A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
Entrez UN mot: gredés pepsi procurer spectacle sèches reptiles répondent travailles oscille efficace colmar gril perdants glace roooaaaaarrrrrrrrrrrrrr épaule dînette furie states balle mado allumées assurés book fantassins nourris maroc caricaturaux défunts ruisselante baignait mont angoissée garenne refusait voudrez rénatto enquièrent navet moral		Blague n° 2968 Un gars, marié depuis peu va voir le spécialiste en urologie à l'hôpital: - Docteur, j'ai un problème... C'est assez délicat à expliquer... Le médecin: - Je vois à quoi vous faites allusion. Il s'agit d'un problème sexuel, c'est ça? - Oui docteur. Le problème, lorsque nous faisons l'amour avec ma femme, c'est que je jouis toujours très (trop) vite. C'est assez frustrant pour elle! Le docteur sourit et lui répond: - C'est un problème avec lequel beaucoup d'hommes ont eu ou ont encore à faire face. Je sais combien cet inconvénient peut être énervant lorsqu'il persiste, car moi aussi j'ai eu à me battre contre lui. Heureusement, j'ai développé une méthode que j'ai expérimenté avec succès: Je garde un pistolet chargé 'à blanc' sous mon oreiller. Quand ma femme et moi faisons l'amour, au moment où je sens poindre mon orgasme, je prends mon pistolet et je tire un coup de feu! Cela a pour effet de stimuler ses pulsions sexuelles, et cela fait qu'elle jouit en même temps que moi!! Essayez cette méthode et revenez me voir dans une semaine pour me dire si cela a fonctionné. Le jour suivant, alors qu'il circule dans un des couloirs de l'hôpital, l'urologue reconnaît son patient de la veille sur une civière, en route vers la salle de soins intensifs. Il suit alors les brancardiers et va au chevet du patient pour lui demander ce qui s'est passé. le gars répond: - Docteur, en sortant de votre consultation, j'ai été acheter un pistolet. Puis le soir, j'ai attendu que nous fassions l'amour avec ma femme... Lorsque j'ai été sur le point de jouir, comme vous l'aviez conseillé, j'ai pris mon arme et j'ai tiré... ... C'est comme ça que je me suis retrouvé avec de la merde plein la figure et la bite arrachée. acheter, agit, allusion, alors, amour, arme, arrachée, assez, attendu, aussi, avec, aviez, battre, beaucoup, bite, blanc, brancardiers, cela, cette, chargé, chevet, circule, civière, combien, comme, conseillé, consultation, contre, couloirs, coup, dans, demander, depuis, dire, docteur, délicat, développé, effet, elle, encore, essayez, expliquer, expérimenté, face, faire, faisons, fait, faites, fassions, femme, figure, fonctionné, frustrant, garde, gars, heureusement, hommes, hôpital, inconvénient, intensifs, jouir, jouis, jouit, jour, lequel, lorsqu, lorsque, marié, merde, moment, médecin, méthode, même, nous, oreiller, orgasme, passé, patient, persiste, peut, pistolet, plein, poindre, point, pour, prends, pris, problème, puis, pulsions, quand, quoi, reconnaît, retrouvé, revenez, route, répond, sais, salle, semaine, sens, sexuel, sexuelles, soins, soir, sortant, sourit, sous, spécialiste, stimuler, succès, suis, suit, suivant, temps, tire, toujours, trop, très, urologie, urologue, veille, vers, vite, voir, vois, votre, vous, énervant, être, Blague n° 398 28 façons de voir si vous êtes trop bourré vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber sur le sol Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez. une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces de sang. Si vous êtes breton, votre carrière politique n'ira pas plus loin que sénateur. la lunette des W.C. tombe régulièrement sur l'arrière de votre tête. vous pensez sincèrement que l'alcool représente un type d'aliment comme les glucides, les lipides, les protides... comme c'est bizarre: il y a 24 heures dans une journée, et tous les jours il vous faut un pack de 24 canettes votre regret c'est: 2 mains... et seulement une bouche le barman vous connaît tellement bien qu'il vous permet de le remplacer derrière le bar. vous vous concentrez mieux en fermant un oeil le parking n'était pas au même endroit lorsque vous êtes arrivés chaque femme que vous rencontrez se ballade avec sa soeur jumelle. en vous réveillant, vous trouvez Windows 95 installé sur votre ordinateur vous demandez à votre femme: "Où sont les enfants?". Mais vous n'avez pas d'enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de parler à votre oreiller. votre lit vous fait penser à un bateau sur une mer démontée dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la scène des la charge des hélicoptères dans Apocalypse Now. vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau. Votre armoire de santé, c'est 50% alka seltzer, 50% citrate de bétaïne l'alcool un problème? Je bois, je suis bourré, je tombe. Où est le problème vous avez votre nom gravé sur un tabouret du bar le verre s'obstine à rater votre bouche vous commencez à comprendre ce que dit Michel Rocard ils ne veulent plus de vous au 'Don du Sang' les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ça donne "Bonjour, je m'appelle... heu..." Ah, vomir un bon coup, et la journée peut commencer... Un troupeau d'éléphants rose a fait son nid dans un arbre de votre jardin accrochez, alcool, alcooliques, aliment, alka, analyse, anonymes, apocalypse, appelez, appelle, arbre, armoire, arrivés, arrière, autant, avec, avez, ballade, barman, bateau, bien, bizarre, boire, bois, bonjour, bouche, bourré, breton, bétaïne, canettes, carrière, chaque, charge, citrate, comme, commencer, commencez, comprendre, concentrez, connaît, contenait, coup, dans, demandez, derrière, dessus, disputant, donne, démontée, empêche, encore, endroit, enfants, fait, faut, façons, femme, fermant, fermez, glucides, gravé, heineken, herbe, heures, hélicoptères, inanimés, installé, jardin, journée, jours, jumelle, kanterbrau, lipides, loin, lorsque, lunette, mains, mais, meurent, michel, mieux, moins, montré, moustiques, même, objets, obstine, oeil, ordinateur, oreiller, overdose, pack, parking, parler, parole, penser, pensez, permet, peut, piquent, plus, politique, pour, prenez, problème, protides, quand, rater, regret, rejouez, remplacer, rencontrez, représente, rocard, rose, régulièrement, réveillant, sang, sanguine, santé, scène, seltzer, seulement, sincèrement, soeur, sont, suis, sénateur, tabouret, tellement, tombe, tomber, tous, traces, train, travailler, trop, troupeau, trouvez, type, tête, verre, veulent, voir, vomir, votre, voulez, vous, windows, yeux, éléphants, était, êtes, Blague n° 1014 Un jour une jeune fille se baladait dans un parc lorsqu'elle entendit des gémissements: - Aidez-moi aidez-moi... Cherchant à savoir d'où venaient ces plaintes, la jeune fille se met à regarder aux alentours. Finalement, elle remarque une grenouille coincée sous une branche d'arbre. La jeune fille soulève la branche, libère la grenouille et la prend dans sa main... La grenouille remercie sa sauveuse: - Oh merci, mille fois merci. Pour que je te prouve ma gratitude, tu n'as qu'à me ramener dans ta chambre, tu me poseras sur ton oreiller, et le lendemain matin, je me serai transformée en prince charmant. Alors la jeune fille fait ce que la grenouille lui propose, et emmène la grenouille dans sa chambre... et le lendemain, le prince charmant est là comme convenu! ... Vous n'y croyez pas, hein? Sa mère ne l'a pas crue non plus! aidez, alentours, alors, arbre, baladait, branche, chambre, charmant, cherchant, coincée, comme, convenu, croyez, crue, dans, elle, emmène, entendit, fait, fille, finalement, fois, gratitude, grenouille, gémissements, hein, jeune, jour, lendemain, libère, lorsqu, main, matin, merci, mille, mère, oreiller, parc, plaintes, plus, poseras, pour, prend, prince, propose, prouve, ramener, regarder, remarque, remercie, sauveuse, savoir, serai, soulève, sous, transformée, venaient, vous, Blague n° 4348 C'est deux gars en train de parler de leur vie familiale dans un bar. Après quelques bières, l'un des deux dit: - Oh je sais pas toi, mais moi, ça va pas trop sexuellement avec ma femme en ce moment. On dirait vraiment qu'elle se désintéresse du truc! C'est super frustrant... Alors l'autre lui répond: - Ouais, je vois ce que tu veux dire. J'ai eu le même problème à un moment, mais j'ai trouvé un super remède. à ce moment là, j'avais caché mon pistolet d'alarme sous l'oreiller, et au moment où ma femme montrait des signes de faiblesse pendant nos ébats, je m'emparais du pistolet et je pressais la détente. Sous l'effet de la détonation et du stress, elle devenait excitée comme une furie et je peux te dire que la séance de ça-va-ça-vient prenait une autre dimension après... Alors l'autre gars dit qu'il va essayer ça lui aussi. Le lendemain soir, les deux gars se retrouvent au même bar devant une bière. - Alors?, comment ça a marché le coup du pistolet? L'autre répond: - M'en parle pas... La nuit dernière, on se faisait un petit 69. Comme d'habitude, en cours de route, ma femme a commencé à mollir dans son action, alors je me suis emparé du pistolet et j'ai fait feu comme tu m'as dit... - Et alors? - Et alors? Eh ben, elle a failli m'arracher la bite, elle m'a chié dans la figure, et un gars est sorti de l'armoire en levant les mains en l'air! action, alarme, alors, après, armoire, arracher, aussi, autre, avais, avec, bite, bière, bières, caché, chié, comme, commencé, comment, coup, cours, dans, dernière, deux, devant, devenait, dimension, dirait, dire, désintéresse, détente, détonation, effet, elle, emparais, emparé, essayer, excitée, faiblesse, failli, faisait, fait, familiale, femme, figure, frustrant, furie, gars, habitude, lendemain, leur, levant, mains, mais, marché, mollir, moment, montrait, même, nuit, oreiller, ouais, parle, parler, pendant, petit, peux, pistolet, prenait, pressais, problème, quelques, remède, retrouvent, route, répond, sais, sexuellement, signes, soir, sorti, sous, stress, suis, super, séance, train, trop, trouvé, truc, veux, vient, vois, vraiment, ébats, Blague n° 2416 Pourquoi les concombres sont meilleurs que les hommes ? Le concombre moyen fait au moins 18 cm de long. Les concombres restent durs pendant au moins une semaine. Un concombre ne vous dira pas que la taille n'a pas d'importance. Les concombres savent garder leur calme. On peut palper un concombre au supermarché... pour savoir si il est assez ferme, avant de le ramener à la maison. Et quelque soit votre àge, vous aurez toujours droit à un concombre frais si vous le désirez. Un concombre vous respectera toujours le matin. On peut aller au cinéma avec un concombre... et voir le film. Un concombre ne demandera pas "Je suis le premier?" Un concombre n'ira pas dire aux autres concombres que vous n'êtes plus vierge. Un concombre n'en a rien à faire que vous soyez encore vierge ou non. Les concombres ne vous demanderont pas de réaliser un de leur fantasme. Vous pouvez avoir autant de concombres que vous voulez, et même en même temps!. Si vous en avez envie, vous pouvez aussi manger un concombre. Les concombres ne sont pas jaloux: Un concombre ne vous fera jamais de scène parce qu'il y a d'autres concombres dans le frigo. Un concombre s'en fout de savoir où vous en êtes de votre cycle. Pas la peine de s'excuser avec un concombre. Les concombres n'irritent pas la peau avec de la moustache, ne s'endorment pas sur votre poitrine, ne bavent pas sur l'oreiller, et ne ronflent pas. Les concombres peuvent rester debout toute la nuit Les concombres ne mangent pas tout ce qu'il y a dans le frigo et ne boivent pas tout l'alcool Les concombres ne laissent pas leurs vêtements sales n'importe où. Avec un concombre, le siège des toilettes est toujours comme vous l'avez laissé.. Un concombre ne vous quittera jamais pour a) une autre femme. b) un autre homme. c) un autre concombre. Vous pouvez toujours savoir où votre concombre a été. Vous ne découvrirez jamais plus tard que votre concombre a) est marié. b) prend des anti-infectieux. c) préfère votre soeur. Les concombres n'attendent jamais de vous d'avoir des petits concombres. C'est vraiment facile de laisser tomber son concombre. Les concombres ne vous laissent pas un drôle de goût dans la bouche. Un concombre ne rentre pas bourré après avoir passé toute la nuit avec ses potes concombres. Un concombre ne prend pas toutes les couvertures et reste avec vous jusqu'au matin. alcool, aller, anti, après, assez, attendent, aurez, aussi, autant, autre, autres, avant, avec, avez, avoir, bavent, boivent, bouche, bourré, calme, cinéma, comme, concombre, concombres, couvertures, cycle, dans, debout, demandera, demanderont, dira, dire, droit, drôle, durs, découvrirez, désirez, encore, endorment, envie, excuser, facile, faire, fait, fantasme, femme, fera, ferme, film, fout, frais, frigo, garder, goût, homme, hommes, importance, importe, infectieux, irritent, jaloux, jamais, jusqu, laissent, laisser, laissé, leur, leurs, long, maison, mangent, manger, marié, matin, meilleurs, moins, moustache, moyen, même, nuit, oreiller, palper, parce, passé, peau, peine, pendant, petits, peut, peuvent, plus, poitrine, potes, pour, pourquoi, pouvez, premier, prend, préfère, quelque, quittera, ramener, rentre, respectera, reste, restent, rester, rien, ronflent, réaliser, sales, savent, savoir, scène, semaine, siège, soeur, soit, sont, soyez, suis, supermarché, taille, tard, temps, toilettes, tomber, toujours, tout, toute, toutes, vierge, voir, votre, voulez, vous, vraiment, vêtements, êtes, Blague n° 4393 C'est un mec qui aimerait bien sodomiser sa femme et il ne sait pas comment s'y prendre pour lui dire tellement il est timide. Alors il demande à un pote qui lui dit que le meilleur moyen, c'est de lui en parler de manière détournée, par surprise. Le soir le mec, glisse une chauve souris dans le tiroir de la table de chevet de sa femme. Plus tard, ils se couchent et la femme va pour ouvrir le tiroir pour aller chercher un bouquin. Alors évidement en voyant l'animal, elle pousse un hurlement. - Hiiiii! Mon dieu! Chéri il y a une chauve souris dans le tiroir!! ... et là-dessus, elle se met la tête sous l'oreiller avec le cul en buse! Alors aussitôt le mari lui répond: - Quoi une chauve souris? Dis tout de suite que tu veux que je t'encule! aimerait, aller, alors, animal, aussitôt, avec, bien, bouquin, buse, chauve, chercher, chevet, chéri, comment, couchent, dans, demande, dessus, dieu, dire, détournée, elle, encule, femme, glisse, hiiiii, hurlement, manière, mari, meilleur, moyen, oreiller, ouvrir, parler, plus, pote, pour, pousse, prendre, quoi, répond, sait, sodomiser, soir, souris, sous, suite, surprise, table, tard, tellement, timide, tiroir, tout, tête, veux, voyant, évidement, Blague n° 4391 C'est un beau jeune gars qui rentre à l'hôpital pour subir une petite intervention chirurgicale le matin. L'après-midi, il reçoit la visite de son meilleur copain. Le copain est abasourdi quand il voit le nombre d'infirmières qui rentrent et qui sortent de la chambre de son pote, qui avec des rafraîchissements, qui pour remettre l'oreiller en forme, qui pour faire le lit, qui pour prendre la température, qui pour faire un massage ou une friction, etc... Alors le copain demande: - C'est incroyable tout ce remue-ménage autour de ta petite personne... Comment ça se fait? Et le gars en rigolant avoue: - Ah ça... Ben, les filles ont créé une sorte de fan club quand elle ont appris qu'il avait fallu 36 points de suture pour me faire une circoncision.... abasourdi, alors, appris, après, autour, avait, avec, avoue, beau, chambre, chirurgicale, circoncision, club, comment, copain, créé, demande, elle, faire, fait, fallu, filles, forme, friction, gars, hôpital, incroyable, infirmières, intervention, jeune, massage, matin, meilleur, midi, ménage, nombre, oreiller, personne, petite, points, pote, pour, prendre, quand, rafraîchissements, remettre, remue, rentre, rentrent, reçoit, rigolant, sorte, sortent, subir, suture, température, tout, visite, voit, Blague n° 987 Quel est le comble de malchance en matière de vol aérien ? Demander un oreiller à un gendarme belge sur un vol Swissair au dessus du Canada. NDR: deux gendarmes belges ont étouffé avec un oreiller une clandestine africaine qu'ils tentaient d'immobiliser dans un avion pour la réexpédier dans son pays. Quelques jours plus tôt, un vol Swissair s'était crashé sur une côte du Canada. africaine, avec, avion, aérien, belge, belges, canada, clandestine, comble, crashé, côte, dans, demander, dessus, deux, gendarme, gendarmes, immobiliser, jours, malchance, matière, oreiller, pays, plus, pour, quel, quelques, réexpédier, swissair, tentaient, était, étouffé, Blague n° 2862 ça se passe dans un avion, sur un vol long courrier. Un pauvre homme ne peut plus se retenir. C'est la grosse commission qu'il lui faut faire et rapidement! Le malheureux attend en vain depuis 10 minutes que les toilettes pour homme se libèrent, il n'en peut plus!! Une hôtesse, voyant la scène, lui dit: - Les toilettes pour femmes sont libres. Allez y, mais ne touchez surtout pas aux boutons sur le mur! L'homme acquiesce, se rue dans les toilettes, et se soulage enfin... Ahh... ça va mieux... Il découvre alors les fameux boutons sur le mur: trois blancs marques "EC", "AC" et "PM", et un rouge "AAT". La curiosité s'empare de l'homme, "personne ne le saura" se dit-il... Il presse le bouton "EC" et un petit jet d'Eau Chaude vient lui laver les fesses... Super! Il essaye le second bouton, et un petit Air Chaud vient lui sécher le derrière... De mieux en mieux! Les toilettes pour femmes sont épatantes! Le troisième bouton libère du Papier Mollétonné qui lui caresse doucement le postérieur... Vraiment Extra! Il presse alors le bouton rouge en espérant un nouveau plaisir... l'homme se réveille à l'hôpital. Une infirmière est penchée sur lui... - Mais que se passe-t-il? J'étais dans les toilettes de l'avion... - Je sais, répond l'infirmière. Vous avez pressé un bouton de trop: le bouton rouge, "AAT", est un Aspirateur Automatique de Tampax... Mais ne vous inquiétez pas, votre pénis est sous votre oreiller... acquiesce, allez, alors, aspirateur, attend, automatique, avez, avion, blancs, bouton, boutons, caresse, chaud, chaude, commission, courrier, curiosité, dans, depuis, derrière, doucement, découvre, empare, enfin, espérant, essaye, extra, faire, fameux, faut, femmes, fesses, grosse, homme, hôpital, hôtesse, infirmière, inquiétez, laver, libres, libère, libèrent, long, mais, malheureux, marques, mieux, minutes, mollétonné, nouveau, oreiller, papier, passe, pauvre, penchée, personne, petit, peut, plaisir, plus, postérieur, pour, presse, pénis, rapidement, retenir, rouge, répond, réveille, sais, saura, scène, second, sont, soulage, sous, super, surtout, sécher, tampax, toilettes, touchez, trois, troisième, trop, vain, vient, votre, vous, voyant, vraiment, épatantes, étais, Blague n° 1416 Un soir le mari demande à sa femme : - Chérie, nous n'avons jamais fait ça, mais j'aimerai te sodomiser. La femme, s'offusque : "- Pas question. Tu peux courir. Pas de ça avec moi. Le mari n'insiste pas. Mais recommence le lendemain soir : "- Chérie, s'il te plaît, laisse-moi faire..." La femme : "- Non, il n'en est pas question. Je veux bien faire l'amour mais ce sera comme tout les gens normaux" Le troisième soir le mari revient à la charge : "- Mon coeur, je t'en prie, laisse-toi faire, je te promets de ne pas te faire de mal." Finalement, la femme excédée accepte. Son mari commence donc son affaire et la sodomise jusqu'à l'orgasme. A la fin, la femme, qui n'a finalement pas détesté ça se retourne vers son mari et lui dit : - Alors, tu es content maintenant ? Le mari ne répond pas. La femme insiste. Le mari, le nez dans son oreiller, lui répond alors : "- Je parle pas aux enculées !" accepte, affaire, aimerai, alors, amour, avec, avons, bien, charge, chérie, coeur, comme, commence, content, courir, dans, demande, donc, détesté, enculées, excédée, faire, fait, femme, finalement, gens, insiste, jamais, jusqu, laisse, lendemain, maintenant, mais, mari, normaux, nous, offusque, oreiller, orgasme, parle, peux, plaît, prie, promets, question, recommence, retourne, revient, répond, sera, sodomise, sodomiser, soir, tout, troisième, vers, veux, Blague n° 3704 Mata Hari, la célèbre espionne qui obtenait ses informations sur l'oreiller aurait dit avant de mourir fusillée: "C'est bien la première fois qu'on m'aura pour 12 balles" aura, aurait, avant, balles, bien, célèbre, espionne, fois, fusillée, hari, informations, mata, mourir, obtenait, oreiller, pour, première, Blague n° 2322 "42 choses à savoir sur les hommes" par Rita Rudner (USA) : 1. Les hommes aiment les barbecues. Les hommes cuisiner quand il y a du danger. 2. Les hommes qui ont les oreilles percées sont mieux préparés pour le mariage. Ils ont déjà connu la douleur et acheté des bijoux. 3. Si vous achetez à votre mari ou à votre ami un camescope, pendant les premières semaines, fermez toujours la porte en allant prendre votre bain. La plupart des premiers films de mes maris se terminaient toujours par un cri et des éclaboussures. 4. Attention aux hommes chauves et riches; l'arrogance du "riche" annule souvent le charme de la calvitie. 5. Se marier à un homme divorcé montre que vous êtes 'écologiquement' responsable. Dans un monde où il y a plus de femmes que d'hommes, il faut participer au recyclage. 6. Les hommes sont très sûrs d'eux. Mon mari est tellement sûr de lui que quand il regarde le sport à la télévision, il pense qu'en se concentrant il peut aider son équipe à gagner. Si l'équipe a des problèmes, il joue les entraîneurs depuis notre salon, et si ils sont vraiment dans la merde, je ne dois pas toucher au téléphone pour le cas où ils l'appelleraient pour lui demander conseil. 7. Si vous recherchez de l'attention de la part d'un homme, ne sortez pas avec lui un soir ou il y a un match de foot à la télé. 8. Les hommes aiment les téléphones avec beaucoup de boutons. ça les fait se sentir plus important. 9. Les hommes aiment être les premiers à lire le journal le matin... sinon ça leur bouleverserait leur 'Moi'.. 10. Tous les hommes ont l'air ridicules en chaussettes noires et pantoufles. 11. A la façon dont un homme se regarde dans le miroir, vous pouvez savoir si oui ou non il est capable de s'intéresser à quelqu'un d'autre. 12. N'essayez pas de d'apprendre quelque chose à un homme en public. Les hommes ne peuvent apprendre qu'en privé. En public, ils sont censés tout savoir. 13. les hommes qui deviennent chauves portent souvent un couvre-chef (casquette, chapeau). 14. Tous les hommes ont peur des bigoudis à cils. Je dors avec un de ces appareils sous mon oreiller, à la place d'un revolver 15. Un bon endroit pour rencontrer un homme: La laverie automatique. Les hommes qu'on y trouve ont généralement un emploi et une salle de bain. 16. Les hommes aiment les montres aux multiples fonctions. Mon mari en a une qui fait carnet d'adresse, télescope et piano. 17. Tous les hommes ont la haine quand ils entendent: "Il faut qu'on parle de notre relation.". Ce sont des mots qui les glacent de peur. 18. Les hommes se croient tous sympa. Certains ne le sont pas du tout. Prenez contact avec moi si vous voulez une liste de noms. 19. Les hommes n'ont pas de cellulite. Rien que pour ça, on sait que Dieu est un homme. 20. Acheter un maillot de bain est simple pour un homme. Pour une femme, c'est trop souvent déprimant. 21. La température interne des hommes est supérieure à celle des femmes. Si vous avez des problèmes de chauffage en hiver, ou si vous êtes frileuse, dormez auprès d'un homme. En fait un homme, c'est comme un radiateur qui ronfle. 22. Les femmes aiment se fringuer. Par contre, on a jamais vu un homme dire en arrivant dans une soirée: "Oh mon Dieu! Je ne sais plus où me mettre. Il y a un autre homme qui porte les mêmes fringues que moi!" 23. Les hommes détestent faire du shopping. C'est pourquoi le rayon 'Homme' des magasins est toujours placé au rez-de-chaussée, près de la porte d'entrée. 24. Si vous pensez que l'homme avec qui vous sortez en ce moment sera le bon pour peu qu'il 1) mûrisse un peu ou 2) ait un nouvel emploi ou 3) suive une psychothérapie alors, attendez-vous à une mauvaise surprise: il n'y a que chez les lépidoptères où la métamorphose donne un papillon après la chenille. 25. Quand quatre hommes ou plus se rencontrent, ils parlent de sport Quand quatre femmes ou plus se rencontrent, elles parlent des hommes 26. Vous avez remarqué que dans les publicités pour la bière à la télé, on ne voit pas de buveur de bière avec une bedaine... de buveur de bière. Bizarre, non? 27. Les hommes ne sont pas des sentimentaux. Aucun homme n'ira voir deux fois de suite "Love Story" de son plein gré. 28. Les femmes sont plus douées pour l'introspection que les hommes. Les femmes pensent: "Suis-je amoureuse de lui? est-ce que ce que je vis avec lui, c'est le bonheur ou pas vraiment?". Les hommes sont plus 'extraspectifs': "Est-ce que ma voiture impressionne les autres..." 29. Si un homme dit: "Je t'appellerai" et qu'il ne le fait pas, il n'a pas oublié, il n'a pas perdu votre numéro de téléphone, il n'est pas mort non plus.... C'est simplement qu'il ne veut pas vous appeler! 30. Les hommes détestent perdre. un jour j'ai battu mon mari au tennis. Je lui ai demandé si on pourrait continuer à faire l'amour. Il m'a répondu: "Oui, mais pas l'un avec l'autre". 31. Les hommes qui peuvent manger tout ce qu'ils veulent sans grossir devraient toujours le faire hors de la vue de leur femme. 32. Quitter un homme sans le blesser dans son amour propre est très difficile. Si vous voulez éviter cet écueil, je vous suggère d'utiliser des phrases telles que "Je t'aime... Je veux t'épouser... Je veux des enfants de toi!". Croyez-moi, ça marche! 33. Les hommes acceptent les compliments beaucoup mieux que les femmes. Exemple: "Femme: - Dis-donc Roger, tu as la forme. Roger: - Merci" à comparer à "Homme: - Carole, tu es ravissante. Carole: - Tu crois? Non, ça doit être la lumière." 34. Seuls les hommes qui ont déjà porté une combinaison de ski ont une idée de ce que les femmes endurent aux toilettes lorsqu'elles portent un body sous leur pantalon 35. Les hommes ont confiance en eux car ils grandissent en s'identifiant à des super-héros. Les femmes ont une mauvaise image d'elles-mêmes car elles grandissent en s'identifiant à Barbie. 36. Quand une femme porte un vêtement qui la serre aux entournures, elle se dit qu'elle a grossi. Quand ça arrive à un homme, il se dit que le vêtement a rétréci. 37. Les hommes n'achètent pas sur un coup de tête. L'achat impulsif n'est pas macho. Vous avez déjà vu des hommes passer commande au Télé achat? 38. Règle générale: Les hommes qui écoutent de la musique classique ne crachent pas par terre. 39. La ménopause masculine est beaucoup plus fun que la féminine. Les hommes à l'andropause ont le démon de midi, ils sortent avec des filles plus jeunes et conduisent des voitures sportives. Les femmes à la ménopause ont des bouffées de chaleur et prennent du poids. 40. Les hommes oublient tout. Les femmes se souviennent de tout. 41. Les hommes ont tellement peu de mémoire qu'ils ont besoin de revoir les actions (si possible avec ralenti pour bien comprendre) quand ils regardent le foot à la télé. 42. Les hommes seraient un peu plus intéressés par la monogamie si elle sonnait moins comme 'monotonie'. acceptent, achat, acheter, achetez, acheté, achètent, actions, adresse, aider, aime, aiment, allant, alors, amour, amoureuse, andropause, annule, appareils, appeler, appellerai, appelleraient, apprendre, après, arrivant, arrive, arrogance, attendez, attention, aucun, auprès, automatique, autre, autres, avec, avez, bain, barbecues, barbie, battu, beaucoup, bedaine, besoin, bien, bigoudis, bijoux, bizarre, bière, blesser, body, bonheur, bouffées, bouleverserait, boutons, buveur, calvitie, camescope, capable, carnet, carole, casquette, celle, cellulite, censés, certains, chaleur, chapeau, charme, chauffage, chaussettes, chaussée, chauves, chef, chenille, chez, chose, choses, cils, classique, combinaison, commande, comme, comparer, compliments, comprendre, concentrant, conduisent, confiance, connu, conseil, contact, continuer, contre, coup, couvre, crachent, croient, crois, croyez, cuisiner, danger, dans, demander, demandé, depuis, deux, deviennent, devraient, dieu, difficile, dire, divorcé, dois, doit, donc, donne, dont, dormez, dors, douleur, douées, déjà, démon, déprimant, détestent, elle, elles, emploi, endroit, endurent, enfants, entendent, entournures, entraîneurs, entrée, essayez, exemple, extraspectifs, faire, fait, faut, façon, femme, femmes, fermez, filles, films, fois, fonctions, foot, forme, frileuse, fringuer, fringues, féminine, gagner, glacent, grandissent, grossi, grossir, générale, généralement, haine, hiver, homme, hommes, hors, héros, identifiant, idée, image, important, impressionne, impulsif, interne, introspection, intéresser, intéressés, jamais, jeunes, joue, jour, journal, laverie, leur, lire, liste, lorsqu, love, lumière, lépidoptères, macho, magasins, maillot, mais, manger, marche, mari, mariage, marier, maris, masculine, match, matin, mauvaise, merci, merde, mettre, midi, mieux, miroir, moins, moment, monde, monogamie, monotonie, montre, montres, mort, mots, multiples, musique, mémoire, ménopause, métamorphose, mêmes, mûrisse, noires, noms, notre, nouvel, numéro, oreiller, oreilles, oublient, oublié, pantalon, pantoufles, papillon, parle, parlent, part, participer, passer, pendant, pense, pensent, pensez, percées, perdre, perdu, peur, peut, peuvent, phrases, piano, place, plein, plupart, plus, poids, porte, portent, possible, pour, pourquoi, pourrait, pouvez, premiers, premières, prendre, prenez, prennent, privé, problèmes, propre, près, préparés, psychothérapie, public, publicités, quand, quatre, quelqu, quelque, quitter, radiateur, ralenti, ravissante, rayon, recherchez, recyclage, regarde, regardent, relation, remarqué, rencontrent, rencontrer, responsable, revoir, revolver, riche, riches, ridicules, rien, rita, roger, ronfle, rudner, règle, répondu, rétréci, sais, sait, salle, salon, sans, savoir, semaines, sentimentaux, sentir, sera, seraient, serre, seuls, shopping, simple, simplement, sinon, soir, soirée, sonnait, sont, sortent, sortez, sous, souvent, souviennent, sport, sportives, story, suggère, suis, suite, suive, super, supérieure, surprise, sympa, sûrs, tellement, telles, température, tennis, terminaient, terre, toilettes, toucher, toujours, tous, tout, trop, trouve, très, télescope, télé, téléphone, téléphones, télévision, tête, utiliser, veulent, veut, veux, voir, voit, voiture, voitures, votre, voulez, vous, vraiment, vêtement, éclaboussures, écologiquement, écoutent, écueil, épouser, équipe, éviter, êtes, être,