A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: malentendants interpelle annuaire customers réorganiser convaincre achats branches jeannot aumônier ouam guérilla desquels éleva périphérique deviendraient décennies bander respire versions hebdomadaire rabattre internement blasés diables légos meyer détention soignant dénominations restauration oserai courageusement libres bars février orange hippocrate appellerez miki		Blague n° 1876 Un jour, un gars qui se sentait délaissé par sa femme se baladait dans une animalerie. Il voulait avoir un compagnon mais ne savait quelle espèce choisir. Il passa devant les chiens et chats et les évita car ce n'était pas ce qu'il voulait. En passant devant les reptiles, il se dit que ce n'était pas ça non plus qu'il voulait. Il se dit la même chose en passant devant les poissons dans leur aquarium. Alors qu'il continuait à faire le tour du magasin, il entendit une voix dire "Achète moi achète moi, tu ne le regretteras pas". Cherchant à savoir qui proférait cette demande, il s'approcha du rayon des oiseaux et vit bientôt un perroquet tout bizarre, qui se tenait au fond de sa cage. Le gars après l'avoir inspecté lui dit: - Pourquoi devrai-je t'acheter? Tu n'as même pas de patte et tu es obligé de te tenir sur le fond de ta cage!... Le perroquet lui fit alors un clin d'oeil et répondit: - Je parie que tu as le blues et que tu suspectes ta femme de te tromper. Pas vrai? Le gars n'en revient pas. Tout surpris , il demande au perroquet comment il peut savoir ça. Le perroquet lui répond: - J'ai su ça rien qu'en voyant ton air lorsque tu es rentré dans le magasin. Alors le gars dit: - Mais sans tes pattes, tu n'es même pas capable de te tenir sur un perchoir!... - Bien sûr que si je peux me tenir sur un perchoir! J'ai un pénis très développé et préhensile qui me permet de me maintenir sur une branche. De plus, tu as tout intérêt à m'acheter car pendant que tu seras au travail, je pourrai espionner ta femme et te dire si réellement elle te trompe! Le gars s'en alla voir alors le vendeur de l'animalerie et discuta un peu avec lui. Après quelques instants de discussion, le gars emporta le perroquet chez lui car il avait obtenu de pouvoir rendre le perroquet au bout de trois jours s'il n'en était pas satisfait. Il ramène donc le perroquet dans son salon. Installe le perchoir derrière le canapé avec de l'eau et des fruits à disposition. Puis il prévient le perroquet: - Rappelle-toi: Si tes services ne me satisfont pas, je te ramène à l'animalerie. Et le lendemain, le gars s'en va travailler. En rentrant du travail le soir, il demande au perroquet: - Alors qu'est-ce que tu as à me raconter de cette journée? Mais le perroquet ne répond rien du tout. Le deuxième jour, en rentrant du boulot, le gars demande à son perroquet si il a quelque chose à raconter. Mais l'oiseau ne répond rien, bec cousu! Le gars se dit qu'il s'est fait avoir, mais décide d'attendre la troisième journée avant de rendre l'oiseau. Enfin, le dernier jour, alors qu'il rentre du travail, le gars vient aux nouvelles du perroquet. Cette fois le perroquet répond: - Le facteur est venu aujourd'hui - Et alors ce n'est pas étonnant, il passe tous les jours! - Mais aujourd'hui, il est rentré dans la maison... - C'est certainement qu'il avait un colis et qu'il devait faire signer le reçu... Et là le perroquet continue: - Ensuite le facteur et ta femme se sont couchés sur le canapé - C'est pas vrai, tu te fous de moi? Et qu'est-il arrivé après? - Il a dégrafé la chemise de ta femme et a commencé à lui masser les seins pendant qu'il l'embrassait passionnément. - Et après? - Après il a mis la main entre ses jambes et elle a commencé à gémir de plaisir - JE LE SAVAIS, CETTE SALOPE ME TROMPAIT! Continue: Qu'est-ce qui s'est passé après? - Après? J'aurais bien aimé pouvoir te le dire, mais j'ai eu une érection et je suis tombé du perchoir. Alors je n'ai plus rien vu... acheter, achète, aimé, alla, alors, animalerie, approcha, après, aquarium, arrivé, attendre, aujourd, aurais, avait, avant, avec, avoir, baladait, bien, bientôt, bizarre, blues, boulot, bout, branche, cage, canapé, capable, certainement, cette, chats, chemise, cherchant, chez, chiens, choisir, chose, clin, colis, commencé, comment, compagnon, continuait, continue, couchés, cousu, dans, demande, dernier, derrière, deuxième, devait, devant, devrai, dire, discussion, discuta, disposition, donc, décide, dégrafé, délaissé, développé, elle, embrassait, emporta, enfin, ensuite, entendit, entre, espionner, espèce, facteur, faire, fait, femme, fois, fond, fous, fruits, gars, gémir, inspecté, installe, instants, intérêt, jambes, jour, journée, jours, lendemain, leur, lorsque, magasin, main, maintenir, mais, maison, masser, même, nouvelles, obligé, obtenu, oeil, oiseau, oiseaux, parie, passa, passant, passe, passionnément, patte, pattes, pendant, perchoir, permet, perroquet, peut, peux, plaisir, plus, poissons, pourquoi, pourrai, pouvoir, proférait, préhensile, prévient, puis, pénis, quelle, quelque, quelques, raconter, ramène, rappelle, rayon, regretteras, rendre, rentrant, rentre, reptiles, revient, reçu, rien, réellement, répond, répondit, salon, salope, sans, satisfait, satisfont, savais, savait, savoir, seins, sentait, seras, services, signer, soir, sont, suis, surpris, suspectes, tenait, tenir, tombé, tour, tous, tout, travail, travailler, trois, troisième, trompait, trompe, tromper, très, vendeur, venu, vient, voir, voix, voulait, voyant, vrai, érection, était, étonnant, évita, Blague n° 4092 Adam & Ève Au commencement, Dieu créa Adam. Adam était donc assis et regardait autour de lui: La lune, les étoiles, le ciel, les lacs, les rivières, les animaux, les oiseaux, les abeilles et toutes les merveilleuses créations de Dieu. Au bout d'un certain temps, Dieu pensa qu'Adam avait besoin d'un compagnon, et tout naturellement, il créa Ève en se disant que c'était un bon système pour maintenir l'espèce. Lorsqu'éve fût créée, Dieu se dit qu'Adam trouverait bien la combine pour l'aborder, mais rien! Adam et Ève se regardaient dans une totale indifférence... Un beau jour, alors qu'éve était un peu à l'écart, Dieu appelle Adam et lui dit: - Adam, pourquoi ne pas aller voir Ève et lui donner un baiser? Adam répond: - Dieu, qu'est-ce qu'un baiser? Après la divine explication, Adam va retrouver Ève et lui donne un baiser. Adam revient avec un sourire jusqu'à ses oreilles. Du coup Dieu dit à Adam: - Adam, maintenant, pourquoi n'irais-tu pas voir Ève pour lui faire un petit càlin?" Adam répond: - Dieu, qu'est-ce que c'est un petit càlin? Après la divine explication, Adam retrouve Ève et lui fait un petit càlin, et il revient avec un sourire jusqu'à ses oreilles. Du coup Dieu dit à Adam (on progresse): - Adam, maintenant, pourquoi n'irais-tu pas voir Ève pour conclure, enfin, pour lui faire l'amour? Adam répond: - Dieu, qu'est-ce que c'est faire l'amour? Après la divine explication, Adam retrouve Ève ... Mais cette fois-ci il revient l'air un peu déboussolé. Dieu lui demande alors ce qui ne va pas, et Adam répond: - Dieu, qu'est-ce que c'est la migraine? abeilles, aborder, adam, aller, alors, amour, animaux, appelle, après, assis, autour, avait, avec, baiser, beau, besoin, bien, bout, certain, cette, ciel, combine, commencement, compagnon, conclure, coup, créa, créations, créée, càlin, dans, demande, dieu, disant, divine, donc, donne, donner, déboussolé, enfin, espèce, explication, faire, fait, fois, indifférence, irais, jour, jusqu, lacs, lorsqu, lune, maintenant, maintenir, mais, merveilleuses, migraine, naturellement, oiseaux, oreilles, pensa, petit, pour, pourquoi, progresse, regardaient, regardait, retrouve, retrouver, revient, rien, rivières, répond, sourire, système, temps, totale, tout, toutes, trouverait, voir, écart, était, étoiles, Blague n° 3707 Deux copains sourds sont en pleine discussion sur la façon dont ils sont rentrés chez eux la nuit précédente après une virée dans les bars de la ville. Le premier sourd dit: - Ma femme dormait quand je suis rentré, j'ai eu du bol. Du coup je me suis enfoncé dans le lit sans la réveiller et hop! Tout s'est bien passé. L'autre lui répond: - Oh oui, t'as eu de la chance. moi, elle m'attendait assise sur le lit. Quand je suis arrivé dans la chambre, elle a commencé à 'monter sur ses grands chevaux' et elle m'a abreuvé de noms d'oiseaux. Pfff.... Le premier lui demande: - Alors qu'est-ce que t'as fait? L'autre: - Bah, je lui ai cloué le bec: J'ai éteint la lumière. abreuvé, alors, après, arrivé, assise, attendait, autre, bars, bien, chambre, chance, chevaux, chez, cloué, commencé, copains, coup, dans, demande, deux, discussion, dont, dormait, elle, enfoncé, fait, façon, femme, grands, lumière, monter, noms, nuit, oiseaux, passé, pfff, pleine, premier, précédente, quand, rentré, rentrés, répond, réveiller, sans, sont, sourd, sourds, suis, tout, ville, virée, éteint, Blague n° 3755 Ceci est une blague sur des protagonistes du newsgroup fr.rec.sectes. C'est Marc le Raëlien qui cause dans un jardin public, sous un kiosque à musique, avec Moon en personne et un des douze patrons des TJ, pour déterminer quelle est la Vraie Reli^H^H^H^HSecte. - Moi, dit le TJ, je vais rassembler 144000 personnes, 12000 élus parmi chacune des tribus d'Israël. - Moi, dit Moon, si vous les rassemblez, je les marie! - Moi, dit Marc le Raëlien, une fois qu'ils sont mariés je fais une gigantesque partouze échangiste avec des gros lolos partout. Là, le TJ et Moon se regardent, et hochent la tête, déjà émoustillés et admettant leur défaite. La Vraie Reli^H^H^H^HSecte est bien le raëlisme. Marc le Raëlien ne se sent plus de joie. De petits oiseaux zigouillent dans les branches, une légère vapeur monte du sol. Soudain, les nuages s'écartent. Une Grosse Main d'Elohim sort des nuages, Marc le Raëlien cligne des yeux. Et Paf, Paf, la Grosse Main d'Elohim lui file deux baffes. ... Et une Grosse Voix d'Elohim dit: "Putain le con, il a bu la bouteille d'éther, attache le et préviens l'interne." admettant, attache, avec, baffes, bien, blague, bouteille, branches, cause, ceci, chacune, cligne, dans, deux, douze, défaite, déjà, déterminer, elohim, fais, file, fois, gigantesque, gros, grosse, hochent, hsecte, interne, israël, jardin, joie, kiosque, leur, lolos, légère, main, marc, marie, mariés, monte, moon, musique, newsgroup, nuages, oiseaux, parmi, partout, partouze, patrons, personne, personnes, petits, plus, pour, protagonistes, préviens, public, putain, quelle, rassembler, rassemblez, raëlien, raëlisme, regardent, reli, sectes, sent, sont, sort, soudain, sous, tribus, tête, vais, vapeur, voix, vous, vraie, yeux, zigouillent, écartent, échangiste, élus, émoustillés, éther, Blague n° 1036 Blagues Anti-Fribourgeoises - Pourquoi l'air est-il si pur à Fribourg ? Parce qu'ils n'ouvrent jamais les fenêtres... - Pourquoi les oiseaux tournent ils en rond au-dessus de Fribourg ? Parce qu'il volent comme ça...(Bon évidemment, c'est plus drôle en visuel; il faut se boucher le nez avec une main et battre l'air de l'autre...) - à Fribourg, quand ils vont a l'hôpital, ils ressortent avec une seule chaussette... L'autre a été utilisée pour la narcose... - Pourquoi les Fribourgeois portent-ils des chaussettes noires ? Pour qu'on ne voie pas les trous ! - Pourquoi, à Fribourg, dispose-t-on des tas de fumier à côté des églises? Pour pas que les mouches aillent sur la mariée. - Comment font les Fribourgeois pour se reproduire ? Monsieur fait sa petite affaire tout seul au-dessus de la table, les mouches font le reste... Savez-vous pourquoi les fribourgeois dorment avec leurs chaussures ? - C'est pour pas salir les draps !!! affaire, aillent, anti, autre, avec, battre, blagues, boucher, chaussette, chaussettes, chaussures, comme, comment, côté, dessus, dispose, dorment, draps, drôle, fait, faut, fenêtres, font, fribourg, fribourgeois, fribourgeoises, fumier, hôpital, jamais, leurs, main, mariée, monsieur, mouches, narcose, noires, oiseaux, ouvrent, parce, petite, plus, portent, pour, pourquoi, quand, reproduire, ressortent, reste, rond, salir, savez, seul, seule, table, tournent, tout, trous, utilisée, visuel, voie, volent, vont, vous, églises, évidemment, Blague n° 3330 Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ? - Les oiseaux font leurs nids alors que les banquiers suisses nient leurs fonds !!! alors, banquiers, différence, entre, fonds, font, leurs, nids, nient, oiseaux, quelle, suisses, Blague n° 4596 Un vieil explorateur est convié à une soirée chez la comtesse de Mormoilneux. Après le dîner, celle-ci lui demande de raconter une de ses expéditions. Le vieux commence (voix chevrotante) : "Je marchais au milieu de la jungle avec mes dix porteurs depuis plusieurs jours. Tout à coup, les oiseaux et les singes se sont tus, il s'est fait un grand silence, et nous avons entendu un rugissement tout près de nous !" L'assistance, captivée : "Oooh !" et alors ?" "Alors, nous nous sommes arrêtés. Nous avons alors vu les buissons s'écarter, dix mètres devant, et un éNORRME lion en surgir, l'air affamé" "Oooh ! et alors ?" "Alors il nous a regardés, et s'est léché les babines ! A ce moment, tous mes porteurs se sont enfuis en courant, me laissant sans aide et sans guide, seul face au fauve !" "Aaah ! et alors ?" "Alors, j'avais heureusement gardé mon fusil avec moi. Je l'ai épaulé, j'ai visé le lion... et mon fusil s'est enrayé !" "Aaah ! et alors ?" "Alors, j'ai dégainé mon revolver, et j'ai tiré en direction du lion ! Mais ce putain de revolver s'est lui aussi enrayé !" "Oooh ! et alors ?" "Alors, je n'ai plus eu d'autre choix que de sortir mon Opinel, et de me préparer à un corps à corps avec le lion ! Celui-ci s'est alors avancé vers moi en grondant, et il s'est arrêté à deux mètres, et il a poussé un énorme rugissement, comme ça (et le vieux imite le rugissement) : RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF !!!!!" "HIIII ! ET ALORS ?" "Ben, fait le vieux, penaud, je crois que j'ai chié dans mon froc !" Un silence gêné s'établit. Fort civile, la maîtresse de maison tente de rattraper le coup : "Hum, eh bien, après tout, compte tenu des circonstances extrêmes, n'est ce pas, c'était peut être compréhensible que vous vous laissiez aller, non ?" "Non, non, explique le vieux, c'est maintenant, là, en faisant 'RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF', que j'ai chié dans mon froc." aaah, affamé, aide, aller, alors, après, arrêté, arrêtés, assistance, aussi, autre, avais, avancé, avec, avons, babines, bien, buissons, captivée, celle, celui, chevrotante, chez, chié, choix, circonstances, civile, comme, commence, compréhensible, compte, comtesse, convié, corps, coup, courant, crois, dans, demande, depuis, deux, devant, direction, dégainé, dîner, enfuis, enrayé, entendu, explique, explorateur, expéditions, extrêmes, face, faisant, fait, fauve, fort, froc, fusil, gardé, grand, grondant, guide, gêné, heureusement, hiiii, imite, jours, jungle, laissant, laissiez, lion, léché, maintenant, mais, maison, marchais, maîtresse, milieu, moment, mormoilneux, mètres, nous, oiseaux, oooh, opinel, penaud, peut, plus, plusieurs, porteurs, poussé, près, préparer, putain, raconter, rattraper, regardés, revolver, rrraaaaaooooouhummmmmmmffff, rugissement, sans, seul, silence, singes, soirée, sommes, sont, sortir, surgir, tente, tenu, tiré, tous, tout, vers, vieil, vieux, visé, voix, vous, écarter, énorme, énorrme, épaulé, établit, était, être, Blague n° 4264 Un prêtre catholique était parti convertir des tribus africaines. Comme il venait de débarquer, il n'était pas encore très bon question dialecte local. Du coup, il s'était payé les services d'un traducteur. Un beau jour, il obtient l'accord du chef de la tribu pour faire son speech devant la tribu au complet. Alors il se place sur la place, il monte sur une grosse pierre pour être bien vu de tous, et il demande à son traducteur de venir se placer à côté de lui. Le missionnaire commence: - Si vous le voulez, je vous montrerai comment creuser un trou dans la terre de telle manière que vous pourrez trouver de l'eau pure au fond de ce trou! La tribu répond: - Hun-ga-wa! Le missionnaire continue: - Je vous montrerai comment capturer des animaux sans pour autant avoir à quitter votre village! - Hun-ga-wa! à ce stade, le missionnaire est super heureux de remporter l'adhésion de tous les autochtones à ses idées. Il poursuit: - Et ensuite je vous montrerai comment faire la paix avec les autres tribus qui ne cherchent qu'à prendre votre terre et vos femmes - HUN-GA-WA! Cette fois-ci, les villageois ont tellement crié que tous les oiseaux se sont enfuis des arbres alentour. C'est sur cet encouragement que le prêtre finit son discours. Ensuite, une grande fête est donnée pendant laquelle il y a moultes danses traditionnelles et musique. Plus tard dans l'après-midi, l'interprète vient voir le missionnaire pour lui faire un rapport: - Notre chef a beaucoup apprécié votre discours. Il aimerait vous emmener dans la savane pour voir de plus près tous les animaux qui vivent sur les terres du village. Le curé est enthousiaste et heureux d'avoir réussi à impressionner favorablement le chef de la tribu. Il dit au traducteur: - Dites au chef que je serai très honoré qu'il me fasse une visite guidée. Alors le chef, le traducteur, le missionnaire et quelques guerriers s'en vont faire le tour des terres de la tribu. Ils passent donc dans un pàturage dans lequel paissent une centaine d'animaux domestiques: vaches, chèvres et moutons. D'ailleurs, le curé est impressionné de voir tant d'animaux pour une petite tribu. Au moment où ils s'apprêtent à repartir, le chef de la tribu dit quelque chose à l'oreille du traducteur. Le curé demande alors au traducteur: - Qu'a dit le chef? - Il a dit de faire attention où vous mettez les pieds, parce que vous avez marché dans le Hun-ga-wa. accord, adhésion, africaines, ailleurs, aimerait, alentour, alors, animaux, apprécié, apprêtent, après, arbres, attention, autant, autochtones, autres, avec, avez, avoir, beau, beaucoup, bien, capturer, catholique, centaine, cette, chef, cherchent, chose, chèvres, comme, commence, comment, complet, continue, convertir, coup, creuser, crié, curé, côté, dans, danses, demande, devant, dialecte, discours, dites, domestiques, donc, donnée, débarquer, emmener, encore, encouragement, enfuis, ensuite, enthousiaste, faire, fasse, favorablement, femmes, finit, fois, fond, fête, grande, grosse, guerriers, guidée, heureux, honoré, idées, impressionner, impressionné, interprète, jour, laquelle, lequel, local, manière, marché, mettez, midi, missionnaire, moment, monte, montrerai, moultes, moutons, musique, notre, obtient, oiseaux, oreille, paissent, paix, parce, parti, passent, payé, pendant, petite, pieds, pierre, place, placer, plus, pour, pourrez, poursuit, prendre, près, prêtre, pure, pàturage, quelque, quelques, question, quitter, rapport, remporter, repartir, répond, réussi, sans, savane, serai, services, sont, speech, stade, super, tant, tard, telle, tellement, terre, terres, tour, tous, traditionnelles, traducteur, tribu, tribus, trou, trouver, très, vaches, venait, venir, vient, village, villageois, visite, vivent, voir, vont, votre, voulez, vous, était, être, Blague n° 1658 La maîtresse d'école demande à Gaston - Il y a trois oiseaux sur une branche et je prend mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il? Gaston dit "il n'y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur" La maîtresse dit : - Non, non Gaston tu vois 3 oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser. Quelques jours plus tard, cette fois-ci c'est Gaston qui demande à sa maîtresse d'école - Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée à la main, une lèche son cornet, l'autre suce son cornet et la dernière croque son cornet. Laquelle est mariée? La maîtresse dit "ce doit être celle qui suce" Gaston dit "Non, non c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien votre façon de penser" aime, autre, autres, ayant, bague, bien, branche, celle, cette, chacune, combien, cornet, croque, crème, demande, dernière, deux, doigt, doit, fait, façon, femmes, fois, fusil, gaston, glacée, jours, laquelle, lèche, main, mais, marchent, mariée, maîtresse, moins, oiseaux, partis, penser, peur, plus, prend, quelques, reste, sont, suce, tard, tire, trois, trottoir, vois, votre, école, être, Blague n° 1504 Quand les femmes sont déprimées, ou bien elles se mettent à manger, ou bien elles vont faire du shopping. Les hommes, eux, vont envahir un pays --- Elayne Boosler Les femmes préfèrent être belles plutôt qu'intelligentes parce que, chez les hommes, il y a beaucoup plus d'idiots que d'aveugles ! (Yvonne PRINTEMPS) La peine prévue pour la bigamie, c'est d'avoir deux belles-mères. Beaucoup d'hommes doivent leur succès à leur première épouse, et leur deuxième épouse à leur succès. - Jim Backus J'ai lu récemment que tout dans l'amour était une affaire de chimie. ça doit être pour ça que ma femme me traite comme un déchet toxique. - David Bissonette J'ai souvent pensé à me marier. Et puis j'ai réfléchi. - Noel Coward Un homme n'est pas complet tant qu'il n'est pas marié. Alors il est finit. - Zsa Zsa Gabor Je suis une excellente gardienne de maison. Chaque fois que je divorce, c'est moi qui garde la maison. - Zsa Zsa Gabor Le mariage, c'est un peu comme le nombre pi: Naturel, irrationnel, et très important. - Lisa Hoffman 80% des hommes mariés trompent leur femme aux états-Unis. Le reste la trompe en Europe. - Jackie Mason Le mariage est comme une volière; on voit les oiseaux à l'extérieur qui voudraient bien entrer, et ceux à l'intérieur qui voudraient bien sortir. - Montaigne Après le mariage, mari et femme sont comme les deux faces d'une pièce de monnaie: Ils ne peuvent pas se voir mais ils restent ensemble. - Hemant Joshi C'est une très jolie personne. Elle mérite un bon mari. Marie-toi avec elle avant qu'elle n'en trouve un. - Oscar Levant à Harpo Marx lors de la présentation de la fiancée d'Harpo. De toute façon, mariez-vous. Si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux, et si c'est une mauvaise, vous deviendrez philosophe... ce qui est bon pour l'homme. - Socrate Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme n'en dépense. Et une femme qui a réussi est une femme qui a trouvé un tel homme. - Lana Turner Le mariage, c'est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence. Le second mariage est le triomphe de l'espoir sur l'expérience. Le mariage, c'est quand l'homme et la femme décident de ne faire plus qu'un. Les problèmes commencent quand ils décident de choisir lequel. Le mariage est une création divine. Comme le tonnerre et l'éclair. Si vous voulez que votre épouse vous écoute et retienne mot pour mot ce que vous lui dites, parlez pendant votre sommeil. affaire, alors, amour, après, argent, avant, avec, aveugles, avoir, backus, beaucoup, belles, bien, bigamie, bissonette, bonne, boosler, ceux, chaque, chez, chimie, choisir, comme, commencent, complet, coward, création, dans, david, deux, deuxième, deviendrez, dites, divine, divorce, doit, doivent, déchet, décident, dépense, déprimées, elayne, elle, elles, ensemble, entrer, envahir, espoir, europe, excellente, expérience, extérieur, faces, faire, façon, femme, femmes, fiancée, finit, fois, gabor, gagne, garde, gardienne, harpo, hemant, heureux, hoffman, homme, hommes, idiots, imagination, important, intelligence, intelligentes, intérieur, irrationnel, jackie, jolie, joshi, lana, lequel, leur, levant, lisa, lors, mais, maison, manger, mari, mariage, marie, marier, mariez, mariés, marx, mason, mauvaise, mettent, monnaie, montaigne, mères, mérite, naturel, noel, nombre, oiseaux, oscar, parce, parlez, pays, peine, pendant, pensé, personne, peuvent, philosophe, pièce, plus, plutôt, pour, première, printemps, problèmes, préfèrent, présentation, prévue, puis, quand, reste, restent, retienne, récemment, réfléchi, réussi, second, serez, shopping, socrate, sommeil, sont, sortir, souvent, succès, suis, tant, tombez, tonnerre, tout, toute, toxique, traite, triomphe, trompe, trompent, trouve, très, turner, unis, voir, voit, volière, vont, votre, voudraient, voulez, vous, yvonne, éclair, écoute, épouse, était, états, être, Blague n° 3737 C'est l'histoire d'un gars qui prend le train Paris-Frankfort. En montant, il précise au contrôleur: - Je dois descendre à Mannheim, mais je suis fatigué et j'ai le sommeil très lourd... Voici 100 francs. Prenez-les et réveillez-moi quand nous serons à Mannheim. Heu, je dois quand même vous préciser que parfois, lorsque l'on me réveille, j'ai tendance à être un peu agressif; alors ne tenez pas compte de ce que je dis à ce moment là: réveillez-moi et sortez-moi du train à Mannheim! Le gars s'endort... Et se réveille à FRANKFORT! Il est furieux et se précipite sur le contrôleur en l'insultant avec tous les noms d'oiseaux de la galaxie ferroviaire: - Espèce de débile! Je vous avais donné 100 francs pour me réveiller à Mannheim et me voilà maintenant à Frankfort. Vous vous foutez de ma gueule? Deux autres gars qui voyaient la scène à ce moment là se disent: - Dis-donc, tu as vu ce gars, il est vraiment mal embouché hein... et l'autre lui répond: - Ouais, il est presque aussi furax que le gars qu'ils ont foutu hors du train à Mannheim! agressif, alors, aussi, autre, autres, avais, avec, compte, contrôleur, descendre, deux, disent, dois, donc, donné, débile, embouché, endort, espèce, fatigué, ferroviaire, foutez, foutu, francs, frankfort, furax, furieux, galaxie, gars, gueule, hein, histoire, hors, insultant, lorsque, lourd, maintenant, mais, mannheim, moment, montant, même, noms, nous, oiseaux, ouais, parfois, paris, pour, prend, prenez, presque, précipite, précise, préciser, quand, répond, réveille, réveiller, réveillez, scène, serons, sommeil, sortez, suis, tendance, tenez, tous, train, très, voici, voilà, vous, voyaient, vraiment, être, Blague n° 3875 C'est 3 mouettes qui se laissent porter par le vent, au dessus d'un porte-avions. - Vous vous rendez compte comme ils ont de la chance ces gros oiseaux ? Ils se posent peinards, une machine leurs replie les ailes, on les rangent à l'abri et on les bichonne... putain le rêve... - Ben qu'est-ce qui t'empêche d'essayer ? - Tu crois ? après tout, pourquoi pas ! La mouette prend de l'élan... elle a pas bien l'habitude... elle se pose sur une patte... le filet la retient... pliage des ailes et hop, elle disparaît dans les soutes. - Putain ça marche... on essaye aussi ? La seconde mouette fait un tour du porte-avions, s'aligne sur la piste, elle est très émue si bien qu'elle glisse légèrement sur une tache d'huile mais bon... la machine lui plie les ailes et tout et tout. - C'est mon tour, dit la 3ème. Elle fait un tour du porte-avions, entame la descente... puis remonte. - Il faut que ça soit PARFAIT... comme les vrais ! Elle refait le tour du porte-avions, re-entame la descente... puis re-remonte. - J'la sentais pas là... voyons, comment ils faisaient les gros oiseaux ??? Ah oui ! Elle refait un 3ème tour du porte-avions, pique vers la piste... et là... elle arrive trop vite... impossible de redresser... elle capote et elle prend feu. abri, ailes, aligne, après, arrive, aussi, avions, bichonne, bien, capote, chance, comme, comment, compte, crois, dans, descente, dessus, disparaît, elle, empêche, entame, essaye, essayer, faisaient, fait, faut, filet, glisse, gros, habitude, huile, impossible, laissent, leurs, légèrement, machine, mais, marche, mouette, mouettes, oiseaux, parfait, patte, peinards, pique, piste, pliage, plie, porte, porter, pose, posent, pourquoi, prend, puis, putain, rangent, redresser, refait, remonte, rendez, replie, retient, rêve, seconde, sentais, soit, soutes, tache, tour, tout, trop, très, vent, vers, vite, vous, voyons, vrais, élan, émue,