C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
cordon
peur
chauffent
excelllllllent
fendeurdekr
faudra
typique
pulsion
galope
pinceau
écolo
botter
vu
couches
fascinante
bars
passeriez
altérer
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paniquant
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building
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échographie
digestif
michel
gamine
minutes
imparable
familles
bougie
dinosaures
charcutiers
araire
étreint
- Blague n° 3070
- A l'hôpital, un avocat est en train de se réveiller après une très grave opération.
Il fait très noir dans la chambre, et c'est normal car les rideaux de sa chambre sont tirés.
Lorsque le médecin passe, il lui demande pourquoi...
Alors le chirurgien répond:
"Il y a eu un grand incendie dans l'immeuble juste en face; et on ne voulait pas que vous pensiez que l'opération avait échoué..."
(pour ceux qui ne verraient pas le sel de la blague, pensez à l'endroit où peut aboutir un avocat après sa mort)
aboutir, alors, après, avait, avocat, blague, ceux, chambre, chirurgien, dans, demande, endroit, face, fait, grand, grave, hôpital, immeuble, incendie, juste, lorsque, mort, médecin, noir, normal, opération, passe, pensez, pensiez, peut, pour, pourquoi, rideaux, répond, réveiller, sont, tirés, train, très, verraient, voulait, vous, échoué,- Blague n° 3722
- Deux radis noirs étaient en train de marcher le long de la route.
Une voiture passe et renverse un des deux radis.
On l'emmène tout de suite à l'hôpital
Un peu plus tard, le deuxième radis noir rencontre le chirurgien et lui demande:
- Est-ce qu'il va s'en tirer?
Et le docteur lui répond:
- Oui... mais il restera un légume toute sa vie.
chirurgien, demande, deux, deuxième, docteur, emmène, hôpital, long, légume, mais, marcher, noir, noirs, passe, plus, radis, rencontre, renverse, restera, route, répond, suite, tard, tirer, tout, toute, train, voiture, étaient,- Blague n° 1635
- Donc, c'est un voyageur de commerce qui passe toute la semaine sur la route. Il rentre chez lui tous les week-ends, et nous sommes justement un vendredi soir, tard, la nuit est bien avancée. Il est encore au volant et il lui reste pas mal de chemin à faire.
Il se trouve dans un coin paumé, le dernier bled qu'il a traversé est déjà à une bonne vingtaine de kilomètres - le suivant n'est pas plus proche - lorsqu'une de ses roues crève. Comme c'est son boulot d'être sur la route et qu'il est organisé, il sait que sa roue de secours est OK, il se fait pas de soucis et se met en devoir de réparer ça. Il sort avec sa lampe électrique, chope la roue, puis s'aperçoit qu'il n'a pas son cric. Effectivement, le week-end précédent, il s'en est servi et ne l'a pas rangé.
Il n'a d'autre alternative que s'armer de courage et de partir à pieds au dernier village qu'il a traversé, où, se souvient-il, se trouve un garagiste qui devrait pouvoir lui vendre un cric.
C'est donc une longue marche qui l'attend. Comme on est en hiver, une pluie pénétrante commence à tomber et à le glacer jusqu'aux os. Il est dans le noir complet, sa lampe électrique ayant rendu l'àme quelques kilomètres après son départ.
Il commence donc à ressasser de noirs pensées, et à se parler à lui même :
- Est-ce qu'au moins cet abruti de garagiste va avoir un cric ?
- Ouais, bien sûr, tous les garages ont des crics. Mais, le mec, il va te voir venir, ... dans ta situation, il va au moins t'en demander 500 balles ...
Quelques kilomètres passent, et il continue a rouméguer (terme occitan dont la sonorité suffit à comprendre la signification) :
- Tu parles, il peut même t'en demander 1000 balles, de toutes façons, t'as pas le choix.
Exacerbée par l'absurdité de la situation, par les éléments qui se déchaînent contre lui, une sourde colère croît en lui au fil des kilomètres, et il continue son dialogue intérieur :
- T'es complètement à sa merci, mec. Il peut même te le vendre 2000 balles, son cric, et toi, comme un con, t'auras qu'à la fermer et payer ...
Il arrive enfin en vue du bled, et il aperçoit l'enseigne du garage. Il rassemble le peu de forces qui lui restent et force le pas, continuant à rouscailler:
- Tu vas voir que ce connard est capable de t'en demander 3000, 4000 balles. Tu parles, c'est pas tous les jours qu'il trouvera un tel pigeon.
Arrivé au portail du garage, il commence à tambouriner. Pas de réponse. Il s'active derechef pieds et poings contre le portail, une tête hagarde de sommeil se pointe alors à une fenêtre du premier étage. C'est alors que le voyageur de commerce, au comble de la fureur et avant que l'autre ait pu placer un mot, lui hurle :
- ESPèCE D'ENCULé, TU SAIS OU TU PEUX TE LE COLLER, TON CRIC, ...
abruti, absurdité, active, alors, alternative, aperçoit, après, armer, arrive, attend, auras, autre, avancée, avant, avec, avoir, ayant, balles, bien, bled, bonne, boulot, capable, chemin, chez, choix, chope, coin, coller, colère, comble, comme, commence, commerce, complet, complètement, comprendre, connard, continuant, continue, contre, courage, cric, crics, croît, crève, dans, demander, derechef, dernier, devoir, devrait, dialogue, donc, dont, déchaînent, déjà, départ, effectivement, encore, enculé, ends, enfin, enseigne, espèce, exacerbée, faire, fait, façons, fenêtre, fermer, force, forces, fureur, garage, garages, garagiste, glacer, hagarde, hiver, hurle, intérieur, jours, jusqu, justement, kilomètres, lampe, longue, lorsqu, mais, marche, merci, moins, même, noir, noirs, nous, nuit, occitan, organisé, ouais, parler, parles, partir, passe, passent, paumé, payer, pensées, peut, peux, pieds, pigeon, placer, pluie, plus, poings, pointe, portail, pouvoir, premier, proche, précédent, puis, pénétrante, quelques, rangé, rassemble, rendu, rentre, ressasser, reste, restent, roue, roues, rouméguer, rouscailler, route, réparer, réponse, sais, sait, secours, semaine, servi, signification, situation, soir, sommeil, sommes, sonorité, sort, soucis, sourde, souvient, suffit, suivant, tambouriner, tard, terme, tomber, tous, toute, toutes, traversé, trouve, trouvera, tête, vendre, vendredi, venir, village, vingtaine, voir, volant, voyageur, week, électrique, éléments, étage, être,- Blague n° 4311
- C'est à Dakar que ça se passe, sur une plage de nudiste. Deux minettes européennes se bronzent à poil sur la plage et un éphèbe noir se baigne sous leurs regards hagards. Elles n'attendent qu'une chose; que le beau màle sorte, histoire de voir si la légende qui veut que les noirs sont bien membrés est fondée.
Alors le noir finit par sortir. Il a de l'eau jusqu'à la taille. Les deux filles matent à s'en arracher les yeux. Au fur et à mesure que le noir sort de l'eau, son sexe apparaît. Il a de l'eau jusqu'à mi-cuisse et on ne voit toujours pas l'extrémité du rouleau à pàtisserie. Les filles sont béates d'admiration. Quand le noir a de l'eau jusqu'au genoux et que l'extrémité de sa colonne n'apparaît toujours pas, les minettes ont une pensée émue pour sa pauvre compagne. Et quand il de l'eau jusqu'aux chevilles sans que le gland ait paru, là, elles sont carrément hilares.
Remarquant cela, le bel éphèbe leur lance:
- Hé ben quoi, c'est normal qu'elle soit toute petite avec cette eau froide...
admiration, alors, apparaît, arracher, attendent, avec, baigne, beau, bien, bronzent, béates, carrément, cela, cette, chevilles, chose, colonne, compagne, cuisse, dakar, deux, elle, elles, européennes, extrémité, filles, finit, fondée, froide, genoux, gland, hagards, hilares, histoire, jusqu, lance, leur, leurs, légende, matent, membrés, mesure, minettes, màle, noir, noirs, normal, nudiste, paru, passe, pauvre, pensée, petite, plage, poil, pour, pàtisserie, quand, quoi, regards, remarquant, rouleau, sans, sexe, soit, sont, sort, sorte, sortir, sous, taille, toujours, toute, veut, voir, voit, yeux, émue, éphèbe,- Blague n° 1243
- >En Afrique du Sud, du temps de l'apartheid, deux blancs et un noir viennent de recevoir leur condamnation et sont transférés en prison.
Sur la route, le premier blanc demande au second:
- Qu'est-ce que t'as fait et combien t'as pris?
- J'ai tué un noir. J'en ai pris pour deux ans. Mais avec les circonstances atténuantes, dans un an je serai sorti.
Puis le second blanc pose la même question au premier:
- Et toi alors?
- Ben moi, j'ai tué toute une famille de noirs et ils m'en ont mis pour 5 ans. Mais avec les circonstances atténuantes, dans deux ans je devrais pouvoir être sorti.
Alors le second blanc se tourne vers le noir:
- Et toi?
- Moi? Je roulais en vélo mais sans éclairage. Ils m'en ont collé pour 30 ans. Mais comme il faisait jour quand ils m'ont attrapé, je pense pouvoir être sorti dans 15 ans.
afrique, alors, apartheid, attrapé, atténuantes, avec, blanc, blancs, circonstances, collé, combien, comme, condamnation, dans, demande, deux, devrais, faisait, fait, famille, jour, leur, mais, même, noir, noirs, pense, pose, pour, pouvoir, premier, pris, prison, puis, quand, question, recevoir, roulais, route, sans, second, serai, sont, sorti, temps, tourne, toute, transférés, vers, viennent, vélo, éclairage, être,- Blague n° 4732
- Si les systèmes d'exploitation étaient des livres
MS-DOS : le livre est entièrement en noir et blanc. Il a été écrit avec une fonte Courrier et l'on a oublié de rédiger le sommaire et l'index. La pagination aussi a été oubliée.
Windows : le livre est rempli de superbes animations en MPEG sauf aux pages 30, 31 et 95 ou les animations sont bloquées pour cause d'insuffisance de place sur la page. D'ailleurs, ces animations ont empiété sur les pages alentours, provoquant des décalages de pages. Mais ces pages sont référencées par l'index en page 96, donc ne vous inquiétez pas, tout va bien. Le sommaire ne contient qu'une seule ligne référençant la page 95. Il y a beaucoup d'autres livres référencés comme Word, Office, Excel, Explorer...
Macintosh Système 7 : Le livre a une très belle couverture, engageante et joyeuse. La seule page de ce livre indique que vous n'avez pas besoin d'en savoir plus, la couverture étant suffisante.
UNIX : Vous avez besoin d'un chariot élévateur pour transporter le livre. On vous explique toutes les possibilités que vous avez, et les nombreuses manières d'y arriver. Lorsque vous avez fini le livre, vous ne savez plus ce que vous vouliez savoir et vous décidez d'aller acheter Solaris.
Windows NT : On vous dit que ce livre est une évolution normale de WINDOWS. Toutes les pages contiennent des dizaines d'animations, surtout sur la couverture, avec des millions de couleurs. Mais les 200 dernières pages sont blanches.
BeOS : D'après l'éditeur, le livre n'est pas encore paru. Mais on prévoit une mise à jour.
OS/2 : On vous affirme à l'achat que les détails dans ce livre sont mieux expliqués que dans Windows. Le livre coûte cher mais c'est vrai que la couverture est plus jolie que celle de Windows. Par contre les références à d'autres livres sont rares.
AmigaOS : Les pages du livre se détachent les unes après les autres. La date de parution est effacée par le temps et d'ailleurs, votre libraire a eu du mal à trouver ce dernier exemplaire enfoui sous une pile de Windows.
achat, acheter, affirme, ailleurs, alentours, aller, amigaos, animations, après, arriver, aussi, autres, avec, avez, beaucoup, belle, beos, besoin, bien, blanc, blanches, bloquées, cause, celle, chariot, cher, comme, contiennent, contient, contre, couleurs, courrier, couverture, coûte, dans, date, dernier, dernières, dizaines, donc, décalages, décidez, détachent, détails, effacée, empiété, encore, enfoui, engageante, entièrement, excel, exemplaire, explique, expliqués, exploitation, explorer, fini, fonte, index, indique, inquiétez, insuffisance, jolie, jour, joyeuse, libraire, ligne, livre, livres, lorsque, macintosh, mais, manières, mieux, millions, mise, mpeg, noir, nombreuses, normale, office, oublié, oubliée, page, pages, pagination, paru, parution, pile, place, plus, possibilités, pour, provoquant, prévoit, rares, rempli, rédiger, références, référencées, référençant, sauf, savez, savoir, seule, solaris, sommaire, sont, sous, suffisante, superbes, surtout, système, systèmes, temps, tout, toutes, transporter, trouver, très, unes, unix, votre, vouliez, vous, vrai, windows, word, écrit, éditeur, élévateur, étaient, étant, évolution,- Blague n° 1802
- Quand je suis né, j'étais noir.
Quand j'ai grandi, j'étais noir.
Quand j'ai peur, je suis noir.
Quand je vais au soleil, je suis noir.
Quand je suis malade, je suis noir.
Tandis que toi "homme blanc",
quand tu es né, tu étais rose,
quand tu a s grandi, tu est devenu blanc,
quand tu vas au soleil, tu deviens rouge,
quand tu as froid, tu deviens bleu,
quand tu as peur, tu deviens vert,
quand tu es malade, tu deviens jaune,
et après ça tu as le toupet de m'appeler "homme de couleur" ?
appeler, après, blanc, bleu, couleur, devenu, deviens, froid, grandi, homme, jaune, malade, noir, peur, quand, rose, rouge, soleil, suis, tandis, toupet, vais, vert, étais,- Blague n° 62
- Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule?
- Aucune, elles ont l'habitude de rester dans le noir
ampoule, aucune, blondes, changer, combien, dans, elles, faut, habitude, noir, pour, rester,- Blague n° 1021
- Un missionnaire arrive dans un pays d'Afrique. En descendant du bateau, un petit noir l'aborde.
- M'sieur je prend tes valises hein m'sieur!
Alors le prêtre dit au gamin :
- Il ne fait pas m'appeler Monsieur mais Mon père!
Alors le gamin part en courant et en criant :
- Maman Maman ça y est il est revenu!
aborde, afrique, alors, appeler, arrive, bateau, courant, criant, dans, descendant, fait, gamin, hein, mais, maman, missionnaire, monsieur, noir, part, pays, petit, prend, prêtre, père, revenu, sieur, valises,- Blague n° 332
- C'est un gars qui rentre dans un bar avec un magnifique oeil-au-beurre-noir. Il s'installe devant le zinc, et naturellement, son voisin lui demande comment ça lui est arrivé.
Le gars raconte:
-Hier, c'était dimanche, alors je suis allé à l'église. Devant moi, il y avait une jolie jeune femme, avec une petite robe en soie. Au moment où elle s'est levée pour chanter, sa robe en soie s'est coincée entre ses fesses. Comme ça, elle avait vraiment l'air ridicule, alors pour lui éviter d'être embarrassée en sortant de l'église, j'ai avancé la main et je lui ai tiré le pli qu'elle avait de coincé entre ses fesses. ça a du la vexer car elle s'est retournée et m'a balancé un direct dans l'oeil!
Le lundi suivant, le même gars entre dans le même bar. Cette fois-ci, c'est son autre oeil qui est coloré de noir! Comme on lui demande ce qui lui est encore arrivé, il raconte:
-Hier, c'était dimanche, et je suis retourné à l'église. Je me suis placé derrière la même jeune femme de dimanche dernier. Elle portait d'ailleurs la même robe. Cette fois-ci, lorsqu'elle s'est levée, sa robe était ample et aucun pli ne s'était coincé entre ses fesses. Pensant que qu'elle préférait avoir un pli coincé entre les fesses et pour réparer ma bévue de l'autre dimanche, j'ai avancé la main et avec mon index, j'ai tenté de lui réintroduire le pli dans ses fesses ...
ailleurs, allé, alors, ample, arrivé, aucun, autre, avait, avancé, avec, avoir, balancé, beurre, bévue, cette, chanter, coincé, coincée, coloré, comme, comment, dans, demande, dernier, derrière, devant, dimanche, direct, elle, embarrassée, encore, entre, femme, fesses, fois, gars, hier, index, installe, jeune, jolie, levée, lorsqu, lundi, magnifique, main, moment, même, naturellement, noir, oeil, pensant, petite, placé, portait, pour, préférait, raconte, rentre, retourné, retournée, ridicule, robe, réintroduire, réparer, soie, sortant, suis, suivant, tenté, tiré, vexer, voisin, vraiment, zinc, église, était, éviter, être,- Blague n° 2702
- Quand on demandait à Sammy Davis Junior comment il expliquait qu'il était si populaire, il répondait:
- Je suis vieux, noir, juif et borgne... alors je pense que si je suis populaire, c'est parce que je chante bien!
alors, bien, borgne, chante, comment, davis, demandait, expliquait, juif, junior, noir, parce, pense, populaire, quand, répondait, sammy, suis, vieux, était,- Blague n° 1936
- Test d'aptitude à la fonction parentale
Se préparer à être parent, ça ne consiste pas seulement à lire des livres et à décorer la chambre du futur bébé...
Voici 11 tests réalistes qui permettront aux futurs parents d'éviter les mauvaises surprises.
1. Femmes: pour vous préparer à la grossesse, mettez une blouse d'hôpital et collez-vous dessous, sur le ventre, un sac rempli de lest.
Gardez le sac en place 9 mois en le remplissant à raison de 2 kg par mois. Après 9 mois, retirez seulement 10% des 18 kg obtenus.
Hommes: pour vous préparer aux joies d'être père, allez jusqu'à la pharmacie la plus proche, versez le contenu de votre portefeuille sur le comptoir et dites au pharmacien qu'il se serve lui-même. Puis rendez-vous au supermarché et arrangez-vous pour que votre salaire soit directement versé sur leur compte.
Rentrez ensuite à la maison. Prenez le journal et lisez-le pour la dernière fois.
2. Avant d'aller plus avant dans votre envie de descendance, trouvez un couple qui a déjà des enfants, et doutez des méthodes qu'ils appliquent pour le respect de la discipline, parlez leur de leur manque de patience, et de leur absence totale de tolérance.
Donnez leur des conseils sur l'heure du coucher des enfants, sur comment les inciter à faire leur toilette eux-mêmes, sur comment leur enseigner à bien se comporter à table, et sur leur comportement en général.
Profitez-en: ça sera la dernière fois dans votre vie où vous aurez toutes les réponses!
3. Pour savoir comment se passeront vos nuits, marchez de long en large dans votre salon de 17 heures à 22 heures, en portant un sac humide lesté à environ 5 kg. à 22 heures, posez le sac, programmez votre réveil pour minuit et allez dormir. Levez-vous à minuit et allez marcher avec le sac sans le salon jusqu'à environ 1 heure du matin. Mettez le réveil pour 3 heures. Comme vous n'arrivez plus à vous rendormir, sortez du lit à 2 heures, allez vous servir un petit Martini blanc (exemple) et retournez vous coucher à 3 heures moins le quart. Levez-vous quand même à 3 heures et chantez des chansons dans le noir jusqu'à 4 heures du mat'. Mettez le réveil à 5 heures. Réveillez-vous quand il sonne et allez faire le petit-déj. Répétez ça pendant 1 année (ou deux).
4. Pourrez-vous supporter le bordel que peut faire un enfant? Pour le savoir, répandez de la confiture et du Nutella un peu partout sur les meubles et le canapé. Cachez divers morceaux de nourriture (au choix) derrière la T.V., dans les tiroirs... et laissez les en place plusieurs mois. Allez tremper vos mains dans la boue, puis essuyez les sur la tapisserie, puis essayez de masquer les tàches en faisant des dessins avec des crayons de couleur.
5. Habiller les petits enfants n'est pas si facile qu'il y paraît.
Allez d'abord chez le poissonnier pour acheter un poulpe vivant et un sac qui se ferme avec un noeud coulissant. Essayez de mettre le poulpe dans le sac en évitant qu'un des 8 bras ne sorte à l'extérieur du sac. Le temps imparti pour cet exercice est de une matinée.
6. Prenez une boite de macaronis. Collez les sur une planche de contre-plaqué de 40x40 cm en formant un cercle. Vernissez-les et peignez le contre-plaqué en noir. Mettez un accroche-cadre derrière le contre-plaqué, puis accrochez au mur pendant 5 ans ce splendide collier de fête des mères.
7. Oubliez votre idée d'acheter la BMW Z1. Achetez plutôt une break R21 Nevada d'occasion, et mettez un bàton de glace au chocolat dans la boite à gants. Prenez quelques pièces de monnaie et laissez les tomber dans l'emplacement K7 de votre autoradio. Coincez quelques bonbons au chocolat dans les plis de la banquette arrière. Passez un coup de ràteau sur la housse de la banquette. Voilà, vous y êtes.
8. Pour les jours où vous souhaiteriez sortir en famille: Préparez-vous à sortir de la maison. Attendez d'abord devant la porte de la salle de bains pendant une demi-heure. Allez à la porte d'entrée.
Sortez.
Attendez une minute dehors. Re-rentrez. Ressortez. Re-rentrez.
Re-sortez. Démarrez la voiture. Accélérez nerveusement.
Klaxonnez.
Coupez le moteur. Sortez de la voiture. Si vous fumez, allumez votre dixième cigarette. Sinon rognez vous les ongles de pieds. Allez à la porte d'entrée de la maison, appuyez sur la sonnette pendant une minute.
Criez "C'EST PAS ENCORE FINI Là-DEDANS?" . Allez dans la rue, marchez sans but pendant 5-10 minutes. Revenez sur vos pas. Montez dans la voiture. Allumez la radio. Re-klaxonnez. Voilà. Vous avez subi le processus en son entier.
9. Répétez chacune des phrases que vous dîtes au moins cinq fois.
Ajoutez "Qu'est-ce que je viens de dire?".
10. Pour vous entraîner à nourrir votre jeune enfant, demandez de l'aide à votre femme. Dites lui de répéter "Et c'est pour qui la cuiller de purée, c'est pour papa". Puis, faites la amener la cuiller à votre bouche en faisant comme si c'était un avion (pensez à faire le bruit des moteurs avec les lèvres). Puis lorsque la cuiller arrive à votre bouche, faîtes Non de la tête et mettez-vous à pleurer. Si elle insiste, prenez la cuiller dans votre bouche et recracher la purée en bavant tout doucement. N'oubliez pas de pleurer. Si vous pouvez faire pipi dans votre culotte (ou vomir), c'est un plus.
11. Apprenez le générique de Babar par coeur. Lorsque vous ne pourrez plus vous empêcher de le fredonner au boulot, ce sera bon: ça voudra dire que vous êtes mûr pour être de vrais parents
(c>Robert zimmerman (VO 1991) et Michael dupont (traduction+ajouts)
abord, absence, accroche, accrochez, accélérez, acheter, achetez, aide, ajoutez, ajouts, aller, allez, allumez, amener, année, appliquent, apprenez, appuyez, après, aptitude, arrangez, arrive, arrivez, arrière, attendez, aurez, autoradio, avant, avec, avez, avion, babar, bains, banquette, bavant, bien, blanc, blouse, boite, bonbons, bordel, bouche, boue, boulot, bras, break, bruit, bàton, bébé, cachez, cadre, canapé, cercle, chacune, chambre, chansons, chantez, chez, chocolat, choix, cigarette, cinq, coeur, coincez, collez, collier, comme, comment, comportement, comporter, compte, comptoir, confiture, conseils, consiste, contenu, contre, coucher, couleur, coulissant, coup, coupez, couple, crayons, criez, cuiller, culotte, dans, dedans, dehors, demandez, demi, dernière, derrière, descendance, dessins, dessous, deux, devant, dire, directement, discipline, dites, divers, dixième, donnez, dormir, doucement, doutez, dupont, décorer, déjà, démarrez, elle, emplacement, empêcher, encore, enfant, enfants, enseigner, ensuite, entier, entraîner, entrée, envie, environ, essayez, essuyez, exemple, exercice, extérieur, facile, faire, faisant, faites, famille, femme, femmes, ferme, fini, fois, fonction, formant, fredonner, fumez, futur, futurs, fête, gants, gardez, glace, grossesse, général, générique, habiller, heure, heures, hommes, housse, humide, hôpital, idée, imparti, inciter, insiste, jeune, joies, journal, jours, jusqu, klaxonnez, laissez, large, lest, lesté, leur, levez, lire, lisez, livres, long, lorsque, lèvres, macaronis, mains, maison, manque, marcher, marchez, martini, masquer, matin, matinée, mauvaises, mettez, mettre, meubles, michael, minuit, minute, minutes, moins, mois, monnaie, montez, morceaux, moteur, moteurs, mères, méthodes, même, mêmes, nerveusement, nevada, noeud, noir, nourrir, nourriture, nuits, nutella, obtenus, occasion, ongles, oubliez, papa, paraît, parent, parentale, parents, parlez, partout, passeront, passez, patience, peignez, pendant, pensez, permettront, petit, petits, peut, pharmacie, pharmacien, phrases, pieds, pipi, pièces, place, planche, plaqué, pleurer, plis, plus, plusieurs, plutôt, poissonnier, portant, porte, portefeuille, posez, poulpe, pour, pourrez, pouvez, prenez, processus, proche, profitez, programmez, préparer, préparez, puis, purée, père, quand, quart, quelques, radio, raison, recracher, rempli, remplissant, rendez, rendormir, rentrez, respect, ressortez, retirez, retournez, revenez, robert, rognez, ràteau, réalistes, répandez, réponses, répéter, répétez, réveil, réveillez, salaire, salle, salon, sans, savoir, sera, serve, servir, seulement, sinon, soit, sonne, sonnette, sorte, sortez, sortir, souhaiteriez, splendide, subi, supermarché, supporter, surprises, table, tapisserie, temps, test, tests, tiroirs, toilette, tolérance, tomber, totale, tout, toutes, traduction, tremper, trouvez, tàches, tête, ventre, vernissez, versez, versé, viens, vivant, voici, voilà, voiture, vomir, votre, voudra, vous, vrais, zimmerman, était, évitant, éviter, êtes, être,- Blague n° 836
- ça se passe à la maternité des blondes. Le père entre donc dans la chambre de sa femme (blonde) qui a accouché. Il l'embrasse en pleurant, puis se retourne vers le berceau pour aller voir le bébé... qui est tout noir!
Horrifié il recule, et sa femme lui balance illico:
- Espèce de salaud! Tu vas pas continuer à me dire que tu ne couche pas avec la bonne sénégalaise!
accouché, aller, avec, balance, berceau, blonde, blondes, bonne, bébé, chambre, continuer, couche, dans, dire, donc, embrasse, entre, espèce, femme, horrifié, illico, maternité, noir, passe, pleurant, pour, puis, père, recule, retourne, salaud, sénégalaise, tout, vers, voir,- Blague n° 2637
- C'est un noir au marché de Jérusalem qui essaie de vendre sa vache à 100 dollars. La vache, une vielle carne avec la peau sur les os, un pis aussi gros que les seins de Jane Birkin. Enfin bref une épave à 4 sabots. évidemment, aucun client ne se manifeste. Durant 2 heures un juif observe ce noir puis s'approche...
Le juif: - Tu n'as rien compris à la vente, laisse-moi faire. Si je te la vends, on fait 70% pour moi et 30 pour toi, OK?
Le Noir: - OK.
Le juif commence la vente ...
Le juif: - Voici la toute dernière race de bovin, comme la nouvelle lessive elle est très concentrée. Elle prend moi de place mais donne plus de lait.
Et là, la foule commence à s'avancer, se masser.
Le juif: - Et oui mesdames et messieurs, voici le dernier cri de la génétique africaine.
Et là, ça devient la cohue pour cette curiosité et les enchères commencent à monter: 100$, 200$, 300$..500$
Le juif: - Et plus fort encore, elle a été inséminée artificiellement et en plus elle fera deux veaux chaque année.
Et les enchères montent 550$, 600$, 1100$.
Le juif: - Avec les veaux, plus aucun problème de descendance.
Et là enchères s'enflamment 2000$, 3000$.
Alors à ce moment là, le noir va voir le juif et lui dit : Je ne la vends plus!
Le juif: Et pourquoi, regarde tout l'argent qu'on va se faire...
Le noir: Ouah, mais si elle vaut si cher, je prefère la garder!
africaine, alors, année, approche, argent, artificiellement, aucun, aussi, avancer, avec, birkin, bovin, bref, carne, cette, chaque, cher, client, cohue, comme, commence, commencent, compris, concentrée, curiosité, dernier, dernière, descendance, deux, devient, dollars, donne, durant, elle, enchères, encore, enfin, enflamment, essaie, faire, fait, fera, fort, foule, garder, gros, génétique, heures, inséminée, jane, juif, jérusalem, laisse, lait, lessive, mais, manifeste, marché, masser, mesdames, messieurs, moment, montent, monter, noir, nouvelle, observe, ouah, peau, place, plus, pour, pourquoi, prefère, prend, problème, puis, race, regarde, rien, sabots, seins, tout, toute, très, vache, vaut, veaux, vendre, vends, vente, vielle, voici, voir, épave, évidemment,- Blague n° 4191
- C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe (banal jusque là). Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend : "Putain c'qu'y fait noir là dedans!". Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit
"Si tu me donnes pas 500F je dis tout à mon père". L'amant cède et s'en va.
Quelques jour plus tard, l'amant et la femme recommencent...
Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend : "Putain c'qu'y fait noir là de là-dedans!". Il ouvre et le petit lui demande 1000F; l'amant cède encore.
Le lendemain à table le petit garçon dit à son père : "tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo". Le père déclare alors :"écoute mon fils ce vélo coûté au moins 1500F je ne sais pas ou tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser..."
Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare :"Putain c'qu'y fait noir là dedans!". Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare :"Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici!"
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- C'est un policier qui était censé travailler jusqu'à 6 heures du matin, et qui rentre chez lui dans la soirée pour cause de changement de poste de dernière minute.
Comme il ne voit plus de lumière allumée chez lui, il se dit que sa femme dort (il est policier après tout). Ne voulant pas la réveiller, il rentre sans bruit dans la chambre, se déshabille dans le noir, et s'apprête à rentrer dans le lit.
C'est alors que sa femme s'assied dans le lit et lui dit d'une voix endormie:
"Chéri, est-ce que tu pourrais aller à la pharmacie de garde du quartier pour me chercher des somnifères: Il n'y a pas moyen que je dorme et nous n'en avons plus ici."
"Bien sûr mon amour" répond le mari policier, il reprend son uniforme par terre, l'enfile, et sort de la maison.
En arrivant chez le pharmacien celui-ci a l'air surpris et il lui dit:
"Bonjour Monsieur. Je m'excuse de vous demander ça, mais il me semblait bien que vous étiez policier avant: Vous avez changé d'activité?"
"Non, pourquoi?" répond le policier.
"Alors vous vous êtes déguisé, parce que ce que vous portez, c'est l'uniforme des sapeurs-pompiers"
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- On vient d'apprendre les fables de La Fontaine en classe, et la maîtresse d'école demande à Toto de raconter une histoire ayant une morale à la fin.
Toto ne se fait pas prier:
Toto:
- C'est histoire de Zorro qui est sur son cheval Tornado. Ils se baladent dans la pampa et rencontrent un vieux paysan. Le paysan en les voyant lance: "Eh salut Zorro, ça va?" et alors Zorro fonce sur lui et lui balance un bon coup d'épée en plein dans le ventre!
Tous les petits poussent un cri d'horreur, et la maîtresse dit à Toto:
"Dis-donc Toto, tu ferais mieux de raconter des histoires moins sanglantes... Mais continue ton histoire
Toto:
- Alors Zorro continue son chemin et arrive dans un village. Là il croise une jeune fille qui en le voyant est toute gaite et lui crie "Oh Zorro, bonjour, tu m'emmène sur ton beau cheval noir, dis..." et alors Zorro donne deux bons coups d'éperons à Tornado son cheval qui se cabre et fait retomber ses deux antérieurs sur le corps de la jolie jeune fille qui était toute gaite (avant)...
rebelote, tout le monde dans la classe pousse un cri de dégoût. La maîtresse dit à Toto: "J'espère que ton histoire a une bonne morale, parce que pour l'instant, ton Zorro ne l'est pas, lui, moral! Vas-y, continue!"
Toto:
- Enfin Toto rentre chez lui, et là l'attend Bernardo. Mais Bernardo est très excité et il veut faire comprendre quelque chose à Zorro qui ne comprend rien à tous les grands gestes de Bernardo (Rappel: Bernardo est sourd-muet). Alors Zorro prend Bernardo par le col de la veste et le balance dans les escaliers! Voilà"
La maîtresse prend la parole: "Eh bien alors Toto, il n'y a pas de morale à ton histoire de Zorro?!"
Toto répond:
- Si m'dame, la morale, c'est qu'il faut pas faire chier Zorro!"
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- Qu'est-ce qui est rose, brun, rose, brun, rose, brun, blanc?
- Un noir qui se masturbe
blanc, brun, masturbe, noir, rose,- Blague n° 20
- Combien de croque-morts faut-il pour changer une ampoule électrique?
Aucun. Ils peignent l'ampoule en noir et continuent à les utiliser.
ampoule, aucun, changer, combien, continuent, croque, faut, morts, noir, peignent, pour, utiliser, électrique,- Blague n° 4372
- C'est une femme qui rêve et elle voit un gros noir tout nu qui enjambe sa fenêtre avec un énorme sexe en érection.
Elle lui crie :
- Qu'est-ce que vous allez me faire!?
- Mais j'en sais rien, c'est pas moi qui rêve !
allez, avec, crie, elle, enjambe, faire, femme, fenêtre, gros, mais, noir, rien, rêve, sais, sexe, tout, voit, vous, énorme, érection,- Blague n° 2683
- C'est l'histoire de quatre rabbins qui discutent tous les jours de théologie, mais sur les quatre, il y en a toujours trois qui sont d'accord contre un qui n'est pas d'accord.
Un beau jour, le rabbin qui perd toujours à trois contre un en a marre et il décide de faire appel à une autorité supérieure... Il emmène les trois autres rabbins sur une colline et il prie puis il s'écrie:
- Oh Mon Dieu!, je sais au plus profond de moi que j'ai raison et qu'ils ont tort! S'il te plaît, fais-moi un signe pour leur prouver que je dis vrai!
C'était une magnifique journée, très ensoleillée, et cependant, dès que le rabbin eut terminé sa phrase, un nuage noir d'orage obscurcit les cieux, il y eut un grondement de tonnerre, puis le nuage se dissipàt aussi vite qu'il s'était formé...
- Ah vous avez vu?! Un signe de Dieu! Je savais bien que j'avais raison!
Mais les trois autres ne furent pas d'accord, faisant remarquer que la formation de nuages d'orage est chose tout à fait normale par une belle journée chaude.
Alors le rabbin se remit à prier:
- Oh Mon Dieu, j'ai besoin que tu fasses un signe plus fort pour leur montrer que j'ai raison et qu'ils ont tort!
Cette fois, plusieurs nuages noirs se formèrent et vinrent s'agglomérer en un seul énorme nuage; il y eut un formidable grondement, puis un magnifique éclair traversa le ciel et vint frapper un arbre sur la colline d'en face!
- Je vous l'avais dit que j'avais raison, je vous l'avais dit!
Mais les trois autres rabbins lui répondirent que tout ce qui venait de se passer pouvait être expliqué de façon naturelle...
Le rabbin s'apprêtait à demander un énooorme signe à son Dieu, mais au moment où il ouvrait la bouche pour parler, la nuit se fit dans le ciel, la terre trembla, et venue de nulle part, une voix caverneuse dit:
"ILLL AAAA RAAAIIIISOOOOON"
Alors le rabbin mit ses poings sur ses hanches et se tourna vers les trois autres pour leur dire:
- Ha! Alors? Qu'est-ce qu'on dit maintenant?
Et les trois autres répondent:
- Ben, maintenant ça fait 3 contre 2
aaaa, accord, agglomérer, alors, appel, apprêtait, arbre, aussi, autorité, autres, avais, avez, beau, belle, besoin, bien, bouche, caverneuse, cependant, cette, chaude, chose, ciel, cieux, colline, contre, dans, demander, dieu, dire, discutent, dissipàt, décide, emmène, ensoleillée, expliqué, face, faire, fais, faisant, fait, fasses, façon, fois, formation, formidable, formèrent, formé, fort, frapper, furent, grondement, hanches, histoire, illl, jour, journée, jours, leur, magnifique, maintenant, mais, marre, moment, montrer, naturelle, noir, noirs, normale, nuage, nuages, nuit, nulle, obscurcit, orage, ouvrait, parler, part, passer, perd, phrase, plaît, plus, plusieurs, poings, pour, pouvait, prie, prier, profond, prouver, puis, quatre, raaaiiiisooooon, rabbin, rabbins, raison, remarquer, remit, répondent, répondirent, sais, savais, seul, signe, sont, supérieure, terminé, terre, théologie, tonnerre, tort, toujours, tourna, tous, tout, traversa, trembla, trois, très, venait, venue, vers, vinrent, vint, vite, voix, vous, vrai, éclair, écrie, énooorme, énorme, était, être,- Blague n° 2628
- C'est Moché et David qui sont chez le rabbin. Moché lui demande : "M. le grand rabbin, est-ce que le noir, c'est une couleur ?"
Alors le rabbin réfléchit, et ne trouvant pas la réponse, convoque deux autres rabbins, lisent deux ou trois fois la Bible et en fin de compte, le rabbin répond a Moché : "Eh ben, oui, le noir, c'est considéré comme une couleur parce que c'est par définition l'absence des autres couleurs"
- D'accord M. le rabbin mais est-ce que le blanc est aussi une couleur?
Alors la, le rabbin il convoque tous les rabbins de la ville et ils forment un tribunal, ils lisent la bible 6 fois et tous les commentaires (le Talmud, pour la culture) deux fois, et ils reviennent. Le rabbin lui répond : "Oui, le blanc, c'est une couleur puisque c'est un ajout continu de toutes les couleurs..."
Alors Moché se retourne vers David et lui dit : "Tu vois je t'avais dit que j't'avais vendu une télé couleur..."
absence, accord, ajout, alors, aussi, autres, avais, bible, blanc, chez, comme, commentaires, c