C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
incalculable
superficiel
protestation
sibérien
enquièrent
vedette
intéressant
stridents
antérieur
tonnes
resteront
gaulle
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médor
évanouie
apparté
actions
lors
bord
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enfonçant
dessert
effet
soixantième
enduirait
excitée
chastes
matinée
tortillant
promise
ensemble
décidément
fugue
pro
chats
carnassier
canon
monterai
cocktails
lapereau
- Blague n° 2746
- Chanukah est dans deux jours, et Monsieur Feldman qui est plutôt fauché rentre chez lui de mauvaise gràce. Il rumine:
- Où vais-je trouver de l'argent pour les cadeaux des enfants et de ma femme?
Tout en marchant, il passe devant une chapelle. à la porte de la chapelle, une grande affiche dit "1000 FRANCS OFFERTS à TOUS CEUX QUI SE CONVERTISSENT. OFFRE VALABLE AUJOURD'HUI SEULEMENT!"
Alors le pauvre Monsieur Feldman se dit
- Voila la solution à mon problème. Et tant pis si je dois renier le judaïsme! Il entre dans la chapelle, prend connaissance de sa nouvelle religion, signe en bas de la page et empoche les 1000 francs.
De retour chez lui, il annonce à toute la famille:
- Voila 1000 francs pour les cadeaux.
Et il brandit la liasse de billets en l'air.
Alors sa femme dit:
- Chéri, tu te souviens de la robe que je t'avais montrée dans la vitrine... Elle est en solde en ce moment.
- Combien coûte-t-elle?
- Seulement 500 francs, alors qu'elle en vaut bien 800 en temps normal.
Alors M. Feldman prend 500 francs de la liasse et les tend à sa femme.
Le fils dit alors:
- Papa, ça fait pas mal de temps déjà que j'économise pour me payer un VTT. J'ai presque la totalité de la somme...
- Combien te manque-t-il?
- 250 francs
Alors M. Feldman prend 250 francs de la liasse et les tend à son fils.
La fille dit alors:
- Papa, la semaine prochaine c'est le voyage de fin d'année. Si je n'y vais pas, je ne verrai plus mes copines. ça serait trop dur.
- Ne t'inquiète pas ma fille. Combien veux-tu pour ce voyage?
- 250 francs.
Alors M. Feldman prend les 250 francs restant, les donne à sa fille et fait la grimace en disant:
- ça ne rate jamais! Dès que nous les goys on a un tout petit peu d'argent, vous les juifs, vous vous dépêchez de nous le prendre.
affiche, alors, annonce, année, argent, aujourd, avais, bien, billets, brandit, cadeaux, ceux, chanukah, chapelle, chez, chéri, combien, connaissance, convertissent, copines, coûte, dans, deux, devant, disant, dois, donne, déjà, dépêchez, elle, empoche, enfants, entre, fait, famille, fauché, feldman, femme, fille, fils, francs, goys, grande, grimace, gràce, inquiète, jamais, jours, judaïsme, juifs, liasse, manque, marchant, mauvaise, moment, monsieur, montrée, normal, nous, nouvelle, offerts, offre, page, papa, passe, pauvre, payer, petit, plus, plutôt, porte, pour, prend, prendre, presque, problème, prochaine, rate, religion, renier, rentre, restant, retour, robe, rumine, semaine, serait, seulement, signe, solde, solution, somme, souviens, tant, temps, tend, totalité, tous, tout, toute, trop, trouver, vais, valable, vaut, verrai, veux, vitrine, voila, vous, voyage, économise,- Blague n° 4517
- C'est un américain qui se trouve assis entre un français et un italien sur un vol transatlantique, en classe affaire. Les trois gars se connaissent car ils sont fonctionnaires à, on va dire l'UNESCO tiens.
Après quelques verres gracieusement offerts par l'hôtesse, ils commencent à discuter.
L'américain dit:
- La nuit dernière, j'ai fait l'amour avec ma femme trois fois de suite.
Ma femme m'a dit en me préparant mes oeufs au bacon que ça n'avait jamais été aussi bon depuis qu'on s'était marié il y a dix ans.
Le français rajoute:
- La nuit dernière, j'ai fait l'amour avec ma femme quatre fois de suite, et ce matin ma femme m'a préparé un délicieux petit-déjeuner avec des croissants (et deux pains au chocolat, pour ceux qui suivent) en me disant que j'étais un amant merveilleux
Comme l'italien était resté silencieux, le français lui demande:
- Et vous, combien de fois avez-vous honoré votre femme hier soir?
L'italien répond:
- Une fois
Le français, étonné et arrogant (comme convenu):
- Une fois?... Et que vous a-t-elle dit ce matin?
L'italien:
- Elle m'a dit: "N'arrête pas chéri!"
affaire, amant, amour, américain, après, arrogant, arrête, assis, aussi, avait, avec, avez, bacon, ceux, chocolat, chéri, classe, combien, comme, commencent, connaissent, convenu, croissants, demande, depuis, dernière, deux, dire, disant, discuter, déjeuner, délicieux, elle, entre, fait, femme, fois, fonctionnaires, français, gars, gracieusement, hier, honoré, hôtesse, italien, jamais, marié, matin, merveilleux, nuit, oeufs, offerts, pains, petit, pour, préparant, préparé, quatre, quelques, rajoute, resté, répond, silencieux, soir, sont, suite, suivent, tiens, transatlantique, trois, trouve, unesco, verres, votre, vous, étais, était, étonné,- Blague n° 1423
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********** COURS DE FORMATION OFFERTS AUX HOMMES *********
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Nom du cours : Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait)
But : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cette partie du cerveau dont ils ignorent l'existence.
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COURS OBLIGATOIRES (Crédits de points sur 10 000)
- Apprendre à vivre sans sa mère (2000) - Je donne ma paie à ma femme (550)
- Trouver le point G avant que ma femme s'impatiente (1000)
- Ma femme n'est pas ma mère (350)
- Les menstruations ne sont pas contagieuses (2000)
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COURS TRèS PRATIQUES
- Avoir des enfants sans devenir jaloux (50)
- Un souper prêt ... une femme souriante (200)
- J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500)
- Comme s'étendre sans avoir l'air paresseux (300)
- Vaincre le syndrome de la télécommande (550)
- Je ne pisse pas à côté du trou de la cuvette(100)
- Réussir à faire jouir ma femme avant qu'elle ne fasse semblant (1500)
- Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre (50)
- Comment survivre à un rhume sans agoniser (200)
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COURS DE DéTENTE ET LOISIRS
- Repassage en 2 étapes
- Digérer en faisant la vaisselle
- Le ménage... une activité familiale et valorisante
- Je mémorise les journées de sortie des poubelles
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COURS DE CUISINE
Niveau 1 (débutant)
- Les appareils électroménagers
ON : mettre en marche
OFF : arrêter
Niveau 2 (avancé)
- Mon premier dîner avec cuisson à l'eau bouillante de plats sous vide sans évaporer toute l'eau
et un bonus:
NOTIONS DE BASE : (gratuit)
Je patiente une heure en attendant que la salle de bain se libère.
j'écoute patiemment les amies de ma femme.
je dissimule mon chéquier
je fausse la balance pour ne pas l'entendre se plaindre.
je rentre mon ventre pour ne pas l'entendre.
sa mère vient dîner : 1) Garder son calme 2) Sourire.
activité, agoniser, amies, appareils, apprendre, arrête, arrêter, attendant, aussi, avancé, avant, avec, avoir, bain, balance, base, bonus, bouillante, calme, cerveau, cette, chéquier, comme, comment, contagieuses, cours, crédits, cuisine, cuisson, cuvette, côté, devenir, digérer, dire, dissimule, donc, donne, dont, débutant, détente, dîner, elle, enfants, entendre, existence, faire, faisant, familiale, fasse, fausse, femme, formation, garder, gratuit, heure, hommes, ignorent, impatiente, intelligent, jaloux, jouir, journées, jusqu, libère, linge, loisirs, marche, menstruations, mettre, mère, mémorise, ménage, niaiseries, niveau, notions, obligatoires, offerts, paie, panier, paresseux, parfait, partie, patiemment, patiente, perdre, permettant, pisse, plaindre, plats, point, points, poubelles, pour, pratiques, premier, prêt, quand, rendre, rentre, repassage, reçoit, rhume, réussir, salle, sans, semblant, sont, sortie, souper, souriante, sourire, sous, survivre, syndrome, toute, trou, trouver, très, télécommande, vaincre, vaisselle, valorisante, ventre, vide, vient, vivre, écoute, électroménagers, étapes, étendre, évaporer, éveiller, être,- Blague n° 1426
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********** SéMINAIRES POUR LES FEMMES *********
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(ceci est la réponse masculine aux 'COURS DE FORMATION OFFERTS AUX HOMMES
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1. "est-ce que tu es prête?" -- Définition pour le mot "OUI"
2. Apprendre à poser les bonnes questions (cf "Chéri, tu me trouves grosse?")
3. Savoir lire une carte
4. Mathématiques avancées -- La programmation de votre magnétoscope
5. Les règles -- C'est VOTRE problème, pas le NOTRE
6. En voiture: Signification des feux clignotants
7. En voiture: Savoir tenir une vitesse constante
8. En voiture: Les créneaux aussi, ça s'apprend
9. Comment gagner votre propre argent
10. Les bases des cadeaux à faire (Vêtements=Pas bon, électronique=bon)
11. Le "Propre" et le "Sale": Les nuances à connaître pour les vêtements
12. On oublie les anniversaires, vous oubliez l'horaire du film à la télé... un partout
13. Oui, vous pouvez aussi acheter des préservatifs
14. Le pénis: Son meilleur ami peut aussi être le votre
15. Pourquoi votre mère n'est pas la bienvenue à la maison
Deuxième session
1. Une maison plus propre en 30 leçons faciles.
2. Comment dorloter votre homme en tout temps.
3. Techniques de massage.
4. Cuisiner pour plaire à votre homme.
5. Comment apporter une bière à votre homme et ainsi faire plus qu'une simple marche jusqu'au frigo.
6. Comment arrêter de poser des questions stupides.
7. Techniques de nettoyage.
8. Comment changer un pneu crevé vous même.
9. Pourquoi l'homme doit garder la télécommande de la télé.
10. La façon de vous coiffer pour plaire à votre homme.
11. Comment mériter votre argent de poche.
12. Faire la gràce matinée: un droit d'homme.
13. Comment la cuisine peut devenir votre pièce préférée dans la maison.
14. 101 techniques au lit sans fatigue.
15. Comment garder le silence en public.
16. Ramasser derrière votre homme... quelle joie !
17. Pourquoi un homme a besoin d'une vie sexuelle hors du couple
18. Comment vanter votre homme en toutes situations.
19. Rôle et responsabilités de la femme au prélude de l'amour.
20. Vos droits sacrés: plier le linge de votre homme, lui servir le déjeuner au lit, de cirer ses souliers, de sortir les poubelles, faire la vaisselle seule etc...
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