C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
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- Blague n° 3721
- Deux muets discutent (mimer le langage des signes) :
- Je suis allé a cette nouvelle école pour apprendre à parler vocalement.
C'est vraiment super, tu devrais y aller aussi.
- Arrête de déconner, ça marche pas ces trucs là ! Un piège à cons ton école !
- Non non...vas y au moins une fois pour te rendre compte.
Donc le lendemain, notre muet arrive à son premier cours.
- Vous verrez que nos méthodes sont surprenantes, mais ne vous découragez pas surtout. C'est très efficace. Pour commencer, baissez votre pantalon, tournez vous et penchez vous en avant.
Surpris, notre muet s'exécute.
Le prof lui enfonce alors son majeur dans le cul et le muet fait :
- Haaaa !
- Très bien, très bien...demain on apprend le B !
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- C'est un représentant de commerce qui roule en campagne. Soudainement, il crève un pneu. Le conducteur vérifie le coffre et ne trouve pas de roue de rechange. Il ne voit pas d'autre alternative que d'aller au village voisin et de demander à une personne de bien vouloir lui appeler une dépanneuse.
En s'approchant d'un groupe de maisons il en remarque une dans laquelle on peut voir des gens qui bougent par la fenêtre.
Il frappe à la porte de cette maison mais personne ne répond, il frappe plus fort....pas de réponse.
Il va pour frapper à la fenêtre et remarque un spectacle surprenant: Un couple, la femme nue qui se rase le pubis avec un rasoir électrique, son mari lui plante un doigt dans l'anus et l'autre doigt dans l'aquarium (un vrai aquarium avec des poissons).
Le représentant, étonné de ce spectacle, décide d'aller voir à une autre maison pour appeler la dépanneuse, il va à la maison voisine.
Là le propriétaire lui répond et le laisse utiliser son téléphone...
Avant de repartir le conducteur explique ce qu'il a vu à la maison voisine. Le propriétaire éclate de rire et lui explique:
"Mais non, vous ne pouviez pas savoir....c'est un couple de sourds-muets, la femme disait à son mari:
"Va tondre le gazon" et il lui répondait "Va te faire enculer, moi je vais à la pêche."
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- Ce sont deux muets en train de discuter (via le langage des signes) au coin de la rue.
Le premier dit (par signes):
- Qu'est-ce que tu as envie de faire aujourd'hui?
Le second:
- Je sais pas... Et toi?
- Et si on prenait la voiture, qu'on se dégotait des filles et qu'on prendrait un peu de bon temps avec elles?
- Ah ouais! Bonne idée!!
Alors ils prennent la voiture, embarquent deux filles qui faisaient le trottoir, et se mettent à la recherche d'un endroit paisible. Mais soudain, le muet Numéro 2 qui était monté à l'arrière demande au conducteur (toujours par signes):
- Tu as des préservatifs?
Le premier:
- Non. Et toi?
- Non plus. Tu n'as qu'à t'arrêter devant la pharmacie et j'irai en acheter quelques uns.
Le gars trouve une pharmacie, et le muet numéro 2 descend pour acheter ses capotes. Deux minutes plus tard, il est de retour et il tape au carreau et faisant ensuite par signe:
- J'ai un problème
Le chauffeur lui demande par signes:
- Qu'est-ce qu'il y a ?
- Je n'arrive pas à faire comprendre ce que je veux au pharmacien!
- Je sais ce que tu vas faire: tu n'as qu'à y retourner. Ensuite, tu vas poser 50 francs sur le comptoir. Puis tu ouvriras ta braguette, tu sortiras ta bite et tu la poseras sur le comptoir. Comme ça, c'est sûr qu'il saura ce que tu veux!
- Bonne idée, répond le second qui repart dans la pharmacie.
... mais deux minutes plus tard, le voila de retour à la fenêtre de la voiture, l'air dépité.
- Qu'est-ce qui se passe, demande le chauffeur.
- ça n'a pas marché
- Qu'est-ce que tu veux dire?
- J'ai fait ce que tu m'as dit de faire: je suis rentré; j'ai posé 50 frs sur le comptoir; j'ai ouvert ma braguette; j'ai sorti ma bite et je l'ai posée sur le comptoir...
... alors il a sorti la sienne. Elle était plus grosse que la mienne. Il a prit mes 50 francs.
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