A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: vendus claquez gibet bémol gras ohhhh courtoisie revenu étroit raisonner mortel good perdre tige détour rajoutant christianity buffet schizophrènes playstation nazes fachés sermonne penses kowolu charcutière écrou transformée confond organisateur demoiselle arrogant détalle correct turc haroun retirées effrayées hééééééééééééééééééééé renseignée		Blague n° 1861 C'est un jeune homme et une jeune femme au restaurant. La jeune femme est très jolie, et le jeune homme est très très classe. Ils sont en train de lire les menus lorsque le maître d'hôtel vient prendre les commandes. La jeune femme dit tout en lisant la carte: - Je prendrai une coupe de champagne pour apéritif, en entrée, une douzaine d'huîtres puis un crabe entier; ensuite un coq au vin et pour le suivre un lapin en sauce. Pour le reste, ce sera un plateau de fromages et vous apporterez la carte pour le dessert. Le jeune homme est quelque peu surpris de l'appétit féroce de son invitée et il lui demande: - Dites moi, quand vous n'allez pas au restaurant, vous mangez autant aussi? Et la fille répond: - Oh non. mais à la maison, il n'y a personne qui veut coucher avec moi. allez, apporterez, appétit, apéritif, aussi, autant, avec, carte, champagne, classe, commandes, coucher, coupe, crabe, demande, dessert, dites, douzaine, ensuite, entier, entrée, femme, fille, fromages, féroce, homme, huîtres, hôtel, invitée, jeune, jolie, lapin, lire, lisant, lorsque, mais, maison, mangez, maître, menus, personne, plateau, pour, prendrai, prendre, puis, quand, quelque, restaurant, reste, répond, sauce, sera, sont, suivre, surpris, tout, train, très, veut, vient, vous, Blague n° 2652 Moshé et le Pape Il y a à plusieurs siècles, le Pape décida que tous les juifs devraient quitter le Vatican. Naturellement, ce fut une énorme indignation de la part de la communauté judaïque. Alors le Pape proposa un marché au chef de la communauté: Un débat aurait lieu avec un membre désigné de la communauté juive et le Pape, et si au terme de ce débat les arguments juifs s'avéraient plus forts que les arguments catholiques, alors les juifs auraient le droit de rester. Par contre, si le Pape était gagnant, ce serait aux juifs de quitter le Vatican. Les juifs n'ayant pas le choix, ils acceptèrent et désignèrent Moshé que d'aucun s'accordaient à trouver le plus intelligent de tout le ghetto. Lorsque Moshé fut en présence du Pape, il lui demanda (pour rendre le challenge plus intéressant) de ne pas utiliser la parole, mais uniquement les gestes pour débattre. Le Pape accepta. Le jour venu, Moshé et le Pape prirent chacun une chaise et se firent face. Au bout d'une minute, le Pape leva la main et montra 3 doigts tendus à Moshé. Moshé leva sa main vers le ciel et tendit 1 doigt. Le Pape décrivit alors avec un doigt de sa main un cercle au dessus de sa tête. Moshé se servit de son index pour pointer alors le sol à ses pieds . Le pape prit alors une hostie et un verre de vin sur un plateau à côté de lui. Moshé tira une pomme de sa besace. à ce moment là, le Pape se releva et dit à la foule "J'abandonne! Cet homme est vraiment trop bon en rhétorique. Les Juifs pourront donc tous rester au Vatican. Lorsque tout le monde fut parti, les Cardinaux restés auprès du Pape lui demandèrent ce qui était arrivé. Le Pape leur expliqua: - D'abord, je lui ai montré 3 doigts tendus pour lui représenter la Trinité. Il m'a répondu qu'il y avait pourtant un seul Dieu pour nos deux religions. Puis, j'ai décris un cercle au dessus de ma tête pour lui montrer que Dieu était partout autour de nous. Là, il m'a répondu en montrant le sol à ses pieds que Dieu était aussi parmi nous. Enfin, j'ai pris une hostie et du vin pour montrer que Dieu nous absout de tous nos pêchés, et là il a pris une pomme pour me rappeler le pêché originel... Il avait une réponse pour tout; c'était bien lui le plus fort! Pendant ce temps là, dans la communauté juive, l'heure est aussi au bilan et aux explications de texte. Moshé raconte: - D'abord, il m'a dit que les juifs avaient trois jours pour quitter le Vatican. Je lui ai répondu que pas un de nous ne bougerait. Puis, il m'a dit que toute la ville serait nettoyée des juifs. Je lui ai fait comprendre qu'on resterait tous ici. Et la fin? Demande quelqu'un dans l'assistance, Qu'a voulu dire le Pape en prenant du vin et une hostie? Et Moshé répond: - J'en sais rien. Quand j'ai vu qu'il prenait son en-cas, j'ai pris le mien... abandonne, abord, absout, accepta, acceptèrent, accordaient, alors, arguments, arrivé, assistance, aucun, auprès, auraient, aurait, aussi, autour, avaient, avait, avec, avéraient, ayant, besace, bien, bilan, bougerait, bout, cardinaux, catholiques, cercle, chacun, chaise, challenge, chef, choix, ciel, communauté, comprendre, contre, côté, dans, demanda, demande, demandèrent, dessus, deux, devraient, dieu, dire, doigt, doigts, donc, droit, débat, débattre, décida, décris, décrivit, désignèrent, désigné, enfin, explications, expliqua, face, fait, firent, fort, forts, foule, gagnant, gestes, ghetto, heure, homme, hostie, index, indignation, intelligent, intéressant, jour, jours, judaïque, juifs, juive, leur, leva, lieu, lorsque, main, mais, marché, membre, mien, minute, moment, monde, montra, montrant, montrer, montré, moshé, naturellement, nettoyée, nous, originel, pape, parmi, parole, part, parti, partout, pendant, pieds, plateau, plus, plusieurs, pointer, pomme, pour, pourront, pourtant, prenait, prenant, prirent, pris, prit, proposa, présence, puis, pêché, pêchés, quand, quelqu, quitter, raconte, rappeler, releva, religions, rendre, représenter, rester, resterait, restés, rhétorique, rien, répond, répondu, réponse, sais, serait, servit, seul, siècles, temps, tendit, tendus, terme, texte, tira, tous, tout, toute, trinité, trois, trop, trouver, tête, uniquement, utiliser, vatican, venu, verre, vers, ville, voulu, vraiment, énorme, était, Blague n° 2707 à chaque fois qu'un pape est élu, il y a tout un rituel prévu avec des cérémonies, des présentations du nouveau pape aux autres chefs religieux etc... En particulier, peu de temps après l'élection du nouveau pape, il est d'usage que le grand rabbin demande une audience au pape et soit reçu par lui au Vatican. La tradition veut que le rabbin se présente avec un plateau d'argent sur lequel est disposé un coussin de velours. Sur le coussin lui-même est disposée une enveloppe parcheminée qui semble être extrêmement vieille. Lorsque le rabbin s'avance vers le pape avec ce plateau, le pape est censé étendre son bras en signe de rejet. Puis le grand rabbin doit se retirer, et ne doit renouveler cette cérémonie que lorsqu'un nouveau pape est élu... Lorsque Jean-Paul II eut à accomplir ce rituel, il se posa la question de savoir ce que signifiait ce rite. Il questionna les archivistes du Vatican, mais tout ce qu'ils purent lui répondre, c'est que ce rite existait depuis très très très longtemps. Alors, le jour où le grand rabbin arriva, le pape joua le rituel tel qu'il devait être joué, mais alors que le grand rabbin tournait les talons pour partir, Jean-Paul le rappela en lui disant: - Mon frère, je dois vous confesser que ce rituel que nous venons d'accomplir, et qui semble s'être déroulé depuis des siècles entre papes et grands rabbins, a une signification qui m'échappe totalement. Je comptais sur vous pour m'expliquer quelle était la signification de tout ceci. Mais le grand rabbin lui répondit en baissant les épaules montrant son impuissance: - Je n'en sais malheureusement pas plus que vous à ce sujet Alors le pape dit: - Accompagnez-moi dans mes appartements privés: je vous offrirai de partager un verre de vin, et si vous êtes d'accord, nous ouvrirons ensemble cette enveloppe pour enfin découvrir ce qu'elle cache. Le rabbin acquiesça Une fois dans les appartements papaux, devant un verre d'asti, le rabbin saisit l'enveloppe, l'ouvre et en extrait un très très vieux parchemin de ses doigts rendus tremblants par l'émotion.... et lorsque le parchemin est déplié, le Grand Rabbin et le pape constatent que c'était l'addition pour le dernier repas de Jésus avec ses apôtres... accompagnez, accomplir, accord, acquiesça, addition, alors, appartements, après, apôtres, archivistes, argent, arriva, asti, audience, autres, avance, avec, baissant, bras, cache, ceci, censé, cette, chaque, chefs, comptais, confesser, constatent, coussin, cérémonie, cérémonies, dans, demande, depuis, dernier, devait, devant, disant, disposé, disposée, doigts, dois, doit, découvrir, déplié, déroulé, elle, enfin, ensemble, entre, enveloppe, existait, expliquer, extrait, extrêmement, fois, frère, grand, grands, impuissance, jean, joua, jour, joué, jésus, lequel, longtemps, lorsqu, lorsque, mais, malheureusement, montrant, même, nous, nouveau, offrirai, ouvre, ouvrirons, papaux, pape, papes, parchemin, parcheminée, partager, particulier, partir, paul, plateau, plus, posa, pour, privés, présentations, présente, prévu, puis, purent, quelle, question, questionna, rabbin, rabbins, rappela, rejet, religieux, rendus, renouveler, repas, retirer, reçu, rite, rituel, répondit, répondre, sais, saisit, savoir, semble, signe, signifiait, signification, siècles, soit, sujet, talons, temps, totalement, tournait, tout, tradition, tremblants, très, usage, vatican, velours, venons, verre, vers, veut, vieille, vieux, vous, échappe, élection, émotion, épaules, était, étendre, êtes, être, Blague n° 5099 KABINDA, ZAïRE Dans un geste que les officiels d'IBM ont qualifié de percée majeure dans l'actuelle révolution mondiale des télécommunications menée par la compagnie, M'wana Ndeti, un Bantou du Zaïre, a utilisé hier un modem "IBM global uplink network" pour ouvrir une noix. Ndeti, qui a tenté pendant vingt minutes de casser la noix à mains nues, l'a écrasée facilement en la frappant à plusieurs reprise avec le puissant modem. "Je n'arrivais pas a ouvrir la noix par moi-même", a affirmé l'homme de 47 ans, qui a ajouté la savoureuse noix à un épais bouillon à base d'arachides quelques instants plus tard. "Avec l'aide d'IBM, j'ai réussi à la casser". Ndeti avait découvert ce casse-noisettes, le modem 28.8 V.34, alors qu'IBM filmait un commercial dans son village du sud-ouest du Zaïre. Pendant un arrêt dans le tournage, qui montrait des villageois africains dans une téléconférence passionnée avec des écoliers japonais via l'ordinateur, Ndeti s'est faufilé sur le plateau et s'est empare du modem, afin de s'en servir comme ustensile contondant. Les officiels d'IBM n'ont pas été surpris que l'immuable géant de l'ordinateur ait pu fournir à Ndeti des solutions pratiques à ses problèmes quotidiens. "Nos systèmes de télécommunications offrent aux gens de partout à travers le monde des solutions de réseau global qui correspondent à leurs besoins spécifiques", a précisé Herbert Ross, le directeur du marketing chez IBM. "Que vous soyez une soeur cloîtrée dans un couvent italien ou un aborigène dans le Grand Désert de Sable d'Australie, IBM a les idées pour vous conduire là où vous souhaitez vous rendre aujourd'hui." Selon Ndeti, parmi toutes les caractéristiques impressionnantes du modem, la plus remarquable est son solide boîtier de plastique, qui a survécu sans peine à plusieurs minutes de pilonnage vigoureux contre une grosse pierre. "J'ai mis la noix sur une roche, et je l'ai frappée avec le modem", a dit Ndeti. "Le modem n'a pas cassé. C'est un bon modem." Ndeti a été tellement impressionné par le modem qu'il s'est procuré une nouvelle station de travail IBM, complètement équipée avec un microprocesseur PowerPC 601, un lecteur CD-ROM octuple vitesse et trois connecteurs de réseau ethernet 16-bit. L'indigène a déjà fait bon usage du système informatique, confectionnant un piège à gazelles avec le câblage, une ancre à bateau avec l'écran et une arme primitive mais efficace avec sa souris. "C'est un bon ordinateur", a commenté Ndeti, ouvrant avec le processeur interne, plat et tranchant, une gazelle fraîchement capturée. "J'utilise chacune de ses parties. Je vais faire cuire cette gazelle sur le clavier." Quelques heures plus tard, Ndeti a couronné son délicieux souper de gazelle en fumant les deux cents pages du manuel de l'utilisateur. Les porte-parole d'IBM ont vanté le choix d'ordinateur fait par Ndeti. "Nous sommes heureux que les Bantous fasse confiance à IBM pour leurs besoins d'affaires", a conclu William Alaire, CEO de la compagnie. "De Kansas City à Kinshasa, IBM rapproche le monde. Notre technologie d'avant-garde est vraiment en train de créer un village global". aborigène, acirc, actuelle, affaires, affirmé, afin, africains, aide, ajouté, alaire, alors, ancre, arachides, arme, arrivais, arrêt, aujourd, australie, avait, avant, avec, bantou, bantous, base, bateau, besoins, blage, bouillon, capturée, caractéristiques, casse, casser, cents, cette, chacune, chement, chez, choix, city, clavier, comme, commenté, commercial, compagnie, complètement, conclu, conduire, confectionnant, confiance, connecteurs, contondant, contre, correspondent, couronné, couvent, créer, cuire, dans, deux, directeur, découvert, déjà, délicieux, désert, efficace, empare, ethernet, facilement, faire, fait, fasse, faufilé, filmait, fournir, frappant, frappée, fumant, garde, gazelle, gazelles, gens, geste, global, grand, grosse, géant, herbert, heures, heureux, hier, homme, icirc, idées, immuable, impressionnantes, impressionné, indigène, informatique, instants, interne, italien, japonais, kabinda, kansas, kinshasa, lecteur, leurs, mains, mais, majeure, manuel, marketing, menée, microprocesseur, minutes, modem, monde, mondiale, montrait, même, ndeti, network, noisettes, noix, notre, nous, nouvelle, nues, octuple, officiels, offrent, ordinateur, ouest, ouvrant, ouvrir, pages, parmi, parole, parties, partout, passionnée, peine, pendant, percée, pierre, pilonnage, piège, plastique, plat, plateau, plus, plusieurs, porte, pour, powerpc, pratiques, primitive, problèmes, processeur, procuré, précisé, puissant, qualifié, quelques, quotidiens, rapproche, remarquable, rendre, reprise, roche, ross, réseau, réussi, révolution, sable, sans, savoureuse, selon, servir, soeur, solide, solutions, sommes, souhaitez, souper, souris, soyez, spécifiques, station, surpris, survécu, système, systèmes, tard, technologie, tellement, tenté, tier, tournage, toutes, train, tranchant, travail, travers, trois, trée, télécommunications, téléconférence, ugrave, uplink, usage, ustensile, utilisateur, utilise, vais, vanté, vigoureux, village, villageois, vingt, vitesse, vous, vraiment, wana, william, zaïre, écoliers, écran, écrasée, épais, équipée, Blague n° 2478 Une Petite histoire d'homosexuels très amoureux Au petit matin., édouard a passé une nuit merveilleuse, et Jack est heureux. édouard très amoureux, quitte le lit pour lui faire un petit déjeuner, il va pour quitter la chambre, et dis "Surtout tu m'attends, tu ne te branles pas, Promis?". Jack : "Promis" édouard rassuré descend vers la cuisine, puis pris d'un doute, remonte affolé , ouvre le porte et dis à son camarade de jeu: "Tu promets tu ne te branles pas???" Jack : "Promis , je te jure je ne me branle pas..." édouard, redescend et fait le petit déjeuner. Remontant chargé du plateau, il pousse le porte du pied... Là, horrrreurrr, du sperme partout, sur les rideaux, la moquette, everywhere. édouard très colère : "Tu m'avais promis!!!" Jack : "Mais je n'ai rien fait, j'ai juste pété...." affolé, amoureux, attends, avais, branle, branles, camarade, chambre, chargé, colère, cuisine, descend, doute, déjeuner, everywhere, faire, fait, heureux, histoire, homosexuels, horrrreurrr, jack, jure, juste, mais, matin, merveilleuse, moquette, nuit, ouvre, partout, passé, petit, petite, pied, plateau, porte, pour, pousse, pris, promets, promis, puis, pété, quitte, quitter, rassuré, redescend, remontant, remonte, rideaux, rien, sperme, surtout, très, vers, édouard, Blague n° 1469 C'était du temps où on trouvait encore dans les rues des balances, qui pour 20 ou 50 centimes vous donnaient votre poids, avec en plus une petite carte qui était supposée être un résumé de votre personnalité. Ce jour là, ma femme voulait connaître son poids. Elle met 50 cts dans la machine, et se place sur le plateau. La machine lui 'sort' une carte sur laquelle on peut lire: "Vous êtes chaleureuse, compréhensive et amoureuse" Alors ma femme se retourne vers moi et me dit: - Ah! Tu vois!? Et à ce moment là, je la regarde, puis je regarde le cadran de la balance, et je lui répond: - Oui, je vois! Et je vois que la balance s'est AUSSI trompée sur ton poids. alors, amoureuse, aussi, avec, balance, balances, cadran, carte, centimes, chaleureuse, compréhensive, connaître, dans, donnaient, elle, encore, femme, jour, laquelle, lire, machine, moment, personnalité, petite, peut, place, plateau, plus, poids, pour, puis, regarde, retourne, rues, répond, résumé, sort, supposée, temps, trompée, trouvait, vers, vois, votre, voulait, vous, était, êtes, être, Blague n° 3624 Vous connaissez l'histoire du maire de cette petite ville qui organise pour faire un peu d'animation, un grand concours de "Celui qui aura les plus lourdes couilles" . Il se verra décoré par le maire et en plus recevra en cadeau une belle dinde (l'animal bien sûr). Les participants arrivent les uns après les autres, posent "leur matériel" sur un pèse-lettres, et le maire annonce: "Jules 120 gr., le Maurice 140 Gr, le Tonin 80 Gr" etc... Et puis arrive un énorme camion, semi- remorque, d'où descend un colosse qui porte un plateau sur lequel sont posés 2 beaux homards. Le maire intrigué lui dit: "Mais ce n'est pas un concours de pêche!" "Je sais, répond le colosse, mais ça ce sont les morpions, les couilles sont dans la remorque..." animal, animation, annonce, après, arrive, arrivent, aura, autres, beaux, belle, bien, cadeau, camion, celui, cette, colosse, concours, connaissez, couilles, dans, descend, dinde, décoré, faire, grand, histoire, homards, intrigué, jules, lequel, lettres, leur, lourdes, maire, mais, matériel, maurice, morpions, organise, participants, petite, plateau, plus, porte, posent, posés, pour, puis, pèse, pêche, recevra, remorque, répond, sais, semi, sont, tonin, verra, ville, vous, énorme, Blague n° 3110 Quelques inepties servies sur un plateau par des avocats: - Docteur, combien d'autopsies avez-vous réalisées sur des personnes mortes? - Qu'est-il arrivé alors? - Il m'a dit "Je dois te tuer parce que tu peux m'identifier" - Et est-ce qu'il vous a tué? - Qu'est-ce que le fait que vous ayez trouvé du sperme révèle? - Cela indique qu'il y a eu rapport sexuel - Vous voulez parler de sperme masculin? L'avocat montrant une photo: - C'est vous? - Oui monsieur - Donc vous étiez présent quand cette photo a été prise, n'est-ce pas? alors, arrivé, autopsies, avez, avocat, avocats, ayez, cela, cette, combien, docteur, dois, donc, fait, identifier, indique, inepties, masculin, monsieur, montrant, mortes, parce, parler, personnes, peux, photo, plateau, prise, présent, quand, quelques, rapport, réalisées, révèle, servies, sexuel, sperme, trouvé, tuer, voulez, vous, étiez, Blague n° 1533 Un réalisateur de films très connu vient de mourir. Il arrive devant Saint-Pierre qui est ravi de l'accueillir: - Ah;.. Enfin vous! Vous savez que nous vous attendions avec impatience! Dieu veut produire un film et nous avions besoin du plus grand des réalisateurs... Le réalisateur: - Non, non, non! J'en ai fini avec ce métier. J'aimerai me reposer maintenant. J'ai bossé dans le show-bizz pendant 40 ans. C'est assez (dit la baleine). Trouvez quelqu'un d'autre. Saint-Pierre : - Attendez... Le scénario est de Shakespeare tout de même Le réalisateur: - Ouais, c'est pas mal. Je verrais le film lors de sa sortie, c'est promis. Mais ne comptez pas sur moi pour le réaliser. Saint-Pierre : - Et les décors sont le fruit de la collaboration entre Léonard de Vinci et M.C. Escher... Le réalisateur: - C'est bien, mais j'ai vraiment besoin d'arrêter le métier. Peut-être une autre fois! Saint-Pierre : - La bande son est une oeuvre originale de Beethoven, une symphonie! Allez, un effort... Le réalisateur: - Vous commencez à me tenter Saint-Pierre... Saint-Pierre : - Voici de quoi vous décider: vous aurez un budget illimité, votre casting sera d'enfer -heu, de Paradis- et vous disposerez de tout le matériel nécessaire sur le champ! Le réalisateur: - D'accord, d'accord. C'est bon, j'accepte. Où est le chef de plateau? Saint-Pierre : - Là-bas. Mais avant toute chose, il y a quelque chose dont je voulais vous parler: Vous voyez, Dieu a une petite amie, et comment dire, elle chante... accepte, accord, accueillir, aimerai, allez, amie, arrive, arrêter, assez, attendez, attendions, aurez, autre, avant, avec, avions, baleine, bande, beethoven, besoin, bien, bizz, bossé, budget, casting, champ, chante, chef, chose, collaboration, commencez, comment, comptez, connu, dans, devant, dieu, dire, disposerez, dont, décider, décors, effort, elle, enfer, enfin, entre, escher, film, films, fini, fois, fruit, grand, illimité, impatience, lors, léonard, maintenant, mais, matériel, mourir, métier, même, nous, nécessaire, oeuvre, originale, ouais, paradis, parler, pendant, petite, peut, pierre, plateau, plus, pour, produire, promis, quelqu, quelque, quoi, ravi, reposer, réalisateur, réalisateurs, réaliser, saint, savez, scénario, sera, shakespeare, show, sont, sortie, symphonie, tenter, tout, toute, trouvez, très, verrais, veut, vient, vinci, voici, votre, voulais, vous, voyez, vraiment, être, Blague n° 3772 MODE D'EMPLOI Libérer la pièce métallique triangulaire de l'appareil pour en faciliter le nettoyage. Cette opération est effectuée, à l'aide un chiffon légèrement humide. Replacer cette pièce dans la partie supérieure de l'élément frontal, gràce à un fil de tirage ménagé à cet effet sur le montant. S'assurer qu'elle coulisse bien. Ce détail est d'une importance capitale. Au besoin rajouter quelques gouttes d'huile sur les glissières des deux montants pour que la manþuvre s'opère aisément et aussi, pour éviter les grincements. On peut, maintenant, fixer le sujet sur le plateau vertical que l'on fera ensuite basculer, afin de le placer perpendiculairement à la lunette, c'est à dire en position horizontale. Auparavant on aura pris soin de soulever la partie supérieure de la lunette et on aura disposé le panier et la sciure juste en dessous. Le sujet ainsi en place, il suffit de fermer la lunette. L'appareil est alors prêt à fonctionner. NOTA : Il est bon toutefois de découper préalablement l'encolure du sujet au moyen de ciseaux "de couture" pour bien dégager le cou et assurer un meilleur fonctionnement de l'appareil. dans la même optique: Louis XVI : - Alors, docteur, vos travaux, ça avance? Le docteur Guillotin : - J'ai presque terminé, majesté. Il reste un dernier détail à régler. En effet, la coupe n'est pas nette. Cela a tendance à faire de la bouillie. Louis XVI: - Et si vous disposiez le couteau en biais, la coupe serait progressive et ainsi plut nette. Le docteur Guillotin: - Quelle exellente idée, majesté! Cela me paraît être la solution. Louis XVI: - Heureux d'avoir pu vous aider, docteur. A bientôt! Le docteur Guillotin: - à très bientôt, majesté! afin, aide, aider, ainsi, aisément, alors, appareil, assurer, auparavant, aura, aussi, avance, avoir, basculer, besoin, biais, bien, bientôt, bouillie, capitale, cela, cette, chiffon, ciseaux, coulisse, coupe, couteau, couture, dans, dernier, dessous, deux, dire, disposiez, disposé, docteur, découper, dégager, détail, effectuée, effet, elle, emploi, encolure, ensuite, exellente, faciliter, faire, fera, fermer, fixer, fonctionnement, fonctionner, frontal, glissières, gouttes, grincements, gràce, guillotin, heureux, horizontale, huile, humide, idée, importance, juste, libérer, louis, lunette, légèrement, maintenant, majesté, manþuvre, meilleur, mode, montant, montants, moyen, ménagé, métallique, même, nette, nettoyage, nota, optique, opère, opération, panier, paraît, partie, perpendiculairement, peut, pièce, place, placer, plateau, plut, position, pour, presque, pris, progressive, préalablement, prêt, quelle, quelques, rajouter, replacer, reste, régler, sciure, serait, soin, solution, soulever, suffit, sujet, supérieure, tendance, terminé, tirage, toutefois, travaux, triangulaire, très, vertical, vous, élément, éviter, être, Blague n° 2553 Une Petite histoire d'homosexuels très amoureux Au petit matin., édouard a passé une nuit merveilleuse, et Jack est heureux. édouard très amoureux, quitte le lit pour lui faire un petit déjeuner, il va pour quitter la chambre, et dis "surtout tu m'attends, tu ne te branles pas, Promis?". Jack : "Promis" édouard rassuré descend vers la cuisine, puis pris d'un doute, remonte affolé , ouvre le porte et dis à son camarade de jeu: "Tu promets tu ne te branles pas???" Jack : "Promis , je te jure je ne me branle pas..." édouard, redescend et fait le petit déjeuner. Remontant chargé du plateau, il pousse le porte du pied.. Là, horrrreurrr, du sperme partout, sur les rideaux, la moquette, everywhere. édouard très colère : "Tu m'avais promis!!!" Jack : "Mais je n'ai rien fait, j'ai juste pété...." affolé, amoureux, attends, avais, branle, branles, camarade, chambre, chargé, colère, cuisine, descend, doute, déjeuner, everywhere, faire, fait, heureux, histoire, homosexuels, horrrreurrr, jack, jure, juste, mais, matin, merveilleuse, moquette, nuit, ouvre, partout, passé, petit, petite, pied, plateau, porte, pour, pousse, pris, promets, promis, puis, pété, quitte, quitter, rassuré, redescend, remontant, remonte, rideaux, rien, sperme, surtout, très, vers, édouard, Blague n° 1425 ***************************************************** ****** SéMINAIRES POUR LES HOMMES ***** *************************************************** (ceci est la réponse féminine aux 'COURS DE FORMATION POUR LES FEMMES' ***************************************************** 1. Combattre sa stupidité naturelle 2. Vous aussi pouvez faire le ménage 3. Pendant les règles - Apprendre à la fermer 4. Comment remplir un plateau à glaçons proprement 5. Nous NE VOULONS PAS de dessous affriolants pour Noël 6. Toutes les techniques pour laver le linge (1er commandement: Tu ne laveras jamais mes vêtements en soie) 7. Comprendre l'attitude féminine lorsque vous rentrez à 4 h du matin 8. L'homme en tant que Père: Tout ne s'arrête pas à la conception 9. Soyez cool: Apprenez à faire la cuisine 10. Comment ne pas réagir comme un pauvre mec quand vous avez tort. 11. Accepter votre incompétence 12. Vous, le sexe plus faible 13. Des raisons pour offrir des fleurs 14. Comment rester éveillé pendant l'amour 15. Sexe: Vous pouvez vous endormir sans le faire 16. Sexe: Le dilemme du matin... Si 'mégabite' est en forme, prenez une douche 17. Du bon usage de la cuvette et du siège des toilettes 18. La télécommande de la télé - Un peu de sevrage ne vous fera que du bien 19. Comment être moins puéril que vos enfants 20. Vous aussi pouvez être reconnu 'bon conducteur' par les assurances 21. Honnêtement, vous ne ressemblez pas à Mel Gibson, surtout nu... 22. LE but à atteindre - éliminer "P..." de votre vocabulaire 23. Secouer la couverture après avoir pété n'est pas nécessaire 24. Les vrais hommes demandent leur chemin quand ils sont perdus accepter, affriolants, amour, apprendre, apprenez, après, arrête, assurances, atteindre, attitude, aussi, avez, avoir, bien, ceci, chemin, combattre, commandement, comme, comment, comprendre, conception, conducteur, cool, cours, couverture, cuisine, cuvette, demandent, dessous, dilemme, douche, endormir, enfants, faible, faire, femmes, fera, fermer, fleurs, formation, forme, féminine, gibson, glaçons, homme, hommes, honnêtement, incompétence, jamais, laver, laveras, leur, linge, lorsque, matin, moins, mégabite, ménage, naturelle, nous, noël, nécessaire, offrir, pauvre, pendant, perdus, plateau, plus, pour, pouvez, prenez, proprement, puéril, père, pété, quand, raisons, reconnu, remplir, rentrez, ressemblez, rester, règles, réagir, réponse, sans, secouer, sevrage, sexe, siège, soie, sont, soyez, stupidité, surtout, séminaires, tant, techniques, toilettes, tort, tout, toutes, télé, télécommande, usage, vocabulaire, votre, voulons, vous, vrais, vêtements, éliminer, éveillé, être,