A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: décide mannheim moelle flamand neutralisé everest copies tubes ritournelle extrêmes stirbois ruban pardonnait avis poufiasse woz abdul kgs compteur cependant avança augmentées roi hrer entité bacchus réjouis cloque espagne crossposting ch continuons clown embout guidon transat volatile fournir grommelant pulvérisé		Blague n° 2568 3 mères juives sur une plage de Miami parlent de leurs rejetons. La première : Mon fils est venu chez moi la semaine dernière, il m'a dit : Maman, tu as vu dans quoi tu vis, tu mérites mieux que ça. Et il a renouvelé le mobilier de tout l'appartement. La seconde : Moi, c'est pareil, il m'a dit : Maman, tu as vu comment tu es habillée..? Et il a renouvelé toute ma garde-robe. La troisième ne dit rien et sourit. Alors les deux autres : Et vous ? La troisième dit enfin : Moi, c'est encore mieux. Le mien, il va trois fois par semaine chez un monsieur qu'il paye très cher et il ne lui parle que de moi. (de Woody Allen toujours ?) allen, alors, appartement, autres, cher, chez, comment, dans, dernière, deux, encore, enfin, fils, fois, garde, habillée, juives, leurs, maman, miami, mien, mieux, mobilier, monsieur, mères, mérites, pareil, parle, parlent, paye, plage, première, quoi, rejetons, renouvelé, rien, robe, seconde, semaine, sourit, toujours, tout, toute, trois, troisième, très, venu, vous, woody, Blague n° 4489 C'est un jeune gars (le genre frimeur, en 4X4 Toyota surélevé, jantes larges) et sa copine, l'été, dans les Gorges du Verdon [France]. Il fait beau, le gars est plutôt émoustillé, et sa copine pareil. Donc ils se disent que ça serait bien de s'arrêter au bord de l'eau, à l'ombre, et de faire l'amour. La copine qui a l'esprit pratique dit à son gars: "On a qu'à prendre la couverture et aller faire ça sous le 4X4 [dont la garde au sol est surdimensionnée]. Et c'est ce qu'ils font. Quelques minutes plus tard, un garde-pêche arrive et leur dit: "Hé dites-Donc, qu'est-ce que vous faites là?" Alors le jeune gars en pleine copulation répond: "Je répare les fixations de mon pot d'échappement." Le garde-pêche lui répond alors: "Ben mon gars, t'aurais mieux fait de réparer ton frein à main, parce que ton 4X4, il est dans l'eau." aller, alors, amour, arrive, arrêter, aurais, beau, bien, bord, copine, copulation, couverture, dans, disent, dites, donc, dont, esprit, faire, fait, faites, fixations, font, france, frein, frimeur, garde, gars, genre, gorges, jantes, jeune, larges, leur, main, mieux, minutes, ombre, parce, pareil, pleine, plus, plutôt, pratique, prendre, pêche, quelques, répare, réparer, répond, serait, sous, surdimensionnée, surélevé, tard, toyota, verdon, vous, échappement, émoustillé, Blague n° 3259 C'est un chef de service de la fonction publique qui convoque 3 employés dans son bureau: - Si je vous ai réunis aujourd'hui, c'est que j'ai l'intention de prendre l'un de vous comme chef de service adjoint. Il me faut un homme qui ait de l'étoffe pour me seconder! Voyons voir... S'adressant au 1er de ces messieurs: - Vous Gérard, ça n'est pas possible! Vous m'êtes trop utile à votre poste actuel. Si vous l'abandonniez, la boite coulerait! S'adressant au 2ème: - C'est pareil avec vous Michel! Si je vous retire de votre poste actuel, c'en est fini de notre entreprise! Alors il se retourne vers le troisième: - Ah mais vous , par contre, je peux vous prendre avec moi. - Quoi!! s'écrient les 2 autres. Pas lui! Il est si bête qu'il ne sait même pas quel jour on est! - Mais si, il sait. Hein, mon petit François, que vous savez qu'on est Jeudi? - Mais Chef! Dirent les 2 autres en choeur, on est Mardi aujourd'hui... abandonniez, actuel, adjoint, adressant, alors, aujourd, autres, avec, boite, bureau, bête, chef, choeur, comme, contre, convoque, coulerait, dans, dirent, employés, entreprise, faut, fini, fonction, françois, gérard, hein, homme, intention, jeudi, jour, mais, mardi, messieurs, michel, même, notre, pareil, petit, peux, possible, poste, pour, prendre, publique, quel, quoi, retire, retourne, réunis, sait, savez, seconder, service, troisième, trop, utile, vers, voir, votre, vous, voyons, écrient, étoffe, êtes, Blague n° 2630 Sarah ammène le petit Samuel chez le vieux tailleur Isaac afin de lui acheter un beau costume pour sa Bar-mitzva . Ils entrent dans la modeste échoppe: - Bonjour Sahra, bonjour Samy ! Vous venez pour un costume ? Sarah lui fait un topo de la situation et lui précise bien: - Et surtout Isaac, je veux ton plus beau tissu pour le costume du petit ! Isaac lui promet un costume exeptionnel et il prend les mesures du petit. Une semaine après, Sarah passe chez le vieil Isaac avec son fils pour prendre livraison du vêtement. Le costume est très joli et va comme un gant au petit Sammy. Après avoir payé (très cher, mais bon, un tissu pareil...), Sarah et Samuel s'en vont prendre le bus. Mais voilà qu'un orage éclate soudain et que, le temps de courir s'abriter, ils sont tous les deux trempés jusqu'aux os. Sarah regarde alors le petit Samy, et là, stupeur: le costume, taillé dans un tissu de pacotille a affreusement rétréci et les bras et jambes du petit Samuel dépassent d'une bonne dizaine de centimètres... Furieuse, Sarah retourne chez le tailleur en traînant son fils derrière elle, entre furibarde dans la boutique et se retrouve devant le vieil Isaac qui s'exclame en decouvrant Samuel: - Mon dieu, comme il a grandi ! abriter, acheter, affreusement, afin, alors, ammène, après, avec, avoir, beau, bien, bonjour, bonne, boutique, bras, centimètres, cher, chez, comme, costume, courir, dans, decouvrant, derrière, deux, devant, dieu, dizaine, dépassent, elle, entre, entrent, exclame, exeptionnel, fait, fils, furibarde, furieuse, gant, grandi, isaac, jambes, joli, jusqu, livraison, mais, mesures, mitzva, modeste, orage, pacotille, pareil, passe, payé, petit, plus, pour, prend, prendre, promet, précise, regarde, retourne, retrouve, rétréci, sahra, sammy, samuel, samy, sarah, semaine, situation, sont, soudain, stupeur, surtout, tailleur, taillé, temps, tissu, topo, tous, traînant, trempés, très, venez, veux, vieil, vieux, voilà, vont, vous, vêtement, échoppe, éclate, Blague n° 4584 Un couple de grand-parents reçoit ses petits enfants pour le week-end. Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d'Isabelle, sa petite fille de 19 ans, pour lui dire bonsoir. à sa grande stupeur, celle-ci est toute nue. - "Ma chérie, qu'est-ce que c'est que cette tenue ?, lui demande-t'elle. - "M'enfin grand-mère, c'est la chemise de nuit de l'an 2000 !" répond Isabelle. Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d'éric, 17 ans, et le trouve nu également. - "Mais éric, que fais-tu tout nu ?" - "Ben grand-mère, c'est le pyjama de l'an 2000 !" lui répond éric. Décidant alors de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi, elle lui explique "Tu vois Marcel : voilà la chemise de nuit de l'an 2000 !" - Marcel : "Tu aurais pu la repasser avant quand même !" alors, aurais, avant, bonsoir, celle, cette, chambre, chemise, chérie, coucher, couple, dans, demande, devant, dire, décidant, déshabille, désorientée, elle, enfants, enfin, entièrement, explique, faire, fais, fille, grand, grande, isabelle, mais, marcel, mari, mère, même, nuit, pareil, parents, petite, petits, pour, pyjama, quand, rend, repasser, retourne, reçoit, répond, soir, stupeur, surprendre, tenue, tout, toute, trouve, voilà, vois, week, ébahi, également, éric, Blague n° 4309 Trois jeunes couples sont partis en vacances ensemble à l'hôtel. Le premier matin au p'tit déj, la discussion entre les 3 mecs sans leurs nanas porte sur leurs performances nocturnes.... Le premier: Ah les gars cette nuit , j'ai tiré 3 fois... Le second : Moi pareil. Le troisième : Moi aussi, trois coups dans la nuit. Le maître d'hôtel s'approche d'eux et leur dit: "Excusez moi messieurs mais ici nous avons une clientèle très variée, il y a des personnes qui pourrait être choquées. Soyez gentils d'être un peu plus discrets s'il vous plaît." Les trois compères décident donc d'adopter un code. Le matin, chaque croissant commandé correspondra a un coup tiré dans la nuit. Le lendemain matin, le premier arrive et annonce assez fier : Je prendrais 4 croissants. Le second : Pour ma part, ce sera également 4 croissants, record égalé. Enfin le dernier : Moi ce sera seulement 3 croissants, mais avec 2 pains au chocolat.... adopter, annonce, approche, arrive, assez, aussi, avec, avons, cette, chaque, chocolat, choquées, clientèle, code, commandé, compères, correspondra, coup, couples, coups, croissant, croissants, dans, dernier, discrets, discussion, donc, décident, enfin, ensemble, entre, excusez, fier, fois, gars, gentils, hôtel, jeunes, lendemain, leur, leurs, mais, matin, maître, mecs, messieurs, nanas, nocturnes, nous, nuit, pains, pareil, part, partis, performances, personnes, plaît, plus, porte, pour, pourrait, premier, prendrais, record, sans, second, sera, seulement, sont, soyez, tiré, trois, troisième, très, vacances, variée, vous, également, égalé, être, Blague n° 351 Un gars est assit dans un bar à une table. Il remarque un homme qui est au bar qui braille depuis une heure. Il lui en demande la raison . Alors l'homme lui répond qu'il fête un anniversaire. Il ajoute: "Si j'avais tué sa femme il y a dix ans, aujourd'hui je sortirai de prison" Après le huitième whisky de son client, le barman engage la conversation: "- Ben mon vieux, vous ne devriez pas vous mettre dans un état pareil. Pourquoi que vous buvez comme ça?" "- Je bois pour oublier" répond le gars en marmonnant. "- Et pour oublier quoi?", s'enquiert le barman. "- Ben...Pour oublier que j'ai soif!" ajoute, alors, anniversaire, après, assit, aujourd, avais, barman, bois, braille, buvez, client, comme, conversation, dans, demande, depuis, devriez, engage, enquiert, femme, fête, gars, heure, homme, huitième, marmonnant, mettre, oublier, pareil, pour, pourquoi, prison, quoi, raison, remarque, répond, soif, sortirai, table, vieux, vous, whisky, état, Blague n° 3749 ça se passe à la caisse d'allocations familiales. Une Zézette épouse X* est questionnée par un des fonctionnaires: - Combien d'enfants avez-vous? - Dix - Et comment s'appellent-ils? - Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, et Bernard - Ils s'appellent tous Bernard?! Comment faîtes-vous pour les appeler quand il jouent dehors par exemple? - Facile, je crie "Bernard" et ils arrivent tous - Et si vous voulez qu'ils viennent pour le repas? - Pareil. Ils mangent tous en même temps vous savez! - Mais si vous voulez en voir un en particulier? - Oh ben c'est facile, alors j'utilise son nom de famille * Pour les abonnés qui ne sont pas français, Zézette épouse X fait référence à un personnage du film ou de la pièce de théàtre "Le Père Noël est une ordure". ) abonnés, allocations, alors, appeler, appellent, arrivent, avez, bernard, caisse, combien, comment, crie, dehors, enfants, exemple, facile, fait, familiales, famille, faîtes, film, fonctionnaires, français, jouent, mais, mangent, même, noël, ordure, pareil, particulier, passe, personnage, pièce, pour, père, quand, questionnée, repas, référence, savez, sont, temps, théàtre, tous, utilise, viennent, voir, voulez, vous, zézette, épouse, Blague n° 4223 LES TROIS PREUVES QUE JÉSUS ÉTAIT... FRANCAIS: ...un jour, Jésus dit à Pierre, "Pierre, tu es la première pierre sur laquelle je batirais mon église". Imaginez que Jésus eu été anglais: "Stone, tu es la première stone sur laquelle je batirais ma Church", ou allemand: "Stein, tu es la première stein sur laquelle je batirais ma Kirche"... ça n'a aucun sens, pour faire un jeu de mot pareil, il faut être français. Jésus était français. allemand, anglais, aucun, batirais, church, faire, faut, francais, imaginez, jour, jésus, kirche, laquelle, pareil, pierre, pour, première, preuves, sens, stein, stone, trois, église, était, être, Blague n° 372 Un gars dit à un autre dans un troquet: - T'es con toi! T'es vraiment con! C'est pas possible ce que t'es con! J'ai jamais vu un con pareil! Tiens, c'est simple, s'il existait un concours de cons, tu finirais deuxième ! - Pourquoi deuxième ? - Parce que t'es trop con ! autre, concours, cons, dans, deuxième, existait, finirais, gars, jamais, parce, pareil, possible, pourquoi, simple, tiens, trop, troquet, vraiment, Blague n° 176 3 petites chattes assoiffées marchent au bord d'une route. Au détour d'un virage elles voient une grande flaque d'eau en plein milieu de la route. La première chatte s'approche tout doucement, trempe à peine les babines lorsqu'un semi-remorque débarque et PAF la chatte. La deuxième s'approche, trempe les 2 pattes avant et commence à boire lorsqu'un semi-remorque débarque et PIF la chatte. La troisième arrive, se jette toute entière dans la flaque, boit à pleines gorgées et POF la chatte. Les trois petites chattes se retrouvent donc devant saint Pierre: "Toi, la première, que t'est-il arrivé ? - J'étais en train de boire sur la route quand un camion est arrivé et PAF. - OK, tu iras au paradis. Et toi que t'est-il arrivé ?" dit Saint Pierre s'adressant à la deuxième. "Pareil, je me suis approchée, j'ai trempé les deux pattes et PAF. - AH ! C'est pas très bien ça, tu retourneras sur terre comme fantôme. Toi la dernière, que t'est-il arrivé ? - Pareil que les 2 autres, j'ai plongé dans la flaque pour boire et PAF. - QUOI, mais c'est honteux tu iras en ENFER." Moralité: Plus la chatte est mouillée, plus les saints sont durs. adressant, approche, approchée, arrive, assoiffées, autres, avant, babines, bien, boire, boit, bord, camion, chatte, chattes, comme, commence, dans, dernière, deux, deuxième, devant, donc, doucement, durs, débarque, détour, elles, enfer, entière, fantôme, flaque, gorgées, grande, honteux, iras, jette, lorsqu, mais, marchent, milieu, moralité, mouillée, paradis, pareil, pattes, peine, petites, pierre, plein, pleines, plongé, plus, pour, première, quand, quoi, remorque, retourneras, retrouvent, route, saint, saints, semi, sont, suis, terre, tout, toute, train, trempe, trois, troisième, très, virage, voient, étais, Blague n° 2144 Le fils: "C'est vrai papa, que dans certaine parties de l'Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant de se marier?" Le Père: "Et c'est pareil dans tous les pays..." afrique, avant, certaine, connaît, dans, femme, fils, homme, marier, papa, pareil, parties, pays, père, tous, vrai, Blague n° 1475 Beaucoup d'hommes doivent leur succès à leur première femme... et leur deuxième femme à leur succès. --Jim Backus Commencer une vie à deux avec un homme, c'est un peu comme acheter un bibelot que vous avez admiré longtemps dans une vitrine: Vous êtes énervée comme une puce lorsque vous le ramenez à la maison, mais rapidement, vous vous rendez compte qu'il ne va pas avec le reste des meubles. --Jean Kerr Le terrorisme? J'en ai rien à foutre: J'ai été marié pendant deux ans. --Sam Kinison La bigamie, c'est avoir un mari en trop. La monogamie, c'est pareil. --Erica Jong Chaque fois que je sors avec un mec, je me pose la question: Est-ce que je veux que ce soit l'homme avec lequel mes enfants passeront leurs week-end? --Rita Rudner Je pense que les hommes qui ont une oreille percée sont mieux préparés pour le mariage: Ils connaissent déjà la douleur et ont déjà acheté des bijoux. --Rita Rudner Si vous voulez que votre épouse écoute réellement ce que vous lui dites, parlez pendant votre sommeil. Le mariage est la seule guerre pendant laquelle on dort avec l'ennemi. Le mariage est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence. Le remariage, c'est le triomphe de l'espoir sur l'expérience. Le mariage c'est le jour ou l'on s'habille le mieux pour sauter à pieds joints dans la merde. acheter, acheté, admiré, avec, avez, avoir, backus, beaucoup, bibelot, bigamie, bijoux, chaque, comme, commencer, compte, connaissent, dans, deux, deuxième, dites, doivent, dort, douleur, déjà, enfants, ennemi, erica, espoir, expérience, femme, fois, foutre, guerre, habille, homme, hommes, imagination, intelligence, jean, joints, jong, jour, kerr, kinison, laquelle, lequel, leur, leurs, longtemps, lorsque, mais, maison, mari, mariage, marié, merde, meubles, mieux, monogamie, oreille, pareil, parlez, passeront, pendant, pense, percée, pieds, pose, pour, première, préparés, puce, question, ramenez, rapidement, remariage, rendez, reste, rien, rita, rudner, réellement, sauter, seule, soit, sommeil, sont, sors, succès, terrorisme, triomphe, trop, veux, vitrine, votre, voulez, vous, week, écoute, énervée, épouse, êtes, Blague n° 3715 C'est un gars qui fait de l'auto-stop, il finit par se faire prendre par un gars charitable. Ils font quelques dizaines de kilomètres, le temps de sympathiser, et les voila en ville. Ils approchent d'un feu, et le feu passe au rouge. Alors le conducteur écrase le champignon et grille le feu. L'auto-stoppeur: - Mais tu es fou ! Le feu était rouge ! On aurait pu avoir un accident ! - Meuh non, mon frère il fait ça depuis des années, il n'a jamais rien eu, alors je peux bien faire pareil ! Un peu plus loin, deuxième feu. Le feu passe au rouge alors qu'ils en sont à quelques dizaines de mètres, et le conducteur le grille sans sourciller. L'auto-stoppeur: - Ah non ! Encore ! ça va mal finir comme ça ! - T'inquiètes pas, mon frère il fait ça depuis des années, y a pas de raison de s'en faire ! Troisième feu, même scénario. L'auto-stoppeur est a deux doigts de sauter en marche. Et puis arrive le quatrième feu, qui est rouge. L'auto-stoppeur commence à devenir blanc, quand soudain le feu passe au vert. Mais tandis que l'auto-stoppeur arrête de faire sa prière, le conducteur pile ! L'auto-stoppeur: - Alors là je ne comprends pas. Tu grilles les feux rouges, passe encore, mais là le feu est vert et tu t'arrêtes ? - Ben oui!... et si mon frère il passe par là ? accident, alors, années, approchent, arrive, arrête, arrêtes, aurait, auto, avoir, bien, blanc, champignon, charitable, comme, commence, comprends, conducteur, depuis, deux, deuxième, devenir, dizaines, doigts, encore, faire, fait, feux, finir, finit, font, frère, gars, grille, grilles, inquiètes, jamais, kilomètres, loin, mais, marche, meuh, mètres, même, pareil, passe, peux, pile, plus, prendre, prière, puis, quand, quatrième, quelques, raison, rien, rouge, rouges, sans, sauter, scénario, sont, soudain, sourciller, stop, stoppeur, sympathiser, tandis, temps, troisième, vert, ville, voila, écrase, était, Blague n° 2934 Le ministre de la santé visite une clinique ultramoderne. En entrant dans une chambre il voit une infirmière qui branle un patient. "Mais que faites-vous"? L'infirmière : "il a un problème hormonal. Il faut le masturber tous les jours sinon ses testicules gonflent et risquent d'éclater". Le ministre continue son tour. Puis il se rend dans l'autre aile et trouve l'infirmière en train de sucer un patient. "C'est plus grave pour lui"? L'infirmière : "non, c'est pareil que l'autre; mais lui a une mutuelle" aile, autre, branle, chambre, clinique, continue, dans, entrant, faites, faut, gonflent, grave, hormonal, infirmière, jours, mais, masturber, ministre, mutuelle, pareil, patient, plus, pour, problème, puis, rend, risquent, santé, sinon, sucer, testicules, tour, tous, train, trouve, ultramoderne, visite, voit, vous, éclater, Blague n° 2886 Ce sont trois femmes de médecins qui sont parties ensemble en vacances en Afrique. Elles rentrent en France en ayant toutes la tourista... Quelques temps plus tard, elle se revoient pour prendre le thé ensemble. La première dit aux autres: - Tiens, en parlant de la tourista que nous avions... Elle s'est bien guérie. Il faut dire que Gérard est gastro-entérologue, alors ça aide... La deuxième continue: - Pareil pour moi. En deux jours c'était terminé. Mais Bernard étant spécialisé dans les maladies tropicales... Alors la troisième prend la parole: - Ben moi, vous savez que Jacques est psychiatre... Alors je me chie encore dessus, mais au moins, j'en suis fière ! afrique, aide, alors, autres, avions, ayant, bernard, bien, chie, continue, dans, dessus, deux, deuxième, dire, elle, elles, encore, ensemble, entérologue, faut, femmes, fière, france, gastro, guérie, gérard, jacques, jours, mais, maladies, moins, médecins, nous, pareil, parlant, parole, parties, plus, pour, première, prend, prendre, psychiatre, quelques, rentrent, revoient, savez, sont, spécialisé, suis, tard, temps, terminé, tiens, tourista, toutes, trois, troisième, tropicales, vacances, vous, était, étant, Blague n° 481 Dans une prison en France, 2 compagnons de cellules discutent (un Français et un belge). Le Francais dit: - écoute-moi bien! Ce soir j'me fais la belle, tu viens avec moi? - Mais comment tu vas faire, une fois? - T'occupe, j'ai ma technique! à minuit le francais scie les barreaux et saute dans la cour et le garde crie: - Qui va là? Le français fait: - Miaou, Miaou Et le garde ne bronche pas et le francais se tire. Le Belge effaré décide de faire pareil. Il saute dans la cour et le garde crie: - Qui va là? Le Belge fait: - C'est le chat, une fois!!! avec, barreaux, belge, belle, bien, bronche, cellules, chat, comment, compagnons, cour, crie, dans, discutent, décide, effaré, faire, fais, fait, fois, francais, france, garde, mais, miaou, minuit, occupe, pareil, prison, saute, scie, soir, technique, tire, viens, écoute, Blague n° 4063 C'est un médecin qui raconte à ses amis: - L'autre jour, j'emmenais ma fille de 4 ans à la maternelle. Sur le trajet, je la vois qui prends le stéthoscope sur le siège et qui commence à jouer avec. Je me dis "Tiens, elle veut faire pareil que son père!"... Mais très vite je déchante car après avoir mis les écouteurs dans ses oreilles, elle prend le pavillon du stétho et s'en sert comme d'un micro pour dire: "Bienvenue chez Mac Donald. Puis-je prendre votre commande? amis, après, autre, avec, avoir, bienvenue, chez, commande, comme, commence, dans, dire, donald, déchante, elle, emmenais, faire, fille, jouer, jour, mais, maternelle, micro, médecin, oreilles, pareil, pavillon, pour, prend, prendre, prends, puis, père, raconte, sert, siège, stétho, stéthoscope, tiens, trajet, très, veut, vite, vois, votre, écouteurs, Blague n° 1227 Un collègue italien comparait le café servi dans différent pays : - En Angleterre, ils font un café normal, ils vident la tasse et la remplissent avec de l'eau chaude. - Aux USA, ils font pareil, sauf qu'ils nettoient la tasse avant de mettre l'eau chaude... angleterre, avant, avec, café, chaude, collègue, comparait, dans, différent, font, italien, mettre, nettoient, normal, pareil, pays, remplissent, sauf, servi, tasse, vident, Blague n° 1667 Une institutrice décide de faire une leçon de cuisine aux enfants; elle décide de leur parler de la COMPOTE. - Savez vous comment on fait la compote de pommes ? - Moi, M'dame, Moi M'dame : c'est facile, tu prends des pommes, tu les épluches, tu les laves, tu les coupes en petit morceaux tu les mets à bouillir 10 minutes dans l'eau et quand c'est cuit, tu mixes et voilà ! - Bien, Joseph, bien (le gamin intelligent en question s'appelle Joseph) Soudain, Toto se lève et dit : - Oui, mais, M'dame, pour faire la compote de FIGUES, c'est pas pareil... - Ah, bon, tu es sûr ? - Eh ben Ouais. Pour faire la compote de figues, il faut des figues, et pis surtout, une LIME.... - Mais où as-tu été cherché ça, voyons ? - Ben, l'autre jour, je passais devant la chambre de mes parents et j'entendais Maman qui disait à Papa : "arrête de limer, j'ai la figue en compote !!! " appelle, arrête, autre, bien, bouillir, chambre, cherché, comment, compote, coupes, cuisine, cuit, dame, dans, devant, disait, décide, elle, enfants, entendais, facile, faire, fait, faut, figue, figues, gamin, institutrice, intelligent, joseph, jour, laves, leur, leçon, lime, limer, lève, mais, maman, mets, minutes, mixes, morceaux, ouais, papa, pareil, parents, parler, passais, petit, pommes, pour, prends, quand, question, savez, soudain, surtout, toto, voilà, vous, voyons, épluches, Blague n° 2415 POURQUOI LES CHIENS SONT MIEUX QUE LES HOMMES - Les chiens ne se vantent pas quand ils dorment avec quelqu'un. - Vous n'avez pas de soupçons sur les rêves de votre chien - Les chiens magnifiques ne savent pas qu'ils sont magnifiques - La seule chose que votre chien peut vous filer, c'est des puces (la rage, ça serait pas de chance) - Les chiens ne se gênent pas pour montrer leur affection en public - Les chiens vous manquent lorsque vous partez - Vous ne vous demandez jamais si votre chien est assez bon pour vous - Les chiens se sentent coupables quand ils ont fait quelque chose de mal - Les chiens sont contents quelle que soit la k7 vidéo que vous avez choisi de louer, parce qu'ils savent que la chose la plus importante, c'est d'être ensemble. - Les chiens n'ont pas peur de votre intelligence - On peut apprendre à un chien - Les chiens savent ce que "NON" veut dire - Les chiens n'ont pas pour habitude de tuer ceux de leur propre espèce - Les chiens vous prennent pour un génie culinaire - Vous pouvez apprendre un chien à être propre à la maison - Les chiens n'éprouvent pas le besoin de vous abandonner pour quelqu'un de plus jeune au bout de quelques années de vie commune - Les chiens plaisent toujours à votre famille - Les chiens s'en foutent si vous conduisez la voiture pendant tout le trajet - Les chiens n'appuient pas sur des freins imaginaires - Les chiens l'admettent lorsqu'ils sont perdus - Les chiens s'en foutent que vous vous rasiez les jambes - Les chiens ne sont pas embêtés si vous gagnez plus qu'eux - On peut forcer un chien à prendre un bain POURQUOI LES CHIENS ET LES HOMMES, C'EST PAREIL - Les deux prennent trop de place dans ou sur le lit - Les deux ont une peur irrationnelle de l'aspirateur. - Les deux sont intimidés par leurs propres enfants - Les deux marquent leur territoire - Les deux ne savent pas poser une question - Aucun des deux ne sait dire ce qui les embête - Les plus petits sont souvent les plus énervés - Aucun des deux ne fait la vaisselle - Les deux pètent sans se gêner - Aucun des deux ne remarque lorsque vous avez changé de coiffure - Les deux n'aiment jouer pour dominer l'autre - Les deux sont très susceptibles quand ils voient le postier - Aucun des deux ne sait répondre au téléphone - Aucun des deux ne comprend pourquoi vous aimez les chats - Les deux éprouvent de la fascination envers l'entrejambe des femmes POURQUOI LES HOMMES SONT MIEUX QUE LES CHIENS - les hommes ne salissent que deux pieds lorsque le temps est boueux - Un homme ne veut pas systématiquement jouer avec les autres hommes qu'il rencontre lorsque vous vous promenez avec - Les hommes savent ouvrir les boites de conserve eux-mêmes - Les chiens ont une haleine de chien Tout Le Temps - Les hommes connaissent les mathématiques - Les hommes sont acceptés à l'hôtel et dans les restaurants - Les hommes ne vont pas bouffer la bouffe du chat dès qu'on a le dos tourné POURQUOI LES CHIENS SONT MIEUX QUE LES FEMMES Rappelons tout d'abord ceci: Quelle est la différence entre un chien et une femme? - Le prix du collier !!!! Plus tu rentre tard le soir, plus le chien est content de te voir. Ton chien te trouve rigolo quand tu es bourré. Tu peux parler des heures à ton chien sans qu'il t'interrompe. Ton chien trouve que tu chantes bien. Ton chien sait apprécier ta cuisine. Ton chien ne te demande pas de manteaux de fourrure, il en a déjà un Ton chien ne critique pas ta façon de conduire Ton chien n'invite pas sa mère à passer le week-end à la maison Ton chien ne ràle pas quand tu ne remarque pas sa nouvelle coiffure Ton chien baise comme une bête (désolé) Ton chien ferme sa gueule Ton chien ne t'engueule pas quand tu regardes le foot à la télé, une bière à la main Ton chien t'aime, lui abandonner, abord, acceptés, admettent, affection, aime, aiment, aimez, années, apprendre, apprécier, appuient, aspirateur, assez, aucun, autre, autres, avec, avez, bain, baise, besoin, bien, bière, boites, boueux, bouffe, bouffer, bourré, bout, bête, ceci, ceux, chance, changé, chantes, chat, chats, chien, chiens, choisi, chose, coiffure, collier, comme, commune, comprend, conduire, conduisez, connaissent, conserve, content, contents, coupables, critique, cuisine, culinaire, dans, demande, demandez, deux, différence, dire, dominer, dorment, déjà, désolé, embête, embêtés, enfants, engueule, ensemble, entre, entrejambe, envers, espèce, fait, famille, fascination, façon, femme, femmes, ferme, filer, foot, forcer, fourrure, foutent, freins, gagnez, gueule, génie, gênent, gêner, habitude, haleine, heures, homme, hommes, hôtel, imaginaires, importante, intelligence, interrompe, intimidés, invite, irrationnelle, jamais, jambes, jeune, jouer, leur, leurs, lorsqu, lorsque, louer, magnifiques, main, maison, manquent, manteaux, marquent, mathématiques, mieux, montrer, mère, mêmes, nouvelle, ouvrir, parce, pareil, parler, partez, passer, pendant, perdus, petits, peur, peut, peux, pieds, place, plaisent, plus, poser, postier, pour, pourquoi, pouvez, prendre, prennent, prix, promenez, propre, propres, public, puces, pètent, quand, quelle, quelqu, quelque, quelques, question, rage, rappelons, rasiez, regardes, remarque, rencontre, rentre, restaurants, rigolo, ràle, répondre, rêves, sait, salissent, sans, savent, sentent, serait, seule, soir, soit, sont, soupçons, souvent, susceptibles, systématiquement, tard, temps, territoire, toujours, tourné, tout, trajet, trop, trouve, très, tuer, télé, téléphone, vaisselle, vantent, veut, vidéo, voient, voir, voiture, vont, votre, vous, week, énervés, éprouvent, être, Blague n° 4225 C'est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils. Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n'a encore jamais couché avec une fille. Elle organise donc une rencontre avec une dénommée Marie, qui tournait autour de Jésus. Tous deux se retrouvent dans une pièce. Un quart d'heure se passe en silence, quand tout à coup Marie sort de la pièce en hurlant comme une damnée. Marie (sa mère) demande à Jésus : - Que s'est-il passé ? - Je ne comprends vraiment pas. On était en train de discuter. Marie a mis sa main sur mon genou. - Alors ? - Alors, j'ai fait pareil. Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse, et j'ai fait pareil. - Et ensuite ? - Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe, et j'ai fait pareil. Mais il n'y avait rien. La pauvre petite... ... Alors, j'ai guéri sa blessure... alors, autour, avait, avec, blessure, comme, commence, comprends, couché, coup, cuisse, damnée, dans, demande, deux, discuter, donc, déjà, dénommée, désert, elle, encore, ensuite, fait, fille, fils, genou, glissé, guéri, heure, hurlant, jamais, jésus, long, main, mais, marie, mère, organise, pareil, passe, pauvre, petite, pièce, pour, puis, quand, quart, rencontre, retrouvent, rien, sexe, silence, sort, temps, tournait, tous, tout, tracasser, train, vraiment, était, Blague n° 2706 ça y est, Abraham (le seul, le vrai, celui dont il est question dans la bible) a décidé de se suicider ! Mis au courant, Dieu ( lui aussi le seul, le vrai ... ) se dépêche de lui apparaître: - " Non mais Abraham tu déconnes, c'est pas possible ! Enfin si il y a un seul juif sur la terre en qui j'ai confiance c'est toi ; tu peux pas me faire un coup pareil !!! - Bah, ne le prend pas mal c'est pas pour t'embêter... Mais il faut me comprendre mon fils, mon fils unique a décidé de se convertir au catholicisme !!! - Quoi ? Ce n'est que cela ? Mais ce n'est pas un motif de suicide ça ! Tiens moi par exemple, j'ai aussi un fils , un fils unique et moi aussi mon fils s'est converti au catholicisme je ne me suicide pas pour autant ! - Toi aussi ton fils s'est converti au catholicisme? - Oui ! - Et qu'est ce que tu as fait? - Ben rien j'ai fait un nouveau testament !" abraham, apparaître, aussi, autant, bible, catholicisme, cela, celui, comprendre, confiance, converti, convertir, coup, courant, dans, dieu, dont, décidé, déconnes, dépêche, embêter, enfin, exemple, faire, fait, faut, fils, juif, mais, motif, nouveau, pareil, peux, possible, pour, prend, question, quoi, rien, seul, suicide, suicider, terre, testament, tiens, unique, vrai, Blague n° 2978 Un patient chez le Docteur: - Docteur ce matin en me regardant dans le miroir, j'ai constaté, que j'avais un oeil qui n'était pas pareil à l'autre. Le Docteur: - Ha oui, lequel? autre, avais, chez, constaté, dans, docteur, lequel, matin, miroir, oeil, pareil, patient, regardant, était, Blague n° 1760 Papa et maman sont en train de regarder le film à ta télé. C'est un film érotique et ça fait réfléchir maman qui dit: - Il faudrait quand même que tu parles à Toto de... enfin des fleurs des abeilles et tout ça quoi. Il a quand même treize ans maintenant. Alors papa va dans la chambre de Toto qui est en train de jouer sur sa Playstation et il lui dit: - Dis-donc Toto, tu te souviens quand je t'ai accompagné aux putes l'an dernier? - Oui papa. Bien sûr.. - Et bien ta mère m'envoie te dire que pour les fleurs et les abeilles, c'est pareil. abeilles, accompagné, alors, bien, chambre, dans, dernier, dire, donc, enfin, envoie, fait, faudrait, film, fleurs, jouer, maintenant, maman, mère, même, papa, pareil, parles, playstation, pour, putes, quand, quoi, regarder, réfléchir, sont, souviens, toto, tout, train, treize, télé, érotique, Blague n° 3748 Un gars vient de décrocher le jackpot sur une machine à sous à Las Vegas. Au moment où il s'apprête à se faire payer au guichet du casino, un homme à l'air complètement défait, hagard l'aborde: - Je suis désolé de venir vous déranger dans un moment pareil, mais mon épouse est malade depuis plusieurs années et a besoin d'une opération coûteuse... Mes enfants sont dehors à faire la manche, et moi-même, j'ai perdu mon emploi depuis deux mois. Pourriez-vous me donner 5000 dollars sur vos gains? Alors le gagnant le regarde et lui dit: - C'est bien beau tout ça, mais qu'est-ce qui me dit que vous dites vrai? Et même si c'est vrai, comment savoir si vous n'allez pas aller perdre au jeu tout l'argent que je pourrais vous donner? Et l'autre: - Ha, ben ça risque pas, j'ai la baraka! aborde, aller, allez, alors, années, apprête, argent, autre, baraka, beau, besoin, bien, casino, comment, complètement, coûteuse, dans, dehors, depuis, deux, dites, dollars, donner, décrocher, défait, déranger, désolé, emploi, enfants, faire, gagnant, gains, gars, guichet, hagard, homme, jackpot, machine, mais, malade, manche, mois, moment, même, opération, pareil, payer, perdre, perdu, plusieurs, pourrais, pourriez, regarde, risque, savoir, sont, sous, suis, tout, vegas, venir, vient, vous, vrai, épouse, Blague n° 1847 Un homme conduit sa femme à la maternité car elle est sur le point d'accoucher. Le gynécologue leur dit qu'il a développé une machine qui permet au mari de partager avec sa femme la douleur de l'accouchement. Ceci dans le but louable de montrer à l'homme qu'est-ce que c'est que la douleur, et pour permettre que la femme ait moins mal. Le gynécologue propose donc au couple d'essayer la machine, ce qu'ils acceptent. L'accouchement commence, et le médecin donne, gràce à la machine, 20% de douleur au mari - en lui précisant que 20%, c'est déjà plus que n'importe quelle douleur qu'il a déjà pu ressentir - mais le mari est surpris car il ne sent quasiment rien. Alors le médecin monte la peine ressentie par le mari à 50% (le mari ne bronche pas) puis à 100%... Après que le bébé soit venu au monde, le mari se lève et s'étire. La femme est très reposée, n'ayant ressenti quasiment aucune douleur, et le mari pareil. Ce n'est que deux jours plus tard, en rentrant chez eux, qu'ils apprirent que le postier était mort dans d'atroces douleurs en faisant sa tournée. acceptent, accouchement, accoucher, alors, apprirent, après, atroces, aucune, avec, ayant, bronche, bébé, ceci, chez, commence, conduit, couple, dans, deux, donc, donne, douleur, douleurs, déjà, développé, elle, essayer, faisant, femme, gràce, gynécologue, homme, importe, jours, leur, louable, lève, machine, mais, mari, maternité, moins, monde, monte, montrer, mort, médecin, pareil, partager, peine, permet, permettre, plus, point, postier, pour, propose, précisant, puis, quasiment, quelle, rentrant, reposée, ressenti, ressentie, ressentir, rien, sent, soit, surpris, tard, tournée, très, venu, était, étire, Blague n° 2579 2 arabes et 2 juifs sont dans un train le même compartiment. les 2 arabes disent aux 2 juifs : "Hé vous savez, on est deux mais on paie seulement pour un!" les 2 juifs très intéressés leur demandent comment ? "Ben quand le contrôleur arrive tous les deux on va dans les toilettes et on lui passe un ticket en dessous la porte." les 2 juifs disent: "Bravo super idée" le lendemain pareil: les 2 arabes et les 2 juifs sont dans le même wagon. Avant que le contrôleur n'arrive les 2 juifs frappent à la porte des W-C et l'un d'eux demande: "ticket svp!" arabes, arrive, avant, bravo, comment, compartiment, contrôleur, dans, demande, demandent, dessous, deux, disent, frappent, idée, intéressés, juifs, lendemain, leur, mais, même, paie, pareil, passe, porte, pour, quand, savez, seulement, sont, super, ticket, toilettes, tous, train, très, vous, wagon, Blague n° 2411 Le guide pour les femmes qui traduira ce qu'un homme veut réellement dire lorsqu'il vous adresse la parole.. Qu'est-ce qu'il dit VRAIMENT Quand il dit "..." -->il veut dire "..." J'ai faim -->J'ai faim J'ai envie de dormir -->J'ai envie de dormir Je suis fatigué -->Je suis fatigué ça te dit d'aller voir un film? -->Je coucherais bien avec toi Je t'invite à dîner -->Je coucherais bien avec toi Je peux t'appeler un de ces quatre -->Je coucherais bien avec toi Tu m'accordes cette danse? -->Je coucherais bien avec toi Belle robe! -->Superbe décolleté Tu as l'air tendue; si je te faisais un massage? -->J'ai envie de te caresser Qu'est-ce qui ne va pas -->Je ne vois pas pourquoi tu fais tant d'histoires pour si peu de choses Qu'est-ce qui ne va pas -->Je suppose faire l'amour ce soir est hors de question Je m'ennuie -->Si on faisait l'amour? Je t'aime -->Faisons l'amour Je t'aime aussi -->Maintenant que je l'ai dit ... on peut faire l'amour? Si si, j'aime ta nouvelle coupe de cheveux -->Je préférais comme tu étais avant Si si, j'aime ta nouvelle coupe de cheveux -->Tu parles, 250 ff et c'est strictement pareil qu'avant D'accord, parlons! -->j'essaie de t'impressionner en te faisant remarquer que je ne suis pas superficiel (et peut-être qu'après, on fera l'amour) Veux-tu m'épouser? -->Je voudrais que tu arrêtes de faire l'amour avec d'autres types que moi (pendant le shopping) Je préfère celle-là -->Prends n'importe quelle robe et rentrons! Je ne pense pas que cette jupe et ce chemisier vont bien ensemble -->Je suis gay Tu veux -->Je sais ce que tu veux. J'ai besoin -->Je veux. C'est ton choix -->Je n'en n'ai aucune idée, donc décide et je prendrais la demi-responsabilité Fais ce que tu veux -->Je vais m'allonger sur le sofa et dormir. Il faut qu'on parle -->Je doit me plaindre de quelque chose. Bien sur, vas-y -->Je ne veux pas que tu y ailles, mais je l'utiliserai lors de notre prochaine dispute pour te montrer combien je te supporte. J'ai faim -->(a) Fais-moi à manger. -->(b) Arrêtes ce que tu fais, récupères tes derniers francs, va au supermarché, ramènes ce qu'il faut pour moi et mes potes, reviens, fais la cuisine, et pendant que tu y es passe-moi une bière. Je me fiche de savoir si que ce que tu fais est important. Je ne suis pas en colère. -->Bien sur que je suis en colère, mais seul un imbécile l'admettrait. Tu es si ... féminine -->Tu fais la cuisine, le linge, les fenêtres ? Je me sens romantique -->Il n'y a pas de foot ce soir ce soir. Je ne suis pas émotif! -->Je perds mes cheveux! Sois romantique, éteins la lumière. -->Des bouteilles de bières, où ça? Cette salle a manger est tellement incommode. -->Je ne peut pas voir la télé d'ici. La voiture a un problème. -->Je veux un plus gros moteur pour faire joujou avec. Le lave-vaisselle est plein. -->Je ne sais plus ou cacher la vaisselle sale. La télécommande est cassée. -->Amène-toi et change de chaîne pour moi. Mes outils sont obsolètes. -->Je ne sais pas comment les utiliser, et la pub dit que même un singe peut utiliser les nouveaux. J'ai besoin de nouvelles chaussures. -->La paire que j'ai depuis la fac est fichue. Je n'ai pas besoin de demander ou on est. Je le sais très bien. Je prends juste une route touristique. -->P...! Mais où je suis?! Tu veux te blottir contre moi? -->J'ai remarqué que tu t'endormais. Tu m'aimes? -->J'ai fait quelque chose de stupide et tu pourrais le découvrir. Tu m'aimes vraiment? -->J'ai fait quelque chose de stupide et tu va le découvrir tôt ou tard. Dis-moi combien tu m'aimes. -->J'ai fait quelque chose de réellement stupide et quelqu'un va bientôt te le dire. En réponse à "Qu'est-ce qui ne va pas?" Rien -->Je suis au milieu d'un fantasme. Tire-toi. Tout -->Une superbe fille de 18 ans m'a appelé "Monsieur" Rien, réellement -->C'est juste que je suis un tel co...ard. Je ne veux pas en parler. -->Je suis impuissant. accord, accordes, admettrait, adresse, ailles, aime, aimes, aller, allonger, amour, amène, appeler, appelé, après, arrêtes, aucune, aussi, autres, avant, avec, belle, besoin, bien, bientôt, bière, bières, blottir, bouteilles, cacher, caresser, cassée, celle, cette, change, chaussures, chaîne, chemisier, cheveux, choix, chose, choses, colère, combien, comme, comment, contre, coucherais, coupe, cuisine, danse, demander, demi, depuis, derniers, dire, dispute, doit, donc, dormir, décide, décolleté, découvrir, dîner, endormais, ennuie, ensemble, envie, essaie, faim, faire, fais, faisais, faisait, faisant, faisons, fait, fantasme, fatigué, faut, femmes, fenêtres, fera, fiche, fichue, fille, film, foot, francs, féminine, gros, guide, histoires, homme, hors, idée, imbécile, important, importe, impressionner, impuissant, incommode, invite, joujou, jupe, juste, lave, linge, lors, lorsqu, lumière, maintenant, mais, manger, massage, milieu, monsieur, montrer, moteur, même, notre, nouveaux, nouvelle, nouvelles, obsolètes, outils, paire, pareil, parle, parler, parles, parlons, parole, passe, pendant, pense, perds, peut, peux, plaindre, plein, plus, potes, pour, pourquoi, pourrais, prendrais, prends, problème, prochaine, préfère,