A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: bureau trouvèrent prenait évidence gloutonnerie familier quincaillerie lue joviale célibataires himler vergès moniteur particules haddock embrasser courantes équitable boote fluo puits demander tu publics popeck fracture chambrée panier manche secourisme soiréebeuverie clipper suite heard pommade pustule terrien habits gomme attendue		Blague n° 4424 C'est un gars qui a un long cou, un très très long cou... Et il ne trouve pas l'àme soeur. Or un beau jour, gràce aux services d'une agence matrimoniale, il rencontre une nana qui a de très grandes oreilles, de très très grandes oreilles. Oh Bien sur, il ne la trouve pas très belle et elle ne le trouve pas très beau. Néanmoins ils se retrouvent face à face dans un restau très chic, très très chic. Et là il s'aperçoit qu'elle a une énoooorme culture. Et là elle s'aperçoit qu'il a un sens de l'humour inouï. Alors ils finissent la soirée ensemble. Et là il s'aperçoit que c'est un coup d'enfer. Et là elle s'aperçoit que c'est un romantique de première. Alors au petit matin ils se lèvent et devant un super petit déjeuner, ils se regardent tendrement. Elle lui dit :" J'ai passé la plus belle nuit de mon existence, Merci beaucoup !" Et lui répond :" Oh ça va , t'as pas vu tes oreilles !!". agence, alors, aperçoit, beau, beaucoup, belle, bien, chic, coup, culture, dans, devant, déjeuner, elle, enfer, ensemble, existence, face, finissent, gars, grandes, gràce, humour, inouï, jour, long, lèvent, matin, matrimoniale, merci, nana, nuit, néanmoins, oreilles, passé, petit, plus, première, regardent, rencontre, restau, retrouvent, romantique, répond, sens, services, soeur, soirée, super, tendrement, trouve, très, énoooorme, Blague n° 3868 C'est un gars qui a de grandes oreilles, vraiment grandes, au point d'en faire un gros complexe. Un soir , poussé par ses amis , il se décide néanmoins à aller au bal , et finit par inviter une fille qui fait tapisserie depuis le début de la soirée. Son problème à elle , c'est un cou immense... à la fin de la danse , il raccompagne la fille à sa place et lui dit : "Merci beaucoup" Alors il reçoit une gifle magistrale et la fille lui répond :"De rien , grandes oreilles!" aller, alors, amis, beaucoup, complexe, danse, depuis, début, décide, elle, faire, fait, fille, finit, gars, gifle, grandes, gros, immense, inviter, magistrale, merci, néanmoins, oreilles, place, point, poussé, problème, raccompagne, reçoit, rien, répond, soir, soirée, tapisserie, vraiment, Blague n° 1543 Un travailleur immigré officie comme manoeuvre sur un chantier de construction. Un jour, il va voir l'intendant du chantier: - Chef ça va pas, la brouette elle fait "couic...couic...couic...couic, et ça me casse les oreilles". "Il faudrait di l'huile..." - "va demander l'autorisation au contremaître à côté mon gars" fait l'intendant. - Heu missié le contremaître, ji voudré dé l'huile pour ma roue di la brouette... elle fait couic...couic...couic...couic" - Tu es renvoyé, viré, tu quittes le chantier immédiatement je ne veux plus te revoir ici. L'ouvrier ne comprend pas et demande des explications: - Mais ji comprends pas, chef, ji viens juste ti signaler que la brouette elle fait du bruit et toi ti veux me renvoyer, pourquoi? - Parce que ta brouette c'est pas couic...couic...couic...couic qu'elle devrait faire mais COUIC-COUIC-COUIC-COUIC (en prononçant très vite) autorisation, brouette, bruit, casse, chantier, chef, comme, comprend, comprends, construction, contremaître, couic, côté, demande, demander, devrait, elle, explications, faire, fait, faudrait, gars, huile, immigré, immédiatement, intendant, jour, juste, mais, manoeuvre, missié, officie, oreilles, ouvrier, parce, plus, pour, pourquoi, prononçant, quittes, renvoyer, renvoyé, revoir, roue, signaler, travailleur, très, veux, viens, viré, vite, voir, voudré, Blague n° 3577 Faut que je vous raconte une chose... Il y a quelques années, j'ai eu un terrible accident de moto: multiples fractures, brulures, des plaies partout, bref c'est un miracle que je sois encore en vie (bien que cette opinion n'engage que moi...). Avec le temps, tout ça a fini par guérir tant bien que mal. La seule sequelle que je conserve de cette douloureuse mésaventure, c'est que j'ai du être amputé des deux oreilles. Et ça, ça me me cause un énorme complexe... Mais la vie n'a pas que des mauvais côtés. à cause de l'accident, j'ai touché une jolie indemnité des assurances. Et comme mon rêve c'était alors d'avoir ma propre entreprise, j'ai tout investi dans l'achat de cette petite compagnie d'informatique - petite, mais en pleine croissance. Sauf que l'informatique, moi, ça me donne des boutons. Il a bien fallu que j'engage un type qui s'y connaisse pour faire rouler la boite. Après examen des cv, j'ai convoqué trois candidats. La première entrevue a très bien marché. Le gars était vraiment sympathique et tout, compétent, sûr de lui... Comme je suis très chatouilleux sur ce point, ma derniere question a été: " Avez-vous remarqué quelque chose d'inhabituel chez moi? " Le type a repondu: " Ben, puisque vous en parlez, vous n'avez pas d'oreilles, Monsieur. " ça m'a mis dans une telle colère que j'ai jeté cet idiot à la porte! La seconde entrevue s'est encore mieux deroulée que la première: ce candidat était bien meilleur que l'autre. Mais à la fin, je lui ai posé la même question: : " Avez-vous remarqué quelque chose d'inhabituel chez moi? " Et cet imbecile de me dire que je n'avais pas d'oreilles... Comme si je ne le savais pas assez! Et encore un dehors, un! Alors le troisième s'est amené, un type de chez Synergie-Solutions, vraiment très calé', et nul doute qu'il était le plus fort des trois. J'étais sûr de vouloir lui offrir le poste. Il fallait cependant que je lui pose la question: : " Avez-vous remarqué quelque chose d'inhabituel chez moi? " Vous savez ce qu'il m'a dit? " Ouais, je suis sûr que vous portez des lentilles de contact. " Alors là, j'étais vraiment soufflé: " Wow! Vous avez beaucoup de perspicacité! Comment avez-vous fait pour savoir ça? " Il a éclaté de rire en me lançant: " COMMENT VOULEZ-VOUS QU'UN TYPE QUI N'A PAS D'OREILLES PORTE DES LUNETTES !?!" ... accident, achat, alors, amené, amputé, années, après, assez, assurances, autre, avais, avec, avez, avoir, beaucoup, bien, boite, boutons, bref, brulures, calé, candidat, candidats, cause, cependant, cette, chatouilleux, chez, chose, colère, comme, comment, compagnie, complexe, compétent, connaisse, conserve, contact, convoqué, croissance, côtés, dans, dehors, derniere, deroulée, deux, dire, donne, douloureuse, doute, encore, engage, entreprise, entrevue, examen, faire, fait, fallait, fallu, faut, fini, fort, fractures, gars, guérir, idiot, imbecile, indemnité, informatique, inhabituel, investi, jeté, jolie, lançant, lentilles, lunettes, mais, marché, mauvais, meilleur, mieux, miracle, monsieur, moto, multiples, mésaventure, même, offrir, opinion, oreilles, ouais, parlez, partout, perspicacité, petite, plaies, pleine, plus, point, porte, portez, pose, poste, pour, première, propre, puisque, quelque, quelques, question, raconte, remarqué, repondu, rire, rouler, rêve, sauf, savais, savez, savoir, seconde, sequelle, seule, sois, solutions, soufflé, suis, sympathique, synergie, tant, telle, temps, terrible, touché, tout, trois, troisième, très, type, voulez, vouloir, vous, vraiment, éclaté, énorme, étais, était, être, Blague n° 1170 C'est une écolo qui se promène et qui voit dans un champ un Corse affalé sur une chaise longue et qui mange. Très lentement il porte une olive à la bouche, la màche et au bout de 10 mm recrache le noyau. - Hé monsieur!!! vous polluez avec vos crachats et vos noyaux dans cet univers de verdure. Très lentement le bonhomme se redresse vers la personne qui lui fait travailler les oreilles et lui balance: - Ho toi, la blonde, sors de mon champ, tu vois pas que je plante! affalé, avec, balance, blonde, bonhomme, bouche, bout, chaise, champ, corse, crachats, dans, fait, lentement, longue, mange, monsieur, màche, noyau, noyaux, olive, oreilles, personne, plante, polluez, porte, promène, recrache, redresse, sors, travailler, très, univers, verdure, vers, vois, voit, vous, écolo, Blague n° 295 C'est un petit lapin qui court dans un bois à fond les gamelles. Il traverse une route et se ramasse la gueule sur une voiture. Il est éjecté dans un champ voisin. Quelques minutes plus tard, en reprenant ses esprits il se trouve face à un gros taureau qui lui dit : - Alors mon p'tit, qu'est-ce qu'il t'arrives ? - Ah ben j'comprend pas, j'me suis pris une bagnole! - Et avec les grandes oreilles que tu as tu ne l'as pas entendue arriver la bagnole ? - Eh toi? Avec les grosses couilles que tu as pourquoi t'as des cornes sur la tête ? alors, arriver, arrives, avec, bagnole, bois, champ, comprend, cornes, couilles, court, dans, entendue, esprits, face, fond, gamelles, grandes, gros, grosses, gueule, lapin, minutes, oreilles, petit, plus, pourquoi, pris, quelques, ramasse, reprenant, route, suis, tard, taureau, traverse, trouve, tête, voisin, voiture, éjecté, Blague n° 2799 C'est l'histoire d'une femme qui se réveille avec deux points noirs à l'intérieur des cuisses. Elle va voir son médecin qui après une analyse minutieuse de la chose va chercher un pot rempli d'éther. Avec un coton, il lave la tàche et demande à la patiente: - Votre mari, c'est un gitan? - Oui! - Hé bien, vous lui direz que ses boucles d'oreilles ne sont pas en or! analyse, après, avec, bien, boucles, chercher, chose, coton, cuisses, demande, deux, direz, elle, femme, gitan, histoire, intérieur, lave, mari, minutieuse, médecin, noirs, oreilles, patiente, points, rempli, réveille, sont, tàche, voir, votre, vous, éther, Blague n° 1662 Trois gamins discutent dans la cour de récréation. "Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez ! - Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles... - Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le trou du cul ! Les deux autres : "N'importe quoi ! C'est pas possible !! Et le troisième sort un slip de son père de son cartable. "Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ? autres, avale, bouche, cartable, cigarette, conneries, contre, cour, dans, deux, discutent, fort, fumée, gamins, importe, mien, nicotine, oreilles, ouah, peut, possible, premier, père, quoi, racontes, recrache, récréation, slip, sort, tellement, traces, trois, troisième, trou, être, Blague n° 2017 Un petit garçon arrive vers son père et lui demande : - Dis papa, si en éternuant je me bouche le nez et la bouche, est-ce que j'ai le cerveau qui va sortir par les oreilles, ou j'aurais tout simplement la tête qui explose ? Dans les deux cas j'ai peur d'essayer. - ... arrive, aurais, bouche, cerveau, dans, demande, deux, essayer, explose, garçon, oreilles, papa, petit, peur, père, simplement, sortir, tout, tête, vers, éternuant, Blague n° 320 Un éléphant marche dans la jungle et renverse un nid de souris. Celles-ci, furieuses, lui courent après, montent sur son dos et essayent de le mordre. Sentant une vague démangeaison, l'éléphant donnent quelques coups avec ses oreilles et toutes les souris tombent par terre, sauf une à cheval sur son cou, les quatre pattes écartées. Et les autres crient : "vas-y, étrangle-le" après, autres, avec, celles, cheval, coups, courent, crient, dans, donnent, démangeaison, essayent, furieuses, jungle, marche, montent, mordre, oreilles, pattes, quatre, quelques, renverse, sauf, sentant, souris, terre, tombent, toutes, vague, écartées, éléphant, étrangle, Blague n° 3613 Un lapin se cogne à une tortue en marchant à l'aventure. "Excuse-moi, je ne t'avais pas vu, je suis aveugle de naissance", dis le lapin "De rien, moi aussi", répond la tortue. "D'ailleurs je ne sais même pas qui je suis, je ne me suis jamais vue". "Ah bon? Moi non plus je ne sais pas ce que je suis, tu peux me le dire?", demande le lapin. La tortue le palpe: "Tu as une fourrure douce, de grandes oreilles, une petite queue ronde, de grandes pattes arrières, tu es... un lapin!" "Ah bon, je suis donc un lapin. Merveilleux! Viens vers moi, je vais te dire qui tu es. Voyons... sur le dessus, c'est rond et dur, tu n'as pas d'oreilles, tu as la peau rugueuse, plissée, tu es...tu es.. Nicky Lauda!" et la variante: C'est un serpent qui croise un lapin dans un tunnel tout noir... Le serpent commence par tàter le lapin : - Heu tu as des poils, tu as des grosses oreilles, tu as une petite queue ronde... tu doit être un lapin ! - Heu tu est tout froid, t'as pas de cheveux, t'as pas de couilles... tu doit être un énarque ! ailleurs, arrières, aussi, avais, aventure, aveugle, cheveux, cogne, commence, couilles, croise, dans, demande, dessus, dire, doit, donc, douce, excuse, fourrure, froid, grandes, grosses, jamais, lapin, lauda, marchant, merveilleux, même, naissance, nicky, noir, oreilles, palpe, pattes, peau, petite, peux, plissée, plus, poils, queue, rien, rond, ronde, rugueuse, répond, sais, serpent, suis, tortue, tout, tunnel, tàter, vais, variante, vers, viens, voyons, énarque, être, Blague n° 601 Pourquoi les blondes portent-elles des épaulettes rembourrées? -(en balançant la tête de gauche à droite) Pour amortir la tête quand elle marche et comment tuer une blonde? - En mettant une épine dans ses épaulettes ou encore comment les blondes se percent les oreilles? - En mettant des clous dans leurs épaulettes amortir, balançant, blonde, blondes, clous, comment, dans, droite, elle, elles, encore, gauche, leurs, marche, mettant, oreilles, percent, portent, pour, pourquoi, quand, rembourrées, tuer, tête, épaulettes, épine, Blague n° 2902 Docteur, il faut absolument que vous me regardiez les oreilles, je vais finir par tomber enceinte ! - Mais chère madame, ce n'est pas par les oreilles que ça se passe ! Je vais plutôt vous prescrire un contraceptif! - Mais docteur, puisque je vous dis que ce sont les oreilles ! - Mais enfin expliquez moi ! Il y a quelque chose qui m'échappe. - Eh bien le soir, mon mari se met au lit, il attend que je me couche et il dit : "on dort ou quoi ?", et moi : "quoi ?" absolument, attend, bien, chose, chère, contraceptif, couche, docteur, dort, enceinte, enfin, expliquez, faut, finir, madame, mais, mari, oreilles, passe, plutôt, prescrire, puisque, quelque, quoi, regardiez, soir, sont, tomber, vais, vous, échappe, Blague n° 1588 Journal de bord au Québec en hiver. (les termes entre parenthèses sont les traductions en français) Décembre le 2, Il vient tout juste de commencer neiger. la première fois de la saison ou ma douce moitié et moi buvons tranquillement notre petit Cognac près de la fenêtre du salon, regardant les doux flocons osciller en tombant et s'attacher aux arbres et couvrir le sol. Que c'est beau et agréable. Décembre le 9, Nous nous réveillons avec une incroyablement belle couverture de neige immaculée couvrant tout le paysage. Quelle vue fantastique. Chaque arbre et arbuste sont couverts d'un beau manteau blanc. J'ai pelleté la neige pour la première fois cette année et je me suis amusé comme un fou. J'ai pelleté le trottoir, l'entrée de la cour. Plus tard, la gratte (chasse-neige) est passée et a recouvert l'entrée de la cour avec de la neige compacte de la rue . Le chauffeur m'a souri et je lui ai envoyé la main en retour. Bah! du diable! Je n'ai qu'à seulement pelleter de nouveau l'entrée. Décembre le 13, Le soleil a fait fondre presque toute la neige. Ah! Je suis sur que nous en aurons d'autres avant que ce merveilleux hiver soit fini. Décembre le 14, Il est tombé 8 pouces (25 cm) pendant la nuit et la température est descendue à -10. J'ai encore pelleté l'entrée et le trottoir. Peu après, la gratte est repassée et a répété son même petit jeu. Décembre le 15, J'ai vendu l'auto et acheté un 4X4 Blazer pour que l'on puisse continuer se promener dans la neige. Je l'ai équipé de 4 pneus à neige. Décembre le 18, Je suis tombé sur le cul sur la glace noire dans l'entrée. j'ai laissé $123.00 au chiropracteur mais rien n'était brisé en fin de compte. le crisse (putain) de ciel se couvre encore... Décembre le 19, Encore frette (très, très froid) en calvaire. -32 ce matin, routes glacées, conduite impossible; j'ai percuté une rampe de l'autoroute avec l'auto de ma femme. Probablement $2,000. de dommage. Elle est en tabarnack. Décembre le 20, Un autre ciboire de 14 pouces de marde (merde) blanche la nuit passée. Encore de l'eucharistie pelletage aujourd'hui. La saint Crème de gratte est passée 2 fois aujourd'hui. Décembre le 22, On est assurés d'un Noël Blanc; parce qu'un autre 7 pouces nous est tombé dessus la nuit passée et avec cette calisse de basse température, elle fondera pas avant le mois d'août crisse! Je me suis encore habillé pour sortir et pelleter c'te crisse de marde encore: bottes, jump-suit (combinaison de motoneige), foulard, cache-oreilles, gants, ... et pis la, j'ai eu envie de pisser! Décembre le 24, Si je pogne l'enfant de chienne qui chauffe (conduit) la gratte, j'y fais faire 100 pieds dans la neige en le tirant par les gosses (couilles). Je commence a penser qu'il se cache au coin de la rue et attend que je finisse de pelleter pour venir passer à 100 milles à l'heure devant mon entrée et garocher (pitcher) sa crisse de marde (juron très vulgaire) de la rue dans mon entrée de cour. Décembre le 25, Joyeux Noël Tabarnak, Ils prédisent 12 autres pouces de c'te sacrément crisse de marde blanche encore . Y a-t-il quelqu'un qui sait comment de Jésus-Christ, de pelletés de neige, 12 pouces, veulent dire. Fuck le Père Noël! il a pas à pelleter le vieux Tabarnak. Le gars de la souffleuse est venu pour une donation. J'y ai calissé un coup de pelle dans la face, le crisse, je l'ai envoyé à l'hôpital dans les chambre 22, 23, 24, et 26. les docteurs pensent qu'il va survivre. Décembre le 28, Onze autres pouces, je deviens probablement aveugle de la blancheur ou encore je suis un cas sévère de dépression, parce que ma femme commence à être regardable. Décembre le 29, La toilette a gelée et le toit s'est renfoncé par le poids d'la maudite marde de neige. Donc, avis aux voisins, si vous sortez dehors, ne mangez pas de neige jaune. Décembre le 30, J'ai crissé le feu à la maison et je calisse mon camp (Je me casse) en Floride pour toujours et allez vous faire foutre. AUTRE VERSION WONDERFUL QUéBEC (Récit d'un étranger venu s'installer au Québec) 1er AOûT Nous venons d'emménager dans notre nouvelle maison au Québec. C'est très beau ici. Les montagnes sont si majestueuses. J'ai très hàte de les voir recouvertes de neige. 1er OCTOBRE Québec est le plus bel endroit du monde. Les feuilles des arbres ont pris toutes les teintes possibles de rouge et d'orange. Nous sommes allées nous promener en montagne et nous avons vu des chevreuils. Quelles créatures gracieuses ! Ce sont certainement les plus beaux animaux de la création. Cet endroit est un paradis ! Je l'adore. 1er NOVEMBRE La saison de chasse au chevreuil commence bientôt. Je ne peux pas croire qu'on puisse tuer un si bel animal. J'espère qu'il neigera bientôt. J'aime tellement le Québec. 1er DéCEMBRE Il a neigé hier soir. Nous nous sommes réveillés ce matin pour découvrir que tout était devenu blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes tous sortis et nous avons fait un combat de balles de neige. Quel bel endroit ! J'adore le Québec. 10 DéCEMBRE Encore de la neige hier soir. C'est merveilleux ! La charrue nous a encore fait sa petite farce dans l'entrée. J'aime tellement le Québec ! 15 DéCEMBRE Encore de la neige hier soir. Je n'ai pas pu sortir de ma cour pour aller travailler. Je suis épuisé de pelleter. Crisse de charrue! 21 DéCEMBRE Il est encore tombé de la marde blanche hier soir. J'ai des ampoules plein les mains à force de pelleter. Je crois que le gars de la charrue se cache dans un coin de la rue et attend que je finisse de pelleter. Le càlisse de chien. 25 DéCEMBRE Joyeux sacrament de Noël ! ! ! Encore de la tabarnac de neige. Si jamais je mets la main sur le càlisse de chien qui conduit la charrue, je m'en vas y faire faire un hostie de boutte sur les coudes. Je comprends pas pourquoi y mettent pas plus de calcium sur les routes pour faire fondre la glace. 27 DéCEMBRE Encore de la marde blanche hier soir. ça fait trois jours qu'on n'est pas sortis, sauf pour pelleter la tabarnac d'entrée à chaque fois que le càlisse de sale passe avec son hostie de charrue ! On peut pas aller nulle part. Le char est pris dans une montagne de calvaire de marde blanche. Le gars de la météo dit qu'y vas en tomber 10 pouces à soir. 28 DéCEMBRE Le crisse d'innocent de la météo s'est trompé. On a eu 24 pouces de la càlisse de marde blanche. Si ça continue comme ça, ça sera pas fondu avant l'mois d'août ! La charrue est restée prise dans le banc de neige sur la route et l'hostie d'écoeurant qui la conduit est venu frapper chez-nous pour demander s'il pouvait emprunter ma pelle. Après lui avoir dit que j'avais passé au travers 6 pelles pour pelleter tout la marde qu'il m'avait poussée dans l'entrée, j'y ai cassé la 7ième sur sa crisse de tête. 30 JANVIER On a fini par sortir de la maison aujourd'hui. On est allé au magasin pour acheter de quoi manger et en revenant un càlisse de chevreuil s'est braqué devant le char et je l'ai frappé. J'ai pour 3000$ de dommage. Crisse de chevreuil ! Comment ça se fait que les hostie de chasseurs les ont pas tous tués au mois de novembre ? 1er MAI J'ai emmené le char au garage en ville. Y'a ben des crisses de trous !! Le tabarnac de char est tout rouillé à cause de l'hostie de calcium qu'ils mettent partout dans les chemins. 30 MAI On est déménagé en Floride. J'peux pas comprendre qu'il y a du monde assez innocent pour vouloir vivre dans une crisse d'enfer comme le Québec ! ! ! acheter, acheté, adore, agréable, aime, aller, allez, allé, allées, ampoules, amusé, animal, animaux, année, août, après, arbre, arbres, arbuste, assez, assurés, attacher, attend, aujourd, aurons, auto, autoroute, autre, autres, avais, avait, avant, avec, aveugle, avis, avoir, avons, balles, banc, basse, beau, beaux, belle, bientôt, blanc, blanche, blancheur, blazer, bord, bottes, boutte, braqué, brisé, buvons, cache, calcium, calisse, calvaire, camp, carte, casse, cause, certainement, cette, chambre, chaque, char, charrue, chasse, chasseurs, chauffe, chauffeur, chemins, chevreuil, chevreuils, chez, chien, chienne, chiropracteur, christ, ciboire, ciel, cognac, coin, combat, combinaison, comme, commence, commencer, comment, compacte, comprendre, comprends, compte, conduit, conduite, continue, continuer, coudes, couilles, coup, cour, couverts, couverture, couvrant, couvre, couvrir, crisse, crisses, croire, crois, crème, création, créatures, dans, dehors, demander, descendue, dessus, devant, devenu, deviens, diable, dirait, dire, docteurs, dommage, donation, donc, douce, doux, décembre, découvrir, déménagé, dépression, elle, emmené, emménager, emprunter, encore, endroit, enfant, enfer, entre, entrée, envie, envoyé, espère, eucharistie, face, faire, fais, fait, fantastique, farce, femme, fenêtre, feuilles, fini, finisse, flocons, floride, fois, fondera, fondre, fondu, force, foulard, foutre, français, frapper, frappé, frette, froid, fuck, gants, garage, garocher, gars, gelée, glace, glacées, gosses, gracieuses, gratte, habillé, heure, hier, hiver, hostie, hàte, hôpital, immaculée, impossible, incroyablement, innocent, installer, ième, jamais, janvier, jaune, journal, jours, joyeux, jump, juron, juste, jésus, laissé, magasin, main, mains, mais, maison, majestueuses, manger, mangez, manteau, marde, matin, maudite, merde, merveilleux, mets, mettent, milles, mois, moitié, monde, montagne, montagnes, motoneige, météo, même, neige, neiger, neigera, noire, notre, nous, nouveau, nouvelle, novembre, noël, nuit, nulle, octobre, onze, orange, oreilles, osciller, paradis, parce, parenthèses, part, partout, passe, passer, passée, paysage, pelle, pelles, pelletage, pelleter, pelleté, pelletés, pendant, pensent, penser, percuté, petit, petite, peut, peux, pieds, pisser, pitcher, plein, plus, pneus, pogne, poids, possibles, postale, pouces, pour, pourquoi, poussée, pouvait, première, presque, pris, prise, probablement, promener, près, prédisent, puisse, putain, père, quel, quelle, quelles, quelqu, quoi, québec, rampe, recouvert, recouvertes, regardable, regardant, renfoncé, repassée, restée, retour, revenant, rien, rouge, rouillé, route, routes, récit, répété, réveillons, réveillés, sacrament, sacrément, saint, saison, sait, sale, salon, sauf, sera, seulement, soir, soit, soleil, sommes, sont, sortez, sortir, sortis, souffleuse, souri, suis, suit, survivre, sévère, tabarnac, tabarnack, tabarnak, tard, teintes, tellement, température, termes, tirant, toilette, toit, tombant, tomber, tombé, toujours, tous, tout, toute, toutes, traductions, tranquillement, travailler, travers, trois, trompé, trottoir, trous, très, tuer, tués, tête, vendu, venir, venons, venu, version, veulent, vient, vieux, ville, vivre, voir, voisins, vouloir, vous, vulgaire, wonderful, écoeurant, épuisé, équipé, était, étranger, être, Blague n° 3576 Madame vient d'accoucher, monsieur est auprès d'elle dans la chambre, et lui tient tendrement la main. Une infirmière arrive, et leur présente leur enfant: un petit garçon, qui est né sans oreilles! "Ce n'est pas grave, c'est notre enfant, et nous allons l'aimer". Le défilé des amis et de la famille commence. D'abord les beaux-parents: "Alors, ça va ma chérie? Alors, où est-il ce petit ange? Ooooohhh... Comme il est mign... - dites, vous avez vu qu'il n'a pas d'oreilles??? - Oui, mais c'est notre enfant, nous allons l'aimer.. - Ah, c'est bien. C'est comme ça qu'il faut le prendre..." Et toute la journée, ça continue: "Ooooohhh... Comme il est mign?... - vous êtes au courant, pour ses oreilles??? - OUI! On sait! Mais c'est notre enfant et on va l'aimer b* de m" Le père craque. "Le prochain qui me parles des oreilles de mon fils... - Calme toi Robert - Je le jette par la fenêtre... - Calme toi Robert - Et je lui balance l'armoire!" Arrive le cousin Paul, le "rigolo" de la famille. "Et salut Denise, alors tu t'es pas dégonflée? Si, un peu tout de même. Alors Robert, on sait qui est le père? Toi? Fabuleux. Denise est au courant? Alors, où est-il, le fruit de l'amour et de la négligence? Robert se crispe, attend la remarque inévitable. "Eh eh. Il est un peu bouffi, non? Robert, c'est toi tout craché. A part ça il est charmant... Dites donc, il y voit bien au moins?" Interloqué, Robert répond "Ben... oui. - Heureusement! Parce que, s'il avait dû porter des lunettes!... abord, accoucher, aimer, allons, alors, amis, amour, ange, armoire, arrive, attend, auprès, avait, avez, balance, beaux, bien, bouffi, calme, chambre, charmant, chérie, comme, commence, continue, courant, cousin, craché, craque, crispe, dans, denise, dites, donc, défilé, dégonflée, elle, enfant, fabuleux, famille, faut, fenêtre, fils, fruit, garçon, grave, heureusement, infirmière, interloqué, inévitable, jette, journée, leur, lunettes, madame, main, mais, mign, moins, monsieur, même, notre, nous, négligence, ooooohhh, oreilles, parce, parents, parles, part, paul, petit, porter, pour, prendre, prochain, présente, père, remarque, rigolo, robert, répond, sait, salut, sans, tendrement, tient, tout, toute, vient, voit, vous, êtes, Blague n° 1049* Pourquoi les Suisses mettent-ils des préservatifs sur leurs oreilles quand ils font l'amour? - Parce qu'ils ne veulent pas entendre parler du SIDA. amour, entendre, font, leurs, mettent, oreilles, parce, parler, pourquoi, préservatifs, quand, sida, suisses, veulent, Blague n° 4882 Il paraît que lady di n'est pas morte dans l'accident, elle aurait été enlevée par les extra terrestres au Ritz et serait en ce moment sur une île des Caraïbes avec Elvis Presley et la soeur de Mulder. Dodi n'était en fait qu'un androïde programmé pour séduire la princesse et mettre en place le simulacre de l'accident. Les extraterrestres ne veulent pas que lady di dévoile au monde que le prince Charles a été enlevé dans son enfance et possède d'énormes implants dans les oreilles, ce qu'elle est la seule à savoir du fait que depuis qu'il a été libéré, ces implants lui servent d'organes génitaux, son sexe étant prévu pour permettre les transmissions à un androïde espion que tout le monde croit sa maîtresse, bien que sa laideur soit suspecte. Mulder et Scully sont déjà sur le coup. accident, androïde, aurait, avec, bien, caraïbes, charles, coup, croit, dans, depuis, dodi, déjà, dévoile, elle, elvis, enfance, enlevé, enlevée, espion, extra, extraterrestres, fait, génitaux, implants, lady, laideur, libéré, maîtresse, mettre, moment, monde, morte, mulder, oreilles, organes, paraît, permettre, place, possède, pour, presley, prince, princesse, programmé, prévu, ritz, savoir, scully, serait, servent, seule, sexe, simulacre, soeur, soit, sont, suspecte, séduire, terrestres, tout, transmissions, veulent, énormes, était, étant, Blague n° 5006 Avec le fric qu'elle vient de ramasser, Monica décide de se payer une petite séance de chirurgie esthétique. Elle demande au chirurgien de lui enlever ses "poignées d'amour". Pas de problèmes répond le chirurgien en comptant les billets. Le lendemain Monica découvre avec horreur 1. que sa cellulite est toujours là 2. que le chirurgien l'a amputée de ses deux oreilles. Un procès est en cours... amour, amputée, avec, billets, cellulite, chirurgie, chirurgien, comptant, cours, demande, deux, décide, découvre, elle, enlever, esthétique, fric, horreur, lendemain, monica, oreilles, payer, petite, poignées, problèmes, procès, ramasser, répond, séance, toujours, vient, Blague n° 1782 Qu'est que c'est un éthiopien qui a de l'acné ? - Un Crunch... Qu'est-ce qu'un point noir dans le ciel ? - Un éthiopien qui a mal réglé son ventilateur... Quelle est la règle fondamentale au cache-cache en éthiopie ? - Ne pas se cacher a plus de cinquante personnes derrière un arbre... Qu'est-ce qu'un éthiopien qui fait caca ? - Un miracle... Qu'est-il écrit sur les portes des coiffeurs en éthiopie ? - En cas d'absence, passez sous la porte Pourquoi les éthiopiens se mettent des Coton-Tige dans les oreilles pour prendre leur douche? - Pour ne pas passer dans la grille Savez-vous que les éthiopiens ont fait la deuxième guerre mondiale? - Ils ont été parachutés en 40 et ont atterri en 45. Qu'est ce qu'un éthiopien comme ça? (penchez la tête en arrière) - Un éthiopien qui a une idée derrière la tête. Qu'est-ce que ça fait 10 éthiopiens qui se tiennent la main? - Des barbelés Quel est le sport préféré des éthiopiens ? - Le triple saut: Ils sautent le déjeuner, le dîner et le souper Qu'est ce qu'un tas d'os tous les 10 mètres? - Un éthiopien enrhumé Qu'est-ce qu'un éthiopien avec une cerise dans le cul ? - Un Mon Chéri Pourquoi les pipes faites par les éthiopiennes sont les meilleures? - Parce qu'on sait qu'elles avalent! C'est quoi un squelette qui monte vers le ciel ? - Un éthiopien qui a bu de l'eau gazeuse. Comment appelle-t-on un éthiopien de 12 Kg ? - Un goinfre ! Qu'est-ce qu'on voit quand on regarde le trou du cul d'un éthiopien? - Des toiles d'araignées. Qu'est-ce que c'est des lits superposés en éthiopie? - Des stores vénitiens Quel est l'oiseau national éthiopien? - Ils n'en ont plus, ils l'ont mangé. Comment ça s'appelle un groupe d'éthiopiens placés côte à côte? - Un code barre. Que fait un éthiopien quand il trouve une boite de petits pois en conserve? - Il ouvre un restaurant. Qu'est-ce que ça fait un éthiopien à poil? - Un biscuit "Mikado" Qu'est-ce qu'un squelette sur une plage ? - Un Ethiopien qui pèle Qu'est-ce qui est bien quand on se fait tailler une pipe par une éthiopienne? - C'est d'être sûr qu'elle va avaler Qu'est-ce que c'est un éthiopien devant un mur tout blanc? - Une fissure Qu'est-ce que c'est un éthiopien avec une coupe Afro? - Un micro. Qu'est-ce que c'est un éthiopien avec un chapeau? - Un clou Qu'est-ce que c'est un éthiopien avec un pied bot? - Un club de golf Que dit-on d'une éthiopienne qui a avalé une olive? - Qu'elle est enceinte. Quelle est la différence entre un éthiopien et un prisonier qui s'évade ? - Aucune, tous les deux crèvent la dalle. absence, acné, afro, appelle, araignées, arbre, arrière, atterri, aucune, avalent, avaler, avalé, avec, barbelés, barre, bien, biscuit, blanc, boite, caca, cache, cacher, cerise, chapeau, chéri, ciel, cinquante, clou, club, code, coiffeurs, comme, comment, conserve, coton, coupe, crunch, crèvent, côte, dalle, dans, derrière, deux, deuxième, devant, différence, douche, déjeuner, dîner, elle, elles, enceinte, enrhumé, entre, ethiopien, fait, faites, fissure, fondamentale, gazeuse, goinfre, golf, grille, groupe, guerre, idée, leur, lits, main, mangé, meilleures, mettent, micro, mikado, miracle, mondiale, monte, mètres, national, noir, oiseau, olive, oreilles, ouvre, parachutés, parce, passer, passez, penchez, personnes, petits, pied, pipe, pipes, placés, plage, plus, poil, point, pois, porte, portes, pour, pourquoi, prendre, prisonier, préféré, pèle, quand, quel, quelle, quoi, regarde, restaurant, règle, sait, saut, sautent, savez, sont, souper, sous, sport, squelette, stores, superposés, tailler, tiennent, tige, toiles, tous, tout, triple, trou, trouve, tête, ventilateur, vers, voit, vous, vénitiens, écrit, éthiopie, éthiopienne, éthiopiennes, éthiopiens, évade, être, Blague n° 1848 C'est l'histoire d'un gars qui ne voyait que le bon côté des choses. A tel point qu'il finissait par agacer tous ses amis par son optimisme forcené: Peu importe les circonstances, sa réponse était du genre: - ça aurait pu être pire! Pour lui faire passer son habitude exécrable, tous ses amis décidèrent de lui tendre un piège en inventant une situation tellement désastreuse que même lui ne pourrait y trouver de côté positif. Alors qu'ils se retrouvaient pour un repas au restaurant, un des amis du gars lui dit: - Tu connais Léon Dugenou?... Tu sais, l'avocat. Et bien, il est rentré chez lui un peu plus tôt que prévu hier soir, et il a trouvé sa femme au lit avec un autre homme. Figure-toi qu'il n'a rien trouvé de mieux que de les tuer tous les deux puis de retourner l'arme contre lui et se suicider!!! Alors notre optimiste répond: - Ah c'est affreux... Mais ça aurait pu être pire! L'ami n'en croit pas ses oreilles: - Comment ça, tu me fais marcher dis? Et l'optimiste rétorque: - Ben non, si cette histoire était arrivée la veille, je serais mort maintenant. affreux, agacer, alors, amis, arme, arrivée, aurait, autre, avec, avocat, bien, cette, chez, choses, circonstances, comment, connais, contre, croit, côté, deux, dugenou, décidèrent, désastreuse, exécrable, faire, fais, femme, figure, finissait, forcené, gars, genre, habitude, hier, histoire, homme, importe, inventant, léon, maintenant, mais, marcher, mieux, mort, même, notre, optimisme, optimiste, oreilles, passer, pire, piège, plus, point, positif, pour, pourrait, prévu, puis, rentré, repas, restaurant, retourner, retrouvaient, rien, répond, réponse, rétorque, sais, serais, situation, soir, suicider, tellement, tendre, tous, trouver, trouvé, tuer, veille, voyait, était, être, Blague n° 1032 Il était une fois le petit chaperon rouge qui amenait à sa mère-grand un petit pot de miel et quelques galettes Chemin faisant, il aperçoit derrière un buisson deux oreilles qui pointent. Il se met donc à hurler : " LE LOUP, LE LOUP, LE LOUP, LE LOUP! je t'ai vu!" Réalisant qu'il était repéré le loup pris la fuite. Quelques instants après, toujours plus près de la maison de mère grand, le petit Chaperon repère de nouveau le loup: " LE LOUP, LE LOUP, LE LOUP, LE LOUP! je t'ai vu!" Et les cris du petit chaperon font à nouveau fuir ler loup. Le petit chaperon est désormais derrière la maison de mère-grand au moment où le museau du loup pointe sur le coté d'un rocher. Sa technique ayant bien fonctionné auparavant, le petit chaperon rouge continue et crie : " LE LOUP, LE LOUP, LE LOUP, LE LOUP! je t'ai vu!" Le loup excédé s'approche de lui et lui dit : "C'est bien toi le petit chaperon rouge ?" "Oui " répondit-il apeuré. "Alors amène ta confiture à ta grand-mère et laisse moi chier en paix" alors, amenait, amène, aperçoit, apeuré, approche, après, auparavant, ayant, bien, buisson, chaperon, chemin, chier, confiture, continue, coté, crie, cris, derrière, deux, donc, désormais, excédé, faisant, fois, fonctionné, font, fuir, fuite, galettes, grand, hurler, instants, laisse, loup, maison, miel, moment, museau, mère, nouveau, oreilles, paix, petit, plus, pointe, pointent, pris, près, quelques, repère, rocher, rouge, réalisant, répondit, technique, toujours, était, Blague n° 810 Que fait une blonde qui a les deux mains plaquées sur ses oreilles? - Elle tente de d'accrocher une pensée accrocher, blonde, deux, elle, fait, mains, oreilles, pensée, plaquées, tente, Blague n° 2277 "Il y a trois sorte de femmes : - les baiseuses - les suceuses - et les oreilles rouges" ... - C'est quoi les oreilles rouges? alors avec le geste simuler une rageuse prise d'oreilles en criant : "tu vas sucer, salope!" alors, avec, baiseuses, criant, femmes, geste, oreilles, prise, quoi, rageuse, rouges, salope, simuler, sorte, sucer, suceuses, trois, Blague n° 1535 ça se passe à Las Vegas. Un gars a dépensé tout l'argent qu'il avait en une seule nuit, tant et si bien qu'il n'a même plus la moindre pièce de monnaie pour utiliser les toilettes (les portes utilisent un monnayeur). Le voilà obligé d'emprunter une pièce à un autre joueur pour pouvoir satisfaire son envie pressante. Par bonheur, lorsqu'il descend aux toilettes, une des portes est restée ouverte et le gars en profite pour économiser son dollar. Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa pièce et s'empresse d'aller la glisser dans la fente d'une machine à sous... JACKPOT! Alors il fonce à la table de Blackjack et mise la totalité de ses gains... Le voilà millionnaire en dollars!!! Dans les jours qui suivent, l'histoire vient aux oreilles d'un journaliste qui passait par là. Le gars fait un reportage sur ce gagnant incroyable, qui raconte bien volontiers comment, gràce au bon coeur d'un autre joueur du casino, il a pu devenir riche à millions... Et le joueur ajoute même: - Si un jour on retrouve mon bienfaiteur, je promets de lui faire don de la moitié de la fortune! Quelques jours après la parution de l'article, le joueur reçoit la visite du gars qui lui avait donné la pièce et qui lui dit: - Eh bien voilà, je suis le gars qui vous a passé un dollar quand vous vouliez aller aux toilettes du casino... Vous vous souvenez? Et le joueur lui répond: - Oui je me souviens très bien. Mais je ne parlais pas de vous mais du gars qui avait laissé la porte des toilettes ouverte... ajoute, aller, alors, après, argent, article, autre, avait, bien, bienfaiteur, blackjack, bonheur, casino, coeur, comment, dans, descend, devenir, dollar, dollars, donné, dépensé, empresse, emprunter, envie, faire, fait, fente, fois, fonce, fortune, gagnant, gains, gars, glisser, gràce, histoire, incroyable, jackpot, jeux, joueur, jour, journaliste, jours, laissé, lorsqu, machine, mais, millionnaire, millions, mise, moindre, moitié, monnaie, monnayeur, même, nuit, obligé, oreilles, ouverte, parlais, parution, passait, passe, pièce, plus, porte, portes, pour, pouvoir, prend, pressante, profite, promets, quand, quelques, raconte, reportage, restée, retour, retrouve, reçoit, riche, répond, salle, satisfaire, seule, sous, souvenez, souviens, suis, suivent, table, tant, toilettes, totalité, tout, très, utilisent, utiliser, vegas, vient, visite, voilà, volontiers, vouliez, vous, économiser, Blague n° 4611 Lucie et Germaine sont deux vieilles qui vivent dans une résidence pour personnes àgées. Elles sont veuves toutes les deux mais Germaine aimerait tellement retrouver l'àme soeur... Un jour, la rumeur d'un nouvel arrivant de sexe masculin vient à leurs oreilles. Comme la rumeur dit aussi que le vieux monsieur est encore très bien conservé et qu'il a de bonnes manières, nos deux vieilles sont toutes excitées et décident d'en savoir un peu plus! Germaine dit: - Lucie, tu sais combien je suis timide. Tu ne voudrais pas aller discuter un peu avec lui pour connaître ses intentions? Lucie qui n'a peur de rien est tout à fait d'accord. Aussi, au repas suivant, elle se place à la table du nouvel arrivant et essaie de lui tirer les vers du nez: - Alors comme ça, vous êtes nouveau ici? Mon amie Germaine et moi, nous nous demandions pourquoi un homme si bien de sa personne comme vous, et si jeune, venait dans une résidence comme la notre sans compagnie... L'homme répond: - C'est que je sors de prison... J'y ai passé 20 ans! - Non, c'est pas vrai? Vous plaisantez? Et pour quelle raison? - J'ai tué ma troisième femme. Je l'ai étranglée... - Et qu'est-il arrivé à votre deuxième femme? - Je l'ai tuée aussi. Avec mon revolver. - Heu, et votre première femme alors? - Elle est tombée par le balcon de l'immeuble où l'on habitait au cours d'une dispute. Alors Lucie se tourne sur sa chaise, et regardant Germaine à la table d'à côté elle cache sa bouche avec sa main et chuchote très fort "Tout va bien Germaine, il est veuf!" accord, aimerait, aller, alors, amie, arrivant, arrivé, aussi, avec, balcon, bien, bonnes, bouche, cache, chaise, chuchote, combien, comme, compagnie, connaître, conservé, cours, côté, dans, demandions, deux, deuxième, discuter, dispute, décident, elle, elles, encore, essaie, excitées, fait, femme, fort, germaine, habitait, homme, immeuble, intentions, jeune, jour, leurs, lucie, main, mais, manières, masculin, monsieur, notre, nous, nouveau, nouvel, oreilles, passé, personne, personnes, peur, place, plaisantez, plus, pour, pourquoi, première, prison, quelle, raison, regardant, repas, retrouver, revolver, rien, rumeur, répond, résidence, sais, sans, savoir, sexe, soeur, sont, sors, suis, suivant, table, tellement, timide, tirer, tombée, tourne, tout, toutes, troisième, très, tuée, venait, vers, veuf<