C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
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- Blague n° 3068
- Un sous-officier de la marine débarqué à Djibouti, se dirige vers un
"Djou-djou market" (marché africain où l'on vends des objets magiques).
Sur un stand, il y a des bocaux dans lesquels baignent des cerveaux. Le vendeur promet que le client qui ingère l'un de ces cerveaux sera immédiatement aussi intelligent que feu leur propriétaire.
Notre officier de marine plonge sans hésiter la main dans sa poche pour découvrir que sa fortune se limite à 10 dollars. Attiré par une cervelle de belle taille, il interroge le vendeur:
- Quel est le prix de ce cerveau ?
- C'est le cerveau d'un chercheur, il coûte 10 000 dollars.
- Et celui-ci ? demande-t-il à propos d'un cerveau plus petit.
- C'est un très beau cerveau, celui d'un médecin; seulement 7000 dollars.
Découragé par le prix excessif du cerveau du chercheur, puis du médecin, il est tenté de renoncer quand il aperçoit un cerveau minuscule au bout de l'échoppe.
- Combien me coûtera ce cerveau ridicule ? demande-t-il au vendeur.
- Ce cerveau coûte 200 000 dollars, c'est le cerveau d'un avocat.
- Voyons, comment un si petit cerveau peut-il coûter aussi cher ?
- Mon pauvre ami, lui répond le vendeur, vous n'avez pas idée du nombre d'avocats qu'il nous a fallu tuer pour récolter ces petits bouts de cervelles.
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- Dans un train, en Allemagne, en 1936, un juif voyage en empruntant le train.
Le train s'arrête dans une gare et dans le wagon du juif monte un officier SS.
Le SS voyant le juif sur la banquette qui lui fait face lui dit l'air haineux:
"Porc!"
Alors le juif lui prend la main et dit:
"Enchanté. Moi, c'est Cohen"
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- Un homme se présente à la frontière Mexicaine sur sa bicyclette avec deux grands sacs sur ses épaules.
Le douanier dit, "Qu'y a-t-il dans les sacs ?"
Le gars répond : "Du sable."
- "Veuillez vider les deux sacs ..."
Sans difficulté, notre homme vida ses sacs : du sable, rien que du sable!!!
- "C'est bon, vous pouvez passer."
Notre ami remit le sable dans les sacs, les sacs sur ses épaules, ses fesses sur la selle et il franchit la frontière.
Le lendemain, notre homme se représente à la frontière, sur sa bicyclette, deux sacs sur les épaules. Même scène ...qui se répéta pendant quinze jours.
Puis lassés, les douaniers ne le contrôlaient plus que de temps en temps: toujours du sable!
Enfin un jour, tout en le laissant passer, un douanier l'interpella :
- "Nous ne sommes pas si idiots que ça. Nous savons que vous faites de la contrebande. Oui, mais de quoi ?"
Quand le gars fut assez loin, il se retourna et dit simplement :
- "Bicyclettes !" Dans une région ravagée par le choléra, un officier du service de santé des armées visite une caserne.
- Il interroge un sous-officier: Quelles précautions observez-vous pour rendre l'eau potable?
- Eh bien, d'abord nous la filtrons.
- Très bien. Et après?
- Nous la faisons bouillir.
- Parfait. Et ensuite?
- Pour ne courir aucun risque, nous buvons de la bière!
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- (Allemagne occupée 1945, zone russe) Un officier soviétique entre chez un horloger allemand et lui demande de réparer sa montre qui ne marche plus. L'horloger ouvre la montre devant lui et en sort... une punaise morte.
"Ah ah ! dit le Russe, le mécanicien est mort!"
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- Vous le savez, les irlandais ont la réputation d'être catholiques pratiquants.
Cette histoire se passe à New York, dans un fief des immigrés irlandais, j'ai nommée "La police municipale".
L'officier Patrick McGuire de la police municipale patrouille avec sa Harley, lorsqu'il entend un message sur sa radio: Un accident a eu lieu non loin de là.
Le policier irlandais arrive sur les lieux et constate qu'une Buick est rentrée dans le cul d'une Chrysler. il s'avère que la Buick est conduite par le Père Francis O'Boyle, alors que la Chrysler est conduite par le Rabbin Isaac Goldstein.
L'officier de police McGuire vérifie tout d'abord qu'aucun des conducteurs n'est blessé, puis il inspecte les véhicules pour constater les dommages.
Enfin, il va voir le Père O'Boyle et il lui demande:
- Alors mon père, à quelle vitesse roulait le rabbin en marche arrière lorsqu'il vous est rentré dedans?
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