C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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allaient
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saga
juristes
librement

Blague n° 5078
C'est Bill Gates qui meurt dans un accident de voiture. Il est accueilli au purgatoire par St Pierre :

"En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. Je ne suis pas sûr si je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer. D'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers américains, mais d'un autre côté, tu as crée cet abominable Windows 95. Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant : je vais te permettre de choisir ou tu veux aller."

Bill Gates répond : "Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis?"

St Pierre lui dit : "Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t'aider dans ta prise de décision."

"Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier" propose Gates.

Alors Bill va en enfer. C'était une plage superbe et vierge avec une eau claire avec beaucoup de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes. Le soleil brillait et la température était parfaite. Bill en fut ravi.

"C'est le pied ici!" dit Bill à St Pierre. "Si c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis!"

Le paradis était un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant. C'était beau, mais pas aussi excitant que l'enfer. Bill réfléchit un instant, puis donna sa décision : "Hum, je crois que j'aime mieux l'enfer", dit-il à St Pierre.

Alors Bill alla en enfer.

Deux semaines plus tard, St Pierre décide de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se portait en enfer. Lorsqu'il y arriva, il trouva Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûlé par des démons. "Comment ça va?" demanda St Pierre à Bill.

Bill lui répondit :"C'est atroce! ça n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai visité il y a deux semaines! J'arrive pas à croire ce qui m'arrive! Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les super nanas jouant dans les vagues?!??!"

"C'était la démo", répondit St Pierre

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Blague n° 4818
Vous savez que vous avez l'internetite aiguë quand:

Vous êtes accroc à l'internet si...

- Vous vous connectez plus de 10 fois par jour.

- Vous appuyez sur le bouton "get mail" toutes les 30 secondes pendant que vous surfez.

- Quand vous dérapez avec votre voiture et que vous vous retrouvez dans le décor, vous cherchez le bouton "back"

- Quand vous vous levez la nuit pour aller faire un besoin naturel, vous repassez à l'ordinateur pour vous connecter et relever votre boite aux lettres.

- En vacances, vous cherchez un cybercafé avant de choisir un camping

- Quand vous vous disputez avec votre épouse, vos collègues ou vos voisins, vous pensez immédiatement à l'avantage de créer un groupe de discussion.

- Vos adresses e-mail (4 au moins) sont reprises sur votre carte de visite

- Vous avez 64 MB de ram dans votre machine pour pouvoir ouvrir plus de 15 sessions TCP/IP

- Votre ordinateur est configuré autour de votre modem et non l'inverse

- Votre site Web dispose d'un compteur que vous consultez 5 fois par jour, ce qui a en outre l'avantage indéniable de le faire monter rapidement.

- Votre combine de téléphone est un accessoire complètement dépassé plein de toiles d'araignées

- Vous utilisez Freetel ou Iphone pour bavarder avec un copain situe à 150 mètres de chez vous.

- Vous mangez devant la homepage d'Alta Vista ou de Yahoo

- Vous écoutez les informations en Real Audio.

- Votre femme menace de vous quitter et vous n'avez plus vu vos enfants depuis 4 jours et demi

- Belgacom (B) (ou France Telecom (F)) vous propose de vous élever une statue à l'entrée de ses bàtiments pour vous remercier de votre contribution au redressement de ses finances

- Vous inclinez la tête à gauche quand vous souriez :-)

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Blague n° 4729
Comment savoir si vous êtes accroc à Internet
  1. Vous embrassez la page d'index de votre petite amie.
  2. Votre page de bookmarks prend 15 minutes pour être visualisée entièrement.
  3. Vous avez un logo de site web en flamme sur vos lentilles de contact.
  4. Vous vous faites un brainstorming pour essayer de trouver un nouveau sujet de recherche sur la page d'Alta Vista.
  5. Vous refusez d'aller en vacances dans un endroit où il n'y a ni électricité, ni téléphone
  6. Vous acceptez finalement d'aller en vacances dans un tel endroit, mais seulement après avoir fait l'achat d'un téléphone GSM avec son modem et d'un portable
  7. Vous passez la moitié du voyage en avion avec votre portable sur les genoux... et votre gosse dans une autre rangée avec sa mère.
  8. Tout ce dont vous rêvez, c'est une vitesse de connexion plus rapide... Numéris... Modem càble... T1... T3.
  9. La nuit, vous faîtes des rêves en HTML.
  10. Vous rajouter "com" à chaque fois que vous tapez un point en utilisant votre traitement de texte.
  11. Quand vous allez au chiottes, vous dites: "Je vais faire un download"
  12. Votre coeur bat plus vite quand voue repérez une nouvelle url à la télé ou sur une revue.
  13. Vous quittez votre chambre un beau jour, et vous réalisez que vos parents ont déménagé et qu'ils ne vous ont pas laissé les clefs en partant.
  14. Vous mettez le son du PC à fond pour savoir si vous recevez des nouveaux emails quelque soit l'endroit de la maison où vous vous trouvez.
  15. Votre femme a recouvert votre écran d'ordinateur d'une perruque blonde pour que vous vous rappeliez à quoi elle ressemble.
  16. Tous vos amis ont un @ dans leur nom.
  17. Lorsque votre browser arrive sur la page de liens de quelqu'un, vous constatez , qu'ils sont tous colorés de la couleur des sites déjà visités..
  18. Votre chien a sa propre page web (voire son site).
  19. Vous avez déjà visité tous les sites enregistrés sur Yahoo et vous êtes à moitié de ceux de Lycos.
  20. Vous ne pouvez pas appeler votre mère... Elle n'a pas de modem.
  21. Soudain, en quittant votre écran pour aller pisser, vous vous rendez compte qu'il n'y a aucun bruit dans la maison, et vous ne savez même pas où sont les enfants..
  22. Vous vérifiez votre courrier électronique. L'ordinateur répond "no new messages." Alors vous vérifiez une deuxième fois.
  23. Quand vous donnez votre àge, vous dites 3.x....
  24. Vous avez consacré la ligne téléphonique de votre gosse à vos liaisons internet; et maintenant votre gosse n'a plus d'amis.
  25. France Télécom vous offre une boite de chocolats comme étrennes chaque année.
  26. Vous êtes connu comme le grand Maître sur votre canal IRC favori.
  27. Si vous avez des subordonnés au travail, vous codez ce qu'ils doivent faire en HTML et vous leur donnez l'URL ensuite.
  28. Vous ne connaissez pas le sexe de plusieurs de vos amis, car leurs prénoms peuvent être aussi bien féminins que masculins, et vous n'avez jamais pensé à leur demander des précisions à ce sujet.
  29. Si vous êtes une femme, vous ne remarquez même pas que votre mari porte la barbe depuis 2 mois. Si vous êtes un homme vous n'avez même pas remarqué que votre femme est partie vivre chez sa mère.
  30. Vous ratez des repas parce que vous "êtes en train de télécharger un jeu super!".
  31. Vous recherchez les URL de sites pornos dans les chiottes publics.
  32. Quand vous donnez votre adresse au chauffeur de taxi, vous dites 'http://www.90.rue.jean.mermoz.html'.
  33. Vous dites à vos gosses qu'ils ne peuvent pas utiliser l'ordinateur car "Papa a du travail à faire"... alors que vous n'avez même pas de travail.
  34. Vos amis ne vous envoient plus d'email: Ils se connectent directement sur votre canal IRC.
  35. Votre femme a ajouté une nouvelle règle pour la maison: L'ordinateur ne peut pas aller dans le lit!.
  36. Vous vous êtes fait tatouer un logo qui dit: "Ce corps est mieux contemplé avec Netscape 3.0 ou supérieur"
  37. Vous ne tombez jamais sur un modem occupé chez votre Fournisseur d'Accès à Internet car vous ne vous déconnectez jamais.
  38. Vous vous êtes renseigné auprès de votre plombier pour savoir combien ça coûterait de transformer votre fauteuil devant votre ordinateur en siège de toilettes.
  39. Vous ne savez plus quel jour de quelle année on est.
  40. Vous ne coupez pas le bruit du modem une fois la connexion établie car vous trouvez que ça fait une musique relaxante, un peu comme le bruit des vagues.
  41. Vous songez à attaquer votre F.A.I. en justice parce qu'il vous avait promis un accès illimité et qu'il vient de vous surfacturer après avoir dépassé 200 heures de connexion ce mois.
  42. Vous allumez votre ordinateur et vous éteignez votre femme.
  43. Votre femme vous a dit que lorsqu'on était marié, il était important de communiquer. Alors vous avez acheté un deuxième ordinateur et vous avez fait monter une deuxième ligne téléphonique pour que vous puissiez faire du chat ensemble.
  44. Votre voiture vient de quitter la route en pleine montagne et tombe dans le précipice. Votre première réaction est de chercher le bouton "Back".
  45. Vous dormez entrelacés
  46. Votre femme se déguise en ordinateur pour vous appeler à table.

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Blague n° 3210
Cette compagnie aérienne a toujours été la plus informatisée. Cette fois-ci, elle a frappé un grand coup et c'est le jour du vol inaugural sur cet avion dans lequel il n'y a plus ni pilote, ni copilote à bord, ni hôtesse, ni steward.

L'avion se place automatiquement devant les passerelles de chargement; les portes s'ouvrent toutes seules; les passagers embarquent et prennent placent dans leurs fauteuils.

Ensuite les portes se ferment, les passerelles se retirent, les moteurs de l'avion vrombissent, et l'avion de dirige vers la piste de décollage.

Dans l'appareil, les passagers entendent une voix digitalisée qui sort des haut-parleurs:

"Mesdames et Messieurs, la compagnie Techno Air a le plaisir de vous accueillir à bord de notre Airbus A 520 modifié. Comme vous le savez, ce vol sera complètement dirigé par ordinateur.

Veuillez maintenant attacher vos ceintures et éteindre vos cigarettes pour le décollage. Tout va bien se passer.... Tout va bien se passer... Tout va bien se passer...

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Blague n° 600
Quelle est la différence entre une blonde et un ordinateur?

- Avec un ordinateur, vous ne devez entrer les données qu'une fois.

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Blague n° 1872
C'est un gars qui roule sur une nationale et qui remarque un panneau publicitaire disant "faites le plein chez BP et tentez votre chance à notre grand jeu 'Une nuit de luxure gratuite avec un chippendale ou une spice girl' "

Le gars n'étant qu'un homme après tout, il s'arrête à la station BP la plus proche et fait le plein.

Au moment de payer, le pompiste lui dit:

- Pour participer à notre grand jeu 'Nuit de luxure gratuite', choisissez un chiffre entre 1 et 9. Si le nombre que vous avez choisi est le même que celui tiré au hasard par l'ordinateur, c'est bon.

Le gars répond:

- 3

Le pompiste:

- Ah dommage. L'ordinateur avait choisi pour vous le 7.

Alors le gars roule beaucoup et fait toujours le plein dans la même station BP dans l'espoir de passer une nuit avec une spice girl... Mais rien n'y fait: Toutes les tentavives échouent lamentablement.

Un beau jour, au bout d'une année d'essais infructueux, il engueule le pompiste:

- Ce jeu est truqué: Je n'ai jamais pu obtenir ma séance de baise gratuite!

- Oh je peux vous assurer que le jeu n'est pas truqué. Vous n'avez qu'à demander à votre femme: Elle a déjà gagné trois fois!

alors, année, après, arrête, assurer, avait, avec, avez, baise, beau, beaucoup, bout, celui, chance, chez, chiffre, chippendale, choisi, choisissez, dans, demander, disant, dommage, déjà, elle, engueule, entre, espoir, essais, fait, faites, femme, fois, gagné, gars, girl, grand, gratuite, hasard, homme, infructueux, jamais, jour, lamentablement, luxure, mais, moment, même, nationale, nombre, notre, nuit, obtenir, ordinateur, panneau, participer, passer, payer, peux, plein, plus, pompiste, pour, proche, publicitaire, remarque, rien, roule, répond, spice, station, séance, tentavives, tentez, tiré, toujours, tout, toutes, trois, truqué, votre, vous, échouent, étant,
Blague n° 2682
Petite annonce parue sur un newsgroup le 15 Mars 97:

"à l'approche de Pessah, suis à la recherche d'un logiciel pouvant débarasser mon ordinateur de tous les cookies qui l'encombrent depuis que j'utilise internet"

Explication pour les non-initiés:

Le peuple juif va bientot fêter Pessah ou la Paque Juive ou la Fête des Azymes, au cours de laquelle toute consommation de pain ou autre patisserie à base de levure est proscrite. Plusieurs semaines à l'avance les maisons sont mises sans dessus dessous à la recherche de la moindre miette suspecte.

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Blague n° 2304
Comment sait-on qu'une femme s'est servi de l'ordinateur ?

- à l'odeur du joystick

comment, femme, joystick, odeur, ordinateur, sait, servi,
Blague n° 826
Comment on fait pour savoir si une blonde s'est servi de votre ordinateur...

- Il y a du rouge à lèvre sur le joystick!

blonde, comment, fait, joystick, lèvre, ordinateur, pour, rouge, savoir, servi, votre,
Blague n° 5020
Clinton meurt et se retrouve aux Portes du Paradis.

Après qu'il ait frappé, Saint Pierre arrive et demande: "Qui va là?"

"C'est moi, Bill Clinton"

"Et que voulez-vous?"

"Ben, heu, rentrer... Quelle question?!"

"Hmmmm. Alors, voyons voir, dis-moi quelles vilaines choses tu as réalisé de ton vivant?"

Clinton réfléchit un peu et répond:

"Eh bien, disons que j'ai fumé de la marijuana mais on ne peut pas retenir ça contre moi parce que je n'ai pas inhalé la fumée. Il y a eu aussi plusieurs relations extra-maritales - mais il ne faut pas m'en tenir grief parce que ce n'était pas vraiment des relations sexuelles.

Et j'ai menti aussi, mais je n'ai pas commis de parjure."

Alors Saint Pierre reste pensif un moment en consultant son ordinateur, puis il s'exprime:

"D'accord Bill. Je vais te proposer un marché: on va t'envoyer quelque part où il fait très très chaud, mais on n'appelera pas ça l'Enfer. Tu resteras là-bas pendant un temps extrémement long, mais on ne parlera pas d'éternité. Et enfin, n'abandonne pas tout espoir en y entrant, mais retiens juste ta respiration le temps que le temps se remette au gel

abandonne, accord, alors, appelera, après, arrive, aussi, bien, bill, chaud, choses, clinton, commis, consultant, contre, demande, disons, enfer, enfin, entrant, envoyer, espoir, exprime, extra, extrémement, fait, faut, frappé, fumé, fumée, grief, hmmmm, inhalé, juste, long, mais, marché, marijuana, maritales, menti, meurt, moment, ordinateur, paradis, parce, parjure, parlera, part, pendant, pensif, peut, pierre, plusieurs, portes, proposer, puis, quelle, quelles, quelque, question, relations, remette, rentrer, respiration, reste, resteras, retenir, retiens, retrouve, réalisé, réfléchit, répond, saint, sexuelles, temps, tenir, tout, très, ugrave, vais, vilaines, vivant, voir, voulez, vous, voyons, vraiment, était, éternité,
Blague n° 5040
Clinton meurt et se retrouve aux Portes du Paradis.

Après qu'il ait frappé, Saint Pierre arrive et demande: "Qui va là?"

"C'est moi, Bill Clinton"

"Et que voulez-vous?"

"Ben, heu, rentrer... Quelle question?!"

"Hmmmm. Alors, voyons voir, dis-moi quelles vilaines choses tu as réalisé de ton vivant?"

Clinton réfléchit un peu et répond:

"Eh bien, disons que j'ai fumé de la marijuana mais on ne peut pas retenir ça contre moi parce que je n'ai pas inhalé la fumée. Il y a eu aussi plusieurs relations extra-maritales - mais il ne faut pas m'en tenir grief parce que ce n'était pas vraiment des relations sexuelles.

Et j'ai menti aussi, mais je n'ai pas commis de parjure."

Alors Saint Pierre reste pensif un moment en consultant son ordinateur, puis il s'exprime:

"D'accord Bill. Je vais te proposer un marché: on va t'envoyer quelque part où il fait très très chaud, mais on n'appelera pas ça l'Enfer. Tu resteras là-bas pendant un temps extrémement long, mais on ne parlera pas d'éternité. Et enfin, n'abandonne pas tout espoir en y entrant, mais retiens juste ta respiration le temps que le temps se remette au gel

abandonne, accord, alors, appelera, après, arrive, aussi, bien, bill, chaud, choses, clinton, commis, consultant, contre, demande, disons, enfer, enfin, entrant, envoyer, espoir, exprime, extra, extrémement, fait, faut, frappé, fumé, fumée, grief, hmmmm, inhalé, juste, long, mais, marché, marijuana, maritales, menti, meurt, moment, ordinateur, paradis, parce, parjure, parlera, part, pendant, pensif, peut, pierre, plusieurs, portes, proposer, puis, quelle, quelles, quelque, question, relations, remette, rentrer, respiration, reste, resteras, retenir, retiens, retrouve, réalisé, réfléchit, répond, saint, sexuelles, temps, tenir, tout, très, ugrave, vais, vilaines, vivant, voir, voulez, vous, voyons, vraiment, était, éternité,
Blague n° 599
Comment sait-on qu'une blonde s'est servie d'un ordinateur?

- Il y a du typex (correcteur blanc) sur l'écran et comment sait-on qu'une autre blonde s'est aussi servie de l'ordinateur?

- On a écrit sur le correcteur blanc.

aussi, autre, blanc, blonde, comment, correcteur, ordinateur, sait, servie, typex, écran, écrit,
Blague n° 4728
Comment savoir si vous êtes accroc à l'ordinateur :

- En vous réveillant le matin a 7h, vous faites un backup puis vous levez a 11h en repartant de l'état sauvegardé

- Votre dernière pensée avant de sombrer dans le sommeil est "shutdown completed"

- Vous appuyez sur le mauvais bouton dans l'ascenseur et cherchez le bouton CANCEL, ne le trouvant pas vous vous étonnez de la pauvreté de l'interface utilisateur.

- Vous double-cliquez sur les boutons d'ascenseur

- Quand vous lisez un livre, vous appuyez sur la barre d'espace pour tourner les pages.

- Quand vous fermez une fenêtre, vos doigts se mettent automatiquement en positionF4

- En parlant des nombre ronds vous pensez à : 2, 4, 8, 16, 32, 64, 128, ... 65536

- En train, vous regardez le scrolling du paysage

- Vous rêvez en 256 palettes de 256 couleurs

- En essayant de vous endormir vous pensez à : sleep(8*3600); /* sleep for 8 hours */

- vous composez un numéro IP en essayant d'appeler quelqu'un au téléphone

- non seulement vous vérifiez votre e-mail plus souvent que votre boite aux lettres, mais vous vous rappelez plus facilement de votre adresse e-mail que de votre snail-mail

- vous rédigez vos chèques en hexadécimal

accroc, adresse, appeler, appuyez, ascenseur, automatiquement, avant, backup, barre, boite, bouton, boutons, cancel, cherchez, chèques, cliquez, comment, completed, composez, couleurs, dans, dernière, doigts, double, endormir, espace, essayant, facilement, faites, fenêtre, fermez, hexadécimal, hours, interface, lettres, levez, lisez, livre, mail, mais, matin, mauvais, mettent, nombre, numéro, ordinateur, pages, palettes, parlant, pauvreté, paysage, pensez, pensée, plus, positionf, pour, puis, quand, quelqu, rappelez, regardez, repartant, ronds, rédigez, réveillant, rêvez, sauvegardé, savoir, scrolling, seulement, shutdown, sleep, snail, sombrer, sommeil, souvent, tourner, train, trouvant, téléphone, utilisateur, votre, vous, vérifiez, état, étonnez, êtes,
Blague n° 2812
Un homme se plaint à son ami:

- "Mon coude droit me fait vraiment mal. Je crois que je devrais aller voir un médecin"

Son ami de lui répondre:

- "Ne fais pas ça! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du centre qui peut te diagnostiquer n'importe quoi, bien plus rapidement et pour beaucoup moins cher qu'un médecin. Tu déposes juste un échantillon d'urine, et l'ordinateur diagnostique ton problème et te dit ce que tu dois faire. Et tiens-toi bien, cela ne coûte QUE 50 balles**!"

Se disant qu'il n'a rien à perdre, l'homme remplit alors un petit récipient avec un échantillon d'urine, et se rend à la pharmacie. Il y trouve l'ordinateur en question, il place l'échantillon et introduit les 50 Francs.

La machine se met alors à faire des tas de bruits bizarres, des tas de lumières commencent à clignoter. Après une courte pause, une petite bande de papier sort de la machine. Il y est écrit:

"- Vous avez une tendinite au coude droit

- Trempez votre bras dans de l'eau chaude

- évitez de le faire trop travailler

- Cela devrait aller mieux dans 2 semaines."

L'homme est totalement impressionné! Plus tard dans la soirée, alors qu'il repense à cette nouvelle technologie incroyable et à la façon dont elle pourrait révolutionner le domaine médical, il commence à devenir sceptique. Il se demande si la machine ne pourrait pas se tromper.

Il décide alors d'essayer. Il mélange ainsi de l'eau du robinet, un peu d'urine de son chien, d'urine de sa femme et de sa fille. Par dessus le marché, il éjacule dans la "préparation".

Il retourne à la pharmacie, retrouve la machine, y place le nouvel échantillon et introduit 50 Francs.

La machine, comme à l'habitude, fait du boucan et de clignote de partout puis imprime l'analyse suivante:

"- Votre eau du robinet est trop dure - Faites installer un filtre.

- Votre chien a le taenia - Purgez-le avec un vermifuge adéquat.

- Votre fille se drogue à l'héroïne - Une cure de désintoxication s'impose.

- Votre femme est enceinte - L'enfant n'est pas de vous - contactez votre avocat.

- Et si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre tendinite ne risque pas de guérir un jour."

adéquat, ainsi, aller, alors, analyse, après, arrêtez, avec, avez, avocat, balles, bande, beaucoup, bien, bizarres, boucan, bras, bruits, cela, centre, cette, chaude, cher, chien, clignote, clignoter, comme, commence, commencent, contactez, coude, courte, coûte, crois, cure, dans, demande, dessus, devenir, devrais, devrait, diagnostique, diagnostiquer, disant, dois, domaine, dont, drogue, droit, dure, décide, déposes, désintoxication, elle, enceinte, enfant, essayer, faire, fais, fait, faites, façon, femme, fille, filtre, francs, guérir, habitude, homme, héroïne, importe, impose, impressionné, imprime, incroyable, installer, introduit, jour, juste, lumières, machine, marché, masturber, mieux, moins, médecin, médical, mélange, nouvel, nouvelle, ordinateur, papier, partout, pause, perdre, petit, petite, peut, pharmacie, place, plaint, plus, pour, pourrait, problème, préparation, puis, purgez, question, quoi, rapidement, remplit, rend, repense, retourne, retrouve, rien, risque, robinet, récipient, répondre, révolutionner, sceptique, semaines, soirée, sort, suivante, taenia, tard, technologie, tendinite, tiens, totalement, tout, travailler, trempez, tromper, trop, trouve, urine, vermifuge, voir, votre, vous, vraiment, échantillon, écrit, éjacule, évitez,
Blague n° 3511
La troisième guerre mondiale a éclaté. Les militaires ont trouvé le moyen d'inventer un ordinateur ultra puissant, auquel ils doivent soumettre un problème tactique particulièrement ardu. Lui ayant fait ingurgiter les données, ils posent la question fatidique :

"Faut-il attaquer ou sonner la retraite ?"

L'ordinateur émet quelques cliquetis, une série de bips, ses diodes se mettent à clignoter et soudain, la réponse jaillit :

"OUI."

Les généraux se regardent, perplexes. L'un d'eux décide d'agir : il s'approche du clavier et tape une autre question :

"Oui quoi ?"

L'ordinateur répond, instantanément :

"OUI MON GéNéRAL !"

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Blague n° 3263
-Patron, j'peux vous poser une question?

- Bien sûr!

- Tout les gens que je connais parlent toujours des vacances, de leur temps libre, des week-end... Comment ça se fait que je ne connaisse pas ça?

- Parce ce que tu n'aimerais pas

- Mais ils disent que c'est mieux que le travail. Ils disent qu'ils attendent toujours ça avec impatience.

- Souviens-toi l'an dernier, quand le bureau a fermé pendant une semaine...

- Quand ils ont remplacé toutes les fenêtres? Bien sûr que je m'en rappelle, tu parles! Je n'ai pas pu toucher à un ordinateur pendant une semaine...

- Eh bien les vacances, c'est comme ça!

- Oh...

- Et c'est pour ça que je te dis que tu ne les aimerais pas

- Mais tous les autres aiment ça pourtant?

- Ah, mais c'est parce que ce sont des gens normaux, pas des hackers

- Oh oh...

- Allez, maintenant retourne travailler à ton décompilateur! Déjà qu'on en avait besoin la semaine dernière...

aiment, aimerais, allez, attendent, autres, avait, avec, besoin, bien, bureau, comme, comment, connais, connaisse, dernier, dernière, disent, décompilateur, déjà, fait, fenêtres, fermé, gens, hackers, impatience, leur, libre, maintenant, mais, mieux, normaux, ordinateur, parce, parlent, parles, patron, pendant, peux, poser, pour, pourtant, quand, question, rappelle, remplacé, retourne, semaine, sont, souviens, temps, toucher, toujours, tous, tout, toutes, travail, travailler, vacances, vous, week,
Blague n° 1589
Un nouvel ordinateur hyper surpuissant est en démo dans une salle attenante au Pentagone - eh! faut pas déconner, ça vaut des sous. Comme ça en vaut même beaucoup, pour calmer deux ou trois excités du Congrès, on a même organisé une journée "public", avec un panel de ménagères bien choisi et les caméras de CNN (TM).

1ère ménagère (soucieuse) :

"Pourrait-on demander à cette machine ce qu'elle voit pour le boulot et les sous d'ici dix ans ?"

L'opérateur tape la question, le bidule greu-greute un peu et crache sur l'imprimante :

"L'économie se portera mieux. Tout le monde aura du travail et des sous".

2ème ménagère : "Et la situation militaire mondiale ?"

Re greu-greu.... et :

"Le monde sera pacifique dans dix ans. Plus de guerre. Plus besoin d'armées".

et enfin, la troisième ménagère : "Ouais, ben moi j'y pige rien. Le prix du beurre, là, ce sera quoi ?"

Greu-greu.... : "Le même partout : 25 yuan".

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Blague n° 5099
KABINDA, ZAïRE

Dans un geste que les officiels d'IBM ont qualifié de percée majeure dans l'actuelle révolution mondiale des télécommunications menée par la compagnie, M'wana Ndeti, un Bantou du Zaïre, a utilisé hier un modem "IBM global uplink network" pour ouvrir une noix.

Ndeti, qui a tenté pendant vingt minutes de casser la noix à mains nues, l'a écrasée facilement en la frappant à plusieurs reprise avec le puissant modem.

"Je n'arrivais pas a ouvrir la noix par moi-même", a affirmé l'homme de 47 ans, qui a ajouté la savoureuse noix à un épais bouillon à base d'arachides quelques instants plus tard. "Avec l'aide d'IBM, j'ai réussi à la casser". Ndeti avait découvert ce casse-noisettes, le modem 28.8 V.34, alors qu'IBM filmait un commercial dans son village du sud-ouest du Zaïre. Pendant un arrêt dans le tournage, qui montrait des villageois africains dans une téléconférence passionnée avec des écoliers japonais via l'ordinateur, Ndeti s'est faufilé sur le plateau et s'est empare du modem, afin de s'en servir comme ustensile contondant.

Les officiels d'IBM n'ont pas été surpris que l'immuable géant de l'ordinateur ait pu fournir à Ndeti des solutions pratiques à ses problèmes quotidiens. "Nos systèmes de télécommunications offrent aux gens de partout à travers le monde des solutions de réseau global qui correspondent à leurs besoins spécifiques", a précisé Herbert Ross, le directeur du marketing chez IBM. "Que vous soyez une soeur cloîtrée dans un couvent italien ou un aborigène dans le Grand Désert de Sable d'Australie, IBM a les idées pour vous conduire là où vous souhaitez vous rendre aujourd'hui."

Selon Ndeti, parmi toutes les caractéristiques impressionnantes du modem, la plus remarquable est son solide boîtier de plastique, qui a survécu sans peine à plusieurs minutes de pilonnage vigoureux contre une grosse pierre. "J'ai mis la noix sur une roche, et je l'ai frappée avec le modem", a dit Ndeti. "Le modem n'a pas cassé. C'est un bon modem."

Ndeti a été tellement impressionné par le modem qu'il s'est procuré une nouvelle station de travail IBM, complètement équipée avec un microprocesseur PowerPC 601, un lecteur CD-ROM octuple vitesse et trois connecteurs de réseau ethernet 16-bit. L'indigène a déjà fait bon usage du système informatique, confectionnant un piège à gazelles avec le câblage, une ancre à bateau avec l'écran et une arme primitive mais efficace avec sa souris.

"C'est un bon ordinateur", a commenté Ndeti, ouvrant avec le processeur interne, plat et tranchant, une gazelle fraîchement capturée. "J'utilise chacune de ses parties. Je vais faire cuire cette gazelle sur le clavier." Quelques heures plus tard, Ndeti a couronné son délicieux souper de gazelle en fumant les deux cents pages du manuel de l'utilisateur.

Les porte-parole d'IBM ont vanté le choix d'ordinateur fait par Ndeti.

"Nous sommes heureux que les Bantous fasse confiance à IBM pour leurs besoins d'affaires", a conclu William Alaire, CEO de la compagnie. "De Kansas City à Kinshasa, IBM rapproche le monde. Notre technologie d'avant-garde est vraiment en train de créer un village global".

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Blague n° 398
28 façons de voir si vous êtes trop bourré
  1. vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés

  2. vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber sur le sol

  3. Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.

  4. une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces de sang.

  5. Si vous êtes breton, votre carrière politique n'ira pas plus loin que sénateur.

  6. la lunette des W.C. tombe régulièrement sur l'arrière de votre tête.

  7. vous pensez sincèrement que l'alcool représente un type d'aliment comme les glucides, les lipides, les protides...

  8. comme c'est bizarre: il y a 24 heures dans une journée, et tous les jours il vous faut un pack de 24 canettes

  9. votre regret c'est: 2 mains... et seulement une bouche

  10. le barman vous connaît tellement bien qu'il vous permet de le remplacer derrière le bar.

  11. vous vous concentrez mieux en fermant un oeil

  12. le parking n'était pas au même endroit lorsque vous êtes arrivés

  13. chaque femme que vous rencontrez se ballade avec sa soeur jumelle.

  14. en vous réveillant, vous trouvez Windows 95 installé sur votre ordinateur

  15. vous demandez à votre femme: "Où sont les enfants?". Mais vous n'avez pas d'enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de parler à votre oreiller.

  16. votre lit vous fait penser à un bateau sur une mer démontée

  17. dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la scène des la charge des hélicoptères dans Apocalypse Now.

  18. vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau.

  19. Votre armoire de santé, c'est 50% alka seltzer, 50% citrate de bétaïne

  20. l'alcool un problème? Je bois, je suis bourré, je tombe. Où est le problème

  21. vous avez votre nom gravé sur un tabouret du bar

  22. le verre s'obstine à rater votre bouche

  23. vous commencez à comprendre ce que dit Michel Rocard

  24. ils ne veulent plus de vous au 'Don du Sang'

  25. les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent

  26. aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ça donne "Bonjour, je m'appelle... heu..."

  27. Ah, vomir un bon coup, et la journée peut commencer...

  28. Un troupeau d'éléphants rose a fait son nid dans un arbre de votre jardin

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Blague n° 3208
C'est un pilote d'Airbus qui commence à avoir la vue sérieusement basse.

Comme tous les ans, il lui faut passer la visite médicale.

D'habitude, son défaut oculaire passait inaperçu car le pilote connaissait par coeur le panneau des lettres à lire...

Mais cette année, le panneau des lettre a changé, et lorsque le pilote se met à réciter n'importe quoi, le pot-aux-roses est découvert!

Le docteur découvre que le pilote est presque aussi myope qu'une taupe.

à tel point qu'il se pose la question:

- Comment un pilote avec une vue aussi mauvaise que la votre peut parvenir à faire voler un Airbus sans problème? Par exemple, comment faites vous pour trouver la place de l'avion sure les pistes?

- Oh, ce n'est pas très dur. Tout ce que j'ai à faire, c'est de suivre les indications du contrôleur au sol à la radio. En plus de cela, il y a les marques au sol que je connais par coeur depuis que je pilote.

- Je peux comprendre ça, mais comment se passe le décollage?, demande ensuite le docteur

- Là encore, c'est facile. Je dois simplement placer l'avion correctement au début de la piste. Puis dè