C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
énergie
adulte
chamailler
nouille
endort
articulé
impossibles
prétentieux
camps
cha
commandent
secoues
buisson
coffre
anale
papillon
légère
minuscule
buse
rebouteux
racontées
recommandations
veufs
pivotante
caddie
libérés
green
bagnole
intimidés
gratifications
psssssst
prendrais
ceinture
mercenaire
ruisselante
recyclage
ivrognes
rincer
souviens
tomorrow
- Blague n° 4073
- C'est {votre_pire_ennemi} qui meurt et arrive donc devant St Pierre. St-Pierre lui dit: "Voici le temps du jugement, nous allons voir si tu peux entrer au Paradis. Suis moi." St-Pierre et {votre_pire_ennemi} arrive dans une salle ou il y a une quantité astronomique d'horloge.
{votre_pire_ennemi} est intrigué et demande à St-Pierre à quoi elles correspondent. St-Pierre: "-Oh c'est simple. Chaque être humain à sa naissance se voit associer une de ces horloges. Au départ, elle indique midi puis à chaque connerie que la personne fait (ou chaque news idiot qu'elle poste dans fr.rec.humour), les aiguilles avancent. Ainsi quand vient le jour dernier, on peut vérifier si la personne doit aller au paradis ou en enfer. D'ailleurs nous allons vérifier la votre tout de suite."
Sur ce St-Pierre va chercher un grand registre et commence à chercher:"{votre_pire_ennemi}..{votre_pire_ennemi}..
Ah je l'ai {votre_pire_ennemi}: rangée 3 ,5ème horloge. Nous allons voir immédiatement où vous allez passer votre vie éternelle..."
St-Pierre et {votre_pire_ennemi} arrivent devant l'emplacement de la 5e horloge mais la, il y a un grand vide. Pas d'horloge...
St-Pierre: "Ah c'est embêtant, on ne va pas pouvoir faire le bilan de votre vie et comme dans le doute on garde les gens au paradis, je pense que vous allez pouvoir y aller"
Alors là {votre_pire_ennemi} qui n'en espérait pas tant est ravi quand d'un coup St-Pierre s'exclame:
"Ah mais oui, maintenant je me souviens, {votre_pire_ennemi}, le patron a gardé votre horloge dans son bureau. Il s'en sert de ventilateur...!"
aiguilles, ailleurs, ainsi, aller, allez, allons, alors, arrive, arrivent, associer, astronomique, avancent, bilan, bureau, chaque, chercher, comme, commence, connerie, correspondent, coup, dans, demande, dernier, devant, doit, donc, doute, départ, elle, elles, embêtant, emplacement, enfer, ennemi, entrer, espérait, exclame, faire, fait, garde, gens, grand, horloge, horloges, humain, humour, idiot, immédiatement, indique, intrigué, jour, jugement, maintenant, mais, meurt, midi, naissance, news, nous, paradis, passer, patron, pense, personne, peut, peux, pierre, pire, poste, pouvoir, puis, quand, quantité, quoi, rangée, ravi, registre, salle, sert, simple, souviens, suis, suite, tant, temps, tout, ventilateur, vide, vient, voici, voir, voit, votre, vous, vérifier, éternelle, être,- Blague n° 186
- L'histoire se passe dans la jungle. Le lion, le roi des animaux qui en a marre de se taper ses lionnes, décide un jour de changer les règles.
Il convoque donc tous les animaux de la jungle et leur annonce :
" je décrète cette semaine que tous les animaux pourront changer de partenaires. Chacun pour aller forniquer avec une autre espèce. La seule chose que je demande, c'est qu'on se réunisse la semaine prochaine pour donner nos impressions "
La semaine se passe et tous les animaux reviennent
Apparemment le système a bien fonctionné car tous le monde approuve ses changements : le lion s'est tapé une gazelle et en est encore tout émoustillé, le crocodile s'est envoyé une panthère ... etc ...
Enfin bref, tout le monde est satisfait .... sauf le ouistiti qui fait la gueule dans un soin.
" ça va pas dit le lion ? T'as trouvé personne pour baiser ?
" Si, répond le ouistiti
" Ben alors qu'est ce qui ne va pas?
" Ben la girafe m'a proposé de faire l'amour avec elle car elle me trouvait vachement mignon.
" Et ça t'as pas plu ?
" Non car elle était tout le temps en train de me dire :
"Baise-moi, embrasse-moi, Baise-moi, embrasse-moi, Baise-moi, embrasse-moi, Baise-moi, embrasse-moi, ...."
aller, alors, amour, animaux, annonce, apparemment, approuve, autre, avec, baise, baiser, bien, bref, cette, chacun, changements, changer, chose, convoque, crocodile, dans, demande, dire, donc, donner, décide, décrète, elle, embrasse, encore, enfin, envoyé, espèce, faire, fait, fonctionné, forniquer, gazelle, girafe, gueule, histoire, impressions, jour, jungle, leur, lion, lionnes, marre, mignon, monde, ouistiti, panthère, partenaires, passe, personne, pour, pourront, prochaine, proposé, reviennent, règles, répond, réunisse, satisfait, sauf, semaine, seule, soin, système, taper, tapé, temps, tous, tout, train, trouvait, trouvé, vachement, émoustillé, était,- Blague n° 3049
- C'est un jour le père Eugène (celui de la pub Iseki) qui passe par la ferme des Mastard pour leur parler de la prochaine manifestation contre Bruxelles.
Comme il ne voit personne dans la cour de ferme, il va tremper ses bottes dans la boue, et entreprend d'aller voir dans l'étable. à peine entré dans l'étable, qu'est-ce qu'il voit-y pas? Les deux fils
Mastard, montés sur un tabouret, qui sont en train de baiser une vache!
Assez interloqué, le père Eugène, vieux garçon tranquille, rentre dans sa ferme sans rien dire.
Mais en chemin il réfléchit et se dit: "Si les fils Mastard font ça, c'est que ça doit pas être si mauvais que ça...
Alors il va se chercher un tabouret dans sa cuisine, marche jusque dans son étable, se choisit une génisse pas farouche et entreprend de la besogner...
à ce moment là, alors qu'il est en train de prendre son pied, les fils Mastard (qui l'avaient vu venir chez eux et qui l'avaient suivi) se montrent à la porte de l'étable et partent d'un grand éclat de rire!
Le père Eugène leur demande:
- Et pourquoi vous rigolez bande de ptits cons? Je viens de vous voir faire la même chose chez vous!
Alors les deux frères:
- Et ouais! Mais t'as pas vu laquelle tu tires?! T'as choisi la plus moche du troupeau!
aller, alors, assez, avaient, baiser, bande, besogner, bottes, boue, bruxelles, celui, chemin, chercher, chez, choisi, choisit, chose, comme, cons, contre, cour, cuisine, dans, demande, deux, dire, doit, entreprend, entré, eugène, faire, farouche, ferme, fils, font, frères, garçon, grand, génisse, interloqué, iseki, jour, jusque, laquelle, leur, mais, manifestation, marche, mastard, mauvais, moche, moment, montrent, montés, même, ouais, parler, partent, passe, peine, personne, pied, plus, porte, pour, pourquoi, prendre, prochaine, ptits, père, rentre, rien, rigolez, rire, réfléchit, sans, sont, suivi, tabouret, tires, train, tranquille, tremper, troupeau, vache, venir, viens, vieux, voir, voit, vous, éclat, étable, être,- Blague n° 4447
- C'est l'histoire d'une femme qui a tout connu sexuellement et qui aimerait avoir une autre expérience mais le problème est que personne n'a réussi à lui donner le grand frisson depuis déjà plusieurs années.
Alors la brave dame passe une annonce avec à l'appui une récompense pour celui qui la fera jouir.
Elle reçoit quelques jours plus tard la visite d'un homme qui lui promet de l'envoyer au 7ème ciel.
Elle, n'y croyant pas, lui demande ce qu'il va lui faire.
Il lui dit qu'il va lui lécher le nombril.
- Quoi vous êtes fou, ça ne va absolument rien me faire si vous me léchez le nombril!
Et le gars lui répond:
- Ah, oui, mais moi ça sera de l'intérieur....
absolument, aimerait, alors, annonce, années, appui, autre, avec, avoir, brave, celui, ciel, connu, croyant, dame, demande, depuis, donner, déjà, elle, envoyer, expérience, faire, femme, fera, frisson, gars, grand, histoire, homme, intérieur, jouir, jours, lécher, léchez, mais, nombril, passe, personne, plus, plusieurs, pour, problème, promet, quelques, quoi, reçoit, rien, récompense, répond, réussi, sera, sexuellement, tard, tout, visite, vous, êtes,- Blague n° 1440
- Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui "STOP! ARRETEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TETE"
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore
"STOP! ARRETEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond:
- Ah ouais?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors?
allez, alors, ange, arretez, arrête, brique, comme, dans, demande, derrière, devant, détachée, encore, entend, faire, gardien, gars, haut, homme, immeuble, laisse, lorsqu, mais, marche, marié, moment, même, ouais, passe, passer, personne, plus, prendre, quand, renverser, retourne, répond, sinon, stop, suis, tard, tete, tout, traverser, veut, voit, voiture, voix, votre, vous, étais, était, êtes,- Blague n° 1359
- Un agent secret du MI5 est envoyé en Irlande du Nord pour espionner l'I.R.A.
Sur place, l'agent est censé contacter un agent irlandais dont le nom est Murphy pour obtenir des informations confidentielles. La rencontre doit se faire dans un petit village, au moyen d'une phrase de reconnaissance.
Sur place, l'agent aborde la première personne qu'il voit. C'est un cantonnier:
- Bonjour monsieur. Je cherche un gars qui s'appelle Murphy.
- Ah ben vous, on peut dire que vous avez d'la chance. Dans l'village, le boucher s'appelle Murphy, le boulanger s'appelle Murphy, trois femmes du village sont veuves d'un Murphy, moi-même, je m'appelle Murphy... y a des tas de Murphy par ici!
Alors l'agent se dit "c'est parfait! On va voir si c'est lui mon homme", et il lui balance la phrase de reconnaissance:
- Le soleil brille... L'herbe pousse..... Les vaches vont pouvoir donner du lait.
Et le fermier répond en souriant:
- Oh, vous cherchez Murphy l'agent secret. Dans ce cas il faut voir la dernière maison avant l'église.
aborde, agent, alors, appelle, avant, avez, balance, bonjour, boucher, boulanger, brille, cantonnier, censé, chance, cherche, cherchez, confidentielles, contacter, dans, dernière, dire, doit, donner, dont, envoyé, espionner, faire, faut, femmes, fermier, gars, herbe, homme, informations, irlandais, irlande, lait, maison, monsieur, moyen, murphy, même, nord, obtenir, parfait, personne, petit, peut, phrase, place, pour, pousse, pouvoir, première, reconnaissance, rencontre, répond, secret, soleil, sont, souriant, trois, vaches, veuves, village, voir, voit, vont, vous, église,- Blague n° 445
- Deux chasseurs (allez, mettons des Belges, mais ça pourrait aussi bien être des Newfies, ou ce que vous voulez) partent... chasser le cerf dans le grand nord au Canada
Afin de partir de leur camp situé à proximité d'un des innombrables lacs de cette région, ils prennent un hydravion. Et vlan, décollage.
VROOOOOOOAAAAAAARRRRR...
Arrivés à destination, nos deux potes descendent et s'apprêtent à vivre leur grande aventure.
- Eh ! fait le pilote, je vous préviens, je repasse ici dans une semaine. Quant à votre
"Récolte", je ne prendrai qu'un cerf maximum par personne. Vous comprenez, ça pèse assez ces animaux, et l'hydravion n'accepterait pas une surcharge. Compris ?
- Ouais ouais, fait l'un des chasseurs. Pas de problème.
- OK les mecs. Bonne chance et à dans 7 jours.
Et voila, ça peut commencer. La semaine passe tranquillement, et les 2 chasseurs terminent avec 2 cerfs pour chacun... Ils se rendent tant bien que mal au rendez-vous à l'hydravion.
Apercevant les 4 cerfs, le pilote fait :
- Mais oh ?! Je vous ai dit que je ne prendrai qu'un seul cerf par chasseur, soient 2 au total. Que faites-vous avec ces 4 ? Je refuse de vous ramener dans ces conditions ! L'hydravion ne va jamais pouvoir décoller.
- Ah, fait l'un des deux, pourtant, le pilote de l'an dernier, lui, n'avait pas hésité à décoller avec 4 cerfs...
- #@$@#$$@# ! Enfin, si lui y est arrivé, pourquoi pas moi. Mais franchement, c'est la première et la dernière fois que je fais ça. Faut pas déconner. Allez, montez avec vos bestioles, et accrochez vos ceintures.
Les moteurs se mettent en route, et l'hydravion s'élance. Lorsqu'il a atteint sa vitesse maximale, le pilote lève le manche à balai, mais la surcharge est trop importante, et le bolide, après avoir légèrement quitté la surface du lac, pique... pour aller se mettre en 1000 morceaux dans la forêt voisine.
Tout notre petit monde tombe dans les choux. Quelques instants après, un des 2 chasseurs reprend connaissance, et demande à son pote (qui vient lui aussi de se réveiller) :
- Mais ou sommes nous ?
- Si ma mémoire est bonne, fait l'autre en contemplant les alentours, nous sommes à peu près à 200 mètres de l'endroit ou nous nous étions écrasés l'année dernière...
accepterait, accrochez, afin, alentours, aller, allez, animaux, année, apercevant, apprêtent, après, arrivé, arrivés, assez, atteint, aussi, autre, avait, avec, aventure, avoir, balai, belges, bestioles, bien, bolide, bonne, camp, canada, ceintures, cerf, cerfs, cette, chacun, chance, chasser, chasseur, chasseurs, choux, commencer, comprenez, compris, conditions, connaissance, contemplant, dans, demande, dernier, dernière, descendent, destination, deux, décollage, décoller, déconner, endroit, enfin, fais, fait, faites, faut, fois, forêt, franchement, grand, grande, hydravion, hésité, importante, innombrables, instants, jamais, jours, lacs, leur, lorsqu, lève, légèrement, mais, manche, maximale, maximum, mecs, mettent, mettons, mettre, monde, montez, morceaux, moteurs, mètres, mémoire, newfies, nord, notre, nous, ouais, partent, partir, passe, personne, petit, peut, pilote, pique, pote, potes, pour, pourquoi, pourrait, pourtant, pouvoir, première, prendrai, prennent, problème, proximité, près, préviens, pèse, quant, quelques, quitté, ramener, refuse, rendent, rendez, repasse, reprend, route, récolte, région, réveiller, semaine, seul, situé, soient, sommes, surcharge, surface, tant, terminent, tombe, total, tout, tranquillement, trop, vient, vitesse, vivre, vlan, voila, voisine, votre, voulez, vous, vroooooooaaaaaaarrrrr, écrasés, élance, étions, être,- Blague n° 2031
- L'adolescence c'est comme une grosse pustule qui marche.
Adolescent: Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne la traite pas comme un adulte.
adolescence, adolescent, adulte, bébé, comme, conduit, grosse, lorsqu, marche, personne, pustule, traite,- Blague n° 1313
- Un polonais se promène dans Gdansk. Au détour d'une rue,
il aperçoit de nombreuses personnes en train de faire la queue.
Sans plus réfléchir, il se colle derrière et attend...
Une heures plus tard, alors que la queue n'a toujours pas avancé du moindre millimètre, il questionne la dame devant lui:
- Excusez-moi, madame, mais pour quoi faisons-nous la queue ici?
- Ah, ça! Je ne sais pas moi. J'ai juste aperçu des gens qui faisaient la queue, alors je me suis mise derrière.
Alors il ajoute:
- Demandez donc à la personne qui est devant vous pourquoi nous faisons la queue!
La dame demande, mais la personne répond:
- Je ne sais pas J'ai juste aperçu des gens qui faisaient la queue, alors j'y suis allée... Et ainsi, de proche en proche, on remonte jusqu'à la deuxième personne de la queue qui demande à la première pourquoi elle fait la queue.
La première personne répond alors:
- Ah, mais moi, je me promenais dans la rue, et je me suis arrêté pour refaire mon lacet. Lorsque je me suis relevé, il y avait un monsieur qui attendait derrière moi. Je me suis dit:
"C'est le coup de chance! Pour une fois que je suis le premier à faire la queue, je reste!"
ainsi, ajoute, allée, alors, aperçoit, aperçu, arrêté, attend, attendait, avait, avancé, chance, colle, coup, dame, dans, demande, demandez, derrière, deuxième, devant, donc, détour, elle, excusez, faire, faisaient, faisons, fait, fois, gdansk, gens, heures, jusqu, juste, lacet, lorsque, madame, mais, millimètre, mise, moindre, monsieur, nombreuses, nous, personne, personnes, plus, polonais, pour, pourquoi, premier, première, proche, promenais, promène, questionne, queue, quoi, refaire, relevé, remonte, reste, réfléchir, répond, sais, sans, suis, tard, toujours, train, vous,- Blague n° 1986
- Un homme téléphone à son collègue. C'est le jeune fils de trois ans de ce dernier répond
- Allô (tout bas)
- Bonjour, est-ce que ton papa est là?
- Voui (tout bas)
- Puis-je lui parler?
- Non (tout bas)
- Pourquoi?
- Il est occupé (tout bas)
- Y a-t-il d'autre personne?
- Voui (tout bas)
- Qui?
- Ma mère (tout bas)
- Puis-je lui parler?
- Non (tout bas)
- Pourquoi?
- Elle est occupée (tout bas)
- Mais y a-t-il d'autres personnes dans la maison?
- Voui (tout bas)
- Qui?
- La police (tout bas)
- Mais (énervé) puis-je leur parler?
- Non (tout bas)
- Mais pourquoi?
- Ils sont occupés (tout bas)
- Mais que font-ils à la fin?
- Il me cherchent (très très bas)
allô, autre, autres, bonjour, cherchent, collègue, dans, dernier, elle, fils, font, homme, jeune, leur, mais, maison, mère, occupé, occupée, occupés, papa, parler, personne, personnes, police, pourquoi, puis, répond, sont, tout, trois, très, téléphone, voui, énervé,- Blague n° 4787
- Melon et Melèche font l'autopsie d'une personne assassinée.
Melon examine les coups de couteau et Melèche le trou de balle.
assassinée, autopsie, balle, coups, couteau, examine, font, melon, melèche, personne, trou,- Blague n° 3188
- Philippe était un programmeur COBOL dans les années 80. Lorsque les années 90 arrivèrent (après que les unixiens, les développeurs de Website et les spécialistes du Client/Serveur se soient moqués de lui en l'appelant dinosaure pendant des années), et il eu enfin quelque respect de la part de ses pairs. Il devint un consultant indépendant sur le passage à l'an 2000. Il travaillait sur des missions d'audit et de conversion du système d'information, voyageant par monts et par vaux. Il travaillait 70, 80 et même 90 heures par semaine, mais il faisait avec.
Cependant, après quelques années sans repos, ce travail débilitant fit disjoncter Philippe. Il eut des problèmes de sommeil et commença a avoir des cauchemars à propos de l'an 2000. Il avait atteint un point de non-retour où la moindre discussion entre collègues sur l'an 2000 pouvait le rendre violent. Il devait sûrement souffrir d'une sorte de dépression nerveuse, car il commençait à envisager d'éviter l'an 2000, et toutes les conséquences qui allaient avec.
Vers la fin de l'année 1997, Philippe décida de contacter une entreprise californienne spécialisée dans la cryogénie. Il signa un contrat pour être congelé jusqu'à l'an 2001, avec leur tout nouveau processus automatique de réveil (très très cher). Il était terrifié. La seule chose qu'il avait en tête était qu'il allait se réveiller en 2001, juste après le nouvel an et la débàcle des ordinateurs, juste après l'année du saut, et les plàtres auront été essuyés. Rien d'autre en tête que d'espérer en sortir vivant.
Il fut mit dans un réceptacle cryogénique, les techniciens ajustèrent le jour et l'heure de réveil, lui injectèrent quelque produit pour ralentir son rythme cardiaque et respiratoire vers le minimum vital, et ce fut tout.
La première image que Philippe vit en se réveillant fut une pièce énorme et très très moderne, remplie d'une foule en liesse. Ils criaient tous "Incroyable" et "Il est vivant !". Il y avait des caméras (il n'en avait jamais vu de telles auparavant) et des appareils sortis tout droits des films de science fiction.
Quelqu'un qui semblait être un porte-parole s'avança. Philippe débordait d'enthousiasme : "ça y est ?" demanda-t-il. "Sommes-nous en 2001 ? En est-ce fini de ces histoires de millénaire et de situation de crise ?" Le porte-parole expliqua qu'il y avait eu un problème avec la programmation de la date de réveil de son réceptacle, Le programme n'avait pas pu passer l'an 2000. 8000 années s'étaient écoulées maintenant. Le porte-parole dit à Philippe de ne pas déprimer, car quelqu'un de très important voulait lui parler.
D'un seul coup, un mur entier devint un écran sur lequel on vit apparaître l'image d'une personne ayant une ressemblance frappante avec Bill Gates. Cet homme était Premier ministre de la terre. Il dit à Philippe de ne pas être bouleversé, que la paix régnait sur terre et qu'il n'y avait plus de famine. Il ajouta que le programme spatial avait été reinstauré et qu'il y avait des colonies sur la Lune et sur Mars. Il raconta que la technologie avait tellement progressé que tout le monde avait une interface virtuelle permettant de contacter quiconque était sur la planète ou de regarder n'importe quel événement sportif ou d'assister à des concerts à l'autre bout du monde.
"C'est terrifiant' dit Philippe. "Mais, dites-moi, pourquoi mon réveil est-t-il un tel événement ?".
"Et bien", dit le premier ministre, "L'an 10000 approche, et votre dossier indique que vous savez programmer en COBOL...."
ajouta, ajustèrent, allaient, allait, année, années, apparaître, appareils, appelant, approche, après, arrivèrent, assister, atteint, audit, auparavant, auront, automatique, autre, avait, avança, avec, avoir, ayant, bien, bill, bouleversé, bout, californienne, caméras, cardiaque, cauchemars, cependant, cher, chose, client, cobol, collègues, colonies, commença, commençait, concerts, congelé, consultant, conséquences, contacter, contrat, conversion, coup, criaient, crise, cryogénie, cryogénique, dans, date, demanda, devait, devint, dinosaure, discussion, disjoncter, dites, dossier, droits, débilitant, débordait, débàcle, décida, dépression, déprimer, développeurs, enfin, enthousiasme, entier, entre, entreprise, envisager, espérer, essuyés, expliqua, faisait, famine, fiction, films, fini, foule, frappante, gates, heure, heures, histoires, homme, image, important, importe, incroyable, indique, indépendant, information, injectèrent, interface, jamais, jour, jusqu, juste, lequel, leur, liesse, lorsque, lune, maintenant, mais, mars, millénaire, minimum, ministre, missions, moderne, moindre, monde, monts, moqués, même, nerveuse, nous, nouveau, nouvel, ordinateurs, pairs, paix, parler, parole, part, passage, passer, pendant, permettant, personne, philippe, pièce, planète, plus, plàtres, point, porte, pour, pourquoi, pouvait, premier, première, problème, problèmes, processus, produit, programmation, programme, programmer, programmeur, progressé, propos, quel, quelqu, quelque, quelques, quiconque, raconta, ralentir, regarder, reinstauré, remplie, rendre, repos, respect, respiratoire, ressemblance, retour, rien, rythme, réceptacle, régnait, réveil, réveillant, réveiller, sans, saut, savez, science, semaine, semblait, serveur, seul, seule, signa, situation, soient, sommeil, sommes, sorte, sortir, sortis, souffrir, spatial, sportif, spécialistes, spécialisée, système, sûrement, techniciens, technologie, tellement, telles, terre, terrifiant, terrifié, tous, tout, toutes, travail, travaillait, très, tête, unixiens, vaux, vers, violent, virtuelle, vital, vivant, votre, voulait, vous, voyageant, website, écoulées, écran, énorme, étaient, était, éviter, événement, être,- Blague n° 4231
- C'était le grand congrès charismatique des Témoins de Jéhovah.
80 000 personnes dans le stade, toutes venues passer deux jours à louer la gloire du seigneur. Après la journée des prières le samedi, nous voici rendu le dimanche à la journée des miracles.
Le grand prêtre (ou grand révérend, ou whatever) se tourne vers la foule et l'invite à prier pour les personnes lésées physiquement ou mentalement.
Il annonce solennellement:
"Y a-t-il dans cette salle quelqu'un qui veut qu'on prie pour lui?"
Légers murmures dans l'assistance. Soudain, quelqu'un se lève et s'approche de la vaste scène. Malgré ses béquilles il réussit à grimper l'escalier jusque sur la scène.
Le grand prêtre lui demande: "Quel est ton nom?"
"Denis"
"Et quel est ton problème, Denis?"
"J'ai eu un accident il y a plusieurs années et je ne peux me déplacer qu'avec les béquilles."
"Très bien, Denis; va derrière ce paravent. Nous allons tous prier pour toi."
Pendant que Denis marche vers le paravent, le grand prêtre redemande: "Y a-t-il une autre personne qui veut qu'on prie pour elle?"
Une personne se lève et se dirige vers la scène.
"Quel est ton nom?" demande le prêtre
(voix bégayante) "Mon-mon nom c'est-C'est Jou-Jou seffe"
"Bonjour Joseph, quel est ton problème?"
"J'ai-j'ai un gggra-grave pro-problèmme d'élocu-Cussion."
"Bien Joseph, va derrière ce paravent; nous allons tous prier pour guérir ton problème d'élocution.
Pendant que Joseph marche vers le paravent, le grand prêtre redemande: "Y a-t-il une autre personne qui veut qu'on prie pour elle?"
Aucun autre personne ne se lève. Le grand prêtre commence alors ses prières appuyé par les 80000 personnes présentes.
Alleluia! Alleluia! Alleluia!
Au bout d'une demi-heure, la foule est en transe. Le prêtre se tourne vers le paravent et crie:
DENIS, JETTE TES BéQUILLES PAR-DESSUS LE PARAVENT!
Une paire de béquilles jaillit du paravent et tombe sur la scène. La foule frémit: MIRACLE! MIRACLE! 35 femmes s'évanouissent! 46000 personnes tombent à genoux!
Le prêtre crie encore: JOSEPH! DIS-NOUS QUELQUE CHOSE!"
"DEU-DEU-NI Y EST TOM-TOMBé...!
accident, alleluia, allons, alors, annonce, années, approche, appuyé, après, assistance, aucun, autre, avec, bien, bonjour, bout, bégayante, béquilles, cette, charismatique, chose, commence, congrès, crie, cussion, dans, demande, demi, denis, derrière, dessus, deux, dimanche, dirige, déplacer, elle, encore, escalier, femmes, foule, frémit, genoux, gggra, gloire, grand, grave, grimper, guérir, heure, invite, jaillit, jette, joseph, journée, jours, jusque, jéhovah, louer, lève, légers, lésées, malgré, marche, mentalement, miracle, miracles, murmures, nous, paire, paravent, passer, pendant, personne, personnes, peux, physiquement, plusieurs, pour, prie, prier, prières, problème, problèmme, présentes, prêtre, quel, quelqu, quelque, redemande, rendu, réussit, révérend, salle, samedi, scène, seffe, seigneur, solennellement, soudain, stade, tombe, tombent, tourne, tous, toutes, transe, très, témoins, vaste, venues, vers, veut, voici, voix, whatever, élocu, élocution, était, évanouissent,- Blague n° 3925
- Comment fumer une pipe alors que l'on est dans la savane, que l'on n'a ni pipe, ni tabac, ni moyen de faire du feu, juste un fusil et deux cartouche ?
- élémentaire, mon cher Watson :
1) Tu charges le fusil et abats une pauvre panthère qui passait par la sans rien demander à personne.
2) Tu te sers de la dite panthère pour tracer un cercle de rayon : la panthère. Tu obtiens donc une circonférence de 2 PI Panthère. Puisque tu as deux pipes en terre, tu en gardes une à moins que tu n'aimes en fumer 2 d'un coup.
3) Tu fais avec du sable deux tas: un haut et un bas. Le haut ne t'intéresse pas mais tu gardes le tas bas.
4) Tu recharges le fusil, tu vises une seconde panthère qui passait....etc. et ? tu la loupes !!!. Tu gardes cette précieuse loupe.
5) Gràce au tabac, tu peux bourrer ta pipe (en terre), l'allumer avec la loupe et l'aide bienfaisante du soleil, à moins que tu n'aies pris trop de temps et qu'il fasse déjà nuit.
abats, aide, aies, aimes, allumer, alors, avec, bienfaisante, bourrer, cartouche, cercle, cette, charges, cher, circonférence, comment, coup, dans, demander, deux, dite, donc, déjà, faire, fais, fasse, fumer, fusil, gardes, gràce, haut, intéresse, juste, loupe, loupes, mais, moins, moyen, nuit, obtiens, panthère, passait, pauvre, personne, peux, pipe, pipes, pour, pris, précieuse, puisque, rayon, recharges, rien, sable, sans, savane, seconde, sers, soleil, tabac, temps, terre, tracer, trop, vises, watson, élémentaire,- Blague n° 2102
- Il y a trois sortes de femmes. Les putes les salopes, et les emmerdeuses.
Les putes, elles couchent avec tout le monde.
Les salopes, couchent avec tout le monde sauf toi.
Et les emmerdeuses couchent avec personne sauf toi. (André Helena)
andré, avec, couchent, elles, emmerdeuses, femmes, helena, monde, personne, putes, salopes, sauf, sortes, tout, trois,- Blague n° 2719
- Un prêtre et un rabbin sont amis. Lors d'une discussion, le rabbin pose quelques questions au curé sur 'la confession'.
Alors, le curé, pensant qu'une démonstration vaut mieux qu'un long discours lui dit:
- Tu n'as qu'à m'accompagner dans le confessionnal et comme ça , tu sauras exactement comment ça se passe.
Alors, vient la première personne à se confesser. C'est une femme [forcément :-)]
- Pardonnez-moi mon Père parce que j'ai pêché
Le prêtre demande:
- Qu'avez-vous fait ma fille?
- J'ai trompé mon mari, mon Père...
- Combien de fois avez-vous trompé votre mari, ma fille?
- Trois fois, mon Père
Alors le curé lui dit:
- Dites 5 "Je vous salue Marie" et mettez 50 francs dans le tronc des pauvres
Une autre femme rentre bientôt dans le confessionnal:
- Pardonnez-moi mon Père parce que j'ai pêché
Le prêtre demande:
- Qu'avez-vous fait ma fille?
- J'ai trompé mon mari, mon Père...
- Combien de fois avez-vous trompé votre mari, ma fille?
- Trois fois, mon Père
Alors le curé lui dit:
- Dites 5 "Je vous salue Marie" et mettez 50 francs dans le tronc des pauvres
Ensuite, après que la deuxième femme soit sortie, le curé dit à son copain le rabbin:
- ça te dirait de faire la prochaine confession?
Le rabbin hésite un peu, mais le curé le rassure en lui disant qu'il y arrivera très bien. Alors le rabbin prend les commandes...
Une troisième femme arrive alors et dit:
- Pardonnez-moi mon Père parce que j'ai pêché
Le rabbin (ça a changé cette fois-ci, il faut suivre) demande:
- Qu'avez-vous fait ma fille?
- J'ai trompé mon mari, mon Père...
- Et combien de fois avez-vous trompé votre mari ma fille?
- Deux fois, mon Père
Alors le rabbin lui répond:
- Dans ce cas, vous pouvez aller le tromper une fois de plus: Aujourd'hui c'est trois pour 50 francs
accompagner, aller, alors, amis, après, arrive, arrivera, aujourd, autre, avez, bien, bientôt, cette, changé, combien, commandes, comme, comment, confesser, confession, confessionnal, copain, curé, dans, demande, deux, deuxième, dirait, disant, discours, discussion, dites, démonstration, ensuite, exactement, faire, fait, faut, femme, fille, fois, forcément, francs, hésite, long, lors, mais, mari, marie, mettez, mieux, parce, pardonnez, passe, pauvres, pensant, personne, plus, pose, pour, pouvez, première, prend, prochaine, prêtre, père, pêché, quelques, questions, rabbin, rassure, rentre, répond, salue, sauras, soit, sont, sortie, suivre, trois, troisième, tromper, trompé, tronc, très, vaut, vient, votre, vous,- Blague n° 2850
- Le patient: Docteur, aidez-moi: Je suis tellement stressé en ce moment que je pers mon calme à tout bout de champ avec les gens.
Le médecin: Expliquez-moi votre problème.
Le patient: Je viens juste de vous le dire!!!!! Vous êtes bouché ou quoi!!!
Le patient à l'ophtalmo: Cette opération me fait un peu peur docteur. Quelles sont les chances de succès?
L'ophtalmo: Ne vous en faites pas, vous ne pourrez pas voir la différence.
Le patient entre dans la salle de consultation.
Le patient: Docteur, les gens m'ignorent.
Le médecin: Personne suivante!
Le patient: Docteur, j'ai un grave problème de mémoire. Je ne me souviens de rien!
Le médecin: Ah oui? Et depuis quand avez-vous ce problème?
Le patient: Quel problème?
variante:
Le médecin: Vous avez pris les comprimés que je vous avais prescrits pour améliorer votre mémoire?
Le patient: Quels comprimés?
Le patient: Docteur, si j'arrête le vin, les femmes, et la cigarette, je vivrai plus longtemps?
Le médecin: Pas vraiment. Mais la vie vous paraîtra plus longue.
L'assistante: Docteur, il y a l'homme invisible dans votre salle d'attente.
Le médecin: Dites-lui que je ne peux pas le voir maintenant.
Le patient au radiologue: Docteur, qu'est-ce que montre la radio de ma tête?
Le radiologue: Rien.
La patiente: Docteur, aidez-moi. Chaque fois que j'éternue, j'ai un orgasme.
Le médecin: Vraiment! Et qu'est-ce que vous prenez pour ça?
La patiente (en souriant): Du poivre noir!
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- Deux amis sont dans un bar, l'un deux a un physique particulièrement avantageux.
L'autre lui dit :
- Je ne comprends pas qu'avec ce physique tu sois toujours seul.. Et lui de repondre :
- Mais non qu'est ce que tu racontes, je n'ai rien d'exceptionnel ! - Et pourquoi cette fille te regarde-t-elle depuis 3/4 d'heures ? - Elle ne me regarde pas ! Arrete un peu !
Et la fille s'en va.
Et qui entre dans le bar ? Claudia Schiffer ! En personne !
- T'as vu ? Elle t'a regardé ! Cette fois-ci tu vas y aller !
- OK ! On verra bien, après tout, si ça peut te faire plaisir !
Claudia part aux WC et revient s'asseoir quelques minutes plus tard.
Le bel homme va la rejoindre et s'assied en face d'elle.
Il entame la discussion :
- Alors Claudia, on a fait caca ?
aller, alors, amis, après, arrete, asseoir, assied, autre, avantageux, avec, bien, caca, cette, claudia, comprends, dans, depuis, deux, discussion, elle, entame, entre, exceptionnel, face, faire, fait, fille, fois, heures, homme, mais, minutes, part, particulièrement, personne, peut, physique, plaisir, plus, pourquoi, quelques, racontes, regarde, rejoindre, repondre, revient, rien, schiffer, seul, sois, sont, tard, toujours, tout, verra,- Blague n° 3101
- Comment appelle-t-on la personne qui aide un criminel à enfreindre la loi avant qu'il ne soit arrêté?
- Un complice
Comment appelle-t-on la personne qui aide un criminel à enfreindre la loi après qu'il ne soit arrêté?
- Un avocat
aide, appelle, après, arrêté, avant, avocat, comment, complice, criminel, enfreindre, personne, soit,- Blague n° 2709
- Le commandant de bord d'un jet Syrien annonce à la radio "Ici le vol 174 des Syrian Airlines. Nous avons perdu un moteur. Nous souhaitions être autorisés à nous poser dans n'importe quel aéroport du moyen-orient sauf en Israël"
Pas de réponse.
Un peu plus tard, il annonce "Ici le vol 174 des Syrian Airlines. Nous avons perdu DEUX moteurs et nous souhaitions être autorisés à nous poser dans n'importe quel aéroport du moyen-orient sauf en Israël"
Toujours aucune réponse.
Encore un peu plus tard, le pilote annonce, "Ici le vol 174 des Syrian
Airlines. Nous avons réélement besoin d'aide. Nous avons perdu TROIS moteurs et nous souhaitions être autorisés à nous poser dans n'importe quel aéroport du moyen-orient sauf en Israël"
Personne ne répond, là encore.
Finalement, le commandant lance un dernier appel, "à l'aide! Ici le vol 174 des Syrian Airlines. Il ne nous reste plus qu'un seul moteur et il commence à avoir des défaillances. Si nous ne trouvons pas tout de suite un aéroport, nous allons nous crasher. Nous demandons instamment être autorisés à nous poser dans n'importe quel aéroport du moyen-orient MEME en Israël"
Tout de suite après ce message, une voix retentit dans le cockpit:
"Ici l'aéroport de Tel Aviv pour le vol 174 des Syrian Airlines. Nous sommes prêts à vous aider"
Le commandant de bord répond dans un soupir:
Dieu vous bénisse. Que devons nous faire?
Et le contrôleur de l'aéroport de Tel Aviv répond:
- Répétez après moi "Yitgadal, v'yitkadash ..."*
*(Merci à Yves Benisty qui a éclairé ma lanterne sur la chûte:
"Ytgadal ve ytkadach chémeh..." se traduit par :
"Que le nom de l'éternel soit glorifié et sanctifié"
Il s'agit ici de la prière pour les morts, ou Kadish )
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