A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: attaché fernand déguste agisse bip incluera sers corde sandrine autocar grattant habitants rayonnante pédés soucoupe conifère voudré prierai tentent étendus nommer patiente gibson concrètement envahit missionnaire neige penserai choisirent bavard ànesse directions bedeau katherine pastis ajuste absorption cigales bouchée barbie		Blague n° 2896 Dans un asile d'aliénés, un médecin fait sa tournée et tombe sur un patient qui a l'oreille collée au mur depuis déjà un quart d'heure. Le docteur s'approche du mur, colle l'oreille contre et tente d'écouter. Mais il n'y a strictement rien à entendre. Pas le moindre bruit. Alors il se tourne vers le fou et il lui demande: - Mais, on n'entend rien du tout... Et le fou répond: - Ouais, je sais. Et c'est comme ça depuis des mois! aliénés, alors, approche, asile, bruit, colle, collée, comme, contre, dans, demande, depuis, docteur, déjà, entend, entendre, fait, heure, mais, moindre, mois, médecin, oreille, ouais, patient, quart, rien, répond, sais, strictement, tente, tombe, tourne, tournée, tout, vers, écouter, Blague n° 2135 Variante de la blague du dessus: ça se passe pendant un de ces cours d'accouchement sans douleur, pendant lesquels les couples qui sont sur le point d'avoir leur premier enfant viennent apprendre ce qui les attend. La sage-femme responsable du cours décide de commencer la séance par des rappels anatomiques du corps féminin: - Nous allons commencer par le nombril et vous allez me nommer toutes les parties anatomiques du corps féminin en allant jusqu'à l'anus. Alors tout le monde répond en coeur lorsque la sage-femme indique sur une planche anatomique contre un mur: - Le pubis, le clitoris, les grandes lèvres, les petites lèvres.... Et puis la sage-femme indique la partie située entre le vagin et l'anus. Personne ne répond, tout le monde sèche lamentablement. La sage-femme insiste: - Alors? Personne ne sait, vraiment? Alors un gars dans l'assistance lève la main et dit le sourire aux lèvres: - Un pose-menton... accouchement, allant, allez, allons, alors, anatomique, anatomiques, anus, apprendre, assistance, attend, avoir, blague, clitoris, coeur, commencer, contre, corps, couples, cours, dans, dessus, douleur, décide, enfant, entre, femme, féminin, gars, grandes, indique, insiste, jusqu, lamentablement, lesquels, leur, lorsque, lève, lèvres, main, menton, monde, nombril, nommer, nous, partie, parties, passe, pendant, personne, petites, planche, point, pose, premier, pubis, puis, rappels, responsable, répond, sage, sait, sans, située, sont, sourire, sèche, séance, tout, toutes, vagin, variante, viennent, vous, vraiment, Blague n° 3582 C'est l'histoire d'un homme fort riche, mais malheureusement fort gros. Son médecin lui conseille donc de faire un régime . Il décide donc d'aller dans un de ces nouveaux centres d'amaigrissement ultramoderne et ultracher . Il pénètre donc dans un de ces lieux, une hôtesse l'accueille : - Nous pouvons vous proposer 3 types de régime : le régime à 5000 Fr pour perdre 3 kilos le régime à 10000 Fr pour perdre 8 kilos le régime à 15000 Fr pour perdre 15 kilos (c'est dégressif, normal !!!) "- Ah, je vais commencer par celui a 5000 Fr, pour voir . " "- Eh bien, c'est simple, à chaque porte correspond un régime, vous entrez dans la première pièce, et quand vous en ressortez vous avez perdu 3 kilos." En effet sur le mur en face de lui, il y a 3 portes, il paye, et rentre donc par la première . C'est une salle immense, en face de lui une superbe jeune fille lui crie : "- Si tu m'attrapes, tu me fais ce que tu veux !" Et l'homme court, mais la fille est agile . Pendant des heures il court pour l'attraper . En fin de compte, il y parvient; et lui fait ce qu'il veux (je vous laisse imaginer bande de porcs lubriques) . En sortant de la salle, il se pèse et constate qu'il a perdu 3 kilos . Tout heureux, mais épuisé, il rentre chez lui . Il décide de continuer ce régime . Il revient donc, et il se dit que le régime Numéro 2 doit être encore mieux; il choisit donc la 2ème porte . C'est aussi une salle aussi immense, mais là il y a deux jeunes filles tout aussi superbes (imaginez Claudia Schiffer et Cindy Crawford dans la même salle) Et là, même cinéma, je ne rentrerai pas dans les détails, si ce n'est qu'il parvient a ses fins . En sortant, il a effectivement perdu ses 8 kilos Il décide donc de revenir, pour voir comment ça peut être derrière la 3ème porte (il imagine déjà la méga-partouze !) . Il rentre donc dans la 3ème salle . Mais la surprise, la salle est minuscule, et entend derrière lui, un molosse crier : "- SI J' T'ATTRAPPE J'T'ENCULE !!!!!!!!!!! " accueille, agile, aller, amaigrissement, attraper, attrapes, attrappe, aussi, avez, bande, bien, celui, centres, chaque, chez, choisit, cindy, cinéma, claudia, commencer, comment, compte, conseille, constate, continuer, correspond, court, crawford, crie, crier, dans, derrière, deux, doit, donc, décide, dégressif, déjà, détails, effectivement, effet, encore, encule, entend, entrez, face, faire, fais, fait, fille, filles, fins, fort, gros, heures, heureux, histoire, homme, hôtesse, imagine, imaginer, imaginez, immense, jeune, jeunes, kilos, laisse, lieux, lubriques, mais, malheureusement, mieux, minuscule, molosse, médecin, méga, même, normal, nous, nouveaux, numéro, partouze, parvient, paye, pendant, perdre, perdu, peut, pièce, porcs, porte, portes, pour, pouvons, première, proposer, pèse, pénètre, quand, rentre, rentrerai, ressortez, revenir, revient, riche, régime, salle, schiffer, simple, sortant, superbe, superbes, surprise, tout, types, ultracher, ultramoderne, vais, veux, voir, vous, épuisé, être, Blague n° 3814 C'est l'automobiliste qui crève enfin son auto) en pleine campagne et de nuit. Il s'arrête le long d'un long mur et répare. Il met les 4 écrous dans l'enjoliveur pour ne pas les égarer mais en marchant il renverse le tout et ne les retrouve plus. Il s'inquiète et dit à haute voix. Que faire Que faire .... Sur le mur un gars en pyjama est assis et lui dit: - Prenez donc un écrou aux trois autre roues vous remontez la quatrième avec les trois et vous pouvez rouler jusqu'au prochain garage en allant pas trop vite. Le gars s'exécute et remercie son sauveur en lui demandant si la propriété lui appartient - Non répond il c'est un asile d'aliéné - Alors vous faites partie du personnel médical? - Non je suis interné - Alors vous êtes un fou? - Oui fou... mais pas con! aliéné, allant, alors, appartient, arrête, asile, assis, auto, automobiliste, autre, avec, campagne, crève, dans, demandant, donc, enfin, enjoliveur, exécute, faire, faites, garage, gars, haute, inquiète, interné, jusqu, long, mais, marchant, médical, nuit, partie, personnel, pleine, plus, pour, pouvez, prenez, prochain, propriété, pyjama, quatrième, remercie, remontez, renverse, retrouve, roues, rouler, répare, répond, sauveur, suis, tout, trois, trop, vite, voix, vous, écrou, écrous, égarer, êtes, Blague n° 1554 Deux fous veulent s'échapper de l'asile. Alors un des deux dit : - Regarde, je vais allumer la lampe électrique, tu vas monter sur le faisceau lumineux, et tu sauteras par dessus le mur ! Et l'autre répond : - Tu me prends pour un con ? Quand je serai au milieu, tu vas éteindre !! allumer, alors, asile, autre, dessus, deux, faisceau, fous, lampe, lumineux, milieu, monter, pour, prends, quand, regarde, répond, sauteras, serai, vais, veulent, échapper, électrique, éteindre, Blague n° 3188 Philippe était un programmeur COBOL dans les années 80. Lorsque les années 90 arrivèrent (après que les unixiens, les développeurs de Website et les spécialistes du Client/Serveur se soient moqués de lui en l'appelant dinosaure pendant des années), et il eu enfin quelque respect de la part de ses pairs. Il devint un consultant indépendant sur le passage à l'an 2000. Il travaillait sur des missions d'audit et de conversion du système d'information, voyageant par monts et par vaux. Il travaillait 70, 80 et même 90 heures par semaine, mais il faisait avec. Cependant, après quelques années sans repos, ce travail débilitant fit disjoncter Philippe. Il eut des problèmes de sommeil et commença a avoir des cauchemars à propos de l'an 2000. Il avait atteint un point de non-retour où la moindre discussion entre collègues sur l'an 2000 pouvait le rendre violent. Il devait sûrement souffrir d'une sorte de dépression nerveuse, car il commençait à envisager d'éviter l'an 2000, et toutes les conséquences qui allaient avec. Vers la fin de l'année 1997, Philippe décida de contacter une entreprise californienne spécialisée dans la cryogénie. Il signa un contrat pour être congelé jusqu'à l'an 2001, avec leur tout nouveau processus automatique de réveil (très très cher). Il était terrifié. La seule chose qu'il avait en tête était qu'il allait se réveiller en 2001, juste après le nouvel an et la débàcle des ordinateurs, juste après l'année du saut, et les plàtres auront été essuyés. Rien d'autre en tête que d'espérer en sortir vivant. Il fut mit dans un réceptacle cryogénique, les techniciens ajustèrent le jour et l'heure de réveil, lui injectèrent quelque produit pour ralentir son rythme cardiaque et respiratoire vers le minimum vital, et ce fut tout. La première image que Philippe vit en se réveillant fut une pièce énorme et très très moderne, remplie d'une foule en liesse. Ils criaient tous "Incroyable" et "Il est vivant !". Il y avait des caméras (il n'en avait jamais vu de telles auparavant) et des appareils sortis tout droits des films de science fiction. Quelqu'un qui semblait être un porte-parole s'avança. Philippe débordait d'enthousiasme : "ça y est ?" demanda-t-il. "Sommes-nous en 2001 ? En est-ce fini de ces histoires de millénaire et de situation de crise ?" Le porte-parole expliqua qu'il y avait eu un problème avec la programmation de la date de réveil de son réceptacle, Le programme n'avait pas pu passer l'an 2000. 8000 années s'étaient écoulées maintenant. Le porte-parole dit à Philippe de ne pas déprimer, car quelqu'un de très important voulait lui parler. D'un seul coup, un mur entier devint un écran sur lequel on vit apparaître l'image d'une personne ayant une ressemblance frappante avec Bill Gates. Cet homme était Premier ministre de la terre. Il dit à Philippe de ne pas être bouleversé, que la paix régnait sur terre et qu'il n'y avait plus de famine. Il ajouta que le programme spatial avait été reinstauré et qu'il y avait des colonies sur la Lune et sur Mars. Il raconta que la technologie avait tellement progressé que tout le monde avait une interface virtuelle permettant de contacter quiconque était sur la planète ou de regarder n'importe quel événement sportif ou d'assister à des concerts à l'autre bout du monde. "C'est terrifiant' dit Philippe. "Mais, dites-moi, pourquoi mon réveil est-t-il un tel événement ?". "Et bien", dit le premier ministre, "L'an 10000 approche, et votre dossier indique que vous savez programmer en COBOL...." ajouta, ajustèrent, allaient, allait, année, années, apparaître, appareils, appelant, approche, après, arrivèrent, assister, atteint, audit, auparavant, auront, automatique, autre, avait, avança, avec, avoir, ayant, bien, bill, bouleversé, bout, californienne, caméras, cardiaque, cauchemars, cependant, cher, chose, client, cobol, collègues, colonies, commença, commençait, concerts, congelé, consultant, conséquences, contacter, contrat, conversion, coup, criaient, crise, cryogénie, cryogénique, dans, date, demanda, devait, devint, dinosaure, discussion, disjoncter, dites, dossier, droits, débilitant, débordait, débàcle, décida, dépression, déprimer, développeurs, enfin, enthousiasme, entier, entre, entreprise, envisager, espérer, essuyés, expliqua, faisait, famine, fiction, films, fini, foule, frappante, gates, heure, heures, histoires, homme, image, important, importe, incroyable, indique, indépendant, information, injectèrent, interface, jamais, jour, jusqu, juste, lequel, leur, liesse, lorsque, lune, maintenant, mais, mars, millénaire, minimum, ministre, missions, moderne, moindre, monde, monts, moqués, même, nerveuse, nous, nouveau, nouvel, ordinateurs, pairs, paix, parler, parole, part, passage, passer, pendant, permettant, personne, philippe, pièce, planète, plus, plàtres, point, porte, pour, pourquoi, pouvait, premier, première, problème, problèmes, processus, produit, programmation, programme, programmer, programmeur, progressé, propos, quel, quelqu, quelque, quelques, quiconque, raconta, ralentir, regarder, reinstauré, remplie, rendre, repos, respect, respiratoire, ressemblance, retour, rien, rythme, réceptacle, régnait, réveil, réveillant, réveiller, sans, saut, savez, science, semaine, semblait, serveur, seul, seule, signa, situation, soient, sommeil, sommes, sorte, sortir, sortis, souffrir, spatial, sportif, spécialistes, spécialisée, système, sûrement, techniciens, technologie, tellement, telles, terre, terrifiant, terrifié, tous, tout, toutes, travail, travaillait, très, tête, unixiens, vaux, vers, violent, virtuelle, vital, vivant, votre, voulait, vous, voyageant, website, écoulées, écran, énorme, étaient, était, éviter, événement, être, Blague n° 3871 Un gars fait visiter son nouvel appartement à un copain. Ils sont dans la salle de bains et le copain demande: - à quoi sert cette grosse conduite en cuivre? Et le gars lui répond: - ça? C'est une horloge parlante. Regarde... Là dessus, le gars prend un marteau, donne quelques coups sur la conduite et quelques secondes plus tard on entend une voix qui vient de l'autre côté du mur qui dit: - C'est pas bientôt finit de faire du bruit à une heure du matin???!!! appartement, autre, bains, bientôt, bruit, cette, conduite, copain, coups, cuivre, côté, dans, demande, dessus, donne, entend, faire, fait, finit, gars, grosse, heure, horloge, marteau, matin, nouvel, parlante, plus, prend, quelques, quoi, regarde, répond, salle, secondes, sert, sont, tard, vient, visiter, voix, Blague n° 5184 Qu'est-ce que c'est un éthiopien devant un mur tout blanc? Une fissure blanc, devant, fissure, tout, éthiopien, Blague n° 896 Quel est le comble d'un pilote d'avion? - S'arrêter pour pisser sur le mur du son... arrêter, avion, comble, pilote, pisser, pour, quel, Blague n° 1465 HOMMES ET FEMMES : QUELLES SONT LES DIFFéRENCES ? MATURITé Les femmes sont matures beaucoup plus rapidement que les hommes. La plupart des femmes se comportent comme des adultes dès l'àge de 17 ans. La plupart des hommes de 17 ans en sont encore à jouer comme des gamins dans les cours de récréation. C'est pourquoi les histoires d'amour au lycée ne durent jamais longtemps. ART éPISTOLAIRE: Au crédit des hommes, accordons leur qu'ils ne s'amusent pas à décorer leur écriture; ils utilisent plutôt les pattes de mouches et les ratures. Les femme par contre, utilisent des papiers colorés et parfumés, font des ronds au lieu de points au dessus de leurs "i". Elles placent des coeurs dessinés un peu partout. Elles font des boucles bien trop grandes sur les "p" et les "g". C'est vraiment une plaie de lire quelque chose écrit par une femme. En plus de ça , si un jour elle vous envoie une lettre de rupture, elle mettra un smiley à la fin de la lettre. LA SALLE DE BAINS: Un homme a au plus 6 objets à lui dans la salle de bains - un brosse à dents, un tube de dentifrice, de la mousse à raser, un rasoir, un savon, et une serviette de l'Holiday Inn. Le nombre d'objets moyen que l'on peut s'attendre à trouver dans une salle de bains féminine est de 437. Un homme serait bien incapable d'identifier la plupart de ces objets. REVUES ET MAGAZINES: Les magazines masculins montrent souvent des photos de femmes nues. Les magazines féminins aussi montrent des photos de femmes dénudées. C'est parce que le corps des femmes est une magnifique oe uvre d'art, alors le corps masculin est poilu, grossier, et ne devrait jamais être regardé à la lueur du jour. FAIRE LES COURSES Une femme va faire une liste des choses dont elle aura besoin, puis elle ira acheter ces choses dans les magasins ou dans les grandes surfaces. Un homme attendra qu'il ne lui reste plus que la moitié d'un citron dans son frigo, et un bout de fromage enveloppé d'une couche de moisissure verte. Puis il ira faire des courses. Là, il va acheter toutes les choses qui lui semblent bonnes. Au moment où il atteindra la caisse avec son caddie plein à ras bord, il s'engagera sans sourciller dans la queue pour Ômoins de 8 articles'. VIE RELATIONNELLE: Un homme n'appelle pas une relation Ôune relation' - Il appelle ça : "du temps où elle et moi on couchait ensemble plus ou moins régulièrement Lorsqu'un terme est mis à une relation, une femme pleurera et épanchera son coe ur auprès d'une copine. Elle écrira aussi un poème au titre du genre "tous les hommes sont des salauds" . Puis elle reprendra une vie normale. Un homme a plus de mal à se résoudre à sa nouvelle situation : 6 mois après le clash, à 3 heures de matin, dans la nuit du samedi au dimanche, il va appeler son ex au téléphone et il lui dira quelque chose du genre : "Je voulais te dire que tu as ruiné ma vie, et je ne te pardonnerai jamais, et je te hais, et tu es une salope. Mais je veux que tu saches qu'il y a toujours une chance pour que nous deux ça recommence. Cette réaction du "Je te hais/Je t'aime" est connue sous le nom du Ôcoup de téléphone du gars bourré'. 99% des hommes l'ont expérimenté au moins une fois ON SORT CE SOIR Quand un homme dit qu'il est prêt à partir, cela veut dire qu'il est prêt à partir. Quand une femme dit qu'elle est prête à partir, cela veut dire qu'elle SERA prête dès qu'elle aura retrouvé sa deuxième boucle d'oreille, qu'elle aura terminé de peaufiner son maquillage, qu'elle aura fait son choix parmi sa vingtaine de paires de chaussures... LES CHAUSSURES JUSTEMENT Alors qu'elle se prépare pour aller au bureau, la femme met son petit tailleur avec ses Reebok. Elle met ses chaussures à talon dans un sac plastique et s'en va. Une fois arrivée au bureau, elle enfile ses haut talons. Cinq minutes plus tard, elle a les pieds sous son bureau et elle enlève ses hauts talons à nouveau ! Un homme portera la même paire de chaussures toute la journée (toute la semaine aussi d'ailleurs, et aussi le mois, et peut-être même l'année) LES COLLANTS EN LAINE (sur les mollets): Les collants en laine sont sexy. Une femme, même si elle sort promener le chien ou simplement pour faire la vaisselle, peut mettre des collants en laine. Elle peut en porter QUAND ELLE VEUT. Un homme ne peut porter des collants en laine que si il auditionne pour le "Lac des Cygnes" à l'Opéra de Paris. LES CHATS Les femmes aiment les chats ; c'est comme ça. Les hommes aussi disent qu'ils aiment les chats. Mais quand elles ont le dos tourné, les hommes leur balancent un bon coup de pied dans le cul. GLACES ET MIROIRS: Les hommes sont vaniteux. Ils se regardent dans les miroirs Les femmes sont ridicules; elles chercheront à contempler leur reflet sur n'importe quoi : miroirs, cuillers, vitrines, chromes, la tête de Kojak ... LES GARAGES: Les femmes utilisent le garage pour garer leur voiture et ranger la tondeuse à gazon. Les hommes lui trouvent beaucoup plus d'usages sue cela : Il accrochent des trophées au mur, ils construisent des objets inutiles en bois, ils regardent la télé, tout ça dans leur garage. GOûTS CINéMATOGRAPHIQUES: La scène favorite pour une femme est celle où Clark Gable embrasse Vivian Leigh pour la première fois dans "Autant en emporte le vent" Pour les hommes, c'est quand Jimmy Cagney écrase une grappe de raisins sur la figure de Mae Clark dans "L'ennemi public" MéNOPAUSE: Quand une femme atteint la ménopause, elle passe par des changements psychologiques, émotionnels, psychologiques et biologiques. La nature et le degré des changements varie avec les individus. La ménopause chez l'homme provoque toujours le même genre de réactions : Il achète des ray-ban, un blouson d'aviateur en cuir, des gants en cuir pour conduire sa voiture, et ensuite il ira s'acheter un cabriolet de sports. LE TéLéPHONE L'homme voit dans le téléphone un outil de communication pour envoyer facilement et brièvement des messages à d'autres personnes. Une femme, qui aurait déjà passé l'après-midi à papoter chez une copine pourrait très bien rentrer chez elle, la rappeler par téléphone, et poursuivre la conversation pendant 2 heures. LES COUPS BAS: Supposons qu'une femme et un homme regardent tous les deux un match de boxe. Soudain, un des boxeurs envoie à son adversaire un coup bas. La femme va dire : "Oh, la vache, ça doit faire mal !." L'homme va se plier en deux car il ressentira la douleur. ORIENTATION : Si une femme est au volant et qu'elle aboutit dans un coin qui ne lui est pas familier, elle s'arrêtera à une station de services pour demander son chemin. Les hommes considèrent que demander sa route est un signe de faiblesse. Un homme ne va jamais s'arrêter pour demander son chemin. Un homme va plutôt tourner en rond pendant des heures tout en disant des trucs du genre: "On dirait que j'ai dégoté une nouvelle route pour arriver là-bas" et "On doit pas être loin, je reconnais ce café" RECONNAîTRE SES ERREURS Quelquefois, les femmes admettront qu'elles ont eu tort. Un homme n'a JAMAIS tort. RICHARD GERE: Les femmes aiment Richard Gere parce qu'il est super sexy. Les hommes détestent Richard Gere parce qu'il leur rappelle ce gars mince et musclé qui travaille au club de gym et qui a tous les rendez-vous qu'il veut avec les femmes mariées du club. LA NUDITé DANS LES FILMS Toutes les actrices connues ont du céder à l'obligation de la scène nue. C'est du au fait que les producteurs de films sont tous des hommes. Un des rares acteurs connus étant apparu nu dans un film est Richard Gere. C'est d'ailleurs une autre raison pour laquelle les hommes le haïssent. LA DESCENDANCE: Les enfants! Une mère sait tout sur ses enfants. Elle sait quand ils doivent aller chez le dentiste, elle connaît les noms de leur(s) petit(es) ami(es), elle connaît leur plats favoris, de quoi ils ont peur, ce qu'ils rêvent de faire plus tard etc... Un homme sera vaguement au courant que des personnes de petite taille vivent dans sa maison. HABILLEMENT: Une femme va bien s'habiller pour aller faire des courses, arroser ses plantes d'appartement, vider la poubelle, répondre au téléphone, lire un livre, aller chercher le courrier... Un homme va bien s'habiller pour les mariages et les enterrements. LA POLITIQUE: Les hommes aiment parler politique, mais ils oublient pourtant d'aller voter. Les femmes disent qu'elles votent comme leur mari (ou leur laisse croire) et votent écolo dans l'isoloir. LA LESSIVE: Les femmes font la lessive tous les deux jours. Un homme portera tous les vêtements dont il dispose dans sa garde robe, y compris ce pantalon 'pat d'éph' qui était à la mode en 70, avant de penser à faire une lessive. Quand il aura réellement épuisé tout son stock, il enfilera un survêtement sale et sentant la sueur, il remplira plusieurs sacs poubelle avec ses vêtements sales, puis il ira au Lavomatic passer tout son samedi après-midi, en espérant y faire la rencontre de la jeune fille de ses rêves. LES MARIAGES: Lorsqu'elles parlent 'mariage', les femmes se souviennent de la cérémonie. Les hommes n'ont retenu que l'enterrement de la vie de garçon. LES PLANTES D'APPARTEMENT: Si une femme demande à un homme d'arroser ses plantes pendant qu'elle part en vacances. L'homme va les arroser. Mais lorsque la femme rentrera dans son appartement 15 jours plus tard, elle constatera que toutes ses plantes sont mortes. Personne ne sait comment ce phénomène peut se produire. LES MOUSTACHES: Certains hommes portent bien les moustaches: Tom Selleck et Burt Reynolds par exemple. On ne connaît aucune femme à qui cet attribut va bien. aboutit, accordons, accrochent, acheter, achète, acteurs, actrices, admettront, adultes, adversaire, ailleurs, aime, aiment, aller, alors, amour, amusent, année, appartement, apparu, appeler, appelle, après, arriver, arrivée, arroser, arrêter, arrêtera, articles, atteindra, atteint, attendra, attendre, attribut, aucune, auditionne, auprès, aura, aurait, aussi, autant, autre, autres, avant, avec, aviateur, bains, balancent, beaucoup, besoin, bien, biologiques, blouson, bois, bonnes, bord, boucle, boucles, bourré, bout, boxe, boxeurs, brièvement, brosse, bureau, burt, cabriolet, caddie, café, cagney, caisse, cela, celle, certains, cette, chance, changements, chats, chaussures, chemin, chercher, chercheront, chez, chien, choix, chose, choses, chromes, cinq, cinématographiques, citron, clark, clash, club, coeurs, coin, collants, colorés, comme, comment, communication, comportent, compris, conduire, connaît, connue, connues, connus, considèrent, constatera, construisent, contempler, contre, conversation, copine, corps, couchait, couche, coup, coups, courant, courrier, cours, courses, croire, crédit, cuillers, cuir, cygnes, céder, cérémonie, dans, degré, demande, demander, dentifrice, dentiste, dents, descendance, dessinés, dessus, deux, deuxième, devrait, différences, dimanche, dira, dirait, dire, disant, disent, dispose, doit, doivent, dont, douleur, durent, décorer, dégoté, déjà, dénudées, détestent, elle, elles, embrasse, emporte, encore, enfants, enfile, enfilera, engagera, enlève, ennemi, ensemble, ensuite, enterrement, enterrements, enveloppé, envoie, envoyer, erreurs, espérant, exemple, expérimenté, facilement, faiblesse, faire, fait, familier, favoris, favorite, femme, femmes, figure, fille, film, films, fois, font, frigo, fromage, féminine, féminins, gable, gamins, gants, garage, garages, garde, garer, gars, garçon, gazon, genre, gere, glaces, goûts, grandes, grappe, grossier, habillement, habiller, hais, haut, hauts, haïssent, heures, histoires, holiday, homme, hommes, identifier, importe, incapable, individus, inutiles, isoloir, jamais, jeune, jimmy, jouer, jour, journée, jours, justement, kojak, laine, laisse, laquelle, lavomatic, leigh, lessive, lettre, leur, leurs, lieu, lire, liste, livre, loin, longtemps, lorsqu, lorsque, lueur, lycée, magasins, magazines, magnifique, mais, maison, maquillage, mari, mariage, mariages, mariées, masculin, masculins, match, matin, matures, maturité, messages, mettra, mettre, midi, mince, minutes, miroirs, mode, moins, mois, moisissure, moitié, mollets, moment, montrent, mortes, mouches, mousse, moustaches, moyen, musclé, mère, ménopause, même, nature, nombre, noms, normale, nous, nouveau, nouvelle, nudité, nues, nuit, objets, obligation, opéra, oreille, orientation, oublient, outil, paire, paires, pantalon, papiers, papoter, parce, pardonnerai, parfumés, paris, parlent, parler, parmi, part, partir, partout, passe, passer, pattes, peaufiner, pendant, penser, personne, personnes, petit, petite, peur, peut, photos, phénomène, pied, pieds, placent, plaie, plantes, plastique, plats, plein, pleurera, plier, plupart, plus, plusieurs, plutôt, poilu, points, politique, portent, porter, portera, poubelle, pour, pourquoi, pourrait, poursuivre, pourtant, poème, première, producteurs, produire, promener, provoque, prépare, prêt, prête, psychologiques, public, puis, quand, quelles, quelque, quelquefois, queue, quoi, raisins, raison, ranger, rapidement, rappeler, rappelle, rares, raser, rasoir, ratures, recommence, reconnais, reconnaître, reebok, reflet, regardent, regardé, relation, relationnelle, remplira, rencontre, rendez, rentrer, rentrera, reprendra, ressentira, reste, retenu, retrouvé, revues, reynolds, richard, ridicules, robe, rond, ronds, route, ruiné, rupture, réaction, réactions, récréation, réellement, régulièrement, répondre, résoudre, rêvent, rêves, saches, sacs, sait, salauds, sale, sales, salle, salope, samedi, sans, savon, scène, selleck, semaine, semblent, sentant, sera, serait, services, serviette, sexy, signe, simplement, situation, smiley, soir, sont, sort, soudain, sourciller, sous, souvent, souviennent, sports, station, stock, sueur, super, supposons, surfaces, survêtement, taille, tailleur, talon, talons, tard, temps, terme, terminé, titre, tondeuse, tort, toujours, tourner, tourné, tous, tout, toute, toutes, travaille, trop, trophées, trouvent, trouver, trucs, très, tube, télé, téléphone, tête, usages, utilisent, uvre, vacances, vache, vaguement, vaisselle, vaniteux, varie, vent, verte, veut, veux, vider, vingtaine, vitrines, vivent, vivian, voit, voiture, volant, votent, voter, voulais, vous, vraiment, vêtements, écolo, écrase, écrira, écrit, écriture, émotionnels, épanchera, épistolaire, épuisé, était, étant, être, ôcoup, ômoins, ôune, Blague n° 1560 Un américain de New York arrive en Irlande pour quelques jours de vacances. A l'aéroport de Dublin, il aperçoit un gars du cru qui se tient derrière une table où sont présentés des crànes humains. "- Que faites-vous avec ça" demande le touriste "- Je vends des crànes" répond l'irlandais "- Et qu'est-ce qu'ils ont de spécial vos crànes" demande le touriste "- Hé, j'ai les crànes des irlandais les plus renommés qui ont jamais vécu!!" "- Ah oui, donnez-moi quelques noms pour voir!" demande le touriste "- Celui-ci, c'est celui de James Joyce, l'auteur de romans et de pièces de théàtre... Celui-là, c'est celui de Saint Brendan, le navigateur... Celui-là, c'est Michael Collins le leader de la révolte de 1916 et celui-ci, c'est le plus important de tous, c'est celui de Saint Patrick, le Saint Patron de L'Irlande, Dieu ait son àme.." "- C'est vraiment St. Patrick?" demande le touriste "- Bien sûr!" "- Alors il me le faut!" répond le touriste et il paie à l'Irlandais le prix convenu, soit 500 Livres. En rentrant à New York, le touriste qui est en fait patron d'un pub, accroche le cràne de St Patrick au mur de son établissement. Et les gens viennent de tout le pays pour voir le cràne de St Patrick, et gràce à ça, le patron fait rapidement fortune. Quelques années plus tard, le patron new yorkais décide de repartir en voyage en Irlande pour profiter de sa retraite. En arrivant à l'aéroport de Dublin, il reconnaît son vendeur de crànes, qui est toujours derrière son étalage, et qui vend toujours ses crànes. "- Alors quoi de neuf?" demande le touriste "- Oh, je vends des crànes." "- Et quels crànes avez-vous aujourd'hui?" demande le touriste "- Les crànes des Irlandais les plus fameux de l'histoire!" "- Vraiment? Allez, donnez-moi quelques noms!" demande le touriste "- Celui-ci, c'est celui de James Joyce, l'auteur de romans et de pièces de théàtre... Celui-là, c'est celui de Saint Brendan, le navigateur... Celui-là, c'est Michael Collins le leader de la révolte de 1916 et celui-ci, c'est le plus important de tous, c'est celui de Saint Patrick, le Saint Patron de L'Irlande, Dieu ait son àme.." "- Saint Patrick? Vraiment Saint Patrick?" demande le touriste "- Exactement!" "- Vous ne semblez pas vous en souvenir, mais il y a à peu près 7 ans, vous m'avez vendu un cràne un peu plus gros que celui-ci en m'affirmant que c'était le cràne de St Patrick" répond le touriste "Ah oui! Je me souviens de vous maintenant!...vous voyez... C'est que celui-ci c'est St Patrick quand il était jeune!!" accroche, affirmant, allez, alors, américain, années, aperçoit, arrivant, arrive, aujourd, auteur, avec, avez, aéroport, bien, brendan, celui, collins, convenu, cràne, crànes, demande, derrière, dieu, donnez, dublin, décide, exactement, fait, faites, fameux, faut, fortune, gars, gens, gros, gràce, histoire, humains, important, irlandais, irlande, jamais, james, jeune, jours, joyce, leader, livres, maintenant, mais, michael, navigateur, neuf, noms, paie, patrick, patron, pays, pièces, plus, pour, prix, profiter, près, présentés, quand, quelques, quels, quoi, rapidement, reconnaît, renommés, rentrant, repartir, retraite, romans, répond, révolte, saint, semblez, soit, sont, souvenir, souviens, spécial, table, tard, théàtre, tient, toujours, touriste, tous, tout, vacances, vend, vendeur, vends, vendu, viennent, voir, vous, voyage, voyez, vraiment, vécu, york, yorkais, établissement, était, étalage, Blague n° 4345 Trois copines discutent avant de sortir en boite un samedi soir: La première dit: "Le soir, quand je rentre chez moi, je suis crevée. J'ai travaillé toute la journée comme une dingue. Alors, si je n'ai plus de dossiers en suspens, je peux dire que j'ai passé une bonne journée." La deuxième : "Une bonne journée pour moi c'est une journée de travail cool et le soir dîner au resto et boite de nuit jusqu'aux petites heures du matin." La troisième : "Pour moi c'est encore plus simple que ça: je rentre chez moi le soir, j'enlève ma petite culotte et je la balance contre un mur: Si elle reste collée alors la j'ai vraiment passé une bonne journée." Et une variante: Trois copines discutent ava,t de monter en voiture pour sortir en boite. "Moi, dit la première, pour savoir si j'ai passé une bonne soirée, je jette me godasses dans le placard... Si elle atterrissent parallèles et droites, c'est que j'ai passé une bonne soirée ... - Moi, dit la seconde, j'ouvre mon placard et je jette ma robe. Si elle atterrit pliée sur un cintre, c'est que j'ai passé une bonne soirée... - Non, moi, dit enfin la dernière, je jette ma culotte au plafond, si elle reste collée, j'ai passé une bonne soirée" alors, atterrissent, atterrit, avant, balance, boite, bonne, chez, cintre, collée, comme, contre, cool, copines, crevée, culotte, dans, dernière, deuxième, dingue, dire, discutent, dossiers, droites, dîner, elle, encore, enfin, enlève, godasses, heures, jette, journée, jusqu, matin, monter, nuit, ouvre, parallèles, passé, petite, petites, peux, placard, plafond, pliée, plus, pour, première, quand, rentre, reste, resto, robe, samedi, savoir, seconde, simple, soir, soirée, sortir, suis, suspens, toute, travail, travaillé, trois, troisième, variante, voiture, vraiment, Blague n° 2862 ça se passe dans un avion, sur un vol long courrier. Un pauvre homme ne peut plus se retenir. C'est la grosse commission qu'il lui faut faire et rapidement! Le malheureux attend en vain depuis 10 minutes que les toilettes pour homme se libèrent, il n'en peut plus!! Une hôtesse, voyant la scène, lui dit: - Les toilettes pour femmes sont libres. Allez y, mais ne touchez surtout pas aux boutons sur le mur! L'homme acquiesce, se rue dans les toilettes, et se soulage enfin... Ahh... ça va mieux... Il découvre alors les fameux boutons sur le mur: trois blancs marques "EC", "AC" et "PM", et un rouge "AAT". La curiosité s'empare de l'homme, "personne ne le saura" se dit-il... Il presse le bouton "EC" et un petit jet d'Eau Chaude vient lui laver les fesses... Super! Il essaye le second bouton, et un petit Air Chaud vient lui sécher le derrière... De mieux en mieux! Les toilettes pour femmes sont épatantes! Le troisième bouton libère du Papier Mollétonné qui lui caresse doucement le postérieur... Vraiment Extra! Il presse alors le bouton rouge en espérant un nouveau plaisir... l'homme se réveille à l'hôpital. Une infirmière est penchée sur lui... - Mais que se passe-t-il? J'étais dans les toilettes de l'avion... - Je sais, répond l'infirmière. Vous avez pressé un bouton de trop: le bouton rouge, "AAT", est un Aspirateur Automatique de Tampax... Mais ne vous inquiétez pas, votre pénis est sous votre oreiller... acquiesce, allez, alors, aspirateur, attend, automatique, avez, avion, blancs, bouton, boutons, caresse, chaud, chaude, commission, courrier, curiosité, dans, depuis, derrière, doucement, découvre, empare, enfin, espérant, essaye, extra, faire, fameux, faut, femmes, fesses, grosse, homme, hôpital, hôtesse, infirmière, inquiétez, laver, libres, libère, libèrent, long, mais, malheureux, marques, mieux, minutes, mollétonné, nouveau, oreiller, papier, passe, pauvre, penchée, personne, petit, peut, plaisir, plus, postérieur, pour, presse, pénis, rapidement, retenir, rouge, répond, réveille, sais, saura, scène, second, sont, soulage, sous, super, surtout, sécher, tampax, toilettes, touchez, trois, troisième, trop, vain, vient, votre, vous, voyant, vraiment, épatantes, étais, Blague n° 4690 Pourquoi les blagues sur les Ladas ne font-elles pas rire les Allemands de l'Est ? - Avant la chûte du mur,; c'était un objet de prestige. allemands, avant, blagues, chûte, elles, font, ladas, objet, pourquoi, prestige, rire, était, Blague n° 1642 Deux tribus se livrent bataille depuis de décennies et la première tribus se fait toujours massacrer. Un explorateur décide d'aider la faible tribus. - Bonjour à toi grand chef. Je vais t'expliquer comment on gagne lorsqu'on est plus faible. Le missionnaire met sa main devant un mur et dit: - Frappe Le chef interloqué ne sait que faire - Frappe je te dis! Le chef se décide et assène un violent coup de poing sur la main de l'explorateur, qui retire vivement sa main laissant le chef hurler de douleur. - ça c'est la ruse, c'est avec ça que vous gagnerez ! Le chef, ayant compris la leçon, s'empresse d'aller enseigner ce qu'est la ruse à ses guerrier. - écoutez-moi, j'ai le secret pour vaincre - Que faut-il faire, Oh grand chef. - Il faut utiliser la ruse... - Mais qu'est ce que la ruse ? Le chef met alors sa main devant et son visage et lui dit - Frappe !! aider, aller, alors, assène, avec, ayant, bataille, bonjour, chef, comment, compris, coup, depuis, deux, devant, douleur, décennies, décide, empresse, enseigner, expliquer, explorateur, faible, faire, fait, faut, frappe, gagne, gagnerez, grand, guerrier, hurler, interloqué, laissant, leçon, livrent, lorsqu, main, mais, massacrer, missionnaire, plus, poing, pour, première, retire, ruse, sait, secret, toujours, tribus, utiliser, vaincre, vais, violent, visage, vivement, vous, écoutez, Blague n° 2335 Trois femmes d'àge mûr prennent le thé et en viennent à parler de leurs époux. - Mon mari, dit la première, est impuissant a 80 pour cent ! - De quoi vous plaigniez-vous, rétorque la deuxième, le mien l'est a 100 pour cent ! - Le mien, déclare la troisième, est impuissant à 200 pour cent ! - Mais c'est impossible voyons ! - Mais si, hier soir il s'est coupé la langue ! cent, coupé, deuxième, déclare, femmes, hier, impossible, impuissant, langue, leurs, mais, mari, mien, parler, plaigniez, pour, première, prennent, quoi, rétorque, soir, trois, troisième, viennent, vous, voyons, époux, Blague n° 4449 Du temps de mon passage en résidence universitaire, il se pouvait que, de temps en temps, les voisins se laissent aller à recevoir des visiteurs(euses). Dans ces cas là, on avait guère de mal à entendre ce qui se passait à côté. Une nuit alors que je dormais du sommeil du juste, je fus réveillé par des bruits répétitifs. On pouvait aisément reconnaître le bruit des ressorts d'un lit et celui de la tête du lit qui vient cogner le mur de façon très régulière. Dans ces cas là, on comprenait facilement ce qui se passait à côté... Autant dire que j'aurais mieux fait d'aller faire un tour dehors parce que tant que les ébats duraient, il n'était pas question de se rendormir. Le lendemain, je raconte ça aux copains en leur disant: - Pendant les cinq premières minutes, je me sentais plutôt embarrassé ... après 10 minutes, ça a commencé à devenir agaçant ... après 20 minutes, j'en avais marre et je voulais vraiment me rendormir... Et là les copains demandent: - Et après? - Ben après 30 longues minutes, c'est devenu vraiment réellement impressionnant. agaçant, aisément, aller, alors, après, aurais, autant, avais, avait, bruit, bruits, celui, cinq, cogner, commencé, comprenait, copains, côté, dans, dehors, demandent, devenir, devenu, dire, disant, dormais, duraient, embarrassé, entendre, euses, facilement, faire, fait, façon, guère, impressionnant, juste, laissent, lendemain, leur, longues, marre, mieux, minutes, nuit, parce, passage, passait, pendant, plutôt, pouvait, premières, question, raconte, recevoir, reconnaître, rendormir, ressorts, réellement, régulière, répétitifs, résidence, réveillé, sentais, sommeil, tant, temps, tour, très, tête, universitaire, vient, visiteurs, voisins, voulais, vraiment, ébats, était, Blague n° 5078 C'est Bill Gates qui meurt dans un accident de voiture. Il est accueilli au purgatoire par St Pierre : "En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. Je ne suis pas sûr si je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer. D'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers américains, mais d'un autre côté, tu as crée cet abominable Windows 95. Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant : je vais te permettre de choisir ou tu veux aller." Bill Gates répond : "Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis?" St Pierre lui dit : "Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t'aider dans ta prise de décision." "Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier" propose Gates. Alors Bill va en enfer. C'était une plage superbe et vierge avec une eau claire avec beaucoup de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes. Le soleil brillait et la température était parfaite. Bill en fut ravi. "C'est le pied ici!" dit Bill à St Pierre. "Si c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis!" Le paradis était un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant. C'était beau, mais pas aussi excitant que l'enfer. Bill réfléchit un instant, puis donna sa décision : "Hum, je crois que j'aime mieux l'enfer", dit-il à St Pierre. Alors Bill alla en enfer. Deux semaines plus tard, St Pierre décide de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se portait en enfer. Lorsqu'il y arriva, il trouva Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûlé par des démons. "Comment ça va?" demanda St Pierre à Bill. Bill lui répondit :"C'est atroce! ça n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai visité il y a deux semaines! J'arrive pas à croire ce qui m'arrive! Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les super nanas jouant dans les vagues?!??!" "C'était la démo", répondit St Pierre abominable, absolument, accident, accueilli, aider,