C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
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- Blague n° 4491
- Un avion s'écrase sur une île déserte, et laisse deux survivants: un homme et Cindy Crawford. N'ayant pas d'autres possibilités, notre couple s'entend donc pour avoir des relations sexuelles.
Six mois plus tard, l'homme un peu gêné demande à Cindy, si, en souvenir de son meilleur ami, elle ne veut pas pour le temps d'une soirée mettre une fausse moustache et se faire appeler Roger.
Ce n'est qu'après mûre réflexion qu'elle accepte.
Elle s'approche donc de notre homme avec sa fausse moustache. Et le garss'écrie alors en lui serrant les mains:
"Salut Roger. Tu ne devineras jamais qui je saute depuis six mois!"
accepte, alors, appeler, approche, après, autres, avec, avion, avoir, ayant, cindy, couple, crawford, demande, depuis, deux, devineras, donc, déserte, elle, entend, faire, fausse, garss, gêné, homme, jamais, laisse, mains, meilleur, mettre, mois, moustache, mûre, notre, plus, possibilités, pour, relations, roger, réflexion, salut, saute, serrant, sexuelles, soirée, souvenir, survivants, tard, temps, veut, écrase, écrie,- Blague n° 2964
- Deux jumeaux (des vrais, l'un exact miroir de l'autre) vont chez leur médecin, un peu gênés et franchement déprimés.
- Voilà, Docteur, on a un petit problème...
- Mmmouiii?
- Mon frère et moi sommes mariés à des p'tites femmes extra, jolies et tout, mais depuis quelques temps...
- Mmmouiii?
- Ben... On peut plus...
- Tous les deux?
- Tous les deux, au même moment, à peu près...
- Bon, on va voir ça.
Les jumeaux se déssapent, le toubib les examine, et dit après mure réflexion:
- Bon, je vois ce que c'est, c'est pas grave. Voilà un tube de comprimés: il suffit d'en prendre un seul juste avant l'acte. Un seul, n'est-ce pas? Autant de fois que vous voulez, mais un seul à la fois, c'est important.
- D'accord, très bien, merci, on va essayer!
- Revenez dans une semaine pour faire le point!
Une semaine plus tard, le premier jumeau entre dans le bureau du médecin, transformé, souriant, volubile, heureux, quoi.
- Haaah! Docteur, votre médicament, c'est génial! J'ai bien respecté vos indications, j'ai pris un comprimé avant chaque fois, on a fait deux ou trois fois avec ma femme, c'était super, je suis redevenu comme avant, un homme, quoi!
Content que ça ait donné des résultats, le médecin congratule son ex-malade, et demande d'un coup:
- Mais, mon cher, ça a bien marché pour vous! Mais que devient votre frère?
Le gars se rembrunit d'un coup...
- Ben... Voyant que ça marchait chez moi, ce con a pris tout le restant du tube, et là, il est en train de manoeuvrer dans votre couloir!
accord, acte, après, autant, autre, avant, avec, bien, bureau, chaque, cher, chez, comme, comprimé, comprimés, congratule, content, couloir, coup, dans, demande, depuis, deux, devient, docteur, donné, déprimés, déssapent, entre, essayer, exact, examine, extra, faire, fait, femme, femmes, fois, franchement, frère, gars, grave, génial, gênés, haaah, heureux, homme, important, indications, jolies, jumeau, jumeaux, juste, leur, mais, malade, manoeuvrer, marchait, marché, mariés, merci, miroir, mmmouiii, moment, mure, médecin, médicament, même, petit, peut, plus, point, pour, premier, prendre, pris, problème, près, quelques, quoi, redevenu, rembrunit, respecté, restant, revenez, réflexion, résultats, semaine, seul, sommes, souriant, suffit, suis, super, tard, temps, tites, toubib, tous, tout, train, transformé, trois, très, tube, voilà, voir, vois, volubile, vont, votre, voulez, vous, voyant, vrais, était,- Blague n° 2695
- Un juif religieux se demande un jour si les relations sexuelles sont vraiment compatibles avec le Sabbath. Il a peur que ce soit un péché, n'étant pas absolument sûr que ce soit un jeu et non un travail.
Son voisin de palier est un prêtre catholique, et il va lui demander ce qu'il en pense. Le prêtre réfléchit quelques instants, consulte plusieurs ouvrages aussi volumineux que poussièreux et finit par lui répondre "Mon fils, tout ce que j'ai trouve concorde à laisser penser que l'oeuvre de chair étant un devoir, c'est assimilé à un travail. J'ai bien peur que vous ne puissiez donc la pratiquer durant le Sabbath."
Un peu refroidi, l'homme se dit in petto "Pufff... Qu'est-ce que je suis bête d'être allé poser cette question à un prêtre catholique. Qu'est-ce qu'il sait sur le sexe, après tout?"
Il décide donc d'aller demander à un pasteur protestant de ses amis ce qu'il en pense. Apràs tout, le pasteur est marié, et en sait certainement plus qu'un prêtre voué au celibat. Il va donc le voir et lui demande son avis. Après mûre réflexion et force trifouillages dans des in-folios vénérables, le pasteur lui répond "Malgré quelques références contradictoires, je crains que les relations sexuelles ne relèvent du travail, les rendant par la même incompatibles avec le Sabbath."
De plus en plus agité, il décide de faire ce qu'il aurait du faire depuis le début, et interroger le rabbin. Après tout, c'est lui, le spécialiste du Sabbath. Il prend donc son courage à deux mains, traverse la moitié de la ville, et va poser sa question au rabbin.
Le rabbin n'a nul besoin de consulter quelque ouvrage que ce soit. Il lui répond immédiatement "Ne t'inquiete pas, il n'y a aucun doute: les relations sexuelles sont un jeu, pas un travail". Notre homme, soulagé, est tout de même curieux de la raison qui donne une telle certitude au rabbin.
"Mais rabbin, pourquoi êtes vous sûr que c'est un jeu et non un travail, alors que beaucoup d'autres soutiennent le contraire?"
Le Rabbin répond doucement "Si c'etait un travail, ma femme demanderait à la bonne de s'en occuper..."
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- Recette du Gàteau d'Amour
Ingrédients:
- 1 lit chaud
- 2 corps différents (préalablement lavés)
- 500 grammes de caresses (ou plus)
- 50 grammes de baisers (ou plus)
- 1 banane pas trop mure
- 2 kiwis
- 2 pamplemousses (grosseurs à volonté)
- 1 four préchauffé à feu doux
Temps:
15 minutes selon la préparation
Préparation :
- Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50 gr. ou plus de baisers
- Enduire la surface des corps avec 500 gr. de caresses (en ajouter si pas assez sucré)
- Couvrir ces mêmes corps, en particulier la banane, jusqu'à saturation.
Ne pas faire de blancs en neige.
- Agiter, avec ménagement, les 2 pamplemousses, les faire dorer très légèrement sans les faire rougir.
- Mettre la banane, préalablement chauffée, du bout des doigts dans le four à température ambiante (370).
Laisser les 2 kiwis non pelés à l'extérieur.
- Manoeuvrer la banane très délicatement en va et vient. La sortir de temps à autre et la retourner, afin de contrôler la cuisson : ceci pour ne pas qu'elle perde son jus.
La vitesse varie selon la marque du four
- Extraire le jus de la banane qui, lui, doit rester dans le four.
- Retirer celle-ci avec légèreté.
- Pour achever le gàteau, laisser macérer dans les mains ou essuyer le surplus avec la langue, ceci étant laissé au choix de la cuisinière.
- Laisser refroidir, démouler 9 mois après.
Ne pas omettre de répéter fréquemment la recette, afin d'en savourer chaque fois davantage le goût.
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- ce sont deux chasseurs Newfie qui sont partis en expédition traquer l'orignal, sans succès. Après mûre réflexion, ils mettent au point un plan infaillible: ils rentrent en ville pour s'acheter un costume d'orignal femelle et s'entraînent à imiter le cri de la femelle orignal en rut.
Le plan consiste à se cacher dans le costume, à attirer le màle puis à sortir du costume et à flinguer la bête.
Alors les deux gars se postent dans un coin fréquenté par les élans, enfilent leur combinaison d'orignal femelle et commencent à meugler.
En très peu de temps, ils obtiennent la réponse d'un màle, et quelques minutes plus tard, un superbe orignal bien couillu fait son apparition dans la clairière.
Lorsque le màle est à portée de tir, le Newfie de devant dit:
- C'est bon maintenant: on sort du costume et on le flingue!
Mais après un moment qui paraît une éternité, le Newfie de derrière dit paniqué:
- La fermeture est coincée... Qu'est-ce qu'on va faire?
Alors le gars de devant dit:
- Ben, moi je vais me mettre à brouter l'herbe, mais toi, tu ferais mieux de te préparer
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- à la fin du jugement d'un divorce, le juge déclare au mari:
- Après mûre reflexion, j'ai décidé d'accorder 7 000 Francs mensuels de pension à votre ex-femme dans cette affaire de divorce.
Et le mari répond:
- Très bien. J'essaierai moi aussi de donner quelque chose de temps en temps...
accorder, affaire, après, aussi, bien, cette, chose, dans, divorce, donner, décidé, déclare, essaierai, femme, francs, juge, jugement, mari, mensuels, mûre, pension, quelque, reflexion, répond, temps, très, votre,