C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
viagra
oxygène
forth
ilot
travailleurs
guichetière
enlevez
remix
ku
éléphant
ehj
catherine
éclairante
infusion
apprendrez
récent
intrinsèques
carême
soussan
durex
transats
patapouf
ferra
paires
fitterman
énorrme
féminines
dispose
hargneuse
pénurie
éloignerez
énervés
débordait
by
promotion
disons
elohim
goldberg
désertique
sanglot
- Blague n° 5079
- Stratégie marketing de Microsoft (MARKET.EXE)
#include
#include
#include/* Librairie de Connexion du Réseau Microsoft */
#include/* Pour la cour de justice */
#define dire(x) mensonge(x)
#define utilisateurdordinateur
TOUS_VEULENT_ACHETER_NOTRE_LOGICIEL_BOGUE
#define année_prochaine bientôt
#define le_produit_est_déjà_prêt_à_partir, autre_version_beta
void main()
{
if (dernière_version__window_d_au_moins_un_mois)
{
if (il_y_a_encore_des_bogues)
marche(corriger_les_bogues);
if (les_ventes_sont_en_dessous_d_un_certain_point)
lever(RUMEURS_AU_SUJET_D_UNE_NOUVELLE_VERSION_SANS_BOGUE);
}
il(tout_le_monde_parle_à_propos_d_une_nouvelle_version)
{
faut_faire_de_fausses_promesses(ça_sera_multi_tâches); /* Appel standard, dans mensonges.h */
if (les_rumeurs_vont_bon_train)
faire_de_fausses_promesses(ça_sera_plug_and_play);
if (les_rumeurs_continuent_a_aller_bon_train)
{
temps_marche=mur; dire("ça sera prêt dans un mois");
ordonner(programmeurs, arreter_de_corriger_les_bogues_de_l_ancienne_version
ordonner(programmeurs, commencer_le_lavage_de_cerveau_pour_une_nouvelle_version;
ordonner(directionmarketing, permission_de_divulguer_des_non_sens);
logicielvapeur=TRUE;
break;
}
}
switch (de_sales_questions_émanent_de_la_presse)
{
case LORSQUE_CA_SERA_PRET:
dire("ça sera prêt dans", aujourd_hui+30_jours," nous sommes en phase de test");
break;
case LORQUE_LE_PLUG_AND_PLAY_FONCTIONNERA:
dire("Oui ça tourne");
demander(programmeurs, pourquoi_est_ce_que_ca_ne_tourne_pas);
prétendre(il_n_y_a_pas_de_problème);
break;
case QUEL_EST_LE_MATERIEL_MINIMUM_REQUIS:
dire("ça tourne sur un 8086 à la vitesse de l'éclair grâce à"
" l'architecture 32 bits");
informer(INTEL, "Les ventes de Pentium vont pulvériser les sommets");
informer(SAMSUNG, "Commencez à faire une nouvelle mémoire"
"parce que tous ces clients auront besoin d'au moins 32 megas");
informer(QUANTUM, "Remerciez notre logiciel monstre qui va tripler vos ventes");
donner_un gros_bonus(INTEL, SAMSUNG, QUANTUM);
break;
case MICROSOFT_PREND_TROP_D_IMPORTANCE:
say("Oh non, nous sommes simplement en train de rendre le monde meilleur pour tous");
enregistrer(journaliste, Gros_Livre_de_Bill);
when(il_est_grand_temps)
{
arrêter(journaliste);
lavage_de_cerveau(journaliste);
when(journaliste_dit_que_windows95_est_sans_bogue)
{
ordonner(journaliste, "écrivez un bel article objectif");
libérer(journaliste);
}
}
break;
}
while (logiciel_vapeur)
{
date_d_introduction++; /* Délai */
if (plus_personne_ne_croit_à_une_nouvelle_version)
break;
dire("ça sera prêt dans ",aujourd_hui+UN_MOIS);
}
libérer(version_beta)
while (tous_en_ont_assez_de_notre_logiciel_bogué)
{
compte_en_banque_de_bill += 150*mégabucks;
libérer(nouvelle_version_supérieure);
introduire(plus_de_besoin_matériel);
if (les_clients_rapportent_des_problèmes_d_installation)
{
dire("C'est un problème matériel et non un problème logiciel");
if (le_client_confiant_dit_mais_vous_avez_promis_du_plug_and_play)
{
ignorer(client);
ordonner(service_secret_microsoft, "Gardez un oeil sur ce bâtard");
}
}
if (compte_en_banque_monumental_de_bill && mariage_date de_deux_ans )
{
divorcer(femme_qui_était_belle_lorsque_je_l_avais_épousée);
faire_des_vagues(dollars, à_la_fille_sexy);
épouser(jeune_blonde_vierge_avec_de_gros_lolos);
déflorer(jeune_blonde_vierge_avec_de_gros_lolos);
if (les_lolos_commencent_à_tomber)
virer(les_lolos_commencent_à_tomber); /* Elle est encore vierge??? */
}
if (il_y_a_une_autre_société_qui_monte)
{
voler(leurs_idées);
accuser(societé, d_avoir_volé_nos_idées);
louer(un_paquet_d_avocats); /* dans procès.h */
attendre(jusqu_à_ce_que_autre_société_ne_puisse_plus_engager_de_poursuites);
racheter(l_autre_société);
}
}
/* Maintenant tout le monde realise que nous avons vendu un logiciel bogué
et ils sont en colère contre nous
*/
commander(chirurgien_plastique, donner_à_bill_l_apparence_d_un_pauvre_bâtard);
acheter(une_belle_petite_ile); louer(un_harem);
rire(de_tout_le_monde_d_avoir_attendu_année_après_anneée_une_nouvelle_version_incomplète);
}
void corriger_les_bogues(void)
{
charger(un_paquet_de_fric)
accuser, acheter, acirc, aller, ancienne, anneée, année, apparence, appel, après, architecture, arreter, article, assez, attendre, attendu, aujourd, auront, autre, avais, avec, avez, avocats, avoir, avons, banque, belle, besoin, beta, bientôt, bill, bits, blonde, bogue, bogues, bonus, break, case, certain, cerveau, charger, ches, chirurgien, client, clients, colère, commander, commencent, commencer, commencez, compte, confiant, connexion, continuent, contre, corriger, cour, croit, dans, date, define, demander, dernière, dessous, deux, dire, directionmarketing, divorcer, divulguer, dollars, donner, déflorer, déjà, délai, elle, encore, engager, enregistrer, faire, fausses, faut, femme, fille, fonctionnera, fric, gardez, grand, gros, harem, idées, ignorer, importance, include, incomplète, informer, installation, intel, introduction, introduire, jeune, journaliste, jours, jusqu, justice, lavage, leurs, lever, librairie, libérer, livre, logiciel, logicielvapeur, lolos, lorque, lorsque, louer, main, maintenant, mais, marche, mariage, market, marketing, materiel, megas, meilleur, mensonge, mensonges, microsoft, minimum, moins, mois, monde, monstre, monte, monumental, multi, mégabucks, mémoire, notre, nous, nouvelle, objectif, oeil, ordonner, paquet, parce, parle, partir, pauvre, pentium, permission, personne, petite, phase, plastique, play, plug, plus, point, pour, pourquoi, poursuites, prend, presse, pret, problème, problèmes, prochaine, procès, produit, programmeurs, promesses, promis, propos, prétendre, puisse, pulvériser, quantum, quel, questions, racheter, rapportent, realise, remerciez, rendre, requis, rire, rumeurs, réseau, sales, samsung, sans, secret, sens, sera, service, sexy, simplement, societé, sommes, sommets, sont, standard, stratégie, sujet, supérieure, switch, tard, temps, test, tomber, tourne, tous, tout, train, tripler, trop, true, utilisateurdordinateur, vagues, vapeur, vendu, ventes, version, veulent, vierge, virer, vitesse, void, voler, volé, vont, vous, when, while, window, windows, éclair, écrivez, émanent, épouser, épousée, était,- Blague n° 1072
- Pourquoi tant de haine? Pourquoi donner des français une image de saleté qu'ils ne méritent nullement. Des preuves? Voici :
1) Tous les français se lavent le premier Dimanche du mois, MêME QUAND IL N'Y EN A PAS BESOIN.
2) Les français sont tellement maniaques de propreté qu'ils blanchissent même l'argent sale.
3) Depuis qu'il existe un chewing-gum "comme si vous vous laviez les dents", j'en acheté un paquet tout les jours et je m'en frictionne tout le corps.
4) La France fabrique des savons que le monde entier nous envie. A tel point qu'une fois les exportations faites il n'en reste plus pour nous.
et une plus courte:
Comment on fait sortir un français de sa baignoire??
- Suffit de mettre de l'eau dedans.
acheté, argent, baignoire, besoin, blanchissent, chewing, comme, comment, corps, courte, dedans, dents, depuis, dimanche, donner, entier, envie, existe, exportations, fabrique, fait, faites, fois, france, français, frictionne, haine, image, jours, lavent, laviez, maniaques, mettre, mois, monde, méritent, même, nous, nullement, paquet, plus, point, pour, pourquoi, premier, preuves, propreté, quand, reste, sale, saleté, savons, sont, sortir, suffit, tant, tellement, tous, tout, voici, vous,- Blague n° 5017
- Par une belle journée du mois de Novembre, Monica Lewinsky marchait dans un square en attendant d'aller témoigner pour le procès Clinton; elle tombe devant une jolie lampe à huile typique de celles qu'on ne trouve que dans les contes pour enfants. Curieuse, elle prend la lampe et comme d'habitude dans ce genre de blagues un génie apparaît.
"Félicitations, Miss Lewinsky" dit le génie. "Puisque vous m'avez délivré, je vais réaliser un voeu pour vous."
"Eh bien" répondit Monica "Je vais devoir passer à la télé un paquet de fois et j'aimerais être vraiment bien. Je voudrais que vous me débarrassiez de ces poignées d'amour."
"Vos désirs sont des ordres," dit le génie. Un geste des mains puis un peu de fumée...
Et les oreilles de Monica tombent instantanément.
aimerais, aller, amour, apparaît, attendant, avez, belle, bien, blagues, celles, clinton, comme, contes, curieuse, dans, devant, devoir, débarrassiez, délivré, désirs, elle, enfants, fois, fumée, félicitations, genre, geste, génie, habitude, huile, instantanément, jolie, journée, lampe, lewinsky, mains, marchait, miss, mois, monica, novembre, ordres, oreilles, paquet, passer, poignées, pour, prend, procès, puis, puisque, réaliser, répondit, sont, square, tombe, tombent, trouve, typique, télé, témoigner, vais, voeu, voudrais, vous, vraiment, être,- Blague n° 4276
- La même blague racontée autrement:
>Un type sort d'un casino. Il a une mine défaite : il a tout perdu, il est ruiné. Il va au parking et entre dans sa voiture : une superbe Golf. Il caresse le volant et le cuir des sièges, c'est tout ce qui lui reste.
Tout à coup, une lumière céleste entoure la voiture, et une voix se fait entendre d'outre-tombe "Retourne au Casino !". Le type cherche partout d'où peut bien venir cette voix, et il entend à nouveau "Retourne jouer au Casino !". Il comprend que c'est Dieu en personne qui lui parle !
- "Mais mon Dieu, j'ai tout perdu ! Avec quoi vais-je jouer ?"
- "Vends ta voiture !" dis la voix de Dieu.
Le type se dit que c'est la chance de sa vie, il va pouvoir se refaire. Il fonce au premier garage et vends sa Golf le prix qu'on lui en donne.
Il se précipite à pieds au casino et s'approche de la table de roulette. La voix se fait entendre à nouveau "Mets tout sur le 12 !".
Le gars mets son paquet de billets sur le numéro 12. Le croupier lance la roue "Rien ne va plus !". La roue tourne, tourne, tourne et finalement la bille s'arrête sur le 20. Et la voix : "Eh Merde !".
approche, arrête, autrement, avec, bien, bille, billets, blague, caresse, casino, cette, chance, cherche, comprend, coup, croupier, cuir, céleste, dans, dieu, donne, défaite, entend, entendre, entoure, entre, fait, finalement, fonce, garage, gars, golf, jouer, lance, lumière, mais, merde, mets, mine, même, nouveau, numéro, outre, paquet, parking, parle, partout, perdu, personne, peut, pieds, plus, pouvoir, premier, prix, précipite, quoi, racontée, refaire, reste, retourne, rien, roue, roulette, ruiné, sièges, sort, superbe, table, tombe, tourne, tout, type, vais, vends, venir, voiture, voix, volant,- Blague n° 1941
- Un gars rentre dans une pharmacie et regarde un peu partout sur les présentoirs si il peut trouver ce qu'il recherche.
L'assistante le remarque et lui demande:
- Bonjour monsieur, vous recherchez quelque chose?
- Oui, je recherche une boite de tampons pour ma femme.
L'assistante lui indique où se trouve le rayon hygiène intime.
Un peu plus tard, le gars arrive au comptoir et y dépose un gros paquet de coton hydrophile...
L'assistante lui dit:
- Mais monsieur, je pensais que vous vouliez des tampons, vous ne les avez pas trouvés?
- Oh si, mais je vais vous dire: Hier j'ai envoyé ma femme au débit de tabac pour m'acheter une cartouche de cigarettes, et elle est revenue avec des feuilles de Rizla croix et du tabac à rouler. Alors j'ai décidé que si je devais me les rouler, eh bien, ELLE AUSSI!
acheter, alors, arrive, assistante, aussi, avec, avez, bien, boite, bonjour, cartouche, chose, cigarettes, comptoir, coton, croix, dans, demande, devais, dire, débit, décidé, dépose, elle, envoyé, femme, feuilles, gars, gros, hier, hydrophile, hygiène, indique, intime, mais, monsieur, paquet, partout, pensais, peut, pharmacie, plus, pour, présentoirs, quelque, rayon, recherche, recherchez, regarde, remarque, rentre, revenue, rizla, rouler, tabac, tampons, tard, trouve, trouver, trouvés, vais, vouliez, vous,- Blague n° 2825
- Une infirmière demande à madame Tremblay si elle peut récupérer un paquet d'amande que ses petits enfants lui ont apporté la semaine d'avant car elle sait très bien que madame Tremblay n'aime pas les amandes.
Madame Tremblay est d'accord et l'infirmière en distribue à tout le monde dans le service...
Elle vient ensuite remercier madame Tremblay pour lui dire que tout le monde les a vraiment appréciées...Madame Tremblay de répondre :
"Mais moi aussi j'en ai profité: Il était bon le chocolat qu'il y avait autour des amandes..."
accord, aime, amande, amandes, apporté, appréciées, aussi, autour, avait, avant, bien, chocolat, dans, demande, dire, distribue, elle, enfants, ensuite, infirmière, madame, mais, monde, paquet, petits, peut, pour, profité, remercier, récupérer, répondre, sait, semaine, service, tout, tremblay, très, vient, vraiment, était,- Blague n° 724
- Que dit une blonde en voyant un paquet de Cheerios ?
- "Oh, des graines de beignets"
beignets, blonde, cheerios, graines, paquet, voyant,- Blague n° 4574
- C'est un couple de personnes àgées qui prennent le soleil sur un banc.
La femme dit à son mari: "je prendrais bien un cône de glace."
Le mari lui répond: "D'accord, je vais aller te l'acheter."
la femme répond: "Mais tu vas encore oublier en cours de route! Tu ferais mieux de l'écrire sur un papier."
Le mari: "Non non je t'assure. Alors qu'est-ce que je te prend?"
La femme: "Prends-moi un cône à la fraise avec des pépites de chocolat"
Le mari: "c'est d'accord. A tout de suite"
Plusieurs heures passent. Finalement, le mari est de retour...
La femme: "Tu as bien été long... Tu t'es perdu?"
Le mari: "Non non... Tiens, j'ai ce que tu voulais."
La femme ouvre son paquet et découvre un hamburger et des frites?!
La femme: "Je savais bien que tu aurais du le noter sur un papier."
Le mari: "Qu'est-ce que tu veux dire? J'ai pourtant tout pris!?"
La femme: "Non non...Regarde, tu as oublié les cornichons."
accord, acheter, aller, alors, assure, aurais, avec, banc, bien, chocolat, cornichons, couple, cours, cône, dire, découvre, encore, femme, ferais, finalement, fraise, frites, glace, hamburger, heures, long, mais, mari, mieux, noter, oublier, oublié, ouvre, papier, paquet, passent, perdu, personnes, plusieurs, pourtant, prend, prendrais, prends, prennent, pris, pépites, regarde, retour, route, répond, savais, soleil, suite, tiens, tout, vais, veux, voulais, àgées, écrire,- Blague n° 1344
- C'est un écossais qui entre dans une pharmacie et pose sur le comptoir un préservatif utilisé et troué. Il demande au vendeur de lui vendre une rustine.
Celui-ci lui répond que ça n'existe pas, et qu'un préservatif, ça se jette après usage.
L'écossais lui demande alors 1 préservatif. Le pharmacien lui dit qu'il n'en a qu'en paquet de 5.
L'écossais part en disant :
"Je dois faire voter cette dépense à tous les membres du club."
Dans la même veine:
c'est un écossais qui va chez un réparateur de vélo et qui demande, vu que les pneus des vélos c'est comme qui dirait du latex ou presque, si on pourrait lui réparer son préservatif parce qu'il est troué. Le mec, assez épaté quand même lui dit que oui, c'est pas très courant, pas forcément pratique mais qu'il pourrait mettre une rustine.
- Combien de temps ça prendrait? Parce qu'il y a les autres membres du club qui attendent leur tour...
alors, après, assez, attendent, autres, celui, cette, chez, club, combien, comme, comptoir, courant, dans, demande, dirait, disant, dois, dépense, entre, existe, faire, forcément, jette, latex, leur, mais, membres, mettre, même, paquet, parce, part, pharmacie, pharmacien, pneus, pose, pourrait, pratique, prendrait, presque, préservatif, quand, rustine, réparateur, réparer, répond, temps, tour, tous, troué, très, usage, utilisé, veine, vendeur, vendre, voter, vélo, vélos, écossais, épaté,- Blague n° 3177
- Un type qui poiraute dans une gare à cause de la grêve (air connu). D'autres types, qui semblent être des employés de la S.N.C.F. le repèrent, seul, qui s'ennuie.
- Tu viens faire un poker avec nous, pour passer le temps. On s'ennuie un peu à force de faire grêve?
- Non, ma femme m'interdit.
- Allez viens, on s'ennuie a ne rien faire.
- Bon d'accord.
Un peu plus loin, alors qu'ils se prépare à les accompagner pour aller taper le carton, le gars leur avoue que lui aussi est fonctionnaire: il travaille à la poste.
Les gars commencent à jouer:
- Puisque tu es notre invité, à toi l'honneur de battre les cartes.
Notre homme prend le paquet, le soupèse et s'écrie:
- Mais il manque une carte !
accompagner, accord, aller, allez, alors, aussi, autres, avec, avoue, battre, carte, cartes, carton, cause, commencent, connu, dans, employés, ennuie, faire, femme, fonctionnaire, force, gare, gars, grêve, homme, honneur, interdit, invité, jouer, leur, loin, mais, manque, notre, nous, paquet, passer, plus, poiraute, poker, poste, pour, prend, prépare, puisque, repèrent, rien, semblent, seul, soupèse, taper, temps, travaille, type, types, viens, écrie, être,- Blague n° 2827
- [Celle-ci a été adaptée dans la pub Levy's -Donc tout le monde la connaît :-)]
Une fille demande à son petit ami de venir dîner chez ses parents le vendredi soir.
Comme c'est un grand événement, elle lui annonce qu'après le repas, ils sortiront en boite et puis ensuite, elle se donnera à lui pour la première fois.
Le garçon est hyper excité par cette idée (ah la jeunesse...), surtout qu'il n'a encore jamais fait l'amour.
Comme il n'est pas con, il passe par la pharmacie acheter quelques préservatifs.
Le pharmacien est bien sympa, et pendant une heure, il explique au jeune garçon tout ce qu'il faut savoir sur le sexe et les préservatifs. A la fin, le pharmacien lui demande combien de préservatifs il désire acheter: Un paquet de 3, un paquet de 10 ou le paquet familial de 50.
Le garçon, ce présomptueux, insiste pour prendre le paquet familial...
Nous voilà vendredi soir.
La fille accueille son petit ami à la porte: "Oh je suis si excitée de savoir que tu vas rencontrer mes parents. Viens rentre!"
Le garçon entre, fait connaissance avec les parents. Puis ils passent à table.
Là, le garçon insiste pour dire la prière, et le voilà qui incline la tête et se lance dans une prière incroyablement longue.
Au bout de 5 minutes, sa petite amie se penche à son oreille et lui dit:
"Je ne savais pas que tu étais si dévot..."
Et le garçon lui répond en se penchant à son oreille:
"Je ne savais pas que ton père était pharmacien"
accueille, acheter, adaptée, amie, amour, annonce, après, avec, bien, boite, bout, celle, cette, chez, combien, comme, connaissance, connaît, dans, demande, dire, donc, donnera, désire, dévot, dîner, elle, encore, ensuite, entre, excité, excitée, explique, fait, familial, faut, fille, fois, garçon, grand, heure, hyper, idée, incline, incroyablement, insiste, jamais, jeune, jeunesse, lance, levy, longue, minutes, monde, nous, oreille, paquet, parents, passe, passent, penchant, penche, pendant, petit, petite, pharmacie, pharmacien, porte, pour, première, prendre, prière, préservatifs, présomptueux, puis, père, quelques, rencontrer, rentre, repas, répond, savais, savoir, sexe, soir, sortiront, suis, surtout, sympa, table, tout, tête, vendredi, venir, viens, voilà, étais, était, événement,- Blague n° 1643
- C'est un installateur de moquette qui est en train de finir de placer une moquette de 50 mètres carrés dans le séjour d'une grande maison.
Après plusieurs heures passées à tirer, étirer et pousser dans tous les sens, le gars s'assied pour savourer une bonne cigarette. Mais en portant la main à sa poche de chemise, le gars ne trouve pas son paquet de clopes...
Tout de suite, il regarde sa moquette, et naturellement, il voit une bosse en plein centre de la moquette qu'il vient de finir de poser!
Pas décidé à tout recommencer, le gars prend son maillet et méthodiquement, s'emploie à aplanir la zone bossue. Heureusement, ça marche, et le gars peut quitter la maison l'esprit tranquille de celui qui a bien travaillé.
Le gars monte alors dans sa camionnette pour rentrer chez lui. Sur la route, il s'aperçoit que son paquet de cigarette était en fait dans la boite à gants. Au même moment, son téléphone portable sonne, et c'est la maîtresse de maison chez qui il vient de poser la moquette qui appelle:
- Nous ne retrouvons plus le hamster du petit; il a du s'échapper...
Vous ne l'auriez pas vu dans la maison pendant que vous posiez la moquette?
alors, aperçoit, aplanir, appelle, après, assied, auriez, bien, boite, bonne, bosse, bossue, camionnette, carrés, celui, centre, chemise, chez, cigarette, clopes, dans, décidé, emploie, esprit, fait, finir, gants, gars, grande, hamster, heures, heureusement, installateur, maillet, main, mais, maison, marche, maîtresse, moment, monte, moquette, mètres, méthodiquement, même, naturellement, nous, paquet, passées, pendant, petit, peut, placer, plein, plus, plusieurs, poche, portable, portant, poser, posiez, pour, pousser, prend, quitter, recommencer, regarde, rentrer, retrouvons, route, savourer, sens, sonne, suite, séjour, tirer, tous, tout, train, tranquille, travaillé, trouve, téléphone, vient, voit, vous, zone, échapper, était, étirer,- Blague n° 333
- Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:
"- Où sont vos chiottes en or?"
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
"- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax."
arrive, autre, barman, bourré, café, celui, chiottes, chié, comble, complètement, copain, croit, côté, dans, demande, devant, droite, décide, fond, gars, gauche, indique, ivrogne, lendemain, mais, mettre, ouvre, paquet, plaisir, porte, potes, pour, précisant, puis, raconte, raymond, regard, rencontre, rend, rendre, sont, stupéfaction, toilettes, tournant, trop, trouve, voit, vérifier,- Blague n° 5036
- Par une belle journée du mois de Novembre, Monica Lewinsky marchait dans un square en attendant d'aller témoigner pour le procès Clinton; elle tombe devant une jolie lampe à huile typique de celles qu'on ne trouve que dans les contes pour enfants. Curieuse, elle prend la lampe et comme d'habitude dans ce genre de blagues un génie apparaît.
"Félicitations, Miss Lewinsky" dit le génie. "Puisque vous m'avez délivré, je vais réaliser un voeu pour vous."
"Eh bien" répondit Monica "Je vais devoir passer à la télé un paquet de fois et j'aimerais être vraiment bien. Je voudrais que vous me débarrassiez de ces poignées d'amour."
"Vos désirs sont des ordres," dit le génie. Un geste des mains puis un peu de fumée...
Et les oreilles de Monica tombent instantanément.
aimerais, aller, amour, apparaît, attendant, avez, belle, bien, blagues, celles, clinton, comme, contes, curieuse, dans, devant, devoir, débarrassiez, délivré, désirs, elle, enfants, fois, fumée, félicitations, genre, geste, génie, habitude, huile, instantanément, jolie, journée, lampe, lewinsky, mains, marchait, miss, mois, monica, novembre, ordres, oreilles, paquet, passer, poignées, pour, prend, procès, puis, puisque, réaliser, répondit, sont, square, tombe, tombent, trouve, typique, télé, témoigner, vais, voeu, voudrais, vous, vraiment, être,- Blague n° 1379
- Quel est le meilleur moyen d'éviter qu'une adolescente américaine ne tombe enceinte?
- Donner à son père un paquet gratuit de capotes.
adolescente, américaine, capotes, donner, enceinte, gratuit, meilleur, moyen, paquet, père, quel, tombe, éviter,- Blague n° 4516
- Ce gars est le Robinson Crusoé des temps modernes. ça fait 10 ans qu'il est là tout seul sur son île déserte à attendre un hypothétique bateau.
Et puis un beau jour, il voit un point fixe à l'horizon, alors il pense tout de suite: "Ce n'est pas un bateau, c'est trop petit"
Le point se fait un peu plus gros, alors le Robinson se dit "on dirait un radeau..." . Alors le gars commence à s'exciter, et finalement, il voit s'échouer sur la plage un radeau avec dessus une blonde magnifique portant une combinaison de plongée.
Elle lui explique qu'elle faisait de la plongée au large de cette île quand une explosion a détruit son bateau et les autres occupants. Il lui explique depuis combien de temps il est sur l'île, dans quelles conditions il est arrivé etc...
Enfin bref, ils font connaissance.
à ce moment, la fille se rapproche du gars et lui dit:
- Depuis combien de temps vous n'avez pas fumé de cigarette?
- Dix ans. Je n'ai pas trouvé de plants de tabac sur l'île!
Alors la fille ouvre une poche imperméable sur la manche gauche de sa combinaison de plongée et en sort un paquet. Puis elle lui offre une cigarette et du feu. Le gars tire sa première bouffée goulûment et dit "Oh putain que c'est bon!"
Puis la fille lui demande depuis combien de temps il n'a pas bu une gorgée de whisky. Tout pareil, le gars lui répond que ça fait 10 ans.
Alors la fille ouvre une poche imperméable de sa manche droite et en sort une flasque à whisky qu'elle tend au Robinson.
Et après avoir bu une gorgée, le gars dit "Wow, magnifique!"
Enfin, la fille descend tout doucement la grande fermeture éclair frontale de sa combinaison de plongée en demandant au gars
- Et depuis combien de temps vous n'avez pas pris un VRAI pied?
Et là le gars répond:
- Oh c'est pas vrai?! Ne me dites pas que vous avez des clubs de golf là-dedans?
alors, après, arrivé, attendre, autres, avec, avez, avoir, bateau, beau, blonde, bouffée, bref, cette, cigarette, clubs, combien, combinaison, commence, conditions, connaissance, crusoé, dans, dedans, demandant, demande, depuis, descend, dessus, dirait, dites, doucement, droite, déserte, détruit, elle, enfin, exciter, explique, explosion, faisait, fait, fermeture, fille, finalement, fixe, flasque, font, frontale, fumé, gars, gauche, golf, gorgée, goulûment, grande, gros, horizon, hypothétique, imperméable, jour, large, magnifique, manche, modernes, moment, occupants, offre, ouvre, paquet, pareil, pense, petit, pied, plage, plants, plongée, plus, poche, point, portant, première, pris, puis, putain, quand, quelles, radeau, rapproche, robinson, répond, seul, sort, suite, tabac, temps, tend, tire, tout, trop, trouvé, voit, vous, vrai, whisky, échouer, éclair,- Blague n° 2435
- C'est l'histoire d'un homme parfait qui rencontre une femme parfaite.
Après que l'homme ai fait parfaitement la cour à la femme, ils font un mariage parfait. Leur vie est parfaite...
Jusqu'au jour où, sur une petite route la veille de Noël, alors que la neige tombe à gros flocons, ils remarquent une personne sur le bas-côté qui visiblement a besoin d'aide. Le parfait couple s'arrête bien sûr.
Sur le bas-côté, qui est là, bien content de voir quelqu'un se porter à leur secours? Le Père Noël avec tout un paquet de jouets!!!
Alors pour ne pas décevoir des millions d'enfants, le couple parfait dit au Père Noël de monter dans la voiture avec son paquet de jouets.
Et très vite, ils se mettent à faire la tournée du Père Noël, s'arrêtant devant chaque maison pour que le Père Noël puisse déposer les cadeaux...
Mais soudain, les conditions météo se détériorent et c'est l'accident.
Seulement une personne survit au crash... Qui est-ce?
C'est la femme parfaite bien sûr: Tout le monde sait bien que le Père
Noël et l'homme parfait n'existent pas.
... et voici un ajout masculin à cette chute:
Alors si ni l'homme parfait, ni le Père Noël existent, c'est forcément la femme qui conduisait... Ce qui explique l'accident de voiture.
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- Un père et son fils (genre 8-10 ans) sont dans un bar. Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
"Papa, je peux fumer moi aussi ?"
"Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?"
"Euh... non"
"Voilà, tu as ta réponse".
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire
"Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?"
"Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?"
"Bah...non"
"Voilà, tu as ta réponse"
Après, le père achète un ticket de truc qu'on gratte et qu'on peux gagner des sous si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
"Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?"
Ne voyant pas d'objections, le père répond "oui fiston"
Le gamin gratte et BAM ! 200 000 francs !
"Bien fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?"
"Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?"
"Oui, bien sûr fiston !"
"Alors va te faire enculer !"
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