C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
choquée
cassant
jm
soviétiques
siffloter
pieuvre
fou
écarter
veufs
crévindieu
sauveur
automatiquement
aaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhh
oeuvre
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acheteurs
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brillantes
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périph
flocons
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venu
fantôme
bosquet
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- Blague n° 2604
- C'est Natanyahou et Clinton qui discutent aux états-Unis... Patati Patata... Paix... Bla bla etc...
Quand soudain, Natanyahou dit : "Excuse-moi Bill, c'est quoi tous ces téléphones sur ton bureau ?"
- Ben le rouge, c'est pour la Russie. Le bleu, pour la France, le noir, pour Asie etc...
- Ouais mais le blanc là ?
- Ah le blanc c'est pour le ciel...
- Ah bon ? Ben, je peux essayer ?
- Bien sur, vas-y !!
Et Natanyahou appelle le ciel, et discute avec Dieu pendant 3 minutes... Lorsqu'il raccroche, Clinton lui sort la note : 2 millions de dollars...
- Ok, voila un chèque...
La rencontre se fait six mois plus tard entre les deux participants en Israël. Alors ils papotent et tout et idem, bill demande à Benyamine :
- Tiens ils sont beaux tes téléphones... j'imagine que c'est comme moi: rouge, Russie, bleu, France etc... Tiens, mais c'est pour qui le téléphone là dans le coin ?
- Ben c'est pour le ciel...
- Je peux essayer aussi moi ?
- Bien sur vas-y !!
Alors bill téléphone et parle pendant 20 min.... Et bien sur, Natanyahou lui donne la note : 4 $
Alors Bill lui demande pourquoi c'est si peu cher
- Ben parce que ici l'appel est local...
alors, appel, appelle, asie, aussi, avec, beaux, benyamine, bien, bill, blanc, bleu, bureau, cher, chèque, ciel, clinton, coin, comme, dans, demande, deux, dieu, discute, discutent, dollars, donne, entre, essayer, excuse, fait, france, idem, imagine, israël, local, lorsqu, mais, millions, minutes, mois, natanyahou, noir, note, ouais, paix, papotent, parce, parle, participants, patata, patati, pendant, peux, plus, pour, pourquoi, quand, quoi, raccroche, rencontre, rouge, russie, sont, sort, soudain, tard, tiens, tous, tout, téléphone, téléphones, unis, voila, états,- Blague n° 1269
- C'est Eltsine (remplacez par qui vous voulez Mao, Chirac...) qui visite une école. Il interroge un élève.
- Pour toi mon petit l'union Soviétique (la France, la Chine...) c'est quoi ?
- C'est un fier navire qui bravant la tempête, résiste vaillament aux flots déchaînés et qui atteindra bientôt le port, havre de paix et de quiétude retrouvée.
- C'est bien mon petit. Et le président c'est ?
- C'est le fier capitaine qui tenant la barre fermement conduit le vaisseau vers des jours meilleurs.
- Ah bien, très bien ! Et le peuple ?
- Il est au fond de la cale et il dégueule.
atteindra, barre, bien, bientôt, bravant, cale, capitaine, chine, chirac, conduit, déchaînés, dégueule, eltsine, fermement, fier, flots, fond, france, havre, interroge, jours, meilleurs, navire, paix, petit, peuple, port, pour, président, quiétude, quoi, remplacez, retrouvée, résiste, soviétique, tempête, tenant, très, union, vaillament, vaisseau, vers, visite, voulez, vous, école, élève,- Blague n° 1577
- Un type chiant (choisir le nom que vous voulez) se promène dans le désert, il a soif, il a faim, il a chaud, il titube et tombe.
- aie ça fait mal, mais quelle est donc cette chose longue et dure ?
C'est une lampe, il la caresse ( c'est pour ça qu'elle est longue et dure ) et là, miracle :
- Bonjour [Nom_Du_Mec_Chiant], j'étais enfermé dans la lampe depuis des années. Je suis un génie et pour te remercier je vais exaucer un voeu. Mais tu n'auras le droit qu'a une proposition.
- Mais attention [Nom_Du_Mec_Chiant], je suis un petit génie ( sinon je ne tiendrais pas dans la lampe ) et je ne peux réaliser ton voeu qu'à la condition de me fournir un objet en rapport avec celui-ci. Mais fait attention tu n'as le droit qu'a une proposition.
Et là [Nom_Du_Mec_Chiant] sort un globe terrestre de sa poche et dit:
- Voila mon bon génie tu vois toute la misère sur la terre, les maladies, les guerres, et bien je voudrai la paix sur la terre, une abondance de nourriture, que les hommes s'aiment, que les vilaines maladies disparaissent de la surface du globe ( zavez vu le rapport ) et qu'on puisse enfin avoir des rapports non protégés, bref je voudrai le bonheur sur la terre comme au ciel.
- Alors là [Nom_Du_Mec_Chiant], tu me scies la b... ( ça c'est de moi et surtout de Chantal Lauby )
- Alors là [Nom_Du_Mec_Chiant], je suis vraiment désolé ( là c'est le génie ) mais je te l'ai dit je suis un tout petit petit génie et il y a des voeux que je ne peux vraiment pas réaliser. Pour moi c'est vraiment trop dur. Je n'ai pas assez de pouvoir, trouve autre chose, je suis désolé je te laisse une chance car bien qu'impossible ton voeu prouve ta bonté.
- Bien mon bon génie, me voila et j'aimerai être drôle et intelligent. ( Pour faire rire sur internet )
- Euh ... [Nom_Du_Mec_Chiant] tu peux me repasser le globe s'il te plaît.
abondance, aiment, aimerai, alors, années, assez, attention, auras, autre, avec, avoir, bien, bonheur, bonjour, bonté, bref, caresse, celui, cette, chance, chantal, chaud, chiant, choisir, chose, ciel, comme, condition, dans, depuis, disparaissent, donc, droit, drôle, dure, désert, désolé, elle, enfermé, enfin, exaucer, faim, faire, fait, fournir, globe, guerres, génie, hommes, impossible, intelligent, internet, laisse, lampe, lauby, longue, mais, maladies, miracle, misère, nourriture, objet, paix, petit, peux, plaît, poche, pour, pouvoir, promène, proposition, protégés, prouve, puisse, quelle, rapport, rapports, remercier, repasser, rire, réaliser, scies, sinon, soif, sort, suis, surface, surtout, terre, terrestre, tiendrais, titube, tombe, tout, toute, trop, trouve, type, vais, vilaines, voeu, voeux, voila, vois, voudrai, voulez, vous, vraiment, zavez, étais, être,- Blague n° 3169
- Avant que Coffee Han Han (orthographe incertaine) n'aille négocier la paix en Irak, Kurt Waldheim s'était lui aussi essayé à la négociation. Rencontrant Saddam l'hystérique, on rapporte qu'il lui aurait dit ceci:
- Tu sais Saddam, certaines personnes te comparent à Adolf Hitler... J'ai bien connu Hitler, c'était un de mes amis. Eh bien, laisse-moi te dire que tu ne ressembles pas du tout à Adolf Hitler
adolf, aille, amis, aurait, aussi, avant, bien, ceci, certaines, coffee, comparent, connu, dire, essayé, hitler, hystérique, incertaine, irak, kurt, laisse, négociation, négocier, orthographe, paix, personnes, rapporte, rencontrant, ressembles, saddam, sais, tout, waldheim, était,- Blague n° 1018
- Le chef cannibale soulève le couvercle de la marmite de temps en temps, et avec une énorme fourche, il pique le mec qui est en train de cuire!
- Mais enfin! lui dit un autre cannibale! Foutez-lui au moins la paix!
On le fout déjà au court-bouillon, alors si en plus on le torture...
- Quoi!? Mais tu ne vois pas qu'il en train d'bouffer tout le riz!
alors, autre, avec, bouffer, bouillon, cannibale, chef, court, couvercle, cuire, déjà, enfin, fourche, fout, foutez, mais, marmite, moins, paix, pique, plus, quoi, soulève, temps, torture, tout, train, vois, énorme,- Blague n° 4264
- Un prêtre catholique était parti convertir des tribus africaines.
Comme il venait de débarquer, il n'était pas encore très bon question dialecte local. Du coup, il s'était payé les services d'un traducteur.
Un beau jour, il obtient l'accord du chef de la tribu pour faire son speech devant la tribu au complet. Alors il se place sur la place, il monte sur une grosse pierre pour être bien vu de tous, et il demande à son traducteur de venir se placer à côté de lui.
Le missionnaire commence:
- Si vous le voulez, je vous montrerai comment creuser un trou dans la terre de telle manière que vous pourrez trouver de l'eau pure au fond de ce trou!
La tribu répond:
- Hun-ga-wa!
Le missionnaire continue:
- Je vous montrerai comment capturer des animaux sans pour autant avoir à quitter votre village!
- Hun-ga-wa!
à ce stade, le missionnaire est super heureux de remporter l'adhésion de tous les autochtones à ses idées.
Il poursuit:
- Et ensuite je vous montrerai comment faire la paix avec les autres tribus qui ne cherchent qu'à prendre votre terre et vos femmes
- HUN-GA-WA!
Cette fois-ci, les villageois ont tellement crié que tous les oiseaux se sont enfuis des arbres alentour.
C'est sur cet encouragement que le prêtre finit son discours. Ensuite, une grande fête est donnée pendant laquelle il y a moultes danses traditionnelles et musique.
Plus tard dans l'après-midi, l'interprète vient voir le missionnaire pour lui faire un rapport:
- Notre chef a beaucoup apprécié votre discours. Il aimerait vous emmener dans la savane pour voir de plus près tous les animaux qui vivent sur les terres du village.
Le curé est enthousiaste et heureux d'avoir réussi à impressionner favorablement le chef de la tribu. Il dit au traducteur:
- Dites au chef que je serai très honoré qu'il me fasse une visite guidée.
Alors le chef, le traducteur, le missionnaire et quelques guerriers s'en vont faire le tour des terres de la tribu.
Ils passent donc dans un pàturage dans lequel paissent une centaine d'animaux domestiques: vaches, chèvres et moutons. D'ailleurs, le curé est impressionné de voir tant d'animaux pour une petite tribu.
Au moment où ils s'apprêtent à repartir, le chef de la tribu dit quelque chose à l'oreille du traducteur.
Le curé demande alors au traducteur:
- Qu'a dit le chef?
- Il a dit de faire attention où vous mettez les pieds, parce que vous avez marché dans le Hun-ga-wa.
accord, adhésion, africaines, ailleurs, aimerait, alentour, alors, animaux, apprécié, apprêtent, après, arbres, attention, autant, autochtones, autres, avec, avez, avoir, beau, beaucoup, bien, capturer, catholique, centaine, cette, chef, cherchent, chose, chèvres, comme, commence, comment, complet, continue, convertir, coup, creuser, crié, curé, côté, dans, danses, demande, devant, dialecte, discours, dites, domestiques, donc, donnée, débarquer, emmener, encore, encouragement, enfuis, ensuite, enthousiaste, faire, fasse, favorablement, femmes, finit, fois, fond, fête, grande, grosse, guerriers, guidée, heureux, honoré, idées, impressionner, impressionné, interprète, jour, laquelle, lequel, local, manière, marché, mettez, midi, missionnaire, moment, monte, montrerai, moultes, moutons, musique, notre, obtient, oiseaux, oreille, paissent, paix, parce, parti, passent, payé, pendant, petite, pieds, pierre, place, placer, plus, pour, pourrez, poursuit, prendre, près, prêtre, pure, pàturage, quelque, quelques, question, quitter, rapport, remporter, repartir, répond, réussi, sans, savane, serai, services, sont, speech, stade, super, tant, tard, telle, tellement, terre, terres, tour, tous, traditionnelles, traducteur, tribu, tribus, trou, trouver, très, vaches, venait, venir, vient, village, villageois, visite, vivent, voir, vont, votre, voulez, vous, était, être,- Blague n° 4989
- Lors de la visite officielle en Irlande du président américain pour aider aux négociations sur le traité de paix, Tony Blair demande à Bill Clinton sa position sur l'Irlande du Nord.
Et Bill lui répond:
"J'en sais rien, je ne l'ai pas encore essayée"
aider, américain, bill, blair, clinton, demande, encore, essayée, irlande, lors, nord, négociations, officielle, paix, position, pour, président, rien, répond, sais, tony, traité, visite,- Blague n° 4260
- Les 10 meilleures raisons de préférer une bière à Dieu
10. Personne ne vous tuera si vous n'en buvez pas
9. La bière vous fiche la paix au sujet des pratiques sexuelles
8. La bière n'a jamais causé de guerre majeure
7. Personne n'impose la bière à des mineurs incapables de penser par eux-mêmes
6. Quand vous avez une bière, vous n'allez pas faire du porte-à-porte pour essayer de la partager
5. Personne n'a été brûlé vif, pendu, décapité, écartelé ou empalé au sujet de sa bière préférée
4. Il n'y a pas besoin d'attendre 2000 ans pour avoir une autre bière
3. La loi oblige les étiquettes de bière à vous dire la vérité
2. On peut prouver que la bière existe
1. Si vous avez consacré votre existence à la bière, il y a des gens pour vous aider à arrêter.
aider, allez, arrêter, attendre, autre, avez, avoir, besoin, bière, brûlé, buvez, causé, consacré, dieu, dire, décapité, empalé, essayer, existe, existence, faire, fiche, gens, guerre, impose, incapables, jamais, majeure, meilleures, mineurs, mêmes, oblige, paix, partager, pendu, penser, personne, peut, porte, pour, pratiques, prouver, préférer, préférée, quand, raisons, sexuelles, sujet, tuera, votre, vous, vérité, écartelé, étiquettes,- Blague n° 2699
- C'est un juif et un palestinien qui discutent tous les deux à un café, quand le palestinien en est à parler de la paix
"Vous savez, nous juifs et arabes, on devrait arrêter de tout le temps se battre, après tout, on est cousins, on a tant de choses en commun.
Regardez, vous adorez le Dieu d'Abraham, nous aussi. Vous ne pouvez pas manger de porc, nous non plus. Vous êtes circoncis, nous aussi."
Et le juif de répliquer :
"Vous êtes en Palestine, nous aussi"
abraham, adorez, après, arabes, arrêter, aussi, battre, café, choses, circoncis, commun, cousins, deux, devrait, dieu, discutent, juif, juifs, manger, nous, paix, palestine, palestinien, parler, plus, porc, pouvez, quand, regardez, répliquer, savez, tant, temps, tous, tout, vous, êtes,- Blague n° 4126
- C'était du temps où l'eau courante n'existait pas, du temps où pour prendre le bain il fallait remplir la baignoire d'eau chauffée sur le poêle.
Et justement, aujourd'hui, c'était le jour où le Père Soreille prenait son bain.
Comme toujours, une des soeurs de la communauté lui avait préparé l'eau chaude et les serviettes. Pour cette fois, c'était Soeur Marie, une toute nouvelle qui devait aider le Père dans ses ablutions.
La mère supérieure avait prévenu soeur Marie: Autant que faire se peut, il ne faut pas regarder le Père Soreille lorsqu'il est tout nu, et aussi, il faut faire ce que demande le Père Soreille et prier...
Le lendemain matin, la Mère supérieure croise la jeune soeur Marie sous le préau du couvent, et elle lui demande comment s'est passé le bain du Père Soreille. La jeune novice répond béatement:
- Oh ma Soeur, merveilleusement bien: j'ai obtenu le salut de mon àme!
- Le salut?! Comment cela?
- Eh bien, pendant que le Père Soreille se baignait, il m'a demandé de le laver. Puis pendant que je le lavais, il a guidé ma main entre ses deux jambes, là où, a-t-il dit, le Seigneur garde les Clés du Paradis...
- Vraiment, répond la Mère supérieur incrédule
Et Soeur Marie continue:
- Puis le Père Soreille a dit que si la clé du Paradis ouvrait ma serrure à moi, alors la porte du Paradis me serait ouverte à jamais, et je serai assurée du salut et de la paix éternelle... Et à ce moment là, le Père Soreille a introduit sa clé du Paradis dans ma serrure.
- Ah oui? Relance la Mère Supérieure un peu agacée
- Oui. D'abord, ça fait très très mal, mais le Père Soreille m'a dit que le chemin du Salut était souvent pénible, mais que la Gloire de Dieu remplirai bientôt mon coeur d'extase. Et c'est ce qui s'est passé effectivement. ça a été l'extase tout de suite après. C'est pour ça que je dis que j'ai obtenu le salut de mon àme.
Alors la vieille soupire;
- Ha, quel menteur et pervers avec ça... Il m'a dit à moi que c'était la Trompette de l'Archange Gabriel, et j'ai soufflé dedans pendant 40 ans!
ablutions, abord, agacée, aider, alors, après, archange, assurée, aujourd, aussi, autant, avait, avec, baignait, baignoire, bain, bien, bientôt, béatement, cela, cette, chaude, chauffée, chemin, clés, coeur, comme, comment, communauté, continue, courante, couvent, croise, dans, dedans, demande, deux, devait, dieu, effectivement, elle, entre, existait, extase, faire, fait, fallait, faut, fois, gabriel, garde, gloire, guidé, incrédule, introduit, jamais, jambes, jeune, jour, justement, lavais, laver, lendemain, lorsqu, main, mais, marie, matin, menteur, merveilleusement, moment, mère, nouvelle, novice, obtenu, ouverte, ouvrait, paix, paradis, passé, pendant, pervers, peut, porte, pour, poêle, prenait, prendre, prier, préau, préparé, prévenu, puis, père, pénible, quel, regarder, relance, remplir, remplirai, répond, salut, seigneur, serai, serait, serrure, serviettes, soeur, soeurs, soreille, soufflé, soupire, sous, souvent, suite, supérieur, supérieure, temps, toujours, tout, toute, trompette, très, vieille, vraiment, était, éternelle,- Blague n° 1445
- Un couple à la dérive va consulter un conseiller matrimonial. Le sexologue dit:
- Alors, résumez-moi votre problème. Je vous écoute.
à ce moment-là, la femme part dans une longue diatribe sur tous les petits problèmes de leur mariage, pendant que le mec tire la gueule dans son coin, sans broncher.
Comme la femme enfile des kilomètres de phrases sans presque reprendre sa respiration, le conseiller se lève, attrape la femme par les épaules et lui roule une longue pelle de cinéma, avant de la reposer sur sa chaise, interdite et silencieuse. Puis le sexologue dit au mari:
- Voilà ce qu'il faut faire. Deux fois par semaine et vous aurez la paix !
Le mari lui répond:
- C'est d'accord. Je pourrais vous l'amener le mardi et le jeudi...
accord, alors, amener, attrape, aurez, avant, broncher, chaise, cinéma, coin, comme, conseiller, consulter, couple, dans, deux, diatribe, dérive, enfile, faire, faut, femme, fois, gueule, interdite, jeudi, kilomètres, leur, longue, lève, mardi, mari, mariage, matrimonial, moment, paix, part, pelle, pendant, petits, phrases, pourrais, presque, problème, problèmes, puis, reposer, reprendre, respiration, roule, répond, résumez, sans, semaine, sexologue, silencieuse, tire, tous, voilà, votre, vous, écoute, épaules,- Blague n° 1849
- C'est une femme qui est à l'article de la mort. Son mari lui tient la main, près du lit. Le mari a des larmes qui coulent doucement le long de ses joues. Bref, c'est triste.
La femme essaie de parler:
- Chéri...
Le mari l'interrompt:
- Chut. Ne parle pas
Mais la femme insiste de sa voix fatiguée et chevrotante:
- Chéri, laisse-moi parler. Je dois t'avouer quelque chose...
Le mari, tout en sanglots:
- Tu n'as rien à avouer. Tout va bien.
La femme:
- Non tout ne va pas bien. Il faut que je t'avoue une chose sinon je ne pourrai pas mourir en paix: je t'ai trompé!
Le mari alors lui sert la main avec affection et répond:
- Ne te préoccupe pas de ça. Je suis au courant. Pourquoi t'aurais-je empoisonnée sinon?
affection, alors, article, aurais, avec, avoue, avouer, bien, bref, chevrotante, chose, chut, chéri, coulent, courant, dois, doucement, empoisonnée, essaie, fatiguée, faut, femme, insiste, interrompt, joues, laisse, larmes, long, main, mais, mari, mort, mourir, paix, parle, parler, pourquoi, pourrai, près, préoccupe, quelque, rien, répond, sanglots, sert, sinon, suis, tient, tout, triste, trompé, voix,- Blague n° 3555
- C'est un adjudant chef qui est à son bureau,et qui attend que la journée se passe.
à un moment,une araignée sort de son bureau et commence à se balader sur le bureau.Il la regarde puis faisant le premier effort de la journée,il va pour l'écraser... et puis en fin de compte, il la laisse en paix: c'est alors que l'araignée se transforme en une superbe fée qui lui dit:
"Tu m'as épargnée ,tu auras 3 voeux "
Il réfléchit un instant:
" ok ,je veux être sur une plage avec les 1000 plus belles filles de la terre"
POUF, il se retrouve de suite sur une plage du Pacifique entourés de superbes filles
"Bien. Quel est ton 2ème voeu ?
- Je voudrais de la bière jusqu'à la fin de ma vie
POUF, des camions remplis de fûts de bière sont alignés en rang dans un coin de la plage.
"Et maintenant ton dernier voeu?
- Je voudrais ne plus rien faire de ma vie
POUF, il se retouvre assis à son bureau...
adjudant, alignés, alors, araignée, assis, attend, auras, avec, balader, belles, bien, bière, bureau, camions, chef, coin, commence, compte, dans, dernier, effort, entourés, faire, faisant, filles, fûts, instant, journée, jusqu, laisse, maintenant, moment, pacifique, paix, passe, plage, plus, pouf, pour, premier, puis, quel, rang, regarde, remplis, retouvre, retrouve, rien, réfléchit, sont, sort, suite, superbe, superbes, terre, transforme, veux, voeu, voeux, voudrais, écraser, épargnée, être,- Blague n° 205
- Ce sont deux petits garçons qui sont assis sur le trottoir, derrière un chariot en bois attaché à leur chien.
Un gardien de la paix qui passait par là vient vers eux et leur dit:
"Dites donc jeunes gens, vous savez que vous ne pouvez pas attacher votre chien à ce chariot, c'est de la cruauté."
Puis le policier regarde le chien d'un peu plus près et remarque qu'un morceau de ficelle a été attaché autour des testicules du chien, et que l'autre bout de la ficelle est tenu par un des deux jeunes garçons.
"Mais ce n'est pas vrai! Vous ne pouvez pas attacher les testicules de votre chien à de la ficelle, ce n'est pas humain!."
Alors un des deux garçons dit à son copain: "Qu'est-ce que c'est des testicules??"
Et l'autre répond: "Je ne sais pas. Je pense qu'il parle du levier de vitesse!"
alors, assis, attacher, attaché, autour, autre, bois, bout, chariot, chien, copain, cruauté, derrière, deux, dites, donc, ficelle, gardien, garçons, gens, humain, jeunes, leur, levier, mais, morceau, paix, parle, passait, pense, petits, plus, policier, pouvez, près, puis, regarde, remarque, répond, sais, savez, sont, tenu, testicules, trottoir, vers, vient, vitesse, votre, vous, vrai,- Blague n° 3062
- Pourquoi les scientifiques travaillant sur le comportement préfèrent utiliser des avocats plutôt que des rats?
1) Il y a plus d'avocats que de rats
2) les avocats se reproduisent plus vite
3) les avocats font plus de mal à la société que les rats
4) les assistants de laboratoire s'attachent moins aux avocats qu'aux rats
5) les rats suscitent plus de compassion que les avocats
6) les rats ont un droit inné à la liberté et à la vie
7) les groupes de protection animale laisseront les chercheurs travailler en paix
8)Il y a des choses que même un rat ne ferait pas...
et...
Quel est le seul inconvénient d'utiliser des avocats comme animal de laboratoire plutôt que des rats?
- C'est plus difficile d'extrapoler les résultats aux êtres humains
animal, animale, assistants, attachent, avocats, chercheurs, choses, comme, compassion, comportement, difficile, droit, extrapoler, ferait, font, groupes, humains, inconvénient, inné, laboratoire, laisseront, liberté, moins, même, paix, plus, plutôt, pourquoi, protection, préfèrent, quel, rats, reproduisent, résultats, scientifiques, seul, société, suscitent, travaillant, travailler, utiliser, vite, êtres,- Blague n° 2711
- Salomon marche dans Jérusalem et se cogne le pied contre un objet. Il le ramasse et c'est une vieille lampe. Il la frotte avec sa manche et un génie jaillit !
- Fais un voeux et je l'exauce immédiatement
- Oh tu sais, j'ai 80 ans, je n'ai plus beaucoup de désirs
- Arrête, je dois exaucer un voeux ou je repasse 10.000 ans dans cette putain de lampe, allez, trouve quelque chose
- Bon, vois tu mon pays, Israël, est en guerre depuis des années, ne pourrait on pas faire la paix avec nos voisins?
- Passe moi la carte du Moyen Orient
- ......silence......
- Dis donc, c'est coton ton histoire, dans quelle merde vous vous êtes foutus ! le Liban, la Syrie, l'égypte, les palestiniens, et j'en passe... Mes pouvoirs sont immenses, mais là, tu me demandes quelque chose de trop difficile, tu n'a pas autre chose comme voeu ?
- Bon, ah oui, ma femme Sarah, en 60 ans de mariage, ne m'a jamais fait de pipe, tu ne pourrais pas m'arranger ça avant que je meure ? Tout content, le génie rentre dans la maison de Salomon. Un quart d'heure après, il ressort :
-....soupir.....
- Repasse moi la carte du Moyen Orient.
Cette blague existe aussi dans la version suivante:
Un américain d'Hawaii rencontre un génie qui lui permet d'exaucer un voeu.
L'américain demande que le génie construise un pont qui va du continent jusqu'à Hawaii.
Le génie lui répond "C'est trop difficile, propose moi un autre voeu à exaucer..."
Alors l'homme dit: "Je voudrais comprendre les femmes..."
Et le génie répond: "Sur ton pont, tu veux une autoroute àdeux voies ou trois voies?"
allez, alors, américain, années, après, arranger, arrête, aussi, autoroute, autre, avant, avec, beaucoup, blague, carte, cette, chose, cogne, comme, comprendre, construise, content, continent, contre, coton, dans, demande, demandes, depuis, difficile, dois, donc, désirs, exauce, exaucer, existe, faire, fais, fait, femme, femmes, foutus, frotte, guerre, génie, hawaii, heure, histoire, homme, immenses, immédiatement, israël, jaillit, jamais, jusqu, jérusalem, lampe, liban, mais, maison, manche, marche, mariage, merde, meure, moyen, objet, orient, paix, palestiniens, passe, pays, permet, pied, pipe, plus, pont, pourrais, pourrait, pouvoirs, propose, putain, quart, quelle, quelque, ramasse, rencontre, rentre, repasse, ressort, répond, sais, salomon, sarah, silence, sont, soupir, suivante, syrie, tout, trois, trop, trouve, version, veux, vieille, voeu, voeux, voies, vois, voisins, voudrais, vous, àdeux, égypte, êtes,- Blague n° 2973
- C'est un docteur et sa femme qui ont une violente dispute le matin. Le médecin finit par hurler à sa femme:
- Tu es nulle au lit
... et il s'en va au boulot.
Dans la matinée, pris par les remords, il décide d'appeler sa femme au téléphone pour s'excuser et tenter de faire la paix.
Le téléphone sonne, sonne, sonne encore...
Après plus d'une minute de sonnerie, la femme décroche, la voix haletante d'avoir couru:
- Où étais-tu pour être essoufflée comme ça? demande le médecin
- J'étais dans la chambre, en haut.
- Et qu'est-ce que tu faisais encore au lit à 11 heures du matin??
- C'était pour avoir un deuxième avis.
appeler, après, avis, avoir, boulot, chambre, comme, couru, dans, demande, deuxième, dispute, docteur, décide, décroche, encore, essoufflée, excuser, faire, faisais, femme, finit, haletante, haut, heures, hurler, matin, matinée, minute, médecin, nulle, paix, plus, pour, pris, remords, sonne, sonnerie, tenter, téléphone, violente, voix, étais, était, être,- Blague n° 3188
- Philippe était un programmeur COBOL dans les années 80. Lorsque les années 90 arrivèrent (après que les unixiens, les développeurs de Website et les spécialistes du Client/Serveur se soient moqués de lui en l'appelant dinosaure pendant des années), et il eu enfin quelque respect de la part de ses pairs. Il devint un consultant indépendant sur le passage à l'an 2000. Il travaillait sur des missions d'audit et de conversion du système d'information, voyageant par monts et par vaux. Il travaillait 70, 80 et même 90 heures par semaine, mais il faisait avec.
Cependant, après quelques années sans repos, ce travail débilitant fit disjoncter Philippe. Il eut des problèmes de sommeil et commença a avoir des cauchemars à propos de l'an 2000. Il avait atteint un point de non-retour où la moindre discussion entre collègues sur l'an 2000 pouvait le rendre violent. Il devait sûrement souffrir d'une sorte de dépression nerveuse, car il commençait à envisager d'éviter l'an 2000, et toutes les conséquences qui allaient avec.
Vers la fin de l'année 1997, Philippe décida de contacter une entreprise californienne spécialisée dans la cryogénie. Il signa un contrat pour être congelé jusqu'à l'an 2001, avec leur tout nouveau processus automatique de réveil (très très cher). Il était terrifié. La seule chose qu'il avait en tête était qu'il allait se réveiller en 2001, juste après le nouvel an et la débàcle des ordinateurs, juste après l'année du saut, et les plàtres auront été essuyés. Rien d'autre en tête que d'espérer en sortir vivant.
Il fut mit dans un réceptacle cryogénique, les techniciens ajustèrent le jour et l'heure de réveil, lui injectèrent quelque produit pour ralentir son rythme cardiaque et respiratoire vers le minimum vital, et ce fut tout.
La première image que Philippe vit en se réveillant fut une pièce énorme et très très moderne, remplie d'une foule en liesse. Ils criaient tous "Incroyable" et "Il est vivant !". Il y avait des caméras (il n'en avait jamais vu de telles auparavant) et des appareils sortis tout droits des films de science fiction.
Quelqu'un qui semblait être un porte-parole s'avança. Philippe débordait d'enthousiasme : "ça y est ?" demanda-t-il. "Sommes-nous en 2001 ? En est-ce fini de ces histoires de millénaire et de situation de crise ?" Le porte-parole expliqua qu'il y avait eu un problème avec la programmation de la date de réveil de son réceptacle, Le programme n'avait pas pu passer l'an 2000. 8000 années s'étaient écoulées maintenant. Le porte-parole dit à Philippe de ne pas déprimer, car quelqu'un de très important voulait lui parler.
D'un seul coup, un mur entier devint un écran sur lequel on vit apparaître l'image d'une personne ayant une ressemblance frappante avec Bill Gates. Cet homme était Premier ministre de la terre. Il dit à Philippe de ne pas être bouleversé, que la paix régnait sur terre et qu'il n'y avait plus de famine. Il ajouta que le programme spatial avait été reinstauré et qu'il y avait des colonies sur la Lune et sur Mars. Il raconta que la technologie avait tellement progressé que tout le monde avait une interface virtuelle permettant de contacter quiconque était sur la planète ou de regarder n'importe quel événement sportif ou d'assister à des concerts à l'autre bout du monde.
"C'est terrifiant' dit Philippe. "Mais, dites-moi, pourquoi mon réveil est-t-il un tel événement ?".
"Et bien", dit le premier ministre, "L'an 10000 approche, et votre dossier indique que vous savez programmer en COBOL...."
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- Un Israélien est assis entre deux Arabes dans un avion qui vole entre Jérusalem et Amman. Un peu nerveux (ça se passe en pleine guerre du Golfe et ses deux voisins n'ont pas l'air commode), il fait tout pour détendre l'atmosphère. Sans succès. Alors quand les deux Arabes lui demandent d'un air provocateur d'aller leur chercher deux jus d'oranges, il se lève pour aller les demander à l'hôtesse...
Pendant ce temps, les deux Arabes crachent dans ses chaussures. Il leur amène leurs jus d'oranges et le reste du vol se passe sans aucun problème.
Quand l'avion commence à s'approcher de sa destination, l'Israélien remet ses chaussures et sent l'infàme bave qui traverse le tissu et lui mouille la peau.
Il se tourne vers l'un de ses voisins: "Vous savez, si l'on veut qu'un jour le Moyen-Orient soit en paix, il faudra que les Arabes arrêtent de cracher dans les chaussures des Israéliens et que les Israéliens arrêtent de pisser dans les jus d'oranges des Arabes..."
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- Il était une fois le petit chaperon rouge qui amenait à sa mère-grand un petit pot de miel et quelques galettes
Chemin faisant, il aperçoit derrière un buisson deux oreilles qui pointent.
Il se met donc à hurler :
" LE LOUP, LE LOUP, LE LOUP, LE LOUP! je t'ai vu!"
Réalisant qu'il était repéré le loup pris la fuite.
Quelques instants après, toujours plus près de la maison de mère grand, le petit Chaperon repère de nouveau le loup:
" LE LOUP, LE LOUP, LE LOUP, LE LOUP! je t'ai vu!"
Et les cris du petit chaperon font à nouveau fuir ler loup.
Le petit chaperon est désormais derrière la maison de mère-grand au moment où le museau du loup pointe sur le coté d'un rocher.
Sa technique ayant bien fonctionné auparavant, le petit chaperon rouge continue et crie :
" LE LOUP, LE LOUP, LE LOUP, LE LOUP! je t'ai vu!"
Le loup excédé s'approche de lui et lui dit :
"C'est bien toi le petit chaperon rouge ?"
"Oui " répondit-il apeuré.
"Alors amène ta confiture à ta grand-mère et laisse moi chier en paix"
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