C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
bas
entrain
arrangeant
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sereinement
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jordan
enclenchée
évanescents
circoncision
- Blague n° 4573
- C'est l'histoire d'un vieil homme qui, parce que son fils ne peut pas s'en occuper en permanence, est obligé d'aller en maison de retraite.
"Ne me laisse pas ici à mourir à petit feu!" dit le vieil homme à son fils.
"Papa, on en a parlé et reparlé: Il faut que tu ailles dans cette maison.
Je te rendrais visite deux fois par semaine, et tu pourras toujours prendre le téléphone pour m'appeler."
Puis le fils s'en va et laisse son père dans sa chambre. évidemment, dès le premier soir, le papa appelle son fils au téléphone:
"Tu dois venir me chercher. C'est terrible; je n'ai pas vu une seule infirmière, la bouffe est horrible, et je me sens tellement seul!"
"écoute papa, ça fait juste deux heures que je t'ai laissé là-bas! Comment peux-tu te faire une idée sur un endroit en si peu de temps? Reste encore quelque jours, et vraiment, si ça ne va pas, on trouvera une autre solution."
Alors le vieil homme raccroche, et finalement parvient à trouver le sommeil. Le lendemain matin, une infirmière vient le réveiller, le met dans son bain et lui fait sa toilette. A la grande surprise du vieil homme, ces attouchements de l'infirmière lui procurent une érection. Mieux encore, l'infirmière voyant l'effet qu'elle produit sur le vieil homme l'encourage en lui faisant une fellation!
Dès que l'infirmière est partie, le vieil homme décroche son téléphone pour dire à son fils:
"Fils, cet maison est formidable! On mange bien, je me suis fait des amis, et je ne pouvais pas tomber dans un meilleur endroit!"
"Ah, ce sont des bonnes nouvelles papa, j'espérais que tu trouverais cet endroit agréable."
Plus tard dans l'après-midi, le vieil homme est dans la pièce où tout le monde regarde la télé, lorsqu'il trébuche, tombe et perd connaissance.
à ce moment, un autre résident surgit, baisse le pantalon du vieil homme et le sodomise en vitesse.
Lorsque notre vieil homme reprend ses esprits, il remonte son pantalon, rentre dans sa chambre et téléphone tout de suite à son fils:
"Fils, viens me chercher, je t'en supplie! Viens tout de suite!"
"Mais papa, il y a seulement quelques heures tu me disais le plus grand bien de cette maison, et maintenant, il faudrait que je vienne te chercher tout de suite?!?"
"Fils, tu ne comprends pas: J'ai une érection, peut-être une fois par an, mais je tombe par terre au moins deux ou trois fois par jour!"
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10 conseils pour devenir un super menteur !
- La base de tout : évitez au maximum de mentir en permanence, sinon les gens ne vous croiront jamais.
- Essayez de pleurer en mentant : les gens croient plus facilement une personne en larmes.
- Toujours jurer devant dieu (pas Dieu avec une majuscule, ça peut être dangereux à terme, mais dieu avec un petit 'd', genre Poseidon, Cantona ou Dollars).
- Insister sur les mots, mettez de l'intonation (par exemple : JE... JURE... DEVANT... dIEU !).
- N'hésitez pas à casser quelque chose (un vase ou n'importe quoi) si vous sentez que votre interlocuteur doute de vous.
- Préparez vos mensonges à l'avance sinon vous allez bégayer !
- Ne jamais bégayer !
- Déménagez tous les deux mois, c'est la durée moyenne nécessaire aux gens normaux pour réaliser que vous êtes un menteur.
- évitez les trucs trop gros genre "J'ai un slip d'époque de Don Quichote chez moi", les gens peuvent savoir que Don Quichote est un personnage de fiction.
- Faites des études de droit, vous pourrez gagner de l'argent au passage...
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- C'est l'histoire d'un pauvre gars qui fait du priapisme. Il se décide à rentrer dans une pharmacie pour tenter de trouver un remède à son problème.
En entrant, il est un peu refroidi en voyant que la seule personne dans la pharmacie est une pharmacienne.
Mais celle-ci le rassure tout de suite: Il peut parler sans crainte et révéler ce qui le chagrine en toute confiance.
Alors le gars s'ouvre à elle et lui dit:
- ça fait deux semaines maintenant que j'ai une érection en permanence. Est-ce que vous avez quelque chose pour moi?
La pharmacienne lui répond:
- Veuillez patienter deux minutes. Je vais consulter mon associée.
Deux minutes plus tard, la pharmacienne revient:
- J'en ai parlé avec mon associée. Le mieux qu'on puisse vous proposer, c'est 50% des parts de la pharmacie et une rente de 5000 francs par semaine.
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- Vous savez qu'il est question que John Glenn (qui a déjà participé au programme Apollo) retourne dans l'espace au cours d'un lancement de la navette spatiale américaine.
Le problème est que John Glenn - qui est maintenant sénateur - est àgé de 78 ans!
En entendant cette nouvelle, quelqu'un à la NASA aurait dit:
"Si on envoie John Glenn dans l'espace , on court le risque de voir la navette tourner en orbite autour de la terre à 30 km/h, et avec le clignotant gauche allumé en permanence"
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- Pourquoi les mecs n'ont pas de règles?
- à quoi ça leur servirait? Ils sont en permanence dans cet état d'esprit.
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