C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
plombs
trotro
arrogantes
vraies
conviendrait
tombèrent
convertir
mangeons
mar
mongolito
propager
northeners
patiente
pataud
ressusciter
encouragement
jouisse
beauté
charette
plages
libertés
yorkaise
fantastique
simule
laissez
utilisatrices
prendrait
habitués
mobiliers
méribel
ornée
bring
puce
cco
congrès
parapluies
soupir
diraient
pensait
conquis
- Blague n° 3542
- Tous les matins un agent est de service très tôt au commissariat pour allumer le feu et balayer devant avant l'ouverture. Et tous les matins, sur le trottoir, juste devant la porte, il trouve une grosse merde de chien. Il finit par guetter et se rend compte qu'il s'agit du chien qu'un gamin vient faire régulièrement chier à cet endroit.
Un jour, notre agent se poste "en embuscade" et dès qu'il voit la gamin approcher et le chien commencer sa besogne, il surgit dehors et crie au gamin qui détalle de suite avec sa bête :
- Je vais me le faire, ton chien !!!
à distance le gosse s'arrête et se retourne et lance :
- Chic, depuis le temps que Maman veut des petits chiens policiers.
agent, agit, allumer, approcher, arrête, avant, avec, balayer, besogne, bête, chic, chien, chiens, chier, commencer, commissariat, compte, crie, dehors, depuis, devant, distance, détalle, embuscade, endroit, faire, finit, gamin, gosse, grosse, guetter, jour, juste, lance, maman, matins, merde, notre, ouverture, petits, policiers, porte, poste, pour, rend, retourne, régulièrement, service, suite, surgit, temps, tous, trottoir, trouve, très, vais, veut, vient, voit,- Blague n° 3060
- Un médecin, un architecte et un avocat sont en train de dîner dans le restaurant d'un club de golf. Ils comparent les mérites de leurs chiens respectifs, qu'ils présentent comme des animaux extraordinaires.
Un pari est lancé, et son montant ira au propriétaire dont le chien aura fait preuve du comportement le plus admirable.
Le médecin appelle son chien: "Hippocrate, viens ici !" Le chien arrive alors et son maître lui ordonne d'accomplir son travail.
Le chien fonce sur le practice de golf, déterre un grand nombre d'os qu'il rapporte au country-club; il reconstitue alors un squelette humain complet et articulé. Son maître le félicite et lui donne une friandise.
L'architecte, peu impressionné, appelle son chien: "Compas, viens ici !" Le chien arrive alors et son maître lui ordonne de faire son travail.
Le chien se jette sur le squelette, le màchouille et le réduit en petits morceaux qu'il réassemble afin de créer une maquette en modèle réduit du Taj Mahal. Son maître le félicite et lui donne une friandise.
L'avocat, peu impressionné, appelle son chien: "Bouse de merde, viens ici !" Le chien arrive alors et son maître lui ordonne de faire son travail.
Immédiatement, le chien sodomise les deux autres, leur vole leurs friandises, vend la maquette du Taj Mahal aux enchères aux autres membres du club afin de payer sa cotisation et part jouer au golf...
accomplir, admirable, afin, alors, animaux, appelle, architecte, arrive, articulé, aura, autres, avocat, bouse, chien, chiens, club, comme, comparent, compas, complet, comportement, cotisation, country, créer, dans, deux, donne, dont, déterre, dîner, enchères, extraordinaires, faire, fait, fonce, friandise, friandises, félicite, golf, grand, hippocrate, humain, immédiatement, impressionné, jette, jouer, lancé, leur, leurs, mahal, maquette, maître, membres, merde, modèle, montant, morceaux, màchouille, médecin, mérites, nombre, ordonne, pari, part, payer, petits, plus, practice, preuve, propriétaire, présentent, rapporte, reconstitue, respectifs, restaurant, réassemble, réduit, sodomise, sont, squelette, train, travail, vend, viens, vole,- Blague n° 4733
- Si les systèmes d'exploitation étaient des livres saints
- L'évangile selon DOS : La première oeuvre de l'écrivain à succès
Gatespeare. Le livre est en fonte Courier, tout en noir et blanc; il n'y a ni pagination ni index ni sommaire, mais il est léger et certains gourous y trouvent la Vérité sur les Bases de l'Existence..
- La Sainte WinBible (Testament 3.1) : Le maniement et l'apparence sont bien plus agréables que le livre précédent. Le poids est encore supportable. Mais l'oeuvre est fragile : toute erreur de manipulation peut entraîner la destruction du livre. L'index et la pagination existent mais ne sont pas parfaits : parfois certaines références venant d'autres oeuvres du même auteur comme Excel V ou Word VI conduisent à des erreurs de page.
- La Sainte WinBible (Testament 95) : Le maniement et l'apparence sont encore plus beaux. La pagination est plus fiable. Par contre vous aurez besoin d'un solide rayonnage de bibliothèque, et si vous avez le malheur de perdre l'index de registres, vous êtes bon pour tout racheter. Quant aux références aux oeuvres précédentes, censées être toujours valables, c'est assez aléatoire.
- Le MacCoran Système 7 : Le livre est très beau, la couverture est fraîche et joyeuse, le poids raisonnable. Mais neuf pages sur dix sont collées, et les deux lignes de préface proclament que vous n'avez pas besoin d'en savoir plus.
- Le NécrUnixicon : Les deux cent tomes, écrits petits et bourrés d'abréviations et de codes, nécessitent un chariot élévateur. On vous explique en long, en large et en travers toutes les possibilités - réellement impressionnantes. Après avoir refermé le dernier tome, vous ne savez plus ce que vous vouliez.
- La BeOSéide : D'après l'éditeur, ce livre est formidable. Pas encore paru mais la réédition est déjà prévue.
- Le MàhàbàràTOS : Atari, le petit éditeur, à disparu. Les dates de parution sont effacées, la couverture fait vieillot, et les rares références sont celles qu'ont trouve encore dans quelques fanzines hyper-confidentiels, qu'on trouvera par hasard sous des piles de magazines sur la WinBible.
- Autant en emporte le DOS : Un bon vieux classique comme on les aime, avec une dose d'héroïsme, des couleurs plus trop au goût du jour, visible même dans des salles pourries, et donc un peu (beaucoup ?) rétro, mais on s'en lasse pas.
- Star Wardows 3.1 - le Monopole contre-attaque : Nettement plus impressionnant et spectaculaire, il a mal vieilli, à cause de sérieux trous dans le scénario qui flanquent souvent par terre tout le film.
Nécessite une salle assez bien équipée pour donner toute sa puissance.
- Star Wardows 95 - le Retour du Bill Gates : Le dernier tome en date de la saga. Encore plus impressionnant, fait encore plus appel aux technologies de pointes, le spectateur est cloué sur son siège par les effets spéciaux et les animations dans tous les coins. On se demande un peu à quoi sert tout ça, fondamentalement rien n'a changé dans l'histoire. Nécessite des salles très bien équipées. (La saga n'est pas terminée : Star Wardows 98 est annoncé, les salles 3D vont devoir fleurir pour s'adapter.)
- JurassUnix Park : Un mélange assez fascinant de très haute technologie ruineuse au service de vieux concepts.
- Mac Attacks : Venu d'un autre univers totalement étranger au nôtre, le scénario est pas trop mauvais mais on est obligé de tout deviner. Très honnêtement réalisé, mais les trucages commencent à dater malgré le nouveau réalisateur. La fin n'est pas encore claire, mais ça semble finir mal.
- Independance TOS : Scénario à pleurer malgré une technologie à la page. àla gloire des irréductibles qui ne se laissent pas récupérer par le système. Beaucoup l'ont vu à l'époque mais quelques temps après on a trouvé mieux et oublié. La boîte de production Atari, autrefois une grande major, à coulé.
- BeOS et un couffin : Encore dans les langes. Promet beaucoup si les salles acceptent de changer de projecteurs et de sièges.
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- Les 3 petits vieux, le lendemain:
- Bin moi, quand j'avais 20 ans, j'arrivais même pas à plier mon sexe.
- Moi, à quarante, j'arrivais à le plier d'un quart
- Et à soixante, je le pliais d'un tiers.
- Et hier, j'ai réussi à le plier d'un demi.
Et en choeur: c'est fou la force qu'on prend dans les bras avec l'àge...
arrivais, avais, avec, bras, choeur, dans, demi, force, hier, lendemain, même, petits, pliais, plier, prend, quand, quarante, quart, réussi, sexe, soixante, tiers, vieux,- Blague n° 496
- Un Newfie revient d'un safari en Afrique équatoriale.
- Alors, demande un copain, bonne chasse ?
- Oui, chaque jour un éléphant et une douzaine de Panous-Panous.
- Qu'est-ce que c'est que ça, des Panous-Panous ?
- Je ne sais pas très bien. Ils étaient tout petits, tout noirs et quand j'arrivais près de l'éléphant ils sautaient autour.
- Et comment sais-tu que ça s'appelle des Panous-Panous ?
- Parce que, au moment où je commençais à tirer, ils criaient tous :
"Panous-Panous."
afrique, alors, appelle, arrivais, autour, bien, bonne, chaque, chasse, comment, commençais, copain, criaient, demande, douzaine, jour, moment, newfie, noirs, panous, parce, petits, près, quand, revient, safari, sais, sautaient, tirer, tous, tout, très, éléphant, équatoriale, étaient,- Blague n° 1178
- C'est madame Müller qui rencontre Mme schmidt.
"Bonchour matame schmidt ! Comante alé vou !"
"Ah bonchour matame müller ! ça fa pien merci !"
"Et comment fa fotre petite chienne ?"
"Ah ! Elle a eu des petits..."
"Déchà ?!"
"Non, des chiots !"
bonchour, chienne, chiots, comante, comment, déchà, elle, fotre, ller, madame, matame, merci, petite, petits, pien, rencontre, schmidt, uuml,- Blague n° 4166
- Dans un dispensaire, les religieuses ont décidé, après en avoir parlé entre elles, de quitter le médecin-chef s'il osait encore leur raconter des histoires grivoises comme à son habitude...
Quelques jours après, le docteur arrive, les yeux brillants et dit :
- Bonjour, mes soeurs! Figurez-vous que je reviens du port où j'ai du examiner tous les marins d'un bateau chinois à cause d'une épidémie... Vous savez, ils sont marrants ces chinois! Ils ont des tout petits yeux, de toutes petites mains, ils sont hauts comme trois pommes, mais alors ils ont d'énormes...
A ce moment, les soeurs scandalisées sortent en courant pour ne pas entendre la suite alors que le médecin-chef leur crie:
- Hé la! Pas si vite, ce bateau est encore là toute la semaine!
alors, après, arrive, avoir, bateau, bonjour, brillants, cause, chef, chinois, comme, courant, crie, dans, dispensaire, docteur, décidé, elles, encore, entendre, entre, examiner, figurez, grivoises, habitude, hauts, histoires, jours, leur, mains, mais, marins, marrants, moment, médecin, osait, parlé, petites, petits, pommes, port, pour, quelques, quitter, raconter, religieuses, reviens, savez, scandalisées, semaine, soeurs, sont, sortent, suite, tous, tout, toute, toutes, trois, vite, vous, yeux, énormes, épidémie,- Blague n° 2608
- C'est trois mères juives qui parlent de leurs fils.
La première dit:
"Mon fils a bien réussi. C'est le meilleur avocat de New York."
La seconde dit:
"Mon fils c'est mieux que ça. C'est le meilleur psychiatre de New York."
La troisième dit:
"Mon fils a pas si bien réussi. Il n'a pas un très bon travail, et il est homosexuel (aie aie aie). Mais il a deux petits amis... l'un c'est le meilleur avocat de New York, et l'autre c'est le meilleur psychiatre de la ville."
amis, autre, avocat, bien, deux, fils, homosexuel, juives, leurs, mais, meilleur, mieux, mères, parlent, petits, première, psychiatre, réussi, seconde, travail, trois, troisième, très, ville, york,- Blague n° 381
- Un Belge rentre dans un bar à Paris. Il s'assied au comptoir.
Le garçon s'approche: "Qu'est-ce que vous prenez, Monsieur ?"
Le Belge:
- Un whisky avec deux glaçons, une fois.
Il boit son verre et se dirige vers la sortie. Le garçon l'appelle:
- Monsieur, vous n'avez pas payé votre consommation...
Le Belge répond:
- Vous m'avez proposé de prendre quelque chose. Je n'ai rien demandé, donc je ne dois pas payer !
Et il sort, laissant le garçon complètement éberlué....
Le garçon raconte l'affaire à ses patrons le soir:
- J'ai deviné à son accent que c'était un Belge. Il est parti sans payer sous prétexte que c'est moi qui lui a demandé à boire !
- Ce n'est pas grave, dit le patron, Demain je tiendrai le bar. S'il revient, il verra à qui il a affaire !"
Le lendemain, le patron est au bar. Le belge entre, s'assied au bar et attend. Le patron lui demande ce qu'il désire boire:
- Un whisky avec deux glaçons, une fois, répond le Belge. Le patron reconnaît l'accent et lui sert son verre. Après avoir bu, le Belge s'en va sans payer. Le patron lui dit:
- Eh, vous, vous n'avez pas payé votre verre !
Le Belge répond: "Non, c'est vous qui me l'avez proposé. Quand on offre un verre, on ne réclame pas d'argent !
Et il sort, trop rapidement pour que le patron réagisse.
Le soir, le patron raconte son infortune à sa femme:
- ça ne fait rien, dit-elle, Demain, je m'en occupe et je ne me laisserai pas faire...
Le lendemain, la dame est au bar, le belge entre dans l'établissement.
BONJOUR, fait la dame.
BONJOUR, une fois, répond le Belge. La patronne reconnaît le belge en question et décide de se méfier. Elle attend un bon moment, le Belge ne réagit pas. Au bout d'une demi-heure, la patronne n'y tient plus mais fait preuve de finesse:
- Monsieur, désirez-vous passer commande ?", demande-t-elle.
Le Belge répond:
- Un oeuf cuit dur, s'il vous plaît une fois.
Intriguée, la patronne lui donne son oeuf. Le Belge enlève la coquille, prend un couteau et commence à découper l'oeuf en petits cubes, devant les yeux médusés de la patronne.
- Que faites-vous, Monsieur ?, dit-elle très curieuse.
- Eh bien, je suis un fana de pêche, et j'ai mes recettes secrètes... Je mets ces cubes sur l'hameçon à la place d'asticots ou de mouches, répond d'un air entendu le Belge.
Ah bon, dit la patronne perplexe, Et qu'est-ce que vous prenez avec ça?
- Un whisky avec deux glaçons, s'il vous plaît!, répond le Belge avec un sourire aux lèvres...
accent, affaire, appelle, approche, après, argent, assied, asticots, attend, avec, avez, avoir, belge, bien, boire, boit, bonjour, bout, chose, commande, commence, complètement, comptoir, consommation, coquille, couteau, cubes, cuit, curieuse, dame, dans, demain, demande, demi, deux, devant, deviné, dirige, dois, donc, donne, décide, découper, désire, désirez, elle, enlève, entendu, entre, faire, fait, faites, fana, femme, finesse, fois, garçon, glaçons, grave, hameçon, heure, infortune, intriguée, laissant, laisserai, lendemain, lèvres, mais, mets, moment, monsieur, mouches, médusés, méfier, occupe, oeuf, offre, paris, parti, passer, patron, patronne, patrons, payer, payé, perplexe, petits, place, plaît, plus, pour, prend, prendre, prenez, preuve, proposé, prétexte, pêche, quand, quelque, question, raconte, rapidement, recettes, reconnaît, rentre, revient, rien, réagisse, réagit, réclame, répond, sans, secrètes, sert, soir, sort, sortie, sourire, sous, suis, tiendrai, tient, trop, très, verra, verre, vers, votre, vous, whisky, yeux, éberlué, établissement, était,- Blague n° 5085
- Pour la première fois en, oh, au moins dix ans je pense, quelque chose émanant de Microsoft est paru dans les temps: Jennifer Katharine Gates, 3,8 kg quand elle a été téléchargée, née le Vendredi 6/11/95 à 18 h11. La mère et la fille sont rentrées à la maison et se portent bien.
Papa est probablement au travail, hurlant après l'équipe qui bosse sur NT, encore en retard.
Question: Je me demande quand il sera possible de télécharger l'update (c'est à dire le patch fixant les derniers bugs!??!)
Réponse: Ses six doigts et quatre orteils ne sont pas des bugs: ce sont des caractéristiques du produit! Néanmoins, ces caractéristiques seront modifiées dans la version 2.0 du programme.
Qu'est-ce que bébé Gates et les produits du papa ont en commun??
1. Aucun des deux ne peut se tenir sur ses pieds sans BEAUCOUP d'aide de la part de tiers partie
2. Les deux s'emmêlent les pinceaux régulièrement.
3. En les regardant bien après quelque temps, on se dit qu'on aurait jamais du faire ça.
4. En vieillissant, on pris pour qu'ils bonifient.
5. Au début, ils sont relativement petits, mais avec les années, ils deviennent monstrueux.
6. Bien qu'annoncés en fanfare, tout le monde ou presque aurait pu faire aussi bien
7. Ils arrivent un peu n'importe comment, sans documentation.
8. Les producteurs ne se soucient pas du tout de l'écart de plusieurs mois entre l'annonce de la sortie du produit et sa date exacte de disponibilité.
9. Bill recueille les lauriers, mais quelqu'un d'autre a fait le travail.
10. For at least the next year, they'll suck (sucker=branleur ou suck= sucer la tétine).
11. Quelqu'un dans le staff APPLE est le VRAI père.
12. Et maintenant tous les PDG du pays vont chercher à avoir un bébé eux aussi.
13. Dans quelques années il y aura RéELLEMENT quelqu'un qui s'appelle Gates qui comprendra quelque chose à l'internet
14. Le nom actuel de la petite est "Microsoft Child for Windows".
15. Microsoft va bientôt crier à l'innovation et se prévaloir d'être leader sur le marché de la mise au monde des bébés
16. Le produit ne sera pas meilleur en 1997.
17. Si on cherche à voir dans le futur des produits, on devient vite nostalgique du passé.
18. Les deux produits ont un nouvel emballage mais sont basé sur des vieilles technologies.
19. Aucun des deux ne parvient à atteindre son but.
20. En cas de problème, appeler le service technique de Microsoft ne vous aidera pas du tout.
21. Il est très déplaisant de penser au processus de création des deux produits.
22. Les deux produits sont tout de suite plus attrayants si vous les fournissez en "lots".
actuel, aide, aidera, annonce, annoncés, années, appeler, appelle, apple, après, arrivent, atteindre, attrayants, aucun, aura, aurait, aussi, autre, avec, avoir, basé, beaucoup, bien, bientôt, bill, bonifient, bosse, branleur, bugs, bébé, bébés, caractéristiques, cherche, chercher, child, chose, comment, commun, comprendra, crier, création, dans, date, demande, derniers, deux, deviennent, devient, dire, disponibilité, documentation, doigts, début, déplaisant, elle, emballage, emmêlent, encore, entre, exacte, faire, fait, fanfare, fille, fixant, fois, fournissez, futur, gates, hurlant, importe, innovation, internet, jamais, jennifer, katharine, lauriers, leader, least, lots, maintenant, mais, maison, marché, meilleur, microsoft, mise, modifiées, moins, mois, monde, monstrueux, mère, next, nostalgique, nouvel, néanmoins, orteils, papa, part, partie, paru, parvient, passé, patch, pays, pense, penser, petite, petits, peut, pieds, pinceaux, plus, plusieurs, portent, possible, pour, première, presque, pris, probablement, problème, processus, producteurs, produit, produits, programme, prévaloir, père, quand, quatre, quelqu, quelque, quelques, question, recueille, regardant, relativement, rentrées, retard, réellement, régulièrement, réponse, sans, sera, seront, service, sont, sortie, soucient, staff, sucer, suck, sucker, suite, technique, technologies, temps, tenir, they, tiers, tous, tout, travail, très, télécharger, téléchargée, tétine, update, vendredi, version, vieilles, vieillissant, vite, voir, vont, vous, vrai, windows, year, écart, émanant, équipe, être,- Blague n° 3227
- C'est trois gamins qui se baladent sur la plage de Malibu. Soudain, ils voient quelqu'un se noyer. Les trois gamins parviennent, gràce à leurs efforts combinés, à ramener le rescapé sur le sable...
Et là Stupeur! Ils se rendent compte que c'est le président des USA, Clinton himself qu'ils ont sauvé d'une mort atroce.
Lorsqu'il a enfin repris ses esprits, Clinton demande aux petits gars:
- Dites-moi chacun ce que vous désirez le plus, et je tenterai de vous l'obtenir!
Le premier gamin dit:
- Moi j'aimerais bien avoir 1 million de $
Clinton lui répond que ça ne devrait pas poser le problème [sauf si le congrès s'y oppose bien sûr]
Le deuxième gamin dit:
- Moi je voudrais bien avoir un F-16 à moi tout seul
Clinton lui promet de lui en fournir un qui devrait aller à la casse.
Enfin le troisième gamin dit:
- Moi je voudrais bénéficier du Programme de Protection des Témoins du F.B.I.
Clinton lui demande pourquoi il a cette demande qui lui semble tellement bizarre.
Et le gosse répond:
- Parce que quand mon père va apprendre que ce que j'ai fait, il va vouloir me tuer!
aimerais, aller, apprendre, atroce, avoir, baladent, bien, bizarre, bénéficier, casse, cette, chacun, clinton, combinés, compte, congrès, demande, deuxième, devrait, dites, désirez, efforts, enfin, esprits, fait, fournir, gamin, gamins, gars, gosse, gràce, himself, leurs, lorsqu, malibu, million, mort, noyer, obtenir, oppose, parce, parviennent, petits, plage, plus, poser, pourquoi, premier, problème, programme, promet, protection, président, père, quand, quelqu, ramener, rendent, repris, rescapé, répond, sable, sauf, sauvé, semble, seul, soudain, stupeur, tellement, tenterai, tout, trois, troisième, tuer, témoins, voient, voudrais, vouloir, vous,- Blague n° 1460
- Ne peut-on pas être simplement amis?
--->Tu peux toujours courir si tu pense toucher à mon corps
J'ai besoin d'espace
--->... Sans toi dedans
Tu peux m'aider à faire mon devoir de math?
--->Si je continue à pleurnicher, cet idiot fera le devoir complètement pour moi
Est-ce que je n'ai pas l'air un peu grosse dans cette robe?
--->ça fait un certain temps qu'on ne s'est pas disputé
Non, une pizza c'est bien...
--->Sale radin va!
Je ne veux pas de petit ami en ce moment
--->Je ne veux pas de toi comme petit ami en ce moment
Je ne sais pas; Qu'est-ce que tu veux faire?
--->Incroyable! Ne me dis pas que tu n'as rien prévu?
Viens ici
--->Mon chiot aussi fait ça
Je t'aime bien mais...
--->Je ne t'aime pas
Tu n'écoutes jamais
--->Tu n'écoutes jamais
Les choses vont trop vite
--->Je ne coucherai pas avec toi avant de savoir si ce gars en Bio a une petite amie ou pas
Je serai prête dans une minute
--->Je SUIS prête, mais je vais te faire attendre parce que c'est comme ça
Oh non, je vais payer ma part
--->Je veux juste être polie: Il est hors de question que je paie ma part
Je sors avec les copines ce soir
--->On va boire et se foutre de la gueule des mecs
Il n'y a personne d'autre
--->Je me fais ton frère
La taille ne fait rien à l'affaire
--->... à moins que je veuille jouir
Ce que les garçons disent
--->... et ce qu'ils veulent dire
Ce n'est que du jus d'orange. essaie...
--->3 verres de plus et elle me met ses jambes autour du cou
Elle est plutôt mignonne
--->Je la baiserai bien à mort
Je ne sais pas trop si je l'aime bien
--->Elle ne me fera jamais de pipe
J'ai besoin de toi
--->J'ai la main fatiguée
Je me la suis faite
--->Je me suis branlé en pensant à elle toute la semaine
Je voudrais vraiment te connaître mieux
--->Pour que je puisse m'en vanter à tous mes potes
Qu'est-ce que je vaut par rapport à tes petits amis précédents?
--->Est-ce que j'ai vraiment une petite bite?
Tu es la seule fille qui compte vraiment pour moi
--->Tu es la seule fille qui ne m'a pas envoyé bouler
Je veux que tu reviennes
--->... au moins pour cette nuit
On a fait tellement de trucs ensemble
--->Si ça n'avait pas été pour toi, je n'aurai jamais perdu ma virginité
Tu me manques tellement
--->Je suis tellement en manque que même mon voisin de chambre commence à m'exciter
Non, je ne veux pas danser maintenant
--->Tu parles! Pour qu'elle sache que j'ai la trique, merci!
affaire, aider, aime, amie, amis, attendre, aurai, aussi, autour, autre, avait, avant, avec, baiserai, besoin, bien, bite, boire, bouler, branlé, certain, cette, chambre, chiot, choses, comme, commence, complètement, compte, connaître, continue, copines, corps, coucherai, courir, dans, danser, dedans, devoir, dire, disent, disputé, elle, ensemble, envoyé, espace, essaie, exciter, faire, fais, fait, faite, fatiguée, fera, fille, foutre, frère, gars, garçons, grosse, gueule, hors, idiot, incroyable, jamais, jambes, jouir, juste, main, maintenant, mais, manque, manques, math, mecs, merci, mieux, mignonne, minute, moins, moment, mort, même, nuit, orange, paie, parce, parles, part, payer, pensant, pense, perdu, personne, petit, petite, petits, peut, peux, pipe, pizza, pleurnicher, plus, plutôt, polie, potes, pour, précédents, prévu, prête, puisse, question, radin, rapport, reviennes, rien, robe, sache, sais, sale, sans, savoir, semaine, serai, seule, simplement, soir, sors, suis, taille, tellement, temps, toucher, toujours, tous, toute, trique, trop, trucs, vais, vanter, vaut, verres, veuille, veulent, veux, viens, virginité, vite, voisin, vont, voudrais, vraiment, écoutes, être,- Blague n° 2668
- Trois pécheurs sont installés à pécher le long d'une rivière.
Au bout d'une heure, le premier n'a toujours rien pris alors que le second a rempli un seau. Quant au troisième, il a déjà trois seaux pleins de poissons frétillants.
Comme ça continue, excédé, le premier type va vers son voisin qui a déjà rempli un seau :
- J'comprends pas, j'ai des asticots super et j'ai toujours rien pris. Comment vous faites ?
- Ben vous savez, moi, je suis boucher, les petits déchets de viande, les poissons ils adorent.
- Mais l'autre là-bas ?
- Ben oui ça alors, j'comprends pas comment il fait!
et ils s'approchent du troisième.
- Qu'est ce que vous faites pour attraper autant de poisson? C'est quoi vos appàts ?
- Bah répond le troisième, vous savez je suis rabbin alors pour les appàts, j'utilise ce que j'ai sous la main...
adorent, alors, approchent, appàts, asticots, attraper, autant, autre, boucher, bout, comme, comment, comprends, continue, déchets, déjà, excédé, fait, faites, frétillants, heure, installés, long, main, mais, petits, pleins, poisson, poissons, pour, premier, pris, pécher, pécheurs, quant, quoi, rabbin, rempli, rien, rivière, répond, savez, seau, seaux, second, sont, sous, suis, super, toujours, trois, troisième, type, utilise, vers, viande, voisin, vous,- Blague n° 1191
- Du temps de Brejnev, en URSS, deux droujenic (policiers) font leur ronde dans les rues de Moscou. Ils traversent de petites rues mal famées, sur les murs desquelles on peut voir collées de petits portraits (format A4) du camarade secrétaire général.
Chemin faisant, ils parcourent des rues mieux tenues, où ils contemplent des portraits plus importants (format A3). Dans la rue principale, ils passent devant de grands panneaux, de la taille d'une affiche publicitaire impérialiste.
Sur la Place Rouge enfin, ils se retrouvent à contempler un portrait _géant_ de Léonid...
L'un des policiers dit alors:
- Qu'est-ce-que tu en penses de tout ça?
Prudent, l'autre se contente de rétorquer:
- Ben... comme toi!
- Dans ce cas, je t'arrête!
affiche, alors, arrête, autre, brejnev, camarade, chemin, collées, comme, contemplent, contempler, contente, dans, desquelles, deux, devant, droujenic, enfin, faisant, famées, font, format, grands, géant, général, importants, impérialiste, leur, léonid, mieux, moscou, murs, panneaux, parcourent, passent, penses, petites, petits, peut, place, plus, policiers, portrait, portraits, principale, prudent, publicitaire, retrouvent, ronde, rouge, rues, rétorquer, secrétaire, taille, temps, tenues, tout, traversent, urss, voir,- Blague n° 1755
- Toto se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l'entrée, etc...
Toto: "Papa, c'est quoi la maison, la ? Hein papa, c'est quoi ?"
Le papa, ennuyé: "Ce n'est rien, ce n'est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c'est. Viens, on continue la promenade".
Revenu à la maison, Toto ne peut résister à la curiosité. Profitant d'un manque d'attention de son papa, il prend un billet de 1.000 francs dans le portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés. Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir.
Toto: "BONJOUR Madame, excusez-moi de vous déranger: Voici 1.000 francs, et j'en voudrais pour mon argent".
La dame, ennuyée, demande à Toto de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce à l'arrière où se trouve le "patron".
La dame: "Dis, Giuseppe, il y a un gamin à l'entrée; il m'a donné 1 000 francs et il m'a dit qu'il en voulait pour son argent. Qu'est-ce que je fais ?"
Giuseppe: "Il est sans doute victime d'une blague de copains plus àgés... Tu te souviens des crêpes qu'on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au frigo. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 950 francs. Il sera content et il partira".
La dame s'exécute, amusée...
Revenu à la maison, Toto tombe sur un papa furieux. Il le cherche partout depuis une heure et il s'est aperçu du vol dans son portefeuille.
La papa: "Toto, où étais-tu ?"
Toto: "J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs".
La papa, très inquiet et craignant le pire pour l'innocence du fiston :
"Et qu'est-ce que tu as fait dans cette maison ?"
Toto: "Papa, c'était fantastique ! Quel service ! J'ai donné 1.000 francs, on m'a rendu 950 francs. J'en ai eu 8, et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir!"
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- Un couple de grand-parents reçoit ses petits enfants pour le week-end.
Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d'Isabelle, sa petite fille de 19 ans, pour lui dire bonsoir.
à sa grande stupeur, celle-ci est toute nue.
- "Ma chérie, qu'est-ce que c'est que cette tenue ?, lui demande-t'elle.
- "M'enfin grand-mère, c'est la chemise de nuit de l'an 2000 !" répond Isabelle.
Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d'éric, 17 ans, et le trouve nu également.
- "Mais éric, que fais-tu tout nu ?"
- "Ben grand-mère, c'est le pyjama de l'an 2000 !" lui répond éric.
Décidant alors de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi, elle lui explique "Tu vois Marcel : voilà la chemise de nuit de l'an 2000 !"
- Marcel : "Tu aurais pu la repasser avant quand même !"
alors, aurais, avant, bonsoir, celle, cette, chambre, chemise, chérie, coucher, couple, dans, demande, devant, dire, décidant, déshabille, désorientée, elle, enfants, enfin, entièrement, explique, faire, fais, fille, grand, grande, isabelle, mais, marcel, mari, mère, même, nuit, pareil, parents, petite, petits, pour, pyjama, quand, rend, repasser, retourne, reçoit, répond, soir, stupeur, surprendre, tenue, tout, toute, trouve, voilà, vois, week, ébahi, également, éric,- Blague n° 3026
- Un gars va chez son coiffeur Jean-Pierre pour se faire couper les cheveux.
Comme tous les coiffeurs, Jean-Pierre demande pour lancer la discussion:
- Alors ... Comment ça va?
Et le gars commence alors à raconter qu'il est content car il va partir en vacances en Italie, à Rome. J
ean-Pierre le coiffeur bondit:
- ROME?! Pourquoi voulez-vous aller là-bas? La ville est sale, polluée, pleine d'Italiens. Faut être un peu fou, non, pour aller à Rome? Et comment allez-vous y aller?
- J'ai pris Air Liberté
- Air Liberté? Ah ben on peut dire que vous n'avez pas peur. Des vieux avions, un service inexistant, sans compter les retards... Et où allez-vous descendre à Rome?
- On a réservé à l'hôtel Marriot.
- Ce TAUDIS?! C'est le pire hôtel de la ville!
Les chambres sont petites, le service est indécent et d'une lenteur effrayante. Et pour les prix, c'est carrément du vol. Au fait, pourquoi avez-vous choisi d'aller à Rome?
- On voulait voir le Vatican, et si possible le Pape...
- HA! C'est la meilleure! Vous serez des milliers sur la Place Saint-Pierre, en train de vous écarquiller les yeux pour tàcher de voir une silhouette de la taille d'une fourmi... Ah oui, vraiment, bonne chance pour vos vacances, vous allez en avoir besoin!
...
Un mois plus tard, le gars revient voir son coiffeur pour sa coupe de cheveux mensuelle.
Jean-Pierre lui demande:
- Alors, comment s'est passé le voyage à Rome? Je parie que le vol sur Air Liberté a été le pire de toute votre vie?!
- Oh non, ce serait plutôt l'inverse. On a eu droit à un bel Airbus tout neuf, on est parti à l'heure, arrivé à l'heure. En plus ils avaient surbooké les places normales, alors ils nous ont placé en Classe affaire pour le même prix. Les hôtesses étaient très serviables et aux petits soins pour nous.
- Hmmm, et à Rome, ça a du être l'enfer à l'hôtel Marriot?...
- Au contraire! Ils venaient tout juste de terminer des travaux de réfection et maintenant, il est considéré comme le meilleur hôtel romain. En plus, eux aussi avaient surbooké leurs chambres, ce qui fait qu'on a eu la suite présidentielle pour le même prix!
- Ah... Mais au moins je SUIS SUR d'une chose, vous n'avez pas pu voir le Pape!
- Ben, en fait, alors qu'on visitait le Vatican, à un moment, un garde Suisse m'a abordé pour me dire que de temps en temps, le Pape appréciait de rencontrer personnellement quelques visiteurs et il a ajouté que si je le désirais, je pouvais avoir une audience dans un salon particulier.
Naturellement, j'étais d'accord et le garde nous a conduit dans un salon. Après 10 minutes d'attente, le Pape est entré, il m'a serré la main, et je me suis mis à genou devant lui pendant qu'il me disait quelques mots...
- Qu'est-ce qu'il vous a dit?
- Oh pas grand chose en fait. Il a dit "Mais qui vous a fait une coupe de cheveux pareille?!"
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