C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
tupperwares
aperçoivent
napalm
dispense
essaierai
chianti
satisfait
crocodile
end
essaye
tabatha
dépanné
tatouages
cueillir
raccroche
redevenue
alexandre
ayant
yvonne
lewinsky
batelier
bath
samaritain
oune
atlantique
souteneur
atterri
hospice
gardiennes
reconsternation
avancez
bateaux
décide
ordonnance
amputer
positive
ricanant
meyer
cong
kiabi
- Blague n° 5212
- Combien d'avocat pour changer une ampoule ?
Le nombre suffisant qui pourra être estimé nécessaire pour réaliser la tâche prévue dans le contrat ci-dessous:
Attendu que le représentant de la première partie, j'ai nommé "l'avocat" et que le représentant de la deuxième partie, j'ai nommée "l'ampoule", ont par la présente et sur le champ conclu une transaction dans laquelle le représentant de la deuxième partie (l'ampoule) devra être enlevé de sa position actuelle, en raison du non-respect des conditions du contrat liant les deux parties (et en particulier, en référence à l'obligation d'être capable d'éclairer un volume délimité par
- d'un côté la porte d'entrée située au Nord de sa position
- d'un autre côté l'entrée du salon située au Sud de sa position et plus communément appelé "hall d'entrée"
- Le représentant de la première partie (l'avocat) devra, par tous les moyens qu'il jugera nécessaires, entre autres chaises, escabeau, échelle..., se mettre au niveau du représentant de la deuxième partie (l'ampoule) et procéder à la rotation de celui-ci dans le sens inverse des aiguilles d'une montre.
Ce point n'est pas négociable. - Au moment où le représentant de la deuxième partie (l'ampoule) se verra désolidarisé du représentant de la troisième partie (la douille) , le représentant de la première partie (l'avocat) devra procéder à l'élimination du représentant de la deuxième partie (l'ampoule) qui n'aura pas respecté son contrat. Cette élimination devra respecter les lois sur l'environnement, et en particulier être conforme au décret visant au recyclage des ustensiles contenant du verre et de l'étain.
- Une fois la séparation de la deuxième et de la troisième partie terminée, le représentant de la première partie (l'avocat) devra pouvoir procéder à l'installation du représentant de la quatrième partie (la nouvelle ampoule). Cette installation devra être réalisée en réalisant les opérations décrites plus haut de façon inversée, en particulier, la rotation du représentant de la quatrième partie devra se faire dans le sens des aiguilles d'une montre.
Ce point n'est pas négociable.
NOTE: La description des opérations suscitées pourra être réalisée, selon le désir du représentant de la première partie (l'avocat), par n'importe quelle personne qu'il aura jugé apte à la réalisation de cette tâche et qu'il aura dûment mandaté pour le faire, en permettant alors à cette personne, devenant alors représentant de la cinquième partie (partenaire) d'en tirer un revenu substantiel.
actuelle, aiguilles, alors, ampoule, appelé, apte, attendu, aura, autre, autres, avocat, capable, celui, cette, chaises, champ, changer, cinquième, combien, communément, conclu, conditions, conforme, contenant, contrat, côté, dans, description, dessous, deux, deuxième, devenant, devra, douille, décret, décrites, décrivant, défaillante, délimité, désir, désolidarisé, dûment, enlevé, entre, entrée, environnement, escabeau, estimé, faire, façon, fois, hall, haut, importe, installation, inverse, inversée, jugera, jugé, laquelle, liant, lois, mandaté, mettre, moment, montre, moyens, niveau, nombre, nommé, nommée, nord, note, nouvelle, nécessaire, nécessaires, négociable, obligation, obligations, oblige, opérations, partenaire, particulier, partie, parties, permettant, personne, plus, point, porte, position, pour, pourra, pouvoir, première, procéder, précitée, présente, prévue, quatrième, quelle, raison, recyclage, remplacement, représentant, respect, respecter, respecté, revenu, rotation, réalisant, réalisation, réaliser, réalisée, référence, salon, selon, sens, située, substantiel, suffisant, suivantes, suscitées, séparation, terminée, tirer, tous, transaction, troisième, tâche, ustensiles, verra, verre, visant, volume, échelle, éclairer, élimination, étain, être,- Blague n° 3188
- Philippe était un programmeur COBOL dans les années 80. Lorsque les années 90 arrivèrent (après que les unixiens, les développeurs de Website et les spécialistes du Client/Serveur se soient moqués de lui en l'appelant dinosaure pendant des années), et il eu enfin quelque respect de la part de ses pairs. Il devint un consultant indépendant sur le passage à l'an 2000. Il travaillait sur des missions d'audit et de conversion du système d'information, voyageant par monts et par vaux. Il travaillait 70, 80 et même 90 heures par semaine, mais il faisait avec.
Cependant, après quelques années sans repos, ce travail débilitant fit disjoncter Philippe. Il eut des problèmes de sommeil et commença a avoir des cauchemars à propos de l'an 2000. Il avait atteint un point de non-retour où la moindre discussion entre collègues sur l'an 2000 pouvait le rendre violent. Il devait sûrement souffrir d'une sorte de dépression nerveuse, car il commençait à envisager d'éviter l'an 2000, et toutes les conséquences qui allaient avec.
Vers la fin de l'année 1997, Philippe décida de contacter une entreprise californienne spécialisée dans la cryogénie. Il signa un contrat pour être congelé jusqu'à l'an 2001, avec leur tout nouveau processus automatique de réveil (très très cher). Il était terrifié. La seule chose qu'il avait en tête était qu'il allait se réveiller en 2001, juste après le nouvel an et la débàcle des ordinateurs, juste après l'année du saut, et les plàtres auront été essuyés. Rien d'autre en tête que d'espérer en sortir vivant.
Il fut mit dans un réceptacle cryogénique, les techniciens ajustèrent le jour et l'heure de réveil, lui injectèrent quelque produit pour ralentir son rythme cardiaque et respiratoire vers le minimum vital, et ce fut tout.
La première image que Philippe vit en se réveillant fut une pièce énorme et très très moderne, remplie d'une foule en liesse. Ils criaient tous "Incroyable" et "Il est vivant !". Il y avait des caméras (il n'en avait jamais vu de telles auparavant) et des appareils sortis tout droits des films de science fiction.
Quelqu'un qui semblait être un porte-parole s'avança. Philippe débordait d'enthousiasme : "ça y est ?" demanda-t-il. "Sommes-nous en 2001 ? En est-ce fini de ces histoires de millénaire et de situation de crise ?" Le porte-parole expliqua qu'il y avait eu un problème avec la programmation de la date de réveil de son réceptacle, Le programme n'avait pas pu passer l'an 2000. 8000 années s'étaient écoulées maintenant. Le porte-parole dit à Philippe de ne pas déprimer, car quelqu'un de très important voulait lui parler.
D'un seul coup, un mur entier devint un écran sur lequel on vit apparaître l'image d'une personne ayant une ressemblance frappante avec Bill Gates. Cet homme était Premier ministre de la terre. Il dit à Philippe de ne pas être bouleversé, que la paix régnait sur terre et qu'il n'y avait plus de famine. Il ajouta que le programme spatial avait été reinstauré et qu'il y avait des colonies sur la Lune et sur Mars. Il raconta que la technologie avait tellement progressé que tout le monde avait une interface virtuelle permettant de contacter quiconque était sur la planète ou de regarder n'importe quel événement sportif ou d'assister à des concerts à l'autre bout du monde.
"C'est terrifiant' dit Philippe. "Mais, dites-moi, pourquoi mon réveil est-t-il un tel événement ?".
"Et bien", dit le premier ministre, "L'an 10000 approche, et votre dossier indique que vous savez programmer en COBOL...."
ajouta, ajustèrent, allaient, allait, année, années, apparaître, appareils, appelant, approche, après, arrivèrent, assister, atteint, audit, auparavant, auront, automatique, autre, avait, avança, avec, avoir, ayant, bien, bill, bouleversé, bout, californienne, caméras, cardiaque, cauchemars, cependant, cher, chose, client, cobol, collègues, colonies, commença, commençait, concerts, congelé, consultant, conséquences, contacter, contrat, conversion, coup, criaient, crise, cryogénie, cryogénique, dans, date, demanda, devait, devint, dinosaure, discussion, disjoncter, dites, dossier, droits, débilitant, débordait, débàcle, décida, dépression, déprimer, développeurs, enfin, enthousiasme, entier, entre, entreprise, envisager, espérer, essuyés, expliqua, faisait, famine, fiction, films, fini, foule, frappante, gates, heure, heures, histoires, homme, image, important, importe, incroyable, indique, indépendant, information, injectèrent, interface, jamais, jour, jusqu, juste, lequel, leur, liesse, lorsque, lune, maintenant, mais, mars, millénaire, minimum, ministre, missions, moderne, moindre, monde, monts, moqués, même, nerveuse, nous, nouveau, nouvel, ordinateurs, pairs, paix, parler, parole, part, passage, passer, pendant, permettant, personne, philippe, pièce, planète, plus, plàtres, point, porte, pour, pourquoi, pouvait, premier, première, problème, problèmes, processus, produit, programmation, programme, programmer, programmeur, progressé, propos, quel, quelqu, quelque, quelques, quiconque, raconta, ralentir, regarder, reinstauré, remplie, rendre, repos, respect, respiratoire, ressemblance, retour, rien, rythme, réceptacle, régnait, réveil, réveillant, réveiller, sans, saut, savez, science, semaine, semblait, serveur, seul, seule, signa, situation, soient, sommeil, sommes, sorte, sortir, sortis, souffrir, spatial, sportif, spécialistes, spécialisée, système, sûrement, techniciens, technologie, tellement, telles, terre, terrifiant, terrifié, tous, tout, toutes, travail, travaillait, très, tête, unixiens, vaux, vers, violent, virtuelle, vital, vivant, votre, voulait, vous, voyageant, website, écoulées, écran, énorme, étaient, était, éviter, événement, être,- Blague n° 1423
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********** COURS DE FORMATION OFFERTS AUX HOMMES *********
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Nom du cours : Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait)
But : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cette partie du cerveau dont ils ignorent l'existence.
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COURS OBLIGATOIRES (Crédits de points sur 10 000)
- Apprendre à vivre sans sa mère (2000) - Je donne ma paie à ma femme (550)
- Trouver le point G avant que ma femme s'impatiente (1000)
- Ma femme n'est pas ma mère (350)
- Les menstruations ne sont pas contagieuses (2000)
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COURS TRèS PRATIQUES
- Avoir des enfants sans devenir jaloux (50)
- Un souper prêt ... une femme souriante (200)
- J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500)
- Comme s'étendre sans avoir l'air paresseux (300)
- Vaincre le syndrome de la télécommande (550)
- Je ne pisse pas à côté du trou de la cuvette(100)
- Réussir à faire jouir ma femme avant qu'elle ne fasse semblant (1500)
- Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre (50)
- Comment survivre à un rhume sans agoniser (200)
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COURS DE DéTENTE ET LOISIRS
- Repassage en 2 étapes
- Digérer en faisant la vaisselle
- Le ménage... une activité familiale et valorisante
- Je mémorise les journées de sortie des poubelles
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COURS DE CUISINE
Niveau 1 (débutant)
- Les appareils électroménagers
ON : mettre en marche
OFF : arrêter
Niveau 2 (avancé)
- Mon premier dîner avec cuisson à l'eau bouillante de plats sous vide sans évaporer toute l'eau
et un bonus:
NOTIONS DE BASE : (gratuit)
Je patiente une heure en attendant que la salle de bain se libère.
j'écoute patiemment les amies de ma femme.
je dissimule mon chéquier
je fausse la balance pour ne pas l'entendre se plaindre.
je rentre mon ventre pour ne pas l'entendre.
sa mère vient dîner : 1) Garder son calme 2) Sourire.
activité, agoniser, amies, appareils, apprendre, arrête, arrêter, attendant, aussi, avancé, avant, avec, avoir, bain, balance, base, bonus, bouillante, calme, cerveau, cette, chéquier, comme, comment, contagieuses, cours, crédits, cuisine, cuisson, cuvette, côté, devenir, digérer, dire, dissimule, donc, donne, dont, débutant, détente, dîner, elle, enfants, entendre, existence, faire, faisant, familiale, fasse, fausse, femme, formation, garder, gratuit, heure, hommes, ignorent, impatiente, intelligent, jaloux, jouir, journées, jusqu, libère, linge, loisirs, marche, menstruations, mettre, mère, mémorise, ménage, niaiseries, niveau, notions, obligatoires, offerts, paie, panier, paresseux, parfait, partie, patiemment, patiente, perdre, permettant, pisse, plaindre, plats, point, points, poubelles, pour, pratiques, premier, prêt, quand, rendre, rentre, repassage, reçoit, rhume, réussir, salle, sans, semblant, sont, sortie, souper, souriante, sourire, sous, survivre, syndrome, toute, trou, trouver, très, télécommande, vaincre, vaisselle, valorisante, ventre, vide, vient, vivre, écoute, électroménagers, étapes, étendre, évaporer, éveiller, être,- Blague n° 4998
- Le juge lors de l'interrogatoire de Monica Lewinski:
- Vous affirmez avoir eu des rapports sexuels avec M. Clinton. Y a-t-il des détails nous permettant d'apporter la preuve des vos propos ? Un détail anatomique par exemple.
- Oh, non, je n'ai rien remarqué. Tout ce que je peux dire c'est qu'il a un sexe énorme. Disons gros comme ça... (Alors elle ouvre la bouche et fait un grand O)
affirmez, alors, anatomique, apporter, avec, avoir, bouche, clinton, comme, dire, disons, détail, détails, elle, exemple, fait, grand, gros, interrogatoire, juge, lewinski, lors, monica, nous, ouvre, permettant, peux, preuve, propos, rapports, remarqué, rien, sexe, sexuels, tout, vous, énorme,- Blague n° 5119
- La réplique ne s'est pas fait attendre. GM a répondu ceci:
Si Microsoft construisait des voitures
1. à chaque fois qu'on referait la signalétique des routes, il faudrait acheter une nouvelle voiture.
2. Occasionnellement, le moteur de votre voiture s'arrêterait alors que vous seriez sur l'autoroute, sans aucune raison. Acceptez cet état de chose, redémarrez et reprenez la route.
3. De temps en temps, en faisant une manoeuvre, votre moteur s'arrêterait et ne voudrait plus redémarrer. Il vous faudrait alors réinstaller le moteur. C'est étrange, mais le fait est à accepter aussi.
4. Vous ne pourriez avoir qu'une seule personne dans la voiture à la fois, à moins d'avoir un modèle 95 ou un modèle NT. Mais à ce moment là, il vous faudra acheter des sièges supplémentaires.
5. Apple ferait aussi des voitures, qui fonctionneraient à l'énergie solaire, qui seraient plus fiables, plus rapides, et beaucoup plus simples à conduire... Mais uniquement sur 5% des routes.
6. Les possesseurs de voitures Apple pourraient acheter des pièces de voitures Microsoft qui auraient pour effet de rendre leur voiture plus lente.
7. Les témoins d'alerte pour l'huile, la température, le carburant, les plaquettes et l'alternateur seraient remplacés par un seul témoin générique appelé témoin d'alerte pour "Problème dans la voiture".
8. Les passionnés de voiture seraient à chaque fois excités par les nouveaux gadgets et les nouvelles fonctionnalités des voitures
Microsoft, oubliant complètement que ces fonctionnalités existent sur d'autres modèles de voitures depuis plusieurs années.
9. Tout le monde devrait bientôt acheter du carburant et de l'huile
Microsoft sous peine de risque de couler une bielle.
10. Les nouveaux sièges Microsoft obligeraient tout le monde à avoir une taille de cul standard.
11. L'airbag vous demanderait "êtes-vous sûr?" avant de se gonfler.
12. Si vous deviez subir un crash, vous n'auriez aucune idée de se qui vous vous serait arrivé.
13. Pour vous éviter d'envisager de changer pour une autre marque de voiture, Microsoft vous offrirait chaque année un nouveau train de pneus Explorer gratuits.
14. Les voitures Microsoft seraient livrées en standard avec un auto-radio-K7 qui ne permettrait que l'écoute des cassettes Microsoft et ne capterait que la fréquence de Microsoft FM.
15. Si vous désiriez rouler sur l'autoroute à côté d'autres voitures, il vous faudrait faire un retour de la voiture en usine pour modifications (payantes).
16. Les derniers moteurs Microsoft seraient des 32 cylindres à 4 turbos, mais encore construits avec des embrayages de 2 CV.
17. Les constructeurs de routes en arriveraient même à donner des voitures Microsoft gratuitement.
18. Les voitures Microsoft seraient les plus faciles à voler du monde...
19. ... Mais ça serait une stratégie commerciale tout à fait voulue par la firme elle-même
20. Donc, si vous vouliez une voiture Microsoft sans en avoir les moyens, vous n'auriez qu'à emprunter celle de votre voisin.
Les voiture de chez Apple sont encore plus lente, plus chères et plante aussi au moins aussi souvent que celle de Microsoft mais quant elle crée un accident un voyant s'allume avec un numéro que seul Apple est capable d'exploiter MAIS un bouton permet de redémarrer aussitôt malheureusement ce bouton ne marche jamais. De plus quant le clignotant est en panne, il faut généralement changer le moteur. Si l'autoradio ne vous convient pas, il n'est pas possible de le changer contre un d'un autre modèle...
Chez Unix, on vous donne les pièces détachées, le mode d'emploi, et vous la construisez vous-même. Vous obtenez alors une voiture de course, solide, et dont vous maîtrisez parfaitement la conduite.
21. Au bout de six mois, il serait impossible de trouver des pièces détachées, d'avoir un dépannage etc... En achetant le nouveau modèle, cher et équipé d'un moteur de dernière génération dont la puissance est quintuplée, vous noteriez que votre vitesse moyenne a été divisée par trois malgré une consommation nettement supérieure.
22. Les nouveaux modèles seraient équipés en série de phares solaires utilisables même en plein jour, d'un avertisseur sonore 65536 tons, non interruptible, d'un frigo avec casier à bières (n'acceptant que les bouteilles demi-Krosoft), et d'un tas d'autres dispositifs absolument indispensables au conducteur moderne. Mais, assez curieusement, le volant, ce machin ringard permettant de diriger la voiture, aura été supprimé, et remplacé par un détecteur d'intention du pilote, pas encore très au point, mais très prometteur, et conçu avec l'aide d'experts en ergonomie.
23. à chaque fois que vous tourneriez la clé de contact, un autocollant se placerait automatiquement sur le pare-brise, dans votre champ de vision, pour vous informer de #l'astuce du jour# (en général une indication précieuse comme #saviez-vous qu'en refaisant le plein régulièrement, vous pouvez diminuer significativement votre probabilité de tomber en panne d'essence ?#).
24. Vous devriez acheter chaque mois un dégrippant débarassant votre moteur du nouvel additif récupéré à votre dernier plein (ajouté surement par quelques esprits malfaisants, personne ne soupçonnant le vendeur de dégrippant)
25. Le haut de gamme, appelé NT (origine anglo-saxonne pour #not today, not tomorrow, no thanks !#), permettrait d'être plus facilement contrôlé par votre installateur, avec une petite contre-partie : chaque fois que vous montez dedans, il vous faut refaire le réglage du siège et des rétroviseurs, et par ailleurs, vous n'êtes pas autorisé à rouler sur route avec, c'est un danger pour votre sécurité; si vous devez absolument emprunter une route, appelez votre installateur pour qu'il vous autorise à titre exceptionnel... et soyez patient.
26. Un détail enfin : la route n'est pas telle qu'elle vous apparaît à travers le pare-brise. Les habitués assurent que ce n'est pas génant.
D'ailleurs, pour voir la vraie route, il suffit de se garer, de descendre et de demander #l'apercu avant roulage#.
absolument, acceptant, accepter, acceptez, accident, achetant, acheter, additif, aide, ailleurs, airbag, ajouté, alerte, allume, alors, alternateur, anglo, année, années, apercu, appara, appelez, appelé, apple, arriveraient, arrivé, arrêterait, assez, assurent, astuce, attendre, aucune, aura, auraient, auriez, aussi, aussitôt, auto, autocollant, automatiquement, autoradio, autorise, autoroute, autre, autres, avant, avec, avertisseur, avoir, beaucoup, bielle, bientôt, bières, bout, bouteilles, bouton, brise, capable, capterait, carburant, casier, cassettes, ceci, celle, champ, changer, chaque, cher, chez, chose, chères, clignotant, comme, commerciale, complètement, conducteur, conduire, conduite, consommation, constructeurs, construisait, construisez, construits, contact, contre, contrôlé, convient, conçu, couler, course, crash, crée, curieusement, cylindres, côté, danger, dans, dedans, demander, demanderait, demi, depuis, dernier, derniers, dernière, descendre, devez, deviez, devrait, devriez, diminuer, diriger, dispositifs, divisée, donc, donne, donner, dont, débarassant, dégrippant, dépannage, désiriez, détachées, détail, détecteur, effet, elle, embrayages, emploi, emprunter, encore, enfin, envisager, ergonomie, esprits, essence, exceptionnel, excités, existent, experts, exploiter, explorer, facilement, faciles, faire, faisant, fait, faudra, faudrait, faut, ferait, fiables, firme, fois, fonctionnalités, fonctionneraient, frigo, fréquence, gadgets, gamme, garer, gonfler, gratuitement, gratuits, génant, général, généralement, génération, générique, habitués, haut, huile, icirc, idée, impossible, indication, indispensables, informer, installateur, intention, interruptible, jamais, jour, krosoft, lente, leur, livrées, machin, mais, malfaisants, malgré, malheureusement, manoeuvre, marche, marque, microsoft, mode, moderne, modifications, modèle, modèles, moins, mois, moment, monde, montez, moteur, moteurs, moyenne, moyens, même, nettement, noteriez, nouveau, nouveaux, nouvel, nouvelle, nouvelles, numéro, obligeraient, obtenez, occasionnellement, offrirait, origine, oubliant, panne, pare, parfaitement, partie, passionnés, patient, payantes, peine, permet, permettant, permettrait, personne, petite, phares, pilote, pièces, placerait, plante, plaquettes, plein, plus, plusieurs, pneus, point, possesseurs, possible, pour, pourraient, pourriez, pouvez, probabilité, problème, prometteur, précieuse, puissance, quant, quelques, quintuplée, radio, raison, rapides, redémarrer, redémarrez, refaire, refaisant, referait, remplacé, remplacés, rendre, reprenez, retour, ringard, risque, roulage, rouler, route, routes, récupéré, réglage, régulièrement, réinstaller, réplique, répondu, rétroviseurs, sans, saviez, saxonne, seraient, serait, seriez, seul, seule, signalétique, significativement, simples, siège, sièges, solaire, solaires, solide, sonore, sont, soupçonnant, sous, souvent, soyez, standard, stratégie, subir, suffit, supplémentaires, supprimé, supérieure, surement, sécurité, série, taille, telle, temps, température, thanks, titre, today, tomber, tomorrow, tons, tourneriez, tout, train, travers, trisez, trois, trouver, très, turbos, témoin, témoins, ucirc, uniquement, unix, usine, utilisables, vendeur, vision, vitesse, voir, voisin, voiture, voitures, volant, voler, votre, voudrait, vouliez, voulue, vous, voyant, vraie, écoute, énergie, équipé, équipés, état, étrange, éviter, êtes, être,- Blague n° 5114
- Micro$oft achète Dieu
Micro$oft Corporation a annoncé aujourd'hui son intention d'acheter les droits de Dieu Lui-même et d'En poursuivre le développement. Le nouveau produit sera appelé, comme on pouvait s'y attendre, Micro$oft God, "et sera disponible pour le public fin 1998. Trop de monde se sent loin de Dieu de nos jours, a déclaré Dave McCavaugh, directeur de la nouvelle divisions Religions de Micro$oft. Micro$oft God rendra notre Seigneur plus accessible, et offrira en plus une interface simple et intuitive, ne le rendant pas plus simple à trouver, mais permettant une communication plus facile."
La nouvelle ligne de produits Micro$oft Religions incluera une multitude d'add-ons à Micro$oft God, dont :
Micro$oft Crusades : Ce logiciel de conversion récupérera toutes les bonne actions et fichiers de prière de versions précédentes de Dieu, et d'autres produits comme Allah ou Bouddah.
Micro$oft God for the World Wide Web : Ce produit permet de faire communiquer Micro$oft God avec Micro$oft Internet Information Server, rendant notre Seigneur accessible de tout le Web à travers un simple browser. Il introduit plusieurs nouvelles technologies, dont Dynamic Salvation et Active Prayer Pages (APP). Des dons pour les pauvres pourront être ordonnées via un Secure Alms Server.
Microsoft Prayers : A partir d'une interface Windows WYSIWYG, ce produit permettra aux croyants de construire des prières efficaces dans le minimum de temps. Une technologie Secure Prayer Channel permettra de garantir le transfert aux serveurs Micro$oft God, et des Assistants de Prière permettront aux utilisateurs de construire de nouveaux types de prières avec le minimum d'apprentissage.
Micro$oft Savior : Ce produit permettra aux croyants de transférer leurs péchés à sa base de données de Vices. Après un intervalle prédétermnié, ce produit s'effacera du système de l'utilisateur et établira une pure liaison sécurisé vers le serveur Micro$oft God de l'utilisateur.
De plus, Micro$oft devrait annoncer une nouvelle ligne de produits complémentaires pour la nouvelles ligne Religions, qui accroîtra les fonctionnalités du serveur Micro$oft God grâce à une interface utilisateur customisée. Ces interfaces seront basées sur les sectes les plus courantes, permettant aux croyants d'interagir avec le nouveau Dieu de le même manière qu'avec la version précédente. Cette gamme devrait inclure Micro$oft Christianity, Micro$oft Catholicism, Micro$oft Judaism (incompatible avec Micro$oft Savior), etc.
L'éternel rival Netscape dément toutes les rumeurs selon lesquelles il prévoierait de sortir un produit concurrent, Netscape Satanism, qui rendrait les installations de Micro$oft God inopérantes.
accessible, accro, acheter, achète, acirc, actions, active, allah, alms, annoncer, annoncé, appelé, apprentissage, après, assistants, attendre, aujourd, autres, avec, base, basées, bonne, bouddah, browser, catholicism, cette, channel, christianity, comme, communication, communiquer, complémentaires, concurrent, construire, conversion, corporation, courantes, croyants, crusades, customisée, dans, dave, devrait, dieu, directeur, disponible, divisions, données, dons, dont, droits, dynamic, déclaré, dément, développement, effacera, efficaces, facile, faire, fichiers, fonctionnalités, gamme, garantir, icirc, incluera, inclure, incompatible, information, inopérantes, installations, intention, interagir, interface, interfaces, internet, intervalle, introduit, intuitive, jours, judaism, lesquelles, leurs, liaison, ligne, logiciel, loin, mais, manière, mccavaugh, micro, microsoft, minimum, monde, multitude, même, netscape, notre, nouveau, nouveaux, nouvelle, nouvelles, offrira, ordonnées, pages, partir, pauvres, permet, permettant, permettra, permettront, plus, plusieurs, pour, pourront, poursuivre, pouvait, prayer, prayers, prière, prières, produit, produits, précédente, précédentes, prédétermnié, prévoierait, public, pure, péchés, religions, rendant, rendra, rendrait, rival, rumeurs, récupérera, salvation, satanism, savior, sectes, secure, seigneur, selon, sent, sera, seront, server, serveur, serveurs, simple, sortir, système, sécurisé, technologie, technologies, temps, tout, toutes, transfert, transférer, travers, trop, trouver, types, utilisateur, utilisateurs, vers, version, versions, vices, wide, windows, world, wysiwyg, établira, éternel, être,- Blague n° 5132
- Et si Microsoft fabriquait des ascenseurs ?
L'ascenseur vous demanderait "Etes vous sûr ?" quand vous appuyez sur le bouton de l'étage désiré.
La charge utile serait, à raison de 70 kg par personne, de 9 personnes soit 629,9999995623485 kg.
D'ailleurs, seules les personnes pesant exactement 70 kg pourraient emprunter les ascenseurs Microsoft, puisque cela aura été fixé comme standard par les ingénieurs Microsoft.
La puissance des treuils doublerait tous les deux ans, mais le poids des cabines doublerait tous les six mois, ce qui aurait pour effet de rendre les ascenseurs de moins en moins fiables et de plus en plus lents
Les personnes qui emprunteraient les ascenseurs Microsoft deviendraient de ce fait incompatibles avec les ascenseurs Schindler ou Otis. Il faudrait alors les reformater.
Les ascenseurs seraient livrés avec un logiciel "Building Explorer", permettant de se rendre à n'importe quel étage de l'immeuble, à condition d' être très patient. En cas de problème, on verrait apparaître des messages du type :
- "Accès à l'étage impossible. L'étage doit être encombré ou l'ouverture de la porte n'est pas fiable. Réessayez plus tard."
- "L'étage que vous avez demandé n'existe plus. Vérifiez que le bouton sur lequel vous avez appuyé correspond à un étage."
- "Veuillez attendre la fin des opérations de l'ascenseur avant de quitter la cabine."
Chaque fois que vous emprunteriez l'ascenseur, vous auriez l'astuce du jour, du style : "Savez-vous qu'en ne restant pas dans la porte, vous permettez à celle-ci de se refermer plus facilement ?" "Si vous ne vous allongez pas par terre, cela permettra à d'autres personnes d'emprunter l'ascenseur en même temps que vous."
Microsoft resterait propriétaire des ascenseurs, ses clients ne disposant que d'une licence d'utilisation.
Les ascenseurs Microsoft seraient bien sûr livrés d'abord en version bêta, les utilisateurs étant chargés de noter les anomalies et de les faire connaître à Microsoft ... une fois décoincés.
Les ascenseurs Microsoft étant tous à quatorze niveaux, il faudrait ajouter des étages aux immeubles afin qu'ils acceptent les ascenseurs Microsoft.
Les ascenseurs Microsoft proposeraient des raccourcis claviers très utiles, par exemple la combinaison de touches Sonnerie-Ouverture des portes -2 pour atteindre le premier sous-sol.
De temps en temps, il se produirait une "erreur de protection générale " ayant pour effet de faire s'écrouler l'immeuble.
Il n'y aurait plus d'escaliers (tellement plus simples, moins chers et plus rapides pour la plupart des utilisations ...)
On pourrait demander un "aperçu de l'étage" pour être sûr que celui-ci correspond à ce que l'on veut rechercher.
En cas de panne, vous auriez accès à la hot-line Microsoft de 8h à 20h sauf le dimanche :
- Bonjour, bienvenue chez Microsoft. Je suis votre responsable du service après-vente. Que puis-je faire pour vous ?
- Bonjour, je suis coincé dans l'ascenseur.
- Etes-vous sûr que vous êtes coincé ? L'ascenseur n'est-il pas en train de travailler ?
- Comment le saurais-je ?
- Y'a t'il une lumière orange qui clignote sur le panneau de commande ?
- Non, je ne vois rien.
- Vous rappelez-vous tout ce que vous avez fait avant d' être coincé ?
- Eh bien j'ai appuyé sur le bouton du 4ème étage, l'ascenseur a démarré puis s'est arrêté.
- Etes-vous seul ou plusieurs dans l'ascenseur ?
- Je suis seul.
- Pesez-vous plus ou moins de 630 kg ?
- Euh .... moins, je crois.
- Pouvez-vous sortir de l'ascenseur ?
- Non, les portes sont fermées.
- Avez-vous sauvegardé l'étage auquel vous désirez vous rendre ? sinon il vous faudra réappuyer sur le bouton quand l'ascenseur fonctionnera à nouveau.
- Non, mais ça va, je m'en souviens.
- Très bien. Quelle est la version de votre ascenseur ?
- ??? Euh ... il a été construit au début de l'année.
- Je vois. Il y avait un bug dans cette version. Sortez de l'ascenseur et ouvrez les portes de l'extérieur, ainsi vous serez décoincé. Ensuite demandez à votre revendeur Microsoft la dernière version d'ascenseur, plus complète et permettant d'atteindre le quatrième étage. Merci d'avoir fait appel au service après-vente Microsoft
abord, acceptent, accès, afin, ailleurs, ainsi, ajouter, allongez, alors, année, anomalies, aperçu, appara, appel, appuyez, appuyé, après, arrêté, ascenseur, ascenseurs, astuce, atteindre, attendre, auquel, aura, aurait, auriez, autres, avait, avant, avec, avez, avoir, ayant, bien, bienvenue, bonjour, bouton, building, bêta, cabine, cabines, cela, celle, celui, cette, chaque, charge, chargés, chers, chez, claviers, clients, clignote, coincé, combinaison, commande, comme, comment, complète, condition, conna, construit, correspond, crois, dans, demander, demanderait, demandez, demandé, dernière, deux, deviendraient, dimanche, disposant, doit, doublerait, début, décoincé, décoincés, démarré, désirez, désiré, effet, emprunter, emprunteraient, emprunteriez, encombré, ensuite, erreur, escaliers, etes, exactement, exemple, existe, explorer, extérieur, fabriquait, facilement, faire, fait, faudra, faudrait, fermées, fiable, fiables, fixé, fois, fonctionnera, générale, icirc, immeuble, immeubles, importe, impossible, incompatibles, ingénieurs, jour, lents, lequel, licence, line, livrés, logiciel, lumière, mais, merci, messages, microsoft, moins, mois, même, niveaux, noter, nouveau, opérations, orange, otis, ouverture, ouvrez, panne, panneau, patient, permettant, permettez, permettra, personne, personnes, pesant, pesez, plupart, plus, plusieurs, poids, porte, portes, pour, pourraient, pourrait, pouvez, premier, problème, produirait, proposeraient, propriétaire, protection, puis, puisque, puissance, quand, quatorze, quatrième, quel, quelle, quitter, raccourcis, raison, rapides, rappelez, rechercher, refermer, reformater, rendre, responsable, restant, resterait, revendeur, rien, réappuyer, réessayez, sauf, saurais, sauvegardé, savez, schindler, seraient, serait, serez, service, seul, seules, simples, sinon, soit, sonnerie, sont, sortez, sortir, sous, souviens, standard, style, suis, tard, tellement, temps, terre, touches, tous, tout, train, travailler, treuils, très, type, ucirc, utile, utiles, utilisateurs, utilisation, utilisations, vente, verrait, version, veuillez, veut, vois, votre, vous, vérifiez, écrouler, étage, étages, étant, être,- Blague n° 1432
Petit dictionnaire pour elle et lui
- Désirs et besoins
- Au féminin: Cet équilibre délicat entre l'aspiration à l'émotion, au physique et au psychologique que l'on cherche à obtenir au cours d'une relation sentimentale
- Au masculin: Les trois B (Bouffe, Baise, Bière)
- Truc
- Au féminin: N'importe quelle pièce située sous le capot d'une voiture
- Au masculin: l'agrafe d'un soutien-gorge
- Lesbienne
- Au féminin: Une femme faisant l'amour avec une autre femme
- Au masculin: Une femme faisant l'amour avec d'autres femmes, ce qui a pour conséquence d'exciter la libido masculine
- Le plafond de verre
- Au féminin: Barrière invisible qui empêche les femmes d'accéder aux plus hauts niveaux de la hiérarchie dans leur travail
- Au masculin: équipement qui serait d'une grande utilité au travail, surtout quand on connaît la secrétaire qui travaille à l'étage au dessus.
- Vulnérable
- Au féminin: Se dit d'une personne se confiant volontiers à n'importe qui
- Au masculin: Se dit d'un joueur de hockey jouant sans sa coquille
- Communication
- Au féminin: Partage de ses réflexions, doutes et sentiments avec son partenaire
- Au masculin: Passer un coup de fil d'une cabine téléphonique pour dire qu'on est parti faire une virée avec les copains.
- Cul
- Au féminin: Partie du corps qui est toujours rendue plus grosse par n'importe quel jupe/robe/pantalon
- Au masculin: Partie du corps servant à péter, et pouvant être accessoirement exhibée en public
- Fiançailles
- Au féminin: Le désir de se marier et de fonder une famille.
- Au masculin: Ne pas essayer de sortir avec d'autres nana pendant qu'on est avec sa petite-amie
- Distractions
- Au féminin: Un bon film, un concert, une pièce ou un livre.
- Au masculin: N'importe quoi avec une balle, deux lèvres, ou trois Nuls.
- Flatulence
- Au féminin: Un effet secondaire embarrassant de la digestion.
- Au masculin: une source intarissable de plaisir et d'amusement, d'expression de soi et d'amitié virile
- Télécommande
- Au féminin: Appareil permettant de changer le canal de TV à distance
- Au masculin: Appareil permettant de zapper les 75 canaux TV toutes les 2 minutes.
accessoirement, accéder, agrafe, amie, amitié, amour, amusement, appareil, aspiration, autre, autres, avec, baise, balle, barrière, besoins, bière, bouffe, cabine, canal, canaux, capot, changer, cherche, communication, concert, confiant, connaît, conséquence, copains, coquille, corps, coup, cours, dans, dessus, deux, dictionnaire, digestion, dire, distance, distractions, doutes, délicat, désir, désirs, effet, elle, embarrassant, empêche, entre, essayer, exciter, exhibée, expression, faire, faisant, famille, femme, femmes, fiançailles, film, flatulence, fonder, féminin, gorge, grande, grosse, hauts, hiérarchie, hockey, importe, intarissable, invisible, jouant, joueur, jupe, lesbienne, leur, libido, livre, lèvres, marier, masculin, masculine, minutes, nana, niveaux, nuls, obtenir, pantalon, partage, partenaire, parti, partie, passer, pendant, permettant, personne, petit, petite, physique, pièce, plafond, plaisir, plus, pour, pouvant, psychologique, public, péter, quand, quel, quelle, quoi, relation, rendue, robe, réflexions, sans, secondaire, secrétaire, sentimentale, sentiments, serait, servant, située, sortir, source, sous, soutien, surtout, toujours, toutes, travail, travaille, trois, truc, télécommande, téléphonique, utilité, verre, virile, virée, voiture, volontiers, vulnérable, zapper, émotion, équilibre, équipement, étage, être,- Blague n° 4734
- EXAMEN DE FIN D'éTUDES
Instructions: Lisez attentivement chacune des questions suivantes et répondez y.
Duree: 4 heures.
1. Histoire Décrivez l'histoire de la papauté, de ses origines à nos jours, en vous intéressant particulièrement (mais pas exclusivement) à son impact social, politique, économique, religieux et philosophique en Europe, en Asie, en Amérique et en Afrique. Soyez brefs et concis.
2. Médecine
Ci-joints une lame de rasoir, un morceau de gaze et une bouteille de scotch. Coupez votre appendice. Ne pas recoudre avant que votre travail n'ai été inspecté. Vous avez quinze minutes.
3. Parler en public
2500 aborigènes armes et hystériques sont en train de détruire la salle. Calmez-les. Vous pouvez utiliser n'importe quel langage ancien sauf le grec et le latin.
4. Biologie
Créez une nouvelle forme de vie. Estimez les différences sur la culture humaine résultante si cette forme de vie avait été développée 500 millions d'années plus tôt, en vous intéressant particulièrement à ses effets probables sur le système parlementaire français. Argumentez votre thèse.
5. Musique
écrivez un concerto pour piano. Orchestrez et interprétez le avec flûtes et percussions. Vous trouverez un piano sous votre chaise.
6. Psychologie
En vous basant sur votre connaissance de leurs vies, évaluez la stabilité émotionnelle, et la quantité de frustrations refoulées des personnages suivants: Alexandre le Grand, Hannibal, Ramses II, Gengis Kahn et Hammurabi. Renforcez votre travail de citations (que vous pourrez laisser dans leur langues originales) et de références judicieuses aux travaux de ces hommes.
7. Sociologie
Estimez les troubles sociologiques qui pourraient être liés à la fin du monde. Construisez une expérience afin de tester votre théorie.
9. Ingénierie
Un fusil d'assaut 2ème génération est placé dans une boite sous votre chaise. Il est entièrement démonté. Vous trouverez également un manuel d'instruction écrit en Gabonais. Dans 10 minutes, un tigre du Bengale affamé sera làché dans cette pièce. Agissez en conséquences. Vous justifierez vos décisions.
10. économie Développez un plan réaliste de financement de la dette nationale. Déduisez les implications éventuelles de ce plan dans les domaines suivants: cubisme, guerre du Golf et physique des particules. Définissez une méthode permettant de prévenir ces effets. Critiquez votre méthode sous différents points de vue. Mettez en évidence les carences de votre point de vue et des autres. Critiquez à nouveau.
11. Science politique
Vous trouverez un téléphone rouge sous votre table. Entamez la troisième guerre mondiale. Développez ses implications socio-politiques, si nécessaires.
12. épistémologie
Prenez position pour ou contre la vérité. prouvez la validité de votre position.
13. Physique
Expliquez la nature de la matière. Incluez dans votre réponse une étude de l'impact du développement des mathématiques sur les sciences.
14. Philosophie
Esquissez le développement de la pensée humaine. Quelle est sa signification? Comparez avec le développement de tout autre type de pensée.
15. Culture générale.
Décrivez la en détails. Soyez objectifs et précis.
16. Extra
Définissez l'univers. Donnez trois exemples.
Fin de l'énoncé.
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- L'année dernière, un ami a fait évoluer son PETITEAMIE 3.1 en PETITEAMIEPLUS 1.0 (connu en interne sous le nom de FIANCéE 1.0) sans problème apparent, si ce n'est l'ajout d'un petit élément de hardware.
Récemment, il a fait évoluer PETITEAMIEPLUS 1.0 en éPOUSE 1.0, et c'est un goinfre en mémoire. ça occupe tout l'espace, et éPOUSE 1.0 doit être démarré avant de faire quoique ce soit. Bien qu'il ne les ait pas commandées, éPOUSE 1.0 a été livré avec des extensions telles que BELLEMèRE, BEAUPèRE et BEAUFRèRE.
Il ne faut pas oublier la création de sous-programmes ENFANTS qui consomment énormément de ressources (*). De plus, lors de la désinstallation d'éPOUSE 1.0, ces sous programmes sont également effacés, mais un programme PENSIONALIMENTAIRE est crée, programme consommant encore plus de ressources que les programmes ENFANTS.
Une solution à ce bug semble être PROCèSPOURLAGARDE 1.5, mais ce programme a de nombreux défauts:
Il existe différente fonction pour se prémunir:
- Installer PRéSERVATIF 1.0, qui empêche physiquement l'écriture du pro