A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: miel vient présentent rendras départment causalité éparpiller vador jurez feraient tàter écartelé intello chauds typex prochains désastre réagir algérien vodka rencontre levant cuites statue admiration braguette raison goupillon acétylène pourtant noteriez normaux chercher programming pouw paillasson cur regarderez inoffensifs aaahhhh		Blague n° 4432 Dans un club très spécial est organisé un spectacle non moins spécial : le triomphe de Casanova. Un athlète particulièrement athlétique se propose d'honorer en une heure 13 jeunes expertes es-libertinage, sans trucage ni play-back. Il y a foule. Le spectacle commence. Le vigoureux vit du viril et vicieux vidangeur suscite à toute l'assistance une envie démesurée, et chez les jeunes assistantes des cris orgasmiques aussi stridents qu'humides. Après une demi-heure, on baisse le chauffage, l'athlète pointe correctement aux temps intermédiaires et le premier rang est inondé. Au bout de 45 minutes, 10 jeunes filles gisent pantelantes, des sourires aux lèvres, petites, moyennes et grandes. Plus que trois !!! C'est alors qu'arrive le drame, le coup de barre, la fringale, le trou, Dans un sursaut d'énergie, la veuve poignée rétablit la situation dans une enfilade bàclée. Plus que deux !!! Des mains expertes ayant pratiqué le Kama Soutra depuis leur plus tendre enfance, aidées d'une volonté de fer et d'un brin de simulation, viennent à bout de l'avant-dernière candidate. Il reste 4 minutes mais plus aucun espoir. Entre les jambes de l'athlète pend une limace ridiculement dégoulinante qui n'intéresserait même pas une bonne soeur aux fesses molles. C'est la fin, c'est le bide, c'est le fiasco. Le directeur du club n'en croit pas ses yeux, son avenir est foutu, c'est la ruine. Canines en avant, il se rue sur le malheureux artiste prostré qui marmonne - J'comprends pas, j'comprends pas, j'avais pourtant répété trois fois cet après-midi... aidées, alors, après, arrive, artiste, assistance, assistantes, athlète, athlétique, aucun, aussi, avais, avant, avenir, ayant, back, baisse, barre, bide, bonne, bout, brin, bàclée, candidate, canines, casanova, chauffage, chez, club, commence, comprends, correctement, coup, cris, croit, dans, demi, depuis, dernière, deux, directeur, drame, dégoulinante, démesurée, enfance, enfilade, entre, envie, espoir, expertes, fesses, fiasco, filles, fois, foule, foutu, fringale, gisent, grandes, heure, honorer, humides, inondé, intermédiaires, intéresserait, jambes, jeunes, kama, leur, libertinage, limace, lèvres, mains, mais, malheureux, marmonne, midi, minutes, moins, molles, moyennes, même, organisé, orgasmiques, pantelantes, particulièrement, pend, petites, play, plus, poignée, pointe, pourtant, pratiqué, premier, propose, prostré, rang, reste, ridiculement, ruine, répété, rétablit, sans, simulation, situation, soeur, sourires, soutra, spectacle, spécial, stridents, sursaut, suscite, temps, tendre, toute, triomphe, trois, trou, trucage, très, veuve, vicieux, vidangeur, viennent, vigoureux, viril, volonté, yeux, énergie, Blague n° 4081 Au ciel on organise le match annuel entre l'équipe du Paradis et celui de l'Enfer. Jésus, en tant qu'entraîneur de l'équipe du Paradis, sélectionne ses joueurs. Saint Pierre s'approche et demande: Saint-Pierre:- Dis, Jésus, je pourrai jouer? Je suis un bon attaquant. Jésus: - C'est hors de question. Avec ton sale caractère tu vas encore te faire expulser dès le début du match, comme l'année dernière ou tu as cassé la jambe de Belzébuth et empoigné l'arbitre! Saint Pierre insiste et finalement Jésus cède et accepte qu'il joue mais à la condition absolue que au moindre écart de conduite il sera immédiatement renvoyé à faire le concierge du Paradis. Le match commence. Jésus, trop occupé par son travail, écoute le match à la radio depuis son nuage. Tout à coup on entend: Speaker: "- Saint Pierre EXPULSé !" Saint-Pierre apparaît immédiatement devant Jésus qui, furibond, lui demande se qui c'est passé. Saint-Pierre lui raconte, encore tout essoufflé: Saint-Pierre: "- Excuse-moi Jésus, voila se qui c'est passé: je venais de récupérer la balle devant notre goal et je commence à courir vers l'avant, je passe la balle à l'archange Gabriel, je dépasse deux défenseurs des diables, je reçois de nouveau la balle (Il s'excite de plus en plus en racontant), je dribble encore deux défenseurs, je passe la balle vers St Paul... La tension devient épouvantable, même Jésus est pris par le suspens... Jésus: "- Continue.." "St Paul me renvoie la balle, je suis à la limite du hors-jeu, je suis SEUL devant le gardien, je le DRIBBLE, et je TIIIIRRE..... "- ET .... ????" "- Et je rate !!!!" "- NOM DE DIEU !!!" s'écrie Jésus - Et bien c'est exactement ce que j'ai dit ! absolue, accepte, annuel, année, apparaît, approche, arbitre, archange, attaquant, avant, avec, balle, belzébuth, bien, caractère, cassé, celui, ciel, comme, commence, concierge, condition, conduite, continue, coup, courir, cède, demande, depuis, dernière, deux, devant, devient, diables, dieu, dribble, début, défenseurs, dépasse, empoigné, encore, enfer, entend, entraîneur, entre, essoufflé, exactement, excite, excuse, expulser, expulsé, faire, finalement, furibond, gabriel, gardien, goal, hors, immédiatement, insiste, jambe, joue, jouer, joueurs, jésus, limite, mais, match, moindre, même, notre, nouveau, nuage, occupé, organise, paradis, passe, paul, pierre, plus, pourrai, pris, question, racontant, raconte, radio, rate, renvoie, renvoyé, reçois, récupérer, saint, sale, sera, seul, speaker, suis, suspens, sélectionne, tant, tension, tiiiirre, tout, travail, trop, venais, vers, voila, écart, écoute, écrie, épouvantable, équipe, Blague n° 1635 Donc, c'est un voyageur de commerce qui passe toute la semaine sur la route. Il rentre chez lui tous les week-ends, et nous sommes justement un vendredi soir, tard, la nuit est bien avancée. Il est encore au volant et il lui reste pas mal de chemin à faire. Il se trouve dans un coin paumé, le dernier bled qu'il a traversé est déjà à une bonne vingtaine de kilomètres - le suivant n'est pas plus proche - lorsqu'une de ses roues crève. Comme c'est son boulot d'être sur la route et qu'il est organisé, il sait que sa roue de secours est OK, il se fait pas de soucis et se met en devoir de réparer ça. Il sort avec sa lampe électrique, chope la roue, puis s'aperçoit qu'il n'a pas son cric. Effectivement, le week-end précédent, il s'en est servi et ne l'a pas rangé. Il n'a d'autre alternative que s'armer de courage et de partir à pieds au dernier village qu'il a traversé, où, se souvient-il, se trouve un garagiste qui devrait pouvoir lui vendre un cric. C'est donc une longue marche qui l'attend. Comme on est en hiver, une pluie pénétrante commence à tomber et à le glacer jusqu'aux os. Il est dans le noir complet, sa lampe électrique ayant rendu l'àme quelques kilomètres après son départ. Il commence donc à ressasser de noirs pensées, et à se parler à lui même : - Est-ce qu'au moins cet abruti de garagiste va avoir un cric ? - Ouais, bien sûr, tous les garages ont des crics. Mais, le mec, il va te voir venir, ... dans ta situation, il va au moins t'en demander 500 balles ... Quelques kilomètres passent, et il continue a rouméguer (terme occitan dont la sonorité suffit à comprendre la signification) : - Tu parles, il peut même t'en demander 1000 balles, de toutes façons, t'as pas le choix. Exacerbée par l'absurdité de la situation, par les éléments qui se déchaînent contre lui, une sourde colère croît en lui au fil des kilomètres, et il continue son dialogue intérieur : - T'es complètement à sa merci, mec. Il peut même te le vendre 2000 balles, son cric, et toi, comme un con, t'auras qu'à la fermer et payer ... Il arrive enfin en vue du bled, et il aperçoit l'enseigne du garage. Il rassemble le peu de forces qui lui restent et force le pas, continuant à rouscailler: - Tu vas voir que ce connard est capable de t'en demander 3000, 4000 balles. Tu parles, c'est pas tous les jours qu'il trouvera un tel pigeon. Arrivé au portail du garage, il commence à tambouriner. Pas de réponse. Il s'active derechef pieds et poings contre le portail, une tête hagarde de sommeil se pointe alors à une fenêtre du premier étage. C'est alors que le voyageur de commerce, au comble de la fureur et avant que l'autre ait pu placer un mot, lui hurle : - ESPèCE D'ENCULé, TU SAIS OU TU PEUX TE LE COLLER, TON CRIC, ... abruti, absurdité, active, alors, alternative, aperçoit, après, armer, arrive, attend, auras, autre, avancée, avant, avec, avoir, ayant, balles, bien, bled, bonne, boulot, capable, chemin, chez, choix, chope, coin, coller, colère, comble, comme, commence, commerce, complet, complètement, comprendre, connard, continuant, continue, contre, courage, cric, crics, croît, crève, dans, demander, derechef, dernier, devoir, devrait, dialogue, donc, dont, déchaînent, déjà, départ, effectivement, encore, enculé, ends, enfin, enseigne, espèce, exacerbée, faire, fait, façons, fenêtre, fermer, force, forces, fureur, garage, garages, garagiste, glacer, hagarde, hiver, hurle, intérieur, jours, jusqu, justement, kilomètres, lampe, longue, lorsqu, mais, marche, merci, moins, même, noir, noirs, nous, nuit, occitan, organisé, ouais, parler, parles, partir, passe, passent, paumé, payer, pensées, peut, peux, pieds, pigeon, placer, pluie, plus, poings, pointe, portail, pouvoir, premier, proche, précédent, puis, pénétrante, quelques, rangé, rassemble, rendu, rentre, ressasser, reste, restent, roue, roues, rouméguer, rouscailler, route, réparer, réponse, sais, sait, secours, semaine, servi, signification, situation, soir, sommeil, sommes, sonorité, sort, soucis, sourde, souvient, suffit, suivant, tambouriner, tard, terme, tomber, tous, toute, toutes, traversé, trouve, trouvera, tête, vendre, vendredi, venir, village, vingtaine, voir, volant, voyageur, week, électrique, éléments, étage, être, Blague n° 2266 Petit guide à l'usage des femmes. 1. La courtoisie veut que vous laissiez soulevée la lunette des toilettes lorsque vous avez terminé. 2. Si vous préparez à dîner pour un homme, n'oubliez jamais d'inclure une partie de chacun des trois grands groupes d'aliments masculins: viande, friture, bière. 3. Ne faites pas tenir votre porte-monnaie par votre homme en public. 4. Malgré des preuves accablantes du contraire qui peuvent exister dans les bars, tous les hommes ne sont pas des crétins ne méritant que votre mépris. 5. Le shopping n'est pas fascinant. 6. Quand votre mec vous demande si vous seriez d'accord pour une partie à trois avec votre meilleure amie, il plaisante.... 7. A moins que la réponse ne soit OUI. 8. Auquel cas, pourrait-il l'enregistrer au camescope? 9. Si vous voulez VRAIMENT trouver un gars sympa, alors arrêtez de draguer des trous-du-cul. 10. C'est TOUJOURS l'homme qui doit allumer et s'occuper du barbecue 11. Faire un bras d'honneur à un gros mec balaise au volant de son camion quand on le double n'est pas rigolo. 12. Argent ne veut pas dire amour. Même si l'homme est très très riche. 13. Toute tentative faite par un homme pour préparer à manger, même si la tàche semble ridiculement facile (i.e.: passer des bolinos au micro-ondes, faire bouillir des pàtes, etc.) devrait être louée et récompensée de la même façon que l'on récompense un bébé qui fait ses premiers pas tout seul. 14. Les Top models masculins au corps parfait sont tous gays. Acceptez-le. 15. Il vous a entendu lorsque vous lui avez parlé... mais il a déjà oublié.. 16. Pour un homme, la définition d'un rendez-vous idéal c'est une femme qui dit directement.: "Dis, pourquoi ne pas éviter de dépenser tout cet argent pour dîner? Pourquoi ne pas rester à la maison faire l'amour comme des bêtes?" 17. Si vous voulez réellement de l'honnêteté, ne posez pas de question pour laquelle une réponse honnête ne vous fera pas plaisir. 18. Mais oui, BIEN SUR, il veut une autre bière. 19. Quoi qu'il en dise, il n'a aucune envie que vous restiez SIMPLEMENT des AMIS. 20. Les chiens, c'est Ok. Les chats, c'est pas bon. 21. Toute sorte de blessure ou de traumatisme mettant en jeu les testicules n'a rien de drôle.. 22. Si vous l'obligez à aller voir "Love Story" avec vous, vous devrez allez voir "Showgirls" avec lui. 23. "Très bien." n'est pas une expression acceptable pour clore une dispute. 24. Ne mettez pas en doute le sens inné de l'orientation masculin en suggérant qu'il s'arrête pour demander sa route. 25. NON il n'était pas en train de regarder cette autre fille. 26. Bon, d'accord... peut-être du coin de l'oeil. 27. D'accord, d'accord, et alors! Il la regardait. Quelle affaire! Comme si vous n'avez jamais regardé d'autre type que lui? 28. Le mot "chatte" n'a rien de dégradant. 29. Il est l'homme le plus rigolo, le plus fort, le plus élégant que vous ayez rencontré. 30. Et d'ailleurs toutes vos amies le pensent aussi. Surtout les plus mignonnes. 31. Votre (choisissez ce qui est approprié:) cul/seins/cheveux/maquillage/jambes sont très bien. En fait, il/ils/elles sont réellement bandants. Alors arrêtez de poser la question. 32. Si vous voulez avoir une vie sexuelle attrayante, alors ne simulez JAMAIS un orgasme. 33. Il n'a pas besoin d'être tenu au courant du volume de vos règles ce mois-ci. 34. Une phrase à apprendre car elle fait toujours plaisir: "Tu veux une petite pipe mon chéri?" 35. Regarder le foot à la télé est un motif d'exaspération. D'accord. Attendez tout de même la mi-temps pour en parler. 36. Le linge sale masculin peut être classé en plusieurs catégories: 1) a l'air propre et sent bon, 2) a l'air propre mais sent mauvais, 3) a l'air sale mais sent bon. A moins que vous n'ayez l'intention de faire une lessive complète, n'essayez pas de détruire le rangement. organisé de cette façon. 37. OUI, Sharon Stone/Pamela Anderson/Cindy Crawford sont plus belles que vous. Tout comme Brad Pitt/Antonio Banderas/Keanu Reeves sont plus sexy que lui. Mais puisque ni vous, ni lui n'avez aucune chance de sortir un jour avec les personnes précitées, contentez-vous de ce que vous avez. 38. Ne prenez pas toutes les couvertures. 39. Le masculin de "elle va à la cuisine et fait la vaisselle" est "il s'assoit dans le fauteuil et regarde la télé". 40. Le féminin de Macho est Ma Chose ! accablantes, acceptable, acceptez, accord, affaire, ailleurs, aliments, aller, allez, allumer, alors, amie, amies, amis, amour, anderson, antonio, apprendre, approprié, argent, arrête, arrêtez, assoit, attendez, attrayante, aucune, auquel, aussi, autre, avec, avez, avoir, ayez, balaise, bandants, banderas, barbecue, bars, belles, besoin, bien, bière, blessure, bolinos, bouillir, brad, bras, bébé, bêtes, camescope, camion, catégories, cette, chacun, chance, chats, chatte, cheveux, chiens, choisissez, chose, chéri, cindy, classé, clore, coin, comme, complète, contentez, contraire, corps, courant, courtoisie, couvertures, crawford, crétins, cuisine, dans, demande, demander, devrait, devrez, dire, directement, dise, dispute, doit, double, doute, draguer, drôle, définition, dégradant, déjà, dépenser, détruire, dîner, elle, elles, enregistrer, entendu, envie, essayez, exaspération, exister, expression, facile, faire, fait, faite, faites, fascinant, fauteuil, façon, femme, femmes, fera, fille, foot, fort, friture, féminin, gars, gays, grands, gros, groupes, guide, homme, hommes, honneur, honnête, honnêteté, idéal, inclure, inné, intention, jamais, jambes, jour, keanu, laissiez, laquelle, lessive, linge, lorsque, louée, love, lunette, macho, mais, maison, malgré, manger, maquillage, masculin, masculins, mauvais, meilleure, mettant, mettez, micro, mignonnes, models, moins, mois, monnaie, motif, mépris, méritant, même, obligez, occuper, oeil, ondes, organisé, orgasme, orientation, oubliez, oublié, pamela, parfait, parler, parlé, partie, passer, pensent, personnes, petit, petite, peut, peuvent, phrase, pipe, pitt, plaisante, plaisir, plus, plusieurs, porte, poser, posez, pour, pourquoi, pourrait, premiers, prenez, preuves, propre, précitées, préparer, préparez, public, puisque, pàtes, quand, quelle, question, quoi, rangement, reeves, regardait, regarde, regarder, rencontré, rendez, rester, restiez, riche, ridiculement, rien, rigolo, route, règles, récompense, récompensée, réellement, réponse, sale, seins, semble, sens, sent, seriez, seul, sexuelle, sexy, sharon, shopping, showgirls, simplement, simulez, soit, sont, sorte, sortir, soulevée, stone, story, suggérant, surtout, sympa, temps, tenir, tentative, tenu, terminé, testicules, toilettes, toujours, tous, tout, toute, toutes, train, traumatisme, trois, trous, trouver, très, type, tàche, télé, usage, vaisselle, veut, veux, viande, voir, volant, volume, votre, voulez, vous, vraiment, élégant, était, éviter, être, Blague n° 564 ça se passe au moyen àge. Pour célébrer sa prise de trône, un roi organise la plus grande compétition de tir à l'arc du monde. Les concurrents se départagent un par un, chacun prouvant son habileté et sa précision de tir en réussissant des prodiges. Voici par exemple cet homme qui arrive sur le pas de tir en tenant un enfant par la main. Il va le poster contre un arbre situé à près de 25 mètres, et il lui place une pomme sur la tête. Il regagne alors le pas de tir, épaule et décoche sa flèche qui va se planter en plein milieu de la pomme pour la couper en deux, laissant l'enfant en pleine santé. L'homme va ensuite saluer le roi: "Je viens de Suisse. Je suis Guillaume Tell" Voici maintenant un autre tireur qui va placer un enfant contre un arbre situé à près de 50 mètres. Lorsque l'enfant est en place, il dépose une noix sur sa tête. Puis il reprend sa place sur le pas de tir, et décoche une flèche qui s'en va directement fendre la noix placée sur le cràne de l'enfant sans toucher un seul de ses cheveux. La foule exulte! Le tireur va ensuite saluer le roi: "Je viens d'Angleterre. Je suis Robin des Bois" Vient enfin un autre homme qui tient un enfant par la main. Il va le placer devant un arbre situé à 5 mètres du pas de tir. Il lui dépose ensuite une pastèque sur la tête. Il retourne au pas de tir, épaule en tremblant tel Jean-Pierre Coffe en train de présenter un plat de tranches de jambon polyphosphatés, et finalement, décoche sa flèche qui - quelle horreur - va se planter en plein dans l'oeil gauche de l'enfant, en le tuant sur le coup. Un grand "Ohhh" de stupeur secoue la foule qui ne comprend pas. Le tireur s'avance alors vers le roi et dit: "Je viens de Belgique. Je suis... vraiment désolé!" alors, angleterre, arbre, arrive, autre, avance, belgique, bois, chacun, cheveux, coffe, comprend, compétition, concurrents, contre, coup, couper, cràne, célébrer, dans, deux, devant, directement, décoche, départagent, dépose, désolé, enfant, enfin, ensuite, exemple, exulte, fendre, finalement, flèche, foule, gauche, grand, grande, guillaume, habileté, homme, horreur, jambon, jean, laissant, lorsque, main, maintenant, milieu, monde, moyen, mètres, noix, oeil, ohhh, organise, passe, pastèque, pierre, place, placer, placée, planter, plat, plein, pleine, plus, polyphosphatés, pomme, poster, pour, prise, prodiges, prouvant, près, précision, présenter, puis, quelle, regagne, reprend, retourne, robin, réussissant, saluer, sans, santé, secoue, seul, situé, stupeur, suis, suisse, tell, tenant, tient, tireur, toucher, train, tranches, tremblant, trône, tuant, tête, vers, viens, vient, voici, vraiment, épaule, Blague n° 3624 Vous connaissez l'histoire du maire de cette petite ville qui organise pour faire un peu d'animation, un grand concours de "Celui qui aura les plus lourdes couilles" . Il se verra décoré par le maire et en plus recevra en cadeau une belle dinde (l'animal bien sûr). Les participants arrivent les uns après les autres, posent "leur matériel" sur un pèse-lettres, et le maire annonce: "Jules 120 gr., le Maurice 140 Gr, le Tonin 80 Gr" etc... Et puis arrive un énorme camion, semi- remorque, d'où descend un colosse qui porte un plateau sur lequel sont posés 2 beaux homards. Le maire intrigué lui dit: "Mais ce n'est pas un concours de pêche!" "Je sais, répond le colosse, mais ça ce sont les morpions, les couilles sont dans la remorque..." animal, animation, annonce, après, arrive, arrivent, aura, autres, beaux, belle, bien, cadeau, camion, celui, cette, colosse, concours, connaissez, couilles, dans, descend, dinde, décoré, faire, grand, histoire, homards, intrigué, jules, lequel, lettres, leur, lourdes, maire, mais, matériel, maurice, morpions, organise, participants, petite, plateau, plus, porte, posent, posés, pour, puis, pèse, pêche, recevra, remorque, répond, sais, semi, sont, tonin, verra, ville, vous, énorme, Blague n° 2007 Toute la famille est partie découvrir le Népal en voyage organisé. Alors que maman est restée au bivouac parce qu'elle a les jambes lourdes et en plus c'est les règles et tout ça..., papa et le fiston sont partis visiter le monastère voisin. Après s'être présenté aux moines tibétains, il leur est donné d'assister à un spectacle incroyable: Tous les moines sont placés en cercle autour d'un brancard. Sur ce brancard, une très vieille femme, toute ridée, complètement grabataire est allongée. Tous le monde chante (en diaphonie, enfin en sortant deux tonalités de voix) alors que la pièce est envahie des vapeurs d'encens. Après une bonne demi-heure de prières, le papa et son fils voient avec incrédulité quelqu'un se relever du brancard. Et ce n'est plus une vieille femme, mais au contraire une belle jeune qui pourrait concurrencer Cindy Crawford! Alors le père regarde son fils et lui dit: - Quel dommage qu'on ait pas emmené ta mère! allongée, alors, après, assister, autour, avec, belle, bivouac, bonne, brancard, cercle, chante, cindy, complètement, concurrencer, contraire, crawford, demi, deux, diaphonie, dommage, donné, découvrir, elle, emmené, encens, enfin, envahie, famille, femme, fils, fiston, grabataire, heure, incroyable, incrédulité, jambes, jeune, leur, lourdes, mais, maman, moines, monastère, monde, mère, népal, organisé, papa, parce, partie, partis, pièce, placés, plus, pourrait, prières, présenté, père, quel, quelqu, regarde, relever, restée, ridée, règles, sont, sortant, spectacle, tibétains, tonalités, tous, tout, toute, très, vapeurs, vieille, visiter, voient, voisin, voix, voyage, être, Blague n° 1054 Comment reconnaît-on un Belge dans un combat de coqs? - C'est celui qui amène un canard. et Comment reconnaît-on un Français dans un combat de coqs? - C'est celui qui parie sur le canard!!! et comment sait-on que la mafia a organisé le combat? - C'est le canard qui gagne amène, belge, canard, celui, combat, comment, coqs, dans, français, gagne, mafia, organisé, parie, reconnaît, sait, Blague n° 1282 C'est une vielle blague, ça date d'avant la chute du mur de Berlin. Au la fin d'une visite de Honnecker [président de la R.D.A.] en URSS, Andropov décide de prendre un bain de foule sur la place rouge avec son invite. Au bout d'un moment, il avise un gosse, s'approche de lui et demande : - Dis-moi, petit, qui est ta mère ? - Ma mère, c'est notre glorieuse patrie l'URSS, camarade Andropov ! - Et qui est ton père ? - C'est vous, le père spirituel de tous les russes, camarade Andropov ! - Et qu'est-ce que tu veux devenir quand tu sera grand ? - Un bon communiste ! Et Andropov, satisfait, s'éloigne. Honnecker est très impressionne. Alors, il invite Andropov en R.D.A., et a la fin de son séjour, il "organise" un bain de foule a Berlin. Pendant qu'il se promène dans la foule avec Andropov, il aborde un gosse : - Dis-moi, petit, qui est ta mère ? - Ma mère, c'est ma patrie la république démocratique allemande, camarade Honnecker ! - Et qui est ton père ? - C'est vous le père spirituel de tous les allemands, camarade Honnecker ! - Et qu'est-ce que tu veux devenir quand tu sera grand ? Et le gosse, sans hésiter : - Un orphelin ! aborde, allemande, allemands, alors, andropov, approche, avant, avec, avise, bain, berlin, blague, bout, camarade, chute, communiste, dans, date, demande, devenir, décide, démocratique, foule, glorieuse, gosse, grand, honnecker, hésiter, impressionne, invite, moment, mère, notre, organise, orphelin, patrie, pendant, petit, place, prendre, promène, président, père, quand, rouge, russes, république, sans, satisfait, sera, spirituel, séjour, tous, très, urss, veux, vielle, visite, vous, éloigne, Blague n° 2932 Dans le même hôpital, au cours de la visite d'un Ministre: - Alors Monsieur le Ministre, l'hôpital est organisé par étages: au rez-de-chaussée, les personnes soufrant de troubles légers, qui vivent à l'extérieur et qui ne viennent ici que pour leurs soins, au premier étage, les débiles légers nécessitant un internement et au deuxième étage, les débiles profonds. - Ah bon, et au dernier, c'est quoi? - le bureau du directeur alors, bureau, chaussée, cours, dans, dernier, deuxième, directeur, débiles, extérieur, hôpital, internement, leurs, légers, ministre, monsieur, même, nécessitant, organisé, personnes, pour, premier, profonds, quoi, soins, soufrant, troubles, viennent, visite, vivent, étage, étages, Blague n° 4429 Un gars vient d'emménager dans un bled paumé. Son voisin immédiat vient lui rendre visite pour lui rendre une visite de courtoisie: - Bonjour voisin. Pour vous souhaiter la bienvenue dans la ville, j'ai organisé une grande fête ce soir. Il y aura à boire, on pourra danser, se battre et baiser! - Vraiment? C'est gentil ça. Et comment doit-on s'habiller pour l'occasion? - Bof, peu importe, il y aura juste toi et moi aura, baiser, battre, bienvenue, bled, boire, bonjour, comment, courtoisie, dans, danser, doit, emménager, fête, gars, gentil, grande, habiller, immédiat, importe, juste, occasion, organisé, paumé, pour, pourra, rendre, soir, souhaiter, vient, ville, visite, voisin, vous, vraiment, Blague n° 3427 CommuniquéChers amis, Comme chaque année, Greenpeace est à la recherche de pécheurs de mérous confirmés. En effet, c'est à cette période de l'année que les mérous se couvrent d'une pilosité extrêmement fournie. Si nous ne faisons rien ce mois-ci, le mois prochain, la pilosité de ces pauvres animaux sera telle que de nombreux mérous décéderont, car leur peau, sous la pression des poils, éclatera. Greenpeace organise donc une pêche au mérou dans la Méditerranée à partir du 23 août 1998, afin de pouvoir tondre ces braves et sympathiques mérous. Car n'oubliez pas : C'est en août que la peau de mérou se tond, sinon c'est en septembre que la peau de mérou pète !!! afin, amis, animaux, année, août, braves, cette, chaque, comme, communiquéchers, confirmés, couvrent, dans, donc, décéderont, effet, extrêmement, faisons, fournie, greenpeace, leur, mois, méditerranée, mérou, mérous, nombreux, nous, organise, oubliez, partir, pauvres, peau, pilosité, poils, pouvoir, pression, prochain, pète, pécheurs, période, pêche, recherche, rien, septembre, sera, sinon, sous, sympathiques, telle, tond, tondre, éclatera, Blague n° 3008 Dans un asile, la femme du directeur décide de faire une inspection, elle passe dans les différents ateliers Atelier peinture: c'est le gros souk, les fous jettent de la peinture sur les murs, se peignent les uns les autres, bref, le bordel... Atelier macramé: idem, atelier artisanat, idem Elle arrive finalement dans l'atelier jardin où tout est impeccable, super bien ratissé, entretenue, organisé etc.. Là, il y a un petit vieux auquel elle se présente, toute heureuse de ce calme et de cette harmonie: - Bonjour, je suis la femme du directeur. Cet atelier est merveilleux, vous faites partie des internés? - Oui, depuis des années mais voyez comme je tiens l'endroit, il faut dire à votre mari que je ne suis plus fou, hein? - Sans problème, ce sont des mois et des mois de travail que je vois là, quelle beauté.. - Il en a fallu du temps c'est vrai, faudra lui dire à votre mari que je ne suis plus fou, hein?? - Bien sûr, bien sur, mon Dieu et ces roses quelles splendeurs.. - Ah, c'est une invention à moi, vous lui direz à votre mari, hein?? - Très certainement je vous quitte mon brave, nous nous reverrons.. Au moment où elle se retourne pour partir, elle se prend un grand coup de ràteau sur la tête, s'écroule la gueule en sang, et le mec se penche vers elle en disant: - N'oubliez pas de le dire à votre mari que je suis pas fou, hein??? années, arrive, artisanat, asile, atelier, ateliers, auquel, autres, beauté, bien, bonjour, bordel, brave, bref, calme, certainement, cette, comme, coup, dans, depuis, dieu, différents, dire, directeur, direz, disant, décide, elle, endroit, entretenue, faire, faites, fallu, faudra, faut, femme, finalement, fous, grand, gros, gueule, harmonie, hein, heureuse, idem, impeccable, inspection, internés, invention, jardin, jettent, macramé, mais, mari, merveilleux, mois, moment, murs, nous, organisé, oubliez, partie, partir, passe, peignent, peinture, penche, petit, plus, pour, prend, problème, présente, quelle, quelles, quitte, ratissé, retourne, reverrons, roses, ràteau, sang, sans, sont, souk, splendeurs, suis, super, temps, tiens, tout, toute, travail, très, tête, vers, vieux, vois, votre, vous, voyez, vrai, écroule, Blague n° 1386 Au Paradis: les policiers sont anglais, les garagistes sont allemands, les cuisiniers sont français, les amants sont italiens et tout est organisé par les suisses. En enfer: les policiers sont allemands, les garagistes sont français, les cuisiniers sont anglais, les amants sont suisses et tout est organisé par les italiens. allemands, amants, anglais, cuisiniers, enfer, français, garagistes, italiens, organisé, paradis, policiers, sont, suisses, tout, Blague n° 4225 C'est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils. Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n'a encore jamais couché avec une fille. Elle organise donc une rencontre avec une dénommée Marie, qui tournait autour de Jésus. Tous deux se retrouvent dans une pièce. Un quart d'heure se passe en silence, quand tout à coup Marie sort de la pièce en hurlant comme une damnée. Marie (sa mère) demande à Jésus : - Que s'est-il passé ? - Je ne comprends vraiment pas. On était en train de discuter. Marie a mis sa main sur mon genou. - Alors ? - Alors, j'ai fait pareil. Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse, et j'ai fait pareil. - Et ensuite ? - Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe, et j'ai fait pareil. Mais il n'y avait rien. La pauvre petite... ... Alors, j'ai guéri sa blessure... alors, autour, avait, avec, blessure, comme, commence, comprends, couché, coup, cuisse, damnée, dans, demande, deux, discuter, donc, déjà, dénommée, désert, elle, encore, ensuite, fait, fille, fils, genou, glissé, guéri, heure, hurlant, jamais, jésus, long, main, mais, marie, mère, organise, pareil, passe, pauvre, petite, pièce, pour, puis, quand, quart, rencontre, retrouvent, rien, sexe, silence, sort, temps, tournait, tous, tout, tracasser, train, vraiment, était, Blague n° 1589 Un nouvel ordinateur hyper surpuissant est en démo dans une salle attenante au Pentagone - eh! faut pas déconner, ça vaut des sous. Comme ça en vaut même beaucoup, pour calmer deux ou trois excités du Congrès, on a même organisé une journée "public", avec un panel de ménagères bien choisi et les caméras de CNN (TM). 1ère ménagère (soucieuse) : "Pourrait-on demander à cette machine ce qu'elle voit pour le boulot et les sous d'ici dix ans ?" L'opérateur tape la question, le bidule greu-greute un peu et crache sur l'imprimante : "L'économie se portera mieux. Tout le monde aura du travail et des sous". 2ème ménagère : "Et la situation militaire mondiale ?" Re greu-greu.... et : "Le monde sera pacifique dans dix ans. Plus de guerre. Plus besoin d'armées". et enfin, la troisième ménagère : "Ouais, ben moi j'y pige rien. Le prix du beurre, là, ce sera quoi ?" Greu-greu.... : "Le même partout : 25 yuan". armées, attenante, aura, avec, beaucoup, besoin, beurre, bidule, bien, boulot, calmer, caméras, cette, choisi, comme, congrès, crache, dans, demander, deux, déconner, démo, elle, enfin, excités, faut, greu, greute, guerre, hyper, imprimante, journée, machine, mieux, militaire, monde, mondiale, ménagère, ménagères, même, nouvel, opérateur, ordinateur, organisé, ouais, pacifique, panel, partout, pentagone, pige, plus, portera, pour, pourrait, prix, public, question, quoi, rien, salle, sera, situation, soucieuse, sous, surpuissant, tape, tout, travail, trois, troisième, vaut, voit, yuan, économie,