A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: liaisons disputer page juuuuuuules ophélie saletés morne bàfrent frire éprend fessées attraper auteur conseille éradiqués représentées mercredaille traîneau lavez traitements morpho pria chéchia gersy votre réfugie pastilles mia psychanalyse laisser hourras abandonnée considérés patientez immunité avantages jouet décourager riposter sologne		Blague n° 2982 Quelques histoires vraies arrivées aux urgences américaines (refusées dans la série Urgences) - Un jeune homme de 28 ans a été amené aux urgences après avoir tenté de se suicider. l'homme avait avalé plusieurs pilule de nitroglycérine et un verre de vodka. Quand on lui a demandé comment il s'était fait toutes les contusions sur sa tête et sa poitrine, il a répondu qu'il se les étaient infligées lui-même en percutant le mur pour faire exploser la nitro. - Une femme de 50 ans arrive aux urgences en se plaignant de douleurs dans le bas-ventre. Pendant l'examen, l'interne se rend compte que la femme s'est rentré un poulet entier, morceau par morceau dans le vagin, puis qu'elle s'est ensuite fermé les lèvres avec une épingle de sûreté. Incapable d'avoir un enfant, elle espérait que le poulet se transformerait en bébé. - Un homme dans la cinquantaine s'est pratiqué sur lui-même un 'Lorena bobbit' (i.e. une émasculation) alors qu'il était en pleine démence éthylique. Il est amené aux urgences; là, l'urologue pense qu'il est possible de réparer le 'malheur' si on retrouve le bout de pénis et qu'il est en bon état. La police est donc dépêchée sur les lieux du drame et se met à rechercher le bout de pénis. Dans une des pièces, les policiers remarquent un caniche qui semble s'étouffer avec quelque chose: un des policiers parvient alors à extraire un bout de pénis en piteux état hors de la gueule de l'animal après un bref combat. De retour à l'hôpital, l'urologue, après examen du bout retrouvé décide que finalement, l'homme devra apprendre à faire pipi assis... - Une femme en détresse respiratoire et pesant plus de deux cent kilos est amenée aux urgences sur un brancard par 6 pompiers. Alors que l'équipe soignante tente de déshabiller la dame, un spray de ventoline (pour les asthmatiques) tombe d'un des plis de chair du bras. Après qu'une radio ait montré un objet circulaire sur son côté gauche, on lui soulève le sein gauche et on retrouve... une pièce de monnaie. Et pour finir, l'examen de la partie inférieure de la patiente permet de faire tomber une télécommande de télévision qui était coincée dans un des plis de chair des cuisses. - Un homme de 40 ans et sa femme jouaient avec des légumes, lorsqu'un concombre se retrouva bloqué dans le rectum du monsieur. Incapable de l'extraire par lui-même, l'homme se présente aux urgences pour qu'on l'aide. L'interne lui donne seulement un antalgique et de l'huile de paraffine, tout en lui disant d'attendre: il finira bien par le sortir par lui-même. - Un homme de 36 ans arrive aux urgences inconscient. Il fait une perte de connaissance suite à l'absorption de cocaïne. Une infirmière lui retrousse le prépuce dans le but de lui passer un cathéter dans l'urètre. Mais l'opération est impossible car un billet de 20$ finement roulé est déjà dans la place.... Lorsque l'homme reprend ses esprits et demande à quitter l'hôpital, l'infirmière lui remet le billet de 20$ en lui disant où elle l'avait trouvé et le gars lui répond: " C'était un billet de 50$, salope!" - Une femme àgée débarque aux urgences en se plaignant: "J'ai une plante qui pousse dans mon machin!". Un examen génital montra qu'elle avait effectivement une tige végétale, longue de 15 cm à l'intérieur du vagin. En regardant plus profondément, après avoir retiré cette tige, l'interne trouve une pomme de terre. la femme explique alors qu'il lui arrive de faire des descentes d'organes, et un jour, elle s'était placé une patate dans le fond du vagin, puis elle l'avait oubliée là. - Une jeune femme arrive aux urgences en se plaignant de douleurs dans le ventre et de nausées. Au médecin qui la questionne, elle répond qu'elle 'n'est pas active, sexuellement parlant'. finalement, le docteur lui fait malgré tout un test de grossesse, et il est positif. Le docteur revient alors la voir avec le résultat du test et il lui dit: "- Le test de grossesse que je vous ai fait est positif. Vous êtes enceinte. Vous maintenez que vous n'êtes pas active sexuellement?" "- Non... Je me couche et c'est tout..." "- je vois. Au fait, vous savez qui est le père?" "- Non, qui?" - Une jeune garçon de 15 ans est couché sur une civière, sa maman à côté de lui. Le garçon s'était injecté de la drogue dans les veines, avec une seringue qui avait servi à plusieurs personnes. Le docteur, cherchant à le responsabiliser lui demande si il a fait quelque chose qui, à son avis, a pu lui donner un risque de contamination par le sida. Le jeune garçon réfléchit un peu et répond sur un ton interrogateur "J'ai baisé le chien?" absorption, active, aide, alors, amené, amenée, américaines, animal, antalgique, apprendre, après, arrive, arrivées, assis, asthmatiques, attendre, avait, avalé, avec, avis, avoir, baisé, bien, billet, bloqué, bobbit, bout, brancard, bras, bref, bébé, caniche, cathéter, cent, cette, chair, cherchant, chien, chose, cinquantaine, circulaire, civière, cocaïne, coincée, combat, comment, compte, concombre, connaissance, contamination, contusions, couche, cuisses, côté, dame, dans, demande, descentes, deux, devra, disant, docteur, donc, donne, donner, douleurs, drame, drogue, débarque, décide, déjà, démence, dépêchée, déshabiller, détresse, effectivement, elle, enceinte, enfant, ensuite, entier, esprits, espérait, examen, explique, exploser, extraire, faire, fait, femme, fermé, finalement, finement, finir, finira, fond, gars, garçon, gauche, grossesse, gueule, génital, histoires, homme, hors, huile, hôpital, impossible, incapable, inconscient, infirmière, infligées, inférieure, injecté, interne, interrogateur, intérieur, jeune, jouaient, jour, kilos, lieux, longue, lorena, lorsqu, lorsque, lèvres, légumes, machin, maintenez, mais, malgré, malheur, maman, monnaie, monsieur, montra, montré, morceau, médecin, même, nausées, nitro, nitroglycérine, objet, opération, organes, oubliée, paraffine, parlant, partie, parvient, passer, patate, patiente, pendant, pense, percutant, permet, personnes, perte, pesant, pilule, pipi, piteux, pièce, pièces, place, plaignant, plante, pleine, plis, plus, plusieurs, poitrine, police, policiers, pomme, pompiers, positif, possible, poulet, pour, pousse, pratiqué, profondément, prépuce, présente, puis, père, pénis, quand, quelque, quelques, questionne, quitter, radio, rechercher, rectum, refusées, regardant, remarquent, remet, rend, rentré, reprend, respiratoire, responsabiliser, retiré, retour, retrousse, retrouva, retrouve, revient, risque, roulé, réfléchit, réparer, répond, répondu, résultat, salope, savez, sein, semble, seringue, servi, seulement, sexuellement, sida, soignante, sortir, soulève, spray, suicider, suite, série, sûreté, tente, terre, test, tige, tombe, tomber, tout, toutes, transformerait, trouve, télécommande, télévision, tête, urgences, urologue, urètre, vagin, veines, ventoline, ventre, verre, vodka, voir, vois, vous, vraies, végétale, àgée, émasculation, épingle, équipe, étaient, était, état, éthylique, étouffer, êtes, Blague n° 3012 LES CHOSES QUE VOUS NE VOULEZ PAS ENTENDRE PENDANT VOTRE OPÉRATION CHIRURGICALE (ou dans un bloc opératoire) : On mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie. Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres Rambo! Rambo! Reviens ici avec ça! Vilain chien! Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est? Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là. Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond. Oups! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl? Oh la vache!, y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien... Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!? En plus ce gars là en a encore deux sur lui! Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle. Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact! Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? ça me coupe la concentration... Qu'est-ce que ce truc fait ici? On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien. Waow! Quelqu'un a un appareil photo? Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient. Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise ! Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur... Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois. Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous! Stérile, stérile?... La femme de ménage a lavé par terre, non? Qu'est-ce que tu veux dire par Il n'était pas venu ici pour changer de sexe? Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ? Quelqu'un sait où est passé le bistouri? Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crànienne du singe. Il avait déjà eu des enfants, non? Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien. Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instructions à propos du don d'organes? Quoi? C'est bien Je veux divorcer que tu viens de me dire?! Attention, ça va saigner! Tous aux abris!!! AU FEU! AU FEU! Tout le monde dehors!! Merde! Il manque la page 47 du manuel! Quelqu'un peut appeler la femme de ménage? On va avoir besoin d'un coup de serpillière. Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe. Et ce nerf, il sert à quoi ? Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe. Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ? Je déteste quand il manque des morceaux. Ouups ! On torche ça vite fait, j'ai un golf dans une heure. Comment ça y a plus de fil ? Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ? Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là ! Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques. 250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ? C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!! Hum... Combien il y a de compresses dans le haricot? Six Recomptez Toujours six Et par terre? Aucune... ... Bon, on le réouvre. abris, accepte, allons, alors, amant, anesthésiques, appareil, appeler, article, assez, attends, attention, aucune, aura, autopsie, autre, avais, avait, avec, avoir, battre, beaucoup, besoin, bien, bistouri, bloc, boite, bouge, cardiaque, ceci, cerveau, cette, changer, cher, chien, chirurgicale, chirurgien, chose, choses, cinq, combien, comme, comment, compresses, concentration, connais, connaissez, contact, corps, coup, coupe, crois, crànienne, côté, dans, dehors, deux, dire, divorcer, drame, déjà, dépêcher, déteste, elles, empêcher, encore, enfants, entendre, espère, faire, fait, falloir, femme, fini, fois, fond, gagné, gars, golf, grosse, haricot, heure, heureuse, humanité, infirmière, infirmières, instructions, intérieur, jambe, laissé, lavé, lentilles, lequel, maintenant, mais, manque, manuel, marché, marrant, massage, meilleure, merde, mettre, minute, minutes, monde, morceaux, moteur, ménage, nerf, nous, opération, opératoire, organes, oublié, oups, ouups, page, passé, patient, pauvre, pendant, perdu, perf, personne, perte, peut, photo, pièces, placer, planté, plier, plombs, plus, pommes, pour, pourrait, première, propos, puzzle, quand, quelle, quelqu, quoi, rambo, rate, recomptez, regarde, regardez, rein, reste, retirer, reviens, rien, rigolo, rire, rolex, rythme, réfléchit, réouvre, sacrifice, saigner, sais, sait, sang, sauté, sauve, seigneur, semaine, serpillière, sert, seul, sexe, singe, sont, stérile, sujet, surprise, survécu, terre, tiens, tire, tombée, torche, toujours, tous, tout, truc, ténèbres, vache, vaut, venu, veux, viens, vilain, vingt, vite, voilà, vois, votre, voulez, vous, vrai, vraiment, vécu, waow, étaient, était, être, Blague n° 3629 En 1944, les USA s'apprêtent à débarquer en Normandie et enrôlent à tour de bras pour garnir les troupes d'assaut. Des sergents recruteurs sillonnent le vaste pays et enrôlent le fils du chef indien, qui ne parle que le comanche et ne comprend pas très bien ce qui lui arrive... 2 semaines d'instruction, un parachute sur le dos et hop, largué au dessus de Ste Mère-église au petit matin d'un jour de juin... Naturellement, notre jeune comanche, peu habitué aux délicates manoeuvres d'un parachute de l'époque, dérive gravement et finit par se poser en pleine cambrousse, Complètement perdu, à des kilomètres ( (1 km = 0,6242197253433 mile) de son escadron. Surgit alors un brave paysan. ébahi mais ravi de voir un G.I. celui-ci plante sa fourche dans le sol et essaie d'entamer la conversation. (La, il faut mimer, vous essayez de me suivre) -Oh, un américain à c't'heure! Salut mon gars! t'es parachutiste ? évidemment, l'autre ne comprends rien et reste bouche bée. le paysan met alors ses bras au dessus de sa tête, comme ça, vous voyez, en forme de parachute, et repose la question, sans succès. Avec son index et son majeur, il représente un personnage entrain de marcher et demande "t'es fantassin mon gars ?" l'autre, un peu inquiet recule d'un pas sans mot dire. Empoignant une mitrailleuse imaginaire, mais tressautante, il demande "T'es mitrailleur peut-êt' ?" L'autre, se plus en plus circonspect recule de 2 pas. Dans une dernière tentative, le paysan place ses mains en cornet devant ses yeux, comme ceci, à la manière d'une paire de jumelles et demande "C'est-y qu't'es un éclaireur venu pour observer, des fois ?" A ce moment, le G.I. affolé s'enfuit en courant. Déçu, notre brave paysan reprend sa fourche et s'en va de son côté en grommelant. Heureusement, l'histoire se termine bien pour notre héros, qui, après une campagne victorieuse est démobilisé et réexpédié dans sa réserve natale. Arrivé dans son tipi, son grand sachem de père le questionne sur ses exploits guerriers et lui demande entre autre s'il fut un vaillant guerrier digne de ses ancêtres, n'ayant pas connu la peur. L'ex-G.I. répond: - Jamais je n'ai connu la peur, sauf une fois: Le premier homme blanc de là-bas que j'ai rencontré, eh bien figure toi qu'il parlait comme nous! Et là, j'ai eu vraiment peur. Il m'a dit ( Se remémorer les gestes dans l'ordre) "Quand frère soleil très haut dans ciel, "Quand autres guerriers partis très loin, " Je vais te défoncer le cul "T'auras les yeux qui te sortiront de la tête affolé, alors, américain, ancêtres, apprêtent, après, arrive, assaut, auras, autre, autres, avec, ayant, bien, blanc, bouche, bras, brave, cambrousse, campagne, ceci, celui, chef, ciel, circonspect, comanche, comme, complètement, comprend, comprends, connu, conversation, cornet, courant, côté, dans, demande, dernière, dessus, devant, digne, dire, débarquer, défoncer, délicates, démobilisé, dérive, déçu, empoignant, enfuit, enrôlent, entamer, entrain, entre, escadron, essaie, essayez, exploits, fantassin, faut, figure, fils, finit, fois, forme, fourche, frère, garnir, gars, gestes, grand, gravement, grommelant, guerrier, guerriers, habitué, haut, heure, heureusement, histoire, homme, héros, imaginaire, index, indien, inquiet, instruction, jamais, jeune, jour, juin, jumelles, kilomètres, largué, loin, mains, mais, majeur, manière, manoeuvres, marcher, matin, mile, mimer, mitrailleur, mitrailleuse, moment, mère, natale, naturellement, normandie, notre, nous, observer, ordre, paire, parachute, parachutiste, parlait, parle, partis, pays, paysan, perdu, personnage, petit, peur, peut, place, plante, pleine, plus, poser, pour, premier, père, quand, question, questionne, ravi, recruteurs, recule, remémorer, rencontré, repose, reprend, représente, reste, rien, réexpédié, répond, réserve, sachem, salut, sans, sauf, semaines, sergents, sillonnent, soleil, sortiront, succès, suivre, surgit, tentative, termine, tipi, tour, tressautante, troupes, très, tête, vaillant, vais, vaste, venu, victorieuse, voir, vous, voyez, vraiment, yeux, ébahi, éclaireur, église, époque, évidemment, Blague n° 3493 C'est le général des forces de l'ONU qui inspecte les rangs. Il s'approche du soldat russe qui est au garde à vous raide comme un piquet. Il prend sa Kalachnikov et lui met un grand coup dans le dos. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande : - Tu as mal ?" - Niet camarade général"(oui cette blague est assez vieille) - Pourquoi tu n'as pas mal ?" - Parce que les soldats russes ne craignent pas la douleur" Il s'approche alors de l'américain prend son colt et lui met un grand coup sur la tête. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande : - Tu as mal ?" - No mon général" - Pourquoi tu n'as pas mal ?" - Parce que les soldats américains ne craignent pas la douleur" Il s'approche alors du français, prend son fusil à baillonnette (je vous avais prévenu c'est une vieille blague) et la lui plante dans le pied. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande : - Tu as mal ?" - Non mon général" - Pourquoi tu n'as pas mal ?" - Parce que je chausse du 39 et ces cons de l'intendance mon donné du 44 " alors, américain, américains, approche, assez, avais, baillonnette, blague, bronche, camarade, cette, chausse, colt, comme, cons, coup, craignent, dans, demande, donné, douleur, forces, français, fusil, garde, grand, général, inspecte, intendance, kalachnikov, niet, parce, pied, piquet, plante, pourquoi, prend, prévenu, raide, rangs, russe, russes, soldat, soldats, tête, vieille, vous, Blague n° 3695 Un médecin se promène dans le jardin de l'asile. Il abrode un patient qui est en train de planter des petits drapeaux jaunes et noirs. Il lui demande: - Qu'est-ce que vous faites? - Vous voyez bien: Je plante des drapeaux jaunes et noirs. - Mais pourquoi? - Pour faire fuir les girafes. Le docteur qui en a déjà vu et entendu d'autres répond: - Mais il n'y en a pas par ici. Le fou répond: - Normal, avec tous ceux que j'ai déja plantés. abrode, asile, autres, avec, bien, ceux, dans, demande, docteur, drapeaux, déja, entendu, faire, faites, fuir, girafes, jardin, jaunes, mais, médecin, noirs, normal, patient, petits, plante, planter, plantés, pour, pourquoi, promène, répond, tous, train, vous, voyez, Blague n° 1792 Un skin discute avec un noir (si, si, ça arrive) : Skin : Tu sais pourquoi tu as la plante des pieds et les paumes blanches? Noir : ? Skin : Parce que t'étais à 4 pattes quand je t'ai peint. Ouarf, ouarf! et la réplique du noir: Noir : Et tu sais pourquoi ton trou du cul est noir? Skin : Parce que j'étais pas sec quand je t'ai enculé. OUARF, OUARF! (ou comment inventer le racisme antiraciste) antiraciste, arrive, avec, blanches, comment, discute, enculé, inventer, noir, ouarf, parce, pattes, paumes, peint, pieds, plante, pourquoi, quand, racisme, réplique, sais, skin, trou, étais, Blague n° 2543 C'est un gars qui va en vacances dans un camp de nudistes pour la première fois. à l'entrée du camp, le gardien lui explique: - Tout ce que vous avez à faire, c'est de retirer vos vêtements pour pouvoir communier avec la nature. Pour le reste, lorsqu'il y a des choses à savoir, nous avons disposé des panneaux d'affichage. Le gars est d'accord et il rentre dans le camp, va s'installer dans son bungalow, et, après avoir enlevé ses vêtements, il se dirige vers la plage pour prendre son premier bain de soleil intégral. Alors qu'il marche dans les dunes, il voit un panneau qui dit: "Attention aux pédés". Le gars pense à un gag et poursuit sa marche. Un peu plus loin, il voit une petite pancarte à 1 mètre du sol . Il s'en approche et lit "Attention aux pédés". Il décide de continuer son chemin dans les dunes, et finalement, il voit un tout petit panonceau planté au ras du sol, dans le sable. Il y a quelque chose d'écrit en tout petit dessus. Alors il se penche pour pouvoir lire ce qui est écrit en tout petit... Et au même moment qu'il perçoit une forte douleur dans le fondement, il lit "Désolé. Vous avez eu deux avertissements" accord, affichage, alors, approche, après, attention, avec, avertissements, avez, avoir, avons, bain, bungalow, camp, chemin, chose, choses, communier, continuer, dans, dessus, deux, dirige, disposé, douleur, dunes, décide, désolé, enlevé, entrée, explique, faire, finalement, fois, fondement, forte, gardien, gars, installer, intégral, lire, loin, lorsqu, marche, moment, mètre, même, nature, nous, nudistes, pancarte, panneau, panneaux, panonceau, penche, pense, perçoit, petit, petite, plage, planté, plus, pour, poursuit, pouvoir, premier, première, prendre, pédés, quelque, rentre, reste, retirer, sable, savoir, soleil, tout, vacances, vers, voit, vous, vêtements, écrit, Blague n° 3883 C'est un représentant de commerce qui roule en campagne. Soudainement, il crève un pneu. Le conducteur vérifie le coffre et ne trouve pas de roue de rechange. Il ne voit pas d'autre alternative que d'aller au village voisin et de demander à une personne de bien vouloir lui appeler une dépanneuse. En s'approchant d'un groupe de maisons il en remarque une dans laquelle on peut voir des gens qui bougent par la fenêtre. Il frappe à la porte de cette maison mais personne ne répond, il frappe plus fort....pas de réponse. Il va pour frapper à la fenêtre et remarque un spectacle surprenant: Un couple, la femme nue qui se rase le pubis avec un rasoir électrique, son mari lui plante un doigt dans l'anus et l'autre doigt dans l'aquarium (un vrai aquarium avec des poissons). Le représentant, étonné de ce spectacle, décide d'aller voir à une autre maison pour appeler la dépanneuse, il va à la maison voisine. Là le propriétaire lui répond et le laisse utiliser son téléphone... Avant de repartir le conducteur explique ce qu'il a vu à la maison voisine. Le propriétaire éclate de rire et lui explique: "Mais non, vous ne pouviez pas savoir....c'est un couple de sourds-muets, la femme disait à son mari: "Va tondre le gazon" et il lui répondait "Va te faire enculer, moi je vais à la pêche." aller, alternative, anus, appeler, approchant, aquarium, autre, avant, avec, bien, bougent, campagne, cette, coffre, commerce, conducteur, couple, crève, dans, demander, disait, doigt, décide, dépanneuse, enculer, explique, faire, femme, fenêtre, fort, frappe, frapper, gazon, gens, groupe, laisse, laquelle, mais, maison, maisons, mari, muets, personne, peut, plante, plus, pneu, poissons, porte, pour, pouviez, propriétaire, pubis, pêche, rase, rasoir, rechange, remarque, repartir, représentant, rire, roue, roule, répond, répondait, réponse, savoir, soudainement, sourds, spectacle, surprenant, tondre, trouve, téléphone, utiliser, vais, village, voir, voisin, voisine, voit, vouloir, vous, vrai, vérifie, éclate, électrique, étonné, Blague n° 3252 "La France est un pays extrêmement fertile : on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts." - Clémenceau "Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d'une bibliothèque : ce sont les plus hauts placés qui servent le moins." - Clémenceau bibliothèque, clémenceau, comme, extrêmement, fertile, fonctionnaires, france, hauts, impôts, livres, moins, pays, placés, plante, plus, pousse, servent, sont, Blague n° 472 La compagnie d'électricité est sur le point de donner un contrat de pose de poteaux de téléphone. Pour faire son choix, elle fait passer un concours pour savoir quelle compagnie sera la plus performante pour installer ses poteaux. Chaque compagnie dispose d'un tas de poteaux identiques et possède une heure pour en poser le plus possible. La première compagnie est anglaise et réussit à installer 25 poteaux.. La seconde compagnie est hollandaise et réussit à installer 25 poteaux La troisième est belge et réussit à installer seulement 4 poteaux... Les représentants de la compagnie trouvent ça étrange que les belges n'ont pas réussi à installer plus de 4 poteaux alors ils leur demandent pourquoi. Les belges répondent que les autres compagnie ont triché car ils n'ont pas planté leur poteaux jusqu'au bout ;-) alors, anglaise, autres, belge, belges, bout, chaque, choix, compagnie, concours, contrat, demandent, dispose, donner, elle, faire, fait, heure, hollandaise, identiques, installer, jusqu, leur, passer, performante, planté, plus, point, pose, poser, possible, possède, poteaux, pour, pourquoi, première, quelle, représentants, répondent, réussi, réussit, savoir, seconde, sera, seulement, triché, troisième, trouvent, téléphone, électricité, étrange, Blague n° 1622 Sur une route de montagne, se suivent 3 voitures : une Lada en tête, suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche. Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion ! La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada, et la Porsche se plante dans la Ferrari. Les trois voitures sont bousillées. Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en pleurant "Ouin, 15 jours de salaire !!". Celui de la Ferrari, en pleurant aussi, "Ouin, 2 mois de salaire !!!", et enfin, en pleurant aussi, le chauffeur de la Lada "Ouin, 3 ans de salaire !!!". à quoi les deux autres répondent immédiatement par "Nom de Dieu! Toute une vie?! Vous avez les moyens vous!...!?" aussi, autres, avez, bousillées, camion, celui, chauffeur, dans, deux, dieu, elle, enfin, ferrari, immédiatement, jours, lada, mois, montagne, moyens, même, ouin, plante, pleurant, porsche, quoi, route, répondent, salaire, sans, sont, sort, sortie, soudain, suivent, suivie, toute, trois, tête, virage, visibilité, voiture, voitures, vous, Blague n° 1170 C'est une écolo qui se promène et qui voit dans un champ un Corse affalé sur une chaise longue et qui mange. Très lentement il porte une olive à la bouche, la màche et au bout de 10 mm recrache le noyau. - Hé monsieur!!! vous polluez avec vos crachats et vos noyaux dans cet univers de verdure. Très lentement le bonhomme se redresse vers la personne qui lui fait travailler les oreilles et lui balance: - Ho toi, la blonde, sors de mon champ, tu vois pas que je plante! affalé, avec, balance, blonde, bonhomme, bouche, bout, chaise, champ, corse, crachats, dans, fait, lentement, longue, mange, monsieur, màche, noyau, noyaux, olive, oreilles, personne, plante, polluez, porte, promène, recrache, redresse, sors, travailler, très, univers, verdure, vers, vois, voit, vous, écolo, Blague n° 1001 Je me tapais un petit 160 sur la RN4 entre Paris et Nancy quand tout à coup j'ai ressenti un besoin très pressant. Ni une ni deux, je tire le frein à main et m'arrête sur la BAU. Je saute la rambarde et cours vers un chêne (aucun rapport avec les glands non non). Là, pendant que je fais mon affaire, une grenouille (Smurf la grenouille qui traverse l'autoroute) saute et se plante devant moi en ouvrant des grands yeux globuleux et en poussant des wouah admiratifs... Bon un peu gêné, je me tourne de l'autre côté. La grenouille se replante devant moi en deux bonds (putain je suis vert...Non, pas la grenouille!!!). Elle me dit : - Bonjour ! - Euh bonjours... Euh, Tu parles ? - Nan, je suis le pape et j'attend ma soeur. - Ah bon. Bon entre temps, j'ai fini quand même et commence à me diriger vers ma voiture en me promettant de ne plus fumer les géraniums de ma voisine. Au moment ou j'ouvre la porte, la grenouille saute sur le siège passager et met la ceinture de sécurité.... - On va chez toi ? - Euh oui... - Ok ça me va Arrivé chez moi, la grenouille me suit toujours - C'est ta chambre là-bas ? - Euh oui.... La, vous allez pas me croire, elle saute sur le lit et se couche les pattes écartées. - Embrasse moi!!! La, je me dis jeannot, il y a quelque chose de pas catholique là dessous, bon qu'elle parle je veux bien, mais je ne vais quand même pas me faire une grenouille (d'ailleurs j'ai même pas de scotch pour éviter qu'elle n'éclate ;-) Mais d'un autre côté, je me souviens des histoires de grenouilles se transformant en princesse etc... Et je l'embrasse !!! Et c'est à ce moment qu'elle s'est transformé en petite fille monsieur le juge... admiratifs, affaire, ailleurs, allez, arrivé, arrête, attend, aucun, autoroute, autre, avec, besoin, bien, bonds, bonjour, bonjours, catholique, ceinture, chambre, chez, chose, chêne, commence, couche, coup, cours, croire, côté, dessous, deux, devant, diriger, elle, embrasse, entre, faire, fais, fille, fini, frein, fumer, glands, globuleux, grands, grenouille, grenouilles, géraniums, gêné, histoires, jeannot, juge, main, mais, moment, monsieur, même, nancy, ouvrant, ouvre, pape, paris, parle, parles, passager, pattes, pendant, petit, petite, plante, plus, porte, pour, poussant, pressant, princesse, promettant, putain, quand, quelque, rambarde, rapport, replante, ressenti, saute, scotch, siège, smurf, soeur, souviens, suis, suit, sécurité, tapais, temps, tire, toujours, tourne, tout, transformant, transformé, traverse, très, vais, vers, vert, veux, voisine, voiture, vous, wouah, yeux, écartées, éclate, éviter, Blague n° 4582 C'est un vieux bonhomme qui est atteint de la maladie de Parkinson. Il entre dans une maison très particulière, et demande à la mère maquerelle: - Bonjour, je voudrais cinq filles, siouplait. - Quoi? Cinq d'un coup, non mais ça va pas?? Et le pépé aligne alors les billets et reste planté devant la dame: - Cinq, hein? Bon c'est d'accord. Le pépé monte donc avec les cinq filles. Il s'allonge sur le plumard de tout son long les bras et les jambes écartées, et il dit: - Toi, tu m'tiens le pied gauche! Toi, le pied droit! Toi, le bras gauche! Toi, le droit!... Et toi, tu montes là-dessus, là!! dit-il en désignant la partie la plus intime (quoique) de son anatomie. Les filles s'exécutent, et le papy fait alors: - C'est bon, maintenant : làchez tooouuuuttt! accord, aligne, allonge, alors, anatomie, atteint, avec, billets, bonhomme, bonjour, bras, cinq, coup, dame, dans, demande, dessus, devant, donc, droit, désignant, entre, exécutent, fait, filles, gauche, hein, intime, jambes, long, làchez, maintenant, mais, maison, maladie, maquerelle, monte, montes, mère, papy, parkinson, particulière, partie, pied, planté, plumard, plus, pépé, quoi, quoique, reste, siouplait, tiens, tooouuuuttt, tout, très, vieux, voudrais, écartées, Blague n° 200 Dans une ferme, un éleveur de vaches qui vient tout juste de se marier donne les instructions à sa jeune épouse avant de partir en ville pour la matinée: "Alors, l'inséminateur va passer ce matin pour une des vaches. J'ai accroché un clou en face de la stalle de la vache à inséminer" La femme, qui est de la ville, et qui manque un peu de bon sens, trouve cela étrange, mais lui dit qu'elle a bien compris, et le mari quitte la ferme pour la ville. L'inséminateur arrive plus tard, et la femme le conduit à l'étable, et dans l'étable, à la stalle avec le clou planté par le mari. "C'est cette vache là" lui dit la femme. "Et à quoi sert le clou?" demande l'inséminateur. "Je ne sais pas. Je suppose que c'est pour accrocher votre pantalon." accrocher, accroché, alors, arrive, avant, avec, bien, cela, cette, clou, compris, conduit, dans, demande, donne, elle, face, femme, ferme, instructions, inséminateur, inséminer, jeune, juste, mais, manque, mari, marier, matin, matinée, pantalon, partir, passer, planté, plus, pour, quitte, quoi, sais, sens, sert, stalle, suppose, tard, tout, trouve, vache, vaches, vient, ville, votre, éleveur, épouse, étable, étrange, Blague n° 1165 Trois Alsaciens s'ennuient dans un compartiment du Strasbourg-Paris. Ils aimeraient jouer au Poker, mais il leur faudrait un quatrième. Dans le couloir, un Parisien, planté devant la fenêtre, regarde passer les poteaux électriques. Les Alsaciens hésitent un moment. Puis, finalement, comme ils ont vraiment envie de jouer au poker, ils avisent le Parisien : - Hé, tu joues avec ?" - Non, non, répond le Parisien distrait, je me les gratte. aimeraient, alsaciens, avec, avisent, comme, compartiment, couloir, dans, devant, distrait, ennuient, envie, faudrait, fenêtre, finalement, gratte, hésitent, jouer, joues, leur, mais, moment, paris, parisien, passer, planté, poker, poteaux, puis, quatrième, regarde, répond, strasbourg, trois, vraiment, électriques, Blague n° 563 Un belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de la vie de citadin. Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de poulets. Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher. Il saute sur l'occasion et l'achète. Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet. Le voisin lui dit: - élever des poulets, de nos jours, ce n'est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t'aider à démarrer, sais tu. Tu me les rendras quand votre t'auras assez de sous devant toi. Après l'avoir remercié, l'apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets. Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets. Le nouveau lui dit: - Oh, c'est pas terrible: Tous les poulets sont morts! Le voisin n'y croit pas: - Je n'ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t'en prêter 1000 autres. Deux nouvelles semaines passent. Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles: - Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n'en reste plus un seul de vivant... Le voisin incrédule demande: - Mais qu'est-ce qui s'est passé? Comment tu expliques qu'ils soient tous morts? Et l'autre répond: - Ben je ne suis pas encore sûr... Ou bien c'est parce que je les plante trop profond, ou bien c'est parce que je les plante trop serrés. achète, affable, affaire, aider, allez, apprenti, après, assez, auras, aussi, autant, autre, autres, avec, aviculteur, avoir, ayant, belge, bien, bruxelles, campagne, chaleur, charleroi, cher, chez, citadin, comment, coup, croit, dans, demande, deux, devant, devenir, dire, dois, décide, démarrer, déménager, encore, environs, expliques, fermette, fois, immédiat, incrédule, jamais, jolie, jours, mais, mince, morts, nouveau, nouvelles, occasion, parce, passent, passé, perte, plante, plus, poulet, poulets, pour, profond, prêter, quand, quel, quelques, remercié, rendras, rentre, reste, reçoit, répond, sais, saute, semaines, serrés, seul, soient, solidarité, sont, soudain, sous, stade, suis, tard, terrible, tous, toute, trop, trouve, vais, vendre, vient, visite, vivant, voir, voisin, votre, vécu, élever, éleveur, Blague n° 5128 Ce que signifie le 95 de Windows 95 : 1. Le pourcentage de P.C. qui auront besoin d'amélioration matérielle pour faire tourner le système. 2. Le pourcentage de personnes qui doivent acheter l"upgrade pack" 3. Le nombre de megabytes demandés sur le disque dur 4. Le nombre de pages du manuel "INSTALLATION FACILE" 5. Le pourcentage de programmes qui ne marchent pas sur ce nouvel OS 6. Le nombre de minutes pour l'installer 7. Le nombre minimum d'appels au support technique pour le lancer 8. Le nombre de fois où l'on doit changer de disquette pour l'installer 9. Le nombre moyen de secondes à attendre avant que le système ne plante 10. L'âge de Bill Gates quand les bugs du système auront tous été éradiqués 11. Le nombre de gens prêts à payer pour la nouvelle version 12. Le nombre de Mhz minimum pour le lancer à peu près normalement 13. La RAM dont il a besoin 14. L'année ou il aurait dû du sortir 15. Le nombre d'erreurs critiques durant une journée normale d'utilisation. 16. Le nombre d'updates nécessaires pour corriger toutes ces erreurs critiques . 17. Le nombre d'appels techniques que reçoit Micro$oft par seconde (en France uniquement). 18. Le nombre de minutes d'attente pour accéder a la Hot-line de Micro$oft. 19. Le nombre d'installations avant de le faire marcher. 20. Le nombre de fois où vous lancez ScanDisk pour récupérer les clusters perdus durant une journée d'utilisation. 21. le nombre de minutes entre chaque crash système 22. Le bénéfice (en %) réalisé par Micro$oft sur ce produit. 23. Le nombre de cheveux restant sur la tête de l'utilisateur après une journée d'utilisation. 24. Le nombre de secondes que dure le boot. 25. Le nombre de ©, TM et autres ® du logo. 26. Le pourcentage d'installations qui ratées la première fois. Tous les 30 mois, les ordinateurs doublent de vitesse. C'est alors que Microsoft produit une nouvelle version de Windows qui les ralentit à leur vitesse originale... accéder, acheter, acirc, alors, amélioration, année, appels, après, attendre, attente, aurait, auront, autres, avant, besoin, bill, boot, bugs, bénéfice, changer, chaque, cheveux, clusters, copy, corriger, crash, critiques, demandés, disque, disquette, doit, doivent, dont, doublent, durant, dure, entre, erreurs, facile, faire, fois, france, gates, gens, installation, installations, installer, journée, lancer, lancez, leur, line, logo, manuel, marchent, marcher, matérielle, megabytes, micro, microsoft, minimum, minutes, mois, moyen, nombre, normale, normalement, nouvel, nouvelle, nécessaires, ordinateurs, originale, pack, pages, payer, perdus, personnes, plante, pour, pourcentage, première, produit, programmes, près, prêts, quand, ralentit, ratées, restant, reçoit, réalisé, récupérer, scandisk, seconde, secondes, signifie, sortir, support, système, technique, techniques, tourner, tous, toutes, tête, ucirc, ugrave, uniquement, updates, upgrade, utilisateur, utilisation, version, vitesse, vous, windows, éradiqués, Blague n° 1587 C'est un type avec une moto surpuissante qui est arrete a un feu rouge. Un adolescent sur une mobylette arrive et lui dit : - Ouah, elle est bath ta moto ! L'autre : - Ouais, tu va voir comme elle demarre ! à ce moment le feu passe au vert, le type demarre en trombe et s'arrête au feu suivant 200 metres plus loin. 5 secondes apres, le type en mob rapplique et lui fait : - Impressionnant, mais tu mets pas ton casque ? Moi j'oserais pas ne pas en porter à cette vitesse. Le type en moto lui répond - Ouais c'est ça, allez va jouer Et à ce moment là le feu passe au vert et il démarre en trombe et s'arrête au feu suivant 200 mètres plus loin. 5 secondes et un copier- coller après, le type en mob rapplique et lui fait : - T'as tort, c'est dangereux de rouler sans casque. Surtout à la vitesse où tu roules. Le type en moto s'énerve mais ne répond rien. Il attend que le feu passe au vert et il part encore plus vite pour semer la mob, mais pas de chance le feu suivant passe au rouge et il s'arrête. Et puis il voit le type en mob qui approche, et il ne veut surtout pas l'entendre encore, alors tant pis, il démarre en trombe.... et se plante dans une voiture qui arrive à droite ! Heureusement, il n'y a que de la tôle froissée, pas de blessé. Et le type en mob arrive et dit : - C'est dingue, t'es le 5ème motard sans casque que je rencontre ce matin et qui se plante ! adolescent, allez, alors, approche, apres, arrete, arrive, attend, autre, avec, bath, blessé, casque, cette, chance, coller, comme, copier, dangereux, dans, demarre, dingue, droite, elle, encore, entendre, fait, froissée, heureusement, impressionnant, jouer, loin, mais, matin, metres, mets, mobylette, moment, motard, moto, oserais, ouah, ouais, part, passe, plante, plus, porter, pour, puis, rapplique, rencontre, rien, rouge, rouler, roules, répond, sans, secondes, semer, suivant, surpuissante, surtout, tant, tort, trombe, type, tôle, vert, veut, vite, vitesse, voir, voit, voiture, énerve, Blague n° 3256 C'est un gars qui s'arrête à une station de services pour faire le plein. Après avoir rempli son réservoir, il va à la caisse pour payer et se prendre à boire car il fait très chaud. Alors qu'il est en train de siroter son coca près de sa voiture, il voit deux hommes en train de faire des travaux sur le côté de la route. Le premier homme fait des trous d'environ deux mètres de profondeur avec sa tarière... alors que le second arrive tout de suite derrière avec sa pelleteuse pour reboucher le trou! Ensuite, les deux gars prennent leur engins de terrassement, se déplacent de 25 mètres, et recommencent la même manipulation. Le gars qui sirotait son coca étant d'un naturel curieux n'y tient plus, et rejoint les deux gars. Il leur demande: - Je n'y comprend rien à ce que vous faîtes. Vous pouvez m'expliquer pourquoi l'un de vous fait des trous que le second rebouche aussitôt? Vous êtes les cantonniers les plus bizarres que je connaisse... Et un des deux cantonniers répond: - Vous allez comprendre. C'est tout simple en fait. Normalement on travaille en équipe de trois. Mais aujourd'hui, le Numéro 2 de l'équipe, celui qui plante les poteaux, est malade. Mais comme on est des gars consciencieux, on se débrouille sans lui. allez, alors, après, arrive, arrête, aujourd, aussitôt, avec, avoir, bizarres, boire, caisse, cantonniers, celui, chaud, coca, comme, comprend, comprendre, connaisse, consciencieux, curieux, côté, demande, derrière, deux, débrouille, déplacent, engins, ensuite, environ, expliquer, faire, fait, faîtes, gars, homme, hommes, leur, mais, malade, manipulation, mètres, même, naturel, normalement, numéro, payer, pelleteuse, plante, plein, plus, poteaux, pour, pourquoi, pouvez, premier, prendre, prennent, profondeur, près, rebouche, reboucher, recommencent, rejoint, rempli, rien, route, répond, réservoir, sans, second, services, simple, sirotait, siroter, station, suite, tarière, terrassement, tient, tout, train, travaille, travaux, trois, trou, trous, très, voit, voiture, vous, équipe, étant, êtes, Blague n° 339 C'est un l'histoire d'un chauffeur poids lourd qui arrive à un relais routier, se met au bar et commence à raconter: - "Il m'en est arrivé une bonne... Ha ! putain de 2CV ! " et il crache par terre. - "Mon camion est sorti de la route à dix bornes d'ici... Ha ! putain de 2CV ! " et il crache par terre. - "J'étais complètement planté dans le champs... Ha ! putain de 2CV ! " et il crache par terre. - " Tout à coup arrive une 2CV... Ha ! putain de 2CV ! " et il crache par terre. - " Elle était conduite par un pédé qui me dit: je vais vous sortir de là avec ma voiture... Ha ! putain de 2CV ! " et il crache par terre. - " Alors je lui répond: si tu arrive à sortir mon camion avec ta deuche, j'te taille une pipe... HAAAA! PUTAIN DE 2CV !!! " et il crache par terre. PS: Cette blague ne contient aucun sous-entendu concernant les tendances sexuelles de conducteurs de 2CV :-) alors, arrive, aucun, avec, blague, bonne, bornes, camion, cette, champs, chauffeur, commence, complètement, concernant, conducteurs, conduite, contient, coup, crache, dans, deuche, elle, entendu, haaaa, histoire, lourd, pipe, planté, poids, putain, pédé, raconter, relais, route, routier, répond, sexuelles, sorti, sortir, sous, taille, tendances, terre, tout, vais, voiture, vous, étais, était, Blague n° 5119 La réplique ne s'est pas fait attendre. GM a répondu ceci: Si Microsoft construisait des voitures 1. à