C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
 Entrez UN mot:
   

prescrivez
modifications
elle
divulgation
trouvent
tombent
noms
rustine
occasions
distance
température
soumet
xxl
peints
levaient
abattoirs
faire
provenait
emporta
théories
abreuvoir
poultry
pend
pendue
ressasser
dde
obligatoirement
interrogeait
recalotte
pater
salement
oklahoma
gamine
contraire
immigré
vaseux
compilation
fini
savon
médoit

Blague n° 193
Pourquoi les chiens se lèchent-ils les couilles?

- Parce qu'ils le peuvent.

chiens, couilles, lèchent, parce, peuvent, pourquoi,
Blague n° 2110
Pourquoi les femmes (les blondes surtout) ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle?

- Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau

ou

- Parce que les femmes sont des chiennes

attraper, blondes, cerveau, chiennes, femmes, folle, maladie, parce, peuvent, pourquoi, sont, surtout, touche, vache,
Blague n° 1694
L'institutrice :

- Bonjour, les enfants. Aujourd'hui nous allons faire notre première leçon d'éducation sexuelle.

L'affreux jojo du fond près du radiateur:

- M'dame. Ceux qui sont plus puceau, y peuvent aller jouer au foot?

affreux, aller, allons, aujourd, bonjour, ceux, dame, enfants, faire, fond, foot, institutrice, jojo, jouer, leçon, notre, nous, peuvent, plus, première, près, puceau, radiateur, sexuelle, sont, éducation,
Blague n° 2882
Il y a plusieurs catégories de médecins, et on peut les différencier comme ceci:

Les généralistes ne savent rien et en font peu

Les chirurgiens qui en savent peu mais peuvent tout faire

Les internes qui savent tout mais ne font rien

Et les pathologistes qui savent tout et peuvent tout faire, ... mais généralement, il est trop tard

catégories, ceci, chirurgiens, comme, différencier, faire, font, généralement, généralistes, internes, mais, médecins, pathologistes, peut, peuvent, plusieurs, rien, savent, tard, tout, trop,
Blague n° 912
Comment six russes peuvent-ils être ton frère?

C'est affligeant, mais voilà la solution:

Six russes c'est six slaves

S'y s'lave c'est qui s'nettoye

...et si c'n'est toi c'est donc ton frère!

affligeant, comment, donc, frère, lave, mais, nettoye, peuvent, russes, slaves, solution, voilà, être,
Blague n° 3192
Une horde de buffles va en fait aussi vite que le peut le plus lent de la troupe, et quand la horde est chassée, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont tués en premier. Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, car elle permet d'améliorer la vitesse et la santé de l'ensemble par l'élimination régulière de ses membres les plus faibles.

De la même manière, le cerveau humain n'est pas plus rapide que sa cellule la plus lente. Des ingurgitations excessives d'alcool - nous le savons tous - détruisent des neurones, mais cela attaque naturellement les neurones les plus lents et les plus faibles en premier. Ainsi, une prise régulière de bière permet, par l'élimination des cellules cérébrales les plus faibles, de faire du cerveau une machine plus rapide et plus efficace.

Les résultats de cette très sérieuse étude épidémiologique vérifient et valident le lien de causalité entre les beuveries du week-end et les l'efficience au travail. Cela explique également pourquoi, quelques années après avoir quitté l'université ou leur grande école et s'être mariés, la plupart des ingénieurs ne peuvent plus concurrencer en terme de performance les nouveaux diplômés.

Seuls ceux qui s'astreignent un régime strict de consommation d'alcool en quantité indécente peuvent maintenir le niveau intellectuel qui fut le leur lors de leurs études universitaires.

Soyons braves et buvons Cul-Sec ! Notre société et notre nation ont besoin de nous!

ainsi, alcool, améliorer, années, après, astreignent, attaque, aussi, avoir, besoin, beuveries, bière, bonne, braves, buffles, buvons, causalité, cela, cellule, cellules, cerveau, cette, ceux, chassée, concurrencer, consommation, cérébrales, diplômés, détruisent, efficace, efficience, elle, ensemble, entre, excessives, explique, faibles, faire, fait, grande, général, horde, humain, indécente, ingurgitations, ingénieurs, intellectuel, lent, lente, lents, leur, leurs, lien, lors, machine, maintenir, mais, manière, mariés, membres, même, nation, naturelle, naturellement, neurones, niveau, notre, nous, nouveaux, performance, permet, peut, peuvent, plupart, plus, pour, pourquoi, premier, prise, quand, quantité, quelques, quitté, rapide, régime, régulière, résultats, santé, savons, seuls, société, sont, soyons, strict, sélection, sérieuse, terme, tous, travail, troupe, troupeau, très, tués, universitaires, université, valident, vite, vitesse, vérifient, week, école, également, élimination, épidémiologique, étude, études, être,
Blague n° 4633
Trois vieillards sont en train de deviser sur un banc de la maison de retraite.

Ils discutent de la façon dont ils ne peuvent empêcher leurs mains de trembler.

Le premier dit:

- Mes mains tremblent tellement que je n'arrive plus à me raser le matin sans me couper!

Le deuxième renchérit:

- Les miennes, c'est encore pire: hier j'ai passé un coup de rasette dans le parterre des fleurs pour couper les mauvaises herbes... et j'ai coupé toutes les fleurs!

Le troisième se marre comme un con en les écoutant, puis il leur dit:

- Les gars, vous n'avez pas de bol! Moi, mes mains tremblent tellement que la dernière fois que j'ai été pisser, j'ai joui trois fois de suite!

arrive, avez, banc, comme, coup, couper, coupé, dans, dernière, deuxième, deviser, discutent, dont, empêcher, encore, façon, fleurs, fois, gars, herbes, hier, joui, leur, leurs, mains, maison, marre, matin, mauvaises, miennes, parterre, passé, peuvent, pire, pisser, plus, pour, premier, puis, raser, rasette, renchérit, retraite, sans, sont, suite, tellement, toutes, train, tremblent, trembler, trois, troisième, vieillards, vous, écoutant,
Blague n° 3013
Qu'est-ce qu'un livreur de pizza et un gynécologue ont en commun?

- Tous les deux peuvent sentir, mais pas goûter.

commun, deux, goûter, gynécologue, livreur, mais, peuvent, pizza, sentir, tous,
Blague n° 646
Quand les blondes peuvent avoir un nombril douloureux?

Quand leur petit ami est blond lui aussi

aussi, avoir, blond, blondes, douloureux, leur, nombril, petit, peuvent, quand,
Blague n° 1427
9 types de compagnon: Reconnaissez le votre

LE CHIC TYPE - "quand j'aurai fini la vaisselle, on se fera un càlin, d'accord?"

Alias: mon chéri

Avantages: toujours aimable, repasse ses chemises lui-même

Inconvénients: pas assez màle

LE VIEUX GRINCHEUX - "Les gens sont vraiment cons. Ils peuvent tous aller se faire e... Restons à la maison et regardons un film."

Alias: ronchon

Avantages: prévisible

Inconvénients: est vraiment chiant

LA LIMACE - "je... je suis vraiment désolé. je n'aurais pas du..."

Alias: la tremblote, le couard

Avantages: tressaute de façon rigolote quand on l'effraie

Inconvénients: facilement intimidé même par plus faible que lui

LE GROS BêTA - "tais-toi! Je n'arrive pas à réfléchir quand tu parles."

Alias: grosse tête vide

Avantages: est facilement berné

Inconvénients: peut vous casser en deux, transpire comme un porc

LE GARS DANS LE CANAPé - "ron...zzzzzz"

Alias: le parasite

Avantages: toujours bien reposé

Inconvénients: ne pas compter sur lui pour réaliser vos rêves

LE FAUX DERCHE - "Qui... Moi?"

Alias: le rat, le sale fils de p...

Avantages: peut se sentir coupable de temps en temps

Inconvénients: est toujours en train de faire un coup en douce

LE CHAMPION DE L'AMOUR - "quand j'aurai fini la vaisselle, je te ferai l'amour comme une bête!"

Alias: Casanova

Avantages: toujours excité

Inconvénients: toujours excité

LE RêVEUR - "Un jour, je deviendrai riche et célèbre. je ne sais pas quand mais..."

Alias: le bouffon, les philosophe, l'idéaliste

Avantages: Raconte de belles histoires

Inconvénients: se transformera rapidement en LE VIEUX GRINCHEUX

LE SEUL ET UNIQUE - "pendant que les domestiques lavent la vaisselle, faisons l'amour comme des bêtes dans mon nouveau yacht!"

Alias: le dandy, l'homme parfait

Avantages: répond à tous les souhaits d'une femme

Inconvénients: a été pourchassé jusqu'à l'extinction de la race

accord, aimable, alias, aller, amour, arrive, assez, aurai, aurais, avantages, belles, berné, bien, bouffon, bêta, bête, bêtes, canapé, casanova, casser, champion, chemises, chiant, chic, chéri, comme, compagnon, compter, cons, couard, coup, coupable, càlin, célèbre, dandy, dans, derche, deux, deviendrai, domestiques, douce, désolé, effraie, excité, extinction, facilement, faible, faire, faisons, faux, façon, femme, fera, ferai, film, fils, fini, gars, gens, grincheux, gros, grosse, histoires, homme, idéaliste, inconvénients, intimidé, jour, jusqu, lavent, limace, mais, maison, màle, même, nouveau, parasite, parfait, parles, pendant, peut, peuvent, philosophe, plus, porc, pour, pourchassé, prévisible, quand, race, raconte, rapidement, reconnaissez, regardons, repasse, reposé, restons, riche, rigolote, ronchon, réaliser, réfléchir, répond, rêves, rêveur, sais, sale, sentir, seul, sont, souhaits, suis, tais, temps, toujours, tous, train, transformera, transpire, tremblote, tressaute, type, types, tête, unique, vaisselle, vide, vieux, votre, vous, vraiment, yacht, zzzzzz,
Blague n° 4290
ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture...

La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit :

"Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps

- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant..."

allongée, amour, après, arrive, arrière, aurais, avais, banquette, boite, bout, bêêêêêêtes, caresses, changement, collant, comme, coup, dans, dansent, décident, elle, encore, enfin, enlevé, ensemble, essaie, excité, excuse, faire, fille, fois, font, foudre, garçon, heure, introduire, juste, mais, nuit, passe, peuvent, plus, position, pour, première, pris, quart, quelques, rencontrent, répond, résistance, sent, slows, surtout, série, tellement, temps, tente, toute, vierge, voiture, étais,
Blague n° 400
Affiche d'une enseigne devant le bureau d'un opticien "DES VERRES PEUVENT CHANGER VOTRE PERSONNALITé" Quelqu'un a rajouté:" Surtout si vous les videz souvent.

affiche, bureau, changer, devant, enseigne, opticien, personnalité, peuvent, quelqu, rajouté, souvent, surtout, verres, videz, votre, vous,
Blague n° 410
Deux poivrots fauchés sont en manque de bière.

Le premier dit à l'autre:

- J'ai une idée. Puisque l'on a que 10 francs pour nous deux et que c'est trop peu pour aller dans les bars, on va aller acheter un hot-dog au coin de la rue... Le deuxième poivrot ne comprend pas bien la technique mais il laisse faire.

Une fois la saucisse achetée, le premier tire le second dans le bar le plus proche. Là, ils commandent plusieurs verres qu'ils descendent promptement.

Lorsque le barman arrive dans leur direction avec l'addition, le premier prend la saucisse, la glisse dans la braguette du second, et entreprend de faire une fellation à la saucisse!

Le barman est furibard:

- TIREZ-VOUS DE MON BAR ESPèCES DE DéGéNéRéS!

Voyant que la technique a fonctionné dans le premier bar, les deux compères pénètrent dans le deuxième bar le plus proche et répètent le scénario... Toujours avec le même succès.

Quelques heures et quelques bars plus tard, ils ne peuvent plus faire un pas tellement ils sont bourrés, et ils s'écroulent sur un banc. à ce moment là, le premier dit au second:

- Tu as vu ce qu'on peut faire avec une saucisse?!

Et l'autre lui répond:

- Quelle saucisse? On l'a perdue après le deuxième bar...

acheter, achetée, addition, aller, après, arrive, autre, avec, banc, barman, bars, bien, bière, bourrés, braguette, coin, commandent, comprend, compères, dans, descendent, deux, deuxième, direction, dégénérés, entreprend, espèces, faire, fauchés, fellation, fois, fonctionné, francs, furibard, glisse, heures, idée, laisse, leur, lorsque, mais, manque, moment, même, nous, perdue, peut, peuvent, plus, plusieurs, poivrot, poivrots, pour, premier, prend, proche, promptement, puisque, pénètrent, quelle, quelques, répond, répètent, saucisse, scénario, second, sont, succès, tard, technique, tellement, tire, tirez, toujours, trop, verres, vous, voyant, écroulent,
Blague n° 2414
COMMENT ETRE UN HOMME (UN VRAI): les règles à respecter pour paraître un homme aux yeux des filles.



1. Ne l'appelez pas. JAMAIS.

2. Si une fille ne vous plaît pas, ne lui dites pas. C'est plus marrant si elle s'en rend compte par elle-même.

3. Mentez.

4. Donnez un nom à votre pénis. Choisissez quelque chose de bien narcissique et de bien vantard comme "mégabite".

5. Si vous avez perdu ou détruit quelque chose qu'on vous avait prêté, dites-lui que vous l'avez expédié par la poste, ou bien que vous lui avez déjà rendu.

6. Masturbez-vous aussi souvent que possible. Parlez-en à tout le monde.

7. Soyez aussi ambigu que possible. Si vous ne voulez pas répondre, un grognement suffira.

8. Souvenez-vous toujours que vous êtes un homme. Par conséquent, quelque soit le problème, ce n'est pas de votre faute.

9. Mentez.

10. Les filles sont folles des mecs qui prennent plus de filles que de bains.

11. Ne demandez jamais d'aide. Même si vous en avez grandement besoin demandez pas: les gens penseraient que vous n'avez pas de pénis.

12. Les femmes aiment qu'on les ignore. ça les stimule.

13. Si -Dieu vous en préserve!- vous devez parler à une fille au téléphone, utilisez seulement des mots d'une syllabe et des bruits divers. TOUS les bruits naturels sont tolérés.

14. Jurez et crachez. C'est aussi ça un homme.

15. une façon imparable de faire qu'une fille vous aime, c'est d'entreprendre sa meilleure amie. Elle verra alors ce qu'elle perd et elle vous aimera pour ne l'avoir pas abandonnée.

16. Dites-lui que vous l'appellerez. Puis référez vous à la règle numéro 1.

17. Ne portez pas de vêtements assortis avec goût. Les gens croiraient que c'est votre petite amie qui choisit vos fringues.

18. Mentez.

19. Niez tout. Vraiment tout.

20. Si vous avez envie d'une fille, parlez-en à toutes les filles que vous connaissez, et surtout aux filles qui ont des vues sur vous (certainement toutes d'ailleurs): Elles ont vraiment envie de savoir.

21. Faites celui qui ne sait pas.

22. Si vous savez, prétendez l'inverse et ne tenez aucun compte de ce qu'on vous dit.

23. Non signifie oui.

24. Oui veut dire non.

25. Si vous n'avez pas de relation sexuelle aussi souvent que vous le désirez, vos testicules vont se ratatiner, et vous tomberez malade. Vous risquez même de mourir. Cette règle est une des plus importantes.

26. Si on vous le demande, OUI, vous avez déjà fait l'amour dans toutes les positions et dans n'importe quel endroit.

27. Des sentiments? Quels sentiments?

28. La vie n'est qu'une grande compétition: Si quelqu'un vous dit qu'il est meilleur que vous pour quelque chose, ou bien vous lui dites qu'il ment, ou bien vous lui bottez le cul.

29. Mentez je vous dis!!

30. Ne prenez aucune décision sur votre vie sentimentale. Si on vous presse de prendre une décision, gagnez du temps. Et si vraiment on insiste, tirez-vous en avec une pirouette.

Exemple:

Question: "Chéri, quand m'invites-tu pour un dîner en amoureux?"

Réponse: "Quand tu sauras me dire combien de spermatozoïdes je produis chaque jour."

31. A chaque occasion, faites remarquer comme les choses peuvent évoquer les organes sexuels (si, par chance, vous avez de la pàte à modeler, faites donc une réplique de votre pénis mais en prenant soin d'exagérer les dimensions d'un bon 25%).

32. Mentez.

34. "Amour" n'est pas un mot de votre vocabulaire. Ne pensez même pas à l'utiliser.

35. Une règle générale: Si quelque chose ne vous satisfait pas complètement en 5 minutes, ça ne vaut vraiment pas la peine de continuer.

36. Larguez votre petite amie. Demandez lui pardon et dites que vous vous en voulez. Larguez la encore. Répétez le cycle.

37. Mentez.

38. Excusez-vous à chaque fois qu'on attend ça de vous, mais ne le pensez jamais.

39. Essayez d'avoir de la mémoire. Mais ce n'est pas grave si vous oubliez des choses triviales comme l'anniversaire de votre copine ou la couleur de ses yeux.

40. L'ignorance résout les problèmes: Si vous ne pouvez pas les voir, ils ne pourront pas vous voir non plus.

41. Ce n'est pas un devoir d'être responsable de vos actes.

42. jouez avec la nourriture seulement si vous êtes dans un endroit public avec des gens que vous ne connaissez pas.

43. jouez avec votre pénis surtout si vous êtes dans un endroit public avec des gens que vous ne connaissez pas.

44. Si les gens expriment un dégoût extrême sur ce que vous faites, N'ARRETEZ PAS car c'est justement ce qu'ils attendent de vous.

45. Vous N'ETES PAS vierge. Les màles naissent sans leur virginité d'ailleurs.

46. Vous êtes un màle. Donc vous êtes supérieur.

47. Emploi du temps pour une soirée masculine typique: Acheter de la bière. La boire . Regarder un porno à la télé. Se masturber. Allez se coucher.

48. Ne remarquez jamais un quelconque changement chez une femme

49. Si vous sortez avec une fille, mais qu'en réalité vous en aimez une autre, ne lui en parlez pas. Attendez que la fille avec qui vous sortez tombe amoureuse de vous, et à ce moment là, dites-lui.

50. Règle fondamentale pour les rendez-vous: La quantité, pas la qualité.

51. Règle fondamentale pour le sexe: La quantité c'est la qualité.

52. Mentez.

53. Si vous mentez à une fille, et que personne ne s'en rend compte, alors techniquement, vous n'avez rien fait de mal.

54. Pleurer, ce n'est pas pour les hommes. Et plus encore: Si vous êtes un homme, pour quoi pouvez-vous pleurer de toute façon?

55. Si la question commence par "Pourquoi" alors la réponse est "Je ne sais pas"

56. Souvenez-vous: Chaque fille encore vierge n'a gardé sa virginité que pour VOUS.

57. Si quelqu'un vous demande une faveur

a) insistez sur le fait que ça va être très dur pour vous de la réaliser,

B) rappelez-lui ensuite toutes les 5 minutes et pour le reste de sa vie l'énoooorme faveur que vous lui avez faite.

58. La meilleure position pour le sexe: C'est vous, couché sur le dos... et 20 filles sur le lit.

59. Si on vous demande de faire quelque chose que vous NE VOULEZ VRAIMENT PAS FAIRE, d'abord faites de votre mieux pour éviter d'avoir à le faire. Si ça ne marche pas, faites ce qu'on vous demande, mais plaignez-vous en disant que vous ne savez pas le faire et posez continuellement des questions sur la façon dont la chose doit se faire. Et si, malgré tout, personne ne vient vous remplacer pour faire le travail à votre place, finissez le travail en le bàclant du mieux que vous pouvez et dites alors:

"Tu VOIS?? Je te l'avais dit que je ne savais pas le faire". Gràce à cette méthode, rapidement plus personne ne viendra vous demander de l'aide.

60. Pensez à boire votre bière

61. Mentez

62. Et le foot à la télé?

abandonnée, abord, acheter, actes, aide, ailleurs, aime, aiment, aimera, aimez, allez, alors, ambigu, amie, amour, amoureuse, amoureux, anniversaire, appelez, appellerez, arretez, assortis, attend, attendent, attendez, aucun, aucune, aussi, autre, avais, avait, avec, avez, avoir, bains, besoin, bien, bière, boire, bottez, bruits, bàclant, celui, certainement, cette, chance, changement, chaque, chez, choisissez, choisit, chose, choses, chéri, combien, comme, commence, comment, complètement, compte, compétition, connaissez, conséquent, continuellement, continuer, copine, coucher, couché, couleur, crachez, croiraient, cycle, dans, demande, demander, demandez, devez, devoir, dieu, dimensions, dire, disant, dites, divers, doit, donc, donnez, dont, décision, dégoût, déjà, désirez, détruit, dîner, elle, elles, emploi, encore, endroit, ensuite, entreprendre, envie, essayez, etes, etre, exagérer, excusez, exemple, expriment, expédié, extrême, faire, fait, faite, faites, faute, faveur, façon, femme, femmes, fille, filles, finissez, fois, folles, fondamentale, foot, fringues, gagnez, gardé, gens, goût, grande, grandement, grave, grognement, gràce, générale, homme, hommes, ignorance, ignore, imparable, importantes, importe, insiste, insistez, inverse, invites, jamais, jouez, jour, jurez, justement, larguez, leur, mais, malade, malgré, marche, marrant, masculine, masturber, masturbez, mecs, meilleur, meilleure, ment, mentez, mieux, minutes, modeler, moment, monde, mots, mourir, màle, màles, mégabite, mémoire, méthode, même, naissent, narcissique, naturels, niez, nourriture, numéro, occasion, organes, oubliez, paraître, pardon, parler, parlez, peine, penseraient, pensez, perd, perdu, personne, petite, peuvent, pirouette, place, plaignez, plaît, pleurer, plus, porno, portez, posez, position, positions, possible, poste, pour, pourquoi, pourront, pouvez, prenant, prendre, prenez, prennent, presse, problème, problèmes, produis, préserve, prétendez, prêté, public, puis, pàte, pénis, qualité, quand, quantité, quel, quelconque, quelqu, quelque, quels, question, questions, quoi, rapidement, rappelez, ratatiner, regarder, relation, remarquer, remarquez, remplacer, rend, rendez, rendu, respecter, responsable, reste, rien, risquez, règle, règles, réaliser, réalité, référez, réplique, répondre, réponse, répétez, résout, sais, sait, sans, satisfait, sauras, savais, savez, savoir, sentimentale, sentiments, seulement, sexe, sexuelle, sexuels, signifie, soin, soirée, soit, sont, sortez, souvenez, souvent, soyez, spermatozoïdes, stimule, suffira, supérieur, surtout, syllabe, techniquement, temps, tenez, testicules, tirez, tolérés, tombe, tomberez, toujours, tous, tout, toute, toutes, travail, triviales, très, typique, télé, téléphone, utiliser, utilisez, vantard, vaut, verra, veut, viendra, vient, vierge, virginité, vocabulaire, voir, vois, vont, votre, voulez, vous, vrai, vraiment, vues, vêtements, yeux, énoooorme, éviter, évoquer,
Blague n° 2086
Une femme, malade, va voir un guérisseur car ses médecins lui affirment qu'ils ne peuvent rien pour elle. De retour a la maison, elle s'exclame:

- Chéri, j'ai une bonne nouvelle !

- T'es guérie ?

- Non, mais le guérisseur m'a dit que la seule chose à faire pour me guérir était de faire l'amour tous les jours pendant un mois.

- Hmmm... Bon, réserve-moi un samedi.

affirment, amour, bonne, chose, chéri, elle, exclame, faire, femme, guérie, guérir, guérisseur, hmmm, jours, mais, maison, malade, mois, médecins, nouvelle, pendant, peuvent, pour, retour, rien, réserve, samedi, seule, tous, voir, était,
Blague n° 818
Pourquoi les blondes ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle?

- Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau

attraper, blondes, cerveau, folle, maladie, parce, peuvent, pourquoi, touche, vache,
Blague n° 2024
Demandez-vous si vos parents ne vous aiment pas lorsque...

1. les jouets dans votre bain étaient un toaster et une radio.

2. quand vous avez été kidnappé et que les ravisseurs ont envoyé un doigt à vos parents, votre père a demandé plus de preuves.

3. votre mère vous a dit qu'elle vous considérait juste comme un bon ami.

4. votre mère avait des malaises le matin après votre naissance.

5. vous deviez faire des pàtés dans la litière du chat.

6. vos parents vous ont dit d'aller dire au revoir à votre oncle juste quand il s'asseyait sur la chaise électrique.

7. l'os préféré du chien était votre radius.

8. quand vous avez demandé à un policier s'il pouvait vous aider à les retrouver, il a soupiré "Il y a tant d'endroits où ils peuvent se cacher..."

9. quand vous avez menacé de vous jeter par la fenêtre et qu'ils ont appelé un prêtre pour vous parler, il a dit "à vos marques..."

10.ils vous ont fait poser bébé pour une publicité pour le contrôle des naissances.

11. ils embrassaient le chien sur la bouche mais ne buvaient pas dans votre verre.

12. le jour où vos vêtements ont pris feu, ils ont essayé de les éteindre avec de l'essence.

aider, aiment, aller, appelé, après, asseyait, avait, avec, avez, bain, bouche, buvaient, bébé, cacher, chaise, chat, chien, comme, considérait, contrôle, dans, demandez, demandé, deviez, dire, doigt, elle, embrassaient, endroits, envoyé, essayé, essence, faire, fait, fenêtre, jeter, jouets, jour, juste, kidnappé, litière, lorsque, mais, malaises, marques, matin, menacé, mère, naissance, naissances, oncle, parents, parler, peuvent, plus, policier, poser, pour, pouvait, preuves, pris, préféré, prêtre, publicité, pàtés, père, quand, radio, radius, ravisseurs, retrouver, revoir, soupiré, tant, toaster, verre, votre, vous, vêtements, électrique, étaient, était, éteindre,
Blague n° 3250
Pourquoi les fonctionnaires ne peuvent pas attraper le sida ?

- Car il y a 80% de branleurs

- Et 20 % de lèches-cul

attraper, branleurs, fonctionnaires, lèches, peuvent, pourquoi, sida,
Blague n° 3557
Un général et un amiral qui ne peuvent pas se blairer se retrouvent ensemble chez le barbier de l'état major chez qui ils se font raser tous les matins.

Tous les deux ont fini d'être rasé en même temps, et à la fin du rasage, le troufion qui rasait le général s'apprête à lui passer un peu d'après-rasage... mais le général s'écrie:

- PAS DE CE MACHIN SUR MOI MALHEUREUX! SINON MA FEMME

VA CROIRE QUE J'AI éTé CHEZ LES PUTES...

Alors l'amiral se tourne vers son troufion barbier et lui dit:

- VAS-Y TU PEUX M'EN METTRE à MOI. MA FEMME NE SAIT

PAS CE QUE çA SENT UNE PUTE!

alors, amiral, apprête, après, barbier, blairer, chez, croire, deux, ensemble, femme, fini, font, général, machin, mais, major, malheureux, matins, mettre, même, passer, peuvent, peux, pute, putes, rasage, rasait, raser, rasé, retrouvent, sait, sent, sinon, temps, tourne, tous, troufion, vers, écrie, état, être,
Blague n° 1233
Les Indiens ont leurs belges, eux aussi. Les Sardarji habitent le Penjab. Religieux, ils portent un turban et la barbe. En Inde, toutes les blagues peuvent être adaptées aux Sardarji. Voici donc quelques authentiques "Sardarji jokes"

adaptées, aussi, authentiques, barbe, belges, blagues, donc, habitent, inde, indiens, jokes, leurs, penjab, peuvent, portent, quelques, religieux, sardarji, toutes, turban, voici, être,
Blague n° 1574
L'année dernière, un ami a fait évoluer son PETITEAMIE 3.1 en PETITEAMIEPLUS 1.0 (connu en interne sous le nom de FIANCéE 1.0) sans problème apparent, si ce n'est l'ajout d'un petit élément de hardware.

Récemment, il a fait évoluer PETITEAMIEPLUS 1.0 en éPOUSE 1.0, et c'est un goinfre en mémoire. ça occupe tout l'espace, et éPOUSE 1.0 doit être démarré avant de faire quoique ce soit. Bien qu'il ne les ait pas commandées, éPOUSE 1.0 a été livré avec des extensions telles que BELLEMèRE, BEAUPèRE et BEAUFRèRE.

Il ne faut pas oublier la création de sous-programmes ENFANTS qui consomment énormément de ressources (*). De plus, lors de la désinstallation d'éPOUSE 1.0, ces sous programmes sont également effacés, mais un programme PENSIONALIMENTAIRE est crée, programme consommant encore plus de ressources que les programmes ENFANTS.

Une solution à ce bug semble être PROCèSPOURLAGARDE 1.5, mais ce programme a de nombreux défauts:

Il existe différente fonction pour se prémunir:

- Installer PRéSERVATIF 1.0, qui empêche physiquement l'écriture du programme MORPION. à changer régulièrement.

- Installer d'autres extensions dans PETITEAMIEPLUS ou éPOUSE, les changer tous les mois. Mais là, le risque est légèrement supérieur.

Ils sont cumulable sans risque de conflits, installables sur tous types de version.


1- Le sous protocole AVOCAT 1.0 utilisé par ce programme consomme d'autant plus de ressources que le niveau d'efficacité est placé haut (configuration du programme)

2- En cas d'échec, les ressources utilisées par PENSIONALIMENTAIRE peuvent encore être augmentées

3- En cas de réussite, les sous programmes ENFANTS restent installés mais il existe des risques de résurgence du programme éPOUSE 1.0. De plus, ces sous programmes entraînent des difficultés à installer n'importe quelle version de PETITEAMIE.

Autre point irritant : ce nouveau programme entraîne le plantage quasi-systématique d'applications pourtant vitales telles que NUITFOOTBALL 4.3, SOIRéEBEUVERIE 7.5 ou encore SEXEORGIAQUE 2.2.

Moi même, j'ai essayé de faire marcher PETITEAMIEPLUS 2.0 sans désinstaller PETITEAMIEPLUS 1.0, mais ils utilisent le même port d'entrée/sortie et j'ai eu des conflits. J'ai alors essayé de désinstaller PETITEAMIEPLUS 1.0, mais, faute de programme de désinstallation, je n'ai pas réussi : Il a refusé de se désinstaller. J'ai essayé de le désinstaller à la main, mais il a laissé des fichiers dans mon répertoire système.

Un autre problème avec toutes les versions de PETITEAMIEPLUS que j'ai utilisé est que c'est complètement orienté objet, et que ça ne supporte que les périphériques avec des contacts plaqués or.

Quelques caractéristiques que j'aimerais voir dans PETITEAMIEPLUS 3.0:

- Un bouton "Ne me reparle pas de ça"

- Un bouton "Silence" ou "Minimiser"

- Une fonction de mise en veille

- Un désinstalleur pour que PETITEAMIEPLUS 3.0 puisse être complètement désinstallé si besoin dans perte de ça$h, ni d'autres objets.

- Une option "Promiscuité" permettant de réactiver les fonctions sexuelles abandonnées lors du passage de PETITEAMIE vers éPOUSE

- Un bouton "Abort" (dégueulasse, mais il faut en parler)

****** PRéCAUTIONS GéNéRALES ******

éPOUSE 1.0 a un bug non documenté : si vous essayez d'installer MAîTRESSE 1.1 avant de désinstaller éPOUSE 1.0, ce dernier effacera tous les fichiers de MS Money, avant de procéder à la désinstallation elle-même. à ce moment, MAîTRESSE 1.1 refusera de s'installer en raison de ressources système insuffisantes.

N'essayez pas d'installer éPOUSE 2.0 sans avoir complètement retiré toutes traces de éPOUSE 1.0 de votre système sous peine de conflits inévitables sans cela.

Pour ma part j'ai décidé d'éviter tous les problèmes associés à éPOUSE version 1.0 en restant sur PETITEAMIEPLUS 2.0. Néanmoins j'ai quand même rencontré quelques ennuis que je vais vous faire partager :

Apparemment il n'est pas possible d'installer PETITEAMIEPLUS 2.0 par dessus PETITEAMIEPLUS 1.0 ; il faut d'abord désinstaller PETITEAMIEPLUS 1.0. Les autres utilisateurs me font savoir que c'est un bug éternel et que j'aurais du être au courant; il semblerait que cela soit un conflit de port I/O.

De plus le programme de désinstallation ne fonctionne pas très bien et laisse des traces de l'application précédente dans le système (sous forme de mobiliers cassés et de sous-vêtements oubliés). Un autre petit point noir : toutes les versions de PETITEAMIEPLUS envoient régulièrement des messages à l'utilisateur lui vantant les mérites de la mise à jour vers éPOUSE 1.0.

D'ailleurs le support technique ne donne qu'une seule solution pour tout ça: Opter pour Bistrot 4.21 avec Cuite 5.1

Attention, j'ai installé Bistro 4.21 avec Cuite 5.1. Il faut d'abord savoir qu'il y a une routine d'exécution de Cuite 5.1 quand on ouvre Bistro 4.21.

De plus, après Cuite 5.1 il y a souvent des problèmes de mémoire. J'ai vaguement résolu ce problème avec la version Bêta d'Aspro 2.01. Enfin, Femme 1.0 devient très instable et peut vous éjecter du système. Il ne reste alors plus que votre bonne et vieille application Masturbat 6.9x disponible sur http://www.veuvepoignet.com

abandonnées, abord, abort, ailleurs, aimerais, ajout, alors, année, apparemment, apparent, application, applications, après, aspro, associés, attention, augmentées, aurais, autant, autre, autres, avant, avec, avocat, avoir, beaufrère, beaupère, bellemère, besoin, bien, bistro, bistrot, bonne, bouton, bêta, caractéristiques, cassés, cela, changer, commandées, complètement, configuration, conflit, conflits, connu, consommant, consomme, consomment, contacts, courant, création, crée, cuite, cumulable, dans, dernier, dernière, dessus, devient, difficultés, différente, disponible, documenté, doit, donne, décidé, défauts, dégueulasse, démarré, désinstallation, désinstaller, désinstalleur, désinstallé, effacera, effacés, efficacité, elle, empêche, encore, enfants, enfin, ennuis, entraîne, entraînent, entrée, envoient, espace, essayez, essayé, existe, extensions, exécution, faire, fait, faut, faute, femme, fiancée, fichiers, fonction, fonctionne, fonctions, font, forme, goinfre, générales, hardware, haut, http, importe, instable, installables, installer, installé, installés, insuffisantes, interne, inévitables, irritant, jour, laisse, livré, lors, légèrement, main, mais, marcher, masturbat, maîtresse, messages, minimiser, mise, mobiliers, mois, moment, money, morpion, mémoire, mérites, même, niveau, noir, nombreux, nouveau, nuitfootball, néanmoins, objet, objets, occupe, opter, option, orienté, oublier, oubliés, ouvre, parler, part, partager, passage, peine, pensionalimentaire, permettant, perte, petit, petiteamie, petiteamieplus, peut, peuvent, physiquement, placé, plantage, plaqués, plus, point, port, possible, pour, pourtant, problème, problèmes, procèspourlagarde, procéder, programme, programmes, promiscuité, protocole, précautions, précédente, prémunir, préservatif, puisse, périphériques, quand, quasi, quelle, quelques, quoique, raison, refusera, refusé, rencontré, reparle, ressources, restant, reste, restent, retiré, risque, risques, routine, réactiver, récemment, régulièrement, répertoire, résolu, résurgence, réussi, réussite, sans, savoir, semble, semblerait, seule, sexeorgiaque, sexuelles, silence, soiréebeuverie, soit, solution, sont, sortie, sous, souvent, support, supporte, supérieur, système, systématique, technique, telles, tous, tout, toutes, traces, très, types, utilisateur, utilisateurs, utilisent, utilisé, utilisées, vaguement, vais, vantant, veille, vers, version, versions, veuvepoignet, vieille, vitales, voir, votre, vous, vêtements, échec, écriture, également, éjecter, élément, énormément, épouse, éternel, éviter, évoluer, être,
Blague n° 759
Quelles sont les deux choses en l'air qui peuvent impliquer qu'une blonde tombe enceinte?

- Ses pieds.

blonde, choses, deux, enceinte, impliquer, peuvent, pieds, quelles, sont, tombe,
Blague n° 4468
Les femmes disent que je suis un mauvais coup. Ce sont vraiment de mauvaises langues, comment peuvent-elles dire ça en 2 minutes. (Woodie Allen)

allen, comment, coup, dire, disent, elles, femmes, langues, mauvais, mauvaises, minutes, peuvent, sont, suis, vraiment, woodie,
Blague n° 4729
Comment savoir si vous êtes accroc à Internet
  1. Vous embrassez la page d'index de votre petite amie.
  2. Votre page de bookmarks prend 15 minutes pour être visualisée entièrement.
  3. Vous avez un logo de site web en flamme sur vos lentilles de contact.
  4. Vous vous faites un brainstorming pour essayer de trouver un nouveau sujet de recherche sur la page d'Alta Vista.
  5. Vous refusez d'aller en vacances dans un endroit où il n'y a ni électricité, ni téléphone
  6. Vous acceptez finalement d'aller en vacances dans un tel endroit, mais seulement après avoir fait l'achat d'un téléphone GSM avec son modem et d'un portable
  7. Vous passez la moitié du voyage en avion avec votre portable sur les genoux... et votre gosse dans une autre rangée avec sa mère.
  8. Tout ce dont vous rêvez, c'est une vitesse de connexion plus rapide... Numéris... Modem càble... T1... T3.
  9. La nuit, vous faîtes des rêves en HTML.
  10. Vous rajouter "com" à chaque fois que vous tapez un point en utilisant votre traitement de texte.
  11. Quand vous allez au chiottes, vous dites: "Je vais faire un download"
  12. Votre coeur bat plus vite quand voue repérez une nouvelle url à la télé ou sur une revue.
  13. Vous quittez votre chambre un beau jour, et vous réalisez que vos parents ont déménagé et qu'ils ne vous ont pas laissé les clefs en partant.
  14. Vous mettez le son du PC à fond pour savoir si vous recevez des nouveaux emails quelque soit l'endroit de la maison où vous vous trouvez.
  15. Votre femme a recouvert votre écran d'ordinateur d'une perruque blonde pour que vous vous rappeliez à quoi elle ressemble.
  16. Tous vos amis ont un @ dans leur nom.
  17. Lorsque votre browser arrive sur la page de liens de quelqu'un, vous constatez , qu'ils sont tous colorés de la couleur des sites déjà visités..
  18. Votre chien a sa propre page web (voire son site).
  19. Vous avez déjà visité tous les sites enregistrés sur Yahoo et vous êtes à moitié de ceux de Lycos.
  20. Vous ne pouvez pas appeler votre mère... Elle n'a pas de modem.
  21. Soudain, en quittant votre écran pour aller pisser, vous vous rendez compte qu'il n'y a aucun bruit dans la maison, et vous ne savez même pas où sont les enfants..
  22. Vous vérifiez votre courrier électronique. L'ordinateur répond "no new messages." Alors vous vérifiez une deuxième fois.
  23. Quand vous donnez votre àge, vous dites 3.x....
  24. Vous avez consacré la ligne téléphonique de votre gosse à vos liaisons internet; et maintenant votre gosse n'a plus d'amis.
  25. France Télécom vous offre une boite de chocolats comme étrennes chaque année.
  26. Vous êtes connu comme le grand Maître sur votre canal IRC favori.
  27. Si vous avez des subordonnés au travail, vous codez ce qu'ils doivent faire en HTML et vous leur donnez l'URL ensuite.
  28. Vous ne connaissez pas le sexe de plusieurs de vos amis, car leurs prénoms peuvent être aussi bien féminins que masculins, et vous n'avez jamais pensé à leur demander des précisions à ce sujet.
  29. Si vous êtes une femme, vous ne remarquez même pas que votre mari porte la barbe depuis 2 mois. Si vous êtes un homme vous n'avez même pas remarqué que votre femme est partie vivre chez sa mère.
  30. Vous ratez des repas parce que vous "êtes en train de télécharger un jeu super!".
  31. Vous recherchez les URL de sites pornos dans les chiottes publics.
  32. Quand vous donnez votre adresse au chauffeur de taxi, vous dites 'http://www.90.rue.jean.mermoz.html'.
  33. Vous dites à vos gosses qu'ils ne peuvent pas utiliser l'ordinateur car "Papa a du travail à faire"... alors que vous n'avez même pas de travail.
  34. Vos amis ne vous envoient plus d'email: Ils se connectent directement sur votre canal IRC.
  35. Votre femme a ajouté une nouvelle règle pour la maison: L'ordinateur ne peut pas aller dans le lit!.
  36. Vous vous êtes fait tatouer un logo qui dit: "Ce corps est mieux contemplé avec Netscape 3.0 ou supérieur"
  37. Vous ne tombez jamais sur un modem occupé chez votre Fournisseur d'Accès à Internet car vous ne vous déconnectez jamais.
  38. Vous vous êtes renseigné auprès de votre plombier pour savoir combien ça coûterait de transformer votre fauteuil devant votre ordinateur en siège de toilettes.
  39. Vous ne savez plus quel jour de quelle année on est.
  40. Vous ne coupez pas le bruit du modem une fois la connexion établie car vous trouvez que ça fait une musique relaxante, un peu comme le bruit des vagues.
  41. Vous songez à attaquer votre F.A.I. en justice parce qu'il vous avait promis un accès illimité et qu'il vient de vous surfacturer après avoir dépassé 200 heures de connexion ce mois.
  42. Vous allumez votre ordinateur et vous éteignez votre femme.
  43. Votre femme vous a dit que lorsqu'on était marié, il était important de communiquer. Alors vous avez acheté un deuxième ordinateur et vous avez fait monter une deuxième ligne téléphonique pour que vous puissiez faire du chat ensemble.
  44. Votre voiture vient de quitter la route en pleine montagne et tombe dans le précipice. Votre première réaction est de chercher le bouton "Back".
  45. Vous dormez entrelacés
  46. Votre femme se déguise en ordinateur pour vous appeler à table.

acceptez, accroc, accès, achat, acheté, adresse, ajouté, aller, allez, allumez, alors, alta, amie, amis, année, appeler, après, arrive, attaquer, aucun, auprès, aussi, autre, avait, avec, avez, avion, avoir, back, barbe, beau, bien, blonde, boite, bookmarks, bouton, brainstorming, browser, bruit, canal, ceux, chambre, chaque, chat, chauffeur, chercher, chez, chien, chiottes, chocolats, clefs, codez, coeur, colorés, combien, comme, comment, communiquer, compte, connaissez, connectent, connexion, connu, consacré, constatez, contact, contemplé, corps, couleur, coupez, courrier, coûterait, càble, dans, demander, depuis, deuxième, devant, directement, dites, doivent, donnez, dont, dormez, download, déconnectez, déguise, déjà, déménagé, dépassé, elle, email, emails, embrassez, endroit, enfants, enregistrés, ensemble, ensuite, entièrement, entrelacésvotre, envoient, essayer, faire, fait, faites, fauteuil, favori, femme, finalement, flamme, fois, fond, fournisseur, france, féminins, genoux, gosse, gosses, grand, heures, homme, html, http, illimité, important, index, internet, jamais, jean, jour, justice, laissé, lentilles, leur, leurs, liaisons, liens, ligne, logo, lorsqu, lorsque, lycos, maintenant, mais, maison, mari, marié, masculins, maître, mermoz, messages, mettez, mieux, minutes, modem, mois, moitié, montagne, monter, musique, mère, même, netscape, nouveau, nouveaux, nouvelle, nuit, numéris, occupé, offre, ordinateur, page, papa, parce, parents, partant, partie, passez, pensé, perruque, petite, peut, peuvent, pisser, pleine, plombier, plus, plusieurs, point, pornos, portable, portablevous, porte, pour, pouvez, première, prend, promis, propre, précipice, précisions,