A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: terrassement stoïque hémoroïdes tapes respectueux optique loucher conserves houppette crashé tiges peintes olympisme regardable brad attrapper dégoûtante légende quotidienne encourage spéciale présent nicky bordant gourou ma garce turgescent acceptées emporter flocons bavent déjà réunit refroidir victuailles cuil diplomatie flamboyant consistant		Blague n° 4523 Extrait du communiqué rendu par le comité de contrôle antidopage effectué sur Bernard LAMA : "contrôle positif au CANNABIS" P.S.G. = Pour Sniffer Gaiement ! PSG = Pétard, Shit, Ganja. (Les Guignols) PSG fait nous rêver. Pas Sur de Gagner Perdre Sans Gloire Paris Sans Gardien De toute façon Canal + va céder ses parts. C'est la SNCF qui reprend le PSG ! Elle va revendre tous les joueurs sauf deux ... .... Raï et Loko .... antidopage, bernard, canal, cannabis, comité, communiqué, contrôle, céder, deux, effectué, elle, extrait, fait, façon, gagner, gaiement, ganja, gardien, gloire, guignols, joueurs, lama, loko, nous, paris, parts, perdre, positif, pour, pétard, rendu, reprend, revendre, rêver, sans, sauf, shit, sncf, sniffer, tous, toute, Blague n° 4297 C'est l'histoire d'un gars pas très franchement évolué sexuellement. Par contre, il est très doué intellectuellement. Il habite à la campagne, dans une ferme. Il vient d'avoir son BAC. Son père, pour le récompenser de sa réussite décide de lui faire un cadeau. Le fils rentre à la maison. Le père : "Mon fils, va voir dans ta chambre, je t'ai fait un cadeau que tu ne regretteras pas..." Le fils monte alors dans sa chambre ou il y découvre une femme (en fait, une prostituée). La femme s'approche de lui, ferme la porte de la chambre et lance la clef hors de portée du jeune homme et lui dit : "Laisse-toi faire mon garçon, je serai très gentille avec toi" Pendant ce temps, le père a l'oreille rivé à la porte de la chambre car il veut connaître l'évolution de l'affaire... La femme commence donc à le déshabiller. Mais le jeune homme choqué commence à se rebiffer : "madame, je ne veux pas perdre ma vertu de cette façon". Il s'approche donc de la fenêtre de sa chambre et dit :"Si vous approchez d'un pas de plus, je saute". Croyant au bluff, la femme s'approche, et cela provoque le saut du jeune homme. Celui-ci tombe alors dans le tas de fumier qui se trouve au pied de sa chambre et le jeune homme crie alors : "Papa, je suis dans la merde!!!". Le père, toujours l'oreille rivée à la porte : "sacré fiston, je le savais doué, mais à ce point!" affaire, alors, approche, approchez, avec, avoir, bluff, cadeau, campagne, cela, celui, cette, chambre, choqué, clef, commence, connaître, contre, crie, croyant, dans, donc, doué, décide, découvre, déshabiller, faire, fait, façon, femme, fenêtre, ferme, fils, fiston, franchement, fumier, gars, garçon, gentille, habite, histoire, homme, hors, intellectuellement, jeune, laisse, lance, madame, mais, maison, merde, monte, oreille, papa, pendant, perdre, pied, plus, point, porte, portée, pour, prostituée, provoque, père, rebiffer, regretteras, rentre, rivé, rivée, récompenser, réussite, sacré, saut, saute, savais, serai, sexuellement, suis, temps, tombe, toujours, trouve, très, vertu, veut, veux, vient, voir, vous, évolution, évolué, Blague n° 3151 C'est un camionneur qui passe par New York et qui s'arrête pour manger dans un 'routier'. à peine est-il entré dans le restaurant qu'un autre gars portant un costume, un noeud papillon et un attaché case entre lui aussi dans le restaurant. Le patron demande au deuxième gars: - Vous ne seriez pas avocat par hasard? Le gars répond: - Vous êtes physionomiste vous alors! En effet, je suis avocat. Alors sans hésiter, le patron prend un fusil de chasse et descend l'avocat! Le routier, témoin de la scène est effaré et demande une explication au patron qui lui répond aussi sec: - Depuis dimanche, la saison de la chasse à l'avocat est ouverte à New York. Vous n'avez même pas besoin de permis pour ça. C'est fun, non? Le routier est emballé: - Ouais, c'est super tu veux dire. Et le routier explique qu'il vient tout juste de perdre jusqu'à sa chemise dans un divorce. Sur ce, le routier dîne, paie et reprend la route. Il n'a pas parcouru 1 kilomètre qu'il se prend un énorme nid de poule, éclate un pneu et percute un des lampadaires de la chaussée. Alors qu'il tente de s'extraire de la cabine, une meute d'hommes et de femmes, portant costume et attaché case se précipite auprès de lui et tous brandissent leur carte de visite sous son nez en criant "prenez-moi prenez-moi on va attaquer les ponts-et-chaussées etc...". à ce moment, le chauffeur sort un pistolet de sa boite à gants et commence à tirer dans le tas des avocats, faisant pas mal de ravages. Un peu plus tard, la police et les ambulances arrivent. Le policier lui dit de làcher son arme; il lui passe les menottes et commence à lui lire ses droits après l'avoir informé qu'il était en état d'arrestation. Le routier ne comprend pas: - Mais? Je pensais que la chasse aux avocats était ouverte?! - C'est exact, répond le policier, mais le piégeage est interdit. alors, ambulances, après, arme, arrestation, arrivent, arrête, attaché, attaquer, auprès, aussi, autre, avez, avocat, avocats, avoir, besoin, boite, brandissent, cabine, camionneur, carte, case, chasse, chauffeur, chaussée, chaussées, chemise, commence, comprend, costume, criant, dans, demande, depuis, descend, deuxième, dimanche, dire, divorce, droits, dîne, effaré, effet, emballé, entre, exact, explication, explique, extraire, faisant, femmes, fusil, gants, gars, hasard, hommes, hésiter, informé, interdit, jusqu, juste, kilomètre, lampadaires, leur, lire, làcher, mais, manger, menottes, meute, moment, même, noeud, ouais, ouverte, paie, papillon, parcouru, passe, patron, peine, pensais, percute, perdre, permis, physionomiste, pistolet, piégeage, plus, pneu, police, policier, ponts, portant, poule, pour, prend, prenez, précipite, ravages, reprend, restaurant, route, routier, répond, saison, sans, scène, seriez, sort, sous, suis, super, tard, tente, tirer, tous, tout, témoin, veux, vient, visite, vous, york, éclate, énorme, était, état, êtes, Blague n° 2046 1. Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ? Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est papa qui joue avec ... 2. Pourquoi les femmes ont deux paires de lèvres ? Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner ! 3. Combien faut-il d'hommes pour cirer un parquet de 1000m2 ? Aucun, c'est un boulot de femmes... 4. Pourquoi les femmes belges n'utilisent pas de vibromasseurs ? Tout simplement parce qu'elles se plaignent que ça fait sauter les plombages ! 5. Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ? Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais (à prononcer à la Francis Cabrel) pour être un Hérault. 6. Quel point commun y a-t-il entre la femme , le cheval et le diamant ? Ce sont de très bons amis de l'homme pour peu qu'ils soient bien montés. abord, agit, aisne, alors, amis, assurer, attends, aube, aucun, aucune, autre, avec, belges, bien, bons, boulot, cabrel, calais, caresser, cher, cheval, chose, cirer, combien, comme, commence, comment, commun, conneries, contourne, creuse, dans, descend, deux, diamant, différence, dire, doubs, débrouille, départements, elle, elles, enfants, entre, entrer, eure, faire, fait, faut, femme, femmes, fois, francis, haut, homme, hommes, hérault, joue, jusqu, lorsque, lèvres, manche, montés, moselle, nord, paires, papa, parce, pardonner, parquet, perdre, peut, plaignent, plombages, point, pour, pourquoi, prononcer, puis, quel, quelle, quelque, rester, rhin, sans, sauter, seine, seins, sent, simplement, soient, somme, sont, tout, train, trouve, trouver, très, utilisent, venue, vers, vibromasseurs, vienne, électrique, être, Blague n° 2996 C'est la maîtresse de Picasso qui commence à perdre la vue. Alors elle décide d'aller consulter chez un ophtalmo qui lui dit qu'à son avis, sa vue va se dégrader de façon irrémédiable avec les années, et que rien ne peut enrayer ce processus. La maîtresse de Picasso décide alors d'aller consulter le spécialiste le plus renommé d'Europe pour ce qui concerne les yeux... Mais lui aussi finit par lui avouer après un examen approfondi que sa vue ne pourrait plus être améliorée. C'est alors qu'une amie américaine lui confie qu'un ophtalmologue très réputé aux Etats-Unis serait peut-être capable de solutionner son problème. La maîtresse prend donc un billet pour New York et se rend chez le spécialiste. Lui aussi fait son examen oculaire, et termine en disant que "Oui, une opération serait possible afin d'éviter à la dame qu'elle ne devienne aveugle". L'opération a lieu, et après quelques semaines avec un bandage sur les yeux, il est temps de constater si tout a bien fonctionné. L'ophtalmo enlève donc les bandages délicatement, et miracle: La vue de la dame est redevenue aussi bonne qu'à ses 20 ans! Folle de joie la maîtresse dit à son bienfaiteur: - Laissez-moi vous témoigner ma gratitude. Je vais demander à mon ami, le Maître Picasso, de vous peindre une fresque murale dans votre salle d'attente. Qu'en dites vous? L'ophtalmo est très heureux et accepte. Picasso se met alors à la tàche, bien à l'abri des regards derrière un paravent. Lorsque son oeuvre est terminée, la presse ainsi que les critiques sont convoqués Finalement, le grand jour arrive: Picasso fait face aux invités, et d'un seul coup, dévoile la fresque en repliant le paravent: Il s'agit ni plus ni moins d'un oeil, un immense oeil, d'un gigantesque oeil. Les critiques s'exclament: - Formidable. C'est encore un chef d'oeuvre du Maître Picasso se tourne alors vers l'ophtalmo et lui demande: - Et vous, qu'en pensez-vous? Le docteur lui répond: - J'en pense que c'est une bonne chose que je ne sois pas gynécologue. abri, accepte, afin, agit, ainsi, aller, alors, amie, améliorée, américaine, années, approfondi, après, arrive, attente, aussi, avec, aveugle, avis, avouer, bandage, bandages, bien, bienfaiteur, billet, bonne, capable, chef, chez, chose, commence, concerne, confie, constater, consulter, convoqués, coup, critiques, dame, dans, demande, demander, derrière, devienne, disant, dites, docteur, donc, décide, dégrader, délicatement, dévoile, elle, encore, enlève, enrayer, etats, europe, examen, exclament, face, fait, façon, finalement, finit, folle, fonctionné, formidable, fresque, gigantesque, grand, gratitude, gynécologue, heureux, immense, invités, irrémédiable, joie, jour, laissez, lieu, lorsque, mais, maître, maîtresse, miracle, moins, murale, oculaire, oeil, oeuvre, ophtalmo, ophtalmologue, opération, paravent, peindre, pense, pensez, perdre, peut, picasso, plus, possible, pour, pourrait, prend, presse, problème, processus, quelques, redevenue, regards, rend, renommé, repliant, rien, répond, réputé, salle, semaines, serait, seul, sois, solutionner, sont, spécialiste, temps, termine, terminée, tourne, tout, très, tàche, témoigner, unis, vais, vers, votre, vous, yeux, york, éviter, être, Blague n° 237 C'est deux chauve-souris vampires qui sont pendues au plafond d'une grotte. Une des deux a super faim, la maxi fringale. Elle dit à l'autre: - Hé, tu viens déjeuner l'autre: - Je ne pense pas que tu trouveras du sang à cette heure de la journée. - Oh t'es chiante. Moi j'ai faim. Tu viens ou tu viens pas? - Ne sois pas stupide, tu va perdre ton temps et c'est tout; non je ne viendrai pas avec toi. Du coup la chauve souris affamée prend son envol toute seule. Quelques minutes plus tard, elle est de retour avec du sans qui lui coule de la bouche. - Où as-tu réussi à trouver du sang à cette heure de la journée, demande celle qui était restée - Oh, facile: Tu vois* l'arbre là-bas (et la chauve souris montre une direction avec son aile)? - Oui, bien sûr que je le vois - Eh bien, pas moi tout à l'heure... la vision, c'est pour la bonne cause bien sûr. C'est plus clair que si on dit: Tu sonarise l'arbre là-bas? et une variante avec des vrais vampires: C'est un couple de vampires, qui, après une longue nuit tourmentée s'apprête à se mettre au cerceuil. L'homme dit à sa compagne, avant que celle-ci referme sur elle son couvercle de cerceuil: - Ho là là, j'ai une de ces soifs, dis-donc! J'ai vraiment envie de me vider un godet de sang... - Ehhh! t'es pas fou!.. le soleil va bientôt se lever et tu va fondre comme neige au soleil!... N'y va pas!.. - Non, j'ai vraiement trop soif.... Bon, je fais vite!.. Sur ce, il enfile sa cape, et sort prestemment dans la rue. Le soleil va bientôt apparaître... Vite!.. 2 minutes plus tard, il revient au caveau, la gueule pleine de sang, partout. Sa compagne lui dit: - Hey! Incroyable, comment as-tu fait pour trouver une victime aussi vite? - Ben, c'est simple, tu descends l'escalier, tu vois? - Oui, oui... - Tu tournes à gauche, tu vois?.... - Oui.. Ok, vas-y! - Tu traverses le trottoir, vers le lampadaire, tu vois?.. - Ouais, et puis? - Ben moi, je l'ai pas vu, le lampadaire.... affamée, aile, apparaître, apprête, après, arbre, aussi, autre, avant, avec, bien, bientôt, bonne, bouche, cape, cause, caveau, celle, cerceuil, cette, chauve, chiante, clair, comme, comment, compagne, coule, coup, couple, couvercle, dans, demande, descends, deux, direction, donc, déjeuner, ehhh, elle, enfile, envie, envol, escalier, facile, faim, fais, fait, fondre, fringale, gauche, godet, grotte, gueule, heure, homme, incroyable, journée, lampadaire, lever, longue, maxi, mettre, minutes, montre, neige, nuit, ouais, partout, pendues, pense, perdre, plafond, pleine, plus, pour, prend, prestemment, puis, quelques, referme, restée, retour, revient, réussi, sang, sans, seule, simple, soif, soifs, sois, soleil, sonarise, sont, sort, souris, stupide, super, tard, temps, tourmentée, tournes, tout, toute, traverses, trop, trottoir, trouver, trouveras, vampires, variante, vers, victime, vider, viendrai, viens, vision, vite, vois, vraiement, vraiment, vrais, était, Blague n° 1369* Pourquoi les anglais ne fabriquent pas d'ordinateurs? - Parce qu'ils n'ont pas encore réussi à leur faire perdre de l'huile. anglais, encore, fabriquent, faire, huile, leur, ordinateurs, parce, perdre, pourquoi, réussi, Blague n° 4425 Un jour, un gars se rend compte qu'il a de nouveaux voisins. C'est l'été et très rapidement, la nouvelle voisine va prendre l'habitude de passer l'après-midis dans son jardin à savourer les caresses du soleil sur sa peau à peine couverte d'un minuscule bikini. Notre gars, qui a du temps à perdre, va ainsi pouvoir se rendre compte que sa voisine possède une plastique formidable, et des seins que n'aurait pas reniés Russ Meyer. à tel point que pour ne rien perdre du spectacle, il va se mettre à tondre sa pelouse tous les 3 jours et à arroser son jardin tous les après-midi.... Mais cette technique ne fait qu'accentuer son désir complètement irraisonné et un beau jour, il craque: Il prend son courage de la main droite, et va frapper à la porte de ses voisins. C'est le mari qui lui ouvre. notre gars lui dit: - écoutez... Je n'en peux plus. Depuis que vous vous êtes installés près de chez moi, je ne peux plus mener la vie que je menais avant. La beauté de votre femme est tellement envoûtante Le mari répond: - De quoi? Notre gars: - Enfin oui. Ce que je veux dire, c'est que depuis qu'elle prend des bains de soleil, je ne peux pas m'empêcher d'observer sa poitrine... Ah, tenez, je vous propose 10 000 frs pour pouvoir embrasser ses seins! Le mari est sur le point de balancer notre gars dehors lorsque sa femme surgit et le tire par la manche. Ils discutent à voix basse, et finalement, le mari s'adresse à notre gars pour lui dire: - C'est d'accord. Pour 10 000 frs, vous pouvez embrasser les seins de ma femme. Alors la femme déboutonne son chemisier et offre à notre gars les objets de son désir. Il prend alors un sein dans chaque main (bon, ça déborde un peu puisqu'on joue ultravixens), et enfouit carrément son visage dans l'opulente poitrine. C'est l'extase. ça dure comme ça plusieurs minutes, jusqu'à ce que le mari dise: - Bon, eh, oh, ça va bien maintenant. Vous les embrassez et basta! Notre gars marmonne entre les seins: - Je peux pas... - Et pourquoi vous pouvez pas? - Parce que j'ai pas 10 000 Frs accentuer, accord, adresse, ainsi, alors, après, arroser, aurait, avant, bains, balancer, basse, basta, beau, beauté, bien, bikini, caresses, carrément, cette, chaque, chemisier, chez, comme, complètement, compte, courage, couverte, craque, dans, dehors, depuis, dire, discutent, dise, droite, dure, déborde, déboutonne, désir, elle, embrasser, embrassez, empêcher, enfin, enfouit, entre, envoûtante, extase, fait, femme, finalement, formidable, frapper, gars, habitude, installés, irraisonné, jardin, joue, jour, jours, jusqu, lorsque, main, maintenant, mais, manche, mari, marmonne, menais, mener, mettre, meyer, midi, midis, minuscule, minutes, notre, nouveaux, nouvelle, objets, observer, offre, opulente, ouvre, parce, passer, peau, peine, pelouse, perdre, peux, plastique, plus, plusieurs, point, poitrine, porte, possède, pour, pourquoi, pouvez, pouvoir, prend, prendre, propose, près, puisqu, quoi, rapidement, rend, rendre, reniés, rien, russ, répond, savourer, sein, seins, soleil, spectacle, surgit, technique, tellement, temps, tenez, tire, tondre, tous, très, ultravixens, veux, visage, voisine, voisins, voix, votre, vous, écoutez, êtes, Blague n° 272 Une petite souris traverse la route. Une voiture survient et lui coupe la queue. Courageusement, la petite souris retraverse pour aller chercher sa queue. Une autre auto survient et lui écrase la tête. était-ce une souris màle ou une souris femelle? - Une souris femelle; il n'y a qu'une femelle pour perdre la tête pour une queue. aller, auto, autre, chercher, coupe, courageusement, femelle, màle, perdre, petite, pour, queue, retraverse, route, souris, survient, traverse, tête, voiture, écrase, était, Blague n° 1484 Quelle est la meilleure façon pour une femme de perdre 70 kg de graisse inutile ? - Divorcer. divorcer, façon, femme, graisse, inutile, meilleure, perdre, pour, quelle, Blague n° 3003 Une femme va dans une pharmacie, achète pour 2000F de produits amincissants. Elle demande au pharmacien: - Vous pensez que je vais perdre combien?" Le pharmacien répond: - 2000F" achète, amincissants, combien, dans, demande, elle, femme, pensez, perdre, pharmacie, pharmacien, pour, produits, répond, vais, vous, Blague n° 3748 Un gars vient de décrocher le jackpot sur une machine à sous à Las Vegas. Au moment où il s'apprête à se faire payer au guichet du casino, un homme à l'air complètement défait, hagard l'aborde: - Je suis désolé de venir vous déranger dans un moment pareil, mais mon épouse est malade depuis plusieurs années et a besoin d'une opération coûteuse... Mes enfants sont dehors à faire la manche, et moi-même, j'ai perdu mon emploi depuis deux mois. Pourriez-vous me donner 5000 dollars sur vos gains? Alors le gagnant le regarde et lui dit: - C'est bien beau tout ça, mais qu'est-ce qui me dit que vous dites vrai? Et même si c'est vrai, comment savoir si vous n'allez pas aller perdre au jeu tout l'argent que je pourrais vous donner? Et l'autre: - Ha, ben ça risque pas, j'ai la baraka! aborde, aller, allez, alors, années, apprête, argent, autre, baraka, beau, besoin, bien, casino, comment, complètement, coûteuse, dans, dehors, depuis, deux, dites, dollars, donner, décrocher, défait, déranger, désolé, emploi, enfants, faire, gagnant, gains, gars, guichet, hagard, homme, jackpot, machine, mais, malade, manche, mois, moment, même, opération, pareil, payer, perdre, perdu, plusieurs, pourrais, pourriez, regarde, risque, savoir, sont, sous, suis, tout, vegas, venir, vient, vous, vrai, épouse, Blague n° 1423 ***************************************************** ****** COURS DE FORMATION OFFERTS AUX HOMMES ***** *************************************************** Nom du cours : Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait) But : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cette partie du cerveau dont ils ignorent l'existence. ------------------------------------------- COURS OBLIGATOIRES (Crédits de points sur 10 000) - Apprendre à vivre sans sa mère (2000) - Je donne ma paie à ma femme (550) - Trouver le point G avant que ma femme s'impatiente (1000) - Ma femme n'est pas ma mère (350) - Les menstruations ne sont pas contagieuses (2000) ------------------------------------------- COURS TRèS PRATIQUES - Avoir des enfants sans devenir jaloux (50) - Un souper prêt ... une femme souriante (200) - J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500) - Comme s'étendre sans avoir l'air paresseux (300) - Vaincre le syndrome de la télécommande (550) - Je ne pisse pas à côté du trou de la cuvette(100) - Réussir à faire jouir ma femme avant qu'elle ne fasse semblant (1500) - Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre (50) - Comment survivre à un rhume sans agoniser (200) ------------------------------------------- COURS DE DéTENTE ET LOISIRS - Repassage en 2 étapes - Digérer en faisant la vaisselle - Le ménage... une activité familiale et valorisante - Je mémorise les journées de sortie des poubelles ------------------------------------------- COURS DE CUISINE Niveau 1 (débutant) - Les appareils électroménagers ON : mettre en marche OFF : arrêter Niveau 2 (avancé) - Mon premier dîner avec cuisson à l'eau bouillante de plats sous vide sans évaporer toute l'eau et un bonus: NOTIONS DE BASE : (gratuit) Je patiente une heure en attendant que la salle de bain se libère. j'écoute patiemment les amies de ma femme. je dissimule mon chéquier je fausse la balance pour ne pas l'entendre se plaindre. je rentre mon ventre pour ne pas l'entendre. sa mère vient dîner : 1) Garder son calme 2) Sourire. activité, agoniser, amies, appareils, apprendre, arrête, arrêter, attendant, aussi, avancé, avant, avec, avoir, bain, balance, base, bonus, bouillante, calme, cerveau, cette, chéquier, comme, comment, contagieuses, cours, crédits, cuisine, cuisson, cuvette, côté, devenir, digérer, dire, dissimule, donc, donne, dont, débutant, détente, dîner, elle, enfants, entendre, existence, faire, faisant, familiale, fasse, fausse, femme, formation, garder, gratuit, heure, hommes, ignorent, impatiente, intelligent, jaloux, jouir, journées, jusqu, libère, linge, loisirs, marche, menstruations, mettre, mère, mémorise, ménage, niaiseries, niveau, notions, obligatoires, offerts, paie, panier, paresseux, parfait, partie, patiemment, patiente, perdre, permettant, pisse, plaindre, plats, point, points, poubelles, pour, pratiques, premier, prêt, quand, rendre, rentre, repassage, reçoit, rhume, réussir, salle, sans, semblant, sont, sortie, souper, souriante, sourire, sous, survivre, syndrome, toute, trou, trouver, très, télécommande, vaincre, vaisselle, valorisante, ventre, vide, vient, vivre, écoute, électroménagers, étapes, étendre, évaporer, éveiller, être, Blague n° 1183 Comment a fait Linda de Suza pour perdre 20Kg? - Elle s'est rasée sous les bras bras, comment, elle, fait, linda, perdre, pour, rasée, sous, suza, Blague n° 4609 C'est une vieille au volant de sa Mercedes qui commence à faire un créneau avant d'aller faire ses courses. Mais elle n'est pas bien rapide, et voilà qu'un jeune blanc bec au volant de sa Porsche qui se glisse dans l'espace libre. - Ah ah, jeune et rapide, s'exclame le jeune Alors la vieille, sans perdre son sang-froid recule, prend de l'élan et fonce dans la voiture du garçon. - Vieille mais riche, répond alors la brave dame. aller, alors, avant, bien, blanc, brave, commence, courses, créneau, dame, dans, elle, espace, exclame, faire, fonce, froid, garçon, glisse, jeune, libre, mais, mercedes, perdre, porsche, prend, rapide, recule, riche, répond, sang, sans, vieille, voilà, voiture, volant, élan, Blague n° 1428 9 types de compagnes: Reconnaissez la votre LA CHIC FILLE - "Des tickets pour PSG-Marseille? Oh tu n'aurais pas du" Alias: la fille mec Avantages: agréable, bonne copine Inconvénients: finira par changer tôt ou tard LA HURLEUSE - "Espèce de satané bon à rien, mou du bulbe, incapable! Tu ne vois pas que tu me fais perdre mon temps?" Alias: la hyène Avantages: elle fait attention à vous Inconvénients: elle griffe et lance des ustensiles ménagers à la tête LA GEIGNEUSE - "Oh comme j'ai mal à la tête! Je suis trop grosse! J'ai de la cellulite là?!" Alias: Mme je-ne-sais-que-me-plaindre Avantages: Prévisible Inconvénients: Contagieuse LE CHEF - "Tiens-toi droit, change de cravate, fais le plein de la voiture, demande une augmentation à ton patron!" Alias: le rouleau compresseur Avantages: a souvent raison Inconvénients: a souvent raison, et alors? MME NI OUI NI NON- "Je ne peux pas me décider. est-ce que je change ma couleur de cheveux?" Alias: LA TOURMENTéE Avantages: facilement rassurée Inconvénients: encore plus facilement inquiétée LA FOLDINGUE - "J'ai une super idée: on va se bourrer la gueule et on fera l'amour sur le gazon, devant la maison. Je l'ai déjà fait, c'est top-délire!" Alias: la disjonctée Avantages: plus fun que frh à elle toute seule Inconvénients: pas digne de confiance LA SUSCEPTIBLE - "je ne comprends pas pourquoi tu ris en lisant ça? je ne vois rien de drôle là dedans!" Alias: l'iceberg Avantages: Vos amis ont pitié de vous Inconvénients: vous n'avez déjà plus d'amis L'ARTISTE - "je vais t'interpréter une danse censée décrire ce que je ressens à propos de notre relation" Alias: la loufoque Avantages: distrayante Inconvénients: elle lit ses poèmes tout haut et en public! LE RêVEUSE - "Tu es mon Monsieur Muscle, mon Don Juan, mon Casanova. Viens, allons faire l'amour tout de suite!" Alias: la perfection Avantages: drôle, intelligente Inconvénients: n'a rien à faire avec vous agréable, alias, allons, alors, amis, amour, artiste, attention, augmentation, aurais, avantages, avec, avez, bonne, bourrer, bulbe, casanova, cellulite, censée, change, changer, chef, cheveux, chic, comme, compagnes, comprends, compresseur, confiance, contagieuse, copine, couleur, cravate, danse, dedans, demande, devant, digne, disjonctée, distrayante, droit, drôle, décider, décrire, déjà, délire, elle, encore, espèce, facilement, faire, fais, fait, fera, fille, finira, foldingue, gazon, geigneuse, griffe, grosse, gueule, haut, hurleuse, hyène, iceberg, idée, incapable, inconvénients, inquiétée, intelligente, interpréter, juan, lance, lisant, loufoque, maison, marseille, monsieur, muscle, ménagers, notre, patron, perdre, perfection, peux, pitié, plaindre, plein, plus, pour, pourquoi, poèmes, propos, prévisible, public, raison, rassurée, reconnaissez, relation, ressens, rien, rouleau, rêveuse, sais, satané, seule, souvent, suis, suite, super, susceptible, tard, temps, tickets, tiens, tourmentée, tout, toute, trop, types, tête, ustensiles, vais, viens, vois, voiture, votre, vous, Blague n° 2345 Deux copines prennent un café en discutant. La première remarque que l'autre est toute bizarre. Elle lui demande: "Quelque chose te préoccupe on dirait? Tu as l'air anxieuse..." La seconde répond: "Si tu savais! Mon petit ami vient tout juste de perdre toutes ses économies en bourse!" La première: "Oh c'est vrai. C'est vraiment dommage. Je suis sure que tu dois beaucoup t'en faire pour lui?!" La seconde: "Oui c'est vrai, il me manquera" anxieuse, autre, beaucoup, bizarre, bourse, café, chose, copines, demande, deux, dirait, discutant, dois, dommage, elle, faire, juste, manquera, perdre, petit, pour, première, prennent, préoccupe, quelque, remarque, répond, savais, seconde, suis, sure, tout, toute, toutes, vient, vrai, vraiment, économies, Blague n° 4542 C'est deux golfeurs qui sont au départ du premier trou. Un des gars plonge la main dans son sac de golf et en ressort une balle de golf verte qu'il tend à son pote en lui disant: - Hé, pourquoi tu n'essaierais pas cette balle? Tu verras: tu ne peux pas la perdre Le pote lui répond: - Qu'est-ce que tu entends par "tu ne peux pas la perdre?" - Ben, tu verras: si jamais elle parvient dans le bois, elle fera un bip-bip que tu entendras. Si elle tombe à l'eau, elle fera des bulles, et si elle est en plein fairway, elle produira une petite fumée pour que tu la repères plus facilement. Naturellement, le pote n'en croit rien, et il faut qu'il le constate de visu pour être convaincu. Finalement, il dit: - Waow, c'est vraiment incroyable!!! Où est-ce que tu as trouvé cette balle? Et l'autre dit: - Je l'ai trouvée. autre, balle, bois, bulles, cette, constate, convaincu, croit, dans, deux, disant, départ, elle, entendras, entends, essaierais, facilement, fairway, faut, fera, finalement, fumée, gars, golf, golfeurs, incroyable, jamais, main, naturellement, parvient, perdre, petite, peux, plein, plonge, plus, pote, pour, pourquoi, premier, produira, repères, ressort, rien, répond, sont, tend, tombe, trou, trouvé, trouvée, verras, verte, visu, vraiment, waow, être, Blague n° 2999 - Je connais un gynécologue complètement sourd... - Ah bon? - Oui et d'ailleurs ça ne le gène pas pour travailler: Il lit sur les lèvres. (de Coluche?) "Mon pote gynéco, pour ne pas perdre la main pendant les congés, il repeint son corridor en passant la main par la boîte aux lettres" (de Coluche) ailleurs, boîte, coluche, complètement, congés, connais, corridor, gynéco, gynécologue, gène, lettres, lèvres, main, passant, pendant, perdre, pote, pour, repeint, sourd, travailler, Blague n° 2322 "42 choses à savoir sur les hommes" par Rita Rudner (USA) :** 1. Les hommes aiment les barbecues. Les hommes cuisiner quand il y a du danger. 2. Les hommes qui ont les oreilles percées sont mieux préparés pour le mariage. Ils ont déjà connu la douleur et acheté des bijoux. 3. Si vous achetez à votre mari ou à votre ami un camescope, pendant les premières semaines, fermez toujours la porte en allant prendre votre bain. La plupart des premiers films de mes maris se terminaient toujours par un cri et des éclaboussures. 4. Attention aux hommes chauves et riches; l'arrogance du "riche" annule souvent le charme de la calvitie. 5. Se marier à un homme divorcé montre que vous êtes 'écologiquement' responsable. Dans un monde où il y a plus de femmes que d'hommes, il faut participer au recyclage. 6. Les hommes sont très sûrs d'eux. Mon mari est tellement sûr de lui que quand il regarde le sport à la télévision, il pense qu'en se concentrant il peut aider son équipe à gagner. Si l'équipe a des problèmes, il joue les entraîneurs depuis notre salon, et si ils sont vraiment dans la merde, je ne dois pas toucher au téléphone pour le cas où ils l'appelleraient pour lui demander conseil. 7. Si vous recherchez de l'attention de la part d'un homme, ne sortez pas avec lui un soir ou il y a un match de foot à la télé. 8. Les hommes aiment les téléphones avec beaucoup de boutons. ça les fait se sentir plus important. 9. Les hommes aiment être les premiers à lire le journal le matin... sinon ça leur bouleverserait leur 'Moi'.. 10. Tous les hommes ont l'air ridicules en chaussettes noires et pantoufles. 11. A la façon dont un homme se regarde dans le miroir, vous pouvez savoir si oui ou non il est capable de s'intéresser à quelqu'un d'autre. 12. N'essayez pas de d'apprendre quelque chose à un homme en public. Les hommes ne peuvent apprendre qu'en privé. En public, ils sont censés tout savoir. 13. les hommes qui deviennent chauves portent souvent un couvre-chef (casquette, chapeau). 14. Tous les hommes ont peur des bigoudis à cils. Je dors avec un de ces appareils sous mon oreiller, à la place d'un revolver 15. Un bon endroit pour rencontrer un homme: La laverie automatique. Les hommes qu'on y trouve ont généralement un emploi et une salle de bain. 16. Les hommes aiment les montres aux multiples fonctions. Mon mari en a une qui fait carnet d'adresse, télescope et piano. 17. Tous les hommes ont la haine quand ils entendent: "Il faut qu'on parle de notre relation.". Ce sont des mots qui les glacent de peur. 18. Les hommes se croient tous sympa. Certains ne le sont pas du tout. Prenez contact avec moi si vous voulez une liste de noms. 19. Les hommes n'ont pas de cellulite. Rien que pour ça, on sait que Dieu est un homme. 20. Acheter un maillot de bain est simple pour un homme. Pour une femme, c'est trop souvent déprimant. 21. La température interne des hommes est supérieure à celle des femmes. Si vous avez des problèmes de chauffage en hiver, ou si vous êtes frileuse, dormez auprès d'un homme. En fait un homme, c'est comme un radiateur qui ronfle. 22. Les femmes aiment se fringuer. Par contre, on a jamais vu un homme dire en arrivant dans une soirée: "Oh mon Dieu! Je ne sais plus où me mettre. Il y a un autre homme qui porte les mêmes fringues que moi!" 23. Les hommes détestent faire du shopping. C'est pourquoi le rayon 'Homme' des magasins est toujours placé au rez-de-chaussée, près de la porte d'entrée. 24. Si vous pensez que l'homme avec qui vous sortez en ce moment sera le bon pour peu qu'il 1) mûrisse un peu ou 2) ait un nouvel emploi ou 3) suive une psychothérapie alors, attendez-vous à une mauvaise surprise: il n'y a que chez les lépidoptères où la métamorphose donne un papillon après la chenille. 25. Quand quatre hommes ou plus se rencontrent, ils parlent de sport Quand quatre femmes ou plus se rencontrent, elles parlent des hommes 26. Vous avez remarqué que dans les publicités pour la bière à la télé, on ne voit pas de buveur de bière avec une bedaine... de buveur de bière. Bizarre, non? 27. Les hommes ne sont pas des sentimentaux. Aucun homme n'ira voir deux fois de suite "Love Story" de son plein gré. 28. Les femmes sont plus douées pour l'introspection que les hommes. Les femmes pensent: "Suis-je amoureuse de lui? est-ce que ce que je vis avec lui, c'est le bonheur ou pas vraiment?". Les hommes sont plus 'extraspectifs': "Est-ce que ma voiture impressionne les autres..." 29. Si un homme dit: "Je t'appellerai" et qu'il ne le fait pas, il n'a pas oublié, il n'a pas perdu votre numéro de téléphone, il n'est pas mort non plus.... C'est simplement qu'il ne veut pas vous appeler! 30. Les hommes détestent perdre. un jour j'ai battu mon mari au tennis. Je lui ai demandé si on pourrait continuer à faire l'amour. Il m'a répondu: "Oui, mais pas l'un avec l'autre". 31. Les hommes qui peuvent manger tout ce qu'ils veulent sans grossir devraient toujours le faire hors de la vue de leur femme. 32. Quitter un homme sans le blesser dans son amour propre est très difficile. Si vous voulez éviter cet écueil, je vous suggère d'utiliser des phrases telles que "Je t'aime... Je veux t'épouser... Je veux des enfants de toi!". Croyez-moi, ça marche! 33. Les hommes acceptent les compliments beaucoup mieux que les femmes. Exemple: "Femme: - Dis-donc Roger, tu as la forme. Roger: - Merci" à comparer à "Homme: - Carole, tu es ravissante. Carole: - Tu crois? Non, ça doit être la lumière." 34. Seuls les hommes qui ont déjà porté une combinaison de ski ont une idée de ce que les femmes endurent aux toilettes lorsqu'elles portent un body sous leur pantalon 35. Les hommes ont confiance en eux car ils grandissent en s'identifiant à des super-héros. Les femmes ont une mauvaise image d'elles-mêmes car elles grandissent en s'identifiant à Barbie. 36. Quand une femme porte un vêtement qui la serre aux entournures, elle se dit qu'elle a grossi. Quand ça arrive à un homme, il se dit que le vêtement a rétréci. 37. Les hommes n'achètent pas sur un coup de tête. L'achat impulsif n'est pas macho. Vous avez déjà vu des hommes passer commande au Télé achat? 38. Règle générale: Les hommes qui écoutent de la musique classique ne crachent pas par terre. 39. La ménopause masculine est beaucoup plus fun que la féminine. Les hommes à l'andropause ont le démon de midi, ils sortent avec des filles plus jeunes et conduisent des voitures sportives. Les femmes à la ménopause ont des bouffées de chaleur et prennent du poids. 40. Les hommes oublient tout. Les femmes se souviennent de tout. 41. Les hommes ont tellement peu de mémoire qu'ils ont besoin de revoir les actions (si possible avec ralenti pour bien comprendre) quand ils regardent le foot à la télé. 42. Les hommes seraient un peu plus intéressés par la monogamie si elle sonnait moins comme 'monotonie'. acceptent, achat, acheter, achetez, acheté, achètent, actions, adresse, aider, aime, aiment, allant, alors, amour, amoureuse, andropause, annule, appareils, appeler, appellerai, appelleraient, apprendre, après, arrivant, arrive, arrogance, attendez, attention, aucun, auprès, automatique, autre, autres, avec, avez, bain, barbecues, barbie, battu, beaucoup, bedaine, besoin, bien, bigoudis, bijoux, bizarre, bière, blesser, body, bonheur, bouffées, bouleverserait, boutons, buveur, calvitie, camescope, capable, carnet, carole, casquette, celle, cellulite, censés, certains, chaleur, chapeau, charme, chauffage, chaussettes, chaussée, chauves, chef, chenille, chez, chose, choses, cils, classique, combinaison, commande, comme, comparer, compliments, comprendre, concentrant, conduisent, confiance, connu, conseil, contact, continuer, contre, coup, couvre, crachent, croient, crois, croyez, cuisiner, danger, dans, demander, demandé, depuis, deux, deviennent, devraient, dieu, difficile, dire, divorcé, dois, doit, donc, donne, dont, dormez, dors, douleur, douées, déjà, démon, déprimant, détestent, elle, elles, emploi, endroit, endurent, enfants, entendent, entournures, entraîneurs, entrée, essayez, exemple, extraspectifs, faire, fait, faut, façon, femme, femmes, fermez, filles, films, fois, fonctions, foot, forme, frileuse, fringuer, fringues, féminine, gagner, glacent, grandissent, grossi, grossir, générale, généralement, haine, hiver, homme, hommes, hors, héros, identifiant, idée, image, important, impressionne, impulsif, interne, introspection, intéresser, intéressés, jamais, jeunes, joue, jour, journal, laverie, leur, lire, liste, lorsqu, love, lumière, lépidoptères, macho, magasins, maillot, mais, manger, marche, mari, mariage, marier, maris, masculine, match, matin, mauvaise, merci, merde, mettre, midi, mieux, miroir, moins, moment, monde, monogamie, monotonie, montre, montres, mort, mots, multiples, musique, mémoire, ménopause, métamorphose, mêmes, mûrisse, noires, noms, notre, nouvel, numéro, oreiller, oreilles, oublient, oublié, pantalon, pantoufles, papillon, parle, parlent, part, participer, passer, pendant, pense, pensent, pensez, percées, perdre, perdu, peur, peut, peuvent, phrases, piano, place, plein, plupart, plus, poids, porte, portent, possible, pour, pourquoi, pourrait, pouvez, premiers, premières, prendre, prenez, prennent, privé, problèmes, propre, près, préparés, psychothérapie, public, publicités, quand, quatre, quelqu, quelque, quitter, radiateur, ralenti, ravissante, rayon, recherchez, recyclage, regarde, regardent, relation, remarqué, rencontrent, rencontrer, responsable, revoir, revolver, riche, riches, ridicules, rien, rita, roger, ronfle, rudner, règle, répondu, rétréci, sais, sait, salle, salon, sans, savoir, semaines, sentimentaux, sentir, sera, seraient, serre, seuls, shopping, simple, simplement, sinon, soir, soirée, sonnait, sont, sortent, sortez, sous, souvent, souviennent, sport, sportives, story, suggère, suis, suite, suive, super, supérieure, surprise, sympa, sûrs, tellement, telles, température, tennis, terminaient, terre, toilettes, toucher, toujours, tous, tout, trop, trouve, très, télescope, télé, téléphone, téléphones, télévision, tête, utiliser, veulent, veut, veux, voir, voit, voiture, voitures, votre, voulez, vous, vraiment, vêtement, éclaboussures, écologiquement, écoutent, écueil, épouser, équipe, éviter, êtes, être, Blague n° 1005 Tous les ans, le Père Noël, comme tous les pilotes d'aéronefs, doit présenter son traîneau à un inspecteur de la F.A.A. pour une visite technique. En 1996, la visite a eu lieu le 24 décembre, juste avant que Papa Noël ne décolle. Pour préparer cette visite, Papa Noël avait demandé aux elfes de laver le traîneau 'à fond' et de donner un bain aux rennes. De son côté, Papa Noël avait sorti son journal de bord et s'était assuré que tous ses papiers étaient en règle. Dès son arrivée, l'inspecteur de la F.A.A. a fait le tour du traîneau, a vérifié les harnais des rennes ainsi que la bonne santé des animaux, le train d'atterrissage du traîneau et le nez rouge de Rudolf, le renne de tête. Puis il a vérifié point par point les caractéristiques techniques du traîneau afin de s'assurer de sa capacité à transporter son énorme charge. Les vérifications au sol étant terminées, Papa Noël monta dans le traîneau, boucla sa ceinture et son harnais, et se prépara pour l'essai en vol. A ce moment, l'inspecteur monta dans le traîneau au côté de Papa Noël en emportant un fusil de chasse! - Pourquoi emportez-vous un fusil? demanda Papa Noël. Alors l'inspecteur lui fit un clin d'oeil et lui dit: - Je ne suis pas censé vous le dire, mais vous allez perdre un moteur au décollage.