C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
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pomelées
utilisateurs
gagarine
truand
narquois
driinnngggg
oratoire
- Blague n° 3342
- Le 15 décembre, Christine se rend chez des amis. Elle frappe à la porte, et les deux plus jeunes enfants de ses amis lui ouvre. Elle leur demande :
- Est-ce que je pourrais voir votre mère?
- Non, ell'peut pas, elle fait tapin.
- Alors je pourrais voir votre père?
- Bah nan, y fait tapin.
- Ah ! J'ai compris. Je pourrais peut-être parler à votre grande soeur, alors.
- Mais nan, elle fait tapin !
- Mais qu'est ce qu'il font à la fin !
Les 2 petits lui jettent alors un regard mitrailleur et lui dise :
- Bah le tapin de Noël, évidemment !
alors, amis, chez, christine, compris, demande, deux, dise, décembre, elle, enfants, fait, font, frappe, grande, jettent, jeunes, leur, mais, mitrailleur, mère, noël, ouvre, parler, petits, peut, plus, porte, pourrais, père, regard, rend, soeur, tapin, voir, votre, évidemment, être,- Blague n° 1676
- le jour de la marmotte - GroundHog day
*** Pour rire à cette blague, il faut avoir vu le film (hyper marrant au demeurant) ***
Au catéchisme, une dame teste les connaissance de ses jeunes élèves: Elle leur demande si ils savent ce que c'est que Pàques...
Le premier à répondre est un petit garçon: Il lui répond qu'à Pàques, toute la famille est à la maison et on mange la galette des rois.
La dame du catéchisme répond que le petit garçon confond avec l'épiphanie. Elle demande ensuite à une petite fille qui lève le doigt:
"Pàques, c'est le jour où l'on descend le matin dans le salon, et où l'on trouve des cadeaux sous le sapin".
La dame qui se sent un peu découragée, lui répond patiemment qu'elle confond avec Noël. Et elle donne la parole à un petit garçon qui a le doigt en l'air:
"Pàques, c'est le moment où Jésus a été crucifié, puis enseveli dans son tombeau...."
La dame pousse un "Ouf" de soulagement. Elle a enfin trouvé un petit qui s'y connaît en catholicisme... jusqu'au moment où le petit ajoute:
"Puis il est sort de son tombeau et si il voit son ombre en sortant du tombeau, ça veut dire que l'hiver en a pour 6 semaines de plus."
ajoute, avec, avoir, blague, cadeaux, catholicisme, catéchisme, cette, confond, connaissance, connaît, crucifié, dame, dans, demande, demeurant, descend, dire, doigt, donne, découragée, elle, enfin, enseveli, ensuite, famille, faut, fille, film, galette, garçon, groundhog, hiver, hyper, jeunes, jour, jusqu, jésus, leur, lève, maison, mange, marmotte, marrant, matin, moment, noël, ombre, parole, patiemment, petit, petite, plus, pour, pousse, premier, puis, pàques, rire, rois, répond, répondre, salon, sapin, savent, semaines, sent, sort, sortant, soulagement, sous, teste, tombeau, toute, trouve, veut, voit, élèves, épiphanie,- Blague n° 1588
- Journal de bord au Québec en hiver. (les termes entre parenthèses sont les traductions en français)
Décembre le 2,
Il vient tout juste de commencer neiger. la première fois de la saison ou ma douce moitié et moi buvons tranquillement notre petit Cognac près de la fenêtre du salon, regardant les doux flocons osciller en tombant et s'attacher aux arbres et couvrir le sol. Que c'est beau et agréable.
Décembre le 9,
Nous nous réveillons avec une incroyablement belle couverture de neige immaculée couvrant tout le paysage. Quelle vue fantastique. Chaque arbre et arbuste sont couverts d'un beau manteau blanc. J'ai pelleté la neige pour la première fois cette année et je me suis amusé comme un fou. J'ai pelleté le trottoir, l'entrée de la cour. Plus tard, la gratte (chasse-neige) est passée et a recouvert l'entrée de la cour avec de la neige compacte de la rue .
Le chauffeur m'a souri et je lui ai envoyé la main en retour.
Bah! du diable! Je n'ai qu'à seulement pelleter de nouveau l'entrée.
Décembre le 13,
Le soleil a fait fondre presque toute la neige.
Ah! Je suis sur que nous en aurons d'autres avant que ce merveilleux hiver soit fini.
Décembre le 14,
Il est tombé 8 pouces (25 cm) pendant la nuit et la température est descendue à -10. J'ai encore pelleté l'entrée et le trottoir.
Peu après, la gratte est repassée et a répété son même petit jeu.
Décembre le 15,
J'ai vendu l'auto et acheté un 4X4 Blazer pour que l'on puisse continuer se promener dans la neige. Je l'ai équipé de 4 pneus à neige.
Décembre le 18,
Je suis tombé sur le cul sur la glace noire dans l'entrée. j'ai laissé $123.00 au chiropracteur mais rien n'était brisé en fin de compte. le crisse (putain) de ciel se couvre encore...
Décembre le 19,
Encore frette (très, très froid) en calvaire. -32 ce matin, routes glacées, conduite impossible; j'ai percuté une rampe de l'autoroute avec l'auto de ma femme. Probablement $2,000. de dommage. Elle est en tabarnack.
Décembre le 20,
Un autre ciboire de 14 pouces de marde (merde) blanche la nuit passée. Encore de l'eucharistie pelletage aujourd'hui. La saint Crème de gratte est passée 2 fois aujourd'hui.
Décembre le 22,
On est assurés d'un Noël Blanc; parce qu'un autre 7 pouces nous est tombé dessus la nuit passée et avec cette calisse de basse température, elle fondera pas avant le mois d'août crisse! Je me suis encore habillé pour sortir et pelleter c'te crisse de marde encore: bottes, jump-suit (combinaison de motoneige), foulard, cache-oreilles, gants, ... et pis la, j'ai eu envie de pisser!
Décembre le 24,
Si je pogne l'enfant de chienne qui chauffe (conduit) la gratte, j'y fais faire 100 pieds dans la neige en le tirant par les gosses (couilles).
Je commence a penser qu'il se cache au coin de la rue et attend que je finisse de pelleter pour venir passer à 100 milles à l'heure devant mon entrée et garocher (pitcher) sa crisse de marde (juron très vulgaire) de la rue dans mon entrée de cour.
Décembre le 25,
Joyeux Noël Tabarnak, Ils prédisent 12 autres pouces de c'te sacrément crisse de marde blanche encore . Y a-t-il quelqu'un qui sait comment de Jésus-Christ, de pelletés de neige, 12 pouces, veulent dire.
Fuck le Père Noël! il a pas à pelleter le vieux Tabarnak. Le gars de la souffleuse est venu pour une donation. J'y ai calissé un coup de pelle dans la face, le crisse, je l'ai envoyé à l'hôpital dans les chambre 22, 23, 24, et 26. les docteurs pensent qu'il va survivre.
Décembre le 28,
Onze autres pouces, je deviens probablement aveugle de la blancheur ou encore je suis un cas sévère de dépression, parce que ma femme commence à être regardable.
Décembre le 29,
La toilette a gelée et le toit s'est renfoncé par le poids d'la maudite marde de neige. Donc, avis aux voisins, si vous sortez dehors, ne mangez pas de neige jaune.
Décembre le 30,
J'ai crissé le feu à la maison et je calisse mon camp (Je me casse) en Floride pour toujours et allez vous faire foutre.
AUTRE VERSION
WONDERFUL QUéBEC
(Récit d'un étranger venu s'installer au Québec)
1er AOûT
Nous venons d'emménager dans notre nouvelle maison au Québec. C'est très beau ici. Les montagnes sont si majestueuses. J'ai très hàte de les voir recouvertes de neige.
1er OCTOBRE
Québec est le plus bel endroit du monde. Les feuilles des arbres ont pris toutes les teintes possibles de rouge et d'orange. Nous sommes allées nous promener en montagne et nous avons vu des chevreuils.
Quelles créatures gracieuses ! Ce sont certainement les plus beaux animaux de la création. Cet endroit est un paradis ! Je l'adore.
1er NOVEMBRE
La saison de chasse au chevreuil commence bientôt. Je ne peux pas croire qu'on puisse tuer un si bel animal. J'espère qu'il neigera bientôt.
J'aime tellement le Québec.
1er DéCEMBRE
Il a neigé hier soir. Nous nous sommes réveillés ce matin pour découvrir que tout était devenu blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes tous sortis et nous avons fait un combat de balles de neige. Quel bel endroit ! J'adore le Québec.
10 DéCEMBRE
Encore de la neige hier soir. C'est merveilleux ! La charrue nous a encore fait sa petite farce dans l'entrée. J'aime tellement le Québec !
15 DéCEMBRE
Encore de la neige hier soir. Je n'ai pas pu sortir de ma cour pour aller travailler. Je suis épuisé de pelleter. Crisse de charrue!
21 DéCEMBRE
Il est encore tombé de la marde blanche hier soir. J'ai des ampoules plein les mains à force de pelleter. Je crois que le gars de la charrue se cache dans un coin de la rue et attend que je finisse de pelleter. Le càlisse de chien.
25 DéCEMBRE
Joyeux sacrament de Noël ! ! ! Encore de la tabarnac de neige. Si jamais je mets la main sur le càlisse de chien qui conduit la charrue, je m'en vas y faire faire un hostie de boutte sur les coudes. Je comprends pas pourquoi y mettent pas plus de calcium sur les routes pour faire fondre la glace.
27 DéCEMBRE
Encore de la marde blanche hier soir. ça fait trois jours qu'on n'est pas sortis, sauf pour pelleter la tabarnac d'entrée à chaque fois que le càlisse de sale passe avec son hostie de charrue ! On peut pas aller nulle part. Le char est pris dans une montagne de calvaire de marde blanche. Le gars de la météo dit qu'y vas en tomber 10 pouces à soir.
28 DéCEMBRE
Le crisse d'innocent de la météo s'est trompé. On a eu 24 pouces de la càlisse de marde blanche. Si ça continue comme ça, ça sera pas fondu avant l'mois d'août ! La charrue est restée prise dans le banc de neige sur la route et l'hostie d'écoeurant qui la conduit est venu frapper chez-nous pour demander s'il pouvait emprunter ma pelle. Après lui avoir dit que j'avais passé au travers 6 pelles pour pelleter tout la marde qu'il m'avait poussée dans l'entrée, j'y ai cassé la 7ième sur sa crisse de tête.
30 JANVIER
On a fini par sortir de la maison aujourd'hui. On est allé au magasin pour acheter de quoi manger et en revenant un càlisse de chevreuil s'est braqué devant le char et je l'ai frappé. J'ai pour 3000$ de dommage.
Crisse de chevreuil ! Comment ça se fait que les hostie de chasseurs les ont pas tous tués au mois de novembre ?
1er MAI
J'ai emmené le char au garage en ville. Y'a ben des crisses de trous !!
Le tabarnac de char est tout rouillé à cause de l'hostie de calcium qu'ils mettent partout dans les chemins.
30 MAI
On est déménagé en Floride. J'peux pas comprendre qu'il y a du monde assez innocent pour vouloir vivre dans une crisse d'enfer comme le Québec ! ! !
acheter, acheté, adore, agréable, aime, aller, allez, allé, allées, ampoules, amusé, animal, animaux, année, août, après, arbre, arbres, arbuste, assez, assurés, attacher, attend, aujourd, aurons, auto, autoroute, autre, autres, avais, avait, avant, avec, aveugle, avis, avoir, avons, balles, banc, basse, beau, beaux, belle, bientôt, blanc, blanche, blancheur, blazer, bord, bottes, boutte, braqué, brisé, buvons, cache, calcium, calisse, calvaire, camp, carte, casse, cause, certainement, cette, chambre, chaque, char, charrue, chasse, chasseurs, chauffe, chauffeur, chemins, chevreuil, chevreuils, chez, chien, chienne, chiropracteur, christ, ciboire, ciel, cognac, coin, combat, combinaison, comme, commence, commencer, comment, compacte, comprendre, comprends, compte, conduit, conduite, continue, continuer, coudes, couilles, coup, cour, couverts, couverture, couvrant, couvre, couvrir, crisse, crisses, croire, crois, crème, création, créatures, dans, dehors, demander, descendue, dessus, devant, devenu, deviens, diable, dirait, dire, docteurs, dommage, donation, donc, douce, doux, décembre, découvrir, déménagé, dépression, elle, emmené, emménager, emprunter, encore, endroit, enfant, enfer, entre, entrée, envie, envoyé, espère, eucharistie, face, faire, fais, fait, fantastique, farce, femme, fenêtre, feuilles, fini, finisse, flocons, floride, fois, fondera, fondre, fondu, force, foulard, foutre, français, frapper, frappé, frette, froid, fuck, gants, garage, garocher, gars, gelée, glace, glacées, gosses, gracieuses, gratte, habillé, heure, hier, hiver, hostie, hàte, hôpital, immaculée, impossible, incroyablement, innocent, installer, ième, jamais, janvier, jaune, journal, jours, joyeux, jump, juron, juste, jésus, laissé, magasin, main, mains, mais, maison, majestueuses, manger, mangez, manteau, marde, matin, maudite, merde, merveilleux, mets, mettent, milles, mois, moitié, monde, montagne, montagnes, motoneige, météo, même, neige, neiger, neigera, noire, notre, nous, nouveau, nouvelle, novembre, noël, nuit, nulle, octobre, onze, orange, oreilles, osciller, paradis, parce, parenthèses, part, partout, passe, passer, passée, paysage, pelle, pelles, pelletage, pelleter, pelleté, pelletés, pendant, pensent, penser, percuté, petit, petite, peut, peux, pieds, pisser, pitcher, plein, plus, pneus, pogne, poids, possibles, postale, pouces, pour, pourquoi, poussée, pouvait, première, presque, pris, prise, probablement, promener, près, prédisent, puisse, putain, père, quel, quelle, quelles, quelqu, quoi, québec, rampe, recouvert, recouvertes, regardable, regardant, renfoncé, repassée, restée, retour, revenant, rien, rouge, rouillé, route, routes, récit, répété, réveillons, réveillés, sacrament, sacrément, saint, saison, sait, sale, salon, sauf, sera, seulement, soir, soit, soleil, sommes, sont, sortez, sortir, sortis, souffleuse, souri, suis, suit, survivre, sévère, tabarnac, tabarnack, tabarnak, tard, teintes, tellement, température, termes, tirant, toilette, toit, tombant, tomber, tombé, toujours, tous, tout, toute, toutes, traductions, tranquillement, travailler, travers, trois, trompé, trottoir, trous, très, tuer, tués, tête, vendu, venir, venons, venu, version, veulent, vient, vieux, ville, vivre, voir, voisins, vouloir, vous, vulgaire, wonderful, écoeurant, épuisé, équipé, était, étranger, être,- Blague n° 2435
- C'est l'histoire d'un homme parfait qui rencontre une femme parfaite.
Après que l'homme ai fait parfaitement la cour à la femme, ils font un mariage parfait. Leur vie est parfaite...
Jusqu'au jour où, sur une petite route la veille de Noël, alors que la neige tombe à gros flocons, ils remarquent une personne sur le bas-côté qui visiblement a besoin d'aide. Le parfait couple s'arrête bien sûr.
Sur le bas-côté, qui est là, bien content de voir quelqu'un se porter à leur secours? Le Père Noël avec tout un paquet de jouets!!!
Alors pour ne pas décevoir des millions d'enfants, le couple parfait dit au Père Noël de monter dans la voiture avec son paquet de jouets.
Et très vite, ils se mettent à faire la tournée du Père Noël, s'arrêtant devant chaque maison pour que le Père Noël puisse déposer les cadeaux...
Mais soudain, les conditions météo se détériorent et c'est l'accident.
Seulement une personne survit au crash... Qui est-ce?
C'est la femme parfaite bien sûr: Tout le monde sait bien que le Père
Noël et l'homme parfait n'existent pas.
... et voici un ajout masculin à cette chute:
Alors si ni l'homme parfait, ni le Père Noël existent, c'est forcément la femme qui conduisait... Ce qui explique l'accident de voiture.
accident, aide, ajout, alors, après, arrêtant, arrête, avec, besoin, bien, cadeaux, cette, chaque, chute, conditions, conduisait, content, couple, cour, crash, côté, dans, devant, décevoir, déposer, détériorent, enfants, existent, explique, faire, fait, femme, flocons, font, forcément, gros, histoire, homme, jouets, jour, jusqu, leur, mais, maison, mariage, masculin, mettent, millions, monde, monter, météo, neige, noël, paquet, parfait, parfaite, parfaitement, personne, petite, porter, pour, puisse, père, quelqu, remarquent, rencontre, route, sait, secours, seulement, soudain, survit, tombe, tournée, tout, très, veille, visiblement, vite, voici, voir, voiture,- Blague n° 1670
- Deux gamins discutent dans la cour de récréation :
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un game boy, et toi ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...
avec, cheval, cour, dans, demandé, deux, discutent, faire, game, gamins, mais, noël, peux, pour, quoi, récréation, sais, tampax, vélo,- Blague n° 1545
- Une prostituée à une autre :
"- Qu'est-ce que t'as demandé au père-noël ?"
l'autre de répondre :
"- Ben comme pour tout le monde... 300 balles !"
autre, balles, comme, demandé, monde, noël, pour, prostituée, père, répondre, tout,- Blague n° 1669
- Toto dit à la maîtresse: Mam'zel, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil?
La maîtresse: Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de Noël!
Le Toto de répondre: Hé! Noël! Montre tes boules à la maîtresse...
après, boules, maîtresse, montre, noël, poil, répondre, saviez, toto, vous, voyons,- Blague n° 4029
- C'est le grand frère de Toto qui vient de recevoir une Guitare pour Noël... Alors tous les soirs, il s'entraîne à jouer dans la chambre commune des deux garçons.
Et vous savez ce que c'est, tous les soirs, Toto embête son grand frère:
- "J'peux essayer, dis? Allez, laisse-moi essayer..."
Mais le grand-frère est intraitable et il continue à gratter les cordes.
Finalement, un de ces soirs, le grand frère se laisse fléchir et laisse la guitare à Toto en lui disant:
- La voilà. Alors qu'est-ce que tu veux essayer?
Et Toto regarde son grand-frère et lui dit:
- Je veux essayer de la remettre dans son étui.
allez, alors, chambre, commune, continue, cordes, dans, deux, disant, embête, entraîne, essayer, finalement, fléchir, frère, garçons, grand, gratter, guitare, intraitable, jouer, laisse, mais, noël, peux, pour, recevoir, regarde, remettre, savez, soirs, toto, tous, veux, vient, voilà, vous, étui,- Blague n° 1532
- Quelques jours avant Noël, une femme traverse en courant un grand magasin. Elle entre comme une dingue dans le bureau des objets trouvés, ce qui provoque un grand étonnement chez l'employé puisqu'elle porte une veste verte et un slip blanc. Elle débite d'une traite:
- On ne vous aurait pas rapporté une jupe verte avec quatre enfants accrochés après ?
accrochés, après, aurait, avant, avec, blanc, bureau, chez, comme, courant, dans, dingue, débite, elle, employé, enfants, entre, femme, grand, jours, jupe, magasin, noël, objets, porte, provoque, puisqu, quatre, quelques, rapporté, slip, traite, traverse, trouvés, verte, veste, vous, étonnement,- Blague n° 998
- Une femme et son époux discutent avant de dormir, de leur fils qui doit les quitter le lendemain afin de faire son service militaire. -Tu sais chéri, comme notre fils n'est pas très au courant des choses de la vie (il n'a que 21 ans), ce serait bien si tu pouvais lui glisser un mot a propos de tu sais quoi, avant son départ. Sinon, il risque de se faire taquiner par ses nouveaux copains a la caserne.
-Tu as raison. Le courage m'a toujours manqué jusqu'à présent, mais demain au réveil je lui en parlerai.
Le lendemain matin, l'homme tente de parler à son fils mais les mots lui restent dans la gorge.
Il accompagne donc son fils à la gare se promettant bien de lui en glisser un mot avant son départ. Il prend un verre au bar avec son fils en attendant le train et s'apprête à tout lui dire mais n'y arrive toujours pas.
Pendant que son fils monte dans le train, le papa se sent coupable d'avoir échoué dans son rôle de père et se met à courir vers le train qui se met à rouler. Sentant qu'il va enfin se libérer d'un poids énorme il crie à son fils qui a sorti sa tête par la fenêtre:
-LE PèRE NOëL N'EXISTE PAS
accompagne, afin, apprête, arrive, attendant, avant, avec, avoir, bien, caserne, choses, chéri, comme, copains, coupable, courage, courant, courir, crie, dans, demain, dire, discutent, doit, donc, dormir, départ, enfin, existe, faire, femme, fenêtre, fils, gare, glisser, gorge, homme, jusqu, lendemain, leur, libérer, mais, manqué, matin, militaire, monte, mots, notre, nouveaux, noël, papa, parler, parlerai, pendant, poids, pouvais, prend, promettant, propos, présent, père, quitter, quoi, raison, restent, risque, rouler, réveil, rôle, sais, sent, sentant, serait, service, sinon, sorti, taquiner, tente, toujours, tout, train, très, tête, verre, vers, échoué, énorme, époux,- Blague n° 4295
- C'est l'histoire d'un commercial qui part en voyage d'affaire pendant les fêtes de Noël. Pendant son voyage, il décide d'envoyer un cadeau à sa femme restée en France.
Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l'ouvre, c'est un pantalon sur lequel est écrit sur la jambe droite : "joyeux Noël" et sur la jambe gauche : "bonne année".
Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute:
"J'espère que tu viendras me voir entre les fêtes".
affaire, alors, année, arrive, bonne, cadeau, chez, colis, commercial, droite, décide, elle, entre, envoyer, espère, femme, france, fêtes, gauche, histoire, jambe, joyeux, lequel, noël, ouvre, pantalon, part, pendant, pour, rajoute, remercie, restée, téléphone, viendras, voir, voyage, écrit, épouse,- Blague n° 1520
Père Noël
Atelier de fabrication des jouets
Pôle Nord
Cher Père Noël,
Ecoute-moi bien, espèce de gros lutin barbu, cela fait des années que je t'aide, jouant à être le cadeau parfait, portant des vêtements de plages même en plein hiver, et j'en passe. Je déteste avoir à faire tout cela, uniquement pour que tu sois aimé, alors aujourd'hui, il est temps que tu me rendes service toi aussi.
Alors, pour Noël je veux:
- Un pantalon confortable ainsi qu'un vieux gilet trop grand. Je suis tannée de ressembler à une pute avec des vêtements trop serrés.
- De vrais sous-vêtements pouvant être mis et enlevés. Blanc, de préférence.
- Un VRAI homme.... peut-être GI Joe. Que veux-tu que je fasse avec ce débile de Ken? Enfin, peu importe qui tu apporteras, au moins, fabrique-le anatomiquement correct et normal.
- Des bras que je peux bouger de toutes les articulations... surtout si je reçois un homme anatomiquement normal.
- Une opération afin de me faire réduire le volume des seins.
- Un soutien-gorge de sport que je pourrai porter jusqu'à l'opération.
- Une nouvelle carrière. Il est ennuyeux d'être vétérinaire ou institutrice. Que dirais-tu de programmeur-analyste ou assistante à la production? Ou mieux encore, directrice administratif.
- De nouvelles personnalités actualisées aux années 90's. Pourquoi pas la "Barbie Spam", complété par une énorme pot de crème glacée à la pàte à biscuit et d'un sac de croustilles? Ou encore la "Barbie qui arrête de fumer" portant un badge de nicotine et ayant plusieurs paquets de gommes.
Ok, père Noël, ça va être tout pour cette année. Considérant ma contribution à la société, je ne crois pas exagérer en te demandant cela.
Si tu n'es pas d'accord avec moi, tu n'as qu'à te trouver une nouvelle poupée stupide pour l'an prochain!
Sincèrement,
Barbie
Maison de rêve,
Malibu, Californie
accord, actualisées, administratif, afin, aide, aimé, ainsi, alors, analyste, anatomiquement, année, années, apporteras, arrête, articulations, assistante, atelier, aujourd, aussi, avec, avoir, ayant, badge, barbie, barbu, bien, biscuit, blanc, bouger, bras, cadeau, californie, carrière, cela, cette, cher, complété, confortable, considérant, contribution, correct, crois, croustilles, crème, demandant, dirais, directrice, débile, déteste, ecoute, encore, enfin, enlevés, ennuyeux, espèce, exagérer, fabrication, fabrique, faire, fait, fasse, fumer, gilet, glacée, gommes, gorge, grand, gros, hiver, homme, importe, institutrice, jouant, jouets, jusqu, lutin, maison, malibu, mieux, moins, même, nicotine, nord, normal, nouvelle, nouvelles, noël, opération, pantalon, paquets, parfait, passe, personnalités, peut, peux, plages, plein, plusieurs, portant, porter, poupée, pour, pourquoi, pourrai, pouvant, prochain, production, programmeur, préférence, pute, pàte, père, pôle, rendes, ressembler, reçois, réduire, rêve, seins, serrés, service, sincèrement, société, sois, sous, soutien, spam, sport, stupide, suis, surtout, tannée, temps, tout, toutes, trop, trouver, uniquement, veux, vieux, volume, vrai, vrais, vétérinaire, vêtements, énorme, être,- Blague n° 3923
- Un cul-de-jatte a été renversé par une voiture.
à l'hôpital le médecin lui dit :
- Ce n'est rien. Dans trois jours vous serez sur pied.
Vous connaissez l'histoire du cul-de-jatte qui croyait tellement au Père Noël qu'il avait mis sa paire de gants dans la cheminée.
Pourquoi les unijambistes sont-ils considérés comme des rêveurs?
- Parce qu'ils n'ont pas les pieds sur terre!
avait, cheminée, comme, connaissez, considérés, croyait, dans, gants, histoire, hôpital, jatte, jours, médecin, noël, paire, parce, pied, pieds, pourquoi, père, renversé, rien, rêveurs, serez, sont, tellement, terre, trois, unijambistes, voiture, vous,- Blague n° 1705
- C'est le matin de Noël que ça se passe. Nini, la soeur de Toto a reçu en cadeau sa première montre et son premier parfum. Elle est excitée comme une puce et embête tout le monde à vouloir qu'on mette l'oreille sur son poignet pour entendre la montre et qu'on sente son cou...
Finalement, midi arrive, et il est prévu un grand repas avec beaucoup d'invités. La maman de Nini lui a bien précisé:
- Si tu embêtes encore les gens avec ta montre et ton parfum, tu finiras la journée dans ta chambre avec interdiction de descendre!
Finalement, le repas se passe bien, et Nini arrive à tenir sa langue jusqu'au dessert... Mais là elle n'y tient plus et elle dit bien fort à toute l'assemblée:
- Si vous entendez quelque chose, ou si vous sentez quelque chose... c'est moi!
arrive, assemblée, avec, beaucoup, bien, cadeau, chambre, chose, comme, dans, descendre, dessert, elle, embête, embêtes, encore, entendez, entendre, excitée, finalement, finiras, fort, gens, grand, interdiction, invités, journée, jusqu, langue, mais, maman, matin, mette, midi, monde, montre, nini, noël, oreille, parfum, passe, plus, poignet, pour, premier, première, précisé, prévu, puce, quelque, repas, reçu, sente, sentez, soeur, tenir, tient, toto, tout, toute, vouloir, vous,- Blague n° 2573
- c'est un Père Noël juif qui entre et dit:
"Bonjour les enfants , qu'est-ce que je vous vends ?"
bonjour, enfants, entre, juif, noël, père, vends, vous,- Blague n° 3749
- ça se passe à la caisse d'allocations familiales. Une Zézette épouse X* est questionnée par un des fonctionnaires:
- Combien d'enfants avez-vous?
- Dix
- Et comment s'appellent-ils?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, et Bernard
- Ils s'appellent tous Bernard?! Comment faîtes-vous pour les appeler quand il jouent dehors par exemple?
- Facile, je crie "Bernard" et ils arrivent tous
- Et si vous voulez qu'ils viennent pour le repas?
- Pareil. Ils mangent tous en même temps vous savez!
- Mais si vous voulez en voir un en particulier?
- Oh ben c'est facile, alors j'utilise son nom de famille
* Pour les abonnés qui ne sont pas français, Zézette épouse X fait référence à un personnage du film ou de la pièce de théàtre "Le Père Noël est une ordure". )
abonnés, allocations, alors, appeler, appellent, arrivent, avez, bernard, caisse, combien, comment, crie, dehors, enfants, exemple, facile, fait, familiales, famille, faîtes, film, fonctionnaires, français, jouent, mais, mangent, même, noël, ordure, pareil, particulier, passe, personnage, pièce, pour, père, quand, questionnée, repas, référence, savez, sont, temps, théàtre, tous, utilise, viennent, voir, voulez, vous, zézette, épouse,- Blague n° 1006
- Cette fois-ci, nous sommes le 26 Décembre et un journaliste interviewe le Père Noël Le Journaliste:
- Alors Père Noël, est-ce que c'était un 'JOYEUX NOEL'? Papa Noël:
- Tu parles! De la suie dans les cheminées pas ramonées, les chaussettes qui puent au pied du sapin, les chiens qui courent après le traîneau, un chasseur qui me tire dessus... Et puis conduire toute la nuit dans la neige! J'ai failli être percuté par un 747! En plus de ça, Donner, Blitzen et Rudolph mes rennes n'ont rien trouvé de mieux que de làcher leurs bouses au dessus d'Albuquerque soit 10 minutes après le décollage. Vous devriez voir mon costume. Et j'ai du payer les elfes en heures supplémentaires pour qu'ils acceptent de nettoyer le traîneau. Et je ne parle pas de Maman Noël qui était furibarde parce que je rentrais tard avec une tenue dégueulasse.
Et puis je me suis rendu malade en mangeant tous ces cookies et ce lait laissé par les enfants. J'ai même vomit plusieurs fois dont une en catastrophe au cours de laquelle je me suis cassé la figure en sortant du traîneau. J'allais oublier qu'avec mon allergie aux aiguilles de pin, je me suis gratté toute la soirée. Et ma prostate... J'ai du faire pipi dans mon pantalon à 6000 mètres. Du coup j'ai eu le cul gelé sur mon siège. Du coup maintenant, mes hémorroïdes sont revenues...HO! HO! HO! X XXX JOYEUX NOEL?!, MON CUL. XXXXX XXXXXXX |
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- C'est un curé qui va chez le coiffeur.
Au moment de payer, le coiffeur lui dit :
- pour un homme de Dieu, chez moi, c'est gratuit !
Le lendemain le curé revient avec un crucifix pour le remercier.
Un autre jour c'est un pasteur qui vient chez ce coiffeur.
Au moment de payer, le coiffeur lui dit :
- Pour un homme de Dieu, c'est gratuit !
Le lendemain, le pasteur revient avec une bible pour le remercier.
Une autre fois c'est un rabbin qui va chez ce coiffeur.
Au moment de payer, le coiffeur lui dit :
- Pour un homme de Dieu, c'est gratuit !
Le lendemain, le rabbin revient avec un autre rabbin !
et la variante
Un juif, un musulman et un catholique discutent pour organiser la soirée de Noël (puisque c'est bientôt). Alors ils se divisent les taches et les affaires à apporter.
Le catholique dit : "Moi j'amène toutes les boissons".
Le musulman dit : "ben, moi j'amène la dinde et l'apéro".
Le juif dit : "ben moi, j'amène mon frère".
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- Deux vieillards sont assis sur un banc :
- La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faire l'amour !
- Peut-être pour toi! répond l'autre d'une voix chevrotante. Mais pour moi, c'est Noël !
- Ah bon ? Pourquoi Noël ?
Alors, le vieillard pensif :
- ça revient plus souvent !
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- Pourquoi le Père Noël n'a pas d'enfant?
Parce qu'il vient qu'une fois par année.
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- Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier:
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et c'était trop tôt comment?
- Ben, avant que le magasin n'ouvre.
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- Dans un grand magasin, le 24 Décembre, une petite fille s'approche du Père-Noël qui l'invite à monter sur ses genoux et qui lui demande:
- Bonjour ma petite fille. Alors dis-moi, qu'est-ce que tu aimerais pour Noël?
La petite fille le fixe alors avec des grands yeux pleins d'angoisse, des larmes ne tardent pas à couler et elle sanglotte:
- ça veut dire que tu n'as pas reçu mon e-mail?
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- Recette pour le réveillon de Noël (à consommer avec modération)!!
Recette de la Dinde au Whisky
étape 1 : Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
étape 2 : la barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
étape 3 : Faire prechauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.
étape 4 : Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.
étape 5 : Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
étape 6 : Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
étape 7 : Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.
étape 8 : Se bercer 3 berres de whisky.
étape 9 : Après une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
étape 10 : Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate - non - la cravate.
étape 11 : Après une demi-heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borde du bour et reburner - non - revourner - non - recourner non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.
étape 12 : Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.
étape 13 : Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.
étape 14 : Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
étape 15 : Et hop, 5 beurres de plus. ça fait du bien par ou que ça passe.
étape 15 : R'tirer le four de la dinde.
étape 16 : Se rebercer une bonne goulee de whisky.
étape 17 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois.
étape 18 : Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...
étape 19 : Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.
étape 20 : Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
étape 21 : Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.
étape 22 : Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise le lendemain matin, et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.
Bonnes fêtes, hic.
Joyeuses fêtes et bonne et heureuse année 1998.
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- C'est le Père Noël qui arrive en éthiopie pour distribuer des cadeaux aux petits zenfants. Au moment où il plonge la main dans le sac avec les jouets il remarque une chose curieuse et leur demande "Dites les enfants, pourquoi vous avez tous le ventre gonflé ?"
- Parce que nous ne mangeons rien" répondent les enfants en choeur.
- Ah, c'est pas gentil ça ! Vous n'aurez pas vos cadeaux cette année...
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- Le 25 Décembre, un exhibitionniste se promène et croise une fillette qui fait du tricycle sur le trottoir. Il l'aborde:
Exhibitionniste: Bonjour ma petite
Petite fille: Bonjour monsieur
Exhibitionniste: Il est beau ton vélo, c'est le Père-Noël qui te l'as apporté?
Petite fille: Ben oui; j'ai mis mes chaussures dans la cheminée avant de me coucher, et le matin y avait un vélo.
Exhibitionniste (ouvrant son manteau): Moi, pour Noël, j'ai eu une grosse bite!
Petite fille: Bien fait! Fallait pas mettre ton cul dans la cheminée.
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- Quand les femmes sont déprimées, ou bien elles se mettent à manger, ou bien elles vont faire du shopping. Les hommes, eux, vont envahir un pays --- Elayne Boosler
Les femmes préfèrent être belles plutôt qu'intelligentes parce que, chez les hommes, il y a beaucoup plus d'idiots que d'aveugles ! (Yvonne PRINTEMPS)
La peine prévue pour la bigamie, c'est d'avoir deux belles-mères.
Beaucoup d'hommes doivent leur succès à leur première épouse, et leur deuxième épouse à leur succès. - Jim Backus
J'ai lu récemment que tout dans l'amour était une affaire de chimie. ça doit être pour ça que ma femme me traite comme un déchet toxique. - David Bissonette
J'ai souvent pensé à me marier. Et puis j'ai réfléchi. - Noel Coward
Un homme n'est pas complet tant qu'il n'est pas marié. Alors il est finit. - Zsa Zsa Gabor
Je suis une excellente gardienne de maison. Chaque fois que je divorce, c'est moi qui garde la maison. - Zsa Zsa Gabor
Le mariage, c'est un peu comme le nombre pi: Naturel, irrationnel, et très important. - Lisa Hoffman
80% des hommes mariés trompent leur femme aux états-Unis. Le reste la trompe en Europe. - Jackie Mason
Le mariage est comme une volière; on voit les oiseaux à l'extérieur qui voudraient bien entrer, et ceux à l'intérieur qui voudraient bien sortir. - Montaigne
Après le mariage, mari et femme sont comme les deux faces d'une pièce de monnaie: Ils ne peuvent pas se voir mais ils restent ensemble. - Hemant Joshi
C'est une très jolie personne. Elle mérite un bon mari. Marie-toi avec elle avant qu'elle n'en trouve un. - Oscar Levant à Harpo Marx lors de la présentation de la fiancée d'Harpo.
De toute façon, mariez-vous. Si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux, et si c'est une mauvaise, vous deviendrez philosophe... ce qui est bon pour l'homme. - Socrate
Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme n'en dépense. Et une femme qui a réussi est une femme qui a trouvé un tel homme. - Lana Turner
Le mariage, c'est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence. Le second mariage est le triomphe de l'espoir sur l'expérience.
Le mariage, c'est quand l'homme et la femme décident de ne faire plus qu'un. Les problèmes commencent quand ils décident de choisir lequel.
Le mariage est une création divine. Comme le tonnerre et l'éclair.
Si vous voulez que votre épouse vous écoute et retienne mot pour mot ce que vous lui dites, parlez pendant votre sommeil.
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********** SéMINAIRES POUR LES HOMMES *********
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(ceci est la réponse féminine aux 'COURS DE FORMATION POUR LES FEMMES'
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1. Combattre sa stupidité naturelle
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