A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: compréhensibles gastriques disposais inaudibles ingérer calvaire suivait remarqua superlatif vioque cuite trilogie béni pater nourrir cat sécher convenue entendrez mollo curieuses sentait sélectionnés chantes maso bougeais reflanque engagera déprimant rougi tom éloquente dévastateurs laponie fixent cordonnerie cf gober george plairait		Blague n° 398 28 façons de voir si vous êtes trop bourré vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber sur le sol Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez. une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces de sang. Si vous êtes breton, votre carrière politique n'ira pas plus loin que sénateur. la lunette des W.C. tombe régulièrement sur l'arrière de votre tête. vous pensez sincèrement que l'alcool représente un type d'aliment comme les glucides, les lipides, les protides... comme c'est bizarre: il y a 24 heures dans une journée, et tous les jours il vous faut un pack de 24 canettes votre regret c'est: 2 mains... et seulement une bouche le barman vous connaît tellement bien qu'il vous permet de le remplacer derrière le bar. vous vous concentrez mieux en fermant un oeil le parking n'était pas au même endroit lorsque vous êtes arrivés chaque femme que vous rencontrez se ballade avec sa soeur jumelle. en vous réveillant, vous trouvez Windows 95 installé sur votre ordinateur vous demandez à votre femme: "Où sont les enfants?". Mais vous n'avez pas d'enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de parler à votre oreiller. votre lit vous fait penser à un bateau sur une mer démontée dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la scène des la charge des hélicoptères dans Apocalypse Now. vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau. Votre armoire de santé, c'est 50% alka seltzer, 50% citrate de bétaïne l'alcool un problème? Je bois, je suis bourré, je tombe. Où est le problème vous avez votre nom gravé sur un tabouret du bar le verre s'obstine à rater votre bouche vous commencez à comprendre ce que dit Michel Rocard ils ne veulent plus de vous au 'Don du Sang' les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ça donne "Bonjour, je m'appelle... heu..." Ah, vomir un bon coup, et la journée peut commencer... Un troupeau d'éléphants rose a fait son nid dans un arbre de votre jardin accrochez, alcool, alcooliques, aliment, alka, analyse, anonymes, apocalypse, appelez, appelle, arbre, armoire, arrivés, arrière, autant, avec, avez, ballade, barman, bateau, bien, bizarre, boire, bois, bonjour, bouche, bourré, breton, bétaïne, canettes, carrière, chaque, charge, citrate, comme, commencer, commencez, comprendre, concentrez, connaît, contenait, coup, dans, demandez, derrière, dessus, disputant, donne, démontée, empêche, encore, endroit, enfants, fait, faut, façons, femme, fermant, fermez, glucides, gravé, heineken, herbe, heures, hélicoptères, inanimés, installé, jardin, journée, jours, jumelle, kanterbrau, lipides, loin, lorsque, lunette, mains, mais, meurent, michel, mieux, moins, montré, moustiques, même, objets, obstine, oeil, ordinateur, oreiller, overdose, pack, parking, parler, parole, penser, pensez, permet, peut, piquent, plus, politique, pour, prenez, problème, protides, quand, rater, regret, rejouez, remplacer, rencontrez, représente, rocard, rose, régulièrement, réveillant, sang, sanguine, santé, scène, seltzer, seulement, sincèrement, soeur, sont, suis, sénateur, tabouret, tellement, tombe, tomber, tous, traces, train, travailler, trop, troupeau, trouvez, type, tête, verre, veulent, voir, vomir, votre, voulez, vous, windows, yeux, éléphants, était, êtes, Blague n° 332 C'est un gars qui rentre dans un bar avec un magnifique oeil-au-beurre-noir. Il s'installe devant le zinc, et naturellement, son voisin lui demande comment ça lui est arrivé. Le gars raconte: -Hier, c'était dimanche, alors je suis allé à l'église. Devant moi, il y avait une jolie jeune femme, avec une petite robe en soie. Au moment où elle s'est levée pour chanter, sa robe en soie s'est coincée entre ses fesses. Comme ça, elle avait vraiment l'air ridicule, alors pour lui éviter d'être embarrassée en sortant de l'église, j'ai avancé la main et je lui ai tiré le pli qu'elle avait de coincé entre ses fesses. ça a du la vexer car elle s'est retournée et m'a balancé un direct dans l'oeil! Le lundi suivant, le même gars entre dans le même bar. Cette fois-ci, c'est son autre oeil qui est coloré de noir! Comme on lui demande ce qui lui est encore arrivé, il raconte: -Hier, c'était dimanche, et je suis retourné à l'église. Je me suis placé derrière la même jeune femme de dimanche dernier. Elle portait d'ailleurs la même robe. Cette fois-ci, lorsqu'elle s'est levée, sa robe était ample et aucun pli ne s'était coincé entre ses fesses. Pensant que qu'elle préférait avoir un pli coincé entre les fesses et pour réparer ma bévue de l'autre dimanche, j'ai avancé la main et avec mon index, j'ai tenté de lui réintroduire le pli dans ses fesses ... ailleurs, allé, alors, ample, arrivé, aucun, autre, avait, avancé, avec, avoir, balancé, beurre, bévue, cette, chanter, coincé, coincée, coloré, comme, comment, dans, demande, dernier, derrière, devant, dimanche, direct, elle, embarrassée, encore, entre, femme, fesses, fois, gars, hier, index, installe, jeune, jolie, levée, lorsqu, lundi, magnifique, main, moment, même, naturellement, noir, oeil, pensant, petite, placé, portait, pour, préférait, raconte, rentre, retourné, retournée, ridicule, robe, réintroduire, réparer, soie, sortant, suis, suivant, tenté, tiré, vexer, voisin, vraiment, zinc, église, était, éviter, être, Blague n° 1786 Jean-Marie revient d'un meeting électoral dans le Nord, et voit sur le bord de la route un arabe qui vient d'avoir un accident, il est ensanglanté et sur le point de mourir. Comme il est dans un jour de bonté, Jean-Marie ouvre la portière arrière, met l'accidenté sur la banquette arrière et se met à faire du 180 pour arriver le plus vite possible à l'hôpital. En chemin, des gendarmes en moto le prennent en chasse pour vitesse un peu excessive. Jean-Marie, soucieux des lois, s'arrête devant le gendarme. En se dirigeant vers Jean-Marie, il jette un coup d'oeil sur la banquette arrière, et dit : "Alors Jean-Marie, on braconne ?" accident, accidenté, alors, arabe, arriver, arrière, arrête, avoir, banquette, bont, bord, braconne, chasse, chemin, comme, coup, dans, devant, dirigeant, eacute, ensanglanté, excessive, faire, gendarme, gendarmes, hôpital, jean, jette, jour, lois, marie, meeting, moto, mourir, nord, oeil, ouvre, plus, point, portière, possible, pour, prennent, revient, route, soucieux, vers, vient, vite, vitesse, voit, électoral, Blague n° 2016 Il est minuit et Momo rentre chez lui. En se dirigeant vers sa chambre, il entend du bruit dans la chambre de ses parents. Il jette un oeil par le trou de la serrure et voit son père entrain de faire des choses avec sa mère... Fou de rage, il va dans la chambre de sa grand-mère, la déshabille et lui la baise. La grand-mère se met à gémir. Le père entend la grand-mère faisant des bruits bizarres. Il arrête ce qu'il était entrain de faire et se pointe dans la chambre de la grand-mère. Bien sûr, il est surpris et demande à Momo : "Mais qu'est ce que tu fais là, mon fils, tu es fou ou quoi ?" Et Momo répond : "Tu niques ma mère, alors je nique ta mère..." alors, arrête, avec, baise, bien, bizarres, bruit, bruits, chambre, chez, choses, dans, demande, dirigeant, déshabille, entend, entrain, faire, fais, faisant, fils, grand, gémir, jette, mais, minuit, momo, mère, nique, niques, oeil, parents, pointe, père, quoi, rage, rentre, répond, serrure, surpris, trou, vers, voit, était, Blague n° 4636 C'est l' Eugènie qu'est au plus mal, le docteur a dit qu'elle ferait pas la nuit. Alors l'Eugène, il est au chevet de l'Eugènie et il pleure. L'Eugènie lève un oeil et dit à l'Eugène : - "L'Eugène, avant de passer j'aimerais bien que tu me fasse sauter une dernière fois !!" L'Eugène en croit pas ses oreilles. - "Mais l'Eugènie, dans ton état t'y pense pas !!" - "Que si j'y pense" insiste Eugènie, "qu'est ce que j'ai à perdre , toute façon le docteur a dit que j'allais mourir ??" Alors l'Eugène s'arqueboute sur l'Eugènie et la remue une dernière fois. Mais il se passe quelque chose qu'on attendait pas: Non seulement l'Eugènie prend du plaisir à la chose, mais elle redevient vivace et se met à hurler. Tant et si bien que quand l'Eugène remonte son pantalon, l'Eugènie est assise sur le lit avec une cigarette. - "Ben l'Eugène", fait l'Eugènie, "Pourquoi t'es triste ? t'es pas content que j'aille mieux ?" - "Ben c'est pas ça," dit tristement l'Eugène, "Mais si j'avais connu le truc avant, on aurait pu sauver pépé l'année dernière !" aille, aimerais, allais, alors, année, arqueboute, assise, attendait, aurait, avais, avant, avec, bien, chevet, chose, cigarette, connu, content, croit, dans, dernière, docteur, elle, eugène, eugènie, fait, fasse, façon, ferait, fois, hurler, insiste, lève, mais, mieux, mourir, nuit, oeil, oreilles, pantalon, passe, passer, pense, perdre, plaisir, pleure, plus, pourquoi, prend, pépé, quand, quelque, redevient, remonte, remue, sauter, sauver, seulement, tant, toute, triste, tristement, truc, vivace, état, Blague n° 2978 Un patient chez le Docteur: - Docteur ce matin en me regardant dans le miroir, j'ai constaté, que j'avais un oeil qui n'était pas pareil à l'autre. Le Docteur: - Ha oui, lequel? autre, avais, chez, constaté, dans, docteur, lequel, matin, miroir, oeil, pareil, patient, regardant, était, Blague n° 359 Un mec complètement bourré demande à son barman où sont les toilettes. Le barman lui répond "Au fond du couloir à droite" Le gars y va. Un peu plus tard, dans le bar on entend un cri incroyable. Personne ne bouge cependant. Quelques minutes plus tard, un nouveau cri venant des toilettes résonne dans le bar. Cette fois, le barman va jusqu'aux toilettes pour se rendre compte de ce qui se passe. Il ouvre la porte de la salle et demande au mec bourré: - Qu'est-ce que tu as à crier comme un porc qu'on égorge!? ça va pas non? Tu fais peur aux clients Et le mec bourré répond: - Ben, j'étais assis sur la cuvette des chiottes, et chaque fois que je tirais la chasse, quelque chose venait me presser les couilles, c'était horrible. Alors le barman ouvre la porte des WC, jette un oeil à l'intérieur et dit: - Espèce de débile, t'es vraiment naze... T'étais assis sur le seau du balai de nettoyage... et tu t'essorais les couilles au lieu de tirer la chasse alors, assis, balai, barman, bouge, bourré, cependant, cette, chaque, chasse, chiottes, chose, clients, comme, complètement, compte, couilles, couloir, crier, cuvette, dans, demande, droite, débile, entend, espèce, essorais, fais, fois, fond, gars, horrible, incroyable, intérieur, jette, jusqu, lieu, minutes, naze, nettoyage, nouveau, oeil, ouvre, passe, personne, peur, plus, porc, porte, pour, presser, quelque, quelques, rendre, répond, résonne, salle, seau, sont, tard, tirais, tirer, toilettes, venait, venant, vraiment, égorge, étais, était, Blague n° 4842 Garçon! Pourquoi êtes-vous en train de touiller dans mon ragout? Hmm, vous ne voulez tout de même pas manger mon oeil de verre, Monsieur?! dans, garçon, manger, monsieur, même, oeil, pourquoi, ragout, touiller, tout, train, verre, voulez, vous, êtes, Blague n° 2259 47 trucs à savoir sur les femmes (c'est le pendant de 50 trucs à savoir sur les hommes par Rita Rudner) 1. les femmes aiment faire du shopping. Les magasins sont les seuls endroits au monde où elles sont vraiment à leur aise. 2. les femmes adorent faire une "affaire". Ce n'est pas une question de "besoin" mais plutôt une envie irrésistible d'acheter. 3. Les femmes n'ont jamais rien à se mettre. Et ne posez pas de question stupide sur la quantité de vêtements qui encombrent la penderie parce que "vous ne pouvez pas comprendre!". 4. les femmes ont besoin de pleurer. Et elles ne le feront pas dans leur coin et toutes seules, non... Sauf si elles sont sûres que vous pourrez les entendre. 5. les femmes vont toujours vous poser des questions pour lesquelles il n'y a pas de bonne réponse. C'est juste pour que vous vous sentiez coupables. 6. les femmes aiment parler. Le silence leur fait peur et elles préfèrent dire n'importe quoi pour l'éviter. 7. les femmes ont besoin de savoir qu'il existe des gens pires qu'elles. C'est la raison pour laquelle elles adorent regarder des soaps à la télé et les talk show où on déballe une vie privée sordide. 8. les femmes n'ont pas besoin d'autant de rapports sexuels que les hommes. C'est pourquoi les hommes voient les choses du sexe sous l'aspect physique alors que les femmes le voient sous l'aspect sentimental. En fait, rien que le fait de savoir qu'un homme veut avoir des rapports sexuels avec elles suffit à les combler sexuellement. 9. les femmes haïssent les insectes et autres bestioles. Même les plus fortes d'entre-elles ont besoin d'un homme pour se débarrasser d'une araignée ou d'une guêpe. 10. les femmes ne savent pas garder un secret. Pour elles, en parler à deux ou trois personnes, ce n'est pas le divulguer. Et puis à quoi bon être au courant d'un secret si on ne peut pas en parler à quelqu'un? 11. les femmes vont toujours aux toilettes en groupe. ça leur donne une occasion de cancaner. 12. les femmes ne savent pas ne pas répondre à un téléphone qui sonne, qu'importe ce qu'elles font à ce moment là, c'est peut-être "la valise RTL". 13. les femmes pensent que toutes les bières se ressemblent. 14. les femmes ont toujours au moins trois shampooings différents, plus deux ou trois après-shampooing. Et on ne parle pas de tout l'attirail des crèmes de jour, de nuit, de crépuscule etc... 15. les femmes ne comprennent pas l'engouement des hommes pour les sports. Les hommes ont besoin de ça pour échapper à la réalité quotidienne, alors que les femmes recherchent quelque chose qui leur rappelle comment la réalité pourrait être horrible. 16. Si un homme part en voyage pour une semaine, il prendra des fringues pour 5 jours (ou moins) et mettra certains habits deux fois; si c'est une femme qui part en voyage pour une semaine, elle prendra 21 tenues différentes parce qu'elle ne sait pas de quelle humeur elle sera chaque jour. 17. les femmes se coiffent avant d'aller au lit. 18. Regardez comment une femme mange sa glace et vous aurez une bonne idée de ses talents au lit. 19. les femmes sont moins payées que les hommes. Sauf une catégorie: les Top models. 20. les femmes n'ont jamais tort. S'excuser incombe toujours à l'homme "C'est écrit dans la Bible". Hmmm, qui a tendu la pomme à Adam? 21. les femmes n'y connaissent rien en voitures. 22. les toilettes des femmes sont toujours plus propres que celles des hommes. Quelquefois il y a même des chaises, de la moquette.... Les hommes se partagent un urinoir. 23. Le nombre moyen d'objets dans une salle de bain fréquentée par une femme est de 437. Un homme normalement constitué ne sera jamais capable de reconnaître plus du quart de ces objets. 24. les femmes aiment les chats. Les hommes aussi disent qu'ils aiment les chats, mais dès que les femmes tournent le dos, ils leur balancent un bon coup de pied au cul. 25. les femmes aiment parler au téléphone. Une femme peut passer l'après-midi à papoter chez une amie. Puis elle rentre chez elle et elle rappelle cette amie au téléphone pour parler encore pendant deux heures. 26. Une femme va se mettre sur son 31 pour faire ses courses, pour arroser les plantes, pour vider la poubelle, pour répondre au téléphone, pour lire un livre, ou pour aller chercher le courrier. Un homme préférera un survêtement. 27. les femmes préféreront faire plus d'une dizaine de kilomètres en trop, plutôt que de prendre le risque de se perdre en utilisant un raccourci. 28. les femmes se fatiguent moins que les hommes pendant l'amour. Après tout, elles ne s'endorment pas comme une masse après, elles. 29. les femmes ne veulent pas de réponse honnête à la question 'est-ce que ça me va? De quoi j'ai l'air?' 30. Les règles, c'est le calvaire que doivent subir les hommes tous les mois. C'est comme ça et pis c'est tout. 31. Le premier homme nu que voient les femmes, c'est Ken... 32. les femmes ne sont jamais sûres d'elles pour trois choses: leur poids, leur popotin et la taille de leurs seins. 33. les femmes considèrent qu'un feu rouge est une occasion supplémentaire de se maquiller. 34. "Oh, rien..." a une signification totalement différente en langage féminin par rapport au langage masculin. 35. La chenille de Lewis Carroll n'avait rien contre les femmes. 36. les femmes ne savent pas utiliser une carte sans la tourner obligatoirement dans la direction qu'elles utilisent. 37. Toutes les femmes ont, d'après elles, des kilos à perdre; en général, il s'agit de 2-3 kilos, mais ne vous avisez pas de mettre cette question sur le tapis à moins qu'elles aient réellement des kilos à perdre. 38. Si ce n'est pas le jour de la St Valentin, et que vous voyez un homme chez un fleuriste en train d'acheter des fleurs pour sa femme, vous pouvez entamer la conversation avec lui par "Qu'est-ce que vous avez fait comme bêtise?" 39. les femmes voudraient être les égales des hommes, mais sans en subir les inconvénients. Elles voudraient tous les avantages, mais ne pas avoir à partager les toilettes masculines, ne pas avoir à sortir la poubelle et surtout, ne pas avoir à sortir le chéquier. 40. Certaines femmes font acheter à leur mari des couvercles de sièges de toilettes en tissu. ça leur réchauffe le popotin, mais ensuite, le couvercle ne peut plus tenir debout, et les hommes sont obligés de faire de la gymnastique pour aller pisser. C'est lamentable. 41. les femmes ne vérifient jamais que la lunette des WC est abaissée. Elles préfèrent bondir de surprise lorsque leur popotin touche l'émail tout froid (et engueuler ensuite le mari qui a laissé la lunette relevée), plutôt que de prendre une seconde pour abaisser la lunette elles-mêmes. 42. les femmes parviennent à faire sauter leur contraventions en minaudant. Avec la même méthode, les hommes se feraient arrêter. 43. les femmes n'en ont rien à faire du sens de l'humour chez un mec, alors qu'elles clament le contraire. Vous pensez réellement que Timsit les attire plus que Redford? 44. les femmes simulent l'orgasme parce que les hommes simulent les préliminaires. 45. On ne trouve rien à redire si on voit deux femmes danser ensemble, on ne les prend pas pour des lesbiennes pour autant. Essayez d'imaginer la même chose avec des hommes. 46. les femmes passent des heures à s'habiller pour sortir, et quand elles sont à la soirée, elles passent tout leur temps à voir comment les autres femmes sont habillées. 47. Les hommes n'attrapent jamais leur femme en train de mater un autre homme; une femme verra toujours au premier coup d'oeil quand son mec matera une autre femme qu'elle. abaisser, abaissée, acheter, adam, adorent, affaire, agit, aient, aiment, aise, aller, alors, amie, amour, après, araignée, arroser, arrêter, aspect, attirail, attire, attrapent, aurez, aussi, autant, autre, autres, avait, avant, avantages, avec, avez, avisez, avoir, bain, balancent, besoin, bestioles, bible, bières, bondir, bonne, bêtise, calvaire, cancaner, capable, carroll, carte, catégorie, celles, certaines, certains, cette, chaises, chaque, chats, chenille, chercher, chez, chose, choses, chéquier, clament, coiffent, coin, combler, comme, comment, comprendre, comprennent, connaissent, considèrent, constitué, contraire, contraventions, contre, conversation, coup, coupables, courant, courrier, courses, couvercle, couvercles, crèmes, crépuscule, dans, danser, debout, deux, différente, différentes, différents, dire, direction, disent, divulguer, dizaine, doivent, donne, déballe, débarrasser, elle, elles, encombrent, encore, endorment, endroits, engouement, engueuler, ensemble, ensuite, entamer, entendre, entre, envie, essayez, excuser, existe, faire, fait, fatiguent, femme, femmes, feraient, feront, fleuriste, fleurs, fois, font, fortes, fringues, froid, fréquentée, féminin, garder, gens, glace, groupe, guêpe, gymnastique, général, habiller, habillées, habits, haïssent, heures, hmmm, homme, hommes, honnête, horrible, humeur, humour, idée, imaginer, importe, incombe, inconvénients, insectes, irrésistible, jamais, jour, jours, juste, kilomètres, kilos, laissé, lamentable, langage, laquelle, lesbiennes, lesquelles, leur, leurs, lewis, lire, livre, lorsque, lunette, magasins, mais, mange, maquiller, mari, masculin, masculines, masse, mater, matera, mettra, mettre, midi, minaudant, models, moins, mois, moment, monde, moquette, moyen, méthode, même, mêmes, nombre, normalement, nuit, objets, obligatoirement, obligés, occasion, oeil, orgasme, papoter, parce, parle, parler, part, partagent, partager, parviennent, passent, passer, payées, pendant, penderie, pensent, pensez, perdre, personnes, peur, peut, physique, pied, pires, pisser, plantes, pleurer, plus, plutôt, poids, pomme, popotin, poser, posez, poubelle, pour, pourquoi, pourrait, pourrez, pouvez, premier, prend, prendra, prendre, privée, propres, préfèrent, préférera, préféreront, préliminaires, puis, quand, quantité, quart, quelle, quelqu, quelque, quelquefois, question, questions, quoi, quotidienne, raccourci, raison, rappelle, rapport, rapports, recherchent, reconnaître, redford, redire, regarder, regardez, relevée, rentre, ressemblent, rien, risque, rita, rouge, rudner, règles, réalité, réchauffe, réellement, répondre, réponse, sait, salle, sans, sauf, sauter, savent, savoir, seconde, secret, seins, semaine, sens, sentiez, sentimental, sera, seules, seuls, sexe, sexuellement, sexuels, shampooing, shampooings, shopping, show, signification, silence, simulent, sièges, soaps, soirée, sonne, sont, sordide, sortir, sous, sports, stupide, subir, suffit, supplémentaire, surprise, surtout, survêtement, sûres, taille, talents, talk, tapis, temps, tendu, tenir, tenues, timsit, tissu, toilettes, tort, totalement, touche, toujours, tournent, tourner, tous, tout, toutes, train, trois, trop, trouve, trucs, télé, téléphone, urinoir, utilisant, utilisent, utiliser, valentin, valise, verra, veulent, veut, vider, voient, voir, voit, voitures, vont, voudraient, vous, voyage, voyez, vraiment, vérifient, vêtements, échapper, écrit, égales, émail, éviter, être, Blague n° 2843 Un gars confie à son médecin : "J'ai d'abominables maux de tête, des migraines terribles." à la fin de son examen le médecin déclare : "Vous faites de la répression sexuelle. Le seul remède pour vos migraines, c'est la castration." Après une intense réflexion notre gars, toujours aux prises avec ses maux de tête infernaux, accepte l'opération. Les migraines disparaissent, mais maintenant il déprime, et pour se remonter le moral il va s'acheter des fringues. Il apporte une paire de jeans à la caisse. La caissière jette un coup d'oeil sur l'étiquette des jeans, regarde notre bonhomme, et demande : "Vous êtes certain d'avoir pris la bonne taille monsieur ?" "Je prends toujours la même taille, celle-là", dit-il "C'est vous que ça regarde" répondit-elle, "mais avec des jeans aussi serrés vous allez avoir d'affreuses migraines." abominables, accepte, acheter, affreuses, allez, apporte, après, aussi, avec, avoir, bonhomme, bonne, caisse, caissière, castration, celle, certain, confie, coup, demande, disparaissent, déclare, déprime, elle, examen, faites, fringues, gars, infernaux, intense, jeans, jette, maintenant, mais, maux, migraines, monsieur, moral, médecin, même, notre, oeil, opération, paire, pour, prends, pris, prises, regarde, remonter, remède, réflexion, répondit, répression, serrés, seul, sexuelle, taille, terribles, toujours, tête, vous, étiquette, êtes, Blague n° 2594 Moché et David se rencontrent après 15 ans. Ils se voient, ils se sautent dans les bras : Oh mon frère, comment ça va ? (avec l'accent donc) etc.. etc... Alors, David demande à Moché : ça va la vie alors frère ? Et l'autre répond : - Oh la la, j'ai une vie parfaite, j'ai une entreprise de 5555 salariés (clin d'oeil aux initiés), je suis patron de 3 boites, je suis côté en bourse, le fric, je roule dessus, j'ai deux yachts, une maison à Deauville, une à St Trop' et une à New-York, j'ai trois voitures, toutes avec chauffeur, ... et ma femme, c'est un top model, super gentille, super intelligente et très attentionnée, très douce, j'ai trois gosses adorables, tous brillants (médecin, avocat et ingénieur), j'ai une vie formidable, j'ai plein d'amis, enfin, tout le monde m'aime. Une vie vraiment formidable... Et toi ? - Moi ? J't'emmerde !! accent, adorables, aime, alors, amis, après, attentionnée, autre, avec, avocat, boites, bourse, bras, brillants, chauffeur, clin, comment, côté, dans, david, deauville, demande, dessus, deux, donc, douce, emmerde, enfin, entreprise, femme, formidable, fric, frère, gentille, gosses, ingénieur, initiés, intelligente, maison, moché, model, monde, médecin, oeil, parfaite, patron, plein, rencontrent, roule, répond, salariés, sautent, suis, super, tous, tout, toutes, trois, trop, très, voient, voitures, vraiment, yachts, york, Blague n° 1523 Un après midi Georges Brassens et René Fallet se promènent près du port de Sète. Soudain ils aperçoivent la Camarde, enfin la mort au milieu de la ruelle qu'ils empruntent. La Mort regarde Brassens d'un drôle d'oeil et ce dernier prend peur, il dit à son alter ego : merde c'est pour moi, je file me planquer à Montpellier; là bas c'est grand j'ai une chance de m'en sortir, couvre moi. Tonton Georges détale et prend la fuite vers Montpellier, Fallet s'avance et aborde la Mort : "Que se passe-t'il ? Vous veniez chercher Georges ?" "Non, j'étais juste surprise de le voir ici, j'avais rendez avec lui ce soir à Montpellier" aborde, alter, aperçoivent, après, avais, avance, avec, brassens, camarde, chance, chercher, couvre, dernier, drôle, détale, empruntent, enfin, fallet, file, fuite, georges, grand, juste, merde, midi, milieu, montpellier, mort, oeil, passe, peur, planquer, port, pour, prend, promènent, près, regarde, rendez, rené, ruelle, soir, sortir, soudain, surprise, sète, tonton, veniez, vers, voir, vous, étais, Blague n° 1372 Un lord anglais prend un bain. Il lui prend une irrépressible envie de péter. Un coup d'oeil à droite, à gauche, devant, derrière... Personne. Il pète, ça fait des bulles il est content, il ferme les yeux pour savourer cet instant... Un bruit dans la salle de bain le fait sortir de sa béatitude. Il ouvre les yeux et voit sa femme avec une bouteille de bière et un verre. - Barbara, why do you bring me a beer ? - Dear, I was in the kitchen, and I heard you say : "Barbara, bring me a bottle of bear please !". anglais, avec, bain, barbara, bear, beer, bière, bottle, bouteille, bring, bruit, bulles, béatitude, content, coup, dans, dear, derrière, devant, droite, envie, fait, femme, ferme, gauche, heard, instant, irrépressible, kitchen, lord, oeil, ouvre, personne, please, pour, prend, pète, péter, salle, savourer, sortir, verre, voit, yeux, Blague n° 288 Ce sont 2 fourmis en pleine campagne qui se promènent. Arrive une légère averse et elles courrent se mettre à l'abri. Au milieu du pré où elles sont, se trouve une femme étendue nue sur l'herbe. Nos 2 fourmis arrivent vers le gazon de la madame et la première dit : - Allez viens on va se mettre à l'abri dans ces fourrés, Oh et puis viens voir derrière les fourrés, il y a une grotte, allez viens on va y passer la nuit! L'autre répond : - Moi aussi j'ai trouvé une autre grotte derrière, c'est bon je m'installe dans l'autre Le lendemain, nos 2 fourmis se retrouvent. Et la première dit à la seconde: - Et dis donc y a un espèce de monstre avec un seul oeil qui n'arrêtait pas de venir dans la grotte et m'écraser contre le fond de la caverne. Je l'ai tapé, et au bout d'un moment il m'a craché dessus!. Mais tu n'entendais pas quand je t'appelais au secours ? - Si, si, je t'ai très bien entendu, mais chaque fois que je voulais sortir, y a un gars dehors qui me balançait 2 sacs de patates dans la figure abri, allez, appelais, arrive, arrivent, arrêtait, aussi, autre, avec, averse, balançait, bien, bout, campagne, caverne, chaque, contre, courrent, craché, dans, dehors, derrière, dessus, donc, elles, entendais, entendu, espèce, femme, figure, fois, fond, fourmis, fourrés, gars, gazon, grotte, herbe, installe, lendemain, légère, madame, mais, mettre, milieu, moment, monstre, nuit, oeil, passer, patates, pleine, première, promènent, puis, quand, retrouvent, répond, sacs, seconde, secours, seul, sont, sortir, tapé, trouve, très, venir, vers, viens, voir, voulais, écraser, étendue, Blague n° 2541 C'est 2 mecs qui sont à la piscine, bien musclés, très sportifs, ils s'entraînent, ils font un peu la course en se disant "merde, j'vais pas m'faire doubler quoi" enfin vous connaissez ça les velus du torse. Ils sont vraiment de force égale, et à la compétition suit une sorte de fascination pour cet autre moi. Un peu exténués par la course, ils décident chacun au même moment que ça suffit comme si, et ils se retrouvent fortuitement dans les douches sans l'avoir vraiment voulu. Ils se douchent tout nus comme ils ont toujours fait, et ils sont tous les 2 très beaux, et bien membrés. à se regarder l'un l'autre du coin de l'oeil, ils commencent à fantasmer tant et si bien qu'ils ont tous les deux une trique d'enfer. Un peu gêné, l'un demande à l'autre : - t'es pédé ? L'autre : - Non Tous les 2, en soupirant : - Dommage... autre, avoir, beaux, bien, chacun, coin, comme, commencent, compétition, connaissez, course, dans, demande, deux, disant, dommage, doubler, douchent, douches, décident, enfer, enfin, entraînent, exténués, faire, fait, fantasmer, fascination, font, force, fortuitement, gêné, mecs, membrés, merde, moment, musclés, même, oeil, piscine, pour, pédé, quoi, regarder, retrouvent, sans, sont, sorte, soupirant, sportifs, suffit, suit, tant, torse, toujours, tous, tout, trique, très, vais, velus, voulu, vous, vraiment, égale, Blague n° 366 Un bar, le soir. Entre un homme qui a mauvaise mine. Il s'accoude au bar. Le serveur s'amène. Le gars, l'air découragé, lui dit : "J'ai très soif mais je n'ai plus rien, je n'ai plus un sou. C'est épouvantable! Si je réussis à vous étonner, me payerez-vous un verre?" "Mais certainement" de répondre le serveur. L'homme sort un tout petit piano d'une de ses poches de veston, puis une petite souris. La petite souris s'installe au petit piano et joue tout Rhapsody in blue en mi bémol! Tout le monde est surpris et applaudit. Le serveur lui sert à boire. L'homme triste boit. Un peu plus tard, il dit au serveur : "Si je réussis à vous étonner encore, pourrai-je avoir un autre verre?" "Allez-y, essayez!" lui répond le serveur averti. De son manteau, notre homme sort un petit chien qu'il installe près du piano et demande à la souris de jouer "O Danny Boy". La souris joue. Le chien se met à chanter. Il dresse la tête l'oeil humide. Un vent d'Irlande passe. Certains pleurent. Tout le monde est ému. Le bar croule sous les applaudissements. Le serveur apporte un verre, double rasade! Un client s'approche et demande si le chien ne serait pas à vendre. Pour 500$ que dit le propriétaire. "Vendu!" L'homme achète le chien et s'en va. Le serveur lui dit : "Mais vous êtes fou! Qu'est-ce que vous avez fait? Votre chien?" L'homme lui répond : "C'est pas grave. Le chien est pas capable de chanter, c'est la souris qui est ventriloque." accoude, achète, allez, amène, applaudissements, applaudit, apporte, approche, autre, averti, avez, avoir, blue, boire, boit, bémol, capable, certainement, certains, chanter, chien, client, croule, danny, demande, double, dresse, découragé, encore, entre, essayez, fait, gars, grave, homme, humide, installe, irlande, joue, jouer, mais, manteau, mauvaise, mine, monde, notre, oeil, passe, payerez, petit, petite, piano, pleurent, plus, poches, pour, pourrai, propriétaire, près, puis, rasade, rhapsody, rien, répond, répondre, réussis, serait, sert, serveur, soif, soir, sort, souris, sous, surpris, tard, tout, triste, très, tête, vendre, vendu, vent, ventriloque, verre, veston, votre, vous, épouvantable, étonner, êtes, Blague n° 3020 C'est un gars qui se réveille à l'hôpital; Il a une gueule pas possible avec un oeil au beurre noir, des griffures partout, les lèvres déchirées... Le docteur lui dit: "Vous avez une fracture du cràne, mais elle n'est pas trop grave. D'autre part, la fracture de votre bras est réparée, et vos divers hématomes mettront une à deux semaines pour disparaître. Alors maintenant, pouvez-vous me dire ce qui vous est arrivé?" Le gars répond: "Je suis vendeur d'aspirateurs et je fais du porte-à-porte. Je sonne à la porte d'une maison, une femme m'ouvre, j'entre et je vide tout un sac de saletés, de cailloux même le contenu d'une litière de chat sur la moquette du salon. Puis, je lui dis que gràce à mon SuperPompeur l'Aspirateur, je vais lui nettoyer ça en deux coups de cuiller à pot." Le gars marque une pause dans son récit, donnant l'impression de réfléchir, puis il ajoute: "La femme me prend alors le SuperPompeur l'Aspirateur des mains et se met à hurler: 'C'est malin! espèce de fils de P...! Je viens juste d'emménager et l'électricité n'est pas encore branchée!' C'est tout ce dont je me souviens." ajoute, alors, arrivé, aspirateur, aspirateurs, autre, avec, avez, beurre, branchée, bras, cailloux, chat, contenu, coups, cràne, cuiller, dans, deux, dire, disparaître, divers, docteur, donnant, dont, déchirées, elle, emménager, encore, entre, espèce, fais, femme, fils, fracture, gars, grave, griffures, gràce, gueule, hurler, hématomes, hôpital, impression, juste, litière, lèvres, mains, maintenant, mais, maison, malin, marque, mettront, moquette, même, nettoyer, noir, oeil, ouvre, part, partout, pause, porte, possible, pour, pouvez, prend, puis, récit, réfléchir, réparée, répond, réveille, saletés, salon, semaines, sonne, souviens, suis, superpompeur, tout, trop, vais, vendeur, vide, viens, votre, vous, électricité, Blague n° 2868 Ahmed arrive a la pharmacie, il y a un monde fou. Au moment ou vient son tour il dit au pharmacien "je voudrais une pommade pour la bite". Le pharmacien l'emmène dans l'arrière boutique et lui dit "écoute, Ahmed, ça fait 10 ans qu'on se connaît; j'ai jamais eu de problème avec toi. ça me dérange pas que tu dises des gros mots à voix haute, mais la il y a plein de vieilles bigotes dans la boutique, tu comprends"? "Ouais, je comprends, mais c'est a la bite que j'ai mal; comment je peux te le dire alors"? "Eh ben, la prochaine fois tu dis que t'as mal au bras, et tu me fais un clin d'oeil, je comprendrai". La semaine suivante, même tableau dans la pharmacie : "Salut Ahmed. Alors comment va ton bras"? "Il va très bien merci", répond Ahmed en clignant de l'oeil. "Mais maintenant j'ai mal aux couilles". ahmed, alors, arrive, arrière, avec, bien, bigotes, bite, boutique, bras, clignant, clin, comment, comprendrai, comprends, connaît, couilles, dans, dire, dises, dérange, emmène, fais, fait, fois, gros, haute, jamais, maintenant, mais, merci, moment, monde, mots, même, oeil, ouais, peux, pharmacie, pharmacien, plein, pommade, pour, problème, prochaine, répond, salut, semaine, suivante, tableau, tour, très, vieilles, vient, voix, voudrais, écoute, Blague n° 1228 Quelle est la différence entre un Américain mangeant du chewing-gum et une vache qui rumine ? - Il y a une lueur d'intelligence dans l'oeil de la vache ... américain, chewing, dans, différence, entre, intelligence, lueur, mangeant, oeil, quelle, rumine, vache, Blague n° 519 Un Belge arrive chez le médecin: - Ouh là là docteur, qu'est ce que j'ai mal à l'oeil gauche... - Comment vous êtes vous fait ça? demande le médecin - Je ne comprend pas mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l'oeil gauche - "C'est vraiment bizarre, je ne vois pas", s'interroge le médecin. "écoutez, allez y, buvez un café devant moi, on verra bien" Le pauvre Belge obtempère et bien sûr: "ouille, ouille, vous voyez bien Docteur" - ... Oh je vois... Je vous conseille simplement d'enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez! allez, arrive, belge, bien, bizarre, bois, buvez, café, chez, comment, comprend, conseille, cuillère, dans, demande, devant, docteur, douleur, enlever, fait, gauche, interroge, mais, manque, médecin, obtempère, oeil, ouille, pauvre, quand, ressens, simplement, soudain, tasse, tranquillement, verra, violente, vois, vous, voyez, vraiment, écoutez, êtes, Blague n° 3798 c'est papa cyclope et son fils : Papa pourquoi on n'a qu'un oeil ? ... Papa pourquoi on n'a qu'un oeil ? ... Papa pourquoi on n'a qu'un oeil ? ... Papa pourquoi on n'a qu'un oeil ? ... Papa pourquoi on n'a qu'un oeil ? Ah... Tais toi donc... Papa pourquoi on n'a qu'un oeil ? Arrête ! Papa pourquoi on n'a qu'un oeil ? Arrête, tu me casses la couille arrête, casses, couille, cyclope, donc, fils, oeil, papa, pourquoi, tais, Blague n° 2496 Un type est assis dans un bar et descend whisky sur whisky. Soudain, 2 superbes créatures entrent dans le bar et commandent à boire tout en continuant à discuter. Le type, un peu éméché, fait des clins d'oeil, des mouvements avec sa langue, etc, etc... Une des filles se lèvent alors et s'en va aux toilettes. L'autre regarde notre héros et s'approche de lui et le dialogue s'installe : - Elle te plaît ma copine ? - Ouuaaaiiiis !!! - Tu voudrais l'embrasser hein ? - Ouuaaaiiiis !!! - Tu voudrais la caresser hein ? - Ouuaaaiiiis !!!!! - Tu voudrais sentir sa chatte hein ? - OUUUAAAAIIISSS !!!!!!! à ce moment la fille s'approche de lui et lui fait "hhhhhhhaaaaaa" en lui faisant sentir son haleine. alors, approche, assis, autre, avec, boire, caresser, chatte, clins, commandent, continuant, copine, créatures, dans, descend, dialogue, discuter, elle, embrasser, entrent, faisant, fait, fille, filles, haleine, hein, hhhhhhhaaaaaa, héros, installe, langue, lèvent, moment, mouvements, notre, oeil, ouuaaaiiiis, ouuuaaaaiiisss, plaît, regarde, sentir, soudain, superbes, toilettes, tout, type, voudrais, whisky, éméché, Blague n° 4346 C'est un mec super bien qui rentre dans un night club, il s'attend évidemment à ce que toutes les filles l'abordent. Pas de chance, il a beau faire le Mickey sur la piste, montrer sa toison, rien à faire, toutes les supers nanas sont autour d'un laideron accoudé au bar. Le mec commence à craquer et finalement il demande au barman pourquoi cette horreur arrive à avoir toutes les filles. Le barman sans se démonter lui demande alors de jeter un coup d'oeil sur le gugusse. Et le super macho voit alors l'affreux se lécher délicatement les sourcils abordent, accoudé, affreux, alors, arrive, attend, autour, avoir, barman, beau, bien, cette, chance, club, commence, coup, craquer, dans, demande, délicatement, démonter, faire, filles, finalement, gugusse, horreur, jeter, laideron, lécher, macho, mickey, montrer, nanas, night, oeil, piste, pourquoi, rentre, rien, sans, sont, sourcils, super, supers, toison, toutes, voit, évidemment, Blague n° 3747 Un vieux papi possède une montre à gousset qui commence à déconner. Un beau jour, il décide de la porter chez l'horloger pour qu'il y jette un oeil. L'horloger est un monsieur d'apparence très sévère, doté d'un fort accent germanique. Le papi dépose son oignon sur le comptoir et il dit: - Voilà ma montre. Depuis quelques temps, elle ne sait plus faire que TIC-TIC. Alors l'horloger prend la montre en main, la regarde sous toutes ses coutures (des coutures sur une montre... pfff). Il a l'air très soucieux. En fronçant les sourcils, il passe dans son arrière-boutique et il en revient avec une lampe de bureau qu'il allume et dont il braque le faisceau sur la montre en disant: - NOUS AFONS LES MOYENS Dé FOU FAIRE FAIRE TIC-TAC accent, afons, allume, alors, apparence, arrière, avec, beau, boutique, braque, bureau, chez, commence, comptoir, coutures, dans, depuis,