A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
Entrez UN mot: absurdité apaisant imagine haaaa conçu vatican je biscuits lampadaire monaco sacrifiée one qualités sautera amènera timbres déconcentrent atroce burger accapareurs brefs fines morgue sexy paillardes tellement fusil écris moé sommes dépité parabolique spectacles électroménagers compétences mélomanie majordomo accomplissait marron harbour		Blague n° 2887 - Docteur, Docteur, ne coupez pas si fort: c'est la troisième table d'opération que vous détruisez ce mois! - Docteur, je suis terriblement nerveux et stressé pendant les test de conduite au passage du permis de conduire. - Ne vous en faites pas, vous finirez par l'avoir quand même - Mais docteur, je suis l'examinateur! Un mec est au téléphone, il est paniqué: - Docteur, ma femme est enceinte et elle a ses contractions toutes les deux minutes maintenant! - C'est son premier enfant? Demande le docteur - Mais non, c'est son mari tiens! avoir, conduire, conduite, contractions, coupez, demande, deux, docteur, détruisez, elle, enceinte, enfant, examinateur, faites, femme, finirez, fort, maintenant, mais, mari, minutes, mois, même, nerveux, opération, paniqué, passage, pendant, permis, premier, quand, stressé, suis, table, terriblement, test, tiens, toutes, troisième, téléphone, vous, Blague n° 1695 Dans un village du Congo, la grand-mère du petit Toto l'envoit chercher de l'eau à la mare. Toto s'en va avec son seau, et lorsqu'il s'apprête à lancer le seau dans l'eau, il voit au beau milieu de la mare les deux yeux d'un crocodile qui l'observent. Au comble de la frayeur, Toto laisse tomber le seau et rentre chez lui quatre à quatre. Le voyant revenir sans son seau, grand-mère lui dit: - Et alors Toto, qu'as-tu fait de ton seau? Et l'eau? Et Toto lui répond, encore paniqué: - Mamie, je ne peux pas aller chercher de l'eau à la mare, il y a un gros crocodile dedans qui m'a regardé droit dans les yeux lorsque j'allais prendre de l'eau - Ne t'occupe pas de ce croco, Toto. Il est dans la mare depuis une dizaine d'années maintenant et il n'a encore blessé personne. Il a certainement eu plus peur de toi que tu n'en as eu de lui! Et Toto lui dit: - Tu sais mamie, si il a eu aussi peur de moi que j'en ai eu de lui... alors l'eau de la mare n'est plus consommable! allais, aller, alors, années, apprête, aussi, avec, beau, blessé, certainement, chercher, chez, comble, congo, consommable, croco, crocodile, dans, dedans, depuis, deux, dizaine, droit, encore, envoit, fait, frayeur, grand, gros, laisse, lancer, lorsqu, lorsque, maintenant, mamie, mare, milieu, mère, observent, occupe, paniqué, personne, petit, peur, peux, plus, prendre, quatre, regardé, rentre, revenir, répond, sais, sans, seau, tomber, toto, village, voit, voyant, yeux, Blague n° 3157 Alors qu'ils sont à 10 000 mètres d'altitude, les passagers d'un avion constatent qu'un des moteurs est en feu. Un vent de panique souffle alors dans la cabine. L'hôtesse tente de les raisonner, mais ne parvient à rien, d'autant plus qu'un deuxième moteur vient de s'enflammer sur l'autre aile de l'appareil. à ce moment, le pilote sort de la cabine de pilotage et se montre aux passagers en souriant. Il explique à tout le monde que tout va bien se passer, que la situation n'est pas critique et que l'avion est totalement sous contrôle. Du coup, les passagers se calment et vont se rasseoir. Après son speech, le pilote extrait plusieurs paquets du cockpit, et il en tend un à chaque membre de l'équipage. Un des passagers qui regardait la scène demande: - Mais... ce sont des parachutes?! Et le pilote répond: - Oui, ce sont des parachutes - Pourtant vous venez de nous dire que tout va bien et qu'il n'y a rien à craindre?! - Tout à fait vrai: on va chercher de l'aide et on revient. aide, aile, alors, altitude, appareil, après, autant, autre, avion, bien, cabine, calment, chaque, chercher, cockpit, constatent, contrôle, coup, craindre, critique, dans, demande, deuxième, dire, enflammer, explique, extrait, fait, hôtesse, mais, membre, moment, monde, montre, moteur, moteurs, mètres, nous, panique, paquets, parachutes, parvient, passagers, passer, pilotage, pilote, plus, plusieurs, pourtant, raisonner, rasseoir, regardait, revient, rien, répond, scène, situation, sont, sort, souffle, souriant, sous, speech, tend, tente, totalement, tout, venez, vent, vient, vont, vous, vrai, équipage, Blague n° 132 Une histoire de lapin: Invités chez des amis, on ne savait plus quoi faire de notre berger allemand. Pouvait-on l'amener ? Copains: "- Ben, ça nous embête un peu, vu que notre voisin est un fana de lapins Il en a plein son jardin, même des trucs de compétition, un angora, tout ça.. Et puis la barrière, elle est pas Berger Allemand proof !" Nous : "-Boh, allez ! Il est vieux et calme le chien..." Copains: "-Bon, ok. C'est vrai et puis le voisin, il les enferme ses bestiaux dès le soir tombé, alors...." Youpi, le chien vient avec et la soirée se passe impec'... Le chien fait des allers-retours dans le jardin sans problème... De plus en plus gais, de plus en plus imbibés, on dort sur place. Vers 1 heure du mat, le chien rentre de ballade mais cette fois-ci avec dans la gueule ensanglanté un lapin angora....!! "- HORREUR MALHEUR ! QU'EST-CE QU'ON VA FAIRE ?!" Copains: "-Argl! il a du défoncer le clapier ! L'enfer!" Nous: "- On prévient le voisin? merde !!" Copains (largement entamés) : "-Bon, pas de panique! On va le nettoyer puis on va le remettre dans sa cage !!" Nous : "-Bon, ok!" Fallait quand même être dans un drôle d'état mais bon. Donc, lavage, sèche-cheveux et tout ça. Et puis, ramper dans le jardin d'à côté, opération commando jusqu'aux clapiers. Une porte est bizarrement ouverte et pendouille, ils y recollent le lapinou tout propret et re-rampent vers la maison.. Bref, on va se coucher, un peu dessaoulés mais ricanant nerveusement quand même. Lendemain matin...sur fond de gueule de bois à la Porte: Drelin ! Copains ouvrant porte: glurps Voisin BLANC: "-Vous ne savez pas ce qui a pu se passer cette nuit, non ??!!" Copains: "-n-n-nnn-non ?" Voisin: "-J'ai retrouvé mon lapin angora mort dans sa cage !!" Copains (à 2 doigts d'avouer): "-Ah ? M-m-mmais que s'est il passé ? De quoi est il mort?" Voisin (de plus en plus blanc) : "-Mais c'est plutôt ce qu'il faisait dans la cage que je comprends pas !! Il est mort hier matin et je l'avais enterré à midi !!!" allemand, allers, allez, alors, amener, amis, angora, argl, avais, avec, avouer, ballade, barrière, berger, bestiaux, bizarrement, blanc, bois, bref, cage, calme, cette, cheveux, chez, chien, clapier, clapiers, commando, comprends, compétition, copains, coucher, côté, dans, dessaoulés, doigts, donc, dort, drelin, drôle, défoncer, elle, embête, enfer, enferme, ensanglanté, entamés, enterré, faire, faisait, fait, fallait, fana, fois, fond, gais, glurps, gueule, heure, hier, histoire, horreur, imbibés, impec, invités, jardin, jusqu, lapin, lapinou, lapins, largement, lavage, lendemain, mais, maison, malheur, matin, merde, midi, mmais, mort, même, nerveusement, nettoyer, notre, nous, nuit, opération, ouverte, ouvrant, panique, passe, passer, pendouille, place, plein, plus, plutôt, porte, pouvait, problème, proof, propret, prévient, puis, quand, quoi, rampent, ramper, recollent, remettre, rentre, retours, retrouvé, ricanant, sans, savait, savez, soir, soirée, sèche, tombé, tout, trucs, vers, vient, vieux, voisin, vous, vrai, youpi, état, être, Blague n° 1686 ça se passe à la campagne. La semaine dernière, le père de TOTO a participé à la corvée de bois pour l'église (tous les gens du village, une fois par an, préparent le bois pour le chauffage de l'église). En déchargeant la remorque de bois, le père de TOTO a cassé, par inadvertance, un carreau du garage de M. le Curé. N'étant pas en très bon termes avec M. le Curé, le père décide de ne rien dire. Il chargera son fils TOTO de l'excuser auprès du curé. De retour à la maison, le père dit à TOTO : - Si demain, au catéchisme, M. le Curé vous demande qui a cassé le carreau, tu diras que c'est papa en déchargeant la remorque de bois mais qu'il ne l'a pas fait exprès. Tu y penseras ? - Oui papa Le jour du catéchisme arrive. Avant le départ de TOTO le père fait les dernières recommandations. - Tu penseras à ce que je t'ai dit ? - Oui papa. TOTO part pour le catéchisme en gardant à l'esprit les recommandations de son père. Le catéchisme débute. Après une courte prière, M. le Curé passe à l'interrogation sur la religion. Il pose à tour de rôle des questions à chacun des enfants : - Qui est Dieu ? ; - Qui est l'homme ? ... et il arrive à TOTO : - Qui t'a crée Toto? et Toto qui avait déjà préparé sa réponse dit un peu paniqué: - C'est papa en déchargeant mais il l'a pas fait exprès. après, arrive, auprès, avait, avant, avec, bois, campagne, carreau, cassé, catéchisme, chacun, chargera, chauffage, corvée, courte, crée, curé, demain, demande, dernière, dernières, dieu, diras, dire, débute, déchargeant, décide, déjà, départ, enfants, esprit, excuser, exprès, fait, fils, fois, garage, gardant, gens, homme, inadvertance, interrogation, jour, mais, maison, paniqué, papa, part, participé, passe, penseras, pose, pour, prière, préparent, préparé, père, questions, recommandations, religion, remorque, retour, rien, réponse, rôle, semaine, termes, toto, tour, tous, très, village, vous, église, étant, Blague n° 3501 C'est un navire de guerre américain qui vogue vers la Thaïlande, où il doit effectuer des manoeuvres. Bien entendu, tous les hommes à bord ne pensent qu'à l'escale qu'ils vont faire dans le port de Bangkok. Malheureusement, à quelques miles du port de Bangkok, le Capitaine reçoit un càble : - Très grave épidémie dans les bordels. Interdire à vos hommes tout rapport sexuel avec les prostituées. Arrivé à quai, ce sont des hommes abattus par cette nouvelle qui descendent du bateau. 48 heures plus tard, tout le monde est remonté et le navire repart. Direction : le port de Marseille où une dernière escale les attends avant le retour au pays. Sur le chemin, les hommes commentent leur séjour en Thaïlande : - Moi, j'ai joué aux dés. Qu'est-ce que je me suis emmerdé... - Ben moi, je me suis saoulé tout le temps. Qu'est-ce que je me suis emmerdé. - Ben moi, j'ai baisé comme un salaud 24h/24... Tout le monde regarde l'auteur de cette phrase. - Mais t'es fou... - Et la maladie ? Le G.I. répond : - Rien à cirer, au moins je me suis éclaté. Les thaïlandaises, les gars, elles font de ces trucs... Tout le monde le regarde d'un air envieux. Le voyage continue. Quelques jours avant l'arrivée à Marseille, notre G.I. prend sa douche. Il s'aperçoit alors qu'il a...le sexe tout bleu. Il panique, et va voir le médecin du bord. Celui-ci ne lui cache pas son inquiétude : - Qu'est-ce qui vous est arrivé ? - Ben c'est à dire, à Bangkok, j'ai pas pu m'empêcher de... - Malheureux ! Vous avez attrapé la Coïtus Bleuïtitis. Il faut vous amputer du sexe, ou vous serez mort dans une semaine. Le G.I. est désespéré. Le navire à quai à Marseille, il part se saouler dans un bar louche. Là, un de ses potes le trouve. Ils discutent : - Qu'est-ce qui t'arrive ? - J'ai attrapé une saloperie à Bangkok. Ils veulent me couper la bite. - écoute, si ça peut t'aider, je connais un vieux Chinois ici. Il m'avait soigné pour une chaude pisse en 45, peut-être qu'il peut quelque chose pour toi... Ils vont voir le vieux. Celui-ci examine le G.I., marmonne, puis se précipite sur une armoire. Il en sort 3 pots d'herbe, des gélules, des onguents, des sirops. Il débite : - Voilà, vous prenez çà 3 fois le matin, avec çà. Après vous massez avec ça. A midi, vous avalez ça sans respirer, et après vous prenez ça. Le soir, vous prenez ça en infusion. Tout va bien se passer. Le G.I., radieux, lui demande : - Alors, on ne va pas me la couper ? Le vieux lui réponds : - Non, non, rassurez-vous. ça va tomber tout seul... abattus, aider, alors, amputer, américain, aperçoit, après, armoire, arrive, arrivée, attends, attrapé, auteur, avait, avalez, avant, avec, avez, baisé, bangkok, bateau, bien, bite, bleu, bleuïtitis, bord, bordels, cache, capitaine, celui, cette, chaude, chemin, chinois, chose, cirer, comme, commentent, connais, continue, couper, coïtus, càble, dans, demande, dernière, descendent, dire, direction, discutent, doit, douche, débite, désespéré, effectuer, elles, emmerdé, empêcher, entendu, envieux, escale, examine, faire, faut, fois, font, gars, grave, guerre, gélules, herbe, heures, hommes, infusion, inquiétude, interdire, jours, joué, leur, louche, mais, maladie, malheureusement, malheureux, manoeuvres, marmonne, marseille, massez, matin, midi, miles, moins, monde, mort, médecin, navire, notre, nouvelle, onguents, panique, part, passer, pays, pensent, peut, phrase, pisse, plus, port, potes, pots, pour, prend, prenez, prostituées, précipite, puis, quai, quelque, quelques, radieux, rapport, rassurez, regarde, remonté, repart, respirer, retour, reçoit, rien, répond, réponds, salaud, saloperie, sans, saouler, saoulé, semaine, serez, seul, sexe, sexuel, sirops, soigné, soir, sont, sort, suis, séjour, tard, temps, thaïlandaises, thaïlande, tomber, tous, tout, trouve, trucs, très, vers, veulent, vieux, vogue, voilà, voir, vont, vous, voyage, éclaté, écoute, épidémie, être, Blague n° 3705 Noah et Khaled demandent audience au Pape pour lui parler des problèmes des banlieues. Le Sous-Pape (son directeur de cabinet) les fait attendre dans une pièce. émus et nerveux à l'idée de rencontrer Sa Sainteté, les deux hommes se roulent un pétard pour se calmer. Pendant qu'ils fument, la porte du bureau du Pape s'ouvre et Jean-Paul II apparaît. Paniqué, Noah écrase le pétard par terre. Le Pape s'approche de lui et le signe. Noah va vers Khaled et dit: Noah: allez, viens, on s'en va Khaled: Attends, toi t'as été signé, pas moi Noah: mais il ne m'a pas signé. Il m'a dit: Toi le black (Index en haut), ramasse ton mégot (index en bas), prends ton pote (index à droite) et casse-toi (index à gauche) allez, apparaît, approche, attendre, attends, audience, banlieues, black, bureau, cabinet, calmer, casse, dans, demandent, deux, directeur, droite, fait, fument, gauche, haut, hommes, idée, index, jean, khaled, mais, mégot, nerveux, noah, ouvre, paniqué, pape, parler, paul, pendant, pièce, porte, pote, pour, prends, problèmes, pétard, ramasse, rencontrer, roulent, sainteté, signe, sous, terre, vers, viens, écrase, émus, Blague n° 2906 C'est un gars qui est assistant dans une petite pharmacie, mais il n'est pas très bon vendeur: il n'arrive jamais à trouver les bons médicaments... L'épicier en chef (oups, pardon: le pharmacien) l'avertit: - "Si tu continues à donner n'importe quoi aux clients je ne vais pas pouvoir te garder!" C'est alors qu'arrive un monsieur qui tousse, mais tousse... à s'en arracher la gorge. Le monsieur entre deux quintes demande un bon sirop pour la toux. C'est là que l'assistant s'en va chercher une boite de dragées Fuca, puis il donne la boite au client en précisant: "Prenez toutes les dragées d'un coup!". Le gars ouvre la boite, avale toutes les dragées, paie et quitte la pharmacie. Là dessus, le pharmacien qui avait tout vu arrive près de son assistant et lui dit: - "Mais tu es fou?! Cet homme t'a demandé un antitussif et toi tu lui vends un laxatif... Ce que je t'ai dit n'a donc pas porté? Un laxatif ne va jamais réussir à le guérir de sa toux!!!" Et l'assistant répond: - "Oui, c'est vrai, il toussait beaucoup et c'est justement pourquoi je lui ai dit de prendre toutes les dragées de laxatif d'un coup ..." Puis, montrant le client dehors, appuyé contre un lampadaire et tout voussé, il ajoute: ... "maintenant il a une peur panique de tousser!" Autre fin pour cette histoire : Le pharmacien doit s'absenter, et il demande à l'aide de garder la boutique. à son retour, il demande comment ça s'est passé. L'aide répond: - Y a une femme qu'est venue; elle portait un manteau de fourrure, mais rien dessous ! - Alors, qu'est-ce qu'elle voulait ? - Alors elle a ouvert son manteau... Ouh là là ! - Quoi, Ouh là là !? - Elle a dit "ça fait trois mois que j'ai pas vu un mec !" - Alors qu'est-ce t'as fait ?! - Je lui ai donné un bon collyre ! absenter, aide, ajoute, alors, antitussif, appuyé, arracher, arrive, assistant, autre, avait, avale, avertit, beaucoup, boite, bons, boutique, cette, chef, chercher, client, clients, collyre, comment, continues, contre, coup, dans, dehors, demande, dessous, dessus, deux, doit, donc, donne, donner, dragées, elle, entre, fait, femme, fourrure, fuca, garder, gars, gorge, guérir, histoire, homme, importe, jamais, justement, lampadaire, laxatif, maintenant, mais, manteau, mois, monsieur, montrant, médicaments, oups, ouvert, ouvre, paie, panique, pardon, passé, petite, peur, pharmacie, pharmacien, portait, porté, pour, pourquoi, pouvoir, prendre, prenez, près, précisant, puis, quintes, quitte, quoi, retour, rien, répond, réussir, sirop, toussait, tousse, tousser, tout, toutes, toux, trois, trouver, très, vais, vendeur, vends, venue, voulait, voussé, vrai, épicier, Blague n° 955 Mon premier fait l'amour. Mon 2 fait l'amour. Mon 3 fait l'amour. Mon 4 fait l'amour. Mon 5 fait l'amour. Mon 6 fait l'amour. Mon 7 fait l'amour. Mon 8 fait l'amour. Mon 9 fait l'amour. Mon 10 fait l'amour. Mon 11 fait l'amour. Mon 12 fait l'amour. Mon 13 fait l'amour. Mon tout est le coup de semonce d'un taulier à un placeur qui l'a arnaqué en lui filant six filles contaminées. Réponse: T'es salaud, faut pas forcer, tu m'a passé six morues vérolées. Explications: Thessalonique, phonique, panique, fornique, scénique, tunique, manique, panique, scénique, cynique, Monique, runique, Véronique, lainique. amour, arnaqué, contaminées, coup, cynique, explications, fait, faut, filant, filles, forcer, fornique, lainique, manique, monique, morues, panique, passé, phonique, placeur, premier, runique, réponse, salaud, scénique, semonce, taulier, thessalonique, tout, tunique, vérolées, véronique, Blague n° 491 ce sont deux chasseurs Newfie qui sont partis en expédition traquer l'orignal, sans succès. Après mûre réflexion, ils mettent au point un plan infaillible: ils rentrent en ville pour s'acheter un costume d'orignal femelle et s'entraînent à imiter le cri de la femelle orignal en rut. Le plan consiste à se cacher dans le costume, à attirer le màle puis à sortir du costume et à flinguer la bête. Alors les deux gars se postent dans un coin fréquenté par les élans, enfilent leur combinaison d'orignal femelle et commencent à meugler. En très peu de temps, ils obtiennent la réponse d'un màle, et quelques minutes plus tard, un superbe orignal bien couillu fait son apparition dans la clairière. Lorsque le màle est à portée de tir, le Newfie de devant dit: - C'est bon maintenant: on sort du costume et on le flingue! Mais après un moment qui paraît une éternité, le Newfie de derrière dit paniqué: - La fermeture est coincée... Qu'est-ce qu'on va faire? Alors le gars de devant dit: - Ben, moi je vais me mettre à brouter l'herbe, mais toi, tu ferais mieux de te préparer acheter, alors, apparition, après, attirer, bien, brouter, bête, cacher, chasseurs, clairière, coin, coincée, combinaison, commencent, consiste, costume, couillu, dans, derrière, deux, devant, enfilent, entraînent, expédition, faire, fait, femelle, ferais, fermeture, flingue, flinguer, fréquenté, gars, herbe, imiter, infaillible, leur, lorsque, maintenant, mais, mettent, mettre, meugler, mieux, minutes, moment, màle, mûre, newfie, obtiennent, orignal, paniqué, paraît, partis, plan, plus, point, portée, postent, pour, préparer, puis, quelques, rentrent, réflexion, réponse, sans, sont, sort, sortir, succès, superbe, tard, temps, traquer, très, vais, ville, élans, éternité, Blague n° 2936 Un médecin est appelé chez un riche homme d'affaire. La scène se passe dans la chambre. Bobby l'homme d'affaire est en robe de chambre et sa femme, on dira qu'elle est à poil par terre. Il y a Bobby, sa femme et le médecin: Bobby: - Et voilà Doc! Cette conne faisait le grand écart et elle est restée scotchée... La femme: - Mais Bobby c'est toi qui... Bobby: - Toi ta gueule! Le Médecin: - Mmouais je vois... C'est l'effet ventouse... Je ne vois qu'une solution: casser le carrelage tout autour et ensuite tout enlever par petits bouts avec un petit marteau... Bobby: - Hein? Quoi? Un carrelage qui m'a coûté 30 000 balles le mètre carré? Il est fou lui!!! Hors de question! Trouvez autre chose Doc!!! La femme: - Oh Bobby, Que vais-je devenir? Le Médecin: - Soit! Madame si vous permettez... Et là, sans faire plus de manière, le médecin se met à lui tournicoter le clitoris... Bobby: - Hé!!! Qu'est-ce que vous faites? ça va pas? Faut pas vous gêner!!! Le médecin: - Pas de panique!!! Je la fais juste mouiller un peu et on pourra la faire glisser jusqu'à la cuisine où le carrelage est moins cher... affaire, appelé, autour, autre, avec, balles, bobby, bouts, carrelage, carré, casser, cette, chambre, cher, chez, chose, clitoris, conne, coûté, cuisine, dans, devenir, dira, effet, elle, enlever, ensuite, faire, fais, faisait, faites, faut, femme, glisser, grand, gueule, gêner, hein, homme, hors, jusqu, juste, madame, mais, manière, marteau, mmouais, moins, mouiller, mètre, médecin, panique, passe, permettez, petit, petits, plus, poil, pourra, question, quoi, restée, riche, robe, sans, scotchée, scène, soit, solution, terre, tournicoter, tout, trouvez, vais, ventouse, voilà, vois, vous, écart, Blague n° 1203 Aux temps reculés de l'URSS, Vladimir, un opposant du régime avait dressé son perroquet à dire des horreurs sur les communistes. Il l'exhibait lors de réunions de son parti ultra-secret, et il demandait à son perroquet de dire ce qu'il pensait des communistes. Le perroquet ne se faisait pas prier : "Cooommuniste ! Tous des saaaalauds ! Ennemis de la démocrrrraatie ! On crrrèèèève de faim ! Vive le caaapitalisme !" Or pendant une de ces réunions, la police secrète déboule. Vladimir panique, ne sait que faire de son perroquet, et le cache dans le réfrigérateur. La police embarque tout le monde, et ils passent un mois en prison. De retour chez lui, Vladimir se souvient du perroquet, ouvre le réfrigérateur, et a la surprise de trouver Coco en vie. Il le sort, le soigne, le réchauffe. Le perroquet revient de loin, il reprend des couleurs, mais il ne dit pas un mot. Vladimir essaye : - Alors Coco, tu ne te rappelles plus, les communistes ? Ce sont tous des salauds ? - ... - Ennemis de la démocratie ? - ... - Vive le capitalisme ? - Oh j'me tais maintenant. Un mois de Sibérrrrie, ça m'a suuuffit ! alors, avait, caaapitalisme, cache, capitalisme, chez, coco, communistes, cooommuniste, couleurs, crrrèèèève, dans, demandait, dire, dressé, déboule, démocratie, démocrrrraatie, embarque, ennemis, essaye, exhibait, faim, faire, faisait, horreurs, loin, lors, maintenant, mais, mois, monde, opposant, ouvre, panique, parti, passent, pendant, pensait, perroquet, plus, police, prier, prison, rappelles, reculés, reprend, retour, revient, réchauffe, réfrigérateur, régime, réunions, saaaalauds, sait, salauds, secret, secrète, sibérrrrie, soigne, sont, sort, souvient, surprise, suuuffit, tais, temps, tous, tout, trouver, ultra, urss, vive, vladimir, Blague n° 393 Un mec est tellement bourré dans un bar, qu'il est incapable de se déplacer jusqu'aux toilettes pour aller pisser. Et pourtant, ça urge. Il demande à son compagnon de beuverie (un peu moins bourré que lui) de l'aider à aller jusqu'à l'urinoir. le copain supporte donc le mec bourré, et en profite pour faire une blague: Arrivés en face de l'urinoir, il baisse (et remonte aussitôt) la braguette du gars et place une banane dans sa main. Naturellement, le mec bourré sentant quelque chose dans sa main commence à pisser... et il sent alors la douce moiteur de son pipi lui couler le long de la jambe. Il est tellement surpris qu'il lève les mains, et aperçoit alors la banane dans sa main (gauche ou droite, peu importe) Alors il panique et rentre dans le bar en criant (il est complètement dessoûlé): - Aidez-moi, appelez une ambulance!! Je me suis arraché la bite et je saigne à mourir!! aider, aidez, aller, alors, ambulance, aperçoit, appelez, arraché, arrivés, aussitôt, baisse, banane, beuverie, bite, blague, bourré, braguette, chose, commence, compagnon, complètement, copain, couler, criant, dans, demande, dessoûlé, donc, douce, droite, déplacer, face, faire, gars, gauche, importe, incapable, jambe, jusqu, long, lève, main, mains, moins, moiteur, mourir, naturellement, panique, pipi, pisser, place, pour, pourtant, profite, quelque, remonte, rentre, saigne, sent, sentant, suis, supporte, surpris, tellement, toilettes, urge, urinoir, Blague n° 3206 Un avion de ligne survole l'Atlantique. Les passagers sont confortablement installés dans leurs fauteuils... Et tout à coup! Une voix grésille dans le haut-parleur: - Ici le commandant de bord! Nous vous informons que les quatre réacteurs sont en flammes. L'équipage a sauté en parachute et à l'heure actuelle, je vous parle d'un canot de sauvetage qui a été largué à la mer! Surtout, que personne ne panique! Nous somme allés chercher du secours... Bonne chance à tous! actuelle, allés, atlantique, avion, bonne, bord, canot, chance, chercher, commandant, confortablement, coup, dans, fauteuils, flammes, grésille, haut, heure, informons, installés, largué, leurs, ligne, nous, panique, parachute, parle, parleur, passagers, personne, quatre, réacteurs, sauté, sauvetage, secours, somme, sont, surtout, survole, tous, tout, voix, vous, équipage, Blague n° 3567 Des amis (d'amis) sont allés visiter le parc zoologique de Thoiry, où les animaux sont en liberté. Bien qu'un panneau indique que les vitres doivent être relevées, nos compères plus malins que tout le monde décident de rouler vitres baissées. Tout se déroule bien jusqu'à ce qu'un éléphant, par l'odeur des chips alléché, vienne pointer sa trompe dans l'habitacle afin de quémander. Peur panique chez les gosses à l'arrière qui décident de remonter illico presto la vitre. Mais l'éléphant ne retire pas sa trompe et le voilà coincé ! à sa place nous aurions tous fait pareil : Le seul moyen de se dégager est de pousser la voiture avec une patte en tirant sur la trompe. Seulement une patte d'éléphant c'est beaucoup pour une voiture moderne, et la portière est toute défoncée. Tout le monde retourne à l'administration du parc pour se faire rembourser les dégàts, mais la direction ne veut rien savoir, puisque les vitres étaient baissées, c'est bien fait ! Tout le monde s'énerve, la famille n'a pas gain de cause et décide de rentrer sur Lille. Histoire de se détendre, ils s'arrêtent pour prendre un apéro. En sortant du bistrot, ils voient deux motards de la Police en train de contrôler des voiture. Alors qu'ils remontent en voiture, les motards interrogent le père sur ce qui est arrivé à leur portière. Comme un con le père précise que "c'est un éléphant qui a fait ça". Que voulez-vous, le motard a sorti un ballon : "Soufflez là-dedans svp". évidemment la bague a viré au vert ! C'est le genre de journée dont on se souvient longtemps ! administration, afin, alléché, allés, alors, amis, animaux, apéro, arrivé, arrière, arrêtent, aurions, avec, bague, baissées, ballon, beaucoup, bien, bistrot, cause, chez, chips, coincé, comme, compères, contrôler, dans, dedans, deux, direction, doivent, dont, décide, décident, défoncée, dégager, dégàts, déroule, détendre, faire, fait, famille, gain, genre, gosses, habitacle, histoire, illico, indique, interrogent, journée, jusqu, leur, liberté, lille, longtemps, mais, malins, moderne, monde, motard, motards, moyen, nous, odeur, panique, panneau, parc, pareil, patte, peur, place, plus, pointer, police, portière, pour, pousser, prendre, presto, précise, puisque, père, quémander, relevées, rembourser, remontent, remonter, rentrer, retire, retourne, rien, rouler, savoir, seul, seulement, sont, sortant, sorti, soufflez, souvient, thoiry, tirant, tous, tout, toute, train, trompe, vert, veut, vienne, viré, visiter, vitre, vitres, voient, voilà, voiture, voulez, vous, zoologique, éléphant, énerve, étaient, évidemment, être, Blague n° 3412 Un peintre qui faisait surtout des nus féminins avait une femme plutôt jalouse. Un beau jour, la séance de pose terminée, alors que le modèle s'était rhabillé et qu'ils prenaient un verre ensemble, le peintre entend la voiture de sa femme arriver. Aussitôt, paniqué, le peintre dit à son modèle: - Vite, vite, déshabille-toi, il y a ma femme qui arrive! alors, arrive, arriver, aussitôt, avait, beau, déshabille, ensemble, entend, faisait, femme, féminins, jalouse, jour, modèle, paniqué, peintre, plutôt, pose, prenaient, rhabillé, surtout, séance, terminée, verre, vite, voiture, était, Blague n° 2879 C'est un gars qui travaille dans une pharmacie aux états-Unis. Un jour, il reçoit un coup de fil téléphonique d'un homme paniqué qui voulait connaître les effets secondaires d'un gel appelé "Maintain". Le "Maintain", comme son nom l'indique, est un gel topique qui est utilisé pour combattre l'éjaculation précoce. Cela est possible grâce à ses propriétés qui bloquent l'influx nerveux. Le pharmacien explique donc au gars que les effets secondaires sont du type rash cutané, mais que la plupart du temps, tout se passe très bien. Cependant, à l'autre bout du fil, le gars est toujours aussi paniqué. Alors le pharmacien lui demande d'expliquer ce qui se passe. Du coup, le gars explique que lui et sa femme venaient tout juste d'utiliser le "Maintain", et que depuis, sa femme prononçait les mots de manière incompréhensible et n'était plus capable de contrôler sa langue... Le pharmacien lui a répondu de ne pas s'en faire. acirc, alors, appelé, aussi, autre, bien, bloquent, bout, capable, cela, cependant, combattre, comme, conna, contrôler, coup, cutané, dans, demande, depuis, donc, effets, explique, expliquer, faire, femme, gars, homme, icirc, incompréhensible, indique, influx, jour, juste, langue, maintain, mais, manière, mots, nerveux, paniqué, passe, pharmacie, pharmacien, plupart, plus, possible, pour, prononçait, propriétés, précoce, rash, reçoit, répondu, secondaires, sont, temps, topique, toujours, tout, travaille, très, type, téléphonique, unis, utiliser, utilisé, venaient, voulait, éjaculation, était, états, Blague n° 3411 Une prostituée et une jeune fille encore vierge sont sur un bateau. Le bateau coule, laquelle meure noyée en première? - La vierge, parce qu'elle a paniqué. bateau, coule, elle, encore, fille, jeune, laquelle, meure, noyée, paniqué, parce, première, prostituée, sont, vierge, Blague n° 4184 L'action se déroule dans un village de campagne. Le curé, vieux et malade, se fait remplacer par un jeune débutant. Sa première journée démarre par l'acte laborieux et intimiste qu'est la confession... Enfermé dans le confessionnal, il s'entretient avec une femme : - Elle : Mon Père, pardonnez-moi parce que j'ai pêché... - Lui : Je vous écoute ma fille... - Elle (après un long silence) : ... voila, j'ai trompé mon mari... - Lui (fouillant dans son carnet pour connaître la sentence) : Voyons, pour l'adultère, je vous donne... heu... 2 Pater et 3 Ave Maria ! - Elle : ... ce n'est pas tout mon Père...(très long silence)... je lui ai fait une fellation... - Lui (prit de panique car il ne trouve pas la Rédemption pour une fellation...) : Heu, je vous demande quelques instants... Le jeune curé court sur la pointe des pieds vers les enfants de coeur qui se trouvent dans la Sacristie . - Lui (essoufflé) : Dites les enfants, qu'est-ce qu'il donne le curé pour une fellation? - Eux : Normalement, c'est 20 francs et un Bounty... mais avec la dame là-bas, il paie pas. acte, action, adultère, après, avec, bounty, campagne, carnet, coeur, confession, confessionnal, connaître, court, curé, dame, dans, demande, dites, donne, débutant, démarre, déroule, elle, enfants, enfermé, entretient, essoufflé, fait, fellation, femme, fille, fouillant, francs, instants, intimiste, jeune, journée, laborieux, long, mais, malade, mari, maria, normalement, paie, panique, parce, pardonnez, pater, pieds, pointe, pour, première, prit, père, pêché, quelques, remplacer, rédemption, sacristie, sentence, silence, tout, trompé, trouve, trouvent, très, vers, vieux, village, voila, vous, voyons, écoute, Blague n° 4646 C'est un jeune homme qui passe ses vacances dans un camp de nudistes. Il a sa mère au téléphone qui lui demande de lui envoyer une photo de vacances par la poste. Alors, le gars qui ne s'en fait pas prend une de ses photos où il est debout, à poil, la coupe en deux, et il envoie la partie supérieure à sa mère. Le lendemain, il reçoit un appel de sa grand-mère au téléphone, et elle aussi veut une photo de vacances! Alors le gars procède à la même opération sur une autre photo, mais, par mégarde, il envoit la partie inférieure au lieu du haut... Après avoir paniqué, il se dit que de toute façon, la grand-mère a la vue tellement basse qu'elle ne risque pas de reconnaître grand chose. ... Et quelques jours plus tard, le jeune gars reçoit un appel téléphonique de sa grand-mère qui lui dit: "Au fait, merci pour la photo. Mais tu devrais changer de coiffure: ça aggrandit la taille de ton nez" Autre chûte: "Au fait, merci pour la photo. Je te reconnais bien là! Toujours mal coiffé et la cravate de travers!" aggrandit, alors, appel, après, aussi, autre, avoir, basse, bien, camp, changer, chose, chûte, coiffure, coiffé, coupe, cravate, dans, debout, demande, deux, devrais, elle, envoie, envoit, envoyer, fait, façon, gars, grand, haut, homme, inférieure, jeune, jours, lendemain, lieu, mais, merci, mère, mégarde, même, nudistes, opération, paniqué, partie, passe, photo, photos, plus, poil, poste, pour, prend, procède, quelques, reconnais, reconnaître, reçoit, risque, supérieure, taille, tard, tellement, toujours, toute, travers, téléphone, téléphonique, vacances, veut, Blague n° 3015 Un ami devait se marier dans un mois et m'avouàt qu'il pissait toujours au lit. - Ne t'inquiète pas, je te donne l'adresse de mon médecin, il va t'arranger ça". Il me revoit une semaine plus tard : - Alors ? - Alors ça n'a pas marché, je pisse toujours au lit. - Pas de panique, il reste trois semaines. Je te donne l'adresse d'un urologue. Il va voir l'urologue, et je le revois une semaine plus tard : - Alors, et cette fois ? - Alors, je commence à croire que rien ne marchera. Ton urologue et ses pilules, c'est comme pisser dans un violon ! - Bon, ça a l'air plus grave que je ne le pensais, mais ne t'inquiète pas, je te donne l'adresse de mon psychanaliste. - Tu crois vraiment que ça en vaut la peine ? - Ne te décourage pas, il reste deux semaines avant ton mariage. Deux semaines plus tard, j'assiste à son mariage. Je m'éclipse un instant avec lui et lui demande : - Alors ? - Alors, ton psychanaliste est génial ! - Vrai ? Tu ne pisses plus au lit ? - Si, je pisse toujours au lit. Mais maintenant, j'en suis fier !. adresse, alors, arranger, assiste, avant, avec, avouàt, cette, comme, commence, croire, crois, dans, demande, deux, devait, donne, décourage, fier, fois, grave, génial, inquiète, instant, maintenant, mais, marchera, marché, mariage, marier, mois, médecin, panique, peine, pensais, pilules, pissait, pisse, pisser, pisses, plus, psychanaliste, reste, revois, revoit, rien, semaine, semaines, suis, tard, toujours, trois, urologue, vaut, violon, voir, vrai, vraiment, éclipse, Blague n° 1654 Il fait très très chaud. C'est l'été, et cet homme roule en voiture n'a qu'une seule idée en tête: Se rafraîchir. Aussi, lorsqu'il voit ce pont au dessus de cette rivière à l'eau cristalline, il s'arrête. Bien sûr, il n'a pas de maillot de bains, mais ce n'est pas un problème car il n'y a personne alentours. Le gars patauge quelques minutes, ravi de se refroidir un peu, puis il aperçoit deux vieilles dames sur la rive qui regardent dans sa direction. Le gars, un peu timide, panique et cherche à sortir de l'eau en cachant toute sa virilité. Aussi, quand il voit le manche d'une poêle à frire qui dépasse des graviers de la berge, il s'en saisit et place la poêle devant son sexe. Les vieilles s'approchent alors de lui en rigolant. Le gars ne sait plus où se mettre et ne cherche qu'à s'enfuir, lorsqu'une des vieilles dit: - Vous savez jeune homme, j'ai une espèce de don de télépathie. Oui, en fait, j'arrive à savoir exactement ce que les gens pensent rien qu'en les regardant! Le gars qui n'a rien à faire de ce que raconte la vieille (et qui n'a qu'une envie, c'est qu'elles dégagent au plus vite) répond: - Ah oui. C'est incroyable. Et moi par exemple, à quoi est-ce que je pense en ce moment? - Eh bien, vous pensez que la poêle que vous êtes en train de tenir possède encore son fond... alentours, alors, aperçoit, approchent, arrive, arrête, aussi, bains, berge, bien, cachant, cette, chaud, cherche, cristalline, dames, dans, dessus, deux, devant, direction, dégagent, dépasse, elles, encore, enfuir, envie, espèce, exactement, exemple, faire, fait, fond, frire, gars, gens, graviers, homme, idée, incroyable, jeune, lorsqu, maillot, mais, manche, mettre, minutes, moment, panique, patauge, pense, pensent, pensez, personne, place, plus, pont, possède, poêle, problème, puis, quand, quelques, quoi, raconte, rafraîchir, ravi, refroidir, regardant, regardent, rien, rigolant, rive, rivière, roule, répond, saisit, sait, savez, savoir, seule, sexe, sortir, tenir, timide, toute, train, très, télépathie, tête, vieille, vieilles, virilité, vite, voit, voiture, vous, êtes, Blague n° 2015 une famille habitant un petit village tranquille du Périgord ou tout le monde se connaît (c'est pour donner un bonne petite ambiance sympa à l'histoire, parce qu'en fait ça n'a aucune importance) se trouve bien embêtée car ses deux enfants sont deux véritables petits garnements qui font toutes les bêtises possibles à longueur de journées. Dès qu'il y a une connerie à faire chez les gens, ils la font et ils finissent pas semer une sale ambiance dans le village. Plus ça va et plus les gens s'énervent. Devant les plaintes qui arrivent, les parents viennent à se dire : - Dis donc chéri, tu crois pas qu'on devrait faire quelque chose ? - Tu as raison, employons les grands moyens, envoyons-les chez le curé quelques temps, ça devrait les calmer. Radical comme solution... Il se rendent chez le curé, et celui-ci est d'accord pour essayer de les remettre dans le droit chemin mais il préfère s'occuper d'eux l'un après l'autre, une semaine chacun. Le plus petit arrive alors chez le curé, commence à s'installer de l'autre côté du bureau du religieux et celui-ci commence par dire : - Où est Dieu ? Le petit se met à réfléchir intensément et ne sait pas trop quoi répondre. Le curé continue : - Où est Dieu ? Mystère chez le petit blond assez circonspect. - Où est Dieu ??? Le blondinet se lève, et commence à chercher un peu partout dans la pièce. Surpris, le curé le laisse faire et le garçonnet très impressionné finit par sortir en courant de chez le curé, se précipite chez lui, monte dans la chambre de son frère et pris de panique lui annonce : - Hé vieux ! on est très mal, Dieu a disparu et ils croient qu'on a fait le coup !!! accord, alors, ambiance, annonce, après, arrive, arrivent, assez, aucune, autre, bien, blond, blondinet, bonne, bureau, bêtises, calmer, celui, chacun, chambre, chemin, chercher, chez, chose, chéri, circonspect, comme, commence, connaît, connerie, continue, coup, courant, croient, crois, curé, côté, dans, deux, devant, devrait, dieu, dire, disparu, donc, donner, droit, embêtée, employons, enfants, envoyons, essayer, faire, fait, famille, finissent, finit, font, frère, garnements, garçonnet, gens, grands, habitant, histoire, importance, impressionné, installer, intensément, journées, laisse, longueur, lève, mais, monde, monte, moyens, mystère, occuper, panique, parce, parents, partout, petit, petite, petits, pièce, plaintes, plus, possibles, pour, pris, précipite, préfère, périgord, quelque, quelques, quoi, radical, raison, religieux, remettre, rendent, réfléchir, répondre, sait, sale, semaine, semer, solution, sont, sortir, surpris, sympa, temps, tout, toutes, tranquille, trop, trouve, très, viennent, vieux, village, véritables, énervent, Blague n° 1402 C'est un noir en Alabama à qui quelques membres du Ku Klux Klan sont venus rendre visite en pleine nuit. Ils s'installent dans le salon, sortent une piste de dés et forcent le noir à s'installer à la table. Le chef des membres du Klan donne alors un dé au noir et lui dit: - Tiens, tu prends ce dé à jouer. Si en le lançant tu obtiens 1, 2, 3, 4, ou 5, on va te battre à mort, et ensuite on t'écorchera et on pendra ce qui reste de ton corps. Le noir paniqué demande alors: - Et si j'ai le 6 - Ah, si t'as le 6, tu rejoues ;-) ... et ... la suite: Le Noir en question arrive au Paradis (ben oui, il est mort, qui l'eût cru ?) et Saint-Pierre lui demande : - Vous êtes content de votre vie ? - Ouais, super, j'ai épousé une superbe Blanche : une blonde aux yeux bleus, alors que je vis en Alabama ! C'est pas mal, hein ? - Ah oui... Et vous étiez mariés depuis combien de temps ? - 6 minutes et 23 secondes... alabama, alors, arrive, battre, blanche, bleus, blonde, chef, combien, content, corps, dans, demande, depuis, donne, ensuite, forcent, hein, installent, installer, jouer, klan, klux, lançant, mariés, membres, minutes, mort, noir, nuit, obtiens, ouais, paniqué, paradis, pendra, pierre, piste, pleine, prends, quelques, question, rejoues, rendre, reste, saint, salon, secondes, sont, sortent, suite, super, superbe, table, temps, tiens, venus, visite, votre, vous, yeux, écorchera, épousé, étiez, êtes,