A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
Entrez UN mot: sortes correctionnel juron fatiguées plaisante fixement remettra priori béquilles piq confituuurree chez historiette parcourt souhait annuler amis grognasse ciseaux assise télécabine gratuit arriver parties situations pif braguette conquête accouchement vocabulaire plants marotte boosler torchons blessées épargnée code tripes référencées repèrent		Blague n° 3009 Quelques bêtises accumulées par des réceptionnistes d'hôpital, voire même des infirmières et pire encore, des médecins! - Le bébé a été mis au monde, le cordon a été clampé et coupé, et tendu au pédiatre qui a respiré et crié immédiatement - L'examen des parties génitales a montré qu'il était cirque aussi. - La peau était moite et sèche - Un toucher rectal a montré une taille normale de la thyroïde - Le patient a eu des croissants au petit déjeuner et de l'anorexie au déjeuner - La patiente nous apprit qu'elle avait été constipée pendant toute sa vie, jusqu'en 1989, lorsqu'elle - De vous à moi, nous devrions être capables de rendre cette femme enceinte - Le patient était en bonne santé, jusqu'à ce que l'avion tombe en panne de carburant et se crashe. - L'hémorragie commença dans la zone de l'anus et se poursuivit sur le chemin de l'hôpital. - Les deux seins réagissaient correctement à la lumière et accommodaient. - L'examen des parties génitales était négatif, sauf en ce qui concerne le pied gauche. - L'examen de laboratoire a montré une fonction amoureuse anormale - Le patient était alerte et dans le coma - Lorsqu'elle s'est évanouie, ses yeux ont fait le tour de la pièce - La patiente a commencé à déprimer dès qu'elle a commencé ses consultations chez moi en 1983. - Le patient a refusé l'autopsie - Le patient n'a pas connu par le passé de suicides. - Le patient a laissé ses globules blancs dans un autre hôpital. - Le patient devenait plus souvent pris de démences avec sa fréquence urinaire. - Le passé médical du patient a été remarquablement insignifiant avec en tout et pour tout 20 kg de prise de poids dans les trois derniers jours. - Elle glissa sur la glace, et apparemment, ses jambes allèrent dans des directions opposées début décembre. - Le patient montra soudain une détresse respiratoire avec le tableau classique de l'oedème pulmonaire aigu à la maison alors qu'il faisait l'amour, ce qui s'est aggravé en salle d'urgences. - Le patient quitta l'hôpital en se sentant beaucoup mieux, à l'exception des douleurs qui l'avaient amené. accommodaient, accumulées, aggravé, aigu, alerte, allèrent, alors, amené, amour, amoureuse, anorexie, anormale, anus, apparemment, apprit, aussi, autopsie, autre, avaient, avait, avec, avion, beaucoup, blancs, bonne, bébé, bêtises, capables, carburant, cette, chemin, chez, cirque, clampé, classique, coma, commencé, commença, concerne, connu, constipée, consultations, cordon, correctement, coupé, crashe, crié, croissants, dans, derniers, deux, devenait, devrions, directions, douleurs, début, décembre, déjeuner, démences, déprimer, détresse, elle, enceinte, encore, examen, exception, faisait, fait, femme, fonction, fréquence, gauche, glace, glissa, globules, génitales, hémorragie, hôpital, immédiatement, infirmières, insignifiant, jambes, jours, jusqu, laboratoire, laissé, lorsqu, lumière, maison, mieux, moite, monde, montra, montré, médecins, médical, même, normale, nous, négatif, oedème, opposées, panne, parties, passé, patient, patiente, peau, pendant, petit, pied, pire, pièce, plus, poids, pour, poursuivit, pris, prise, pulmonaire, pédiatre, quelques, quitta, rectal, refusé, remarquablement, rendre, respiratoire, respiré, réagissaient, réceptionnistes, salle, santé, sauf, seins, sentant, soudain, souvent, suicides, sèche, tableau, taille, tendu, thyroïde, tombe, toucher, tour, tout, toute, trois, urgences, urinaire, voire, vous, yeux, zone, était, évanouie, être, Blague n° 3004 Le chirurgien est en train de prendre des nouvelles des patients qu'il a opéré récemment. En arrivant dans la chambre d'un gars qu'il a opéré d'une hernie inguinale la veille, il demande: - Alors comment ça va? - Oh docteur, j'ai un mal de chien. C'est atroce. Essayant de montrer un peu de compassion, le docteur répond: - Oui je sais combien c'est douloureux. J'ai subi la même opération il y a quelques mois... Mais le patient, pas du tout rasséréné lui répond: - Peut-être, mais il y a quand même une différence de taille: Vous aviez un autre chirurgien. alors, arrivant, atroce, autre, aviez, chambre, chien, chirurgien, combien, comment, compassion, dans, demande, différence, docteur, douloureux, essayant, gars, hernie, inguinale, mais, mois, montrer, même, nouvelles, opération, opéré, patient, patients, peut, prendre, quand, quelques, rasséréné, récemment, répond, sais, subi, taille, tout, train, veille, vous, être, Blague n° 2792 Un patient à son médecin : Patient : Docteur , On a calculé que j'avais un quotient intellectuel de 52 et je ne comprends vraiment pas pourquoi. Médecin : Il est normal que vous ne compreniez pas. avais, calculé, comprends, compreniez, docteur, intellectuel, médecin, normal, patient, pourquoi, quotient, vous, vraiment, Blague n° 2850 Le patient: Docteur, aidez-moi: Je suis tellement stressé en ce moment que je pers mon calme à tout bout de champ avec les gens. Le médecin: Expliquez-moi votre problème. Le patient: Je viens juste de vous le dire!!!!! Vous êtes bouché ou quoi!!! Le patient à l'ophtalmo: Cette opération me fait un peu peur docteur. Quelles sont les chances de succès? L'ophtalmo: Ne vous en faites pas, vous ne pourrez pas voir la différence. Le patient entre dans la salle de consultation. Le patient: Docteur, les gens m'ignorent. Le médecin: Personne suivante! Le patient: Docteur, j'ai un grave problème de mémoire. Je ne me souviens de rien! Le médecin: Ah oui? Et depuis quand avez-vous ce problème? Le patient: Quel problème? variante: Le médecin: Vous avez pris les comprimés que je vous avais prescrits pour améliorer votre mémoire? Le patient: Quels comprimés? Le patient: Docteur, si j'arrête le vin, les femmes, et la cigarette, je vivrai plus longtemps? Le médecin: Pas vraiment. Mais la vie vous paraîtra plus longue. L'assistante: Docteur, il y a l'homme invisible dans votre salle d'attente. Le médecin: Dites-lui que je ne peux pas le voir maintenant. Le patient au radiologue: Docteur, qu'est-ce que montre la radio de ma tête? Le radiologue: Rien. La patiente: Docteur, aidez-moi. Chaque fois que j'éternue, j'ai un orgasme. Le médecin: Vraiment! Et qu'est-ce que vous prenez pour ça? La patiente (en souriant): Du poivre noir! aidez, améliorer, arrête, assistante, attente, avais, avec, avez, bouché, bout, calme, cette, champ, chances, chaque, cigarette, comprimés, consultation, dans, depuis, différence, dire, dites, docteur, entre, expliquez, fait, faites, femmes, fois, gens, grave, homme, ignorent, invisible, juste, longtemps, longue, maintenant, mais, moment, montre, médecin, mémoire, noir, ophtalmo, opération, orgasme, paraîtra, patient, patiente, pers, personne, peur, peux, plus, poivre, pour, pourrez, prenez, prescrits, pris, problème, quand, quel, quelles, quels, quoi, radio, radiologue, rien, salle, sont, souriant, souviens, stressé, succès, suis, suivante, tellement, tout, tête, variante, viens, vivrai, voir, votre, vous, vraiment, éternue, êtes, Blague n° 2921 Un patient va chez le psychiatre parce que plusieurs personnes lui ont conseillé de le faire. Le psy lui fait le test de Rorschach. Il lui montre une première tache et lui demande: - Qu'est-ce que ça représente pour vous? - ça, ça me fait penser à un petit rat de l'opéra en train de se faire prendre en levrette par un fort des halles. - Hmmmm hmmm... Et ceci? - Ah là c'est une vache qui se fait saillir par un taureau dans une pâture - Hmmmm... Et ceci? - Là, on dirait un Martien perdu au beau milieu d'une partouze avec des Vénusiens. Trop étonné pour poursuivre, le psy s'arrête et dit: - Je pense voir quel être votre problème: vous êtes victime d'une obsession sexuelle Et le patient répond: - Moi? Mais dites donc, c'est plutôt vous le détraqué: vous n'avez pas arrêté de me montrer des dessins pornos! acirc, arrête, avec, avez, beau, ceci, chez, conseillé, dans, demande, dessins, dirait, dites, donc, détraqué, faire, fait, fort, halles, hmmm, hmmmm, levrette, mais, martien, milieu, montre, montrer, obsession, opéra, parce, partouze, patient, pense, penser, perdu, personnes, petit, plusieurs, plutôt, pornos, pour, poursuivre, première, prendre, problème, psychiatre, quel, représente, rorschach, répond, saillir, sexuelle, tache, taureau, test, train, trop, ture, vache, victime, voir, votre, vous, vénusiens, étonné, êtes, être, Blague n° 2859 Un patient va chez le psychanalyste. Le psychanalyste lui fait un test de Rorschach; il montre au patient un cercle avec un point à l'intérieur et demande "Que voyez-vous?" Le patient répond: "Deux personnes en train de faire l'amour au milieu d'une pièce circulaire." Le psychanalyste montre au patient un autre dessin qui est un carré avec un point à l'intérieur: "Que voyez-vous?" Le patient répond "Deux personnes en train de faire l'amour au milieu d'une pièce carrée." Le psychanalyste montre au patient un autre dessin qui est un triangle avec un point à l'intérieur: "Que voyez-vous maintenant?" Le patient répond, "Docteur, vous ne seriez pas un peu pervers?!?" amour, autre, avec, carré, carrée, cercle, chez, circulaire, demande, dessin, deux, docteur, faire, fait, intérieur, maintenant, milieu, montre, patient, personnes, pervers, pièce, point, psychanalyste, rorschach, répond, seriez, test, train, triangle, vous, voyez, Blague n° 2934 Le ministre de la santé visite une clinique ultramoderne. En entrant dans une chambre il voit une infirmière qui branle un patient. "Mais que faites-vous"? L'infirmière : "il a un problème hormonal. Il faut le masturber tous les jours sinon ses testicules gonflent et risquent d'éclater". Le ministre continue son tour. Puis il se rend dans l'autre aile et trouve l'infirmière en train de sucer un patient. "C'est plus grave pour lui"? L'infirmière : "non, c'est pareil que l'autre; mais lui a une mutuelle" aile, autre, branle, chambre, clinique, continue, dans, entrant, faites, faut, gonflent, grave, hormonal, infirmière, jours, mais, masturber, ministre, mutuelle, pareil, patient, plus, pour, problème, puis, rend, risquent, santé, sinon, sucer, testicules, tour, tous, train, trouve, ultramoderne, visite, voit, vous, éclater, Blague n° 4833 Garçon, il y a une mouche dans ma soupe ! Soyez patient, monsieur. Dans dix minutes elle va se noyer... dans, elle, garçon, minutes, monsieur, mouche, noyer, patient, soupe, soyez, Blague n° 2985 Ce patient était en train de serrer chaleureusement la main de son médecin; et voulant lui témoigner toute sa gratitude il ajoute: - Puisque maintenant nous sommes devenus de bons amis, et puisque vous m'avez tiré d'un bien mauvais pas, je ne vous offenserai pas en vous payant cette visite... mais je veux que vous sachiez que je vous ai couché sur mon testament! Le médecin répond: - C'est très gentil à vous. Euh, pendant que j'y pense, pouvez-vous me montrer à nouveau l'ordonnance que je vous ai faite, j'aimerai y faire un petit changement. aimerai, ajoute, amis, avez, bien, bons, cette, chaleureusement, changement, couché, devenus, faire, faite, gentil, gratitude, main, maintenant, mais, mauvais, montrer, médecin, nous, nouveau, offenserai, ordonnance, patient, payant, pendant, pense, petit, pouvez, puisque, répond, sachiez, serrer, sommes, testament, tiré, toute, train, très, témoigner, veux, visite, voulant, vous, était, Blague n° 3474 Dans un jardin, un homme marche tirant par la main un enfant qui pleure, trépigne et hurle à pleins poumons. "Reste tranquille Louis...........Calme-toi Louis..." "Essaie de te retenir Louis.......Ne t'énerve pas Louis..." murmure l'homme. Une dame d'un certain àge s'approche. "Quel brave père vous êtes" dit-elle. "ça fait vraiment plaisir de voir un père aussi patient avec son petit Louis......c'est bien comme ça qu'il s'appelle ce chérubin, n'est-ce pas?" "Non", répond l'homme, "Louis c'est moi, lui il s'appelle Jean..." appelle, approche, aussi, avec, bien, brave, calme, certain, chérubin, comme, dame, dans, elle, enfant, essaie, fait, homme, hurle, jardin, jean, louis, main, marche, murmure, patient, petit, plaisir, pleins, pleure, poumons, père, quel, reste, retenir, répond, tirant, tranquille, trépigne, voir, vous, vraiment, énerve, êtes, Blague n° 2990 à l'hôpital, dans le service de réanimation. Un patient reprend conscience: - Où suis-je? - Vous êtes à l'hôpital, en réanimation - Qu'est-ce qui s'est passé? - Il y a eu une bousculade dans la gare et vous êtes passé sous un train - Et alors - Et alors, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. Laquelle deux voulez-vous entendre d'abord? - Euh... je ne sais pas... La mauvaise? - La mauvaise nouvelle, c'est que vos jambes étaient en tellement piteux état qu'on a du vous amputer des deux. - Oh non! C'est pas vrai!... Mes jambes... Et quelle est la bonne nouvelle? _ Il y a un gars dans une chambre à côté qui a fait une très bonne offre pour vos chaussures. abord, alors, amputer, bonne, bousculade, chambre, chaussures, conscience, côté, dans, deux, entendre, fait, gare, gars, hôpital, jambes, laquelle, mauvaise, nouvelle, offre, passé, patient, piteux, pour, quelle, reprend, réanimation, sais, service, sous, suis, tellement, train, très, voulez, vous, vrai, étaient, état, êtes, Blague n° 4949 Le prince Charles dit à la reine mère : Tu sais M'man, Diana est beaucoup trop bavarde !! Sois patient dit la reine, elle finira bien par s'écraser ! bavarde, beaucoup, bien, charles, diana, elle, finira, mère, patient, prince, reine, sais, sois, trop, écraser, Blague n° 3012 LES CHOSES QUE VOUS NE VOULEZ PAS ENTENDRE PENDANT VOTRE OPÉRATION CHIRURGICALE (ou dans un bloc opératoire) : On mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie. Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres Rambo! Rambo! Reviens ici avec ça! Vilain chien! Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est? Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là. Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond. Oups! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl? Oh la vache!, y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien... Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!? En plus ce gars là en a encore deux sur lui! Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle. Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact! Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? ça me coupe la concentration... Qu'est-ce que ce truc fait ici? On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien. Waow! Quelqu'un a un appareil photo? Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient. Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise ! Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur... Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois. Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous! Stérile, stérile?... La femme de ménage a lavé par terre, non? Qu'est-ce que tu veux dire par Il n'était pas venu ici pour changer de sexe? Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ? Quelqu'un sait où est passé le bistouri? Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crànienne du singe. Il avait déjà eu des enfants, non? Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien. Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instructions à propos du don d'organes? Quoi? C'est bien Je veux divorcer que tu viens de me dire?! Attention, ça va saigner! Tous aux abris!!! AU FEU! AU FEU! Tout le monde dehors!! Merde! Il manque la page 47 du manuel! Quelqu'un peut appeler la femme de ménage? On va avoir besoin d'un coup de serpillière. Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe. Et ce nerf, il sert à quoi ? Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe. Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ? Je déteste quand il manque des morceaux. Ouups ! On torche ça vite fait, j'ai un golf dans une heure. Comment ça y a plus de fil ? Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ? Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là ! Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques. 250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ? C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!! Hum... Combien il y a de compresses dans le haricot? Six Recomptez Toujours six Et par terre? Aucune... ... Bon, on le réouvre. abris, accepte, allons, alors, amant, anesthésiques, appareil, appeler, article, assez, attends, attention, aucune, aura, autopsie, autre, avais, avait, avec, avoir, battre, beaucoup, besoin, bien, bistouri, bloc, boite, bouge, cardiaque, ceci, cerveau, cette, changer, cher, chien, chirurgicale, chirurgien, chose, choses, cinq, combien, comme, comment, compresses, concentration, connais, connaissez, contact, corps, coup, coupe, crois, crànienne, côté, dans, dehors, deux, dire, divorcer, drame, déjà, dépêcher, déteste, elles, empêcher, encore, enfants, entendre, espère, faire, fait, falloir, femme, fini, fois, fond, gagné, gars, golf, grosse, haricot, heure, heureuse, humanité, infirmière, infirmières, instructions, intérieur, jambe, laissé, lavé, lentilles, lequel, maintenant, mais, manque, manuel, marché, marrant, massage, meilleure, merde, mettre, minute, minutes, monde, morceaux, moteur, ménage, nerf, nous, opération, opératoire, organes, oublié, oups, ouups, page, passé, patient, pauvre, pendant, perdu, perf, personne, perte, peut, photo, pièces, placer, planté, plier, plombs, plus, pommes, pour, pourrait, première, propos, puzzle, quand, quelle, quelqu, quoi, rambo, rate, recomptez, regarde, regardez, rein, reste, retirer, reviens, rien, rigolo, rire, rolex, rythme, réfléchit, réouvre, sacrifice, saigner, sais, sait, sang, sauté, sauve, seigneur, semaine, serpillière, sert, seul, sexe, singe, sont, stérile, sujet, surprise, survécu, terre, tiens, tire, tombée, torche, toujours, tous, tout, truc, ténèbres, vache, vaut, venu, veux, viens, vilain, vingt, vite, voilà, vois, votre, voulez, vous, vrai, vraiment, vécu, waow, étaient, était, être, Blague n° 2892 En pratiquant une vasectomie, un chirurgien maladroit coupa carrément le testicule de son patient. Afin d'éviter les ennuis, il remplaça sans rien dire la couille manquante par un oignon... Quelque temps plus tard, pris de remorts, il appela sa victime pour prendre des nouvelles. - Oh ça va, répondit l'homme, je n'ai pas trop d'effets secondaires... à part un ou deux trucs quand même... par exemple à chaque fois que je pisse ça me fait pleurer. - Et question sexe ? - Ouais, c'est là que c'est bizarre. à chaque fois que ma femme me fait une pipe, ça réveille son ulcère à l'estomac, et surtout le plus drôle c'est qu'en passant devant un MacDo, ça me fait bander! afin, appela, bander, bizarre, carrément, chaque, chirurgien, couille, coupa, deux, devant, dire, drôle, effets, ennuis, estomac, exemple, fait, femme, fois, homme, macdo, maladroit, manquante, même, nouvelles, oignon, ouais, part, passant, patient, pipe, pisse, pleurer, plus, pour, pratiquant, prendre, pris, quand, quelque, question, remorts, remplaça, rien, répondit, réveille, sans, secondaires, sexe, surtout, tard, temps, testicule, trop, trucs, ulcère, vasectomie, victime, éviter, Blague n° 2896 Dans un asile d'aliénés, un médecin fait sa tournée et tombe sur un patient qui a l'oreille collée au mur depuis déjà un quart d'heure. Le docteur s'approche du mur, colle l'oreille contre et tente d'écouter. Mais il n'y a strictement rien à entendre. Pas le moindre bruit. Alors il se tourne vers le fou et il lui demande: - Mais, on n'entend rien du tout... Et le fou répond: - Ouais, je sais. Et c'est comme ça depuis des mois! aliénés, alors, approche, asile, bruit, colle, collée, comme, contre, dans, demande, depuis, docteur, déjà, entend, entendre, fait, heure, mais, moindre, mois, médecin, oreille, ouais, patient, quart, rien, répond, sais, strictement, tente, tombe, tourne, tournée, tout, vers, écouter, Blague n° 2955 Un ophtalmo installe son client devant un tableau recouvert de lettres de grosseur décroissante. - Pouvez-vous lire ceci ? lui demande-t-il en désignant une ligne ou est inscrit : BRZEMYSLWXIKSI. - Bien sûr ! dit le patient, je suis polonais ! bien, brzemyslwxiksi, ceci, client, demande, devant, décroissante, désignant, grosseur, inscrit, installe, lettres, ligne, lire, ophtalmo, patient, polonais, pouvez, recouvert, suis, tableau, vous, Blague n° 2986 C'est un patient qui doit subir une intervention chirurgicale très lourde genre quadruple pontage coronarien et il est mort de trouille. Son chirurgien qui s'en aperçoit décide de le rassurer avant que l'anesthésiste l'endorme. - Ne vous en faites pas, tout va très bien se passer. Tenez, vous voyez cette barbe ? (Nota : le chirurgien est barbu) Et bien quand vous vous réveillerez, vous la retrouverez. Sur ce, un peu rassuré, notre patient se laisse endormir en pensant à la barbe. à son réveil, notre patient aperçoit, dès qu'il ouvre l'oeil, une silhouette penchée sur lui. Et, il lui semble reconnaître une barbe!!! Alors, il se rappelle de ce que lui avait dit son chirurgien et, fou de joie, commence à caresser la barbe. - Oh, merci docteur ! Je savais que je pouvais vous faire confiance. Je suis si heureux de retrouver cette barbe. - ça va, ça va. Làchez-moi... Et puis d'abord, je ne suis pas docteur, je suis Saint Pierre... abord, alors, anesthésiste, aperçoit, avait, avant, barbe, barbu, bien, caresser, cette, chirurgicale, chirurgien, commence, confiance, coronarien, docteur, doit, décide, endorme, endormir, faire, faites, genre, heureux, intervention, joie, laisse, lourde, làchez, merci, mort, nota, notre, oeil, ouvre, passer, patient, penchée, pensant, pierre, pontage, pouvais, puis, quadruple, quand, rappelle, rassurer, rassuré, reconnaître, retrouver, retrouverez, réveil, réveillerez, saint, savais, semble, silhouette, subir, suis, tenez, tout, trouille, très, vous, voyez, Blague n° 2849 Le patient: Docteur, j'ai besoin de lunettes. En face: Oui certainement. Ici c'est une banque! banque, besoin, certainement, docteur, face, lunettes, patient, Blague n° 2855 Le psychanalyste: Quel est votre problème? Le Patient: Je pense que je suis un poulet. Le psychanalyste: Et depuis quand pensez-vous cela? Le Patient: Depuis l'oeuf! cela, depuis, oeuf, patient, pense, pensez, poulet, problème, psychanalyste, quand, quel, suis, votre, vous, Blague n° 2972 Le docteur vient de finir l'examen de son patient et il lui dit: - Je ne vois pas bien quel est votre problème. Pour être franc avec vous, je pense que c'est du à l'excès d'alcool Le patient répond: - Dans ce cas, je reviendrai quand vous aurez dessoûlé. alcool, aurez, avec, bien, dans, dessoûlé, docteur, examen, excès, finir, franc, patient, pense, pour, problème, quand, quel, reviendrai, répond, vient, vois, votre, vous, être, Blague n° 3450 Le dentiste à son patient : - "je vais creuser la dent : criez aussi fort que possible - " ça va faire si mal que ça ? - " non, mais j'ai vu qu'il y a une dizaine de personnes dans la salle d'attente ... et j'ai pas envie de louper mon match de foot à la télévision" attente, aussi, creuser, criez, dans, dent, dentiste, dizaine, envie, faire, foot, fort, louper, mais, match, patient, personnes, possible, salle, télévision, vais, Blague n° 315 Un gars va chez le médecin parce qu'il a de l'urticaire sur les bras. Le médecin: Quel est votre métier? Le patient: Je fais des lavements aux éléphants du cirque. Le médecin: Et comment procédez vous? Le patient: Et bien, j'introduit mon bras dans leur rectum et je branche le tuyau d'arrosage. Le médecin: Alors je peux vous garantir que si vous changez de boulot, votre urticaire sera guéri! Le patient: Quoi?! Vous n'y pensez pas! Arrêter le show-business? alors, arrosage, arrêter, bien, boulot, branche, bras, business, changez, chez, cirque, comment, dans, fais, garantir, gars, guéri, introduit, lavements, leur, médecin, métier, parce, patient, pensez, peux, procédez, quel, quoi, rectum, sera, show, tuyau, urticaire, votre, vous, éléphants, Blague n° 2952 Un type se pointe chez le toubib : - Docteur, je suis venu vous voir car j'ai des pertes de mémoire... Le toubib : - Ah ? Depuis quand ? Le patient - Depuis quand QUOI ? ou encore, dans la même veine: - Docteur, je suis venu vous voir car j'ai des pertes de mémoire: que faire? - Payez-moi d'avance. avance, chez, dans, depuis, docteur, encore, faire, mémoire, même, patient, payez, pertes, pointe, quand, quoi, suis, toubib, type, veine, venu, voir, vous, Blague n° 2915 Les trois règles de la médecine des urgences: 1. La mort est un état stabilisé. 2. Toute hémorragie finit par s'arrêter. 3. Si l'enfant se tait, ne soyez pas rassuré! -- Une quatrième: un patient est un patient coopératif! arrêter, coopératif, enfant, finit, hémorragie, mort, médecine, patient, quatrième, rassuré, règles, soyez, stabilisé, tait, toute, trois, urgences, état, Blague n° 2820 Le gars va chez le docteur et lui dit: - Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant une épaule) - Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant un coude) - Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant une hanche) - Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant un genou) - Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant une cheville) Le docteur lui touche le bras et demande: - Et ici ? Le patient répond que non. Et là le docteur répond: - Allons à la radioscopie, vous avez sans doute une fracture à l'index. allons, avez, bras, cheville, chez, coude, demande, docteur, doute, fait, fracture, gars, genou, hanche, index, lorsque, patient, radioscopie, répond, sans, touchant, touche, vous, épaule, Blague n° 4570 Un gars de 70 ans va faire un bilan de santé chez son médecin. Le docteur: "Vous êtes en très grande forme pour votre àge! A quel àge est mort votre père?" Le patient: "Qui vous a dit qu'il était mort?" Le docteur: "Il est encore en vie!? ça lui fait quel àge?" Le patient: "il a 92 ans et il se porte comme un charme!" Le docteur: "Et quel àge avait votre grand-père quand il est mort?" Le patient: "Qui vous a dit qu'il était mort?" Le docteur: "Incroyable! Et lui, quel àge a-t-il?" il va bien?" Le patient: "Il a 115 ans et il se porte tellement bien qu'il va se marier la semaine prochaine!" Le docteur:: "C'est fou ça... Et pourquoi un homme qui a 115 ans veut se marier?" Le patient: "Qui vous a dit qu'il voulait se marier?" avait, bien, bilan, charme, chez, comme, docteur, encore, faire, fait, forme, gars, grand, grande, homme, incroyable, marier, mort, médecin, patient, porte, pour, pourquoi, prochaine, père, quand, quel, santé, semaine, tellement, très, veut, votre, voulait, vous, était, êtes, Blague n° 2920 Un Noir maigre comme un clou se rend chez son médecin. Celui-ci lui demande de se déshabiller, et le patient s'exécute. Le médecin ordonne : - Mettez-vous à quatre pattes. L'homme, intrigué, obéit. - Avancez, avancez, poursuit le généraliste. Là, vers l'angle, près de la plante verte. Non, non ! plus à droite. Là, reculez un peu, ne bougez plus. Bon, relevez-vous, vous pouvez vous rhabiller. Le Noir, tout de même un peu surpris, rejoint quelques instants plus tard le médecin dans son bureau. - Vous n'avez rien de grave, juste un peu d'anémie. Vous allez suivre ce traitement, ça ira mieux, vous verrez. Voilà, ça fera 250 frs. L'homme paie la consultation et avant de partir : - Excusez-moi, docteur, mais pourquoi m'avez-vous demandé de me déshabiller et de me mettre à quatre pattes ? - Oh ! ça ?... ça n'a aucun rapport. On me livre tout à l'heure une table en bois d'ébène, et je ne savais où la mettre... Cette blague a été mise en image par Vuillemin allez, angle, anémie, aucun, avancez, avant, avez, blague, bois, bougez, bureau, celui, cette, chez, clou, comme, consultation, dans, demande, docteur, droite, déshabiller, excusez, exécute, fera, grave, généraliste, heure, homme, image, instants, intrigué, juste, livre, maigre, mais, mettez, mettre, mieux, mise, médecin, même, noir, obéit, ordonne, paie, partir, patient, pattes, plante, plus, pourquoi, poursuit, pouvez, près, quatre, quelques, rapport, reculez, rejoint, relevez, rend, rhabiller, rien, savais, suivre, surpris, table, tard, tout, traitement, ugrave, verrez, vers, verte, voilà, vous, vuillemin, ébène, Blague n° 2978 Un patient chez le Docteur: - Docteur ce matin en me regardant dans le miroir, j'ai constaté, que j'avais un oeil qui n'était pas pareil à l'autre. Le Docteur: - Ha oui, lequel? autre, avais, chez, constaté, dans, docteur, lequel, matin, miroir, oeil, pareil, patient, regardant, était, Blague n° 2981 Un vétérinaire qui ne se sentait pas en forme va consulter chez son médecin. Le médecin lui pose les questions habituelles: Quels sont les symptômes, quand cela a commencé, etc... Mais le véto l'interrompt: - Hé dites, faites un peu comme moi: Je suis véto, je n'ai pas besoin de demander à mes patients où ils ont mal, et depuis combien de temps... Je trouve ce qu'ils ont sans leur demander! Pourquoi pas vous? Alors le médecin ne répond pas, et poursuit son examen sans l'aide du patient. Quand il a fini, il fait une ordonnance et la remet au véto en disant: - Voilà. Vous suivez ce traitement pendant 5 jours. Si il n'y a pas d'amélioration, c'est l'abattoir. abattoir, aide, alors, amélioration, besoin, cela, chez, combien, comme, commencé, consulter, demander, depuis, disant, dites, examen, fait, faites, fini, forme, habituelles, interrompt, jours, leur, mais, médecin, ordonnance, patient, patients, pendant, pose, pourquoi, poursuit, quand, quels, questions, remet, répond, sans, sentait, sont, suis, suivez, symptômes, temps, traitement, trouve, voilà, vous, véto, vétérinaire, Blague n° 2965 Un gars va chez son médecin pour faire un check-up, car depuis quelques temps, ça ne va vraiment plus très fort. Le médecin après auscultation et résultats de divers examens lui dit: - Ah là là, j'ai bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... Vous êtes en train de mourir Le patient: - Oh non!?! Ne me dite pas ça... Combien de temps me reste-t-il? Le médecin: - 10... Le patient: - 10 ? Dix quoi? 10 mois? 10 semaines? 10 quoi enfin?! Le médecin: - 10... 9... 8... 7... après, auscultation, avoir, bien, check, chez, combien, depuis, dite, divers, enfin, examens, faire, fort, gars, mauvaises, mois, mourir, médecin, nouvelles, patient, peur, plus, pour, quelques, quoi, reste, résultats, semaines, temps, train, très, vous, vraiment, êtes, Blague n° 2938 Un docteur à son patient: - Mon pauvre ami, j'ai 2 mauvaises nouvelles à vous annoncer: La première: J'ai reçu les résultats de vos analyses. Vous avez une maladie incurable et il vous reste 6 mois à vivre. - La seconde: ça fait 5 mois que je tente de vous joindre sans succès. analyses, annoncer, avez, docteur, fait, incurable, joindre, maladie, mauvaises, mois, nouvelles, patient, pauvre, première, reste, reçu, résultats, sans, seconde, succès, tente, vivre, vous, Blague n° 5132 Et si Microsoft fabriquait des ascenseurs ? L'ascenseur vous demanderait "Etes vous sûr ?" quand vous appuyez sur le bouton de l'étage désiré. La charge utile serait, à raison de 70 kg par personne, de 9 personnes soit 629,9999995623485 kg. D'ailleurs, seules les personnes pesant exactement 70 kg pourraient emprunter les ascenseurs Microsoft, puisque cela aura été fixé comme standard par les ingénieurs Microsoft. La puissance des treuils doublerait tous les deux ans, mais le poids des cabines doublerait tous les six mois, ce qui aurait pour effet de rendre les ascenseurs de moins en moins fiables et de plus en plus lents Les personnes qui emprunteraient les ascenseurs Microsoft deviendraient de ce fait incompatibles avec les ascenseurs Schindler ou Otis. Il faudrait alors les reformater. Les ascenseurs seraient livrés avec un logiciel "Building Explorer", permettant de se rendre à n'importe quel étage de l'immeuble, à condition d' être très patient. En cas de problème, on verrait apparaître des messages du type : - "Accès à l'étage impossible. L'étage doit être encombré ou l'ouverture de la porte n'est pas fiable. Réessayez plus tard." - "L'étage que vous avez demandé n'existe plus. Vérifiez que le bouton sur lequel vous avez appuyé correspond à un étage." - "Veuillez attendre la fin des opérations de l'ascenseur avant de quitter la cabine." Chaque fois que vous emprunteriez l'ascenseur, vous auriez l'astuce du jour, du style : "Savez-vous qu'en ne restant pas dans la porte, vous permettez à celle-ci de se refermer plus facilement ?" "Si vous ne vous allongez pas par terre, cela permettra à d'autres personnes d'emprunter l'ascenseur en même temps que vous." Microsoft resterait propriétaire des ascenseurs, ses clients ne disposant que d'une licence d'utilisation. Les ascenseurs Microsoft seraient bien sûr livrés d'abord en version bêta, les utilisateurs étant chargés de noter les anomalies et de les faire connaître à Microsoft ... une fois décoincés. Les ascenseurs Microsoft étant tous à quatorze niveaux, il faudrait ajouter des étages aux immeubles afin qu'ils acceptent les ascenseurs Microsoft. Les ascenseurs Microsoft proposeraient des raccourcis claviers très utiles, par exemple la combinaison de touches Sonnerie-Ouverture des portes -2 pour atteindre le premier sous-sol. De temps en temps, il se produirait une "erreur de protection générale " ayant pour effet de faire s'écrouler l'immeuble. Il n'y aurait plus d'escaliers (tellement plus simples, moins chers et plus rapides pour la plupart des utilisations ...) On pourrait demander un "aperçu de l'étage" pour être sûr que celui-ci correspond à ce que l'on veut rechercher. En cas de panne, vous auriez accès à la hot-line Microsoft de 8h à 20h sauf le dimanche : - Bonjour, bienvenue chez Microsoft. Je suis votre responsable du service après-vente. Que puis-je faire pour vous ? - Bonjour, je suis coincé dans l'ascenseur. - Etes-vous sûr que vous êtes coincé ? L'ascenseur n'est-il pas en train de travailler ? - Comment le saurais-je ? - Y'a t'il une lumière orange qui clignote sur le panneau de commande ? - Non, je ne vois rien. - Vous rappelez-vous tout ce que vous avez fait avant d' être coincé ? - Eh bien j'ai appuyé sur le bouton du 4ème étage, l'ascenseur a démarré puis s'est arrêté. - Etes-vous seul ou plusieurs dans l'ascenseur ? - Je suis seul. - Pesez-vous plus ou moins de 630 kg ? - Euh .... moins, je crois. - Pouvez-vous sortir de l'ascenseur ? - Non, les portes sont fermées. - Avez-vous sauvegardé l'étage auquel vous désirez vous rendre ? sinon il vous faudra réappuyer sur le bouton quand l'ascenseur fonctionnera à nouveau. - Non, mais ça va, je m'en souviens. - Très bien. Quelle est la version de votre ascenseur ? - ??? Euh ... il a été construit au début de l'année. - Je vois. Il y avait un bug dans cette version. Sortez de l'ascenseur et ouvrez les portes de l'extérieur, ainsi vous serez décoincé. Ensuite demandez à votre revendeur Microsoft la dernière version d'ascenseur, plus complète et permettant d'atteindre le quatrième étage. Merci d'avoir fait appel au service après-vente Microsoft abord, acceptent, accès, afin, ailleurs, ainsi, ajouter, allongez, alors, année, anomalies, aperçu, appara, appel, appuyez, appuyé, après, arrêté, ascenseur, ascenseurs, astuce, atteindre, attendre, auquel, aura, aurait, auriez, autres, avait, avant, avec, avez, avoir, ayant, bien, bienvenue, bonjour, bouton, building, bêta, cabine, cabines, cela, celle, celui, cette, chaque, charge, chargés, chers, chez, claviers, clients, clignote, coincé, combinaison, commande, comme, comment, complète, condition, conna, construit, correspond, crois, dans, demander, demanderait, demandez, demandé, dernière, deux, deviendraient, dimanche, disposant, doit, doublerait, début, décoincé, décoincés, démarré, désirez, désiré, effet, emprunter, emprunteraient, emprunteriez, encombré, ensuite, erreur, escaliers, etes, exactement, exemple, existe, explorer, extérieur, fabriquait, facilement, faire, fait, faudra, faudrait, fermées, fiable, fiables, fixé, fois, fonctionnera, générale, icirc, immeuble, immeubles, importe, impossible, incompatibles, ingénieurs, jour, lents, lequel, licence, line, livrés, logiciel, lumière, mais, merci, messages, microsoft, moins, mois, même, niveaux, noter, nouveau, opérations, orange, otis, ouverture, ouvrez, panne, panneau, patient, permettant, permettez, permettra, personne, personnes, pesant, pesez, plupart, plus, plusieurs, poids, porte, portes, pour, pourraient, pourrait, pouvez, premier, problème, produirait, proposeraient, propriétaire, protection, puis, puisque, puissance, quand, quatorze, quatrième, quel, quelle, quitter, raccourcis, raison, rapides, rappelez, rechercher, refermer, reformater, rendre, responsable, restant, resterait, revendeur, rien, réappuyer, réessayez, sauf, saurais, sauvegardé, savez, schindler, seraient, serait, serez, service, seul, seules, simples, sinon, soit, sonnerie, sont, sortez, sortir, sous, souviens, standard, style, suis, tard, tellement, temps, terre, touches, tous, tout, train, travailler, treuils, très, type, ucirc, utile, utiles, utilisateurs, utilisation, utilisations, vente, verrait, version, veuillez, veut, vois, votre, vous, vérifiez, écrouler, étage, étages, étant, être, Blague n° 3005 C'est un gars rescapé d'une autre blague dans laquelle il avait eu le pénis tranché qui va voir le chirurgien pour savoir si, par bonheur, il ne serait pas possible de lui remplacer cette pièce essentielle de son anatomie. Après un examen attentif de la partie manquante, le chirurgien demande à notre gars combien d'hommes adultes il connaît dans sa famille toute proche. Le gars répond qu'il y a son père, son grand-père et ses cinq frères, soient 7 personnes. Alors le chirurgien lui dit: - C'est parfait: Si ils sont tous d'accord, je prendrai à chacun d'eux deux centimètres de pénis et ainsi je pourrai vous reconstituer un pénis de 14 cm. Après avoir demandé leur accord à tous les membres masculins de sa famille, et obtenu une réponse positive de chacun d'eux, tout le monde se retrouve à l'hôpital la semaine suivante. Le chirurgien, après avoir réalisé cette multigreffe incroyable sauf sur fr.rec.humour, va voir le patient et lui dit: - L'opération s'est très bien déroulée. Vous voilà maintenant avec un pénis de 14 cm. Soyez très prudent au début avec: Pas de masturbation ou pénétration avant un mois. Vous viendrez me voir dans deux mois pour me donner vos impressions. Deux mois plus tard, le greffé revient en visite de contrôle: - Alors, comment vous va votre nouveau pénis? Et le gars répond: - Ben disons, pas trop mal... Mais je voudrai quand même savoir qui a eu l'idée de mettre le morceau du grand-père en plein milieu... accord, adultes, ainsi, alors, anatomie, après, attentif, autre, avait, avant, avec, avoir, bien, blague, bonheur, centimètres, cette, chacun, chirurgien, cinq, combien, comment, connaît, contrôle, dans, demande, deux, disons, donner, début, déroulée, essentielle, examen, famille, frères, gars, grand, greffé, hommes, humour, hôpital, idée, impressions, incroyable, laquelle, leur, maintenant, mais, manquante, masculins, masturbation, membres, mettre, milieu, mois, monde, morceau, multigreffe, même, notre, nouveau, obtenu, opération, parfait, partie, patient, personnes, pièce, plein, plus, positive, possible, pour, pourrai, prendrai, proche, prudent, père, pénis, pénétration, quand, reconstituer, remplacer, rescapé, retrouve, revient, réalisé, répond, réponse, sauf, savoir, semaine, serait, soient, sont, soyez, suivante, tard, tous, tout, toute, tranché, trop, très, viendrez, visite, voilà, voir, votre, voudrai, vous, Blague n° 2858 Le Patient: Docteur, je me prends pour l'homme invisible. Le psychanalyste: Qui a dit ça? docteur, homme, invisible, patient, pour, prends, psychanalyste, Blague n° 5119 La réplique ne s'est pas fait attendre. GM a répondu ceci: Si Microsoft construisait des voitures 1. à chaque fois qu'on referait la signalétique des routes, il faudrait acheter une nouvelle voiture. 2. Occasionnellement, le moteur de votre voiture s'arrêterait alors que vous seriez sur l'autoroute, sans aucune raison. Acceptez cet état de chose, redémarrez et reprenez la route. 3. De temps en temps, en faisant une manoeuvre, votre moteur s'arrêterait et ne voudrait plus redémarrer. Il vous faudrait alors réinstaller le moteur. C'est étrange, mais le fait est à accepter aussi. 4. Vous ne pourriez avoir qu'une seule personne dans la voiture à la fois, à moins d'avoir un modèle 95 ou un modèle NT. Mais à ce moment là, il vous faudra acheter des sièges supplémentaires. 5. Apple ferait aussi des voitures, qui fonctionneraient à l'énergie solaire, qui seraient plus fiables, plus rapides, et beaucoup plus simples à conduire... Mais uniquement sur 5% des routes. 6. Les possesseurs de voitures Apple pourraient acheter des pièces de voitures Microsoft qui auraient pour effet de rendre leur voiture plus lente. 7. Les témoins d'alerte pour l'huile, la température, le carburant, les plaquettes et l'alternateur seraient remplacés par un seul témoin générique appelé témoin d'alerte pour "Problème dans la voiture". 8. Les passionnés de voiture seraient à chaque fois excités par les nouveaux gadgets et les nouvelles fonctionnalités des voitures Microsoft, oubliant complètement que ces fonctionnalités existent sur d'autres modèles de voitures depuis plusieurs années. 9. Tout le monde devrait bientôt acheter du carburant et de l'huile Microsoft sous peine de risque de couler une bielle. 10. Les nouveaux sièges Microsoft obligeraient tout le monde à avoir une taille de cul standard. 11. L'airbag vous demanderait "êtes-vous sûr?" avant de se gonfler. 12. Si vous deviez subir un crash, vous n'auriez aucune idée de se qui vous vous serait arrivé. 13. Pour vous éviter d'envisager de changer pour une autre marque de voiture, Microsoft vous offrirait chaque année un nouveau train de pneus Explorer gratuits. 14. Les voitures Microsoft seraient livrées en standard avec un auto-radio-K7 qui ne permettrait que l'écoute