amour, amoureux, améliore, appeal, après, arrête, aucun, aucune, aurait, aurez, autres, avant, avec, avez, avoir, ayez, baguette, baiser, basé, baton, beau, beauté, bien, bordel, bouche, bras, bruler, bureau, cadeau, calories, chances, chaque, charmant, cherche, chez, chien, chimie, chose, cochon, collègue, combien, comme, commune, comprendre, conseils, coucher, couchez, couvertures, créé, dans, demanderont, deux, devrait, différence, différentes, dire, discrimination, discussion, donnés, durer, déjà, eden, effet, efforts, elle, embrasser, entre, entreprendre, exemplaire, facile, fait, fassiez, fatiguée, faudra, femme, femmes, fera, fois, foutu, frites, gens, grandes, grenouilles, guérit, généralement, heureux, histoire, homme, héréditaire, idiot, illusion, importe, incendie, jamais, jardin, jeune, jolies, longueur, lorsque, lune, magie, mais, maison, mari, mauvais, meilleur, mieux, moches, moins, mois, moitié, moment, moyen, même, mêmes, neige, obscurité, opère, oublie, parents, pensent, pensez, peut, physique, plus, plusieurs, plutôt, pomme, pour, prend, prendre, prenez, prince, problèmes, produits, programme, précédentes, qualités, quand, quelle, quelqu, quelque, quelques, question, quitter, quoi, recherche, remède, reposée, reste, rien, sage, sang, sauf, savez, sentiments, sexe, sont, souriez, spacial, suivront, supporte, tant, tellement, temps, tenez, tenir, terre, timbré, timides, tombe, tombent, toujours, tour, tous, toutes, trouver, vaut, vendrai, virginité, votre, vous, écouter, étaient, être, Blague n° 2711 Salomon marche dans Jérusalem et se cogne le pied contre un objet. Il le ramasse et c'est une vieille lampe. Il la frotte avec sa manche et un génie jaillit ! - Fais un voeux et je l'exauce immédiatement - Oh tu sais, j'ai 80 ans, je n'ai plus beaucoup de désirs - Arrête, je dois exaucer un voeux ou je repasse 10.000 ans dans cette putain de lampe, allez, trouve quelque chose - Bon, vois tu mon pays, Israël, est en guerre depuis des années, ne pourrait on pas faire la paix avec nos voisins? - Passe moi la carte du Moyen Orient - ......silence...... - Dis donc, c'est coton ton histoire, dans quelle merde vous vous êtes foutus ! le Liban, la Syrie, l'égypte, les palestiniens, et j'en passe... Mes pouvoirs sont immenses, mais là, tu me demandes quelque chose de trop difficile, tu n'a pas autre chose comme voeu ? - Bon, ah oui, ma femme Sarah, en 60 ans de mariage, ne m'a jamais fait de pipe, tu ne pourrais pas m'arranger ça avant que je meure ? Tout content, le génie rentre dans la maison de Salomon. Un quart d'heure après, il ressort : -....soupir..... - Repasse moi la carte du Moyen Orient. Cette blague existe aussi dans la version suivante: Un américain d'Hawaii rencontre un génie qui lui permet d'exaucer un voeu. L'américain demande que le génie construise un pont qui va du continent jusqu'à Hawaii. Le génie lui répond "C'est trop difficile, propose moi un autre voeu à exaucer..." Alors l'homme dit: "Je voudrais comprendre les femmes..." Et le génie répond: "Sur ton pont, tu veux une autoroute àdeux voies ou trois voies?" allez, alors, américain, années, après, arranger, arrête, aussi, autoroute, autre, avant, avec, beaucoup, blague, carte, cette, chose, cogne, comme, comprendre,