A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: anecdotes gées caïman quatrièmement décéder déballer dépressif lorqu judaism paiement papal came emportant commandée noisettes malencontreusement éclos accusations décision cocteau dompteur flair ludhiana gaga exercent gourde coït tchécoslovaquie débarrassiez sitter fouillant déguisement caissière nédictine déterre métropole patientes mourrir étranglée valant		Blague n° 1827 Toto (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute surveillance de leur mère et jusque là tout s'est bien passé... Cette fois ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s'étonne: - Dis maman qu'est-ce qu'il a entre les jambes Toto ? - C'est un p'tit robinet pour faire pipi - Ah bon ? mais moi j'en ai pas ?? - C'est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c'est normal tu sais.. - Ah bon ben et toi , maman ? - Moi aussi je suis une fille donc j'ai une fontaine - Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ? - Mais oui ma chérie, papa c'est un garçon, donc il a un robinet Et Toto , qui l'avait pas ouverte jusque là , de dire - Ouais papa il a un robinet, même que l'autre jour il devait être bouché: j'ai vu la bonne qui soufflait dedans... aussi, autre, avait, bain, bien, bonne, bouché, cette, chérie, dedans, devait, dire, donc, ensemble, entre, faire, fille, fois, fontaine, garçon, haute, jambes, jour, jusque, leur, lili, mais, maman, mère, même, normal, ouais, ouverte, papa, passé, pipi, pour, prennent, regarde, robinet, sais, sien, soufflait, sous, suis, surveillance, toto, tout, ventre, étonne, être, Blague n° 338 C'est un gars qui va au bistrot: Le gars: - Patron, servez moi 7 pastis . Le patron: "- Ok, je vous les sers tous ensemble ?" le gars: "- ouais, vous les alignez la, sur le comptoir ..." le gars en enfile un, deux, trois... Le patron: "-oh la faut aller plus doucement . C'est en quel honneur tous ces pastagas ?" le gars: "-Aujourd'hui c'était ma première fellation !" Le patron: "-Oh ça se fête ça! Bon si vous finissez le 7ème je vous offre le 8ème.." le gars: "-Oh c'est pas la peine, si au bout de 7 pastis j'ai encore le goût dans la bouche, ça servira à rien que j'en boive un autre ..." alignez, aller, aujourd, autre, bistrot, boive, bouche, bout, comptoir, dans, deux, doucement, encore, enfile, ensemble, faut, fellation, finissez, fête, gars, goût, honneur, offre, ouais, pastagas, pastis, patron, peine, plus, première, quel, rien, sers, servez, servira, tous, trois, vous, était, Blague n° 2868 Ahmed arrive a la pharmacie, il y a un monde fou. Au moment ou vient son tour il dit au pharmacien "je voudrais une pommade pour la bite". Le pharmacien l'emmène dans l'arrière boutique et lui dit "écoute, Ahmed, ça fait 10 ans qu'on se connaît; j'ai jamais eu de problème avec toi. ça me dérange pas que tu dises des gros mots à voix haute, mais la il y a plein de vieilles bigotes dans la boutique, tu comprends"? "Ouais, je comprends, mais c'est a la bite que j'ai mal; comment je peux te le dire alors"? "Eh ben, la prochaine fois tu dis que t'as mal au bras, et tu me fais un clin d'oeil, je comprendrai". La semaine suivante, même tableau dans la pharmacie : "Salut Ahmed. Alors comment va ton bras"? "Il va très bien merci", répond Ahmed en clignant de l'oeil. "Mais maintenant j'ai mal aux couilles". ahmed, alors, arrive, arrière, avec, bien, bigotes, bite, boutique, bras, clignant, clin, comment, comprendrai, comprends, connaît, couilles, dans, dire, dises, dérange, emmène, fais, fait, fois, gros, haute, jamais, maintenant, mais, merci, moment, monde, mots, même, oeil, ouais, peux, pharmacie, pharmacien, plein, pommade, pour, problème, prochaine, répond, salut, semaine, suivante, tableau, tour, très, vieilles, vient, voix, voudrais, écoute, Blague n° 4625 C'est trois vieilles femmes en train de tailler le bout de gras sur un banc du parc de la maison de retraite. La première dit: - Plus ça va et moins j'ai de mémoire. Ce matin, je me suis retrouvée en haut de l'escalier, et je ne savais même plus si je venais de monter ou si je m'apprêtais à descendre... La deuxième dit: - Ouais, c'est encore pire pour moi. L'autre jour, je me suis retrouvée assise sur mon lit sans arriver à savoir si je venais de me réveiller ou si j'allais me coucher... Alors la troisième les regarde avec un sourire ironique et dit: - Eh bien moi, j'ai la mémoire aussi bonne que quand j'étais jeune. Je touche du bois! Sur ce, elle donne un petit coup de ses articulations sur le bois du banc (Toc Toc), et tout de suite après, l'air étonné elle dit: - Qui est là? (il me semble bien que Vuillemin l'a illustrée celle-là) allais, alors, apprêtais, après, arriver, articulations, assise, aussi, autre, avec, banc, bien, bois, bonne, bout, celle, coucher, coup, descendre, deuxième, donne, elle, encore, escalier, femmes, gras, haut, illustrée, ironique, jeune, jour, maison, matin, moins, monter, mémoire, même, ouais, parc, petit, pire, plus, pour, première, quand, regarde, retraite, retrouvée, réveiller, sans, savais, savoir, semble, sourire, suis, suite, tailler, touche, tout, train, trois, troisième, venais, vieilles, vuillemin, étais, étonné, Blague n° 4021 Qu'est-ce qui est dur et qui différencie l'homme de la femme ? - Le service militaire. ... Pour ceux à qui l'auditoire aurait répondu, blasé "ouais on sait, c'est le service militaire", répondez : - Et non, c'est la bite ! auditoire, aurait, bite, blasé, ceux, différencie, femme, homme, militaire, ouais, pour, répondez, répondu, sait, service, Blague n° 1667 Une institutrice décide de faire une leçon de cuisine aux enfants; elle décide de leur parler de la COMPOTE. - Savez vous comment on fait la compote de pommes ? - Moi, M'dame, Moi M'dame : c'est facile, tu prends des pommes, tu les épluches, tu les laves, tu les coupes en petit morceaux tu les mets à bouillir 10 minutes dans l'eau et quand c'est cuit, tu mixes et voilà ! - Bien, Joseph, bien (le gamin intelligent en question s'appelle Joseph) Soudain, Toto se lève et dit : - Oui, mais, M'dame, pour faire la compote de FIGUES, c'est pas pareil... - Ah, bon, tu es sûr ? - Eh ben Ouais. Pour faire la compote de figues, il faut des figues, et pis surtout, une LIME.... - Mais où as-tu été cherché ça, voyons ? - Ben, l'autre jour, je passais devant la chambre de mes parents et j'entendais Maman qui disait à Papa : "arrête de limer, j'ai la figue en compote !!! " appelle, arrête, autre, bien, bouillir, chambre, cherché, comment, compote, coupes, cuisine, cuit, dame, dans, devant, disait, décide, elle, enfants, entendais, facile, faire, fait, faut, figue, figues, gamin, institutrice, intelligent, joseph, jour, laves, leur, leçon, lime, limer, lève, mais, maman, mets, minutes, mixes, morceaux, ouais, papa, pareil, parents, parler, passais, petit, pommes, pour, prends, quand, question, savez, soudain, surtout, toto, voilà, vous, voyons, épluches, Blague n° 4871 Un autre serveur mettait aussi son pouce dans les plats, mais lui c'était dans la soupe. Le client fàché lui dit: Eh vous avez du culot! Vous mettez votre pouce dans ma soupe. Le serveur lui répond: c'est parce que j'ai un panaris au pouce, et le médecin m'a conseillé de le garder au chaud. Le client: - Ouais! tu sais ou tu peux te le mettre ton pouce? Le serveur: - C'est ça que je fais quand je suis dans la cuisine. aussi, autre, avez, chaud, client, conseillé, cuisine, culot, dans, fais, fàché, garder, mais, mettait, mettez, mettre, médecin, ouais, panaris, parce, peux, plats, pouce, quand, répond, sais, serveur, soupe, suis, votre, vous, était, Blague n° 1321 Un irlandais, un italien et un polonais sont assis à un bar. Alors qu'il commande une autre bière, l'irlandais dit: - Je déteste cet endroit! Je connais un bar chez moi où la troisième bière est gratuite. L'italien renchérit: - C'est rien ça! Chez moi il y a un bar qui donne une bière gratuite pour une achetée. Et le polonais termine: - Ah ouais? Eh bien chez moi il y a un bar où on peut boire gratuitement toute la nuit et même baiser tant qu'on veut sur le parking dehors... Les autres: - Arrête! Tu dis n'importe quoi. Tu as vraiment déjà été dans un bar comme ça? - Moi non. Mais ma femme y va tous les soirs. achetée, alors, arrête, assis, autre, autres, baiser, bien, bière, boire, chez, commande, comme, connais, dans, dehors, donne, déjà, déteste, endroit, femme, gratuite, gratuitement, importe, irlandais, italien, mais, même, nuit, ouais, parking, peut, polonais, pour, quoi, renchérit, rien, soirs, sont, tant, termine, tous, toute, troisième, veut, vraiment, Blague n° 1589 Un nouvel ordinateur hyper surpuissant est en démo dans une salle attenante au Pentagone - eh! faut pas déconner, ça vaut des sous. Comme ça en vaut même beaucoup, pour calmer deux ou trois excités du Congrès, on a même organisé une journée "public", avec un panel de ménagères bien choisi et les caméras de CNN (TM). 1ère ménagère (soucieuse) : "Pourrait-on demander à cette machine ce qu'elle voit pour le boulot et les sous d'ici dix ans ?" L'opérateur tape la question, le bidule greu-greute un peu et crache sur l'imprimante : "L'économie se portera mieux. Tout le monde aura du travail et des sous". 2ème ménagère : "Et la situation militaire mondiale ?" Re greu-greu.... et : "Le monde sera pacifique dans dix ans. Plus de guerre. Plus besoin d'armées". et enfin, la troisième ménagère : "Ouais, ben moi j'y pige rien. Le prix du beurre, là, ce sera quoi ?" Greu-greu.... : "Le même partout : 25 yuan". armées, attenante, aura, avec, beaucoup, besoin, beurre, bidule, bien, boulot, calmer, caméras, cette, choisi, comme, congrès, crache, dans, demander, deux, déconner, démo, elle, enfin, excités, faut, greu, greute, guerre, hyper, imprimante, journée, machine, mieux, militaire, monde, mondiale, ménagère, ménagères, même, nouvel, opérateur, ordinateur, organisé, ouais, pacifique, panel, partout, pentagone, pige, plus, portera, pour, pourrait, prix, public, question, quoi, rien, salle, sera, situation, soucieuse, sous, surpuissant, tape, tout, travail, trois, troisième, vaut, voit, yuan, économie, Blague n° 3274 Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron? Quelques jours plus tard, un gringalet arrive et se présente: - Je viens pour l'annonce, pour le bûcheron... - Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l'acier, capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller! Le gars lui répond: - Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable. - OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas,va l'abattre. Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en une minute l'arbre est par terre! Le chef d'exploitation n'en revient pas. Il demande: - Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite? - Au sahara... - Tu veux dire, dans le 'désert' du sahara? Alors le petit gars rigole et dit: - Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant. abattre, acier, alors, annonce, appellent, appris, arbre, arrive, aussi, bosser, bûcheron, canada, capable, chef, comme, couper, dans, demande, dire, désert, exploitation, faut, forestière, gars, gigantesque, gringalet, hache, heures, importante, jour, jours, laissez, maintenant, mais, minute, montrer, ouais, passe, petit, petite, pied, plus, pour, présente, quelques, quoi, recherche, recruter, revient, rigole, répond, sahara, sans, sourciller, suis, taillé, tard, terre, veux, viens, vite, voici, vois, vous, érable, Blague n° 4537 3 types sur une île déserte.. Ils s'ennuient.. Le premier - On va jouer au golf.. Je fais la balle.. Le deuxième - Ouais d'accord. Super.. moi je fais le club Le troisième - Oh!! moi, j'ai pas envie de jouer... accord, balle, club, deuxième, déserte, ennuient, envie, fais, golf, jouer, ouais, premier, super, troisième, types, Blague n° 2450 Quelle est la différence entre un homme et un homard? - il n'y en a pas tous ils ont tous les deux rien dans la tête et tout dans la queue!!! - Ouais, sauf que pour les homards, c'est la tête qu'on suce... dans, deux, différence, entre, homard, homards, homme, ouais, pour, quelle, queue, rien, sauf, suce, tous, tout, tête, Blague n° 275 Une jeune fille se promène au bord d'une rivière avec son amie. Elle aperçoit un chien en train de se noyer. N'écoutant que son bon coeur , elle plonge et le ramène sur la berge. Tout heureux , le chien s'ébroue pour chasser l'eau. - T'as vu comme il est content , il remue la queue pour te remercier. - Ouais, peu d'hommes en feraient autant ! amie, aperçoit, autant, avec, berge, bord, chasser, chien, coeur, comme, content, elle, feraient, fille, heureux, hommes, jeune, noyer, ouais, plonge, pour, promène, queue, ramène, remercier, remue, rivière, tout, train, ébroue, écoutant, Blague n° 1736 C'est Toto et un copain à lui. Ils sont en train d'avoir la discussion classique sur la valeur intrinsèque de leurs parents respectifs: Alors c'est le copain qui dit: - Ouais, eh ben ma maman, elle est meilleure que ta maman! Alors Toto réfléchit deux secondes et répond: - Ouais, j'pense que t'as raison. Mon père dit la même chose que toi. alors, avoir, chose, classique, copain, deux, discussion, elle, intrinsèque, leurs, maman, meilleure, même, ouais, parents, pense, père, raison, respectifs, réfléchit, répond, secondes, sont, toto, train, valeur, Blague n° 3929 Un gars est au restaurant en train de manger des nouilles. Il appelle le garçon "Garçon, j'ai trouvé un poil dans mes nouilles, c'est dégoûtant, je ne paye pas ça!" Il se lève et s'en va sans payer. Le garçon va voir le patron et lui explique la situation Le patron: "Quoi, pas question, rattrape le type il faut qu'il paye" Le garçon court après le client et le retrouve dans une chambre d'hôtel, la tête entre les jambes d'une prostituée: Le garçon: "Tiens pour quelqu'un qui n'aime pas les poils vous vous défendez bien!" Le type: "Ouais, mais si je trouve une nouille, je paye pas!" aime, appelle, après, bien, chambre, client, court, dans, défendez, dégoûtant, entre, explique, faut, gars, garçon, hôtel, jambes, lève, mais, manger, nouille, nouilles, ouais, patron, paye, payer, poil, poils, pour, prostituée, quelqu, question, quoi, rattrape, restaurant, retrouve, sans, situation, tiens, train, trouve, type, tête, voir, vous, Blague n° 175 Devant partir en voyage pour une dizaine de jours, un mec va voir son pote et lui confie son perroquet. - Fais gaffe hein ? tu lui donnes bien à manger et tu le soignes! - Pas de problème. Mais le volatile est un sacré parleur, jour et nuit le pote a droit à la sérénade :" coco, coco, salut, ...." Au bout de quelques jours il va chez le véto et lui demande un moyen pour empêcher le perroquet d'ouvrir sa gueule. Il rentre donc chez lui avec un traitement : chaque fois que la bestiole l'ouvre, lui mettre un suppositoire dans le derrière. Voilà t'y pas que le perroquet pousse un magnifique "coco". Hop, le gars lui mets un suppo. Et encore, et encore, et encore. Au bout de deux jours silence! Fini, plus de "coco" ou de "salut". Finalement le propriétaire rentre et va chez son pote pour récupérer sa bestiole. - Salut, alors ça c'est bien passé? - Ouais, ouais, sans problème. Tu veux un café? - S'il te plaît, merci. Pendant que son pote va à la cuisine, il s'approche de son perroquet et lui dit : - Alors, ça boume? c'était cool? Et le perroquet de répondre dans un murmure : - Chut!!! pas si fort, ici quand tu parles on t'encu...! alors, approche, avec, bestiole, bien, boume, bout, café, chaque, chez, chut, coco, confie, cool, cuisine, dans, demande, derrière, deux, devant, dizaine, donc, donnes, droit, empêcher, encore, encu, fais, finalement, fini, fois, fort, gaffe, gars, gueule, hein, jour, jours, magnifique, mais, manger, merci, mets, mettre, moyen, murmure, nuit, ouais, ouvre, ouvrir, parles, parleur, partir, passé, pendant, perroquet, plaît, plus, pote, pour, pousse, problème, propriétaire, quand, quelques, rentre, récupérer, répondre, sacré, salut, sans, silence, soignes, suppo, suppositoire, sérénade, traitement, veux, voilà, voir, volatile, voyage, véto, était, Blague n° 1623 Dans un bar à Aubagne, Tony et Doumé discutent devant leur quatorzième pastis... - Alors Tony, qu'est-ce que t'as fait ce dimanche? - Je suis allé pêcher ... - Ah, ouais, et ça à mordu ? - Putain ouais, et pas qu'un peu. J'ai pris une sardine... comme ça !! (Là Tony, il écarte les bras au max pour montrer la taille de la sardine.) Et encore, j'ai pas les bras assez longs... - Tony, tu pars en couilles ou quoi, là ! ça existe pas des sardines comme ça. Tu me prends pour un con, tu me respectes pas, là !!! - Et ouais je te le dis, elle était comme ça putain ! Tu le sais que je mens jamais aux collègues !! Jusqu'au dix-huitième pastaga, un silence de mort s'instaure entre les deux hommes. Puis Tony prend sur lui et relance la discussion : - Et toi Doumé, qu'est-ce que t'as branlé ce week-end ?? Léger blanc, puis Doumé condescend à répondre. - J'ai chassé, à la Treille. - Ah ouais et qu'est-ce que t'as pris ? - Rien putain, ça a pas marché, y avait que dalle dans la colline ! - Arrête-toi Doumé, un flingueur comme toi, t'aurais rien chopé ??!! Tu me prends pour un con ou quoi !! - Non, je te dis qu'il y avait rien à tirer !!! - Doumé, tu me ballades là ou quoi! Un chasseur comme toi, un expert...! J'te crois pas!!!!!" Là, Doumé baisse le ton et confie à Tony : - Bon Tony, OK, il m'est arrivé un truc incroyable. Je te raconte, mais y faut que t'en parles à personne. Tu entends!! Personne ne doit savoir ce que je vais te dire maintenant!!" Tony un peu impressionné, laisse choir doucement: - OK, Doumé, OK. Pas de problème, je moufterai rien. - Bon, OK, alors voilà: Samedi, j'étais dans la pinède avec mon Verney Caron depuis 10 minutes et j'entends un bruit dans les fourrés. Putain tu me connais comme je dégaine ! Ni une ni deux, j'épaule, je flingue. Tu le crois ou non, c'était la chèvre à Monsieur Jean de Gémenos. Putain, killée net, entre les deux yeux. Tu me connais, je rate rien... - Non ??!! Putain, tu lui as niqué sa chèvre à Monsieur Jean !!!! Et qu'est-ce que t'as fait alors !!! - Eh, qu'est-ce que tu voulais que je fasse? Je suis retourné à la GTI prendre la pelle militaire pliante et j'ai creusé. - Ah ouais ? Et après ? - Après ? Après, j'avais presque fini quand au bout du chemin tu sais ce que je vois ? - Putain, non, dis-moi !!!! - Monsieur Jean... - Non ???!!! - Et ouais, il arrivait doucement en marchant. - Putain et alors, qu'est-ce que t'as fait ??!! - Qu'est-ce que tu voulais faire. J'avais le fusil rechargé, j'y en mis 2, une dans chaque oeil... - Nooooooon !!! Arrête!! T'as étendu Monsieur Jean ??!! Tu déconnes complètement là??!! - Putain, mais qu'est-ce que tu voulais que je fasse, c'était lui ou moi.. - Et alors, après, qu'est-ce que tu as fait!!! - Après? Après, j'ai traîné Monsieur Jean jusqu'à sa chèvre et j'ai creusé un trou plus gros. - Putain !!... Et alors??!! - Alors ? Alors il me restait plus qu'un bras de Monsieur Jean à enterrer et devine qui je vois au bout du chemin ? - Putain je sais pas moi, dis-moi !!!!!! - Madame Jean qui arrivait tranquille... - NON !!!! Et alors, qu'est-ce que tu as fait??!! Tu as quand même pas tué madame Jean!!! Pas madame Jean !!! - Ah ben là j'ai pas le choix, Tony : SOIT TU RéTRéCIS TA PUTAIN DE SARDINE SOIT JE FAIS UN CARNAGE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" allé, alors, après, arrivait, arrivé, arrête, assez, aubagne, aurais, avais, avait, avec, baisse, ballades, blanc, bout, branlé, bras, bruit, carnage, caron, chaque, chasseur, chassé, chemin, choir, choix, chopé, chèvre, colline, collègues, comme, complètement, condescend, confie, connais, couilles, creusé, crois, dalle, dans, depuis, deux, devant, devine, dimanche, dire, discussion, discutent, doit, doucement, doumé, déconnes, dégaine, elle, encore, entends, enterrer, entre, existe, expert, faire, fais, fait, fasse, faut, fini, flingue, flingueur, fourrés, fusil, gros, gémenos, hommes, huitième, impressionné, incroyable, instaure, jamais, jean, jusqu, killée, laisse, leur, longs, léger, madame, maintenant, mais, marchant, marché, mens, militaire, minutes, monsieur, montrer, mordu, mort, moufterai, même, niqué, nooooooon, oeil, ouais, parles, pars, pastaga, pastis, pelle, personne, pinède, pliante, plus, pour, prend, prendre, prends, presque, pris, problème, puis, putain, pêcher, quand, quatorzième, quoi, raconte, rate, rechargé, relance, respectes, restait, retourné, rien, répondre, rétrécis, sais, samedi, sardine, sardines, savoir, silence, soit, suis, taille, tirer, tony, tranquille, traîné, treille, trou, truc, vais, verney, voilà, vois, voulais, week, yeux, écarte, épaule, étais, était, étendu, Blague n° 235 C'est la fin de la journée de travail au ranch. Un cow-boy dit à un autre cow-boy: - Oh dis-donc! Ce nouveau taureau a bien failli m'avoir aujourd'hui. - Ah ouais?! Qu'est-ce qu'il est arrivé? - J'étais en train de donner du foin pour le troupeau dans la prairie, quand ce branleur de taureau me charge aussi vite qu'une locomotive à pleine vitesse. Il m'a presque eu à ce moment là! - Comment tu t'en es sorti? - Le taureau s'est mis à déraper. ça m'a permit d'atteindre la clôture et de sauter par dessus en catastrophe. - Putain, ça fait peur! Si j'avais été à ta place, j'aurai probablement fait sous moi tellement j'aurai été terrifié! - Et sur quoi penses-tu que le taureau a dérapé? arrivé, atteindre, aujourd, aurai, aussi, autre, avais, avoir, bien, branleur, catastrophe, charge, clôture, comment, dans, dessus, donc, donner, déraper, dérapé, failli, fait, foin, journée, locomotive, moment, nouveau, ouais, penses, permit, peur, place, pleine, pour, prairie, presque, probablement, putain, quand, quoi, ranch, sauter, sorti, sous, taureau, tellement, terrifié, train, travail, troupeau, vite, vitesse, étais, Blague n° 231 C'est un paysan qui va voir son voisin, paysan aussi de son état. - Tiens, salut! - Salut! Tu vas bien? - Bah, ouais!!! Tiens, mais j't'ai pas dit! J'ai un cochon qui sait compter. - Quoi?!?! Un cochon qui sait compter??!? Arrête tes conneries, tu sais très bien que ça sait pas compter un cochon!! - Si, si, j't'assure! Tiens, viens voir chez moi!... Viens, que j'te dit! Alors les deux paysans vont voir le cochon en question. Ils arrivent, et le paysan dit: - Tiens, écoute! 4 et 5? Et là, il file un petit coup de pied au cochon: - Neufneufneuf....neuf! (imitez le cochon) - 2 et 7? (un petit coup de pied!) - Neufneufneuf..., fait le cochon. - C'est dingue, ça! dit l'autre!! - 3 et 6? (le petit coup de pied) - Neufneufneufneufneuf... - Ouais, mais attends! Il n'sait dire que NEUF ton cochon. C'est du pipeau ton truc! - Nan, attends!... écoute: 4 et 4?? Et la, il décolle un magistral coup de pied dans le cochon qui fait: - Huuuiiittt, huuuuuuuiiiiiiiiit... huuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiittttttt!! alors, arrivent, arrête, assure, attends, aussi, autre, bien, chez, cochon, compter, conneries, coup, dans, deux, dingue, dire, décolle, fait, file, huuuiiittt, huuuuuuuiiiiiiiiit, huuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiittttttt, imitez, magistral, mais, neuf, neufneufneuf, neufneufneufneufneuf, ouais, paysan, paysans, petit, pied, pipeau, question, quoi, sais, sait, salut, tiens, truc, très, viens, voir, voisin, vont, écoute, état, Blague n° 4641 C'est l'histoire de cet homme de 9O ans qui avait quitté sa maison de retraite pour s'offrir une escapade pendant le week-end. Sa première étape fut pour le bar qu'il fréquentait étant plus jeune. Alors le voilà qui entre, s'installe sur un tabouret précautionneusement et commande à boire. Il reste là le temps de boire quelques verres, en souvenir du bon vieux temps, et puis il remarque une jeunette de 70 ans à peine assise seule à une table du fond de la salle. Rapidement, il va s'installer à sa table et il commence à la draguer comme au bon vieux temps.... Et ça marche, quelques heures plus tard, le quatrième et le cinquième àge s'envoient en l'air dans un Formule Un tout proche. Quelques jours plus tard, alors qu'il est rentré à la maison de retraite, le vieux monsieur se rend compte qu'il est victime d'une petite incontinence: en fait quelques gouttes s'écoulent de son pénis de façon tout à fait incontrôlable. Il consulte alors le docteur de la maison de retraite qui lui dit après l'avoir examiné: - Avez-vous eu des rapports sexuels récemment? Le vieillard répond: - Ouais mon gars, plus tard que la semaine dernière encore! Le docteur: - Et pourriez-vous vous souvenir de l'endroit où se trouve cette personne? Le vieux: - Oui, bien sûr, pour quelle raison me demandez-vous ça? Le doc': - Vous feriez mieux d'y retourner dare-dare parce que vous allez bientôt éjaculer. allez, alors, après, assise, avait, avez, avoir, bien, bientôt, boire, cette, cinquième, commande, comme, commence, compte, consulte, dans, dare, demandez, dernière, docteur, draguer, encore, endroit, entre, envoient, escapade, examiné, fait, façon, feriez, fond, formule, fréquentait, gars, gouttes, heures, histoire, homme, incontinence, incontrôlable, installe, installer, jeune, jeunette, jours, maison, marche, mieux, monsieur, offrir, ouais, parce, peine, pendant, personne, petite, plus, pour, pourriez, première, proche, précautionneusement, puis, pénis, quatrième, quelle, quelques, quitté, raison, rapidement, rapports, remarque, rend, rentré, reste, retourner, retraite, récemment, répond, salle, semaine, seule, sexuels, souvenir, table, tabouret, tard, temps, tout, trouve, verres, victime, vieillard, vieux, voilà, vous, week, écoulent, éjaculer, étant, étape, Blague n° 4368 Un patron est en train de besogner sa secrétaire sur son bureau. La secrétaire demande: - Est-ce qu'il y est là? Le patron répond d'un air satisfait: - Ouais, il y est tout entier. Alors la secrétaire: - Ooooooh, qu'est-ce qu'il est gros... alors, besogner, bureau, demande, entier, gros, ooooooh, ouais, patron, répond, satisfait, secrétaire, tout, train, Blague n° 1115 C'est un mec d'Ajaccio qui arrive à Paris et ses copains lui disent: - Faut te mettre au boulot. Il y a une fille qu'on connaît à rue St-Denis. Tu la prends en main et tu la fait bosser. Le type va chez la fille, il entre et... il recule d'horreur! Baahhh! Elle est carrément ignoble... indescriptible, les cheveux visqueux... beurg, on ne va pas insister davantage! Le gars lui dit: - à partir de maintenant je suis ton mac! T'en as déjà eu des macs avant? - Ben, ouais! Six! - Six!? Qu'est ce qui leur est arrive?? - Ils sont morts! - Morts!? Dans un règlement de comptes?? - Nan... Ils sont morts de faim! ajaccio, arrive, avant, baahhh, beurg, bosser, boulot, carrément, cheveux, chez, comptes, connaît, copains, dans, davantage, denis, disent, déjà, elle, entre, faim, fait, faut, fille, gars, horreur, ignoble, indescriptible, insister, leur, macs, main, maintenant, mettre, morts, ouais, paris, partir, prends, recule, règlement, sont, suis, type, visqueux, Blague n° 2485 Deux homos sont dans leur chambre, après avoir fait la fête pour l'anniversaire de l'un d'eux. Ils se couchent et se mettent aux préliminaires : - Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre un doigt dans le cul. - Ouais grandiose!! - Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre deux doigts dans le cul. - Ouais grandiose!! - Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre trois doigts dans le cul. - Ouais grandiose!! - Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre quatre doigts dans le cul. - Ouais grandiose!! - Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre toute la main dans le cul. - Ouais grandiose!! Mais, eh, il il y a un truc dur là-dedans attends je l'attrape. ça y est je l'ai. OH une Rolex!!!!!!! - Joyeux anniversaire! JOYEUX ANNIVERSAIRE!!!!!! anniversaire, après, attends, attrape, autorise, avoir, chambre, couchent, dans, dedans, deux, doigt, doigts, fait, fête, grandiose, homos, joyeux, leur, main, mais, mettent, mettre, ouais, pour, préliminaires, quatre, rolex, sont, toute, trois, truc, écoute, Blague n° 54 Combien d'acteurs faut-il pour changer une ampoule? - Cinq. Un pour changer l'ampoule et quatre pour dire "Ouais, pas mal, mais je crois que je l'aurais mieux fait" acteurs, ampoule, aurais, changer, cinq, combien, crois, dire, fait, faut, mais, mieux, ouais, pour, quatre, Blague n° 258 C'est trois souris qui sont assises autour d'une table, en train de boire une bière et discuter le bout du gras. Naturellement, ça commence à se vanter à qui mieux mieux. La 1ère souris dit: - Moi, il faut reconnaître que je suis plutôt balaise: Vous savez les attrapes à souris avec un bout de fromage dessus? Et bien j'arrive à soulever les màchoires et à prendre le fromage. Rien que ça! La deuxième en entendant ça dit: - Ouais, pas mal. Mais tu vois le blé empoisonné qui traîne ça-et-là... Et bien moi, j'utilise ça comme biscuit apéritif quand je regarde Tom &Jerry à la télé. Alors la troisième souris se lève et se dirige vers la porte. Les deux autres souris lui crient: "EH! OU EST-CE QUE TU T'EN VAS?" La troisième souris répond: "OH LES GARS, VOUS êTES VRAIMENT TRèS FORTS. MOI JE RENTRE CHEZ MOI, C'EST L'HEURE à LAQUELLE J'ENCULE LE CHAT!" alors, apéritif, arrive, assises, attrapes, autour, autres, avec, balaise, bien, biscuit, bière, boire, bout, chat, chez, comme, commence, crient, dessus, deux, deuxième, dirige, discuter, empoisonné, encule, entendant, faut, forts, fromage, gars, gras, heure, jerry, laquelle, lève, mais, mieux, màchoires, naturellement, ouais, plutôt, porte, prendre, quand, reconnaître, regarde, rentre, rien, répond, savez, sont, soulever, souris, suis, table, train, traîne, trois, troisième, très, télé, utilise, vanter, vers, vois, vous, vraiment, êtes, Blague n° 397 C'est deux bagnoles qui viennent de se rentrer dedans. Les conducteurs sortent en hurlant de leur caisse complètement défoncée. Mais là, ils s'aperçoivent qu'ils sont deux amis de très longue date! - Ben, ça alors! René!!! - Par exemple, Jacquot!!! Comme le monde est petit! - Ouais... Dis, t'as rien de cassé? - Bah, nan, et toi? - ça va, j'ai rien... juste un peu secoué. - Bah, normal! J'te comprend! Tiens, prend donc un verre de cognac! ça ira mieux après! Pendant ce temps, j'vais essayer de trouver un flic. - Merci. Ouaaouhh! Il est vachement bon, ton cognac dis-donc! Mais, t'en prend pas toi?! - Ah, non, pas maintenant, si ça ne te fait rien! Finis la bouteille, moi j'en prendrai plus tard... après l'alcootest! alcootest, alors, amis, aperçoivent, après, bagnoles, bouteille, caisse, cassé, cognac, comme, complètement, comprend, conducteurs, date, dedans, deux, donc, défoncée, essayer, exemple, fait, finis, flic, hurlant, jacquot, juste, leur, longue, maintenant, mais, merci, mieux, monde, normal, ouaaouhh, ouais, pendant, petit, plus, prend, prendrai, rentrer, rené, rien, secoué, sont, sortent, tard, temps, tiens, trouver, très, vachement, vais, verre, viennent, Blague n° 371 Sur son tabouret de bar, un homme boit sa bière par petites gorgées. Il a une mine de chien battu. Le cafetier vient le voir pour parler un peu avec lui et demande: - Qu'est-ce qui se passe? T'aurais pas des problèmes avec ta femme toi? - Ouais c'est ça! On a eu une bagarre et elle m'a dit qu'elle ne me parlerait plus pendant un mois! - Ben dis donc, tu devrais plutôt être heureux!? - Ouais, je sais, mais le mois se termine aujourd'hui... aujourd, aurais, avec, bagarre, battu, bière, boit, cafetier, chien, demande, devrais, donc, elle, femme, gorgées, heureux, homme, mais, mine, mois, ouais, parler, parlerait, passe, pendant, petites, plus, plutôt, pour, problèmes, sais, tabouret, termine, vient, voir, être, Blague n° 3650 Deux chats sont sur un balcon le soir. Un chat pousse du coude son copain chat à côté de lui (bon, oui, je sais...) et lui: - T'as vu la jeune fille, la bas ? - Oui oui - Tu vois ce petit triangle brun entre ses jambes ? - Ouais - Tu sais comment ils appellent ça, les hommes ? - Euh... nnnnnnnan... - Un chat ! Instant de stupeur incrédule. Puis: - Allez... Tu me prends pour un con ? allez, appellent, balcon, brun, chat, chats, comment, copain, coude, côté, deux, entre, fille, hommes, incrédule, instant, jambes, jeune, nnnnnnnan, ouais, petit, pour, pousse, prends, puis, sais, soir, sont, stupeur, triangle, vois, Blague n° 1919 - Ma belle-mère s'est fait mordre par un chien hier! - Ah ouais? Et comment va-t-elle? - Elle, ça va. Mais le chien est mort. belle, chien, comment, elle, fait, hier, mais, mordre, mort, mère, ouais, Blague n° 497 C'est deux belges qui sont dans une voiture et le préparent pour partir en vacances. Le conducteur dis au passager - Va voir si le clignotant marche bien s'il te plaît. - Ouais, ouais, tout de suite. Le passager va à l'arrière de la bagnole et dit au conducteur - Vas-y! - Ok, c'est parti. Et vous avez ce qu'a répondu le passager? - ça marche...ça marche pas...ça marche...ça marche pas... arrière, avez, bagnole, belges, bien, clignotant, conducteur, dans, deux, marche, ouais, parti, partir, passager, plaît, pour, préparent, répondu, sont, suite, tout, vacances, voir, voiture, vous, Blague n° 2896 Dans un asile d'aliénés, un médecin fait sa tournée et tombe sur un patient qui a l'oreille collée au mur depuis déjà un quart d'heure. Le docteur s'approche du mur, colle l'oreille contre et tente d'écouter. Mais il n'y a strictement rien à entendre. Pas le moindre bruit. Alors il se tourne vers le fou et il lui demande: - Mais, on n'entend rien du tout... Et le fou répond: - Ouais, je sais. Et c'est comme ça depuis des mois! aliénés, alors, approche, asile, bruit, colle, collée, comme, contre, dans, demande, depuis, docteur, déjà, entend, entendre, fait, heure, mais, moindre, mois, médecin, oreille, ouais, patient, quart, rien, répond, sais, strictement, tente, tombe, tourne, tournée, tout, vers, écouter, Blague n° 4612 Deux bons vieux papis sont tranquillement installés sur leur banc à discuter et à refaire le monde, puis tout d'un coup l'un fait remarquer à l'autre: - Ho t'as la braguette ouverte! - ouais, je sais, je sais, mais hier j'avais oublié de fermer le col de ma chemise et ce matin je me suis retrouvé avec le cou tout raide... Alors comme demain avec la Ginette on veut fêter dignement notre anniversaire de mariage... alors, anniversaire, autre, avais, avec, banc, bons, braguette, chemise, comme, coup, demain, deux, dignement, discuter, fait, fermer, fêter, ginette, hier, installés, leur, mais, mariage, matin, monde, notre, ouais, oublié, ouverte, papis, puis, raide, refaire, remarquer, retrouvé, sais, sont, suis, tout, tranquillement, veut, vieux, Blague n° 4152 C'est un vieux billet de 10 FF et un autre de deux cent francs dans le même état d'usure qui se retrouvent au centre de destruction des vieux billets de la Banque de France. Sur le tapis-roulant qui les amène à la déchiqueteuse, ils discutent de leurs vies respectives. Le billet de 200 évoque ses voyages au travers du pays. "J'ai eu une assez bonne vie : Je suis allé à Nice et à Bordeaux, dans les meilleurs restaurants de France, dans les spectacles parisiens, je suis meme parti en croisière en Méditerrannée. - Pas mal ! T'as vraiment fait du chemin !", dit le billet de dix. - Ouais, je suis assez content. Et toi?, où as-tu été durant ta vie ? - Oh, j'ai été à l'église méthodiste, à l'église charismatique, à l'église baptiste, à l'église catholique, à l'église luthérienne... Et le billet de deux cent dit: - C'est quoi, une église ? allé, amène, assez, autre, banque, baptiste, billet, billets, bonne, bordeaux, catholique, cent, centre, charismatique, chemin, content, croisière, dans, destruction, deux, discutent, durant, déchiqueteuse, fait, france, francs, leurs, luthérienne, meilleurs, meme, méditerrannée, méthodiste, nice, ouais, parisiens, parti, pays, quoi, respectives, restaurants, retrouvent, roulant, spectacles, suis, tapis, travers, usure, vies, vieux, voyages, vraiment, église, état, évoque, Blague n° 1471 Au Texas, un homme et sa femme sont dans une foire aux bestiaux. Dans une arène défilent les taureaux destiner à la vente : "Magnifique taureau, bla bla... quinze saillies par jour!" La femme du type : "T'entends !?". Son mari : "Ouais... bon..." "Un autre magnifique taureau, vingt saillies par jour !" Et encore : "T'entends !?" "Une superbe bête qu'est celui-là, vingt-deux saillies par jours !" "T'entends !?" "Nous continuons avec ce spécimen qui atteint dix-neuf saillies par jours!" "T'entends !?" Et comme ça pendant une heure. Pour finir, le mari, qui n'en peut plus de se faire charrier sur la fréquence de ses saillies à lui, se lève prend sa femme avec lui et ce dirige vers le vendeur. "Dites-moi monsieur, tout vos taureaux, ils le font avec la même vache ? - Bien sûr que non, ils ont tout le troupeau. Le mari à sa femme : "T'entends !?" arène, atteint, autre, avec, bestiaux, bien, bête, celui, charrier, comme, continuons, dans, destiner, deux, dirige, dites, défilent, encore, entends, faire, femme, finir, foire, font, fréquence, heure, homme, jour, jours, lève, magnifique, mari, monsieur, même, neuf, nous, ouais, pendant, peut, plus, pour, prend, quinze, saillies, sont, spécimen, superbe, taureau, taureaux, texas, tout, troupeau, type, vache, vendeur, vente, vers, vingt, Blague n° 445 Deux chasseurs (allez, mettons des Belges, mais ça pourrait aussi bien être des Newfies, ou ce que vous voulez) partent... chasser le cerf dans le grand nord au Canada Afin de partir de leur camp situé à proximité d'un des innombrables lacs de cette région, ils prennent un hydravion. Et vlan, décollage. VROOOOOOOAAAAAAARRRRR... Arrivés à destination, nos deux potes descendent et s'apprêtent à vivre leur grande aventure. - Eh ! fait le pilote, je vous préviens, je repasse ici dans une semaine. Quant à votre "Récolte", je ne prendrai qu'un cerf maximum par personne. Vous comprenez, ça pèse assez ces animaux, et l'hydravion n'accepterait pas une surcharge. Compris ? - Ouais ouais, fait l'un des chasseurs. Pas de problème. - OK les mecs. Bonne chance et à dans 7 jours. Et voila, ça peut commencer. La semaine passe tranquillement, et les 2 chasseurs terminent avec 2 cerfs pour chacun... Ils se rendent tant bien que mal au rendez-vous à l'hydravion. Apercevant les 4 cerfs, le pilote fait : - Mais oh ?! Je vous ai dit que je ne prendrai qu'un seul cerf par chasseur, soient 2 au total. Que faites-vous avec ces 4 ? Je refuse de vous ramener dans ces conditions ! L'hydravion ne va jamais pouvoir décoller. - Ah, fait l'un des deux, pourtant, le pilote de l'an dernier, lui, n'avait pas hésité à décoller avec 4 cerfs... - #@$@#$$@# ! Enfin, si lui y est arrivé, pourquoi pas moi. Mais franchement, c'est la première et la dernière fois que je fais ça. Faut pas déconner. Allez, montez avec vos bestioles, et accrochez vos ceintures. Les moteurs se mettent en route, et l'hydravion s'élance. Lorsqu'il a atteint sa vitesse maximale, le pilote lève le manche à balai, mais la surcharge est trop importante, et le bolide, après avoir légèrement quitté la surface du lac, pique... pour aller se mettre en 1000 morceaux dans la forêt vois