A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: homos cris obligatoires lauby ares honnêtement élaborée fribourgeoises excentricités vtt ooooooh amoureuse fiston wilson évoluer até orgie fransisco novotel apôtres télécabine parisiennes délit danser ressentant jungle grognasse carrel méthodiste bouquin avise journées fellation balbutier vampires normalement prouvez chalom traînés photographier		Blague n° 2995 La mère Michel a amené sa chatte en consultation chez le vétérinaire : Des poils poussent dans le creux de son oreille ... Elle se gratte sans arrêt en miaulant. Irritant ! Le vétérinaire lui conseille de lui appliquer régulièrement une crème dépilatoire ... La mère Michel se rend à la pharmacie la plus proche et demande l'assistance du pharmacien pour choisir le produit le mieux adapté au besoin : Certains étant meilleurs pour les jambes et d'autres plus doux et plus faciles à enlever ... - Est-ce que je peux savoir, Madame, à quel usage vous destinez cette crème ?" - C'est pour ma chatte - Dans ce cas, je vous recommande ce produit ... Et évitez de faire du vélo pendant une semaine. adapté, amené, appliquer, arrêt, assistance, autres, besoin, certains, cette, chatte, chez, choisir, conseille, consultation, creux, crème, dans, demande, destinez, doux, dépilatoire, elle, enlever, faciles, faire, gratte, irritant, jambes, madame, meilleurs, miaulant, michel, mieux, mère, oreille, pendant, peux, pharmacie, pharmacien, plus, poils, pour, poussent, proche, produit, quel, recommande, rend, régulièrement, sans, savoir, semaine, usage, vous, vélo, vétérinaire, étant, évitez, Blague n° 3259 C'est un chef de service de la fonction publique qui convoque 3 employés dans son bureau: - Si je vous ai réunis aujourd'hui, c'est que j'ai l'intention de prendre l'un de vous comme chef de service adjoint. Il me faut un homme qui ait de l'étoffe pour me seconder! Voyons voir... S'adressant au 1er de ces messieurs: - Vous Gérard, ça n'est pas possible! Vous m'êtes trop utile à votre poste actuel. Si vous l'abandonniez, la boite coulerait! S'adressant au 2ème: - C'est pareil avec vous Michel! Si je vous retire de votre poste actuel, c'en est fini de notre entreprise! Alors il se retourne vers le troisième: - Ah mais vous , par contre, je peux vous prendre avec moi. - Quoi!! s'écrient les 2 autres. Pas lui! Il est si bête qu'il ne sait même pas quel jour on est! - Mais si, il sait. Hein, mon petit François, que vous savez qu'on est Jeudi? - Mais Chef! Dirent les 2 autres en choeur, on est Mardi aujourd'hui... abandonniez, actuel, adjoint, adressant, alors, aujourd, autres, avec, boite, bureau, bête, chef, choeur, comme, contre, convoque, coulerait, dans, dirent, employés, entreprise, faut, fini, fonction, françois, gérard, hein, homme, intention, jeudi, jour, mais, mardi, messieurs, michel, même, notre, pareil, petit, peux, possible, poste, pour, prendre, publique, quel, quoi, retire, retourne, réunis, sait, savez, seconder, service, troisième, trop, utile, vers, voir, votre, vous, voyons, écrient, étoffe, êtes, Blague n° 1416 Un soir le mari demande à sa femme : - Chérie, nous n'avons jamais fait ça, mais j'aimerai te sodomiser. La femme, s'offusque : "- Pas question. Tu peux courir. Pas de ça avec moi. Le mari n'insiste pas. Mais recommence le lendemain soir : "- Chérie, s'il te plaît, laisse-moi faire..." La femme : "- Non, il n'en est pas question. Je veux bien faire l'amour mais ce sera comme tout les gens normaux" Le troisième soir le mari revient à la charge : "- Mon coeur, je t'en prie, laisse-toi faire, je te promets de ne pas te faire de mal." Finalement, la femme excédée accepte. Son mari commence donc son affaire et la sodomise jusqu'à l'orgasme. A la fin, la femme, qui n'a finalement pas détesté ça se retourne vers son mari et lui dit : - Alors, tu es content maintenant ? Le mari ne répond pas. La femme insiste. Le mari, le nez dans son oreiller, lui répond alors : "- Je parle pas aux enculées !" accepte, affaire, aimerai, alors, amour, avec, avons, bien, charge, chérie, coeur, comme, commence, content, courir, dans, demande, donc, détesté, enculées, excédée, faire, fait, femme, finalement, gens, insiste, jamais, jusqu, laisse, lendemain, maintenant, mais, mari, normaux, nous, offusque, oreiller, orgasme, parle, peux, plaît, prie, promets, question, recommence, retourne, revient, répond, sera, sodomise, sodomiser, soir, tout, troisième, vers, veux, Blague n° 536 C'est un Français qui emmène un de ses amis belges voir un western au cinéma. à un moment donné, le Français s'adresse à son ami : - Je parie cent balles que John Wayne va tomber de cheval... - Pari tenu, réponds le Belge. Et John Wayne tombe effectivement de cheval... Honnête, le Français précise : - écoute, je ne peux pas prendre tes cent francs parce que je savais ce qui allait se passer. J'avais déjà vu le film. - Ben justement, dis le Belge, moi aussi j'avais déjà vu le film, mais que John Wayne tombe deux fois de cheval, ça j'aurais jamais pu croire, sais-tu... adresse, allait, amis, aurais, aussi, avais, balles, belge, belges, cent, cheval, cinéma, croire, deux, donné, déjà, effectivement, emmène, film, fois, francs, français, honnête, jamais, john, justement, mais, moment, parce, pari, parie, passer, peux, prendre, précise, réponds, sais, savais, tenu, tombe, tomber, voir, wayne, western, écoute, Blague n° 1909 Le pharmacien au client: - Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'Arsenic comme ça: il vous faut une ordonnance! - Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va? arsenic, belle, client, comme, donner, faut, monsieur, montre, mère, ordonnance, peux, pharmacien, photo, vous, Blague n° 1635 Donc, c'est un voyageur de commerce qui passe toute la semaine sur la route. Il rentre chez lui tous les week-ends, et nous sommes justement un vendredi soir, tard, la nuit est bien avancée. Il est encore au volant et il lui reste pas mal de chemin à faire. Il se trouve dans un coin paumé, le dernier bled qu'il a traversé est déjà à une bonne vingtaine de kilomètres - le suivant n'est pas plus proche - lorsqu'une de ses roues crève. Comme c'est son boulot d'être sur la route et qu'il est organisé, il sait que sa roue de secours est OK, il se fait pas de soucis et se met en devoir de réparer ça. Il sort avec sa lampe électrique, chope la roue, puis s'aperçoit qu'il n'a pas son cric. Effectivement, le week-end précédent, il s'en est servi et ne l'a pas rangé. Il n'a d'autre alternative que s'armer de courage et de partir à pieds au dernier village qu'il a traversé, où, se souvient-il, se trouve un garagiste qui devrait pouvoir lui vendre un cric. C'est donc une longue marche qui l'attend. Comme on est en hiver, une pluie pénétrante commence à tomber et à le glacer jusqu'aux os. Il est dans le noir complet, sa lampe électrique ayant rendu l'àme quelques kilomètres après son départ. Il commence donc à ressasser de noirs pensées, et à se parler à lui même : - Est-ce qu'au moins cet abruti de garagiste va avoir un cric ? - Ouais, bien sûr, tous les garages ont des crics. Mais, le mec, il va te voir venir, ... dans ta situation, il va au moins t'en demander 500 balles ... Quelques kilomètres passent, et il continue a rouméguer (terme occitan dont la sonorité suffit à comprendre la signification) : - Tu parles, il peut même t'en demander 1000 balles, de toutes façons, t'as pas le choix. Exacerbée par l'absurdité de la situation, par les éléments qui se déchaînent contre lui, une sourde colère croît en lui au fil des kilomètres, et il continue son dialogue intérieur : - T'es complètement à sa merci, mec. Il peut même te le vendre 2000 balles, son cric, et toi, comme un con, t'auras qu'à la fermer et payer ... Il arrive enfin en vue du bled, et il aperçoit l'enseigne du garage. Il rassemble le peu de forces qui lui restent et force le pas, continuant à rouscailler: - Tu vas voir que ce connard est capable de t'en demander 3000, 4000 balles. Tu parles, c'est pas tous les jours qu'il trouvera un tel pigeon. Arrivé au portail du garage, il commence à tambouriner. Pas de réponse. Il s'active derechef pieds et poings contre le portail, une tête hagarde de sommeil se pointe alors à une fenêtre du premier étage. C'est alors que le voyageur de commerce, au comble de la fureur et avant que l'autre ait pu placer un mot, lui hurle : - ESPèCE D'ENCULé, TU SAIS OU TU PEUX TE LE COLLER, TON CRIC, ... abruti, absurdité, active, alors, alternative, aperçoit, après, armer, arrive, attend, auras, autre, avancée, avant, avec, avoir, ayant, balles, bien, bled, bonne, boulot, capable, chemin, chez, choix, chope, coin, coller, colère, comble, comme, commence, commerce, complet, complètement, comprendre, connard, continuant, continue, contre, courage, cric, crics, croît, crève, dans, demander, derechef, dernier, devoir, devrait, dialogue, donc, dont, déchaînent, déjà, départ, effectivement, encore, enculé, ends, enfin, enseigne, espèce, exacerbée, faire, fait, façons, fenêtre, fermer, force, forces, fureur, garage, garages, garagiste, glacer, hagarde, hiver, hurle, intérieur, jours, jusqu, justement, kilomètres, lampe, longue, lorsqu, mais, marche, merci, moins, même, noir, noirs, nous, nuit, occitan, organisé, ouais, parler, parles, partir, passe, passent, paumé, payer, pensées, peut, peux, pieds, pigeon, placer, pluie, plus, poings, pointe, portail, pouvoir, premier, proche, précédent, puis, pénétrante, quelques, rangé, rassemble, rendu, rentre, ressasser, reste, restent, roue, roues, rouméguer, rouscailler, route, réparer, réponse, sais, sait, secours, semaine, servi, signification, situation, soir, sommeil, sommes, sonorité, sort, soucis, sourde, souvient, suffit, suivant, tambouriner, tard, terme, tomber, tous, toute, toutes, traversé, trouve, trouvera, tête, vendre, vendredi, venir, village, vingtaine, voir, volant, voyageur, week, électrique, éléments, étage, être, Blague n° 2760 Samuel et Rachel viennent de fêter leur Noces d'or (50 ans de mariage). Tous les invités sont partis maintenant et Samuel demande à celle qui l'a aidé et supporté toutes ses années: - Dis-moi Rachel, maintenant, tu peux me le dire. Est-ce que tu m'as déjà trompé? - Pourquoi veux-tu savoir ça maintenant Samuel? à quoi bon? - Si Rachel. Dis-moi, je veux savoir! - Bon. Puisque tu insistes... Je t'ai trompé trois fois. - 3 fois? En 50 ans, ce n'est pas énorme. Raconte-moi quand cela était? - Et bien la première fois, c'était quand tu avais 35 ans et que tu voulais monter ton commerce d'import-export. Tu te souviens? La banque ne voulait pas t'accorder de prêt... Tu te rappelles qu'un jour, alors que tout semblait sans espoir, le directeur de la banque lui-même s'est déplacé chez nous et qu'il a signé les papiers sans poser aucune question? - Oh Rachel, tu as fait ça pour moi? Tu es une femme formidable. Dis-moi quelle était la deuxième fois? - Tu te souviens quand tu as eu cette troisième crise cardiaque, et que la seule chose envisageable pour toi était de tenter ce quintuple pontage coronarien, mais que personne ne voulait réaliser l'opération?... Et tu te souviens que sans qu'on comprenne pourquoi, le Pr. DeBakey est venu des états-Unis pour faire l'opération lui-même? C'est gràce à lui que tu es à nouveau en bonne santé. Et bien là encore... - Oh chérie. Tu m'as sauvé la vie. Quelle chance j'ai eu de t'épouser! Et comme tu dois m'aimer pour t'être sacrifiée comme ça, sans hésiter... Et quelle était la troisième fois? - Tu te souviens quand tu voulais être Président du Lion's Club et qu'il te manquait 35 voix pour passer... accorder, aidé, aimer, alors, années, aucune, avais, banque, bien, bonne, cardiaque, cela, celle, cette, chance, chez, chose, chérie, club, comme, commerce, comprenne, coronarien, crise, debakey, demande, deuxième, dire, directeur, dois, déjà, déplacé, encore, envisageable, espoir, export, faire, fait, femme, fois, formidable, fêter, gràce, hésiter, import, insistes, invités, jour, leur, lion, maintenant, mais, manquait, mariage, monter, même, noces, nous, nouveau, opération, papiers, partis, passer, personne, peux, pontage, poser, pour, pourquoi, première, président, prêt, puisque, quand, quelle, question, quintuple, quoi, rachel, raconte, rappelles, réaliser, sacrifiée, samuel, sans, santé, sauvé, savoir, semblait, seule, signé, sont, souviens, supporté, tenter, tous, tout, toutes, trois, troisième, trompé, unis, venu, veux, viennent, voix, voulais, voulait, énorme, épouser, était, états, être, Blague n° 1218 McMillan rentre dans un bar en Irlande, et il se met à consommer Martini après Martini. Et à chaque fois, il retire les olives du verre, et les met de côté dans une petite coupelle. Quand la petite coupelle se retrouve remplie avec les olives, et que le dernier verre de Martini est vide, l'irlandais paie, se lève et fait mine de s'en aller. Le barman l'interpelle: - Hé attend un peu. Tu peux me dire pourquoi tu as mis toutes les olives de côté? v - Ben, c'est ma femme. Elle m'a dit "Vas donc me chercher des olives!" aller, après, attend, avec, barman, chaque, chercher, consommer, coupelle, côté, dans, dernier, dire, donc, elle, fait, femme, fois, interpelle, irlandais, irlande, lève, martini, mcmillan, mine, olives, paie, petite, peux, pourquoi, quand, remplie, rentre, retire, retrouve, toutes, verre, vide, Blague n° 992 Une jolie jeune fille se promène seule dans la forêt. En passant près du lac, elle voit un loup se débattre pour ne pas mourir noyer. N'écoutant que son courage, elle se précipite vers le lac. Elle saisit le loup par la queue et le ramène vers le rivage quand soudain, le loup se transforme en prince charmant. Celui ci la regarde, lui sourit et lui dit tout bas: "- Merci jeune fille. Maintenant tu sais, tu peux me làcher..." celui, charmant, courage, dans, débattre, elle, fille, forêt, jeune, jolie, loup, làcher, maintenant, merci, mourir, noyer, passant, peux, pour, prince, promène, près, précipite, quand, queue, ramène, regarde, rivage, sais, saisit, seule, soudain, sourit, tout, transforme, vers, voit, écoutant, Blague n° 315 Un gars va chez le médecin parce qu'il a de l'urticaire sur les bras. Le médecin: Quel est votre métier? Le patient: Je fais des lavements aux éléphants du cirque. Le médecin: Et comment procédez vous? Le patient: Et bien, j'introduit mon bras dans leur rectum et je branche le tuyau d'arrosage. Le médecin: Alors je peux vous garantir que si vous changez de boulot, votre urticaire sera guéri! Le patient: Quoi?! Vous n'y pensez pas! Arrêter le show-business? alors, arrosage, arrêter, bien, boulot, branche, bras, business, changez, chez, cirque, comment, dans, fais, garantir, gars, guéri, introduit, lavements, leur, médecin, métier, parce, patient, pensez, peux, procédez, quel, quoi, rectum, sera, show, tuyau, urticaire, votre, vous, éléphants, Blague n° 1004 Un mec récupère sur un sentier boueux une grenouille qui est franchement dans un piteux état. Il la ramène chez lui, la soigne et la met au chaud. Puis d'un seul coup, la bestiole se transforme en une magnifique fée (du logis), genre Pamela Anderson mais en mieux encore. La fée, avec sa voix a faire tomber les mecs, dit a son sauveur : - Vous m'avez sauvée ! Je suis donc chargée de réaliser votre voeux le plus cher. Que désirez-vous ? - Euh... ben, je euh... Mince alors ! Allez, je souhaiterais me marier avec vous ! - Ah non ! Désolée, je ne peux pas accepter celui-là. Je suis une immortelle, et vous êtes mortel. Choisissez autre chose. - Non, tant pis, je reste sur celui-là. Quand vous aurez changé d'avis, faites-moi signe. - Pas de problème... Et le mec se retrouve avec un superbe plumage blanc sur le lac Léman. accepter, allez, alors, anderson, aurez, autre, avec, avez, avis, bestiole, blanc, boueux, celui, changé, chargée, chaud, cher, chez, choisissez, chose, coup, dans, donc, désirez, désolée, encore, faire, faites, franchement, genre, grenouille, immortelle, logis, léman, magnifique, mais, marier, mecs, mieux, mince, mortel, pamela, peux, piteux, plumage, plus, problème, puis, quand, ramène, reste, retrouve, réaliser, récupère, sauveur, sauvée, sentier, seul, signe, soigne, souhaiterais, suis, superbe, tant, tomber, transforme, voeux, voix, votre, vous, état, êtes, Blague n° 4231 C'était le grand congrès charismatique des Témoins de Jéhovah. 80 000 personnes dans le stade, toutes venues passer deux jours à louer la gloire du seigneur. Après la journée des prières le samedi, nous voici rendu le dimanche à la journée des miracles. Le grand prêtre (ou grand révérend, ou whatever) se tourne vers la foule et l'invite à prier pour les personnes lésées physiquement ou mentalement. Il annonce solennellement: "Y a-t-il dans cette salle quelqu'un qui veut qu'on prie pour lui?" Légers murmures dans l'assistance. Soudain, quelqu'un se lève et s'approche de la vaste scène. Malgré ses béquilles il réussit à grimper l'escalier jusque sur la scène. Le grand prêtre lui demande: "Quel est ton nom?" "Denis" "Et quel est ton problème, Denis?" "J'ai eu un accident il y a plusieurs années et je ne peux me déplacer qu'avec les béquilles." "Très bien, Denis; va derrière ce paravent. Nous allons tous prier pour toi." Pendant que Denis marche vers le paravent, le grand prêtre redemande: "Y a-t-il une autre personne qui veut qu'on prie pour elle?" Une personne se lève et se dirige vers la scène. "Quel est ton nom?" demande le prêtre (voix bégayante) "Mon-mon nom c'est-C'est Jou-Jou seffe" "Bonjour Joseph, quel est ton problème?" "J'ai-j'ai un gggra-grave pro-problèmme d'élocu-Cussion." "Bien Joseph, va derrière ce paravent; nous allons tous prier pour guérir ton problème d'élocution. Pendant que Joseph marche vers le paravent, le grand prêtre redemande: "Y a-t-il une autre personne qui veut qu'on prie pour elle?" Aucun autre personne ne se lève. Le grand prêtre commence alors ses prières appuyé par les 80000 personnes présentes. Alleluia! Alleluia! Alleluia! Au bout d'une demi-heure, la foule est en transe. Le prêtre se tourne vers le paravent et crie: DENIS, JETTE TES BéQUILLES PAR-DESSUS LE PARAVENT! Une paire de béquilles jaillit du paravent et tombe sur la scène. La foule frémit: MIRACLE! MIRACLE! 35 femmes s'évanouissent! 46000 personnes tombent à genoux! Le prêtre crie encore: JOSEPH! DIS-NOUS QUELQUE CHOSE!" "DEU-DEU-NI Y EST TOM-TOMBé...! accident, alleluia, allons, alors, annonce, années, approche, appuyé, après, assistance, aucun, autre, avec, bien, bonjour, bout, bégayante, béquilles, cette, charismatique, chose, commence, congrès, crie, cussion, dans, demande, demi, denis, derrière, dessus, deux, dimanche, dirige, déplacer, elle, encore, escalier, femmes, foule, frémit, genoux, gggra, gloire, grand, grave, grimper, guérir, heure, invite, jaillit, jette, joseph, journée, jours, jusque, jéhovah, louer, lève, légers, lésées, malgré, marche, mentalement, miracle, miracles, murmures, nous, paire, paravent, passer, pendant, personne, personnes, peux, physiquement, plusieurs, pour, prie, prier, prières, problème, problèmme, présentes, prêtre, quel, quelqu, quelque, redemande, rendu, réussit, révérend, salle, samedi, scène, seffe, seigneur, solennellement, soudain, stade, tombe, tombent, tourne, tous, toutes, transe, très, témoins, vaste, venues, vers, veut, voici, voix, whatever, élocu, élocution, était, évanouissent, Blague n° 2715 Une touriste, en promenade dans une ville étrangère, remarque que sa montre ne marche plus. Elle commence à chercher une boutique d'horlogerie pour la faire réparer. Or, dans le quartier où elle se trouve, toutes les enseignes sont écrites en hébreu. Elle trouve enfin un magasin dont la vitrine est remplie de toutes sortes d'horloges. Elle entre et dépose sa montre sur le comptoir, devant le propriétaire de la boutique. - Pouvez-vous me réparer cette montre ? - Non, madame, ça m'est tout à fait impossible. - Mais pourquoi ? Il s'agit d'un modèle très ordinaire ! - Hélas, je ne peux pas vous aider. Je ne suis pas horloger. Je suis rabbin, et j'effectue des circoncisions. - Mais alors, pourquoi ces horloges dans votre vitrine ? - Chère madame, qu'aurais-je dû y mettre, à votre avis ? agit, aider, alors, aurais, avis, boutique, cette, chercher, chère, circoncisions, commence, comptoir, dans, devant, dont, dépose, effectue, elle, enfin, enseignes, entre, faire, fait, horloger, horlogerie, horloges, hébreu, hélas, impossible, madame, magasin, mais, marche, mettre, modèle, montre, ordinaire, peux, plus, pour, pourquoi, pouvez, promenade, propriétaire, quartier, rabbin, remarque, remplie, réparer, sont, sortes, suis, touriste, tout, toutes, trouve, très, ville, vitrine, votre, vous, écrites, étrangère, Blague n° 566 Robert demande: "Hé le newfie!, Combien de pommes peux-tu manger à jeun?" Le newfie répond "4". Robert dit: "C'est impossible, dès que tu en mange une, tu n'est plus à jeun." Le newfie tente de raconter l'histoire à son copain. Le newfie: "Hé Mathieu! Combien de pommes peux-tu manger à jeun?" Mathieu répond "5". Le newfie dit: "AH! c'est con, si tu m'avais dit 4, j'en aurais eu une bonne pour toi!" aurais, avais, bonne, combien, copain, demande, histoire, impossible, jeun, mange, manger, mathieu, newfie, peux, plus, pommes, pour, raconter, robert, répond, tente, Blague n° 2654 Dieu a décidé de détruire la terre et ses habitants. Il fait part de son désir à trois 'grands' de ce monde: Bill Clinton, Boris Yeltsine, et Bibi Netanyahu. Après avoir entendu ces révélations, les 3 politiques font une déclaration à leur peuple. Boris Yeltsine dit: "J'ai une mauvaise nouvelle et une plus mauvaise nouvelle encore à vous annoncer. La mauvaise, c'est que contrairement à ce que l'idéologie communiste a toujours affirmé, Dieu existe; il m'est apparu et il m'a parlé. La plus mauvaise, c'est qu'il a l'intention de détruire le monde." Au même instant, Bill Clinton s'adresse au peuple américain: "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. La bonne, c'est que nous avons la certitude que Dieu existe car il m'est apparu et il m'a parlé. La mauvaise, c'est qu'il a l'intention de détruire le monde." Et à la même seconde, Bibi Netanyahu s'adresse au peuple israëlien: "J'ai une bonne nouvelle et une excellente nouvelle à vous annoncer. La bonne, c'est comme nous l'avons toujours appris, Dieu existe; il m'est apparu et il m'a parlé. L'excellente nouvelle, c'est qu'avec ce qu'il m'a dit, je peux vous assurer que l'état palestinien ne risque pas d'exister un jour! adresse, affirmé, américain, annoncer, apparu, appris, après, assurer, avec, avoir, avons, bibi, bill, bonne, boris, certitude, clinton, comme, communiste, contrairement, dieu, décidé, déclaration, désir, détruire, encore, entendu, excellente, existe, exister, fait, font, grands, habitants, idéologie, instant, intention, israëlien, jour, leur, mauvaise, monde, même, netanyahu, nous, nouvelle, palestinien, parlé, part, peuple, peux, plus, politiques, pour, risque, révélations, seconde, terre, toujours, trois, vous, yeltsine, état, Blague n° 4226 Un curé en soutane est en train de disputer une partie de golf avec un gars normal (ce qui sous-entendrait que les curés ne sont pas normaux? oui!) La balle est sur son tee, le gars arme son swing et ZIP, il tape dans la terre: Le gars: - AAAAR Bordel de nom de Dieu de merde! Raté! Le curé: - Vous blasphémez mon fils! Le gars: - Oups! Excusez-moi mon père. Le curé: - Je vous pardonne, rejouez le coup... Le gars réarme son swing et BOP, à nouveau dans la terre Le gars: - YAAAK! Putain de bordille de vérole de Jésus Christ! encore raté!!! Le curé: - Attention mon fils! N'allez pas trop loin. La patience du Seigneur a des limites! Le gars: - Désolé mon père. ça m'a échappé! Je ne recommencerai pas! Juré! Le curé: - Il vaut mieux pour vous, pensez à votre salut... Le gars: - Je ne pense qu'à ça mon père... Le gars swingue pour la troisième fois et TCHOP, dans la terre once again Le gars: - EEEEk! La putain d'enculerie de sa mère d'enfoiré de Bon Dieu!!! Encore raté et là, d'un seul coup d'un seul, le temps qui était ensoleillé devient tout noir, le tonnerre gronde... Le gars: - Que se passe-t-il donc mon père? Le curé: - Malheureux! Je vous avais prévenu! Vous avez attiré sur vous la foudre divine! Je ne peux rien pour vous sauf prier pour votre àme. KRAK !!!! La foudre tombe en un éclair et .... pulvérise le curé qui se volatilise. et là Dieu dit: -"Sacrée chierie de saloperie de bordel de Dieu! RATé! aaaar, again, allez, arme, attention, attiré, avais, avec, avez, balle, blasphémez, bordel, bordille, chierie, christ, coup, curé, curés, dans, devient, dieu, disputer, divine, donc, désolé, eeeek, encore, enculerie, enfoiré, ensoleillé, entendrait, excusez, fils, fois, foudre, gars, golf, gronde, juré, jésus, krak, limites, loin, malheureux, merde, mieux, mère, noir, normal, normaux, nouveau, once, oups, pardonne, partie, passe, patience, pense, pensez, peux, pour, prier, prévenu, pulvérise, putain, père, raté, recommencerai, rejouez, rien, réarme, sacrée, saloperie, salut, sauf, seigneur, seul, sont, sous, soutane, swing, swingue, tape, tchop, temps, terre, tombe, tonnerre, tout, train, troisième, trop, vaut, volatilise, votre, vous, vérole, yaaak, échappé, éclair, était, Blague n° 190 C'est une bigote qui s'en va voir son curé: "Mon père, j'ai un problème. Je viens d'acheter deux perroquets femelles, mais ils ne savent dire qu'une seule chose..." "Et que disent-ils?" demande le prêtre "La seule chose qu'elles savent dire c'est: "Salut, nous sommes des prostituées. ça te dirait de prendre ton pied?" "C'est terrible!" s'exclame le prêtre. "Mais j'ai la solution à votre problème. Vous savez que j'ai moi aussi deux perroquets, mais les miens sont des màles. Amenez-moi vos deux perroquettes, je les mettrais avec les miens. Comme je leur ai appris à prier et à lire la bible, mes perroquets apprendront à vos perroquettes les bonnes manières. Et ainsi vos perroquettes ne diront plus ces phrases dégoûttantes, mais prieront avec dévotion. "Merci M. le curé" dit la dame, toute rassurée. Alors le lendemain, la dame amène ses perroquettes chez le prêtre. Les perroquets du prêtre sont dans leur cage, en train de prier avec leur rosaire entre les pattes et le perchoir. La dame fait alors rentrer ses perroquettes dans la cage des deux màles. Naturellement, les deux perroquettes lancent: "Salut, nous sommes des prostituées. ça vous dirait de prendre votre pied?" Et un des deux perroquets màle regarde alors son copain et lui dit: "Hé, tu peux balancer ta bible maintenant! Nos prières ont été exaucées!!!" acheter, ainsi, alors, amenez, amène, apprendront, appris, aussi, avec, balancer, bible, bigote, bonnes, cage, chez, chose, comme, copain, curé, dame, dans, demande, deux, dirait, dire, diront, disent, dégoûttantes, dévotion, elles, entre, exaucées, exclame, fait, femelles, lancent, lendemain, leur, lire, maintenant, mais, manières, merci, mettrais, miens, màle, màles, naturellement, nous, pattes, perchoir, perroquets, perroquettes, peux, phrases, pied, plus, prendre, prier, prieront, prières, problème, prostituées, prêtre, père, rassurée, regarde, rentrer, rosaire, salut, savent, savez, seule, solution, sommes, sont, terrible, toute, train, viens, voir, votre, vous, Blague n° 1999 Un père et son fils (genre 8-10 ans) sont dans un bar. Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer. "Papa, je peux fumer moi aussi ?" "Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?" "Euh... non" "Voilà, tu as ta réponse". Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire "Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?" "Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?" "Bah...non" "Voilà, tu as ta réponse" Après, le père achète un ticket de truc qu'on gratte et qu'on peux gagner des sous si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd. "Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?" Ne voyant pas d'objections, le père répond "oui fiston" Le gamin gratte et BAM ! 200 000 francs ! "Bien fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?" "Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?" "Oui, bien sûr fiston !" "Alors va te faire enculer !" acheter, achète, alors, après, argent, atteindre, aussi, avec, bien, bite, boire, chance, cigarettes, commande, commence, dans, enculer, ensuite, espère, faire, fait, fils, fiston, francs, fumer, gagner, gamin, genre, gratte, objections, papa, paquet, partager, perd, petit, peut, peux, plaît, père, répond, réponse, sont, sous, ticket, trou, truc, verre, voilà, voyant, whisky, Blague n° 4238 Un Catholique, un Juif et un Témoin de Jéhovah meurent en même temps et arrivent devant St Pierre. Le catholique demande à entrer au Paradis, mais St Pierre lui répond :;"Non, désolé". Le catholique lui demande alors: "Pourquoi St Pierre? j'ai été bon pendant toute ma vie..." St Pierre lui répond: "Peut-être, mais tu as mangé de la viande rouge un vendredi pendant le Carême, alors je ne peux pas te laisser rentrer tout de suite" Le juif se présente à son tour devant St Pierre, et St Pierre ne l'accepte pas lui non plus. Il lui explique: "Il y a eu une fois où tu as mangé du porc... Toi non plus tu ne peux pas entrer au Paradis directement." Puis c'est le tour du Témoin de Jéhovah. Là encore St Pierre lui répond "Non". "Pourquoi non?" demande le témoin, "Qu'ai-je fait de mal?" St Pierre lui répond: "Ah! Une fois tu as mangé ton entrée avec des couverts à salade." accepte, alors, arrivent, avec, carême, catholique, couverts, demande, devant, directement, désolé, encore, entrer, entrée, explique, fait, fois, juif, jéhovah, laisser, mais, mangé, meurent, même, paradis, pendant, peut, peux, pierre, plus, porc, pourquoi, présente, puis, rentrer, rouge, répond, salade, suite, temps, tour, tout, toute, témoin, vendredi, viande, être, Blague n° 4480 Un couple est marié depuis 15 ans et a toujours eu une vie sexuelle régulière et de très bonnes relations. Un soir, après avoir fait l'amour, l'homme dit à sa femme: "Tu sais, après avoir eu nos trois enfants, ton vagin n'est plus aussi étroit qu'il l'était au début de notre mariage. Comme cela était dit sur un ton très précautionneux, la femme ne s'est pas trop sentie vexée. Le jour suivant, pour continuer à donner du plaisir à son mari, elle décide de consulter le gynécologue afin de savoir ce qu'elle pourrait faire contre les dégàts occasionnés par les grossesses et accouchements successifs. Le gynécologie après l'avoir examiné lui propose deux solutions: - La chirurgie réparatrice (efficace, rapide mais très douloureux) ou - Des exercices très spécifiques pour remuscler exclusivement la région concernée La femme opte pour les exercices physiques. Elle rentre chez elle avec une liste d'instructions détaillées Sans attendre, elle commence à suivre les recommandations: 1. Se déshabiller 2. Placer un miroir sur le sol. 3. S'accroupir au dessus du miroir, contracter les muscles de la région et regarder les effets de ces contractions . à ce moment très précis, le mari entre. Le mari est surpris de voir sa femme dans cette position. Il lui dit: "Bonjour chérie, tu peux me dire ce que tu fais?" Elle répond: "Oh, ça?. Eh bien, j'ai été voir le gynéco qui m'a prescrit des exercices à faire pour resserrer mon vagin." Et son mari lui répond: "Ah d'accord. Je te laisse travailler alors. Mais fais juste attention à ne pas tomber dans ce grand trou dans le parquet." accord, accouchements, accroupir, afin, alors, amour, après, attendre, attention, aussi, avec, avoir, bien, bonjour, bonnes, cela, cette, chez, chirurgie, chérie, comme, commence, concernée, consulter, continuer, contracter, contractions, contre, couple, dans, depuis, dessus, deux, dire, donner, douloureux, début, décide, dégàts, déshabiller, détaillées, effets, efficace, elle, enfants, entre, examiné, exclusivement, exercices, faire, fais, fait, femme, grand, grossesses, gynéco, gynécologie, gynécologue, homme, instructions, jour, juste, laisse, liste, mais, mari, mariage, marié, miroir, moment, muscles, notre, occasionnés, opte, parquet, peux, physiques, placer, plaisir, plus, position, pour, pourrait, prescrit, propose, précautionneux, précis, rapide, recommandations, regarder, relations, remuscler, rentre, resserrer, région, régulière, réparatrice, répond, sais, sans, savoir, sentie, sexuelle, soir, solutions, spécifiques, successifs, suivant, suivre, surpris, tomber, toujours, travailler, trois, trop, trou, très, vagin, vexée, voir, était, étroit, Blague n° 1588 Journal de bord au Québec en hiver. (les termes entre parenthèses sont les traductions en français) Décembre le 2, Il vient tout juste de commencer neiger. la première fois de la saison ou ma douce moitié et moi buvons tranquillement notre petit Cognac près de la fenêtre du salon, regardant les doux flocons osciller en tombant et s'attacher aux arbres et couvrir le sol. Que c'est beau et agréable. Décembre le 9, Nous nous réveillons avec une incroyablement belle couverture de neige immaculée couvrant tout le paysage. Quelle vue fantastique. Chaque arbre et arbuste sont couverts d'un beau manteau blanc. J'ai pelleté la neige pour la première fois cette année et je me suis amusé comme un fou. J'ai pelleté le trottoir, l'entrée de la cour. Plus tard, la gratte (chasse-neige) est passée et a recouvert l'entrée de la cour avec de la neige compacte de la rue . Le chauffeur m'a souri et je lui ai envoyé la main en retour. Bah! du diable! Je n'ai qu'à seulement pelleter de nouveau l'entrée. Décembre le 13, Le soleil a fait fondre presque toute la neige. Ah! Je suis sur que nous en aurons d'autres avant que ce merveilleux hiver soit fini. Décembre le 14, Il est tombé 8 pouces (25 cm) pendant la nuit et la température est descendue à -10. J'ai encore pelleté l'entrée et le trottoir. Peu après, la gratte est repassée et a répété son même petit jeu. Décembre le 15, J'ai vendu l'auto et acheté un 4X4 Blazer pour que l'on puisse continuer se promener dans la neige. Je l'ai équipé de 4 pneus à neige. Décembre le 18, Je suis tombé sur le cul sur la glace noire dans l'entrée. j'ai laissé $123.00 au chiropracteur mais rien n'était brisé en fin de compte. le crisse (putain) de ciel se couvre encore... Décembre le 19, Encore frette (très, très froid) en calvaire. -32 ce matin, routes glacées, conduite impossible; j'ai percuté une rampe de l'autoroute avec l'auto de ma femme. Probablement $2,000. de dommage. Elle est en tabarnack. Décembre le 20, Un autre ciboire de 14 pouces de marde (merde) blanche la nuit passée. Encore de l'eucharistie pelletage aujourd'hui. La saint Crème de gratte est passée 2 fois aujourd'hui. Décembre le 22, On est assurés d'un Noël Blanc; parce qu'un autre 7 pouces nous est tombé dessus la nuit passée et avec cette calisse de basse température, elle fondera pas avant le mois d'août crisse! Je me suis encore habillé pour sortir et pelleter c'te crisse de marde encore: bottes, jump-suit (combinaison de motoneige), foulard, cache-oreilles, gants, ... et pis la, j'ai eu envie de pisser! Décembre le 24, Si je pogne l'enfant de chienne qui chauffe (conduit) la gratte, j'y fais faire 100 pieds dans la neige en le tirant par les gosses (couilles). Je commence a penser qu'il se cache au coin de la rue et attend que je finisse de pelleter pour venir passer à 100 milles à l'heure devant mon entrée et garocher (pitcher) sa crisse de marde (juron très vulgaire) de la rue dans mon entrée de cour. Décembre le 25, Joyeux Noël Tabarnak, Ils prédisent 12 autres pouces de c'te sacrément crisse de marde blanche encore . Y a-t-il quelqu'un qui sait comment de Jésus-Christ, de pelletés de neige, 12 pouces, veulent dire. Fuck le Père Noël! il a pas à pelleter le vieux Tabarnak. Le gars de la souffleuse est venu pour une donation. J'y ai calissé un coup de pelle dans la face, le crisse, je l'ai envoyé à l'hôpital dans les chambre 22, 23, 24, et 26. les docteurs pensent qu'il va survivre. Décembre le 28, Onze autres pouces, je deviens probablement aveugle de la blancheur ou encore je suis un cas sévère de dépression, parce que ma femme commence à être regardable. Décembre le 29, La toilette a gelée et le toit s'est renfoncé par le poids d'la maudite marde de neige. Donc, avis aux voisins, si vous sortez dehors, ne mangez pas de neige jaune. Décembre le 30, J'ai crissé le feu à la maison et je calisse mon camp (Je me casse) en Floride pour toujours et allez vous faire foutre. AUTRE VERSION WONDERFUL QUéBEC (Récit d'un étranger venu s'installer au Québec) 1er AOûT Nous venons d'emménager dans notre nouvelle maison au Québec. C'est très beau ici. Les montagnes sont si majestueuses. J'ai très hàte de les voir recouvertes de neige. 1er OCTOBRE Québec est le plus bel endroit du monde. Les feuilles des arbres ont pris toutes les teintes possibles de rouge et d'orange. Nous sommes allées nous promener en montagne et nous avons vu des chevreuils. Quelles créatures gracieuses ! Ce sont certainement les plus beaux animaux de la création. Cet endroit est un paradis ! Je l'adore. 1er NOVEMBRE La saison de chasse au chevreuil commence bientôt. Je ne peux pas croire qu'on puisse tuer un si bel animal. J'espère qu'il neigera bientôt. J'aime tellement le Québec. 1er DéCEMBRE Il a neigé hier soir. Nous nous sommes réveillés ce matin pour découvrir que tout était devenu blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes tous sortis et nous avons fait un combat de balles de neige. Quel bel endroit ! J'adore le Québec. 10 DéCEMBRE Encore de la neige hier soir. C'est merveilleux ! La charrue nous a encore fait sa petite farce dans l'entrée. J'aime tellement le Québec ! 15 DéCEMBRE Encore de la neige hier soir. Je n'ai pas pu sortir de ma cour pour aller travailler. Je suis épuisé de pelleter. Crisse de charrue! 21 DéCEMBRE Il est encore tombé de la marde blanche hier soir. J'ai des ampoules plein les mains à force de pelleter. Je crois que le gars de la charrue se cache dans un coin de la rue et attend que je finisse de pelleter. Le càlisse de chien. 25 DéCEMBRE Joyeux sacrament de Noël ! ! ! Encore de la tabarnac de neige. Si jamais je mets la main sur le càlisse de chien qui conduit la charrue, je m'en vas y faire faire un hostie de boutte sur les coudes. Je comprends pas pourquoi y mettent pas plus de calcium sur les routes pour faire fondre la glace. 27 DéCEMBRE Encore de la marde blanche hier soir. ça fait trois jours qu'on n'est pas sortis, sauf pour pelleter la tabarnac d'entrée à chaque fois que le càlisse de sale passe avec son hostie de charrue ! On peut pas aller nulle part. Le char est pris dans une montagne de calvaire de marde blanche. Le gars de la météo dit qu'y vas en tomber 10 pouces à soir. 28 DéCEMBRE Le crisse d'innocent de la météo s'est trompé. On a eu 24 pouces de la càlisse de marde blanche. Si ça continue comme ça, ça sera pas fondu avant l'mois d'août ! La charrue est restée prise dans le banc de neige sur la route et l'hostie d'écoeurant qui la conduit est venu frapper chez-nous pour demander s'il pouvait emprunter ma pelle. Après lui avoir dit que j'avais passé au travers 6 pelles pour pelleter tout la marde qu'il m'avait poussée dans l'entrée, j'y ai cassé la 7ième sur sa crisse de tête. 30 JANVIER On a fini par sortir de la maison aujourd'hui. On est allé au magasin pour acheter de quoi manger et en revenant un càlisse de chevreuil s'est braqué devant le char et je l'ai frappé. J'ai pour 3000$ de dommage. Crisse de chevreuil ! Comment ça se fait que les hostie de chasseurs les ont pas tous tués au mois de novembre ? 1er MAI J'ai emmené le char au garage en ville. Y'a ben des crisses de trous !! Le tabarnac de char est tout rouillé à cause de l'hostie de calcium qu'ils mettent partout dans les chemins. 30 MAI On est déménagé en Floride. J'peux pas comprendre qu'il y a du monde assez innocent pour vouloir vivre dans une crisse d'enfer comme le Québec ! ! ! acheter, acheté, adore, agréable, aime, aller, allez, allé, allées, ampoules, amusé, animal, animaux, année, août, après, arbre, arbres, arbuste, assez, assurés, attacher, attend, aujourd, aurons, auto,