C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
transpirent
salement
chiropracteur
roch
grasse
just
pissotières
sautent
regret
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plaignez
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flairé
enfance
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clochette
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chercheur
institution
plonges
bl
guinness
connasse
officiellement
pierres
couperez
then
- Blague n° 676
- Quelle est la différence entre une blonde qui a ses règles et un terroriste?
- Tu peux négocier avec le terroriste
avec, blonde, différence, entre, négocier, peux, quelle, règles, terroriste,- Blague n° 3169
- Avant que Coffee Han Han (orthographe incertaine) n'aille négocier la paix en Irak, Kurt Waldheim s'était lui aussi essayé à la négociation. Rencontrant Saddam l'hystérique, on rapporte qu'il lui aurait dit ceci:
- Tu sais Saddam, certaines personnes te comparent à Adolf Hitler... J'ai bien connu Hitler, c'était un de mes amis. Eh bien, laisse-moi te dire que tu ne ressembles pas du tout à Adolf Hitler
adolf, aille, amis, aurait, aussi, avant, bien, ceci, certaines, coffee, comparent, connu, dire, essayé, hitler, hystérique, incertaine, irak, kurt, laisse, négociation, négocier, orthographe, paix, personnes, rapporte, rencontrant, ressembles, saddam, sais, tout, waldheim, était,- Blague n° 2048
- Qu'est-ce que la femme ?
C'est une fleur qu'il faut cueillir, mais comme elle a pas de queue il faut lui en mettre une...
ou bien peut être un peu plus fin:
Quelle est la différence entre une femme et une fleur?
- Il n'y en a pas, les 2 s'épanouissent au bout d'une queue....
Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?
... parce que les femmes avalent par gorgées.
Pourquoi les femmes n'ont-elles pas de pénis ?
parce qu'elles réfléchissent avec leur tête.
Que feraient les hommes sans femme
Ils dompteraient un autre animal !
Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?
Tu peux négocier avec le terroriste !
Pourquoi une femme met-elle plus de temps à s'habiller qu'un homme ?
parce qu'elle doit ralentir dans les courbes...
Comment appelle-t-on une fille a la fois clitoridienne et vaginale ?
Une fille Tac-O-Tac ... parce que tu gagnes à la fois au tirage et au grattage ...
Quelle est la différence entre un homme et une femme ?
La différence entre ...
Quelle est la différence entre une femme et un frigo ?
Le frigo ne pète pas quand tu rentres la viande...
Qu'est-ce que l'homme ?
C'est un portemanteau où la femme accroche sa fourrure.
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- Un enfant, dont les parents sont de religion différente, va voir son père. "Dis papa, moi, je suis de quelle religion?"
Le père tout contant :
- écoute fiston, je suis musulman, et dans la famille, je représente l'autorité suprême, donc toi aussi tu es musulman.
Le fiston pas franchement satisfait de la réponse du père va voir sa mère :
- Ah mon petit, je t'ai créé avec ton père, mais c'est moi qui t'ai porté, et comme je suis juive, tu seras donc aussi Juif.
Le petit pas franchement satisfait non plus par la réponse de se mère, retourne vers le père.
- Papa, toi, tu dis que je suis musulman et maman dit que je suis juif, mais ça ne m'avance pas pour mon problème.
- Quel problème fiston ?
- Il y a un vélo en bas et je ne sais pas si je dois le voler ou le négocier...
aussi, autorité, avance, avec, comme, contant, créé, dans, différente, dois, donc, dont, enfant, famille, fiston, franchement, juif, juive, mais, maman, musulman, mère, négocier, papa, parents, petit, plus, porté, pour, problème, père, quel, quelle, religion, représente, retourne, réponse, sais, satisfait, seras, sont, suis, suprême, tout, vers, voir, voler, vélo, écoute,- Blague n° 3165
- ... et Dieu a dit à Noé: "Dans 6 mois, je vais faire tomber la pluie jusqu'à ce que toute la terre en soit recouverte et que tous les gens soient noyés. Par contre, je veux sauver quelques bonnes personnes et un couple de chaque espèce vivante sur la planète. Alors je te demande de me construire une arche." Et Dieu dit à Noé les spécifications qu'il voulait pour l'arche.
"D'accord", dit Noé, tremblant de peur.
"Six mois et il va commencer à pleuvoir", répéta Dieu, "Il vaudrait mieux que tu aies terminé mon arche ou alors apprends à nager!"
Six mois passèrent, le ciel devint noir et la pluie commença à tomber. Dieu aperçu Noé, en larme, assis sur la pelouse, mais il n'y avait pas d'arche.
"Noé!!!", s'écria Dieu, "Où est mon arche?"
Un énorme éclair s'abatit tout près de Noé.
"Dieu, je t'en prie, pardonne moi!", pleurnicha Noé, "J'ai fait mon possible, mais j'ai eu de gros problèmes.
- Premièrement, il a fallu que j'obtienne un permis de construire pour le projet de construction de l'arche, et vos plans n'étaient pas conformes au code. J'ai dû engager un ingénieur pour redessiner les plans.
- Deuxièmement, il y a eu de longues discussions à savoir s'il fallait ou non installer un système d'aspersion en cas d'incendie sur l'arche.
- Troisièmement, mon voisin s'est opposé à mon projet, alléguant que je violais la lois sur les zones constructibles en batissant mon arche sur mon propre terrain et j'ai dû obtenir une approbation de "changement de zone" par la commission d'urbanisme de la ville.
- Quatrièmement, j'ai eu bien du mal à trouver tout le bois nécessaire à la construction de l'arche car il y a des restrictions dans la coupe de bois, afin de sauver les hiboux qui sont en voie de disparition. Il a donc fallu que je convainque le ministère de l'environnement que j'avais besoin de ce bois, justement pour sauver les hiboux. De plus, ils n'ont pas voulu me laisser attrapper un couple de hiboux. Alors, pas de hiboux.
- Cinquièmement, les menuisiers ont formé un syndicat et ont fait la grève. J'ai dû négocier les conditions de travail avant qu'ils acceptent d'utiliser leur scie et leur marteau. Maintenant, nous avons 16 menuisiers sur le bateau, mais nous n'avons pas encore de hiboux.
- Sixièmement, j'ai commencé à capturer les animaux, mais un groupe écologiste et de protection des animaux m'est tombé dessus. Ils s'opposaient au fait que je capture seulement 2 animaux de chaque espèce. Après un long moment, j'ai fini par m'en débarrasser.
- Septièmement, au moment où tout semblait rentrer dans l'ordre, j'ai reçu une note du ministère de l'environnement disant que je ne pouvais pas construire l'arche tant que je n'aurais pas rempli un formulaire gouvernemental à propos de l'inondation prévue. Ils ne furent pas très réceptif au projet disant que l'on ne pouvait pas prévoir le comportement de Dame Nature.
- Huitièmement, des ingénieurs vinrent me demander une carte détaillant les endroits où devait se produire l'inondation. Je leur ai donné un globe terrestre.
Et maintenant, j'essais de résoudre la plainte déposée par le ministère de l'Emploi et de l'Immigration concernant le nombre de Croatiens que je serais supposé engagé.
Le gouvernement m'a enlevé tout mon équipement prétextant que j'essayais d'éviter de payer les taxes en quittant le pays.
Alors je ne crois pas pouvoir terminer l'arche avant au moins 5 ans."
Soudainement, le ciel redevint clair et bleu, le soleil se mit à briller et un arc-en-ciel apparu dans le ciel. Noé regarda le ciel et souria. "Dieu, veux-tu me faire comprendre que tu ne détruiras pas la terre?", demanda Noé, plein d'espoir.
"Non, répondit Dieu, le gouvernement l'a déjà fait."
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