C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
 Entrez UN mot:
   

vulgaires
protection
perméable
vigoureuses
inconvénients
flots
topdélire
rappelles
wysiwyg
switch
arrivais
venger
toits
calepin
foncés
risques
descends
mousse
empereur
parisiennes
pensive
compromettante
bordeau
fourreau
ou
garocher
tétée
modification
renvoyer
horreurs
énorme
administre
slave
gitans
gonflable
melon
dénoncer
castratrice
micheline
raoul

Blague n° 4312
Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers :

"Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach1"

Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : "Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..."

Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu le commandant depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit :

"Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !"

abord, allait, aller, altitude, annonce, après, arriver, arrête, atteint, avertir, avez, avion, avons, ayant, bord, bourde, branche, cabine, carlingue, commandant, compagnie, confusion, continue, copilote, couloir, coup, croisière, dame, dans, degrés, depuis, doucement, déconnecter, engin, entendu, extérieure, fond, grosse, hôtesse, mach, malencontreusement, mesdames, messieurs, micro, milieu, notre, nous, oublie, passagers, petite, piloter, pisser, plein, pour, puis, remonte, rouge, sauter, seul, temps, température, toilettes, tout, vais, vieille, vient, vitesse, vous,
Blague n° 2259
47 trucs à savoir sur les femmes (c'est le pendant de 50 trucs à savoir sur les hommes par Rita Rudner)

1. les femmes aiment faire du shopping. Les magasins sont les seuls endroits au monde où elles sont vraiment à leur aise.

2. les femmes adorent faire une "affaire". Ce n'est pas une question de "besoin" mais plutôt une envie irrésistible d'acheter.

3. Les femmes n'ont jamais rien à se mettre. Et ne posez pas de question stupide sur la quantité de vêtements qui encombrent la penderie parce que "vous ne pouvez pas comprendre!".

4. les femmes ont besoin de pleurer. Et elles ne le feront pas dans leur coin et toutes seules, non... Sauf si elles sont sûres que vous pourrez les entendre.

5. les femmes vont toujours vous poser des questions pour lesquelles il n'y a pas de bonne réponse. C'est juste pour que vous vous sentiez coupables.

6. les femmes aiment parler. Le silence leur fait peur et elles préfèrent dire n'importe quoi pour l'éviter.

7. les femmes ont besoin de savoir qu'il existe des gens pires qu'elles. C'est la raison pour laquelle elles adorent regarder des soaps à la télé et les talk show où on déballe une vie privée sordide.

8. les femmes n'ont pas besoin d'autant de rapports sexuels que les hommes. C'est pourquoi les hommes voient les choses du sexe sous l'aspect physique alors que les femmes le voient sous l'aspect sentimental. En fait, rien que le fait de savoir qu'un homme veut avoir des rapports sexuels avec elles suffit à les combler sexuellement.

9. les femmes haïssent les insectes et autres bestioles. Même les plus fortes d'entre-elles ont besoin d'un homme pour se débarrasser d'une araignée ou d'une guêpe.

10. les femmes ne savent pas garder un secret. Pour elles, en parler à deux ou trois personnes, ce n'est pas le divulguer. Et puis à quoi bon être au courant d'un secret si on ne peut pas en parler à quelqu'un?

11. les femmes vont toujours aux toilettes en groupe. ça leur donne une occasion de cancaner.

12. les femmes ne savent pas ne pas répondre à un téléphone qui sonne, qu'importe ce qu'elles font à ce moment là, c'est peut-être "la valise RTL".

13. les femmes pensent que toutes les bières se ressemblent.

14. les femmes ont toujours au moins trois shampooings différents, plus deux ou trois après-shampooing. Et on ne parle pas de tout l'attirail des crèmes de jour, de nuit, de crépuscule etc...

15. les femmes ne comprennent pas l'engouement des hommes pour les sports. Les hommes ont besoin de ça pour échapper à la réalité quotidienne, alors que les femmes recherchent quelque chose qui leur rappelle comment la réalité *pourrait* être horrible.

16. Si un homme part en voyage pour une semaine, il prendra des fringues pour 5 jours (ou moins) et mettra certains habits deux fois; si c'est une femme qui part en voyage pour une semaine, elle prendra 21 tenues différentes parce qu'elle ne sait pas de quelle humeur elle sera chaque jour.

17. les femmes se coiffent *avant* d'aller au lit.

18. Regardez comment une femme mange sa glace et vous aurez une bonne idée de ses talents au lit.

19. les femmes sont moins payées que les hommes. Sauf une catégorie: les Top models.

20. les femmes n'ont *jamais* tort. S'excuser incombe toujours à l'homme "C'est écrit dans la Bible". Hmmm, qui a tendu la pomme à Adam?

21. les femmes n'y connaissent rien en voitures.

22. les toilettes des femmes sont *toujours* plus propres que celles des hommes. Quelquefois il y a même des chaises, de la moquette.... Les hommes se partagent un urinoir.

23. Le nombre moyen d'objets dans une salle de bain fréquentée par une femme est de 437. Un homme normalement constitué ne sera jamais capable de reconnaître plus du quart de ces objets.

24. les femmes aiment les chats. Les hommes aussi disent qu'ils aiment les chats, mais dès que les femmes tournent le dos, ils leur balancent un bon coup de pied au cul.

25. les femmes aiment parler au téléphone. Une femme peut passer l'après-midi à papoter chez une amie. Puis elle rentre chez elle et elle rappelle cette amie au téléphone pour parler encore pendant deux heures.

26. Une femme va se mettre sur son 31 pour faire ses courses, pour arroser les plantes, pour vider la poubelle, pour répondre au téléphone, pour lire un livre, ou pour aller chercher le courrier. Un homme préférera un survêtement.

27. les femmes préféreront faire plus d'une dizaine de kilomètres en trop, plutôt que de prendre le risque de se perdre en utilisant un raccourci.

28. les femmes se fatiguent moins que les hommes pendant l'amour. Après tout, elles ne s'endorment pas comme une masse après, elles.

29. les femmes *ne veulent pas* de réponse honnête à la question 'est-ce que ça me va? De quoi j'ai l'air?'

30. Les règles, c'est le calvaire que doivent subir les hommes tous les mois. C'est comme ça et pis c'est tout.

31. Le premier homme nu que voient les femmes, c'est Ken...

32. les femmes ne sont jamais sûres d'elles pour trois choses: leur poids, leur popotin et la taille de leurs seins.

33. les femmes considèrent qu'un feu rouge est une occasion supplémentaire de se maquiller.

34. "Oh, rien..." a une signification totalement différente en langage féminin par rapport au langage masculin.

35. La chenille de Lewis Carroll n'avait rien contre les femmes.

36. les femmes ne savent pas utiliser une carte sans la tourner obligatoirement dans la direction qu'elles utilisent.

37. Toutes les femmes ont, d'après elles, des kilos à perdre; en général, il s'agit de 2-3 kilos, mais ne vous avisez pas de mettre cette question sur le tapis à moins qu'elles aient réellement des kilos à perdre.

38. Si ce n'est pas le jour de la St Valentin, et que vous voyez un homme chez un fleuriste en train d'acheter des fleurs pour sa femme, vous pouvez entamer la conversation avec lui par "Qu'est-ce que vous avez fait comme bêtise?"

39. les femmes voudraient être les égales des hommes, mais sans en subir les inconvénients. Elles voudraient tous les avantages, mais ne pas avoir à partager les toilettes masculines, ne pas avoir à sortir la poubelle et surtout, ne pas avoir à sortir le chéquier.

40. Certaines femmes font acheter à leur mari des couvercles de sièges de toilettes en tissu. ça leur réchauffe le popotin, mais ensuite, le couvercle ne peut plus tenir debout, et les hommes sont obligés de faire de la gymnastique pour aller pisser. C'est lamentable.

41. les femmes ne vérifient jamais que la lunette des WC est abaissée. Elles préfèrent bondir de surprise lorsque leur popotin touche l'émail tout froid (et engueuler ensuite le mari qui a laissé la lunette relevée), plutôt que de prendre une seconde pour abaisser la lunette elles-mêmes.

42. les femmes parviennent à faire sauter leur contraventions en minaudant. Avec la même méthode, les hommes se feraient arrêter.

43. les femmes n'en ont rien à faire du sens de l'humour chez un mec, alors qu'elles clament le contraire. Vous pensez réellement que Timsit les attire plus que Redford?

44. les femmes simulent l'orgasme parce que les hommes simulent les préliminaires.

45. On ne trouve rien à redire si on voit deux femmes danser ensemble, on ne les prend pas pour des lesbiennes pour autant. Essayez d'imaginer la même chose avec des hommes.

46. les femmes passent des heures à s'habiller pour sortir, et quand elles sont à la soirée, elles passent tout leur temps à voir comment les autres femmes sont habillées.

47. Les hommes n'attrapent jamais leur femme en train de mater un autre homme; une femme verra toujours au premier coup d'oeil quand son mec matera une autre femme qu'elle.

abaisser, abaissée, acheter, adam, adorent, affaire, agit, aient, aiment, aise, aller, alors, amie, amour, après, araignée, arroser, arrêter, aspect, attirail, attire, attrapent, aurez, aussi, autant, autre, autres, avait, avant, avantages, avec, avez, avisez, avoir, bain, balancent, besoin, bestioles, bible, bières, bondir, bonne, bêtise, calvaire, cancaner, capable, carroll, carte, catégorie, celles, certaines, certains, cette, chaises, chaque, chats, chenille, chercher, chez, chose, choses, chéquier, clament, coiffent, coin, combler, comme, comment, comprendre, comprennent, connaissent, considèrent, constitué, contraire, contraventions, contre, conversation, coup, coupables, courant, courrier, courses, couvercle, couvercles, crèmes, crépuscule, dans, danser, debout, deux, différente, différentes, différents, dire, direction, disent, divulguer, dizaine, doivent, donne, déballe, débarrasser, elle, elles, encombrent, encore, endorment, endroits, engouement, engueuler, ensemble, ensuite, entamer, entendre, entre, envie, essayez, excuser, existe, faire, fait, fatiguent, femme, femmes, feraient, feront, fleuriste, fleurs, fois, font, fortes, fringues, froid, fréquentée, féminin, garder, gens, glace, groupe, guêpe, gymnastique, général, habiller, habillées, habits, haïssent, heures, hmmm, homme, hommes, honnête, horrible, humeur, humour, idée, imaginer, importe, incombe, inconvénients, insectes, irrésistible, jamais, jour, jours, juste, kilomètres, kilos, laissé, lamentable, langage, laquelle, lesbiennes, lesquelles, leur, leurs, lewis, lire, livre, lorsque, lunette, magasins, mais, mange, maquiller, mari, masculin, masculines, masse, mater, matera, mettra, mettre, midi, minaudant, models, moins, mois, moment, monde, moquette, moyen, méthode, même, mêmes, nombre, normalement, nuit, objets, obligatoirement, obligés, occasion, oeil, orgasme, papoter, parce, parle, parler, part, partagent, partager, parviennent, passent, passer, payées, pendant, penderie, pensent, pensez, perdre, personnes, peur, peut, physique, pied, pires, pisser, plantes, pleurer, plus, plutôt, poids, pomme, popotin, poser, posez, poubelle, pour, pourquoi, pourrait, pourrez, pouvez, premier, prend, prendra, prendre, privée, propres, préfèrent, préférera, préféreront, préliminaires, puis, quand, quantité, quart, quelle, quelqu, quelque, quelquefois, question, questions, quoi, quotidienne, raccourci, raison, rappelle, rapport, rapports, recherchent, reconnaître, redford, redire, regarder, regardez, relevée, rentre, ressemblent, rien, risque, rita, rouge, rudner, règles, réalité, réchauffe, réellement, répondre, réponse, sait, salle, sans, sauf, sauter, savent, savoir, seconde, secret, seins, semaine, sens, sentiez, sentimental, sera, seules, seuls, sexe, sexuellement, sexuels, shampooing, shampooings, shopping, show, signification, silence, simulent, sièges, soaps, soirée, sonne, sont, sordide, sortir, sous, sports, stupide, subir, suffit, supplémentaire, surprise, surtout, survêtement, sûres, taille, talents, talk, tapis, temps, tendu, tenir, tenues, timsit, tissu, toilettes, tort, totalement, touche, toujours, tournent, tourner, tous, tout, toutes, train, trois, trop, trouve, trucs, télé, téléphone, urinoir, utilisant, utilisent, utiliser, valentin, valise, verra, veulent, veut, vider, voient, voir, voit, voitures, vont, voudraient, vous, voyage, voyez, vraiment, vérifient, vêtements, échapper, écrit, égales, émail, éviter, être,
Blague n° 1687
Un jour un inspecteur sanitaire arrive dans une école primaire. Sa première visite est pour les chiottes des garçons et la il se rend compte que, comme d'habitude c'est pas très propre et ça ne sent pas la rose, enfin bref de la pisse de partout... Après une petite remontrance pour le directeur de l'école qui ne fait pas bien entretenir ses bàtiments, il se dit qu'il ferait mieux d'attaquer le mal à sa source.

Il va donc dans la classe de Toto. Il arrive et demande à toutes les petites filles de sortir. Une fois seul avec les garçons il commence la leçon:

"Bon j'ai remarqué que plusieurs d'entre vous ne savaient pas uriner donc je vais vous apprendre d'une manière simple ce geste de la vie quotidienne" (un peu snobinard l'inspecteur mais bon il est comme ça..)

Il poursuit en faisant une petite démonstration:

"1: on ouvre la braguette.

2: on sort le ...euh ... petit oiseau

3: on décalotte.

4: on fait pipi.

5: on recalotte.

6: on la rentre.

7 on ferme la braguette. tout le monde a compris. Bon alors on passe aux travaux pratiques. Un volontaire?"

Pierre, le lèche cul, ne manque pas l'occasion de se distinguer, se place devant l'urinoir et récite sa leçon fraîchement apprise:

"1: on ouvre la braguette.

2: on sort le pénis

3: on décalotte.

4: on fait pipi.

5: on recalotte.

6: on la rentre.

7 on ferme la braguette."

L'inspecteur est ravi: "Bien Pierre rejoint tes petits camarades. Bon un autre volontaire?"

Raymond se propose et récite en s'exécutant: "1..2..3..4..5..6..7"

L'inspecteur est ravi et se dit qu'il a bien fait son boulot.

Comme ces premières démonstrations ont donne une furieuse envie de pisser a toutes les têtes blondes de la classe, le chahut s'installe ce qui fait que l'inspecteur est oblige de hausser le ton pour rétablir l'ordre.

Quand enfin il parvient a obtenir le silence, tout le monde entend Toto au fond de la classe:

" 3..5..3..5..3..5..3..5..."

alors, apprendre, apprise, après, arrive, attaquer, autre, avec, bien, blondes, boulot, braguette, bref, bàtiments, camarades, chahut, chiottes, classe, comme, commence, compris, compte, dans, demande, devant, directeur, distinguer, donc, donne, décalotte, démonstration, démonstrations, enfin, entend, entre, entretenir, envie, exécutant, faisant, fait, ferait, ferme, filles, fois, fond, fraîchement, furieuse, garçons, geste, habitude, hausser, inspecteur, installe, jour, leçon, lèche, mais, manière, manque, mieux, monde, oblige, obtenir, occasion, oiseau, ordre, ouvre, partout, parvient, passe, petit, petite, petites, petits, pierre, pipi, pisse, pisser, place, plusieurs, pour, poursuit, pratiques, première, premières, primaire, propose, propre, pénis, quand, quotidienne, ravi, raymond, recalotte, rejoint, remarqué, remontrance, rend, rentre, rose, récite, rétablir, sanitaire, savaient, sent, seul, silence, simple, snobinard, sort, sortir, source, toto, tout, toutes, travaux, très, têtes, uriner, urinoir, vais, visite, volontaire, vous, école,
Blague n° 2571
Un Israélien est assis entre deux Arabes dans un avion qui vole entre Jérusalem et Amman. Un peu nerveux (ça se passe en pleine guerre du Golfe et ses deux voisins n'ont pas l'air commode), il fait tout pour détendre l'atmosphère. Sans succès. Alors quand les deux Arabes lui demandent d'un air provocateur d'aller leur chercher deux jus d'oranges, il se lève pour aller les demander à l'hôtesse...

Pendant ce temps, les deux Arabes crachent dans ses chaussures. Il leur amène leurs jus d'oranges et le reste du vol se passe sans aucun problème.

Quand l'avion commence à s'approcher de sa destination, l'Israélien remet ses chaussures et sent l'infàme bave qui traverse le tissu et lui mouille la peau.

Il se tourne vers l'un de ses voisins: "Vous savez, si l'on veut qu'un jour le Moyen-Orient soit en paix, il faudra que les Arabes arrêtent de cracher dans les chaussures des Israéliens et que les Israéliens arrêtent de pisser dans les jus d'oranges des Arabes..."

aller, alors, amman, amène, approcher, arabes, arrêtent, assis, atmosphère, aucun, avion, bave, chaussures, chercher, commence, commode, crachent, cracher, dans, demandent, demander, destination, deux, détendre, entre, fait, faudra, golfe, guerre, hôtesse, infàme, israélien, israéliens, jour, jérusalem, leur, leurs, lève, mouille, moyen, nerveux, oranges, orient, paix, passe, peau, pendant, pisser, pleine, pour, problème, provocateur, quand, remet, reste, sans, savez, sent, soit, succès, temps, tissu, tourne, tout, traverse, vers, veut, voisins, vole, vous,
Blague n° 4306
Un jeune homme riche et très très timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille.

La journée se passe bien et le gueuleton (heu ... le buffet) est une réussite. Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier qui n'a jamais vu, ne serait-ce que le bout d'un sein et encore moins le reste ...

Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.

"- Maman, c'est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j'ai eu beau l'aider, lui montrer, il ne m'a rien fait."

"- Attends, chérie, je vais m'en occuper tout de suite!" répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres.

Elle va voir son gendre :

"- Alors, parait que cette nuit, ce fut loin d'être ... Ne t'en fais pas, il suffit de se dire que l'homme n'est en fait qu'un animal plus évolué que le chien. Tu as déjà vu faire les chiens, n'est-ce pas ?"

"- Euh oui, Madame."

"- Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ???"

"- Oui, Madame."

Satisfaite, la belle mère va rassurer sa fille.

Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.

"- Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore plus con qu'hier."

"- Ah bon, pourtant je croyais ..."

"- Pourtant, tout avait bien commencé: Il m'a déshabillée et lui aussi s'est déshabillé mais alors après, il m'a flairé le derrière, et il est allé pisser contre l'armoire !!!"

aider, allé, alors, animal, après, armoire, arrive, atroce, attends, aussi, avait, avec, beau, belle, besoins, bien, bonne, bout, buffet, cause, cette, chien, chiens, chérie, comme, commencé, compris, contre, croyais, derrière, dire, déjà, déshabillé, déshabillée, elle, encore, enfin, faire, fais, fait, famille, fille, flairé, fort, gendre, gueuleton, hier, homme, horrible, jamais, jeune, journée, lendemain, loin, madame, mais, maman, marie, mariée, moins, moment, montrer, mère, mûres, noces, nuit, occuper, parait, passe, pisser, pleurant, plus, pour, pourtant, premier, rassurer, reste, riche, rien, répond, réussite, sais, sait, satisfaite, sein, serait, suffit, suite, timide, tout, très, vais, veille, vertes, voir, vérité, évolué, être,
Blague n° 1356
Comment savoir si un irlandais a de la classe?

  • Ses tatouages ne contiennent pas de faute d'orthographe

    • ou mieux:
  • Il retire la vaisselle sale avant de pisser dans l'évier

    • avant, classe, comment, contiennent, dans, faute, irlandais, mieux, orthographe, pisser, retire, sale, savoir, tatouages, vaisselle, évier,
    Blague n° 581
    C'est un newfie de passage en France qui se balade dans la rue vers 17h et qui commence à avoir une grosse soif, passant devant le bar P.M.U. du coin et voyant plein de monde se dit "tiens, ça a l'air bon dans ce bar" et il décide d'entrer et de commander un "P.M.U.":

    - S'il vous plaît garçon, un P.M.U...

    Le serveur se demandant ce que ce type bizarre veut rééllement se dit:

    - Je vais pisser dans son verre comme ça il me làchera les baskets... Et après être passé par les WC, il revient en disant:

    - Tenez monsieur votre P.M.U..

    - Merci beaucoup... Hmmm, mais c'est excellent. Garçon un autre !

    Le serveur surpris se dit: - Bon et bien s'y il aime ça je vais lui en redonner un, mais ça sera le dernier parce qu'après je n'aurais plus envie...

    - Tenez monsieur votre P.M.U..

    - Merci bien vous êtes bien aimable... Garçon un autre!

    Le serveur n'ayant plus envie va vers sa femme et lui dit:

    - Ne pose pas de questions et pisse dans le verre.

    Sa femme ne posa pas de question et pissa dans le verre. Le serveur retourne ensuite servir son client:

    - Tenez monsieur votre P.M.U..

    Le client regarde son verre et le boit, puis tout de suite après rappelle le serveur:

    - Dites garçon, vous vous foutez de moi ou quoi, je ne vous ai pas commandé un P.M.U. grenadine.

    aimable, aime, après, aurais, autre, avoir, ayant, balade, baskets, beaucoup, bien, bizarre, boit, client, coin, commander, commandé, comme, commence, dans, demandant, dernier, devant, disant, dites, décide, ensuite, entrer, envie, excellent, femme, foutez, france, garçon, grenadine, grosse, hmmm, làchera, mais, merci, monde, monsieur, newfie, parce, passage, passant, passé, pissa, pisse, pisser, plaît, plein, plus, posa, pose, puis, question, questions, quoi, rappelle, redonner, regarde, retourne, revient, rééllement, sera, serveur, servir, soif, suite, surpris, tenez, tiens, tout, type, vais, verre, vers, veut, votre, vous, voyant, êtes, être,
    Blague n° 1737
    Toto se promène le long d'une rivière et voit un pêcheur.

    Il s'assoit à côté de lui et le regarde.

    Au bout d'un moment, il dit :

    - Mon papa, quand il pêche , il a 2 épuisettes.

    Le monsieur ne répond pas.

    Plus tard :

    - Mon papa quand il pêche , il a 2 gaules.

    - Ton papa pêche comme il veut , et moi je fait comme je veux !

    Plus tard :

    - Mon papa, quand il pêche, il a 2 bouchons.

    - Ton papa, il commence à m'ennuyer!! Je suis là pour me reposer,alors va jouer plus loin!!!

    Il se lève et va pisser.

    - Mon papa, quand il pêche , il a 2 fauteuils.

    Excédé , le monsieur se retourne, le sexe à la main et dit :

    - Et ça , ton papa il en a 2 ?

    - Oh oui! une petite quand il fait pipi et une grande quand il court après maman !

    alors, après, assoit, bouchons, bout, comme, commence, court, côté, ennuyer, excédé, fait, fauteuils, gaules, grande, jouer, loin, long, lève, main, maman, moment, monsieur, papa, petite, pipi, pisser, plus, pour, promène, pêche, pêcheur, quand, regarde, reposer, retourne, rivière, répond, sexe, suis, tard, toto, veut, veux, voit, épuisettes,
    Blague n° 896
    Quel est le comble d'un pilote d'avion?

    - S'arrêter pour pisser sur le mur du son...

    arrêter, avion, comble, pilote, pisser, pour, quel,
    Blague n° 3652
    ça ce passe pendant un numéro de cirque avec une dizaine de nains..

    En plein milieu du spectacle, les nains sont soudainement prit d'une envie de pisser terrible, les chiottes du cirque étants bouchés, les nains foncent au café le plus proche...

    Au moment de sortir, un type un peu bourré accoudé au bar voit passer les nains sous sa barbe..

    "- Ho Hé !!! Gérard y a ton baby-foot qui se barre.."

    accoudé, avec, baby, barbe, barre, bouchés, bourré, café, chiottes, cirque, dizaine, envie, foncent, foot, gérard, milieu, moment, nains, numéro, passe, passer, pendant, pisser, plein, plus, prit, proche, sont, sortir, soudainement, sous, spectacle, terrible, type, voit, étants,
    Blague n° 1110
    2 Corses à l'apéro:

    - Dis, est-ce qui ma braguette est ouverte ?

    - Non.

    - Tant pis, j'irai pisser demain.

    et la variante:

    - Hé manu

    - Oui ?

    - Dis, j'ai la braguette ouverte

    - Non

    - Haaa tant pis, je pisse quand même

    apéro, braguette, corses, demain, haaa, irai, manu, même, ouverte, pisse, pisser, quand, tant, variante,
    Blague n° 3740
    Dans un centre d'essais aéronautiques, les techniciens sont dans l'attente d'un décollage. L'avion roule sur la piste, accélère, le vent siffle sur le fuselage, et là, le pépin : une aile se déchire et vole en éclats.

    Les techniciens se font engueuler par les financiers. Faut dire que c'est le 3ème avion qui subit le même sort. Même déchirure, même endroit...

    Alors qu'un des techniciens et en train de pisser, un balayeur s'approche :

    - Voyez-vous monsieur, vot' problème, sans vouloir vous offenser, est plutôt simple a résoudre.

    - ...??? Pardon ?

    - Il suffirait à mon avis de faire une ligne de trous, avec une perceuse, dans la largeur de l'aile, à l'endroit de la cassure. Simple n'est-ce pas ?

    - Vous vous foutez pas un peu de ma gueule, par hasard ?

    - Non non...je vous assure, c'est la solution !

    Le technicien sort en haussant les épaules.

    Mais la nuit porte conseil. Il n'arrive pas a dormir et repense à ce que lui a dit le balayeur. évidement, c'est stupide...mais d'un autre coté, ils ont tout essayé...ils sont à cours d'idée... alors finalement, pourquoi pas essayer ?

    Dès le lendemain, l'équipe est au travail sur le nouveau prototype, ils percent une belle rangée de trous juste là ou l'aile a une faiblesse.

    Le jour du test arrive. L'avion roule sur la piste, accélère, le vent siffle sur le fuselage, et l'oiseau de fer s'envole, fait des vrilles, des loopings, des chandelles puis revient se poser avec précision sur la piste.

    Sous les applaudissements général, le technicien cherche le balayeur afin de le remercier :

    - Cher ami, c'est tout simplement fabuleux. Mais dites-moi comment vous, un simple agent de service, avez vous pu résoudre le problème qui tenait en échec une équipe complète de technicien ?

    - Ben voyez- vous, il suffit d'être observateur. Ainsi, moi par exemple, cela fait 30 ans que je nettoie les chiottes...et bien j'ai jamais vu le PQ se déchirer sur les pointillés !

    accélère, afin, agent, aile, ainsi, alors, applaudissements, approche, arrive, assure, attente, autre, avec, avez, avion, avis, aéronautiques, balayeur, belle, bien, cassure, cela, centre, chandelles, cher, cherche, chiottes, comment, complète, conseil, coté, cours, dans, dire, dites, dormir, déchire, déchirer, déchirure, décollage, endroit, engueuler, envole, essais, essayer, essayé, exemple, fabuleux, faiblesse, faire, fait, faut, finalement, financiers, font, foutez, fuselage, gueule, général, hasard, haussant, idée, jamais, jour, juste, largeur, lendemain, ligne, loopings, mais, monsieur, même, nettoie, nouveau, nuit, observateur, offenser, oiseau, pardon, percent, perceuse, pisser, piste, plutôt, pointillés, porte, poser, pourquoi, problème, prototype, précision, puis, pépin, rangée, remercier, repense, revient, roule, résoudre, sans, service, siffle, simple, simplement, solution, sont, sort, sous, stupide, subit, suffirait, suffit, technicien, techniciens, tenait, test, tout, train, travail, trous, vent, vole, vouloir, vous, voyez, vrilles, échec, éclats, épaules, équipe, évidement, être,
    Blague n° 2888
    Un gars arrive dans la salle d'attente archi-bondée d'un cabinet médical.

    La réceptionniste lui demande:

    - Bonjour monsieur. Quel est votre motif de consultation?

    - Il y a quelque chose qui ne va pas avec ma bite...

    La réceptionniste prend un air catastrophé et lui répond:

    - mais enfin monsieur, vous ne devriez pas employer un tel langage devant autant de monde!...

    - Et pourquoi pas? Vous me demandez pourquoi je viens consulter et je vous le dis.

    - Nous n'utilisons pas un tel langage ici! Retournez dehors, et revenez me voir en me disant que votre oreille ne fonctionne pas bien par exemple...

    Alors le gars sort, va prendre un café au bar du coin et revient au cabinet.

    La réceptionniste l'accueille en souriant et lui demande:

    - Oui monsieur?

    Le gars répond:

    - Il y a quelque chose qui ne va pas avec mon oreille...

    - Et qu'est-ce qui ne va pas avec votre oreille, monsieur?

    - J'arrive plus à pisser avec.

    accueille, alors, archi, arrive, attente, autant, avec, bien, bite, bondée, bonjour, cabinet, café, catastrophé, chose, coin, consultation, consulter, dans, dehors, demande, demandez, devant, devriez, disant, employer, enfin, exemple, fonctionne, gars, langage, mais, monde, monsieur, motif, médical, nous, oreille, pisser, plus, pourquoi, prend, prendre, quel, quelque, retournez, revenez, revient, réceptionniste, répond, salle, sort, souriant, utilisons, viens, voir, votre, vous,
    Blague n° 4130
    Monsieur le Curé montant à Paris pour un colloque, décide d'aller voir une prostituée.

    En partant du centre de congrès avec les premiers et rentrant au petit séminaire afin de dîner avec les derniers, il a eu le temps d'avoir sa première expérience sexuelle.

    Rentré dans sa campagne et allant pisser au fond du jardin 1 semaine après, il voit un magnifique chou-fleur sur le bout de sa queue.

    Il décide d'aller consulter le médecin du village et lui explique avant de lui montrer son attribut que "si il est comme ça, c'est que le lapin qu'on leur a servi au dîner, n'était pas frais..."

    Il soulève sa soutane, le médecin regarde, ne dit pas un mot, remplit une seringue et lui injecte le liquide dans la fesse :

    - Voilà, M. le Curé, tout est terminé, vous ne me devez rien, ce seront mes bonnes oeuvres.

    Le Curé ouvre la porte pour sortir, heureux de s'en tirer à si bon compte, quand le médecin le rappelle et lui dit:

    - Mr le Curé, la prochaine fois que l'on vous servira du lapin qui a cette allure, n'hésitez pas: au bout de la fourchette, mettez une capote!

    afin, allant, aller, allure, après, attribut, avant, avec, avoir, bonnes, bout, campagne, capote, centre, cette, chou, colloque, comme, compte, congrès, consulter, curé, dans, derniers, devez, décide, dîner, explique, expérience, fesse, fleur, fois, fond, fourchette, frais, heureux, hésitez, injecte, jardin, lapin, leur, liquide, magnifique, mettez, monsieur, montant, montrer, médecin, oeuvres, ouvre, paris, partant, petit, pisser, porte, pour, premiers, première, prochaine, prostituée, quand, queue, rappelle, regarde, remplit, rentrant, rentré, rien, semaine, seringue, seront, servi, servira, sexuelle, sortir, soulève, soutane, séminaire, temps, terminé, tirer, tout, village, voilà, voir, voit, vous, était,
    Blague n° 1638
    L'équipe de Rugby de Sup de Co Rennes rencontre l'école des Mines de Nancy. La rencontre a lieu à Nancy. Un des gars de Rennes se retrouve aux pissotières en même temps qu'un gars de Nancy. Il lui dit:

    - Vous êtes vraiment des porcs à Nancy. Chez nous au moins, il y a des lavabos en face des pissotières... Et le Nancéien lui répond:

    - Ouais, on est peut-etre des porcs, mais chez nous, on nous apprend à ne pas nous pisser sur les mains!

    apprend, chez, etre, face, gars, lavabos, lieu, mains, mais, mines, moins, même, nancy, nancéien, nous, ouais, peut, pisser, pissotières, porcs, rencontre, rennes, retrouve, rugby, répond, temps, vous, vraiment, école, équipe, êtes,
    Blague n° 1283
    Le bonheur, pour un français, c'est de se retrouver un soir dans un restaurant 5 étoiles, accompagné d'une créature pulpeuse à souhait, langoureuse que ça en devient délicieusement insupportable... Le repas est exquis, le cigare parfumé...

    Puis vous montez dans la suite nuptiale...

    Le lendemain, vous descendez et le maître d'hôtel vous apprends que tout cela était offert...

    Voilà LE bonheur pour un français !

    Le bonheur, pour un anglais, c'est de se lever à 5h du matin. Dehors, il fait nuit, il fait froid, il y a du brouillard, il pleut et il faut sortir faire pisser le chien.

    Alors vous sortez, les voitures vous éclaboussent en passant...

    Voilà LE bonheur pour un anglais !

    Le bonheur, pour un russe, c'est d'être réveillé à 3h du matin par des coups frappés à la porte.

    Vous vous levez, tremblants, vous ouvrez la porte ; il y a 2 agents du K.G.B. (sic !) dehors.

    Ils demandent : "Ivan Petrovitch ?"

    Vous répondez : "C'est en face"...

    Voilà LE bonheur pour un russe !

    accompagné, agents, alors, anglais, apprends, bonheur, brouillard, cela, chien, cigare, coups, créature, dans, dehors, demandent, descendez, devient, délicieusement, exquis, face, faire, fait, faut, français, frappés, froid, hôtel, insupportable, ivan, langoureuse, lendemain, lever, levez, matin, maître, montez, nuit, nuptiale, offert, ouvrez, parfumé, passant, petrovitch, pisser, pleut, porte, pour, puis, pulpeuse, repas, restaurant, retrouver, russe, répondez, réveillé, soir, sortez, sortir, souhait, suite, tout, tremblants, voilà, voitures, vous, éclaboussent, était, étoiles, être,
    Blague n° 393
    Un mec est tellement bourré dans un bar, qu'il est incapable de se déplacer jusqu'aux toilettes pour aller pisser. Et pourtant, ça urge.

    Il demande à son compagnon de beuverie (un peu moins bourré que lui) de l'aider à aller jusqu'à l'urinoir.

    le copain supporte donc le mec bourré, et en profite pour faire une blague: Arrivés en face de l'urinoir, il baisse (et remonte aussitôt) la braguette du gars et place une banane dans sa main.

    Naturellement, le mec bourré sentant quelque chose dans sa main commence à pisser...

    et il sent alors la douce moiteur de son pipi lui couler le long de la jambe.

    Il est tellement surpris qu'il lève les mains, et aperçoit alors la banane dans sa main (gauche ou droite, peu importe)

    Alors il panique et rentre dans le bar en criant (il est complètement dessoûlé):

    - Aidez-moi, appelez une ambulance!! Je me suis arraché la bite et je saigne à mourir!!

    aider, aidez, aller, alors, ambulance, aperçoit, appelez, arraché, arrivés, aussitôt, baisse, banane, beuverie, bite, blague, bourré, braguette, chose, commence, compagnon, complètement, copain, couler, criant, dans, demande, dessoûlé, donc, douce, droite, déplacer, face, faire, gars, gauche, importe, incapable, jambe, jusqu, long, lève, main, mains, moins, moiteur, mourir, naturellement, panique, pipi, pisser, place, pour, pourtant, profite, quelque, remonte, rentre, saigne, sent, sentant, suis, supporte, surpris, tellement, toilettes, urge, urinoir,
    Blague n° 334
    Il s'agit d'un type (si si vraiment), loser. Il entre dans un bar et se dirige vers le barman.

    Loser: Je vous parie 200 balles que je peux mordre mon oeil droit.

    Barman: D'accord.

    Il retire son oeil en verre et le mord.

    Une demi-heure plus tard..

    Loser: Je vous parie que je peux mordre mon autre oeil.

    Le barman réfléchit et se dit qu'il est impossible que cet homme ait un autre oeil en verre puisqu'il se déplace sans mal.

    Le type retire alors son dentier et mord son autre oeil. (Ah, vous me suivez toujours).

    Un peu plus tard dans la soirée, il revient: "Je vous donne une autre chance de regagner vos sous. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans de derrière cette ligne sans mettre une goutte à côté"

    Il s'éloigne donc et rate complètement son objectif. Le barman est tordu de rire et lui demande ce qu'il lui a pris de faire un pari si insensé.

    Loser: "Tu vois ces types là-bas. Je leur ai parié 1000 balles que je pisserais sur ton bar et que tu rirais comme un dingue."

    accord, agit, alors, autre, balles, barman, cette, chance, comme, complètement, côté, dans, dedans, demande, demi, dentier, derrière, dingue, dirige, donc, donne, droit, déplace, entre, faire, goutte, heure, homme, impossible, insensé, leur, ligne, loser, mettre, mord, mordre, objectif, oeil, pari, parie, peux, pisser, pisserais, plus, poser, pris, puisqu, rate, regagner, retire, revient, rirais, rire, réfléchit, sans, soirée, sous, suivez, tard, tordu, toujours, type, types, vais, verre, vers, vois, vous, vraiment, éloigne,
    Blague n° 4729
    Comment savoir si vous êtes accroc à Internet
    1. Vous embrassez la page d'index de votre petite amie.
    2. Votre page de bookmarks prend 15 minutes pour être visualisée entièrement.
    3. Vous avez un logo de site web en flamme sur vos lentilles de contact.
    4. Vous vous faites un brainstorming pour essayer de trouver un nouveau sujet de recherche sur la page d'Alta Vista.
    5. Vous refusez d'aller en vacances dans un endroit où il n'y a ni électricité, ni téléphone
    6. Vous acceptez finalement d'aller en vacances dans un tel endroit, mais seulement après avoir fait l'achat d'un téléphone GSM avec son modem et d'un portable
    7. Vous passez la moitié du voyage en avion avec votre portable sur les genoux... et votre gosse dans une autre rangée avec sa mère.
    8. Tout ce dont vous rêvez, c'est une vitesse de connexion plus rapide... Numéris... Modem càble... T1... T3.
    9. La nuit, vous faîtes des rêves en HTML.
    10. Vous rajouter "com" à chaque fois que vous tapez un point en utilisant votre traitement de texte.
    11. Quand vous allez au chiottes, vous dites: "Je vais faire un download"
    12. Votre coeur bat plus vite quand voue repérez une nouvelle url à la télé ou sur une revue.
    13. Vous quittez votre chambre un beau jour, et vous réalisez que vos parents ont déménagé et qu'ils ne vous ont pas laissé les clefs en partant.
    14. Vous mettez le son du PC à fond pour savoir si vous recevez des nouveaux emails quelque soit l'endroit de la maison où vous vous trouvez.
    15. Votre femme a recouvert votre écran d'ordinateur d'une perruque blonde pour que vous vous rappeliez à quoi elle ressemble.
    16. Tous vos amis ont un @ dans leur nom.
    17. Lorsque votre browser arrive sur la page de liens de quelqu'un, vous constatez , qu'ils sont tous colorés de la couleur des sites déjà visités..
    18. Votre chien a sa propre page web (voire son site).
    19. Vous avez déjà visité tous les sites enregistrés sur Yahoo et vous êtes à moitié de ceux de Lycos.
    20. Vous ne pouvez pas appeler votre mère... Elle n'a pas de modem.
    21. Soudain, en quittant votre écran pour aller pisser, vous vous rendez compte qu'il n'y a aucun bruit dans la maison, et vous ne savez même pas où sont les enfants..
    22. Vous vérifiez votre courrier électronique. L'ordinateur répond "no new messages." Alors vous vérifiez une deuxième fois.
    23. Quand vous donnez votre àge, vous dites 3.x....
    24. Vous avez consacré la ligne téléphonique de votre gosse à vos liaisons internet; et maintenant votre gosse n'a plus d'amis.
    25. France Télécom vous offre une boite de chocolats comme étrennes chaque année.
    26. Vous êtes connu comme le grand Maître sur votre canal IRC favori.
    27. Si vous avez des subordonnés au travail, vous codez ce qu'ils doivent faire en HTML et vous leur donnez l'URL ensuite.
    28. Vous ne connaissez pas le sexe de plusieurs de vos amis, car leurs prénoms peuvent être aussi bien féminins que masculins, et vous n'avez jamais pensé à leur demander des précisions à ce sujet.
    29. Si vous êtes une femme, vous ne remarquez même pas que votre mari porte la barbe depuis 2 mois. Si vous êtes un homme vous n'avez même pas remarqué que votre femme est partie vivre chez sa mère.
    30. Vous ratez des repas parce que vous "êtes en train de télécharger un jeu super!".
    31. Vous recherchez les URL de sites pornos dans les chiottes publics.
    32. Quand vous donnez votre adresse au chauffeur de taxi, vous dites 'http://www.90.rue.jean.mermoz.html'.
    33. Vous dites à vos gosses qu'ils ne peuvent pas utiliser l'ordinateur car "Papa a du travail à faire"... alors que vous n'avez même pas de travail.
    34. Vos amis ne vous envoient plus d'email: Ils se connectent directement sur votre canal IRC.
    35. Votre femme a ajouté une nouvelle règle pour la maison: L'ordinateur ne peut pas aller dans le lit!.
    36. Vous vous êtes fait tatouer un logo qui dit: "Ce corps est mieux contemplé avec Netscape 3.0 ou supérieur"
    37. Vous ne tombez jamais sur un modem occupé chez votre Fournisseur d'Accès à Internet car vous ne vous déconnectez jamais.
    38. Vous vous êtes renseigné auprès de votre plombier pour savoir combien ça coûterait de transformer votre fauteuil devant votre ordinateur en siège de toilettes.
    39. Vous ne savez plus quel jour de quelle année on est.
    40. Vous ne coupez pas le bruit du modem une fois la connexion établie car vous trouvez que ça fait une musique relaxante, un peu comme le bruit des vagues.
    41. Vous songez à attaquer votre F.A.I. en justice parce qu'il vous avait promis un accès illimité et qu'il vient de vous surfacturer après avoir dépassé 200 heures de connexion ce mois.
    42. Vous allumez votre ordinateur et vous éteignez votre femme.
    43. Votre femme vous a dit que lorsqu'on était marié, il était important de communiquer. Alors vous avez acheté un deuxième ordinateur et vous avez fait monter une deuxième ligne téléphonique pour que vous puissiez faire du chat ensemble.
    44. Votre voiture vient de quitter la route en pleine montagne et tombe dans le précipice. Votre première réaction est de chercher le bouton "Back".
    45. Vous dormez entrelacés
    46. Votre femme se déguise en ordinateur pour vous appeler à table.

    acceptez, accroc, accès, achat, acheté, adresse, ajouté, aller, allez, allumez, alors, alta, amie, amis, année, appeler, après, arrive, attaquer, aucun, auprès, aussi, autre, avait, avec, avez, avion, avoir, back, barbe, beau, bien, blonde, boite, bookmarks, bouton, brainstorming, browser, bruit, canal, ceux, chambre, chaque, chat, chauffeur, chercher, chez, chien, chiottes, chocolats, clefs, codez, coeur, colorés, combien, comme, comment, communiquer, compte, connaissez, connectent, connexion, connu, consacré, constatez, contact, contemplé, corps, couleur, coupez, courrier, coûterait, càble, dans, demander, depuis, deuxième, devant, directement, dites, doivent, donnez, dont, dormez, download, déconnectez, déguise, déjà, déménagé, dépassé, elle, email, emails, embrassez, endroit, enfants, enregistrés, ensemble, ensuite, entièrement, entrelacésvotre, envoient, essayer, faire, fait, faites, fauteuil, favori, femme, finalement, flamme, fois, fond, fournisseur, france, féminins, genoux, gosse, gosses, grand, heures, homme, html, http, illimité, important, index, internet, jamais, jean, jour, justice, laissé, lentilles, leur, leurs, liaisons, liens, ligne, logo, lorsqu, lorsque, lycos, maintenant, mais, maison, mari, marié, masculins, maître, mermoz, messages, mettez, mieux, minutes, modem, mois, moitié, montagne, monter, musique, mère, même, netscape, nouveau, nouveaux, nouvelle, nuit, numéris, occupé, offre, ordinateur, page, papa, parce, parents, partant, partie, passez, pensé, perruque, petite, peut, peuvent, pisser, pleine, plombier, plus, plusieurs, point, pornos, portable, portablevous, porte, pour, pouvez, première, prend, promis, propre, précipice, précisions, prénoms, publics, puissiez, quand, quel, quelle, quelqu, quelque, quittant, quitter, quittez, quoi, rajouter, rangée, rapide, rappeliez, ratez, recevez, recherche, recherchez, recouvert, refusez, relaxante, remarquez, remarqué, rendez, renseigné, repas, repérez, ressemble, revue, route, règle, réaction, réalisez, répond, rêves, rêvez, savez, savoir, seulement, sexe, site, sites, siège, soit, songez, sont, soudain, subordonnés, sujet, super, supérieur, surfacturer, table, tapez, tatouer, taxi, texte, toilettes, tombe, tombez, tous, tout, train, traitement, transformer, travail, trouver, trouvez, télé, télécharger, télécom, téléphone, téléphonevous, téléphonique, utilisant, utiliser, vacances, vagues, vais, vient, visité, visités, vista, v