C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
quasi
aaaaah
devinez
séduisant
devint
syllabe
devinettes
retard
milliquet
choucroute
militent
doubs
sidi
marchande
envahie
pinde
dilacère
starlette
tondent
dise
dévisagée
conférence
excès
tendances
extraterrestres
aiguillage
donnée
entremêlé
kévin
sépare
proposés
parleur
rhabillent
purs
téléphoner
ohhh
gratifier
furieuses
animal
décaper
- Blague n° 3999
- Quelle est la différence entre un orchestre symphonique et un orignal?
- L'orignal a les bois en avant et le trou de cul en arrière.
arrière, avant, bois, différence, entre, orchestre, orignal, quelle, symphonique, trou,- Blague n° 1097
- Quelle différence entre un lavabo bouché et un Français ?
- Pour le lavabo au moins, il existe les plombiers.
Que fait une Française avec son trou de cul tous les matins ?
- Elle lui prépare à déjeuner et l'envoie travailler.
Quelle différence entre un Français circoncis et un Juif ?
- La baguette.
La différence entre un chef d'orchestre et un Français ?
- Quand le chef d'orchestre met la baguette sous son bras, c'est simplement pour la tenir.
Quel est le comble du pléonasme.
- Un Français moyen (Devinette belge)
...
Après tout, pourquoi pas: on dit bien "primitif flamand"! (réponse de Français)
après, avec, baguette, belge, bien, bouché, bras, chef, circoncis, comble, devinette, différence, déjeuner, elle, entre, envoie, existe, fait, flamand, français, française, juif, lavabo, matins, moins, moyen, orchestre, plombiers, pléonasme, pour, pourquoi, primitif, prépare, quand, quel, quelle, réponse, simplement, sous, tenir, tous, tout, travailler, trou,- Blague n° 3205
- Toscanini, Bernstein et Karajan se retrouvent autour d'une table, tous les trois silencieux et méfiants. Après une bonne demi-heure, Toscanini s'exclame rompant le silence:
- Faites pas chier, il faut reconnaître que c'est moi le plus grand chef d'orchestre de tous les temps; soyez cool et avouez-le!
Une autre demi-heure de silence angoissée, puis Bernstein réplique:
- T'es con, pour être grand musicien il faut écrire quelque chose. Vois mon cas par exemple: une nuit, le bon Dieu est venu au chevet de mon lit et m'a dit: "Lennie, maintenant tu dois écrire un opéra!". C'est pour cela que j'ai composé "West Side Story"... Donc c'est moi le meilleur.
à nouveau le silence tendu pendant une demi-heure, ensuite Karajan prend à son tour la parole, songeur:
- Lennie, veux-tu m'expliquer quand exactement j'ai pu te dire une bétise pareille?!
angoissée, après, autour, autre, avouez, bernstein, bonne, bétise, cela, chef, chevet, chier, chose, composé, cool, demi, dieu, dire, dois, donc, ensuite, exactement, exclame, exemple, expliquer, faites, faut, grand, heure, karajan, lennie, maintenant, meilleur, musicien, méfiants, nouveau, nuit, opéra, orchestre, pareille, parole, pendant, plus, pour, prend, puis, quand, quelque, reconnaître, retrouvent, rompant, réplique, side, silence, silencieux, songeur, soyez, story, table, temps, tendu, toscanini, tour, tous, trois, venu, veux, vois, west, écrire, être,- Blague n° 1297
- ça se passe au début de la perestroïka.
Gorbachev est au top et il se dit qu'il est temps que sa mère sache jusqu'où son fils est arrivé.
Alors il envoie chercher sa maman avec son hélicoptère privé dans son village natal. Ensuite, il s'en va la retrouver avec une escorte de limousines sur la Place Rouge.
- Alors maman, comment ça va? Tu sais que je suis vraiment content de voir que tu aie pu venir à Moscou. Viens, je t'emmène manger!
La maman de Gorby ne répond rien et elle suit gentiment son fils dans la voiture présidentielle. Ils arrivent dans le restaurant le plus renommé de tout Moscou. Ils sont servis par une escouade de serveurs, un orchestre vient leur jouer des airs slaves... C'est divin.
Mais maman Gorby ne dit toujours rien.
- Tu as aimé le dîner, maman? Viens, je t'emmène dans ma datcha. Comme ça tu sauras où j'habite maintenant.
Un traîneau attelé à des rennes qui stationnait devant le restaurant les emmène en périphérie de Moscou, et s'arrête devant une somptueuse demeure bàtie sur une colline. Ils sont accueillis par le majordome qui les fait entrer dans la résidence présidentielle. Là ils retrouvent Raïssa (elle était restée à la maison pour cause de réunion Tupperware).
Enfin, alors qu'ils sont sur la balcon, à admirer les lumières de Moscou, Gorby demande à sa maman:
- Alors quoi maman?, tu n'as rien dit depuis que tu es arrivée! Tu n'es pas fière de ton fils? N'ai-je pas réussi?
Et maman Gorby répond:
- Miki chéri. Tout ce que j'ai vécu aujourd'hui, tout ce que tu m'as montré, tout ce que j'ai mangé et bu... Tout cela est formidable. Oui vraiment Miki, je suis extrêmement heureuse pour toi... Mais Miki chéri, qu'est-ce qui va se passer si les communistes reviennent?...
accueillis, admirer, aimé, airs, alors, arrivent, arrivé, arrivée, arrête, attelé, aujourd, avec, balcon, bàtie, cause, cela, chercher, chéri, colline, comme, comment, communistes, content, dans, datcha, demande, demeure, depuis, devant, divin, début, dîner, elle, emmène, enfin, ensuite, entrer, envoie, escorte, escouade, extrêmement, fait, fils, fière, formidable, gentiment, gorbachev, gorby, habite, heureuse, hélicoptère, jouer, jusqu, leur, limousines, lumières, maintenant, mais, maison, majordome, maman, manger, mangé, miki, montré, moscou, mère, natal, orchestre, passe, passer, perestroïka, place, plus, pour, privé, présidentielle, périphérie, quoi, raïssa, rennes, renommé, restaurant, restée, retrouvent, retrouver, reviennent, rien, rouge, répond, résidence, réunion, réussi, sache, sais, sauras, serveurs, servis, slaves, somptueuse, sont, stationnait, suis, suit, temps, toujours, tout, traîneau, tupperware, venir, viens, vient, village, voir, voiture, vraiment, vécu, était,- Blague n° 2684
- C'est un touriste Américain qui visite Tel-Aviv. Il s'apprête à entrer dans l'auditorium Mann pour y entendre un concert donné par l'orchestre Philharmonique d'Israël. Il admire l'architecture et le décor. Puis il se tourne vers le guide et lui demande si l'auditorium porte le nom de Mann pour Thomas Mann, l'écrivain?
- Non, c'est le nom de Frédéric Mann, un Américain de Philadelphie
- Ah oui? Jamais entendu parlé de lui. Et qu'a-t-il écrit?
- Un chèque
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- Un jeune garçon et une jeune fille très purs, n'ayant jamais commis d'acte répressible au niveau religieux sont sur le point de se marier. Malheureusement, ils meurent tous deux dans un accident de voiture.
Ils arrivent devant St Pierre, et tout de suite, ils lui demandent si il leur sera possible d'être mariés au Paradis. Saint Pierre réfléchit et leur répond:
"C'est d'accord. Mais il vous faudra attendre un certain temps".
Effectivement, une centaine d'années plus tard, un prêtre vient les voir et leur propose de les marier.
Ce qu'ils acceptent avec joie...
Les années passent. Une trentaine d'années plus tard, les choses ont beaucoup évolué et nos deux tourtereaux ne s'entendent plus si bien...
Ils retournent voir St Pierre et lui disent:
"Nous pensions que nous serions heureux pour l'éternité, mais nous nous sommes trompés. Nous pensons qu'il nous faut divorcer. Y a-t-il un moyen pour que nous divorcions?"
Et St Pierre leur répond: "Vous rigolez?. ça m'a pris cent ans pour trouver un prêtre ici au Paradis... Je ne pourrai jamais trouver un avocat!"
et voici la suite de l'histoire:
C'est un prêtre catholique qui monte au Paradis après sa mort
Une escorte d'anges l'accompagne jusqu'à St Pierre, puis lui fait visiter les lieux. Il trouve le Paradis très plaisant, et ne regrette pas toute sa vie passée à accomplir de bonnes actions.
Un jour où il se reposait sur son transat, il entend des cris et un tintamarre incroyable émanant de la porte du Paradis. En allant voir d'un peu plus près ce qui se passe, il voit un incroyable attroupement d'anges et de saints formant un nuage blanc au dessus des portes de l'éden. L'orchestre du Paradis est même arrivé sur place, et c'est une liesse comme le prêtre n'en avait jamais vue, même ici au Paradis.
Voulant savoir qui est ce nouvel arrivant qui mérite un tel accueil, le prêtre arrête un ange qui se dirigeait vers la Porte et lui demande:
"Pour qui est cette parade? Moi qui ai servi Dieu toute ma vie, je n'ai pas reçu le dixième de cet accueil. Qu'a donc fait le nouvel arrivant pour mériter un tel remue-ménage?"
Et l'ange lui répond:
"Eh bien, c'est que vous voyez, cela fait deux mille ans que l'on reçoit des prêtres et des religieuses, mais aujourd'hui, c'est notre premier avocat".
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