C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 1356
Comment savoir si un irlandais a de la classe?

  • Ses tatouages ne contiennent pas de faute d'orthographe

  • ou mieux:
  • Il retire la vaisselle sale avant de pisser dans l'évier

  • avant, classe, comment, contiennent, dans, faute, irlandais, mieux, orthographe, pisser, retire, sale, savoir, tatouages, vaisselle, évier,
    Blague n° 3494
    Au début de son service militaire, un type se pointe devant le capitaine qui l'interroge sur son métier dans le civil.

    -C'est très simple, dit le type, je suis GLUTIER dans le civil.

    - Vous êtes quoi ?

    - Je suis GLUTIER .... Je fais des GLUS....

    - Et ça consiste en quoi ?

    - Et bien, heu, c'est à dire que ...., c'est difficile à expliquer, il faudrait que je vous montre, que je vous fasse une démonstration, vous comprendriez mieux...

    - Bon, d'accord. Vous avez carte blanche pour me faire un GLU, finit par dire le capitaine.

    Le gars se met au travail et exige qu'on lui exécute divers travaux préalables, absolument nécessaires à l'élaboration de son GLU :

    - Creusement d'une fosse de 10 m de profondeur, 6m de long, 3 m de large

    - Remplissage de cette fosse par de l'eau

    - Construction, depuis la fosse, d'un plan incliné bétonné de 100 m de long, 3 degrés de dénivellation

    - Construction d'une plate forme bétonnée horizontale à l'autre extrémité du plan incliné (longueur: 50 m)

    - Construction d'un plan incliné pour rejoindre le sol, symétrique au premier

    - Achat d'un camion neuf de 25 tonnes

    OUF !!!! ça y est, les spécialistes du Génie ont répondu à toutes ses exigences, le type est prêt à faire son GLU. C'est Dimanche matin, toute la caserne est rassemblée pour assister à cet événement qui rentrera à coup sûr dans les anales (ne corrigez pas ma faute d'orthographe, s'il vous plaît) de l'armée française.

    Il monte dans le camion, le démarre (au quart de tour) le fait monter le plan incliné et vient l'immobiliser au bout de la plate-forme. Puis, il descend du camion et le pousse dans la descente. Le lourd véhicule pénètre dans l'eau et fait : SCPLOUFFFFFFF puis

    GLU, GLU, GLU,......

    absolument, accord, achat, anales, armée, assister, autre, avez, bien, blanche, bout, bétonné, bétonnée, camion, capitaine, carte, caserne, cette, civil, comprendriez, consiste, construction, corrigez, coup, creusement, dans, degrés, depuis, descend, descente, devant, difficile, dimanche, dire, divers, début, démarre, démonstration, dénivellation, exige, exigences, expliquer, extrémité, exécute, faire, fais, fait, fasse, faudrait, faute, finit, forme, fosse, française, gars, glus, glutier, génie, horizontale, immobiliser, incliné, interroge, large, long, longueur, lourd, matin, mieux, militaire, monte, monter, montre, métier, neuf, nécessaires, orthographe, plan, plate, plaît, pointe, pour, pousse, premier, profondeur, préalables, prêt, puis, pénètre, quart, quoi, rassemblée, rejoindre, remplissage, rentrera, répondu, scploufffffff, service, simple, spécialistes, suis, symétrique, tonnes, tour, toute, toutes, travail, travaux, très, type, vient, vous, véhicule, élaboration, événement, êtes,
    Blague n° 1357
    Paddy MacNamara, emmène sa femme passer la soirée au pub pour la première fois. Il la laisse s'installer à une table et s'en va au bar commander des bières pour eux deux.

    Pendant qu'il est parti, un irlandais plein comme une huître s'approche de la femme de Paddy et lui dit:

    - T'es pas mal toi tu sais... J'ai bien envie de te soulever ton chemisier et de t'arracher le soutien-gorge avec les dents!

    La femme de Paddy lui répond:

    - Sale porc, vas-tu te taire enfin?

    Mais le gars bourré continue:

    - Attend attend, c'est pas tout! Quand je t'aurai enlevé ton soutien-gorge, je m'attaquerai à ta petite culotte. à ce moment là, je t'étalerai de la crème de whisky sur les fesses, et je te lécherai le cul jusqu'à ce qu'il n'y en ai plus!

    La femme de Paddy commence alors à crier après son mari pour qu'il vienne la secourir.

    Mais le gars ne se décontenance pas:

    - Attend attend, c'est pas encore finit: à ce moment là, je t'attraperai les jambes et je te les lèverai en l'air alors que tu auras la tête par terre. Puis je t'écarterai les jambes et je te remplirai la chatte avec de la bière, pour ensuite vider la bière avec une paille

    Alors que le gars vient de terminer son discours, Paddy arrive. Sa femme lui dit:

    - Paddy, j'espère que tu vas casser la figure de cet ignoble porc. Il a dit qu'il voulait m'arracher le soutien-gorge avec les dents...

    Paddy répond:

    - T'inquiète pas je vais m'occuper de lui (et il retire sa veste)

    Elle continue:

    - Il a dit qu'ensuite il m'enduirait les fesses de crème de whisky et qu'il me les lécherait jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus...

    Paddy remonte alors ses manches, montrant à la cantonade ses beaux tatouages (avec fautes d'orthographe bien sûr).

    Elle continue encore:

    - Attend c'est pas terminé: Il a dit qu'il me mettrait sur la tête et qu'il me remplirait la chatte de bière, et qu'ensuite il boirait la bière avec une paille!

    En entendant ça, Paddy remet ses manches en place, enfile sa veste et se dirige vers la porte du pub

    - Mais bon sang où est-ce que tu vas?! demande sa femme

    - Eh dis hé! Moi je ne me bat pas avec un gars qui peut boire autant de bière!

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    Blague n° 3169
    Avant que Coffee Han Han (orthographe incertaine) n'aille négocier la paix en Irak, Kurt Waldheim s'était lui aussi essayé à la négociation. Rencontrant Saddam l'hystérique, on rapporte qu'il lui aurait dit ceci:

    - Tu sais Saddam, certaines personnes te comparent à Adolf Hitler... J'ai bien connu Hitler, c'était un de mes amis. Eh bien, laisse-moi te dire que tu ne ressembles pas du tout à Adolf Hitler

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    Blague n° 1651
    Deux skins de Carpentras sortant d'une boite de nuit un peu éméchés, décident de repasser par le cimetière histoire de rire un peu. Arrivés au beau milieu du cimetière, leur attention est attirée par un bruit répétitif, comme celui fait par un marteau sur de la pierre.

    Tremblant de peur mais seulement intérieurement (ce sont des skins), ils avancent pour savoir ce qui est à l'origine du bruit.

    Et 30 secondes plus tard, ils voient ce vieillard, armé d'un marteau et d'un burin, en train de taper sur une pierre tombale.

    Un des skins soupire de soulagement:

    - Ah ben vous alors, vous pouvez vous vanter de nous avoir foutu la trouille. Et pourtant, il nous en faut déjà une bonne dose, hein Dédé!

    On vous avait pris pour un fantôme... Mais dites hein peu, qu'est-ce que vous faîtes ici à cette heure-ci?

    Et le vieux répond:

    - Ces abrutis! Ils ont fait une faute d'orthographe à mon nom!

    abrutis, alors, armé, arrivés, attention, attirée, avait, avancent, avoir, beau, boite, bonne, bruit, burin, carpentras, celui, cette, cimetière, comme, deux, dites, dose, décident, dédé, déjà, fait, fantôme, faut, faute, faîtes, foutu, hein, heure, histoire, intérieurement, leur, mais, marteau, milieu, nous, nuit, origine, orthographe, peur, pierre, plus, pour, pourtant, pouvez, pris, repasser, rire, répond, répétitif, savoir, secondes, seulement, skins, sont, sortant, soulagement, soupire, taper, tard, tombale, train, tremblant, trouille, vanter, vieillard, vieux, voient, vous, éméchés,






     


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