A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: whisky pastèque défendre mégatop gloutonnerie débute imposé baise antisèches doigt butiner roule limitée traité calculer implique fascisme leu referme crique bo performante alleluia beigne clefs quarts posons muni ttt facture intrigués autorités pourriez chapitre ignominies aplatissaient tibériade éberlué suave lotion		Blague n° 1790 Pourquoi le cercueil de Le Pen sera-t-il plein de trous ? Pour permettre aux vers de dégueuler cercueil, dégueuler, permettre, plein, pour, pourquoi, sera, trous, vers, Blague n° 1550 Nous sommes samedi. Un jeune garçon vient d'être embauché comme vendeur dans une grande surface. Le patron se déplace personnellement pour lui montrer comment bien vendre: "Regarde-moi faire" dit le patron en s'approchant d'un client qui venait à peine d'entrer. "Puis-je vous aider Monsieur?" dit le patron Le client lui répond: "Je viens juste d'emménager dans ma nouvelle maison et je voulais de l'engrais pour mon gazon." Le patron répond: "Très bien monsieur. Nous avons des sacs de 10 et de 25 kg. Je vous suggère de prendre le sac de 25 kg" "Pourquoi cela. Ne serait-ce pas un peu trop?" "Eh bien, le sac de 25 kg vous permettra de tenir une année complète, alors qu'avec le sac de 10 kg, vous serez à cours pendant l'été" répond le patron. "Très bien, je prends le sac de 25 kg" répond le client "Parfait Monsieur. Et quelle sorte de ràteau allez vous utiliser?" "Un ràteau? Pourquoi devrai-je utiliser un ràteau?" "Monsieur, si vous ne passez pas votre gazon au ràteau avant de mettre de l'engrais, les granulés d'engrais n'iront pas au contact du sol et n'auront aucun effet..." répond le patron "Dans ce cas, mettez-moi un ràteau en plus" "Très bien Monsieur. Et avec cela, je vous met un arroseur fixe ou un arroseur oscillant?" Le client commence à être agacé et répond sèchement: "Un arroseur? Hé, je suis juste venu acheter de l'engrais. Pourquoi devrais-je en plus prendre un arroseur?" Le patron répond toujours calme: "Eh bien monsieur, par ici, le climat est assez sec, alors, si vous arrosez juste après avoir fertilisé votre gazon, l'engrais aura un effet maximal et vous aurez certainement le plus beau gazon parmi tous vos voisins" Encore une fois, le client se laisse faire. Et le patron continue: "Je parie que vous n'avez pas de tondeuse? Gagné. Voulez-vous plutôt une tondeuse à essence ou une tondeuse électrique?." "UNE TONDEUSE? Vous m'avez déjà vendu un ràteau et un arroseur en plus de l'engrais. Vous ne trouvez pas que ça suffit?" Le patron, toujours calme lui répond: "Un gazon fraîchement semé doit être tondu dès que possible. C'est ce qui permet de le rendre le plus dru, et donc le plus beau. En le tondant au plus tôt, votre gazon sera aussi beau que celui d'un green de golf! D'autre part, notre promotion sur les tondeuses se termine ce samedi" Le client lui répond: "C'est d'accord, je cède, mettez-moi une tondeuse électrique en plus" ... Après que l'homme soit sorti du magasin avec tous ses achats, le patron va voir le nouvel employé et lui dit: "Alors, tu penses que tu arriveras à faire ça?" L'employé répond que ça devrait aller. Du coup, le patron le laisse aborder un nouveau client: Le nouvel employé s'approche du client: "Puis-je vous aider Monsieur?" L'homme répond: "Oui. J'ai besoin de tampons pour ma femme." Le nouvel employé est estomaqué par la demande du client. Il ne s'attendait pas à un truc comme ça. Comme il veut malgré tout impressionner le patron favorablement, il réfléchit et soudain, il trouve la solution: "Très bien Monsieur. Et voulez-vous une tondeuse à essence ou une tondeuse électrique avec ça?" "Une tondeuse? ça ne va pas dans votre tête? Je suis venu pour des tampons pour ma femme. Pourquoi aurai-je besoin d'une tondeuse à gazon en plus?" L'employé répond: "Et bien Monsieur, si je puis me permettre, comme vous êtes venu acheter des tampons pour votre femme, je pense que ferez une croix sur les galipettes ce week-end. Alors autant tondre la pelouse..." aborder, accord, achats, acheter, agacé, aider, aller, allez, alors, année, approchant, approche, après, arriveras, arroseur, arrosez, assez, attendait, aucun, aura, aurai, aurez, auront, aussi, autant, autre, avant, avec, avez, avoir, avons, beau, besoin, bien, calme, cela, celui, certainement, client, climat, comme, commence, comment, complète, contact, continue, coup, cours, croix, cède, dans, demande, devrai, devrais, devrait, doit, donc, déjà, déplace, effet, embauché, emménager, employé, encore, engrais, entrer, essence, estomaqué, faire, favorablement, femme, ferez, fertilisé, fixe, fois, fraîchement, gagné, galipettes, garçon, gazon, golf, grande, granulés, green, homme, impressionner, iront, jeune, juste, laisse, magasin, maison, malgré, maximal, mettez, mettre, monsieur, montrer, notre, nous, nouveau, nouvel, nouvelle, oscillant, parfait, parie, parmi, part, passez, patron, peine, pelouse, pendant, pense, penses, permet, permettra, permettre, personnellement, plus, plutôt, possible, pour, pourquoi, prendre, prends, promotion, puis, quelle, regarde, rendre, ràteau, réfléchit, répond, sacs, samedi, semé, sera, serait, serez, soit, solution, sommes, sorte, sorti, soudain, suffit, suggère, suis, surface, sèchement, tampons, tenir, termine, tondant, tondeuse, tondeuses, tondre, tondu, toujours, tous, tout, trop, trouve, trouvez, truc, très, tête, utiliser, venait, vendeur, vendre, vendu, venu, veut, viens, vient, voir, voisins, votre, voulais, voulez, vous, week, électrique, êtes, être, Blague n° 3525 Question de l'adjudant à ses recrues au garde-à-vous : - Qu'est-ce qui bout à 90 degrés ? Silence général. - Ben c'est l'eau, bande de nazes Un bidasse agrégé de physique et préposé au nettoyage des cabinets reprend alors l'adjudant: - Mon Adjudant, si je peux me permettre, vous faites erreur, mon adjudant, l'eau bout à cent degrés. L'adjudant, se frappant le front : - Ah oui! Que je suis bête! C'est l'angle droit qui bout à 90 degrés. adjudant, agrégé, alors, angle, bande, bidasse, bout, bête, cabinets, cent, degrés, droit, erreur, faites, frappant, front, garde, général, nazes, nettoyage, permettre, peux, physique, préposé, question, recrues, reprend, silence, suis, vous, Blague n° 2824 Cela se passe dans un petit village de la Flandre profonde. Marietje Vanachterthoekske est la doyenne du village et vit dans sa petite maison tout au bout du village, avec son vieux bouc bien aimé, vestige de son ancien troupeau. Or, un jour d'hiver, Marietje se rend compte que son bouc a pris froid et tousse affreusement. Complètement paniquée, elle appelle le vétérinaire du coin pour une consultation. Le vétérinaire examine donc le bouc et dit à Marietje: Ben voilà, ton bouc a une bronchite aiguë et il faudrait absolument qu'il soit continuellement tenu au chaud. Or je vois qu'il est dans ton étable non chauffée. Il faut absolument que tu trouves une solution. Mais Marietje n'est pas très riche, et elle ne peut pas se permettre de chauffer l'étable, ni de chauffer rien du tout pendant la nuit. Elle répond donc au vétérinaire: Bon, pendant la journée, je le garderai dans la cuisine, mais je ne sais pas ce que je vais faire pour la nuit.... Je ne vois qu'une solution: Il viendra dormir dans mon lit, ainsi il sera bien au chaud. Le vétérinaire: "Oui Marietje, c'est une solution, mais ... et l'odeur ? " Marietje réfléchit quelques instants puis: Ha, tant pis, ... IL n'aura qu'à s'habituer ! absolument, affreusement, aiguë, aimé, ainsi, ancien, appelle, aura, avec, bien, bouc, bout, bronchite, cela, chaud, chauffer, chauffée, coin, complètement, compte, consultation, continuellement, cuisine, dans, donc, dormir, doyenne, elle, examine, faire, faudrait, faut, flandre, froid, garderai, habituer, hiver, instants, jour, journée, mais, maison, marietje, nuit, odeur, paniquée, passe, pendant, permettre, petit, petite, peut, pour, pris, profonde, puis, quelques, rend, riche, rien, réfléchit, répond, sais, sera, soit, solution, tant, tenu, tousse, tout, troupeau, trouves, très, vais, vanachterthoekske, vestige, viendra, vieux, village, voilà, vois, vétérinaire, étable, Blague n° 3240 C'est une société qui cherche un comptable. Elle passe une annonce et trois candidats se présentent. Le recruteur fait entrer le premier candidat. C'est un homme, à l'air austère. - Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacités, pour voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c'est sérieux. Pouvez-vous compter jusqu'à dix ? - Mais, bien sûr: Une deux, Une deux, Une deux.... - Ouh là là, c'est pas terrible. Que faisiez-vous avant ? - J'étais adjudant dans l'armée de terre. - écoutez, on vous écrira. La deuxième personne entre à son tour. C'est une femme, un peu niaise. - Bonjour. Je vais vous demander de compter jusqu'à dix. - Facile : Un trois cinq sept neuf... - Dites donc, c'est pas fameux. Qu'est ce que vous faisiez avant ? - Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs. - Eh bien on vous écrira. Le DRH commence à être un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat. - Bonjour Monsieur. êtes vous capable de compter jusqu'à dix ? - Sans problème: Un Deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix - Formidable ! (j'en tiens un) Vous avez l'air du comptable idéal. Et... vous pouvez continuer ? - Oui: Valet, Dame, Roi... - Aie aie aie, ça se gàte, qu'est ce que vous faisiez avant ? - Employé des postes ! adjudant, allons, annonce, armée, austère, avant, avez, bien, bonjour, candidat, candidats, capable, capacités, cherche, cinq, commence, comptable, compter, continuer, côtés, dame, dans, demander, dernier, deux, deuxième, dites, donc, elle, employé, entre, entrer, facile, faisiez, fait, fameux, femme, formidable, gàte, homme, huit, idéal, impairs, jusqu, mais, monsieur, neuf, niaise, nous, passe, permettre, personne, pervenche, place, postes, pour, pouvez, premier, problème, profil, présentent, quatre, recruteur, restée, sans, sept, société, suis, sérieux, tendu, terre, terrible, tester, tiens, toujours, tour, trois, vais, valet, voir, vous, écoutez, écrira, étais, êtes, être, Blague n° 4600 C'est un vieux monsieur de 75 ans qui passe une semaine dans un hôtel 5 étoiles avec une toute jeune femme pour son voyage de noces. Le matin suivant leur arrivée, le vieux monsieur arrive dans le restaurant pour petit-déjeuner (ce parisianisme est vraiment ridicule!) en arborant un grand sourire. Il se sert un énooorme déjeuner, parle gaiement avec ses voisins de table, plaisante à tout va. Une demi heure plus tard, sa jeune épouse pénètre à son tour dans le restaurant l'air hagard. Elle commande un café d'une voix tellement faible que le garçon doit lui faire répéter sa commande... Lorsque son mari a terminé son repas pantagruélique, il s'excuse auprès de sa femme, et remonte dans leur chambre. à ce moment, le garçon qui se posait plein de questions au sujet des nouveaux mariés aborde la jeune femme: - Euh, madame, si je puis me permettre, vous avez l'air réellement fatiguée. C'est étonnant, d'autant plus que votre mari, lui, tient une forme incroyable... La jeune femme répond: - Ce type m'a bien eue! Il m'avait dit qu'il avait économisé pendant 50 ans! Et je m'étais toujours dit qu'il voulait parler d'argent... aborde, arborant, argent, arrive, arrivée, auprès, autant, avait, avec, avez, bien, café, chambre, commande, dans, demi, doit, déjeuner, elle, excuse, faible, faire, fatiguée, femme, forme, gaiement, garçon, grand, hagard, heure, hôtel, incroyable, jeune, leur, lorsque, madame, mari, mariés, matin, moment, monsieur, noces, nouveaux, pantagruélique, parisianisme, parle, parler, passe, pendant, permettre, petit, plaisante, plein, plus, posait, pour, puis, pénètre, questions, remonte, repas, restaurant, ridicule, réellement, répond, répéter, semaine, sert, sourire, suivant, sujet, table, tard, tellement, terminé, tient, toujours, tour, tout, toute, type, vieux, voisins, voix, votre, voulait, vous, voyage, vraiment, économisé, énooorme, épouse, étais, étoiles, étonnant, Blague n° 4693 Pourquoi les LADAs NIVAs sont-elles surélevées ? C'est pour permettre au conducteur de survivre plus longtemps en cas de panne quand la neige tombe et que le niveau monte. conducteur, elles, ladas, longtemps, monte, neige, nivas, niveau, panne, permettre, plus, pour, pourquoi, quand, sont, survivre, surélevées, tombe, Blague n° 3455 Un homme découvre une annonce offrant un salaire de 5 millions de francs par mois pour un emploi de "résolveur de problème" Il prend rendez-vous et obtient le poste. - Des questions ? demande son nouvel employeur - Juste une : comment pouvez-vous vous permettre de me payer un tel salaire? - C'est votre premier problème à résoudre annonce, comment, demande, découvre, emploi, employeur, francs, homme, juste, millions, mois, nouvel, obtient, offrant, payer, permettre, poste, pour, pouvez, premier, prend, problème, questions, rendez, résolveur, résoudre, salaire, votre, vous, Blague n° 5078 C'est Bill Gates qui meurt dans un accident de voiture. Il est accueilli au purgatoire par St Pierre : "En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. Je ne suis pas sûr si je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer. D'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers américains, mais d'un autre côté, tu as crée cet abominable Windows 95. Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant : je vais te permettre de choisir ou tu veux aller." Bill Gates répond : "Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis?" St Pierre lui dit : "Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t'aider dans ta prise de décision." "Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier" propose Gates. Alors Bill va en enfer. C'était une plage superbe et vierge avec une eau claire avec beaucoup de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes. Le soleil brillait et la température était parfaite. Bill en fut ravi. "C'est le pied ici!" dit Bill à St Pierre. "Si c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis!" Le paradis était un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant. C'était beau, mais pas aussi excitant que l'enfer. Bill réfléchit un instant, puis donna sa décision : "Hum, je crois que j'aime mieux l'enfer", dit-il à St Pierre. Alors Bill alla en enfer. Deux semaines plus tard, St Pierre décide de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se portait en enfer. Lorsqu'il y arriva, il trouva Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûlé par des démons. "Comment ça va?" demanda St Pierre à Bill. Bill lui répondit :"C'est atroce! ça n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai visité il y a deux semaines! J'arrive pas à croire ce qui m'arrive! Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les super nanas jouant dans les vagues?!??!" "C'était la démo", répondit St Pierre abominable, absolument, accident, accueilli, aider, aidé, aime, alla, aller, allons, alors, américains, ancien, anges, arriva, arrive, atroce, auparavant, aussi, autre, avec, beau, beaucoup, bien, bikini, bill, brillait, caves, chantant, choisir, chose, claire, cloué, comment, courant, croire, crois, crée, côté, dans, demanda, deux, devenu, différence, dois, donna, décide, décision, démo, démons, endroit, endroits, enfer, entre, envoyer, excitant, faire, faisant, fait, filles, flammes, fond, foyers, gates, harpe, hurlant, instant, jamais, jouant, laisser, lorsqu, mais, mettant, meurt, mieux, milliardaire, nanas, nuages, offertes, ordinateur, paradis, parfaite, partout, perché, permettre, peut, pied, pierre, plage, plus, portait, possibilité, pour, premier, presque, prise, profondes, propose, puis, purgatoire, quelle, quelque, ravi, rendre, rien, rieuses, réfléchit, répond, répondit, sais, semaines, société, soleil, suis, super, superbe, tard, température, torturer, tous, trouva, ucirc, vagues, vais, veux, vierge, visite, visiter, voir, voiture, voletant, windows, était, Blague n° 1847 Un homme conduit sa femme à la maternité car elle est sur le point d'accoucher. Le gynécologue leur dit qu'il a développé une machine qui permet au mari de partager avec sa femme la douleur de l'accouchement. Ceci dans le but louable de montrer à l'homme qu'est-ce que c'est que la douleur, et pour permettre que la femme ait moins mal. Le gynécologue propose donc au couple d'essayer la machine, ce qu'ils acceptent. L'accouchement commence, et le médecin donne, gràce à la machine, 20% de douleur au mari - en lui précisant que 20%, c'est déjà plus que n'importe quelle douleur qu'il a déjà pu ressentir - mais le mari est surpris car il ne sent quasiment rien. Alors le médecin monte la peine ressentie par le mari à 50% (le mari ne bronche pas) puis à 100%... Après que le bébé soit venu au monde, le mari se lève et s'étire. La femme est très reposée, n'ayant ressenti quasiment aucune douleur, et le mari pareil. Ce n'est que deux jours plus tard, en rentrant chez eux, qu'ils apprirent que le postier était mort dans d'atroces douleurs en faisant sa tournée. acceptent, accouchement, accoucher, alors, apprirent, après, atroces, aucune, avec, ayant, bronche, bébé, ceci, chez, commence, conduit, couple, dans, deux, donc, donne, douleur, douleurs, déjà, développé, elle, essayer, faisant, femme, gràce, gynécologue, homme, importe, jours, leur, louable, lève, machine, mais, mari, maternité, moins, monde, monte, montrer, mort, médecin, pareil, partager, peine, permet, permettre, plus, point, postier, pour, propose, précisant, puis, quasiment, quelle, rentrant, reposée, ressenti, ressentie, ressentir, rien, sent, soit, surpris, tard, tournée, très, venu, était, étire, Blague n° 2815 Une femme chez le chirurgien esthétique: - J'aimerai avoir de plus gros seins. Combien cela me coûterait-il? L'homme de l'art: - Cela coûterait environ 50 000 frs La femme: - Je ne peux pas me le permettre... N'y a-t-il pas une alternative à la chirurgie? Le docteur essayant d'être aimable: - Vous pourriez essayer de vous frotter les seins avec du papier toilette... La femme: - Du papier toilette??? Comment cela pourrait-il me rendre les seins plus gros? Le docteur: regardez ce que cela a réussi à faire à votre postérieur... aimable, aimerai, alternative, avec, avoir, cela, chez, chirurgie, chirurgien, combien, comment, coûterait, docteur, environ, essayant, essayer, esthétique, faire, femme, frotter, gros, homme, papier, permettre, peux, plus, postérieur, pourrait, pourriez, regardez, rendre, réussi, seins, toilette, votre, vous, être, Blague n° 405 Pourquoi Dieu a-t-il inventé l'alcool ? Pour permettre aux moches de baiser alcool, baiser, dieu, inventé, moches, permettre, pour, pourquoi, Blague n° 4153 Histoire de White Chapel (WC) ...Ou comment l'interprétation erronée de 2 initiales peu amener une réponse' également erronée . Une famille anglaise revient d'avoir passé des vacances en Allemagne et au cours d'une de leurs promenades les membres de la famille avaient repéré une petite maison de campagne qui leur paraissait adéquate pour y passer leurs vacances d'été. Ayant demandé qui était le propriétaire ils apprirent qu'il s'agissait d'un pasteur protestant, auquel ils demandèrent la permission de visiter la propriété : la maison, tant par son confort que par sa localisation, plût beaucoup aux visiteurs anglais lesquels firent avec le propriétaire un accord pour la première saison prochaine. De retour en Angleterre, le ménage discuta beaucoup au sujet de la maison. Un de leurs amis qui les accompagnaient se rappela ne pas avoir vu les WC . Inquiets, ils écrivirent directement au propriétaire pour obtenir le détail indispensable. La lettre était rédigé de façon suivante : Cher pasteur, je suis membre de la famille qui , il y a quelques jours a visité votre maison afin de la louer pour l'été prochain. Mais aucun de nous ne se souvient d'avoir vu petit détail que nous croyons cependant fondamental: je vous serai très obligé de nous informer de l'endroit auquel se trouve le W.C. Avec les compliments respectueux de John Whalton. Le pasteur n'ayant pas compris la signification des abréviations W.C. et croyant qu'il s'agissait d'une chapelle appartenant à la secte anglaise White Chapel répondant a la lettre dans les termes suivant : Cher monsieur, j'ai bien reçu votre lettre et j'ai le plaisir de vous informer que l'endroit auquel vous faites allusion est situé à 12 Km de la maison. Il est très facile d'accès. Mais si l'on a l'habitude d'y aller fréquemment, il est préférable de prendre avec soi la nourriture pour pouvoir y rester toute la journée. Certains y vont à pied, d'autres à bicyclette . étant donné qu'il n'y a pas encore d'autres moyens de transport adéquat. Il y a l'air conditionné pour éviter les inconvénients propres aux rassemblements de personnes. Il y a de la place pour 400 personnes assises et 100 debout. Les sièges sont en velours et il est recommandé d'y aller tôt si l'on désire avoir une place assise. Les enfants s'assoient à coté des adultes et tous chantent en choeur . A l'entrée, on remet une feuille de papier à chaque personne et cette feuille sert toute la semaine; celui qui arrive après la distribution peut utiliser la feuille du voisin. Il existe des amplificateurs de sons, pour les personnes de l'extérieur qui n'entendraient pas se qui se passe à l'intérieur. Tout ce que l'on recueille pendant la séance est pour les enfants pauvres de la région. Des vitres on été spécialement aménagées pour permettre aux gens de l'extérieur de voir ce qui ce passe à l'intérieur. Des photographes professionnels font des photos pour les journaux de la région de façon à ce que tous puissent voir les personnes dans l'exercice d'un devoir ou d'un besoin tellement humain ... abréviations, accompagnaient, accord, accès, adultes, adéquat, adéquate, afin, agissait, allemagne, aller, allusion, amener, amis, amplificateurs, aménagées, anglais, anglaise, angleterre, appartenant, apprirent, après, arrive, assise, assises, assoient, aucun, auquel, autres, avaient, avec, avoir, ayant, beaucoup, besoin, bicyclette, bien, campagne, celui, cependant, certains, cette, chantent, chapel, chapelle, chaque, cher, choeur, comment, compliments, compris, conditionné, confort, coté, cours, croyant, croyons, dans, debout, demandèrent, demandé, devoir, directement, discuta, distribution, donné, désire, détail, encore, endroit, enfants, entendraient, entrée, erronée, exercice, existe, extérieur, facile, faites, famille, façon, feuille, firent, fondamental, font, fréquemment, gens, habitude, histoire, humain, inconvénients, indispensable, informer, initiales, inquiets, interprétation, intérieur, john, journaux, journée, jours, lesquels, lettre, leur, leurs, localisation, louer, mais, maison, membre, membres, monsieur, moyens, ménage, nourriture, nous, obligé, obtenir, papier, paraissait, passe, passer, pasteur, pauvres, pendant, permettre, permission, personne, personnes, petit, petite, peut, photographes, photos, pied, place, plaisir, plût, pour, pouvoir, première, prendre, prochain, prochaine, professionnels, promenades, propres, propriétaire, propriété, protestant, préférable, puissent, quelques, rappela, rassemblements, recommandé, recueille, remet, repéré, respectueux, rester, retour, revient, reçu, rédigé, région, répondant, réponse, saison, secte, semaine, serai, sert, signification, situé, sièges, sons, sont, souvient, spécialement, suis, suivant, suivante, sujet, séance, tant, tellement, termes, tous, tout, toute, transport, trouve, très, utiliser, vacances, velours, visiter, visiteurs, visité, vitres, voir, voisin, vont, votre, vous, whalton, white, écrivirent, également, était, étant, éviter, Blague n° 2087 Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots. -- Jules Renard avant, crée, femme, homme, jules, mots, permettre, placer, pour, quelques, renard, était, Blague n° 3117 Un russe, un cubain, un américain et un avocat sont dans un compartiment de train. Le russe prend une bouteille de vodka de son sac de voyage, se verse un verre, le boit et dit: - En Russie, nous avons la meilleure vodka du monde. Nulle part ailleurs vous ne trouverez de vodka plus fine. Et nous en avons tellement que l'on peut la jeter comme on veut... Et disant cela, le russe ouvre la vitre et jette le reste de la bouteille par la fenêtre. Tous les autres voyageurs sont assez impressionnés. Le cubain prend alors sa boite de havane de sa poche, en sort un, l'allume, commence à fumer et dit: - à Cuba, nous avons les meilleurs cigares du Monde. La qualité de nos Havanes est reconnue partout dans le monde. Nous en avons tellement chez nous que je peux me permettre de les jeter par la fenêtre. Une fois encore, tout le monde est impressionné dans le compartiment. Et à ce moment là, l'américain se lève, empoigne l'avocat et le jette par la fenêtre. ailleurs, allume, alors, américain, assez, autres, avocat, avons, boit, boite, bouteille, cela, chez, cigares, comme, commence, compartiment, cuba, cubain, dans, disant, empoigne, encore, fenêtre, fine, fois, fumer, havane, havanes, impressionné, impressionnés, jeter, jette, lève, meilleure, meilleurs, moment, monde, nous, nulle, ouvre, part, partout, permettre, peut, peux, plus, poche, prend, qualité, reconnue, reste, russe, russie, sont, sort, tellement, tous, tout, train, trouverez, verre, verse, veut, vitre, vodka, vous, voyage, voyageurs, Blague n° 4156 Dans un couvent, 3 soeurs veulent se confesser. La 1ère entre dans le confessionnal pendant que les 2 autres écoutent derrière le rideau. "Mon, père, j'ai commis un pêché: J'ai regardé des hommes nus a travers le trou d'un serrure." - "Ma soeur, vous ferez une prière puis vous irez vous laver l'oeil dans le bénitier". à ce moment, la 3ème soeur se précipite dans le confessionnal en disant: "Mon père, puis-je aller me rincer la bouche avant que la 2ème ne se lave le cul ??" et voici une variante de cette blague, un peu plus longue: Il y avait une fois trois moines très très pieux. Ces moines étaient si pieux qu'un jour, le Père supérieur décida de les récompenser de leur dévotion en leur accordant à chacun une journée complète de pêché, mais à la condition expresse qu'ils se confessent à lui à la fin de la journée. Le jour convenu, les trois moines partirent en ville pour aller se débaucher à leur convenance. Le premier moine rentre au monastère vers 1 h 00 du matin, et essaie d'aller se coucher sans bruit, mais le Père supérieur qui attend tapis dans l'ombre lui met le grappin dessus et lui demande de raconter sa journée. - Non mon Père, ce que j'ai fait est trop mal j'ai trop honte, jamais je ne pourrais me confier - Le marché que nous avons passé vous oblige pourtant à me dire exactement TOUT ce que vous avez commis comme pêché. Autrement, vous n'aurez pas l'absolution ! Alors le premier moine se laisse convaincre et confesse : - J'ai ... J'ai bu ! Et non seulement ça, mais j'ai aussi goûté à la drogue : J'ai fumé des cigarettes, puis on m'a proposé de fumer des sachets de thé. J'ai même sniffé du détartrant à cafetières... - Assez ! Ce sont des pêchés diaboliques. Mais un marché étant un marché, je vous donne malgré tout mon absolution, sous réserve que vous alliez dire quelques prières, et que vous vous purifiez la bouche en buvant de l'eau bénite. Le moine remercie le Père supérieur et s'en va appliquer ses recommandations. Le deuxième moine rentre au monastère vers 2 h 00 du matin. Comme pour le premier, il se fait 'attraper' par le Père supérieur qui lui demande de lui raconter sa nuit. - Je ... je me suis laissé aller à d'ignobles perversions sexuelles : J'ai fait l'amour avec des filles à la vertu minuscule, elles étaient plusieurs et je ne suis même pas sûr qu'elles étaient majeures ; J'ai honte mon Père. - Cela suffit. J'ai promis l'absolution mais il ne faudrait pas me forcer à entendre des ignominies. Allez dire des prières et vous purifier en buvant un verre d'eau bénite. Le troisième moine rentre finalement à 3 h 00 du matin - Alors mon fils. Qu'avez-vous fait comme pêché ? - Mon Père, cette nuit j'ai... Oh non, je n'y arriverai pas. Vous n'auriez jamais du nous permettre de nous laisser aller à commettre des pêchés. - Respectez notre accord : Dites-moi ce que vous avez commis comme pêché. - Le moine penche la tête et dit : - D'accord mon Père. Cette nuit j'ai... - Oui ? - Cette nuit j'ai fait pipi dans le bénitier. absolution, accord, accordant, aller, allez, alliez, alors, amour, appliquer, arriverai, assez, attend, attraper, aurez, auriez, aussi, autrement, autres, avait, avant, avec, avez, avons, blague, bouche, bruit, buvant, bénite, bénitier, cafetières, cela, cette, chacun, cigarettes, comme, commettre, commis, complète, condition, confesse, confessent, confesser, confessionnal, confier, convaincre, convenance, convenu, coucher, couvent, dans, demande, derrière, dessus, deuxième, diaboliques, dire, disant, dites, donne, drogue, débaucher, décida, détartrant, dévotion, elles, entendre, entre, essaie, exactement, expresse, fait, faudrait, ferez, filles, fils, finalement, fois, forcer, fumer, fumé, goûté, grappin, hommes, honte, ignobles, ignominies, irez, jamais, jour, journée, laisse, laisser, lave, laver, leur, longue, mais, majeures, malgré, marché, matin, minuscule, moine, moines, moment, monastère, même, notre, nous, nuit, oblige, oeil, ombre, partirent, passé, penche, pendant, permettre, perversions, pieux, pipi, plus, plusieurs, pour, pourrais, pourtant, premier, prière, prières, promis, proposé, précipite, puis, purifier, purifiez, père, pêché, pêchés, quelques, raconter, recommandations, regardé, remercie, rentre, respectez, rideau, rincer, récompenser, réserve, sachets, sans, serrure, seulement, sexuelles, sniffé, soeur, soeurs, sont, sous, suffit, suis, supérieur, tapis, tout, travers, trois, troisième, trop, trou, très, tête, variante, verre, vers, vertu, veulent, ville, voici, vous, écoutent, étaient, étant, Blague n° 4882 Il paraît que lady di n'est pas morte dans l'accident, elle aurait été enlevée par les extra terrestres au Ritz et serait en ce moment sur une île des Caraïbes avec Elvis Presley et la soeur de Mulder. Dodi n'était en fait qu'un androïde programmé pour séduire la princesse et mettre en place le simulacre de l'accident. Les extraterrestres ne veulent pas que lady di dévoile au monde que le prince Charles a été enlevé dans son enfance et possède d'énormes implants dans les oreilles, ce qu'elle est la seule à savoir du fait que depuis qu'il a été libéré, ces implants lui servent d'organes génitaux, son sexe étant prévu pour permettre les transmissions à un androïde espion que tout le monde croit sa maîtresse, bien que sa laideur soit suspecte. Mulder et Scully sont déjà sur le coup. accident, androïde, aurait, avec, bien, caraïbes, charles, coup, croit, dans, depuis, dodi, déjà, dévoile, elle, elvis, enfance, enlevé, enlevée, espion, extra, extraterrestres, fait, génitaux, implants, lady, laideur, libéré, maîtresse, mettre, moment, monde, morte, mulder, oreilles, organes, paraît, permettre, place, possède, pour, presley, prince, princesse, programmé, prévu, ritz, savoir, scully, serait, servent, seule, sexe, simulacre, soeur, soit, sont, suspecte, séduire, terrestres, tout, transmissions, veulent, énormes, était, étant,