C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
 Entrez UN mot:
   

irréparable
croiraient
endommagé
fatma
descendez
obtenus
fouettés
pures
connasses
massacrer
rembourré
celles
parton
parvenu
quotidiens
rafraîchissante
langes
précipiter
guillaume
condamner
kiwis
lensois
glanerez
effectivement
pffffff
orifice
parasite
magnifiques
glucides
entende
patricia
débusquer
rende
pratiquement
flatulence
menu
prends
chialant
dégaine
acronyme

Blague n° 3165
... et Dieu a dit à Noé: "Dans 6 mois, je vais faire tomber la pluie jusqu'à ce que toute la terre en soit recouverte et que tous les gens soient noyés. Par contre, je veux sauver quelques bonnes personnes et un couple de chaque espèce vivante sur la planète. Alors je te demande de me construire une arche." Et Dieu dit à Noé les spécifications qu'il voulait pour l'arche.

"D'accord", dit Noé, tremblant de peur.

"Six mois et il va commencer à pleuvoir", répéta Dieu, "Il vaudrait mieux que tu aies terminé mon arche ou alors apprends à nager!"

Six mois passèrent, le ciel devint noir et la pluie commença à tomber. Dieu aperçu Noé, en larme, assis sur la pelouse, mais il n'y avait pas d'arche.

"Noé!!!", s'écria Dieu, "Où est mon arche?"

Un énorme éclair s'abatit tout près de Noé.

"Dieu, je t'en prie, pardonne moi!", pleurnicha Noé, "J'ai fait mon possible, mais j'ai eu de gros problèmes.

- Premièrement, il a fallu que j'obtienne un permis de construire pour le projet de construction de l'arche, et vos plans n'étaient pas conformes au code. J'ai dû engager un ingénieur pour redessiner les plans.

- Deuxièmement, il y a eu de longues discussions à savoir s'il fallait ou non installer un système d'aspersion en cas d'incendie sur l'arche.

- Troisièmement, mon voisin s'est opposé à mon projet, alléguant que je violais la lois sur les zones constructibles en batissant mon arche sur mon propre terrain et j'ai dû obtenir une approbation de "changement de zone" par la commission d'urbanisme de la ville.

- Quatrièmement, j'ai eu bien du mal à trouver tout le bois nécessaire à la construction de l'arche car il y a des restrictions dans la coupe de bois, afin de sauver les hiboux qui sont en voie de disparition. Il a donc fallu que je convainque le ministère de l'environnement que j'avais besoin de ce bois, justement pour sauver les hiboux. De plus, ils n'ont pas voulu me laisser attrapper un couple de hiboux. Alors, pas de hiboux.

- Cinquièmement, les menuisiers ont formé un syndicat et ont fait la grève. J'ai dû négocier les conditions de travail avant qu'ils acceptent d'utiliser leur scie et leur marteau. Maintenant, nous avons 16 menuisiers sur le bateau, mais nous n'avons pas encore de hiboux.

- Sixièmement, j'ai commencé à capturer les animaux, mais un groupe écologiste et de protection des animaux m'est tombé dessus. Ils s'opposaient au fait que je capture seulement 2 animaux de chaque espèce. Après un long moment, j'ai fini par m'en débarrasser.

- Septièmement, au moment où tout semblait rentrer dans l'ordre, j'ai reçu une note du ministère de l'environnement disant que je ne pouvais pas construire l'arche tant que je n'aurais pas rempli un formulaire gouvernemental à propos de l'inondation prévue. Ils ne furent pas très réceptif au projet disant que l'on ne pouvait pas prévoir le comportement de Dame Nature.

- Huitièmement, des ingénieurs vinrent me demander une carte détaillant les endroits où devait se produire l'inondation. Je leur ai donné un globe terrestre.

Et maintenant, j'essais de résoudre la plainte déposée par le ministère de l'Emploi et de l'Immigration concernant le nombre de Croatiens que je serais supposé engagé.

Le gouvernement m'a enlevé tout mon équipement prétextant que j'essayais d'éviter de payer les taxes en quittant le pays.

Alors je ne crois pas pouvoir terminer l'arche avant au moins 5 ans."

Soudainement, le ciel redevint clair et bleu, le soleil se mit à briller et un arc-en-ciel apparu dans le ciel. Noé regarda le ciel et souria. "Dieu, veux-tu me faire comprendre que tu ne détruiras pas la terre?", demanda Noé, plein d'espoir.

"Non, répondit Dieu, le gouvernement l'a déjà fait."

abatit, acceptent, accord, afin, aies, alléguant, alors, animaux, aperçu, apparu, apprends, approbation, après, arche, aspersion, assis, attrapper, aurais, avais, avait, avant, avons, bateau, batissant, besoin, bien, bleu, bois, bonnes, briller, capture, capturer, carte, changement, chaque, ciel, cinquièmement, clair, code, commencer, commencé, commença, commission, comportement, comprendre, concernant, conditions, conformes, constructibles, construction, construire, contre, convainque, coupe, couple, croatiens, crois, dame, dans, demanda, demande, demander, dessus, deuxièmement, devait, devint, dieu, disant, discussions, disparition, donc, donné, débarrasser, déjà, déposée, détaillant, détruiras, emploi, encore, endroits, engager, engagé, enlevé, environnement, espoir, espèce, essais, essayais, faire, fait, fallait, fallu, fini, formulaire, formé, furent, gens, globe, gouvernement, gouvernemental, gros, groupe, grève, hiboux, huitièmement, immigration, incendie, ingénieur, ingénieurs, inondation, installer, jusqu, justement, laisser, larme, leur, lois, long, longues, maintenant, mais, marteau, menuisiers, mieux, ministère, moins, mois, moment, nager, nature, noir, nombre, note, nous, noyés, nécessaire, négocier, obtenir, obtienne, opposaient, opposé, ordre, pardonne, passèrent, payer, pays, pelouse, permis, personnes, peur, plainte, plans, planète, plein, pleurnicha, pleuvoir, pluie, plus, possible, pour, pouvais, pouvait, pouvoir, premièrement, prie, problèmes, produire, projet, propos, propre, protection, près, prétextant, prévoir, prévue, quatrièmement, quelques, quittant, recouverte, redessiner, redevint, regarda, rempli, rentrer, restrictions, reçu, réceptif, répondit, répéta, résoudre, sauver, savoir, scie, semblait, septièmement, serais, seulement, sixièmement, soient, soit, soleil, sont, soudainement, souria, spécifications, supposé, syndicat, système, tant, taxes, terminer, terminé, terrain, terre, terrestre, tomber, tombé, tous, tout, toute, travail, tremblant, troisièmement, trouver, très, urbanisme, utiliser, vais, vaudrait, veux, ville, vinrent, violais, vivante, voie, voisin, voulait, voulu, zone, zones, éclair, écologiste, écria, énorme, équipement, étaient, éviter,
Blague n° 4228
Les américains considèrent que 666 est le nombre de la Bête (l'Antéchrist donc) alors d'après cela

  • 670 - est le nombre approximatif de la Bête

  • DCLXVI - est le nombre en chiffre romains de la Bête

  • 666.0000 - est le nombre très précis de la Bête

  • 0.666 - est le nombre de megaBête

  • / 666 - est le dénominateur commun de la bête

  • 666 ^ (-1) - est le nombre imaginaire de la Bête

  • 1010011010 - est le nombre binaire de la Bête

  • 6, euh... Quel était ce nombre déjà? - est le nombre de la Bête Blonde

  • 66, euh... De quoi parlait-on déjà? - est le nombre de la Bête avec la maladie d'Altzeihmer

  • 668 - est le nombre du voisin de la Bête

  • 665 - est le nombre de l'autre voisin de la Bête

  • 999 - est le nombre de la Bête dyslexique (ou celui de la petite amie de la Bête)

  • 666A - est le numéro de chambre de la Bête

  • 666DD - est la taille du soutien gorge de la Bête

  • 666 - est le nombre de Bêtes nécessaires pour changer une ampoule électrique

  • 333 - est le nombre de la demi-Bête

  • 665.997342 - est le nombre de la Bête, trouvé sur un Pentium

  • 29A - est le nombre hexadécimal de la Bête

  • 666E - est le nombre de la Bête, trouvé par Jean-Louis Debré

  • 66.6 FM - La radio F.M. de la Bête

  • TWA666 - Le numéro de vol de la Bête

  • Windows 666 - L'Operating System de la Bête

  • 599.4
  • P(x=666) - est la Probabilité de la Bête

  • F(x)=666 - est la Fonction de la Bête

  • 666 Jr. - est le fils de la Bête

  • 666kb - est la mémoire de Base de la Bête

  • 6.66V - est le voltage de la Bête

  • 666@Hell.com - est l'adresse E-Mail de la Bête

  • http://www/underworld/hell/666.html - est la Homepage de la Bête

  • 6-0, 6-0, 6-0 - est le résultat du match de Tennis de la Bête

  • 666 W - est la consommation électrique de la Bête

  • 66 66 66 66 66 - est le numéro de téléphone de la Bête

  • 66 666 - est le code postal de la Bête

  • 36 70 66 66 : La Bête en direct! Les pactes passés sans aucun témoin! Appelez maintenant! Seulement 6,66 F/minute.

  • Shell 666 - Le carburant de la Bête

  • D666 - La route pour aller chez la Bête

  • 6.66 % - Le Plan Epargne Logement de la Bête

  • BILLGATES3 - Le vrai nom de la Bête (convertir chaque lettre en valeur ASCII, ajouter: obtenir 666)

    • alors, altzeihmer, amie, ampoule, américains, antéchrist, approximatif, après, autre, avec, binaire, blonde, bête, bêtes, cela, celui, chambre, changer, chiffre, commun, considèrent, dclxvi, debré, demi, donc, dyslexique, déjà, dénominateur, gorge, hexadécimal, imaginaire, jean, louis, maladie, megabête, nombre, numéro, nécessaires, operating, parlait, pentium, petite, pour, précis, quel, quoi, radio, romains, soutien, system, taille, trouvé, très, voisin, windows, électrique, était,
    Blague n° 3771

    A vendre : tapis volant GT Turbo 200 CV.

    Teintures refaites, faible nombre heures de vol, chaîne laser incorporée, antivol en option (pour les terre à terre), système de guidée par satellite, attache de caravane. Traité antimite.

    Idéal pour famille 5 personnes + chien + belle mère envahissante.


    antimite, antivol, attache, belle, caravane, chaîne, chien, envahissante, faible, famille, guidée, heures, idéal, incorporée, laser, mère, nombre, option, personnes, pour, refaites, satellite, système, tapis, teintures, terre, traité, turbo, vendre, volant,
    Blague n° 1789
    C'est Le Pen qui va en Enfer. Au bout de deux mois, Satan est excédé:

    Le Pen passe son temps à s'engueuler avec Stirbois qui a déjà fondé le Front Infernal, et il a commencé un fichier secret des diablotins de fraîche date. En plus, De Gaulle et Mitterand ne le supportent pas, et il faut faire de la place pour Sap* qui s'est étouffé avec du foin.

    Satan envoie un e-mail à Dieu: (*un posteur de f.r.h. qui a exagéré)

    From: Satan

    To: Dieu

    Subject: Le Pen

    cc: U Eco

    Dis donc, collègue, le gars Le Pen il n'a rien à faire chez moi.

    Avec ses états de service en Algérie, il a tué le nombre de Sarrasins

    requis pour entrer au Paradis. Je sais, c'est plus les croisades mais

    le règlement c'est le règlement.

    -- Satan

    Le pauvre Dieu, décidément trop bon, récupère donc Le Pen et le confie à St Pierre. Celui-ci regarde dans son grand livre pour voir ce que le borgne sait faire. "Ha ha, j'ai du boulot pour vous. Voyez-vous, le Paradis est encombré d'une foule de gens qui n'ont rien à y faire, qui ont profité du laxisme ambiant. Landru, que voici, a été admis sur intervention de St Paul, parce qu'il n'avait tué que des femmes. Saint Just à cause d'une confusion sur son nom. Et voici au loin les 3000 embryons anglais et le jumeau malchanceux qui rappliquent sans avoir été baptisés. C'est le bordel, je vous donne carte blanche"

    Deux mois plus tard, Dieu sort de son nuage et entend un grand silence. Au détour d'un cumulus, il croise Jeanne d'Arc avec un anneau dans le nez, Saint Cyr le cràne rasé, et deux archanges dont les ailes tatouées dépassent de leur blouson de cuir.

    Inquiet, il regarde à droite et à gauche, et finit par apercevoir, au loin, dans les flammes de l'enfer, Marie, Joseph, David, Moise, St Pierre les apôtres et même Jésus, qui lui crie: "Il a viré les Juifs!". Alors il se retourne et tombe sur Le Pen qui lui dit "Yahvé, Yahvé, c'est quoi comme nom? ça fait longtemps que vous êtes au Paradis?".

    admis, ailes, algérie, alors, ambiant, anglais, anneau, apercevoir, apôtres, archanges, avait, avec, avoir, baptisés, blanche, blouson, bordel, borgne, boulot, bout, carte, cause, celui, chez, collègue, comme, commencé, confie, confusion, crie, croisades, croise, cràne, cuir, cumulus, dans, date, david, deux, diablotins, dieu, donc, donne, dont, droite, décidément, déjà, dépassent, détour, embryons, encombré, enfer, engueuler, entend, entrer, envoie, exagéré, excédé, faire, fait, faut, femmes, fichier, finit, flammes, foin, fondé, foule, fraîche, from, front, gars, gauche, gaulle, gens, grand, infernal, inquiet, intervention, jeanne, joseph, juifs, jumeau, just, jésus, landru, laxisme, leur, livre, loin, longtemps, mail, mais, malchanceux, marie, mitterand, mois, moise, même, nombre, nuage, paradis, parce, passe, paul, pauvre, pierre, place, plus, posteur, pour, profité, quoi, rappliquent, rasé, regarde, requis, retourne, rien, règlement, récupère, saint, sais, sait, sans, sarrasins, satan, secret, service, silence, sort, stirbois, subject, supportent, tard, tatouées, temps, tombe, trop, viré, voici, voir, vous, voyez, yahvé, états, étouffé, êtes,
    Blague n° 2310

    Pourquoi les motos sont mieux que les femmes ...

    • Les courbes du corps d'une moto ne viennent jamais à ramollir
    • Une moto ne peut pas tomber enceinte
    • Il n'existe pas de période durant le mois où il est impossible de monter une moto
    • Une moto n'a pas de parents
    • Une moto ne chiale pas sauf lorsqu'il y a quelque chose qui ne tourne pas rond
    • Il est possible de frapper une moto pour la réveiller
    • Une moto se partage avec ses amis
    • Lorsqu'une moto fait trop de bruit, il est possible de lui acheter un silencieux
    • Lorsqu'une moto fume, il est possible de remédier à son problème
    • Une moto se fout du nombre de motos que vous avez conduit avant elle
    • Une moto ne se plaint pas lorsque vous regardez d'autres motos ou lorsque vous achetez des revues de motos
    • Lorsqu'il commence à avoir du jeu entre les parties d'une moto, il est possible de remédier à la situation
    • Lorsqu'une moto devient trop molle, il est possible de changer les amortisseurs
    • Il est possible de boire une bière tout en chevauchant une moto
    • Lorsqu'un autre homme tripote une moto, il est difficile d'éprouver de la jalousie
    • Lorsque vous dites des bêtises à propos de votre moto, nous n'avez pas à vous faire pardonner avant de la monter
    • Une moto peut se faire chevaucher aussi longtemps que vous le désirez, elle ne se plaindra jamais
    • Vos parents ne risquent pas de vous sermonner après vous être débarrassé de votre ancienne moto
    • Une moto ne vous insulte pas lorsque vous ne la chevauchez pas convenablement
    • Une moto ne s'inquiète jamais pour votre retard
    • Une douche n'est pas exigée avant de monter sur une moto
    • Une moto ne s'offusque jamais lorsque vous l'attachez
    • Lorsqu'une moto perd de sa beauté, il est possible de lui faire une nouvelle peinture ou de changer certaines pièces pour des neuves
    • Lorsque conduite pour la première fois, une moto inconnue ne risque pas de vous transmettre des maladies

    acheter, achetez, amis, amortisseurs, ancienne, après, attachez, aussi, autre, autres, avant, avec, avez, avoir, beauté, bière, boire, bruit, bêtises, certaines, changer, chevauchant, chevaucher, chevauchez, chiale, chose, commence, conduit, conduite, convenablement, corps, courbes, devient, difficile, dites, douche, durant, débarrassé, désirez, elle, enceinte, entre, exigée, existe, faire, fait, femmes, fois, fout, frapper, fume, homme, impossible, inconnue, inquiète, insulte, jalousie, jamais, longtemps, lorsqu, lorsque, maladies, mieux, mois, molle, monter, moto, motos, neuves, nombre, nous, nouvelle, offusque, pardonner, parents, partage, parties, peinture, perd, peut, pièces, plaindra, plaint, possible, pour, pourquoi, première, problème, propos, période, quelque, ramollir, regardez, remédier, retard, revues, risque, risquent, rond, réveiller, sauf, sermonner, silencieux, situation, sont, tomber, tourne, tout, transmettre, tripote, trop, viennent, votre, vous, éprouver, être,
    Blague n° 1504
    Quand les femmes sont déprimées, ou bien elles se mettent à manger, ou bien elles vont faire du shopping. Les hommes, eux, vont envahir un pays --- Elayne Boosler

    Les femmes préfèrent être belles plutôt qu'intelligentes parce que, chez les hommes, il y a beaucoup plus d'idiots que d'aveugles ! (Yvonne PRINTEMPS)

    La peine prévue pour la bigamie, c'est d'avoir deux belles-mères.

    Beaucoup d'hommes doivent leur succès à leur première épouse, et leur deuxième épouse à leur succès. - Jim Backus

    J'ai lu récemment que tout dans l'amour était une affaire de chimie. ça doit être pour ça que ma femme me traite comme un déchet toxique. - David Bissonette

    J'ai souvent pensé à me marier. Et puis j'ai réfléchi. - Noel Coward

    Un homme n'est pas complet tant qu'il n'est pas marié. Alors il est finit. - Zsa Zsa Gabor

    Je suis une excellente gardienne de maison. Chaque fois que je divorce, c'est moi qui garde la maison. - Zsa Zsa Gabor

    Le mariage, c'est un peu comme le nombre pi: Naturel, irrationnel, et très important. - Lisa Hoffman

    80% des hommes mariés trompent leur femme aux états-Unis. Le reste la trompe en Europe. - Jackie Mason

    Le mariage est comme une volière; on voit les oiseaux à l'extérieur qui voudraient bien entrer, et ceux à l'intérieur qui voudraient bien sortir. - Montaigne

    Après le mariage, mari et femme sont comme les deux faces d'une pièce de monnaie: Ils ne peuvent pas se voir mais ils restent ensemble. - Hemant Joshi

    C'est une très jolie personne. Elle mérite un bon mari. Marie-toi avec elle avant qu'elle n'en trouve un. - Oscar Levant à Harpo Marx lors de la présentation de la fiancée d'Harpo.

    De toute façon, mariez-vous. Si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux, et si c'est une mauvaise, vous deviendrez philosophe... ce qui est bon pour l'homme. - Socrate

    Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme n'en dépense. Et une femme qui a réussi est une femme qui a trouvé un tel homme. - Lana Turner

    Le mariage, c'est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence. Le second mariage est le triomphe de l'espoir sur l'expérience.

    Le mariage, c'est quand l'homme et la femme décident de ne faire plus qu'un. Les problèmes commencent quand ils décident de choisir lequel.

    Le mariage est une création divine. Comme le tonnerre et l'éclair.

    Si vous voulez que votre épouse vous écoute et retienne mot pour mot ce que vous lui dites, parlez pendant votre sommeil.

    affaire, alors, amour, après, argent, avant, avec, aveugles, avoir, backus, beaucoup, belles, bien, bigamie, bissonette, bonne, boosler, ceux, chaque, chez, chimie, choisir, comme, commencent, complet, coward, création, dans, david, deux, deuxième, deviendrez, dites, divine, divorce, doit, doivent, déchet, décident, dépense, déprimées, elayne, elle, elles, ensemble, entrer, envahir, espoir, europe, excellente, expérience, extérieur, faces, faire, façon, femme, femmes, fiancée, finit, fois, gabor, gagne, garde, gardienne, harpo, hemant, heureux, hoffman, homme, hommes, idiots, imagination, important, intelligence, intelligentes, intérieur, irrationnel, jackie, jolie, joshi, lana, lequel, leur, levant, lisa, lors, mais, maison, manger, mari, mariage, marie, marier, mariez, mariés, marx, mason, mauvaise, mettent, monnaie, montaigne, mères, mérite, naturel, noel, nombre, oiseaux, oscar, parce, parlez, pays, peine, pendant, pensé, personne, peuvent, philosophe, pièce, plus, plutôt, pour, première, printemps, problèmes, préfèrent, présentation, prévue, puis, quand, reste, restent, retienne, récemment, réfléchi, réussi, second, serez, shopping, socrate, sommeil, sont, sortir, souvent, succès, suis, tant, tombez, tonnerre, tout, toute, toxique, traite, triomphe, trompe, trompent, trouve, très, turner, unis, voir, voit, volière, vont, votre, voudraient, voulez, vous, yvonne, éclair, écoute, épouse, était, états, être,
    Blague n° 5092
    666 (le nombre du malin) et la puissance de Bill Gates

    Pour quelle raison soupçonne-t'on Bill Gates 3ème du nom d'être l'Antéchrist?

    Parce qu'en prenant l'équivalent ASCII des lettres qui composent son nom et en les ajoutant, on

    obtient 666


    Démonstration:

    
B 66 
    
I 73 
    
L 76 
    
L 76 
    
G 71 
    
A 65 
    
T 84 
    
E 69 
    
S 83 
    
+ 3 
    
--------------
    
666 !!


    Mais on peut aussi se rendre compte que

    M S - D O S 6 . 2 1 = 77+83+45+68+79+83+32+54+46+50+49 = 666

    W I N D O W S 9 5 = 87+73+78+68+79+87+83+57+53+1 = 666

    Coïncidence? à vous de voir!

    ajoutant, antéchrist, ascii, aussi, bill, composent, compte, coïncidence, démonstration, gates, lettres, mais, malin, nombre, obtient, parce, peut, pour, prenant, puissance, quelle, raison, rendre, soupçonne, voir, vous, équivalent, être,
    Blague n° 4728
    Comment savoir si vous êtes accroc à l'ordinateur :

    - En vous réveillant le matin a 7h, vous faites un backup puis vous levez a 11h en repartant de l'état sauvegardé

    - Votre dernière pensée avant de sombrer dans le sommeil est "shutdown completed"

    - Vous appuyez sur le mauvais bouton dans l'ascenseur et cherchez le bouton CANCEL, ne le trouvant pas vous vous étonnez de la pauvreté de l'interface utilisateur.

    - Vous double-cliquez sur les boutons d'ascenseur

    - Quand vous lisez un livre, vous appuyez sur la barre d'espace pour tourner les pages.

    - Quand vous fermez une fenêtre, vos doigts se mettent automatiquement en positionF4

    - En parlant des nombre ronds vous pensez à : 2, 4, 8, 16, 32, 64, 128, ... 65536

    - En train, vous regardez le scrolling du paysage

    - Vous rêvez en 256 palettes de 256 couleurs

    - En essayant de vous endormir vous pensez à : sleep(8*3600); /* sleep for 8 hours */

    - vous composez un numéro IP en essayant d'appeler quelqu'un au téléphone

    - non seulement vous vérifiez votre e-mail plus souvent que votre boite aux lettres, mais vous vous rappelez plus facilement de votre adresse e-mail que de votre snail-mail

    - vous rédigez vos chèques en hexadécimal

    accroc, adresse, appeler, appuyez, ascenseur, automatiquement, avant, backup, barre, boite, bouton, boutons, cancel, cherchez, chèques, cliquez, comment, completed, composez, couleurs, dans, dernière, doigts, double, endormir, espace, essayant, facilement, faites, fenêtre, fermez, hexadécimal, hours, interface, lettres, levez, lisez, livre, mail, mais, matin, mauvais, mettent, nombre, numéro, ordinateur, pages, palettes, parlant, pauvreté, paysage, pensez, pensée, plus, positionf, pour, puis, quand, quelqu, rappelez, regardez, repartant, ronds, rédigez, réveillant, rêvez, sauvegardé, savoir, scrolling, seulement, shutdown, sleep, snail, sombrer, sommeil, souvent, tourner, train, trouvant, téléphone, utilisateur, votre, vous, vérifiez, état, étonnez, êtes,
    Blague n° 3095
    Le nombre des avocats s'est fortement accru ces dernières années. Tout comme le nombre des ordinateurs vendus. Mais la comparaison s'arrête là car contrairement aux ordinateurs, l'intelligence des avocats ne double pas tous les deux ans, et leurs honoraires ne sont pas divisés par deux dans la même période.

    accru, années, arrête, avocats, comme, comparaison, contrairement, dans, dernières, deux, divisés, double, fortement, honoraires, intelligence, leurs, mais, même, nombre, ordinateurs, période, sont, tous, tout, vendus,
    Blague n° 3837
    Savez-vous pourquoi les recherches sur le SIDA n'avancent pas ?

    - Parce que les souris de laboratoire ne veulent pas se faire enculer !!

    Savez-vous pourquoi le nombre de cas de SIDA chez les fonctionnaires est très faible ?

    - Parce que chez les fonctionnaires, il y a 80 % de branleurs et 20 % de lèche-culs.

    avancent, branleurs, chez, culs, enculer, faible, faire, fonctionnaires, laboratoire, lèche, nombre, parce, pourquoi, recherches, savez, sida, souris, très, veulent, vous,
    Blague n° 12
    Combien de lecteurs de fr.rec.humour est-ce que faut-il pour changer une ampoule électrique ???

    100.

    Un pour annoncer que l'ampoule a brûlé, 10 pour être d'accord avec ça, 20 pour arriver en courant avec une nouvelle ampoule, 9 dévisser la vieille ampoule, 9 pour visser la nouvelle ampoule, 10 pour demander une cassette vidéo du vissage, un autre pour venir dire quelques minutes plus tard que l'ampoule est encore grillée et pour faire recommencer toute l'opération au début, et un (moi) pour se rendre compte que tout ce monde là ne fait pas 100.

    OU

    1000.

    Et ils changeront la même ampoule, encore et encore et encore...

    et comme personne n'aura remarqué que l'ampoule aura été changée, ils continueront à la changer encore et encore...

    puis ils lanceront une discussion débile sur la fréquence de changement des ampoules, puis certains commenceront à flamer ceux qui discutent parce qu'ils ne le font pas dans un groupe plus approprié comme "alt.renouvellement.ampoules_electriques"...

    OU

    565.

    1 pour mettre une autre ampoule que celle prévue à cette effet (un gyrophare par exemple),

    6 pour flamer le premier, en lui disant que son ampoule est différente de l'ancienne,

    29 pour contrer les flameurs, en disant que la nouvelle ampoule était *sciemment* différente afin de parodier l'ancienne ampoule,

    7 pour quitter la pièce en regrettant l'extrême densité de flameurs,

    12 pour demander que les commentaires sur le changement d'ampoule soient redirigés dans une autre pièce,

    14 pour demander à ce qu'on rechange l'ampoule car ils n'étaient pas là quand le remplacement a été effectué,

    1 pour signaler que l'ancienne ampoule était plus ressemblante à la nouvelle que différente de la nouvelle,

    et 495 pour se grimper les uns sur les autres et essayer de remettre l'ancienne ampoule en place.

    OU

    Un nombre tendant vers l'infini:

    Un pour annoncer que l'ampoule est grillée.

    10 pour être d'accord avec ça.

    Un pour la changer,

    un pour poster en disant "je la connaissais celle-là",

    un pour poster en disant "Oui, mais je connaissais une autre version",

    un pour poster en disant "Mon lecteur de news (ou serveur de news) ne fonctionnait pas et j'ai raté la blague de l'ampoule électrique. Quelqu'un pourrait-il la poster à nouveau ou me l'envoyer par mail ?",

    un pour poster en citant (quotant) tout ce qui s'est déjà dit au message précédant in-extenso et en rajoutant les mots "moi aussi"

    10 autres pour commencer une cascade qui se transformera rapidement en monstre mangeur d'espace disque,

    un pour poster en disant "Je n'ai pas compris. Cette blague sur l'ampoule électrique ne me fait pas rire du tout. Je pensais pourtant que cette conférence était réservée aux histoires drôles?!

    Un pour poster deux mois plus tard en disant "Quelle est cette blague sur l'ampoule électrique à changer dont tout le monde parle ?",

    un pour reposter la blague un mois après en pensant que c'est une nouvelle blague que personne ne connaît,

    un pour poster "Je ne comprends pas. Quelle est la chute ?",

    un pour poster "Quelqu'un connaît d'autres blagues d'ampoules électriques ?

    un pour cross-poster la blague sur alt.fan.ampoules_électriques 6 plus tard

    trois pour demander, un mois plus tard, "Sur quel site Web, ou sur quel FTP sont archivées toutes les vieilles blagues d'ampoules électriques?",

    et un nombre indéfinissable pour faire revivre toute l'opération à des intervalles définis stochastiquement entre deux et six mois...

    accord, afin, ampoule, ampoules, ancienne, annoncer, approprié, après, archivées, arriver, aura, aussi, autre, autres, avec, blague, blagues, cascade, cassette, celle, certains, cette, ceux, changement, changer, changeront, changée, chute, citant, combien, comme, commencer, commenceront, commentaires, comprends, compris, compte, conférence, conna, connaissais, continueront, contrer, courant, cross, dans, demander, densité, deux, différente, dire, disant, discussion, discutent, disque, dont, drôles, débile, début, définis, déjà, dévisser, effectué, effet, electriques, encore, entre, envoyer, espace, essayer, exemple, extenso, extrême, faire, fait, faut, flamer, flameurs, fonctionnait, font, fréquence, grillée, grimper, groupe, gyrophare, histoires, humour, icirc, indéfinissable, infini, intervalles, lanceront, lecteur, lecteurs, mail, mais, mangeur, message, mettre, minutes, mois, monde, monstre, mots, même, news, nombre, nouveau, nouvelle, opération, parce, parle, parodier, pensais, pensant, personne, pièce, place, plus, poster, pour, pourrait, pourtant, premier, précédant, prévue, puis, quand, quel, quelle, quelqu, quelques, quitter, quotant, rajoutant, rapidement, raté, rechange, recommencer, redirigés, regrettant, remarqué, remettre, remplacement, rendre, renouvellement, reposter, ressemblante, revivre, rire, réservée, sciemment, serveur, signaler, site, soient, sont, stochastiquement, tard, tendant, tout, toute, toutes, transformera, trois, ucirc, venir, vers, version, vidéo, vieille, vieilles, vissage, visser, électrique, étaient, était, être,
    Blague n° 3909
    Ceci est l'histoire d'un homme qui est né avec trois testicules. Il s'appelait Ernest.

    Toute sa vie durant, Ernest n'a pas cessé d'alimenter un complexe grandissant au sujet du nombre de ses testicules.

    à l'école déjà, tous ses petits camarades se payaient quotidiennement sa tête en l'appelant "sapin de Noël" ou en lui faisant les pires crasses qu'on puisse s'imaginer en rapport avec sa glande surnuméraire.

    Puis ensuite l'armée, où ses supérieurs ne l'appelaient pas par son nom mais par celui de "triple bille" ou "la pétanque", son complexe commençait à prendre une importance démesurée.

    Pour que son malheur soit complet, les quelques femmes à qui il a pu exhiber sa particulière anatomie sont toutes soit parties en courant effrayées par le monstre, soit elles se sont esclaffé à tel point qu'elles en souffraient à en faire une hernie.

    Au bord du suicide, Ernest décide de lire encore une dernière fois les niouzes, et par pur hasard, sur un newsgroupe qu'il n'avait jamais consulté auparavant, il lit une personne fort sympathique à qui il explique au bout de quelques heures son cas et qui lui recommande d'aller voir un psy (ceci est très fréquent sur l'internet).

    Ernest, étant un peu un cyberplouc sur les bords et ne comprenant pas grand chose aux subtilités du net, décide de suivre le conseil de son nouvel ami. Il va donc voir le psychiatre...

    "- Vous comprenez docteur, avec mes trois testicules, ma vie n'a pas de sens..."

    "- Mais bien au contraire jeune homme! Imaginez-vous la chance que vous avez? Vous êtes UNE FOIS ET DEMIE un homme normal! Bref, vous êtes un surhomme, vous devriez en profiter!"

    "- Mais c'est vrai ça!" dit Ernest qui rebondit comme un éclair du fauteuil du psy et sort en courant sans même dire au revoir au docteur...

    Quelques mètres plus loin, il monte dans un bus avec la démarche typique du superhomme qu'il est (style Aldo Maccione, mais en moins ridicule, vous voyez?) et s'assied à côté d'un monsieur. Ernest lui dit d'un ton condescendant:

    "- 'Savez qu'à nous deux nous avons cinq couilles?"

    Et le monsieur lui répond,

    "- Ah bon? Vous en avez qu'une?"

    aldo, alimenter, aller, anatomie, appelaient, appelait, appelant, armée, assied, auparavant, avait, avec, avez, avons, bien, bille, bord, bords, bout, bref, camarades, ceci, celui, cessé, chance, chose, cinq, comme, commençait, complet, complexe, comprenant, comprenez, condescendant, conseil, consulté, contraire, couilles, courant, crasses, cyberplouc, côté, dans, demie, dernière, deux, devriez, dire, docteur, donc, durant, décide, déjà, démarche, démesurée, effrayées, elles, encore, ensuite, ernest, esclaffé, exhiber, explique, faire, faisant, fauteuil, femmes, fois, fort, fréquent, glande, grand, grandissant, hasard, hernie, heures, histoire, homme, imaginer, imaginez, importance, internet, jamais, jeune, lire, loin, maccione, mais, malheur, moins, monsieur, monstre, monte, mètres, même, newsgroupe, niouzes, nombre, normal, nous, nouvel, noël, particulière, parties, payaient, personne, petits, pires, plus, point, pour, prendre, profiter, psychiatre, puis, puisse, pétanque, quelques, quotidiennement, rapport, rebondit, recommande, revoir, ridicule, répond, sans, sapin, savez, sens, soit, sont, sort, souffraient, style, subtilités, suicide, suivre, sujet, superhomme, supérieurs, surhomme, surnuméraire, sympathique, testicules, tous, toute, toutes, triple, trois, très, typique, tête, voir, vous, voyez, vrai, éclair, école, étant, êtes,
    Blague n° 261
    Pour bien élever son chien, il convient de lui apprendre un certain nombre de règles :

    1. Le chien n'a pas le droit de rentrer dans la maison.

    2. Bon, il peut rentrer, mais seulement dans certaines pièces.

    3. Le chien peut entrer dans toutes les pièces, à condition de ne pas monter sur les fauteuils.

    4. Le chien ne peut monter que sur les vieux fauteuils sales.

    5. OK, il peut monter sur tous les fauteuils, mais pas question qu'il dorme sur le lit avec les humains.

    6. ça va, ça va! Il a le droit d'aller sur le lit, mais seulement sur invitation.

    7. Le chien peut dormir sur le lit quand il veut, mais pas sous les couvertures.

    8. Le chien a le droit d'aller sous les couverture si on l'y invite.

    9. Le chien peut dormir sous les couvertures tous les soirs.

    10. Les humains doivent demander la permission du chien pour dormir avec lui sous les couvertures.

    aller, apprendre, avec, bien, certain, certaines, chien, condition, convient, couverture, couvertures, dans, demander, doivent, dorme, dormir, droit, entrer, fauteuils, humains, invitation, invite, mais, maison, monter, nombre, permission, peut, pièces, pour, quand, question, rentrer, règles, sales, seulement, soirs, sous, tous, toutes, veut, vieux, élever,
    Blague n° 4813
    Comment se tirer une balle dans le pied en informatique ?

    C:

    Vous vous tirez dans le pied.

    C++:

    Vous créez accidentellement une douzaine d'instances de vous-même et leur tirez tous dans le pied. Apporter une aide médicale est impossible car vous ne pouvez pas affirmer quelles sont les copies, chacune se montrant du doigt et disant "c'est moi, là-bas."

    FORTRAN:

    Vous vous tirez dans chaque doigt de pied, itérativement, jusqu'à ce que vous n'ayez plus de doigts de pied, puis vous changez de pied et recommencez l'opération. Si vous n'avez plus de balles, vous continuez quand-même, car vous n'avez pas pensé à installer un gestionnaire d'exceptions.

    Modula-2:

    Après avoir réalisé que vous ne pouviez rien faire en ce langage, vous vous tirez une balle dans la tête.

    COBOL:

    AVEC un REVOLVER COLT45 VISER PISTOLER à JAMBE.PIED, ALORS appuyer BRAS.MAIN.DOIGT sur REVOLVER.GACHETTE. ALORS retourner REVOLVER à HOLSTER. VERIFIER si CHAUSSURE.LACET doit être refait.

    BASIC:

    Tirez dans votre pied avec un pistolet à eau. Sur gros système, continuez tant que tout le corps n'est pas trempé.

    FORTH:

    Pied dans votre tirez.

    APL:

    Vous vous tirez dans le pied, puis vous passez tout le reste de la journée à vous demander comment le faire avec moins de caractères.

    PASCAL:

    Le compilateur ne vous laissera pas vous tirer dans le pied.

    Concurrent Euclid:

    Vous tirez dans le pied de quelqu'un d'autre...

    Motif:

    Vous passez des jours à écrire une description UIL de votre pied, la trajectoire, la balle, et du motif complexe du manche en ivoire du pistolet. Quand vous arrivez enfin à appuyer sur la gàchette, le revolver s'enraye...

    Unix:

    % ls foot.c foot.h foot.o ortiel.c orteil.o

    % rm *.o

    *.o No such file or directory

    %

    % ls

    XBase:

    Vous tirer dans le pied, pas de problème. Si vous voulez vous tirer dans le pied, vous devez utiliser "Clipper".

    Paradox:

    Non seulement vous pouvez vous tirer dans votre pied, mais les autres utilisateurs aussi.

    Reveration:

    Vous pourrez vous tirer dans le pied dès que vous aurez compris à quoi servent toutes ces balles.

    Visual Basic:

    Vous allez vous tirer dans le pied, mais vous allez tellement prendre votre pied à le faire que vous n'allez rien sentir.

    Prolog:

    Vous dites au programme que vous voulez vous faire tirer dans le pied. Le programme comprend comment le faire, mais la syntaxe ne permet pas de l'exprimer.

    370 JCL:

    Vous envoyez votre pied à MIS avec un document de 4000 pages expliquant comment vous voulez vous faire tirer dessus. Trois ans plus tard, votre pied revient, cuit à point.

    (shell) SH:

    Vous tirez en l'air, car vous n'avez pas défini le bon environnement ou la bonne syntaxe. Vous décidez alors de le faire en CSH.

    (shell) CSH:

    Vous prenez trois semaines pour confectionner votre programme, et lorsque vous le lancez, vous vous apercevez que vous avez oublié de tenir compte du nombre de balles. Vous abandonnez et décidez de recommencer en SH.

    (shell) TCSH:

    Voir CSH.

    Assembleur 6800:

    Vous n'avez pas assez d'accumulateurs pour accéder en même temps à votre main et au pistolet.

    Assembleur 68000:

    Le coup est partit trop tôt et vous avez pris la balle dans la tête.

    Assembleur 8086:

    Vous ne pouvez pas tirer car le pistolet et les balles ne se trouvent pas dans le même segment.

    abandonnez, accidentellement, accumulateurs, accéder, affirmer, aide, allez, alors, apercevez, apporter, appuyer, après, arrivez, assembleur, assez, aurez, aussi, autre, autres, avec, avez, avoir, ayez, balle, balles, basic, bonne, bras, caractères, chacune, changez, chaque, chaussure, clipper, cobol, colt, comment, compilateur, complexe, comprend, compris, compte, concurrent, confectionner, continuez, copies, corps, coup, créez, cuit, dans, demander, description, dessus, devez, directory, disant, dites, document, doigt, doigts, doit, douzaine, décidez, défini, enfin, enraye, environnement, envoyez, euclid, exceptions, expliquant, exprimer, faire, file, foot, forth, fortran, gachette, gestionnaire, gros, holster, impossible, informatique, installer, instances, itérativement, ivoire, jambe, journée, jours, jusqu, lacet, laissera, lancez, langage, leur, lorsque, main, mais, manche, modula, moins, montrant, motif, médicale, même, nombre, opération, orteil, ortiel, oublié, pages, paradox, partit, pascal, passez, pensé, permet, pied, pistoler, pistolet, plus, point, pour, pourrez, pouvez, pouviez, prendre, prenez, pris, problème, programme, prolog, puis, quand, quelles, quelqu, quoi, recommencer, recommencez, refait, reste, retourner, reveration, revient, revolver, rien, réalisé, segment, semaines, sentir, servent, seulement, shell, sont, such, syntaxe, système, tant, tard, tcsh, tellement, temps, tenir, tirer, tirez, tous, tout, toutes, trajectoire, trempé, trois, trop, trouvent, tête, unix, utilisateurs, utiliser, verifier, viser, visual, voir, votre, voulez, vous, xbase, écrire, être,
    Blague n° 1113
    Ce sont des touristes britanniques qui ont décidé de revenir passer leurs vacances en Corse.

    Les britanniques sont vaccinés contre les attentats ayant affaire depuis quelques décennies aux artificiers Irlandais.

    Ils débarquent dans ce joli village de pêcheur mais en arrivant déception: l'agence immobilière a explosé, le village de vacances a fait boum, le bureau de poste est parti en poussière , la banque a sauté, le restaurant du port a pris un coup de gîte et le complexe immobilier où ils auraient pu éventuellement louer un appartement a fait place à un grand trou.

    Heureusement, il reste une Pizzeria toute neuve. Aussi, avant de repartir, ils décident de se restaurer.

    Ils s'installent en Terrasse.

    Le serveur s'approche d'eux et l'anglais dit au garçon : "hao , dites donc vos indépendantistes ils sont encore plus fort que nos Irlandais"

    Le serveur lui répond : vous n'y êtes pas du tout, je ne devrai pas vous le dire, mais comme vous êtes anglais c'est comme si je me confiais à une tombe, aucun de ces attentats n'est le fait des indépendantistes.

    - Et à qui donc alors demande l'anglais ?

    - D'abord , il y a le restaurant du port : d'habitude, il prenait bien soin d'acheter son poisson à parts égales à nos deux pêcheurs, mais voilà la semaine dernière, le Dominique mariait sa fille et n'est donc pas parti en mer. Le patron du restaurant du port a donc acheté tout son poisson à l'autre pêcheur. On pense que cela à du faire un jaloux..

    - Je vois dit le touriste. Mais le complexe immobilier ?

    - Là, répond le serveur, il semblerait que le promoteur lorsqu'il a distribué les enveloppes aux élus se soit trompé.

    - Comment ça ?

    - Il aurait mis dans les enveloppes de vrais billets de la Banque de France. Les élus se sont vexé, car ils ne veulent pas passer pour des caves. d'où on suppose l'explosion.

    - Mais la Banque, dit l'anglais ?

    - Toute cette histoire était la faute de la Banque qui avait fourni les billets. D'habitude ce sont les élus qui vont directement échanger leurs faux billets contre des vrais à la Banque, Question de Prestige. On croit savoir que le Promoteur s'est vengé.

    - Parlez nous du village de vacances, dit l'anglais:

    - OH ! C'est une histoire stupide, un quiproquo pour tout dire: à l'occasion de l'inauguration, des cartons d'invitation sont restés coincés dans la boite aux lettres de la Poste de sorte que beaucoup croyaient ne pas avoir été invité. Alors vous voyez Le nombre de suspects est vaste.

    - Mais la Poste..

    - La Poste a explosé peu après quand les cartons qui étaient restés coincés ont été retrouvés par le receveur et qu'ils sont parvenus avec retard au leurs destinataires : c'était une manière d'excuse à l'égard du propriétaire du village de vacances : une explosion due au sens du savoir vivre de nos concitoyens !!

    - Vous ne nous avez pas parlé de l'agence immobilière... dit l'anglais. En général ce sont les indépendantistes qui s'attaquent à ce genre d'activité...

    - OH ! le pauvre celui-ci, il ne risquait rien, en 40 ans, il n'avait vendu que des terrains fantômes à des gars du continent ou à des touristes comme vous, et jamais il ne se serait risqué à aliéner une seule parcelle de notre île.

    - Mais comment a t-il pu exercer pendant quarante ans dans ces conditions?

    - Par la transaction : quand l'acheteur s'apercevait que son terrain n'existait pas, il préférait le revendre à bas prix plutôt que de faire un esclandre qui aurait pu tourner mal. Et Tino se faisait un devoir de toujours racheter les terrains fantômes qu'il avait vendu et notez le bien jamais en dessous du quart de la valeur... Un honnête homme !

    - Alors l'agence pourquoi a t-elle sauté ?

    - Et bien le Tino se voyant vieillir a voulu s'offrir une concession au cimetière. Et il l'a acheté du côté du clan de sa femme plutôt que du côté de son clan.

    - Et alors ?

    - Tino n'aurait jamais du acheter un terrain pour de vrai, c'était pas sa spécialité : il a fallu l'enterrer sous le portail d'entrée, pour froisser personne !!!

    - Bon dit l'anglais je comprends mieux, je vois bien que nous avions tort de nous inquiéter car en définitive, il ne s'agit que de questions de politesse et les touristes comme nous ne sont pas menacés. Aussi, maintenant vous allez nous servir 4 bonnes pizzas ..

    - Malheureusement je ne peux pas dit le serveur, l'établissement n'est pas encore inauguré...

    - Et qu'attendez vous pour le faire ?

    - Nous ne savons pas à qui servir la première pizza sans vexer personne...il faut attendre la fin des conciliabules..

    abord, acheter, acheteur, acheté, activité, affaire, agence, agit, aliéner, allez, alors, anglais, apercevait, appartement, approche, après, arrivant, artificiers, attaquent, attendez, attendre, attentats, aucun, auraient, aurait, aussi, autre, avait, avant, avec, avez, avions, avoir, ayant, banque, beaucoup, bien, billets, boite, bonnes, boum, britanniques, bureau, cartons, caves, cela, celui, cette, cimetière, clan, coincés, comme, comment, complexe, comprends, concession,