C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
verrière
soudainement
danseuses
raquettes
virile
actions
scaphandre
motivent
noit
semblant
canapés
vrp
crochet
variés
groucho
tatouer
comparons
finance
cuvettes
lors
anonyme
priseur
dick
sons
privent
primesautière
prrffrfrf
platre
prirent
majorité
choisirai
déprimait
pouffiasse
baiseras
cadavre
étrangère
désolée
chemisier
voulue
méritent
- Blague n° 798
- Qu'est-ce qu'une blonde avec le nez qui coule?
- Elle est pleine.
avec, blonde, coule, elle, pleine,- Blague n° 4367
- Ce sont deux jeunes mariés un peu benêts, qui n'ont jamais connu aucune relation, ni sexuelle, ni même sentimentale. C'est le soir de la nuit de noces et ils se retrouvent dans leur chambre d'hôtel sans savoir ni l'un ni l'autre ce qu'il doivent faire. Le marié se décide quand même à prendre une initiative, et il appelle sa mère au téléphone...
La mère lui répond: Vous n'avez qu'à vous coucher nus, tous les deux sur le lit, et vous verrez bien, tout va venir tout seul!
Mais les jeunes mariés ont besoin d'être vraiment aidés car ni l'un ni l'autre ne savent quoi faire à ce moment.
Appelée une deuxième fois au téléphone, la mère du marié lui suggère qu'ils se glissent tous les deux sous les couvertures et qu'ils se collent l'un à l'autre. à ce moment la nature devrait leur montrer le chemin!
Mais, que dalle... Nada, rien. Libido zéro.
Alors le fils appelle sa mère une troisième fois et elle lui dit:
- écoute bien mon garçon: tu vas mettre ce que tu as de plus gros comme organe à l'endroit où ta femme est la plus poilue!
Et la mère raccroche, furibarde.
Quelques minutes plus tard, à contrecoeur, le fils appelle sa mère pour la quatrième fois et il l'implore au téléphone:
- Maman, maintenant que j'ai mon nez sous son aisselle, qu'est-ce que je fais après?
aidés, aisselle, alors, appelle, appelée, après, aucune, autre, avez, benêts, besoin, bien, chambre, chemin, collent, comme, connu, contrecoeur, coucher, couvertures, dalle, dans, deux, deuxième, devrait, doivent, décide, elle, endroit, faire, fais, femme, fils, fois, furibarde, garçon, glissent, gros, hôtel, implore, initiative, jamais, jeunes, leur, libido, maintenant, mais, maman, marié, mariés, mettre, minutes, moment, montrer, mère, même, nada, nature, noces, nuit, organe, plus, poilue, pour, prendre, quand, quatrième, quelques, quoi, raccroche, relation, retrouvent, rien, répond, sans, savent, savoir, sentimentale, seul, sexuelle, soir, sont, sous, suggère, tard, tous, tout, troisième, téléphone, venir, verrez, vous, vraiment, zéro, écoute, être,- Blague n° 951
- Mon 1er est la séquence "trop tu trop"
Mon 2ème n'est pas en bonne santé
Mon 3ème se coiffe les jours de fête avec des plumes
Mon 4ème bat mon père
Mon 5ème aussi
Mon 6ème est au milieu du visage
Mon 7ème est parfois cantonais
Mon 8ème est l'art de parler
Mon tout est ce que dit la femme à son amant quand il s'y prend vraiment pas bien
Réponse: Tu entres trop, arrête barbare, ça fait mal!
Explication:
Mon 1er est "tu entres trop" car on a "tu" entre "trop"
Mon 2ème est ar car ar est maladie
Mon 3ème est ête car ête est indien
Mon 4ème est bar car bar bat papa
Mon 5ème est bar
Mon 6ème est sa car sa vaut nez
Mon 7ème est fée car fée est riz
Mon 8ème est mal car mal est diction Mon tout: "Tu entres trop, arrête barbare, ça fait mal!
amant, arrête, aussi, avec, barbare, bien, bonne, cantonais, coiffe, diction, entre, entres, explication, fait, femme, fête, indien, jours, maladie, milieu, papa, parfois, parler, plumes, prend, père, quand, réponse, santé, séquence, tout, trop, vaut, visage, vraiment,- Blague n° 3097
- Comment se fait-il que des avocats se retrouvent souvent avec le nez cassé?
- En courant après les ambulances arrêtées
ambulances, après, arrêtées, avec, avocats, cassé, comment, courant, fait, retrouvent, souvent,- Blague n° 2962
- Quelle est la ressemblance entre un jeune chiot et un gynécologue myope ?
Les deux ont le nez humide
chiot, deux, entre, gynécologue, humide, jeune, myope, quelle, ressemblance,- Blague n° 1416
- Un soir le mari demande à sa femme :
- Chérie, nous n'avons jamais fait ça, mais j'aimerai te sodomiser.
La femme, s'offusque :
"- Pas question. Tu peux courir. Pas de ça avec moi.
Le mari n'insiste pas. Mais recommence le lendemain soir :
"- Chérie, s'il te plaît, laisse-moi faire..."
La femme : "- Non, il n'en est pas question. Je veux bien faire l'amour mais ce sera comme tout les gens normaux"
Le troisième soir le mari revient à la charge :
"- Mon coeur, je t'en prie, laisse-toi faire, je te promets de ne pas te faire de mal."
Finalement, la femme excédée accepte. Son mari commence donc son affaire et la sodomise jusqu'à l'orgasme. A la fin, la femme, qui n'a finalement pas détesté ça se retourne vers son mari et lui dit :
- Alors, tu es content maintenant ?
Le mari ne répond pas.
La femme insiste.
Le mari, le nez dans son oreiller, lui répond alors :
"- Je parle pas aux enculées !"
accepte, affaire, aimerai, alors, amour, avec, avons, bien, charge, chérie, coeur, comme, commence, content, courir, dans, demande, donc, détesté, enculées, excédée, faire, fait, femme, finalement, gens, insiste, jamais, jusqu, laisse, lendemain, maintenant, mais, mari, normaux, nous, offusque, oreiller, orgasme, parle, peux, plaît, prie, promets, question, recommence, retourne, revient, répond, sera, sodomise, sodomiser, soir, tout, troisième, vers, veux,- Blague n° 3859
- Un gars se rend chez le médecin. Il a un cornichon enfoncé dans le nez, une carotte dans l'oreille gauche, et une banane dans l'oreille droite.
Il demande au médecin:
- Qu'est-ce qui ne va pas avec moi, docteur?
Le médecin:
- Je crois que vous ne mangez pas proprement!
avec, banane, carotte, chez, cornichon, crois, dans, demande, docteur, droite, enfoncé, gars, gauche, mangez, médecin, oreille, proprement, rend, vous,- Blague n° 287
- Une tortue vient de se faire piquer sur le nez par une abeille et dit:
- Zut, je vais encore devoir passer la nuit dehors...
abeille, dehors, devoir, encore, faire, nuit, passer, piquer, tortue, vais, vient,- Blague n° 2516
- Un italien, un grec et un israélien arrivent au paradis. Saint-Pierre leur annonce une mauvaise nouvelle : il n'y a plus qu'une place libre; elle sera pour celui qui réussit l'épreuve du "chemin des tentations"; les deux autres iront au purgatoire en attendant.
Les trois s'engagent donc sur le chemin des tentations. Apres 1 km ils tombent nez à nez avec une fille superbe, nue, qui tient une énorme pizza dans ses bras.
L'italien se précipite... et disparait immédiatement.
Les deux restant font encore 1 km ensemble, puis ils tombent nez à nez avec un énorme tas d'or. L'israélien se precipite, se penche en avant...
... et le grec disparait.
annonce, apres, arrivent, attendant, autres, avant, avec, bras, celui, chemin, dans, deux, disparait, donc, elle, encore, engagent, ensemble, fille, font, grec, immédiatement, iront, israélien, italien, leur, libre, mauvaise, nouvelle, paradis, penche, pierre, pizza, place, plus, pour, precipite, puis, purgatoire, restant, réussit, saint, sera, superbe, tentations, tient, tombent, trois, énorme, épreuve,- Blague n° 1997
- Un mari et sa femme passent une annonce pour trouver une femme de ménage qui soit aussi la cuisinière de la maison.
Une jolie jeune fille répond à l'annonce et est sélectionnée.
Six mois après son embauche, la jeune fille se présente en disant qu'il lui faudra bientôt démissionner.
"Mais pourquoi?" demande l'épouse.
La jeune fille fait mine de ne pas vouloir dire pourquoi, mais l'épouse, en insistant, finit par lui tirer les vers du nez:
"Eh bien, c'est parce que il y a deux mois, un dimanche, j'ai rencontré un garçon, et... je suis enceinte."
La femme répond: "écoutez, ce n'est pas grave, vous faites du bon travail. Mon mari et moi ne pouvons pas avoir d'enfant, alors nous adopterons le votre et vous resterez."
La femme en parle à son mari, qui est d'accord et du coup, la jeune fille reste employée. 7 mois plus tard, le bébé est là, la femme et son mari l'adoptent, et la jeune fille reste à la maison.
Mais une année plus tard, la jeune fille se présente à nouveau un matin en disant qu'il lui faudra bientôt démissionner. Comme par hasard, elle est à nouveau enceinte.
Comme pour la première fois, il est décidé qu'elle accoucherait, puis que les employeurs adopteront le bébé, puis que la jeune fille restera à la maison.
Ainsi est dit et fait.
Mais encore une année plus tard, rebelote, la jeune fille (jeune femme maintenant) est à nouveau enceinte. La même offre lui est faite pour qu'elle reste.
Elle accouche. Elle travaille une semaine, puis un jour elle dit:
"Madame, cette fois-ci je m'en vais, définitivement."
"Ne me dites pas que vous êtes encore enceinte?"
"Non, non. C'est juste que maintenant, il y a trop d'enfants à s'occuper."
accord, accouche, accoucherait, adoptent, adopterons, adopteront, ainsi, alors, annonce, année, après, aussi, avoir, bien, bientôt, bébé, cette, comme, coup, cuisinière, demande, deux, dimanche, dire, disant, dites, décidé, définitivement, démissionner, elle, embauche, employeurs, employée, enceinte, encore, enfant, enfants, fait, faite, faites, faudra, femme, fille, finit, fois, garçon, grave, hasard, insistant, jeune, jolie, jour, juste, madame, maintenant, mais, maison, mari, matin, mine, mois, ménage, même, nous, nouveau, occuper, offre, parce, parle, passent, plus, pour, pourquoi, pouvons, première, présente, puis, rebelote, rencontré, reste, restera, resterez, répond, semaine, soit, suis, sélectionnée, tard, tirer, travail, travaille, trop, trouver, vais, vers, votre, vouloir, vous, écoutez, épouse, êtes,- Blague n° 4402
- C'est un gars qui se ballade rue Saint Denis et qui demande les tarifs à une prostituée.
- C'est 200 la pipe mon tout beau
Le gars répond:
- Bah j'ai pas assez. J'ai que 100 balles sur moi. ça suffit pas?
Et la pute répond:
- Aucune prostituée décente ne fera jamais ça pour 100 balles. Faut pas pousser mon gars.
Un peu plus tard, le gars repasse avec sa propre femme dans la même rue, juste sous le nez de la prostituée qui lui lance alors:
- Et dis donc, t'as vu ce que t'as dégotté pour 100 balles?!...
alors, assez, aucune, avec, ballade, balles, beau, dans, demande, denis, donc, décente, dégotté, faut, femme, fera, gars, jamais, juste, lance, même, pipe, plus, pour, pousser, propre, prostituée, pute, repasse, répond, saint, sous, suffit, tard, tarifs, tout,- Blague n° 949
- Mon 1er est une ville de province célèbre pour ses nez
Mon 2ème ce sont les habitants d'une ville du Gard
Mon 3ème est l'auteur de Robinson Crusoë
Mon tout est ce qu'on dit quand on a échoué dans sa première tentative d'allumer une cigarette
Réponse: Redonnez moi du feu!
Explication:
Mon 1er est Redon (le fameux nez de Redon)
Mon 2ème Nîmois
Mon 3ème DEFOE
allumer, auteur, cigarette, crusoë, célèbre, dans, defoe, explication, fameux, gard, habitants, nîmois, pour, première, province, quand, redon, redonnez, robinson, réponse, sont, tentative, tout, ville, échoué,- Blague n° 2446
- Qu'est-ce qui se passe quand un homme ouvre sa braguette?
- Y a son cerveau qui montre le bout de son nez
bout, braguette, cerveau, homme, montre, ouvre, passe, quand,- Blague n° 3040
- Une paysanne gagne un week-end a Paris...
Quand elle revient, son mari lui a préparé une bonne potée aux choux...
Après le repas la paysanne veut montrer a son mari un truc qu'elle a appris en regardant une revue cochonne, et qui s'appelle le 69.
Les deux prennent la position et commencent le travail. C'est sympa pendant 5 minutes, après quoi le chou commence à macérer sévère, et la femme finit par péter au nez de son mari.
2 minutes passent et la femme làche un 2ème pet.
Le mari s'exclame alors "Dis donc la Marie, j'espère qu'il n'y en a pas encore 67 comme ça".
alors, appelle, appris, après, bonne, chou, choux, cochonne, comme, commence, commencent, deux, donc, elle, encore, espère, exclame, femme, finit, gagne, làche, macérer, mari, marie, minutes, montrer, paris, passent, paysanne, pendant, position, potée, prennent, préparé, péter, quand, quoi, regardant, repas, revient, revue, sympa, sévère, travail, truc, veut, week,- Blague n° 1869
- Un soir Marcel rentre chez lui excité, le nez en sang ...
Sa femme lui demanda : "Que t'est-il arrivé ?"
- Je viens de me battre avec le gardien de l'immeuble.
- Et pourquoi?
- Il disait qu'il avait couché avec chaque femme de l'immeuble sauf une!
- Hmmm. Je parierais qu'il s'agit de Mademoiselle Rose, la vieille fille du troisième !
agit, arrivé, avait, avec, battre, chaque, chez, couché, demanda, disait, excité, femme, fille, gardien, hmmm, immeuble, mademoiselle, marcel, parierais, pourquoi, rentre, rose, sang, sauf, soir, troisième, vieille, viens,- Blague n° 2013
- La même blague que précédemment, mais avec une chûte plus élaborée:
C'est un gars qui rentre sur le coup de minuit, de trois semaines en mer sur une plate-forme offshore. Il est assez en manque pour ce qui concerne le sexe, aussi, à peine est-il entré dans la maison qu'il se rue dans la chambre à coucher. Là, il trouve sa femme le nez sous les couvertures. Alors sans chichi et sans préliminaire, le mari se glisse sous les draps lui aussi et commence à besogner sa femme.
Dix minutes plus tard, sa libido étant satisfaite, le mari descend dans la cuisine pour se faire un sandwich. Mais il est médusé lorsqu'il constate que sa femme est déjà dans la cuisine en train de boire une infusion:
- Comment tu as fait pour descendre de la chambre aussi vite? On vient juste de faire l'amour et je suis sorti de la chambre alors que tu étais encore dans le lit!
Sa femme s'écrie:
- Oh mon Dieu, c'est pas vrai? Tu n'as pas fait ça? C'est ma mère qui est dans notre chambre! Elle se plaignait tout à l'heure d'une forte migraine, alors je lui ai conseillé d'aller s'allonger un moment...
Alors la fille court à l'étage, et retrouve sa mère dans la chambre.
Elle lui dit:
- Maman, je ne peux pas croire ce qui est arrivé. Pourquoi n'as-tu rien dit?
Et la belle-mère du type répond:
- Je n'ai pas parlé à cet idiot depuis 15 ans, et ce n'est pas maintenant que j'allais m'y remettre.
allais, aller, allonger, alors, amour, arrivé, assez, aussi, avec, belle, besogner, blague, boire, chambre, chichi, chûte, commence, comment, concerne, conseillé, constate, coucher, coup, court, couvertures, croire, cuisine, dans, depuis, descend, descendre, dieu, draps, déjà, elle, encore, entré, faire, fait, femme, fille, forme, forte, gars, glisse, heure, idiot, infusion, juste, libido, lorsqu, maintenant, mais, maison, maman, manque, mari, migraine, minuit, minutes, moment, mère, médusé, même, notre, offshore, parlé, peine, peux, plaignait, plate, plus, pour, pourquoi, précédemment, préliminaire, remettre, rentre, retrouve, rien, répond, sandwich, sans, satisfaite, semaines, sexe, sorti, sous, suis, tard, tout, train, trois, trouve, type, vient, vite, vrai, écrie, élaborée, étage, étais, étant,- Blague n° 312
- Au zoo, un éléphant se fait opérer. Le chirurgien : "Nous n'avons pas oublié un instrument, comme l'année dernière ?"
"Non, tous les instruments sont là... mais plus l'infirmière !"
Comment fait un éléphant pour se cacher dans un champ de fraises ?
- Il se peint les ongles en rouge !
Avez-vous déjà vu des éléphants dans un champ de fraise ?
"- Non, parce qu'ils sont bien cachés !"
Quelle différence y a-t-il entre un éléphant d'Inde et un éléphant d'Afrique ?
- 3000 kilomètres.
Comment fait-on rentrer 4 éléphants dans une Fiat 500 ?
- 2 devant et 2 derrière.
Et 6 éléphants dans une Fiat 500 ?
2 devant, 2 derrière et 2 sur le toit !
et qui conduit?
l'éléphant qui a son permis (ou celui qui a une casquette de chauffeur)
Comment fait un éléphant pour traverser un étang ?
- Il retire ses chaussures et saute de nénuphar en nénuphar !
Comme fait un éléphant pour monter dans un arbre ?
- Il met des chaussons de gymnastique !
Comment fait un éléphant pour descendre d'un arbre ?
- Il se met sur une feuille et il attend l'automne !
Comment fait-on dire le mot éléphant (en italien) à un éléphant ?
- On l'amène dans le désert ; là, des oranges lui apparaissent en mirage ; puis on ouvre un frigo plein de Coca-Cola et il s'exclame : Et les Fanta ?
Comment fait-on pour savoir s'il y a des éléphants à l'église?
(ou dans un magasin de porcelaine)
- La Fiat 500 est garée devant !
Comment sait-on qu'un éléphant est entre dans un frigo ?
- On regarde s'il a laissé des traces dans le beurre !
Comment voit-on qu'il y a deux éléphants dans un frigo
La porte coince...
Que dit un éléphant quand il voit un homme nu ?
"- Mais comment fait-il pour boire ?"
Que font les éléphants à cinq heures de l'après-midi dans la forêt ?
- Du parachutisme.
et Pourquoi les crocodiles sont-ils plats ?
- Parce qu'à cinq heures, ils font un tour dans la forêt.
Quelle est la différence entre une fraise et un éléphant ?
- Ils donnent des maladies différentes : la fraise donne l'urticaire et l'éléphant, les oreillons.
Pourquoi les éléphants sont gris
Pour qu'on ne les confonde pas avec des fraises des bois
Quels sont les éléphants qui ont quand même peur d'être pris pour des fraises des bois ?
- Ceux avec des yeux rouges.
Comment font les éléphants aux yeux rouges pour se cacher des cueilleurs de fraises ?
- Ils montent dans des cerisiers.
Pourquoi les éléphants amènent-ils leur raquettes sur la plage ?
- Pour pas s'enfoncer dans le sable
Pourquoi les autruches mettent-elles la tête dans le sable ?
Pour discuter avec les éléphants aux raquettes de mauvaise qualité
Comment fait un éléphant pour monter sur un arbre de 20m ?
- Il grimpe sur un arbre de 30m et il saute.
Comment les éléphants font-ils pour ne pas s'enfoncer dans les sables mouvants ?
- Ils mettent des raquettes.
Pourquoi les crocodiles sont-ils plats ?
- Parce qu'ils aiment se balader en forêt en automne.
Pourquoi les canards ont-ils les pattes si larges ?
- Pour éteindre les buissons enflammés ?
Pourquoi les éléphants ont-ils les pattes si larges ?
- Pour éteindre les canards enflammés !
Pourquoi les autruche enfoncent-elle leur tête dans le sol ?
- Pour voir les éléphants qui auraient oublié de mettre des raquettes.
Quel est le cri le plus strident de la jungle ?
- Une girafe qui mange des cerises.
Les animaux embarquent sur l'arche de Noé.
L'éléphant dit a la puce :
"Ne pousse pas !".
La puce lui répond : "Excuse-moi, je ne t'avais pas vu."
Pourquoi les éléphants ont-ils la peau rugueuse ?
- Parce qu'il n'est pas facile de les repasser.
Pourquoi les éléphants se promènent en Fiat 500 et non pas en vélo ?
- Parce qu'ils n'ont pas de petit doigt pour utiliser la sonnette !
Pourquoi l'éléphant a-t-il la trompe devant ?
- Parce que s'il l'avait derrière, il s'enfilerait les cacahuètes dans le cul !
Je suis tellement fort que je peux soulever un éléphant avec une seule main. Le plus dur est de trouver un éléphant qui n'a qu'une seule main.
Pourquoi un éléphant ne peut-il pas voir le bout de sa trompe?
- Parce qu'il est nez avec défenses d'ivoire ...
Pourquoi l'éléphant du Zoo de la Palmyre a des chaussettes vertes ces temps-ci?
- Parce que les bleues étaient sales
afrique, aiment, amène, amènent, animaux, année, apparaissent, après, arbre, arche, attend, auraient, automne, autruche, autruches, avais, avait, avec, avez, avons, balader, beurre, bien, bleues, boire, bois, bout, buissons, cacahuètes, cacher, cachés, canards, casquette, celui, cerises, cerisiers, ceux, champ, chauffeur, chaussettes, chaussons, chaussures, chirurgien, cinq, coca, coince, cola, comme, comment, conduit, confonde, crocodiles, cueilleurs, dans, dernière, derrière, descendre, deux, devant, différence, différentes, dire, discuter, doigt, donne, donnent, défenses, déjà, désert, elle, elles, embarquent, enfilerait, enflammés, enfoncent, enfoncer, entre, exclame, excuse, facile, fait, fanta, feuille, fiat, font, fort, forêt, fraise, fraises, frigo, garée, girafe, grimpe, gris, gymnastique, heures, homme, inde, infirmière, instrument, instruments, italien, ivoire, jungle, kilomètres, laissé, larges, leur, magasin, main, mais, maladies, mange, mauvaise, mettent, mettre, midi, mirage, montent, monter, mouvants, même, nous, nénuphar, ongles, opérer, oranges, oreillons, oublié, ouvre, palmyre, parachutisme, parce, pattes, peau, peint, permis, petit, peur, peut, peux, plage, plats, plein, plus, porcelaine, porte, pour, pourquoi, pousse, pris, promènent, puce, puis, qualité, quand, quel, quelle, quels, raquettes, regarde, rentrer, repasser, retire, rouge, rouges, rugueuse, répond, sable, sables, sait, sales, saute, savoir, seule, sonnette, sont, soulever, strident, suis, tellement, temps, toit, tour, tous, traces, traverser, trompe, trouver, tête, urticaire, utiliser, vertes, voir, voit, vous, vélo, yeux, église, éléphant, éléphants, étaient, étang, éteindre, être,- Blague n° 1040
- Un mari suisse arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette.
Le mari furieux, s'écrie "Immonde dégueulasse, c'est la serviette pour les mains !"
arrive, attributs, avec, bains, bien, cachant, chez, dégueulasse, femme, fonce, furieux, haletante, homme, immonde, improviste, mains, mari, pour, salle, serviette, suisse, tant, trouve, vers, écrie,- Blague n° 4611
- Lucie et Germaine sont deux vieilles qui vivent dans une résidence pour personnes àgées. Elles sont veuves toutes les deux mais Germaine aimerait tellement retrouver l'àme soeur...
Un jour, la rumeur d'un nouvel arrivant de sexe masculin vient à leurs oreilles.
Comme la rumeur dit aussi que le vieux monsieur est encore très bien conservé et qu'il a de bonnes manières, nos deux vieilles sont toutes excitées et décident d'en savoir un peu plus!
Germaine dit:
- Lucie, tu sais combien je suis timide. Tu ne voudrais pas aller discuter un peu avec lui pour connaître ses intentions?
Lucie qui n'a peur de rien est tout à fait d'accord.
Aussi, au repas suivant, elle se place à la table du nouvel arrivant et essaie de lui tirer les vers du nez:
- Alors comme ça, vous êtes nouveau ici? Mon amie Germaine et moi, nous nous demandions pourquoi un homme si bien de sa personne comme vous, et si jeune, venait dans une résidence comme la notre sans compagnie...
L'homme répond:
- C'est que je sors de prison... J'y ai passé 20 ans!
- Non, c'est pas vrai? Vous plaisantez? Et pour quelle raison?
- J'ai tué ma troisième femme. Je l'ai étranglée...
- Et qu'est-il arrivé à votre deuxième femme?
- Je l'ai tuée aussi. Avec mon revolver.
- Heu, et votre première femme alors?
- Elle est tombée par le balcon de l'immeuble où l'on habitait au cours d'une dispute.
Alors Lucie se tourne sur sa chaise, et regardant Germaine à la table d'à côté elle cache sa bouche avec sa main et chuchote très fort
"Tout va bien Germaine, il est veuf!"
accord, aimerait, aller, alors, amie, arrivant, arrivé, aussi, avec, balcon, bien, bonnes, bouche, cache, chaise, chuchote, combien, comme, compagnie, connaître, conservé, cours, côté, dans, demandions, deux, deuxième, discuter, dispute, décident, elle, elles, encore, essaie, excitées, fait, femme, fort, germaine, habitait, homme, immeuble, intentions, jeune, jour, leurs, lucie, main, mais, manières, masculin, monsieur, notre, nous, nouveau, nouvel, oreilles, passé, personne, personnes, peur, place, plaisantez, plus, pour, pourquoi, première, prison, quelle, raison, regardant, repas, retrouver, revolver, rien, rumeur, répond, résidence, sais, sans, savoir, sexe, soeur, sont, sors, suis, suivant, table, tellement, timide, tirer, tombée, tourne, tout, toutes, troisième, très, tuée, venait, vers, veuf, veuves, vieilles, vient, vieux, vivent, votre, voudrais, vous, vrai, àgées, étranglée, êtes,- Blague n° 2969
- C'est la femme d'un petit fermier qui accouche. Elle a commencé le travail au milieu de la nuit et le médecin de famille a été appelé pour superviser les événements (car des sage-femmes, à la campagne, a pus).
Pour occuper le futur papa qui fait rien qu'à s'énerver, le docteur lui donne une lampe électrique et lui dit:
- Tenez, prenez ça et éclairez moi. Au moins je verrai ce que je fais.
Quelques temps plus tard et après quelques bonnes poussées, un bébé fait son apparition.
Mais le docteur ne tarde pas à se manifester:
- Oh Oh! Continuez à m'éclairer car je crois bien que ce bébé aura un petit frère ou une petite soeur...
Et effectivement, après que la maman ait continué à pousser, un deuxième bébé montre le bout de son nez
Mais, chose incroyable qui n'arrive que dans les blagues de frh, le docteur dit en rigolant:
- Eh, je le crois pas ça, continuez à m'éclairer car un troisième bébé est prêt à se montrer!
Alors le fermier se gratte la tête, montrant par là qu'il est en pleine cogitation et dit:
- Heu, vous ne pensez pas qu'il faudrait couper l'éclairage? Peut-être est-ce que c'est la lumière qui les attire?
accouche, alors, apparition, appelé, après, arrive, attire, aura, bien, blagues, bonnes, bout, bébé, campagne, chose, cogitation, commencé, continuez, continué, couper, crois, dans, deuxième, docteur, donne, effectivement, elle, fais, fait, famille, faudrait, femme, femmes, fermier, frère, futur, gratte, incroyable, lampe, lumière, mais, maman, manifester, milieu, moins, montrant, montre, montrer, médecin, nuit, occuper, papa, pensez, petit, petite, peut, pleine, plus, pour, pousser, poussées, prenez, prêt, quelques, rien, rigolant, sage, soeur, superviser, tard, tarde, temps, tenez, travail, troisième, tête, verrai, vous, éclairage, éclairer, éclairez, électrique, énerver, événements, être,- Blague n° 2447
- Pourquoi les hommes ronflent quand ils sont sur le dos?
- Parce que leurs couilles viennent recouvrir leur trou du cul et c'est le nez qui devient la soupape de sécurité
couilles, devient, hommes, leur, leurs, parce, pourquoi, quand, recouvrir, ronflent, sont, soupape, sécurité, trou, viennent,- Blague n° 1009
- Quand Pinnochio s'est il aperçu qu'il était fait de bois ?
- Le jour ou il s'est masturbé et que son pénis a pris feu....
variante : Le jour où la bonne fée (la fée 'LATION'...) s'est pris plein d'échardes sur la langue...
et encore une autre variante : Quand il s'est fait tailler une pipe!
et dans le même genre:
Blanche Neige a été virée de Dysneyland...
motif invoqué par la Direction:
"S'est mise assise sur le nez de Pinnochio et lui a demandé de dire des mensonges"
une autre sur Pinnochio:
Un jour, Pinnochio et sa petite amie étaient au lit en train de s'amuser. Ils étaient en pleine étreinte lorsque Pinnochio, soudain sentit que sa petite amie n'était plus si enthousiaste...
- Qu'est-ce qui se passe, demande Pinnochio
Dans un soupir, la petite amie lui répond:
- Pinnochio, mon petit Pinnochio chéri, tu sais combien je t'aime. Mais pourtant, il faut que tu le saches: à chaque fois que nous faisons l'amour, tu me laisses des échardes, et ça me fait mal!
Pinnochio est effondré par cette révélation, et il passe une très mauvaise nuit. Le lendemain, il va voir Gepetto pour lui demander conseil.
Gepetto, menuisier expert, voit tout de suite la solution:
- Pourquoi ne pas utiliser du papier de verre Pinnochio? C'en sera fini de tous tes problèmes!
Pinnochio remercie son créateur et s'en retourne chez lui.
Plusieurs mois plus tard, Gepetto croise Pinnochio à la quincaillerie alors qu'il est en train d'acheter tout un stock de papier de verre:
- Bonjour Pinnochio. Dis donc, ça a l'air de bien marcher avec les filles d'après ce que je vois...
Et Pinnochio répond:
- Les filles? Qui a besoin des filles??
acheter, aime, alors, amie, amour, amuser, aperçu, après, assise, autre, avec, besoin, bien, blanche, bois, bonjour, bonne, cette, chaque, chez, chéri, combien, conseil, croise, créateur, dans, demande, demander, dire, direction, donc, dysneyland, effondré, encore, enthousiaste, expert, faisons, fait, faut, filles, fini, fois, genre, gepetto, invoqué, jour, laisses, langue, lation, lendemain, lorsque, mais, marcher, masturbé, mauvaise, mensonges, menuisier, mise, mois, motif, même, neige, nous, nuit, papier, passe, petit, petite, pinnochio, pipe, plein, pleine, plus, plusieurs, pour, pourquoi, pourtant, pris, problèmes, pénis, quand, quincaillerie, remercie, retourne, répond, révélation, saches, sais, sentit, sera, solution, soudain, soupir, stock, suite, tailler, tard, tous, tout, train, très, utiliser, variante, verre, virée, voir, vois, voit, échardes, étaient, était, étreinte,- Blague n° 3397
- Les chinois ont le pêt qui noit et les japonais ont le cri qui tue.
La preuve, emmerde un Pékinois, tu vas voir.... Il te jappe au nez -- Pym
chinois, emmerde, japonais, jappe, noit, preuve, pékinois, voir,- Blague n° 3208
- C'est un pilote d'Airbus qui commence à avoir la vue sérieusement basse.
Comme tous les ans, il lui faut passer la visite médicale.
D'habitude, son défaut oculaire passait inaperçu car le pilote connaissait par coeur le panneau des lettres à lire...
Mais cette année, le panneau des lettre a changé, et lorsque le pilote se met à réciter n'importe quoi, le pot-aux-roses est découvert!
Le docteur découvre que le pilote est presque aussi myope qu'une taupe.
à tel point qu'il se pose la question:
- Comment un pilote avec une vue aussi mauvaise que la votre peut parvenir à faire voler un Airbus sans problème? Par exemple, comment faites vous pour trouver la place de l'avion sure les pistes?
- Oh, ce n'est pas très dur. Tout ce que j'ai à faire, c'est de suivre les indications du contrôleur au sol à la radio. En plus de cela, il y a les marques au sol que je connais par coeur depuis que je pilote.
- Je peux comprendre ça, mais comment se passe le décollage?, demande ensuite le docteur
- Là encore, c'est facile. Je dois simplement placer l'avion correctement au début de la piste. Puis dès que j'ai l'autorisation par radio, je mets pleins gaz, je tire sur le manche et hop on décolle.
- Et une fois en l'air?
- Oh, de nos jours, tout est automatisé. L'ordinateur de bord connaît notre destination. Tout ce qu'il me faut faire une fois le décollage terminé est d'appuyer sur le bouton du pilotage automatique, et ensuite l'avion se débrouille tout seul.
- Admettons. Mais je voudrais bien savoir comment vous atterrissez...
- Ah ça, c'est la partie la plus facile: Je n'ai qu'à suivre les indications données par la tour de contrôle de l'aéroport. Le contrôleur aérien me place sur le bon axe de descente. à ce moment là, je diminue les gaz, et j'attends que le copilote crie
"Hééééééééééééééééééééé!!!"*.
Là je remonte le nez de l'avion et on atterrit impeccable.
*(il existe une version dans laquelle ce sont les passagers qui crient.)
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- Un vaisseau spatial débarque sur terre. De son bord descend un extraterrestre qui entame la conversation avec Gaston LEDOU, un terrien qui passait par là :
- Bonjour, amis humains (adopter une voix caverneuse et synthétique). nous sommes venu en amis, pour découvrir votre planète. Nous arrivons de l'astéroïde B612 de la galaxie n¡ 542. Nos intentions sont pacifiques
- Bienvenue sur terre amis extraterrestres, dit Gaston Ledou, ch'uis rud'ment content de vous voir. quand je vais raconter ça aux potes, y voudront jamais me croire. Faudra que vous me donniez une photo de vous, dédicacée en plus. Ouah ça, quand y vous verront .....
à propos, tout le monde chez vous possède ces deux nez au milieu de la figure ?
- Absolument, ami terrien, nous avons un sens olfactif particulièrement développé gràce à ça.
- Ouah, super!!! Et alors pourquoi 3 mains avec 7 doigts dans chaque main ?
- Parce qu'ainsi, nous sommes plus adroit et plus habile. Nous pouvons effectuer plusieurs choses en même temps, beaucoup plus rapidement que vous.
- Pas con, l'idée !!! Oui, mais, chez vous, l'or doit être vachement facile à trouver : vous avez un grosse chevalière en or à chaque doigt (soit 21, en tout). Ou alors, vous devez être quelqu'un d'important chez vous . Tout le monde possède autant de bijoux sur lui ?
- Non, ami terrien,...... seulement les Juifs.
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- C'est l'histoire d'un jeune homme dont l'homosexualité se révèle au cours de ses études au lycée, et qui est bien décidé à en prendre son parti et à tout révéler à ses parents.
Aussi, lorsqu'un matin, plein de courage il descend à la cuisine, il constate que sa mère est en train de préparer une sauce dans une casserole. Il se dit que c'est le bon moment pour tout lui dire...
Et il lui annonce qu'il est gay.
Sans quitter sa casserole des yeux, sa mère lui demande alors:
- Tu veux dire que tu es homosexuel?!
Il répond:
- Euh, oui!
Et toujours sans quitter sa casserole des yeux:
- ça veut dire que tu suces les pénis d'autres hommes?
Le jeune garçon, complètement décontenancé par la question de sa mère, finit par bégayer: "Oui, ça m'arrive".
à ce moment là, sa mère se retourne et menaçante, elle brandit sa cuiller en bois sous le nez de son fils en disant:
- Alors ne te plains plus JAMAIS de ma cuisine
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- Encore une blague sur les militaires (heureusement qu'ils ne savent pas lire parce que sinon, ça les énerveraient, toutes ces blagues à leurs dépens)...
Aux 3 jours, les militaires se sont mis à la morphopsichologie (si si, ils sont suffisament cons pour ça).
Un jeune morpho-psychologue examine une recrue :
- Nez aquilin, bouche moyenne ...
Et le troufion en puissance répond :
- Non non, né à Marseilles, Bouches du Rhone.
aquilin, blague, blagues, bouche, bouches, cons, dépens, encore, examine, heureusement, jeune, jours, leurs, lire, marseilles, militaires, morpho, morphopsichologie, moyenne, parce, pour, psychologue, puissance, recrue, rhone, répond, savent, sinon, sont, suffisament, toutes, troufion, énerveraient,- Blague n° 3710
- C'est quoi 2 trous dans un trou ?
- Mon nez dans ton derrière...
Qu'est-ce qui est pire que de trouver un ver dans sa pomme?
- La moitié d'un ver
dans, derrière, moitié, pire, pomme, quoi, trou, trous, trouver,- Blague n° 4415
- C'est un couple de jeunes mariés qui passe sa lune de miel dans une chambre d'hôte à la campagne.
Ils sont arrivés le samedi soir, et cela fait maintenant 5 jours que les fermiers ne les ont pas vu mettre le nez dehors!
La fermière, qui s'inquiète de leur santé, envoie son mari prendre de leurs nouvelles;
Le fermier frappe à la porte. Une petite voix à l'intérieur répond:
- Oui...
Le fermier demande:
- Bonjour. Dites donc les amoureux, la patronne et moi on commençait à s'inquiéter de ne pas vous voir sortir... Tout va bien?
Le jeune homme répond:
- Oui tout va bien. Nous ne sommes pas encore sortis parce que l'on vit d'eau fraîche et des fruits de l'amour...
Le fermier:
- Ouais... je vois ce que vous voulez dire! Dites alors, ça vous embêterait pas d'arrêter de balancer vos épluchures par la fenêtre? Y a mes canards qui s'étouffent avec!
alors, amour, amoureux, arrivés, arrêter, avec, balancer, bien, bonjour, campagne, canards, cela, chambre, commençait, couple, dans, dehors, demande, dire, dites, donc, embêterait, encore, envoie, fait, fenêtre, fermier, fermiers, fermière, frappe, fraîche, fruits, homme, hôte, inquiète, inquiéter, intérieur, jeune, jeunes, jours, leur, leurs, lune, maintenant, mari, mariés, mettre, miel, nous, nouvelles, ouais, parce, passe, patronne, petite, porte, prendre, répond, samedi, santé, soir, sommes, sont, sortir, sortis, tout, voir, vois, voix, voulez, vous, épluchures, étouffent,- Blague n° 1074
- Un français, un peu nationaliste et conservateur à tendance hystérique, rejoint, à un feu rouge, une voiture allemande, immatriculée en Allemagne dont le chauffeur est allemand. ça fait beaucoup de tares pour la même voiture, se dit-il en lui-même et en français, car il était monoglothe. Agissons!
Séquence...Action
Le feu devient vert, le français aussi, de rage, de voir cet étranger passer devant lui sur cette route qui n'est même pas la sienne. Il accélère à donf et double le teuton en lui criant les injures les plus humiliantes qu'il connaisse (du style: "Vous n'aurez pas l'Alsace et la Lorraine!"), et se rabat sèchement devant le nez du germain pour bien lui signifier la profondeur de son mépris.
Séquence...Défis
Le boche ne peut pas ne pas répondre à telle provocation et, utilisant toutes la puissance de sa BMW et de son esprit, il redouble le français et de violence verbale en lui criant, très distinctement, mais avec l'accent de Goethe:
"Jarnière!".
Jarnière? Qu'a-t-il bien pu vouloir dire, se demande le gaulois. Probablement "charnière", mais ça n'est pas une insulte, il me semble. Je regarderai dans le dictionnaire ce soir. Et dans le dictionnaire il pu lire:
Charnière: Espèce de gond.
accent, accélère, action, agissons, allemagne, allemand, allemande, alsace, aurez, aussi, avec, beaucoup, bien, boche, cette, charnière, chauffeur, connaisse, conservateur, criant, dans, demande, devant, devient, dictionnaire, dire, distinctement, donf, dont, double, défis, esprit, espèce, fait, français, gaulois, germain, goethe, gond, humiliantes, hystérique, immatriculée, injures, insulte, jarnière, lire, lorraine, mais, monoglothe, mépris, même, nationaliste, passer, peut, plus, pour, probablement, profondeur, provocation, puissance, rabat, rage, redouble, regarderai, rejoint, rouge, route, répondre, semble, sienne, signifier, soir, style, sèchement, séquence, tares, telle, tendance, teuton, toutes, très, utilisant, verbale, vert, violence, voir, voiture, vouloir, vous, était, étranger,- Blague n° 4101
- C'est un gars qui arrive au Paradis. Il est accueilli par Saint Pierre.
Celui-ci feuillette son grand livre pour voir si le gars mérite de passer la porte... Au bout de quelques minutes pendant lesquelles il se trifouille la barbe et prend un air préoccupé, Saint Pierre dit:
- Ha... je ne vois rien là dedans qui me dit que vos actions ont été bonnes durant votre vie. D'un autre côté, vous n'avez rien fait de vraiment mal non plus... On va faire un marché: Si vous pouvez me raconter une VRAIMENT BONNE ACTION dont vous êtes l'auteur, je vous laisse entrer au Paradis.
Le gars réfléchit et répond:
- Oui oui! Il y a eu cette fois où j'étais sur une nationale en voiture, et soudain je vois une bande de Hell's Angels en train d'encercler une jeune fille sur un parking. Alors je m'arrête, je fais marche arrière et je vais moi aussi sur le parking. Là il y avait bien une cinquantaine de gars qui commençaient à torturer la fille avant de la violer certainement. Complètement révolté, je sors de ma voiture, je prend un démonte-pneu dans mon coffre et je fonce droit sur le leader de la bande, un type énorme avec un blouson de cuir à clous et une chaîne en or qui allait de son nez à son oreille. Alors que je m'approche de leur chef, le reste de la bande m'encercle... à ce moment là, j'attrape la chaîne du biker et je lui arrache du nez et de l'oreille, puis je lui donne un bon coup de démonte-pneu sur la tête. Ensuite je me tourne vers les autres et je leur crie: "Bande de malades. Vous êt