A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: antisèches reviennes cabine embouché appuyer décompose sète jeter nickel aaaaah choisies injustice schmidt moquer destinataire abandonnés lobotomie deniers tardent manu miaulent pfff raspoutine roulettes farine féministes folios tricote chrétienté nécrologique ultimatum frh rasait devrez officiellement deviennes san lucarnes intact hypnotisme		Blague n° 4297 C'est l'histoire d'un gars pas très franchement évolué sexuellement. Par contre, il est très doué intellectuellement. Il habite à la campagne, dans une ferme. Il vient d'avoir son BAC. Son père, pour le récompenser de sa réussite décide de lui faire un cadeau. Le fils rentre à la maison. Le père : "Mon fils, va voir dans ta chambre, je t'ai fait un cadeau que tu ne regretteras pas..." Le fils monte alors dans sa chambre ou il y découvre une femme (en fait, une prostituée). La femme s'approche de lui, ferme la porte de la chambre et lance la clef hors de portée du jeune homme et lui dit : "Laisse-toi faire mon garçon, je serai très gentille avec toi" Pendant ce temps, le père a l'oreille rivé à la porte de la chambre car il veut connaître l'évolution de l'affaire... La femme commence donc à le déshabiller. Mais le jeune homme choqué commence à se rebiffer : "madame, je ne veux pas perdre ma vertu de cette façon". Il s'approche donc de la fenêtre de sa chambre et dit :"Si vous approchez d'un pas de plus, je saute". Croyant au bluff, la femme s'approche, et cela provoque le saut du jeune homme. Celui-ci tombe alors dans le tas de fumier qui se trouve au pied de sa chambre et le jeune homme crie alors : "Papa, je suis dans la merde!!!". Le père, toujours l'oreille rivée à la porte : "sacré fiston, je le savais doué, mais à ce point!" affaire, alors, approche, approchez, avec, avoir, bluff, cadeau, campagne, cela, celui, cette, chambre, choqué, clef, commence, connaître, contre, crie, croyant, dans, donc, doué, décide, découvre, déshabiller, faire, fait, façon, femme, fenêtre, ferme, fils, fiston, franchement, fumier, gars, garçon, gentille, habite, histoire, homme, hors, intellectuellement, jeune, laisse, lance, madame, mais, maison, merde, monte, oreille, papa, pendant, perdre, pied, plus, point, porte, portée, pour, prostituée, provoque, père, rebiffer, regretteras, rentre, rivé, rivée, récompenser, réussite, sacré, saut, saute, savais, serai, sexuellement, suis, temps, tombe, toujours, trouve, très, vertu, veut, veux, vient, voir, vous, évolution, évolué, Blague n° 4226 Un curé en soutane est en train de disputer une partie de golf avec un gars normal (ce qui sous-entendrait que les curés ne sont pas normaux? oui!) La balle est sur son tee, le gars arme son swing et ZIP, il tape dans la terre: Le gars: - AAAAR Bordel de nom de Dieu de merde! Raté! Le curé: - Vous blasphémez mon fils! Le gars: - Oups! Excusez-moi mon père. Le curé: - Je vous pardonne, rejouez le coup... Le gars réarme son swing et BOP, à nouveau dans la terre Le gars: - YAAAK! Putain de bordille de vérole de Jésus Christ! encore raté!!! Le curé: - Attention mon fils! N'allez pas trop loin. La patience du Seigneur a des limites! Le gars: - Désolé mon père. ça m'a échappé! Je ne recommencerai pas! Juré! Le curé: - Il vaut mieux pour vous, pensez à votre salut... Le gars: - Je ne pense qu'à ça mon père... Le gars swingue pour la troisième fois et TCHOP, dans la terre once again Le gars: - EEEEk! La putain d'enculerie de sa mère d'enfoiré de Bon Dieu!!! Encore raté et là, d'un seul coup d'un seul, le temps qui était ensoleillé devient tout noir, le tonnerre gronde... Le gars: - Que se passe-t-il donc mon père? Le curé: - Malheureux! Je vous avais prévenu! Vous avez attiré sur vous la foudre divine! Je ne peux rien pour vous sauf prier pour votre àme. KRAK !!!! La foudre tombe en un éclair et .... pulvérise le curé qui se volatilise. et là Dieu dit: -"Sacrée chierie de saloperie de bordel de Dieu! RATé! aaaar, again, allez, arme, attention, attiré, avais, avec, avez, balle, blasphémez, bordel, bordille, chierie, christ, coup, curé, curés, dans, devient, dieu, disputer, divine, donc, désolé, eeeek, encore, enculerie, enfoiré, ensoleillé, entendrait, excusez, fils, fois, foudre, gars, golf, gronde, juré, jésus, krak, limites, loin, malheureux, merde, mieux, mère, noir, normal, normaux, nouveau, once, oups, pardonne, partie, passe, patience, pense, pensez, peux, pour, prier, prévenu, pulvérise, putain, père, raté, recommencerai, rejouez, rien, réarme, sacrée, saloperie, salut, sauf, seigneur, seul, sont, sous, soutane, swing, swingue, tape, tchop, temps, terre, tombe, tonnerre, tout, train, troisième, trop, vaut, volatilise, votre, vous, vérole, yaaak, échappé, éclair, était, Blague n° 4156 Dans un couvent, 3 soeurs veulent se confesser. La 1ère entre dans le confessionnal pendant que les 2 autres écoutent derrière le rideau. "Mon, père, j'ai commis un pêché: J'ai regardé des hommes nus a travers le trou d'un serrure." - "Ma soeur, vous ferez une prière puis vous irez vous laver l'oeil dans le bénitier". à ce moment, la 3ème soeur se précipite dans le confessionnal en disant: "Mon père, puis-je aller me rincer la bouche avant que la 2ème ne se lave le cul ??" et voici une variante de cette blague, un peu plus longue: Il y avait une fois trois moines très très pieux. Ces moines étaient si pieux qu'un jour, le Père supérieur décida de les récompenser de leur dévotion en leur accordant à chacun une journée complète de pêché, mais à la condition expresse qu'ils se confessent à lui à la fin de la journée. Le jour convenu, les trois moines partirent en ville pour aller se débaucher à leur convenance. Le premier moine rentre au monastère vers 1 h 00 du matin, et essaie d'aller se coucher sans bruit, mais le Père supérieur qui attend tapis dans l'ombre lui met le grappin dessus et lui demande de raconter sa journée. - Non mon Père, ce que j'ai fait est trop mal j'ai trop honte, jamais je ne pourrais me confier - Le marché que nous avons passé vous oblige pourtant à me dire exactement TOUT ce que vous avez commis comme pêché. Autrement, vous n'aurez pas l'absolution ! Alors le premier moine se laisse convaincre et confesse : - J'ai ... J'ai bu ! Et non seulement ça, mais j'ai aussi goûté à la drogue : J'ai fumé des cigarettes, puis on m'a proposé de fumer des sachets de thé. J'ai même sniffé du détartrant à cafetières... - Assez ! Ce sont des pêchés diaboliques. Mais un marché étant un marché, je vous donne malgré tout mon absolution, sous réserve que vous alliez dire quelques prières, et que vous vous purifiez la bouche en buvant de l'eau bénite. Le moine remercie le Père supérieur et s'en va appliquer ses recommandations. Le deuxième moine rentre au monastère vers 2 h 00 du matin. Comme pour le premier, il se fait 'attraper' par le Père supérieur qui lui demande de lui raconter sa nuit. - Je ... je me suis laissé aller à d'ignobles perversions sexuelles : J'ai fait l'amour avec des filles à la vertu minuscule, elles étaient plusieurs et je ne suis même pas sûr qu'elles étaient majeures ; J'ai honte mon Père. - Cela suffit. J'ai promis l'absolution mais il ne faudrait pas me forcer à entendre des ignominies. Allez dire des prières et vous purifier en buvant un verre d'eau bénite. Le troisième moine rentre finalement à 3 h 00 du matin - Alors mon fils. Qu'avez-vous fait comme pêché ? - Mon Père, cette nuit j'ai... Oh non, je n'y arriverai pas. Vous n'auriez jamais du nous permettre de nous laisser aller à commettre des pêchés. - Respectez notre accord : Dites-moi ce que vous avez commis comme pêché. - Le moine penche la tête et dit : - D'accord mon Père. Cette nuit j'ai... - Oui ? - Cette nuit j'ai fait pipi dans le bénitier. absolution, accord, accordant, aller, allez, alliez, alors, amour, appliquer, arriverai, assez, attend, attraper, aurez, auriez, aussi, autrement, autres, avait, avant, avec, avez, avons, blague, bouche, bruit, buvant, bénite, bénitier, cafetières, cela, cette, chacun, cigarettes, comme, commettre, commis, complète, condition, confesse, confessent, confesser, confessionnal, confier, convaincre, convenance, convenu, coucher, couvent, dans, demande, derrière, dessus, deuxième, diaboliques, dire, disant, dites, donne, drogue, débaucher, décida, détartrant, dévotion, elles, entendre, entre, essaie, exactement, expresse, fait, faudrait, ferez, filles, fils, finalement, fois, forcer, fumer, fumé, goûté, grappin, hommes, honte, ignobles, ignominies, irez, jamais, jour, journée, laisse, laisser, lave, laver, leur, longue, mais, majeures, malgré, marché, matin, minuscule, moine, moines, moment, monastère, même, notre, nous, nuit, oblige, oeil, ombre, partirent, passé, penche, pendant, permettre, perversions, pieux, pipi, plus, plusieurs, pour, pourrais, pourtant, premier, prière, prières, promis, proposé, précipite, puis, purifier, purifiez, père, pêché, pêchés, quelques, raconter, recommandations, regardé, remercie, rentre, respectez, rideau, rincer, récompenser, réserve, sachets, sans, serrure, seulement, sexuelles, sniffé, soeur, soeurs, sont, sous, suffit, suis, supérieur, tapis, tout, travers, trois, troisième, trop, trou, très, tête, variante, verre, vers, vertu, veulent, ville, voici, vous, écoutent, étaient, étant, Blague n° 4528 Vendredi soir après une énième défaite du PSG. Devant le Parc des Princes, un enfant pleure, il est inconsolable. Son père essaie en vain de trouver des mots de consolation. Sur ces entrefaits, arrive Jésus. Devant tant de détresse, il s'adresse à l'enfant: - Dis-moi quel est ton problème?, dis moi quelle est ta peine, je suis Jésus et je peux tout faire pour te rendre le sourire. Le père se tourne alors vers Jésus et lui dit: - Mon fils pleure car il est supporter du PSG. On voit alors Jésus s'asseoir à côté de l'enfant et se mettre à pleurer avec lui. adresse, alors, après, arrive, asseoir, avec, consolation, côté, devant, défaite, détresse, enfant, entrefaits, essaie, faire, fils, inconsolable, jésus, mettre, mots, parc, peine, peux, pleure, pleurer, pour, princes, problème, père, quel, quelle, rendre, soir, sourire, suis, supporter, tant, tourne, tout, trouver, vain, vendredi, vers, voit, énième, Blague n° 1985 Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir... - Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ? - ça, lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé.. Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander: - Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ? - Oui, lui répond tendrement son jeune papa... - Hé bien ! Elle l'a mangé !!!!! bien, bébé, chambre, demander, donné, dévêtir, elle, enceinte, gamin, gros, jeune, maman, mangé, mère, papa, parce, petit, pour, pourquoi, père, regarde, retrouver, répond, sort, tendrement, ventre, vrai, Blague n° 4493 Le 25 Décembre, un exhibitionniste se promène et croise une fillette qui fait du tricycle sur le trottoir. Il l'aborde: Exhibitionniste: Bonjour ma petite Petite fille: Bonjour monsieur Exhibitionniste: Il est beau ton vélo, c'est le Père-Noël qui te l'as apporté? Petite fille: Ben oui; j'ai mis mes chaussures dans la cheminée avant de me coucher, et le matin y avait un vélo. Exhibitionniste (ouvrant son manteau): Moi, pour Noël, j'ai eu une grosse bite! Petite fille: Bien fait! Fallait pas mettre ton cul dans la cheminée. aborde, apporté, avait, avant, beau, bien, bite, bonjour, chaussures, cheminée, coucher, croise, dans, décembre, exhibitionniste, fait, fallait, fille, fillette, grosse, manteau, matin, mettre, monsieur, noël, ouvrant, petite, pour, promène, père, tricycle, trottoir, vélo, Blague n° 951 Mon 1er est la séquence "trop tu trop" Mon 2ème n'est pas en bonne santé Mon 3ème se coiffe les jours de fête avec des plumes Mon 4ème bat mon père Mon 5ème aussi Mon 6ème est au milieu du visage Mon 7ème est parfois cantonais Mon 8ème est l'art de parler Mon tout est ce que dit la femme à son amant quand il s'y prend vraiment pas bien Réponse: Tu entres trop, arrête barbare, ça fait mal! Explication: Mon 1er est "tu entres trop" car on a "tu" entre "trop" Mon 2ème est ar car ar est maladie Mon 3ème est ête car ête est indien Mon 4ème est bar car bar bat papa Mon 5ème est bar Mon 6ème est sa car sa vaut nez Mon 7ème est fée car fée est riz Mon 8ème est mal car mal est diction Mon tout: "Tu entres trop, arrête barbare, ça fait mal! amant, arrête, aussi, avec, barbare, bien, bonne, cantonais, coiffe, diction, entre, entres, explication, fait, femme, fête, indien, jours, maladie, milieu, papa, parfois, parler, plumes, prend, père, quand, réponse, santé, séquence, tout, trop, vaut, visage, vraiment, Blague n° 4061 Pour l'anniversaire de son petit-fils (5 ans), un grand-père décide de passer quelques jours chez sa fille. Il arrive le premier soir sur le coup des 21h, embrasse sa fille, son gendre, et s'enquiert de la santé du petit. "Tu sais, papa", répond sa fille, "il vient juste de monter se coucher, tu peux aller le voir si tu veux." Le grand-père monte dans la chambre du petit, ouvre la porte et voit le garçonnet derrière le lit, la tête baissée, les mains jointes appuyées sur la couverture. Ne desirant pas le déranger durant la prière du soir, il s'agenouille de l'autre côté du lit et commence à prier. "Dis pépé, qu'est-ce que tu fais? "La même chose que toi, mon petit" "Mais... y'a pas de pot de ton côté!!!" agenouille, aller, anniversaire, appuyées, arrive, autre, baissée, chambre, chez, chose, commence, coucher, coup, couverture, côté, dans, derrière, desirant, durant, décide, déranger, embrasse, enquiert, fais, fille, fils, garçonnet, gendre, grand, jointes, jours, juste, mains, mais, monte, monter, même, ouvre, papa, passer, petit, peux, porte, pour, premier, prier, prière, père, pépé, quelques, répond, sais, santé, soir, tête, veux, vient, voir, voit, Blague n° 4241 C'est un jeune curé qui est invité à dîner par le curé du canton voisin qui est un peu plus vieux que lui. Pendant le dîner, le jeune curé remarque comment la bonne du curé est vraiment charmante et bien faite de sa personne. Naturellement, le jeune curé ne peut pas s'empêcher de se demander si il n'existe pas une relation, du genre de celle que l'église réprouve, entre le curé d'àge mûr et la bonne. Pendant le repas, le jeune curé fait quelques sous-entendus à ce sujet, ce qui fait qu'à la fin du repas, le curé d'àge mûr lui assure que la bonne ne s'occupe que du ménage et des repas, et c'est tout!... Une semaine plus tard, alors qu'elle sert le repas, la bonne dit au curé d'àge mûr : - Mon Père, depuis que le jeune prêtre est venu dîner, je n'arrive plus à mettre la main sur votre magnifique cuiller à sauce. Vous ne pensez pas qu'il aurait pu l'emporter avec lui, quand même? Le curé d'àge mûr lui répond: - Oh j'en doute. Mais je vais quand même lui écrire une lettre à ce sujet. Alors le curé d'àge mûr écrit une lettre qui dit: "Mon cher Frère, je ne dis pas que vous n'avez pas pris la cuiller à sauce, et je ne dis pas non plus que vous avez pris cette cuiller à sauce. Mais il y a une chose de sûre: cette cuiller a disparu depuis que vous êtes venus dîner" Trois jours plus tard, le curé d'àge mûr reçoit une lettre du jeune curé: "Mon cher Frère, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, et je ne dis pas non plus que vous ne couchez pas avec. Mais une chose est sûre: Si vous couchiez dans votre propre lit, vous auriez déjà retrouvé votre cuiller à sauce. alors, arrive, assure, aurait, auriez, avec, avez, bien, bonne, canton, celle, cette, charmante, cher, chose, comment, couchez, couchiez, cuiller, curé, dans, demander, depuis, disparu, doute, déjà, dîner, elle, emporter, empêcher, entendus, entre, existe, fait, faite, frère, genre, invité, jeune, jours, lettre, magnifique, main, mais, mettre, ménage, même, naturellement, occupe, pendant, pensez, personne, peut, plus, pris, propre, prêtre, père, quand, quelques, relation, remarque, repas, retrouvé, reçoit, répond, réprouve, sauce, semaine, sert, sous, sujet, sûre, tard, tout, trois, vais, venu, venus, vieux, voisin, votre, vous, vraiment, écrire, écrit, église, êtes, Blague n° 1244 Tu sais comment s'appelait le père de Mobutu? - Mobu One appelait, comment, mobu, mobutu, père, sais, Blague n° 1379 Quel est le meilleur moyen d'éviter qu'une adolescente américaine ne tombe enceinte ? Donner à son père un paquet gratuit de capotes. adolescente, américaine, capotes, donner, enceinte, gratuit, meilleur, moyen, paquet, père, quel, tombe, éviter, Blague n° 3629 En 1944, les USA s'apprêtent à débarquer en Normandie et enrôlent à tour de bras pour garnir les troupes d'assaut. Des sergents recruteurs sillonnent le vaste pays et enrôlent le fils du chef indien, qui ne parle que le comanche et ne comprend pas très bien ce qui lui arrive... 2 semaines d'instruction, un parachute sur le dos et hop, largué au dessus de Ste Mère-église au petit matin d'un jour de juin... Naturellement, notre jeune comanche, peu habitué aux délicates manoeuvres d'un parachute de l'époque, dérive gravement et finit par se poser en pleine cambrousse, Complètement perdu, à des kilomètres ( (1 km = 0,6242197253433 mile) de son escadron. Surgit alors un brave paysan. ébahi mais ravi de voir un G.I. celui-ci plante sa fourche dans le sol et essaie d'entamer la conversation. (La, il faut mimer, vous essayez de me suivre) -Oh, un américain à c't'heure! Salut mon gars! t'es parachutiste ? évidemment, l'autre ne comprends rien et reste bouche bée. le paysan met alors ses bras au dessus de sa tête, comme ça, vous voyez, en forme de parachute, et repose la question, sans succès. Avec son index et son majeur, il représente un personnage entrain de marcher et demande "t'es fantassin mon gars ?" l'autre, un peu inquiet recule d'un pas sans mot dire. Empoignant une mitrailleuse imaginaire, mais tressautante, il demande "T'es mitrailleur peut-êt' ?" L'autre, se plus en plus circonspect recule de 2 pas. Dans une dernière tentative, le paysan place ses mains en cornet devant ses yeux, comme ceci, à la manière d'une paire de jumelles et demande "C'est-y qu't'es un éclaireur venu pour observer, des fois ?" A ce moment, le G.I. affolé s'enfuit en courant. Déçu, notre brave paysan reprend sa fourche et s'en va de son côté en grommelant. Heureusement, l'histoire se termine bien pour notre héros, qui, après une campagne victorieuse est démobilisé et réexpédié dans sa réserve natale. Arrivé dans son tipi, son grand sachem de père le questionne sur ses exploits guerriers et lui demande entre autre s'il fut un vaillant guerrier digne de ses ancêtres, n'ayant pas connu la peur. L'ex-G.I. répond: - Jamais je n'ai connu la peur, sauf une fois: Le premier homme blanc de là-bas que j'ai rencontré, eh bien figure toi qu'il parlait comme nous! Et là, j'ai eu vraiment peur. Il m'a dit ( Se remémorer les gestes dans l'ordre) "Quand frère soleil très haut dans ciel, "Quand autres guerriers partis très loin, " Je vais te défoncer le cul "T'auras les yeux qui te sortiront de la tête affolé, alors, américain, ancêtres, apprêtent, après, arrive, assaut, auras, autre, autres, avec, ayant, bien, blanc, bouche, bras, brave, cambrousse, campagne, ceci, celui, chef, ciel, circonspect, comanche, comme, complètement, comprend, comprends, connu, conversation, cornet, courant, côté, dans, demande, dernière, dessus, devant, digne, dire, débarquer, défoncer, délicates, démobilisé, dérive, déçu, empoignant, enfuit, enrôlent, entamer, entrain, entre, escadron, essaie, essayez, exploits, fantassin, faut, figure, fils, finit, fois, forme, fourche, frère, garnir, gars, gestes, grand, gravement, grommelant, guerrier, guerriers, habitué, haut, heure, heureusement, histoire, homme, héros, imaginaire, index, indien, inquiet, instruction, jamais, jeune, jour, juin, jumelles, kilomètres, largué, loin, mains, mais, majeur, manière, manoeuvres, marcher, matin, mile, mimer, mitrailleur, mitrailleuse, moment, mère, natale, naturellement, normandie, notre, nous, observer, ordre, paire, parachute, parachutiste, parlait, parle, partis, pays, paysan, perdu, personnage, petit, peur, peut, place, plante, pleine, plus, poser, pour, premier, père, quand, question, questionne, ravi, recruteurs, recule, remémorer, rencontré, repose, reprend, représente, reste, rien, réexpédié, répond, réserve, sachem, salut, sans, sauf, semaines, sergents, sillonnent, soleil, sortiront, succès, suivre, surgit, tentative, termine, tipi, tour, tressautante, troupes, très, tête, vaillant, vais, vaste, venu, victorieuse, voir, vous, voyez, vraiment, yeux, ébahi, éclaireur, église, époque, évidemment, Blague n° 1982 un père et son fils se baladent dans une ruelle, ils voient 2 chiens en train de se chevaucher. le fils : - Dis papa qu'est-ce qu'ils font ????????? (grosse interrogation) le père : - Ils font un petit chiot mon chéri. le soir, le môme entre dans la chambre des parents car il avait peur de l'orage et il les trouve en fàcheuse position le fils : - Dis papa qu'est-ce que vous faites? le père :-on te fait un petit frère ou une petite soeur mon chéri. le fils :-Dis papa tu pourrais dire à maman de se retourner je préférerai un petit chiot!!!!!!!!!!!!!!!!!! avait, baladent, chambre, chevaucher, chiens, chiot, chéri, dans, dire, entre, fait, faites, fils, font, frère, fàcheuse, grosse, interrogation, maman, môme, orage, papa, parents, petit, petite, peur, position, pourrais, préférerai, père, retourner, ruelle, soeur, soir, train, trouve, voient, vous, Blague n° 3565 Monsieur le ministre de la Défense Nationale, J'ai l'honneur de vous exposer ma situation. Je suis marié avec une veuve, laquelle avait une fille. Mon père a épousé cette fille. Donc mon père est devenu mon gendre, puisqu'il a épousé la fille de ma femme. Ma belle-fille est devenue de ce fait ma belle-mère. Maintenant, ma femme et moi avons un fils. Cet enfant est le fils de la mère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père est mon oncle puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle, quand à la femme de mon frère, elle a un garçon qui est mon petit-fils, puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Ma fille se trouve donc être ma mère puisqu'elle est la femme de mon père. Par conséquent, je suis le frère de mon petit fils. Comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, je suis donc le père de ma mère et le frère de son fils. Je suis donc mon propre grand-père. J'ai donc l'avantage, Monsieur le Ministre de vous demander de m'accorder un sursis d'incorporation vu que le réglement militaire interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés ensemble. accorder, avait, avantage, avec, avons, beau, belle, celle, cette, comme, conséquent, demander, devenu, devenue, donc, défense, elle, enfant, ensemble, exposer, fait, femme, fille, fils, frère, garçon, gendre, grand, honneur, incorporation, interdit, laquelle, maintenant, mari, marié, militaire, ministre, mobilisés, monsieur, mère, nationale, oncle, personne, petit, propre, puisqu, père, quand, réglement, situation, soient, suis, sursis, trouve, veuve, vous, épousé, être, Blague n° 3241 Le professeur demande à Toto quel est le travail de son père - Fonctionnaire répond-il. Et ta mère ? - Ben, elle fait rien non plus. demande, elle, fait, fonctionnaire, mère, plus, professeur, père, quel, rien, répond, toto, travail, Blague n° 3464 Un père banquier s'explique avec son fils: - Dis, pourquoi est-ce que tu ne te cherches pas un travail? - Pourquoi?, répond le fils - Ben, pour gagner de l'argent! - Pourquoi? - Comme ça tu pourras remplir ton compte en banque et le faire fructifier - Pourquoi? - Comme ça, quand tu seras vieux, tu pourras utiliser l'argent de ton compte en banque... et tu n'auras plus à travailler! - Mais je ne travaille pas, papa... argent, auras, avec, banque, banquier, cherches, comme, compte, explique, faire, fils, fructifier, gagner, mais, papa, plus, pour, pourquoi, pourras, père, quand, remplir, répond, seras, travail, travaille, travailler, utiliser, vieux, Blague n° 4040 Un vieux monsieur de 90 dix ans rencontre un gamin de dix ans : - Dis-moi, comment va ton grand-père ? - Très bien, et le votre ? bien, comment, gamin, grand, monsieur, père, rencontre, très, vieux, votre, Blague n° 1808 C'est le Père Noël qui arrive en éthiopie pour distribuer des cadeaux aux petits zenfants. Au moment où il plonge la main dans le sac avec les jouets il remarque une chose curieuse et leur demande "Dites les enfants, pourquoi vous avez tous le ventre gonflé ?" - Parce que nous ne mangeons rien" répondent les enfants en choeur. - Ah, c'est pas gentil ça ! Vous n'aurez pas vos cadeaux cette année... année, arrive, aurez, avec, avez, cadeaux, cette, choeur, chose, curieuse, dans, demande, distribuer, dites, enfants, gentil, gonflé, jouets, leur, main, mangeons, moment, nous, noël, parce, petits, plonge, pour, pourquoi, père, remarque, rien, répondent, tous, ventre, vous, zenfants, éthiopie, Blague n° 1936 Test d'aptitude à la fonction parentale Se préparer à être parent, ça ne consiste pas seulement à lire des livres et à décorer la chambre du futur bébé... Voici 11 tests réalistes qui permettront aux futurs parents d'éviter les mauvaises surprises. 1. Femmes: pour vous préparer à la grossesse, mettez une blouse d'hôpital et collez-vous dessous, sur le ventre, un sac rempli de lest. Gardez le sac en place 9 mois en le remplissant à raison de 2 kg par mois. Après 9 mois, retirez seulement 10% des 18 kg obtenus. Hommes: pour vous préparer aux joies d'être père, allez jusqu'à la pharmacie la plus proche, versez le contenu de votre portefeuille sur le comptoir et dites au pharmacien qu'il se serve lui-même. Puis rendez-vous au supermarché et arrangez-vous pour que votre salaire soit directement versé sur leur compte. Rentrez ensuite à la maison. Prenez le journal et lisez-le pour la dernière fois. 2. Avant d'aller plus avant dans votre envie de descendance, trouvez un couple qui a déjà des enfants, et doutez des méthodes qu'ils appliquent pour le respect de la discipline, parlez leur de leur manque de patience, et de leur absence totale de tolérance. Donnez leur des conseils sur l'heure du coucher des enfants, sur comment les inciter à faire leur toilette eux-mêmes, sur comment leur enseigner à bien se comporter à table, et sur leur comportement en général. Profitez-en: ça sera la dernière fois dans votre vie où vous aurez toutes les réponses! 3. Pour savoir comment se passeront vos nuits, marchez de long en large dans votre salon de 17 heures à 22 heures, en portant un sac humide lesté à environ 5 kg. à 22 heures, posez le sac, programmez votre réveil pour minuit et allez dormir. Levez-vous à minuit et allez marcher avec le sac sans le salon jusqu'à environ 1 heure du matin. Mettez le réveil pour 3 heures. Comme vous n'arrivez plus à vous rendormir, sortez du lit à 2 heures, allez vous servir un petit Martini blanc (exemple) et retournez vous coucher à 3 heures moins le quart. Levez-vous quand même à 3 heures et chantez des chansons dans le noir jusqu'à 4 heures du mat'. Mettez le réveil à 5 heures. Réveillez-vous quand il sonne et allez faire le petit-déj. Répétez ça pendant 1 année (ou deux). 4. Pourrez-vous supporter le bordel que peut faire un enfant? Pour le savoir, répandez de la confiture et du Nutella un peu partout sur les meubles et le canapé. Cachez divers morceaux de nourriture (au choix) derrière la T.V., dans les tiroirs... et laissez les en place plusieurs mois. Allez tremper vos mains dans la boue, puis essuyez les sur la tapisserie, puis essayez de masquer les tàches en faisant des dessins avec des crayons de couleur. 5. Habiller les petits enfants n'est pas si facile qu'il y paraît. Allez d'abord chez le poissonnier pour acheter un poulpe vivant et un sac qui se ferme avec un noeud coulissant. Essayez de mettre le poulpe dans le sac en évitant qu'un des 8 bras ne sorte à l'extérieur du sac. Le temps imparti pour cet exercice est de une matinée. 6. Prenez une boite de macaronis. Collez les sur une planche de contre-plaqué de 40x40 cm en formant un cercle. Vernissez-les et peignez le contre-plaqué en noir. Mettez un accroche-cadre derrière le contre-plaqué, puis accrochez au mur pendant 5 ans ce splendide collier de fête des mères. 7. Oubliez votre idée d'acheter la BMW Z1. Achetez plutôt une break R21 Nevada d'occasion, et mettez un bàton de glace au chocolat dans la boite à gants. Prenez quelques pièces de monnaie et laissez les tomber dans l'emplacement K7 de votre autoradio. Coincez quelques bonbons au chocolat dans les plis de la banquette arrière. Passez un coup de ràteau sur la housse de la banquette. Voilà, vous y êtes. 8. Pour les jours où vous souhaiteriez sortir en famille: Préparez-vous à sortir de la maison. Attendez d'abord devant la porte de la salle de bains pendant une demi-heure. Allez à la porte d'entrée. Sortez. Attendez une minute dehors. Re-rentrez. Ressortez. Re-rentrez. Re-sortez. Démarrez la voiture. Accélérez nerveusement. Klaxonnez. Coupez le moteur. Sortez de la voiture. Si vous fumez, allumez votre dixième cigarette. Sinon rognez vous les ongles de pieds. Allez à la porte d'entrée de la maison, appuyez sur la sonnette pendant une minute. Criez "C'EST PAS ENCORE FINI Là-DEDANS?" . Allez dans la rue, marchez sans but pendant 5-10 minutes. Revenez sur vos pas. Montez dans la voiture. Allumez la radio. Re-klaxonnez. Voilà. Vous avez subi le processus en son entier. 9. Répétez chacune des phrases que vous dîtes au moins cinq fois. Ajoutez "Qu'est-ce que je viens de dire?". 10. Pour vous entraîner à nourrir votre jeune enfant, demandez de l'aide à votre femme. Dites lui de répéter "Et c'est pour qui la cuiller de purée, c'est pour papa". Puis, faites la amener la cuiller à votre bouche en faisant comme si c'était un avion (pensez à faire le bruit des moteurs avec les lèvres). Puis lorsque la cuiller arrive à votre bouche, faîtes Non de la tête et mettez-vous à pleurer. Si elle insiste, prenez la cuiller dans votre bouche et recracher la purée en bavant tout doucement. N'oubliez pas de pleurer. Si vous pouvez faire pipi dans votre culotte (ou vomir), c'est un plus. 11. Apprenez le générique de Babar par coeur. Lorsque vous ne pourrez plus vous empêcher de le fredonner au boulot, ce sera bon: ça voudra dire que vous êtes mûr pour être de vrais parents (c>Robert zimmerman (VO 1991) et Michael dupont (traduction+ajouts) abord, absence, accroche, accrochez, accélérez, acheter, achetez, aide, ajoutez, ajouts, aller, allez, allumez, amener, année, appliquent, apprenez, appuyez, après, aptitude, arrangez, arrive, arrivez, arrière, attendez, aurez, autoradio, avant, avec, avez, avion, babar, bains, banquette, bavant, bien, blanc, blouse, boite, bonbons, bordel, bouche, boue, boulot, bras, break, bruit, bàton, bébé, cachez, cadre, canapé, cercle, chacune, chambre, chansons, chantez, chez, chocolat, choix, cigarette, cinq, coeur, coincez, collez, collier, comme, comment, comportement, comporter, compte, comptoir, confiture, conseils, consiste, contenu, contre, coucher, couleur, coulissant, coup, coupez, couple, crayons, criez, cuiller, culotte, dans, dedans, dehors, demandez, demi, dernière, derrière, descendance, dessins, dessous, deux, devant, dire, directement, discipline, dites, divers, dixième, donnez, dormir, doucement, doutez, dupont, décorer, déjà, démarrez, elle, emplacement, empêcher, encore, enfant, enfants, enseigner, ensuite, entier, entraîner, entrée, envie, environ, essayez, essuyez, exemple, exercice, extérieur, facile, faire, faisant, faites, famille, femme, femmes, ferme, fini, fois, fonction, formant, fredonner, fumez, futur, futurs, fête, gants, gardez, glace, grossesse, général, générique, habiller, heure, heures, hommes, housse, humide, hôpital, idée, imparti, inciter, insiste, jeune, joies, journal, jours, jusqu, klaxonnez, laissez, large, lest, lesté, leur, levez, lire, lisez, livres, long, lorsque, lèvres, macaronis, mains, maison, manque, marcher, marchez, martini, masquer, matin, matinée, mauvaises, mettez, mettre, meubles, michael, minuit, minute, minutes, moins, mois, monnaie, montez, morceaux, moteur, moteurs, mères, méthodes, même, mêmes, nerveusement, nevada, noeud, noir, nourrir, nourriture, nuits, nutella, obtenus, occasion, ongles, oubliez, papa, paraît, parent, parentale, parents, parlez, partout, passeront, passez, patience, peignez, pendant, pensez, permettront, petit, petits, peut, pharmacie, pharmacien, phrases, pieds, pipi, pièces, place, planche, plaqué, pleurer, plis, plus, plusieurs, plutôt, poissonnier, portant, porte, portefeuille, posez, poulpe, pour, pourrez, pouvez, prenez, processus, proche, profitez, programmez, préparer, préparez, puis, purée, père, quand, quart, quelques, radio, raison, recracher, rempli, remplissant, rendez, rendormir, rentrez, respect, ressortez, retirez, retournez, revenez, robert, rognez, ràteau, réalistes, répandez, réponses, répéter, répétez, réveil, réveillez, salaire, salle, salon, sans, savoir, sera, serve, servir, seulement, sinon, soit, sonne, sonnette, sorte, sortez, sortir, souhaiteriez, splendide, subi, supermarché, supporter, surprises, table, tapisserie, temps, test, tests, tiroirs, toilette, tolérance, tomber, totale, tout, toutes, traduction, tremper, trouvez, tàches, tête, ventre, vernissez, versez, versé, viens, vivant, voici, voilà, voiture, vomir, votre, voudra, vous, vrais, zimmerman, était, évitant, éviter, êtes, être, Blague n° 2712 Un enfant, dont les parents sont de religion différente, va voir son père. "Dis papa, moi, je suis de quelle religion?" Le père tout contant : - écoute fiston, je suis musulman, et dans la famille, je représente l'autorité suprême, donc toi aussi tu es musulman. Le fiston pas franchement satisfait de la réponse du père va voir sa mère : - Ah mon petit, je t'ai créé avec ton père, mais c'est moi qui t'ai porté, et comme je suis juive, tu seras donc aussi Juif. Le petit pas franchement satisfait non plus par la réponse de se mère, retourne vers le père. - Papa, toi, tu dis que je suis musulman et maman dit que je suis juif, mais ça ne m'avance pas pour mon problème. - Quel problème fiston ? - Il y a un vélo en bas et je ne sais pas si je dois le voler ou le négocier... aussi, autorité, avance, avec, comme, contant, créé, dans, différente, dois, donc, dont, enfant, famille, fiston, franchement, juif, juive, mais, maman, musulman, mère, négocier, papa, parents, petit, plus, porté, pour, problème, père, quel, quelle, religion, représente, retourne, réponse, sais, satisfait, seras, sont, suis, suprême, tout, vers, voir, voler, vélo, écoute, Blague n° 2970 C'est un gars très malade. Son fils l'emmène à la consultation à l'hôpital. Là, après les examens divers et variés, le spécialiste en mauvaises nouvelles lui annonce qu'il est en train de mourir du cancer, et qu'au stade où les choses en sont, autant faire l'économie d'un traitement! En sortant de là, le père dit à son fils: - écoute, j'ai bien profité de la vie. Ce n'est pas si grave que ça, hein? Allez viens, emmène-moi prendre un verre au café. Et les voilà partis au troquet habituel. Sur place, le paternel rencontre plusieurs de ses amis, et il en profite pour leur dire qu'il est en train de mourir du SIDA.... Lorsque les amis partent, le fils demande à son père: - Mais enfin, pourquoi leur as-tu dit que tu avais le sida? C'est le cancer que tu as! - Je le sais bien, seulement je ne voulais pas qu'ils me fassent cocu après ma mort. allez, amis, annonce, après, autant, avais, bien, café, cancer, choses, cocu, consultation, demande, dire, divers, emmène, enfin, examens, faire, fassent, fils, gars, grave, habituel, hein, hôpital, leur, lorsque, mais, malade, mauvaises, mort, mourir, nouvelles, partent, partis, paternel, place, plusieurs, pour, pourquoi, prendre, profite, père, rencontre, sais, seulement, sida, sont, sortant, spécialiste, stade, train, traitement, troquet, très, variés, verre, viens, voilà, voulais, économie, écoute, Blague n° 2739 C'est un jeune garçon juif aux états-Unis. Il sort avec une fille et il a décidé d'en parler à son père. Malheureusement, lorsque son père lui demande quel est le nom de sa fiancée et qu'il révèle qu'elle s'appelle "Smith", le papa lui demande d'abandonner sa relation avec elle. Alors, contraint et forcé, le jeune garçon rompt les relations. Mais un peu plus tard, tombé une fois de plus amoureux, il vient rendre compte à son père qu'il aime une autre jeune fille. Malheureusement, elle s'appelle "Johnson". Alors le papa lui dit: - Mon fils, tu vas te trouver une belle jeune fille juive, avec un beau nom bien juif. C'est pas les beautés juives qui manquent à New York pourtant! Et le jeune garçon juif obéissant s'en va. Quelques temps plus tard, il se présente à son père pour lui parler de son nouvel amour: - Cette fois-ci papa, tu vas être content, j'ai une nouvelle petite amie! - Ah oui? Alors comment s'appelle-t-elle? - Son nom est "Goldberg"! - "Goldberg"?! Ah... Je savais bien qu'on pouvait compter sur toi pour trouver une belle et jeune fille juive avec un nom de bonne famille. Mais dis-moi, quel est son prénom? Rachel?, Rébecca? - Non papa. Elle s'appelle "Whoopi" abandonner, aime, alors, amie, amour, amoureux, appelle, autre, avec, beau, beautés, belle, bien, bonne, cette, comment, compte, compter, content, contraint, demande, décidé, elle, famille, fiancée, fille, fils, fois, forcé, garçon, goldberg, jeune, johnson, juif, juive, juives, lorsque, mais, malheureusement, manquent, nouvel, nouvelle, obéissant, papa, parler, petite, plus, pour, pourtant, pouvait, prénom, présente, père, quel, quelques, rachel, relation, relations, rendre, rompt, rébecca, révèle, savais, smith, sort, tard, temps, tombé, trouver, unis, vient, whoopi, york, états, être, Blague n° 3164 "Mesdames et messieurs, Mabuhay! C'est votre commandant Biglang-awa qui vous parle. Nous sommes actuellement au dessus de la tranchée des Philippines. C'est dans cette zone que l'on trouve les plus grandes profondeurs de l'océan Pacifique. C'est aussi là que l'on trouve les plus féroces créatures des mers comme les requins tueurs, les barracudas, et beaucoup d'autres encore. Maintenant, une dernière information: restez calmes et ne paniquez pas. Nos deux moteurs sont hors service et l'avion commence maintenant sa chûte vers l'océan. Veuillez endosser votre gilet de sauvetage. Nous allons tenter d'amerrir en catastrophe. Pendant ce temps, je voudrais que vous suiviez à la lettre mes instructions. Et pour commencer, répétez après moi: NOTRE PERE QUI ETES AUX CIEUX..." actuellement, allons, amerrir, après, aussi, autres, avion, barracudas, beaucoup, biglang, calmes,