C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
parisienne
crucifier
destinataires
nuitfootball
fatiguant
glenn
martinet
maillot
creuser
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telekoma~d
habites
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quinzaine
plaisanterie
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bug
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stable
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lamenter
- Blague n° 3784
- Alea jacta est : ils sont bavards, à la gare de l'Est.
Alea jacta ouest : à Montparnasse aussi.
Pierre Desproges
alea, aussi, bavards, desproges, gare, jacta, montparnasse, ouest, pierre, sont,- Blague n° 5099
- KABINDA, ZAïRE
Dans un geste que les officiels d'IBM ont qualifié de percée majeure dans l'actuelle révolution mondiale des télécommunications menée par la compagnie, M'wana Ndeti, un Bantou du Zaïre, a utilisé hier un modem "IBM global uplink network" pour ouvrir une noix.
Ndeti, qui a tenté pendant vingt minutes de casser la noix à mains nues, l'a écrasée facilement en la frappant à plusieurs reprise avec le puissant modem.
"Je n'arrivais pas a ouvrir la noix par moi-même", a affirmé l'homme de 47 ans, qui a ajouté la savoureuse noix à un épais bouillon à base d'arachides quelques instants plus tard. "Avec l'aide d'IBM, j'ai réussi à la casser". Ndeti avait découvert ce casse-noisettes, le modem 28.8 V.34, alors qu'IBM filmait un commercial dans son village du sud-ouest du Zaïre. Pendant un arrêt dans le tournage, qui montrait des villageois africains dans une téléconférence passionnée avec des écoliers japonais via l'ordinateur, Ndeti s'est faufilé sur le plateau et s'est empare du modem, afin de s'en servir comme ustensile contondant.
Les officiels d'IBM n'ont pas été surpris que l'immuable géant de l'ordinateur ait pu fournir à Ndeti des solutions pratiques à ses problèmes quotidiens. "Nos systèmes de télécommunications offrent aux gens de partout à travers le monde des solutions de réseau global qui correspondent à leurs besoins spécifiques", a précisé Herbert Ross, le directeur du marketing chez IBM. "Que vous soyez une soeur cloîtrée dans un couvent italien ou un aborigène dans le Grand Désert de Sable d'Australie, IBM a les idées pour vous conduire là où vous souhaitez vous rendre aujourd'hui."
Selon Ndeti, parmi toutes les caractéristiques impressionnantes du modem, la plus remarquable est son solide boîtier de plastique, qui a survécu sans peine à plusieurs minutes de pilonnage vigoureux contre une grosse pierre. "J'ai mis la noix sur une roche, et je l'ai frappée avec le modem", a dit Ndeti. "Le modem n'a pas cassé. C'est un bon modem."
Ndeti a été tellement impressionné par le modem qu'il s'est procuré une nouvelle station de travail IBM, complètement équipée avec un microprocesseur PowerPC 601, un lecteur CD-ROM octuple vitesse et trois connecteurs de réseau ethernet 16-bit. L'indigène a déjà fait bon usage du système informatique, confectionnant un piège à gazelles avec le câblage, une ancre à bateau avec l'écran et une arme primitive mais efficace avec sa souris.
"C'est un bon ordinateur", a commenté Ndeti, ouvrant avec le processeur interne, plat et tranchant, une gazelle fraîchement capturée. "J'utilise chacune de ses parties. Je vais faire cuire cette gazelle sur le clavier." Quelques heures plus tard, Ndeti a couronné son délicieux souper de gazelle en fumant les deux cents pages du manuel de l'utilisateur.
Les porte-parole d'IBM ont vanté le choix d'ordinateur fait par Ndeti.
"Nous sommes heureux que les Bantous fasse confiance à IBM pour leurs besoins d'affaires", a conclu William Alaire, CEO de la compagnie. "De Kansas City à Kinshasa, IBM rapproche le monde. Notre technologie d'avant-garde est vraiment en train de créer un village global".
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- Dans le grand ouest américain, un soir après une journée de convoyage d'un troupeau de 5000 bovins, trois cow-boys sont assis autour du feu de camp. Ce sont tous les trois de rudes gars qui n'ont jamais eu peur de rien, sur qui la douleur n'a jamais eu aucune prise.
Après un bon café, ils se mettent à discuter...
Le premier dit:
- L'autre jour, un taureau s'était échappé de l'enclos. L'animal était en furie. Il a réussi à blesser 5 gars salement en les écornant et en les piétinant. Lorsque je suis arrivé, je l'ai ratrappé à cheval, puis je lui ai sauté dessus en l'agrippant par ses cornes. Ensuite, ça a été un jeu d'enfant de le mettre par terre en lui tordant le cou!
Le second renchérit:
- Ouais, pas mal, mais on a tous déjà fait ça.
Moi, l'autre jour, alors que j'étais en vacances chez mon beauf en Floride et qu'on était en barque, l'embarcation s'est retournée.
Rapidement, un alligator d'au moins trois mètres s'est rué sur moi. La bataille a bien duré 5 minutes sous l'eau, mais finalement j'ai réussi à lui faire la peau en lui déboitant la machoire!
Le troisième cow-boy resta silencieux, alors qu'il remuait les braises avec sa bite.
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- Sous le régime de Staline, trois moscovites viennent d'arriver au Goulag, et on se précipite vers les nouveaux venus pour leur demander ce qu'il ont fait pour mériter ça:
Le premier:
- Je suis arrivé en retard de 5 mn au boulot et on m'a accusé de sabotage..
Le deuxième:
- Je suis arrivé en avance de 5 mn au boulot et on m'a accusé d'espionnage
Le troisième
- Je suis arrivé à l'heure au boulot, et on m'a accusé d'avoir acheté ma montre à l'Ouest.
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- 3 russes au goulag:
- Moi, je suis arrive avec 5 min de retard, alors on m'a accusé de sabotage
- Moi, j'avais 5 min d'avance, alors on m'a accusé d'espionnage.
- Moi, j'étais à l'heure, alors on m'a accusé d'avoir acheté ma montre à l'Ouest
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- Dans l'Ouest américain. Un shérif adjoint un peu con arrête un automobiliste pour excès de vitesse.
L'automobiliste pressé tente de se défendre:
- Mais, shérif, j'ai une explication, laissez-moi parler et vous verrez, vous me laisserez partir!
Le shérif répond:
- Taisez-vous! je vous emmène au poste. là vous attendrez bien sagement que le chef soit de retour
- Mais shérif, ce n'est pas possible...
- Vous allez vous taire! Je ne prendrai aucune décision sans l'accord de mon chef. On va aller l'attendre au poste.
Deux heures plus tard, le shérif adjoint s'adresse à l'automobiliste:
- Vous avez de la chance que le chef est au mariage de sa fille: Quand il va rentrer il sera de bonne humeur!
- Ne comptez pas là-dessus, répond l'automobiliste
- Ah bon? et pourquoi?
- Parce que son futur gendre, c'est moi, et qu'en ce moment, tout le monde m'attend à l'église.
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- Un homme allongé sur une plage sur la côte ouest des états Unis. Il prend un bain de soleil tout en fumant sa cigarette.
Une jolie femme passe par là, s'arrête à sa hauteur et lui dit : "mais vous fumez ! Vous vous rendez pas compte que vous vous faites du mal et que vous intoxiquez tout le monde."
L'homme lui répond alors : "et alors, toi tu suces...?? Non ?! Et bien alors personne n'est parfait !"
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- Le camarade Lénine se lève par ce beau matin de printemps et s'adresse au soleil :
"ô cher soleil, qui est le plus beau; le plus grand, le plus fort ?"
Le soleil : "Mais c'est toi mon cher Lenine !"
Vers midi, Lénine remet ça :
"ô cher soleil, qui est le plus intelligent, le plus génial, le plus classe ?"
Le soleil : "Mais voyons mon cher Lénine, c'est toi bien sur"
Vers 5/6 heures du soir :
"ô cher soleil, qui est le plus grand, le plus mégatop, le plus topdélire ?"
Le soleil : "Mais voyons, ça ne peut être que toi"
Juste avant de se coucher, Lénine remet 20 sous :
"ô cher soleil..."
Le soleil : "Bon arrête de gonfler là, je viens de passer à l'ouest !"
adresse, arrête, avant, beau, bien, camarade, cher, classe, coucher, fort, gonfler, grand, génial, heures, intelligent, juste, lenine, lève, mais, matin, midi, mégatop, ouest, passer, peut, plus, printemps, remet, soir, soleil, sous, topdélire, vers, viens, voyons, être,