A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: kat cervelle plaignent capturent actrices gouvernementaux pressé allument déchiqueté orchidée pshuit médiatique eunuque arroser racontais cohue brésil jouasse remplissage musulmane testeurs nouille wacances milan lie adolescents chaînes flamand follement lapines soaps étranger calment martine champions zob zut carrée insulte fera		Blague n° 2322 "42 choses à savoir sur les hommes" par Rita Rudner (USA) : 1. Les hommes aiment les barbecues. Les hommes cuisiner quand il y a du danger. 2. Les hommes qui ont les oreilles percées sont mieux préparés pour le mariage. Ils ont déjà connu la douleur et acheté des bijoux. 3. Si vous achetez à votre mari ou à votre ami un camescope, pendant les premières semaines, fermez toujours la porte en allant prendre votre bain. La plupart des premiers films de mes maris se terminaient toujours par un cri et des éclaboussures. 4. Attention aux hommes chauves et riches; l'arrogance du "riche" annule souvent le charme de la calvitie. 5. Se marier à un homme divorcé montre que vous êtes 'écologiquement' responsable. Dans un monde où il y a plus de femmes que d'hommes, il faut participer au recyclage. 6. Les hommes sont très sûrs d'eux. Mon mari est tellement sûr de lui que quand il regarde le sport à la télévision, il pense qu'en se concentrant il peut aider son équipe à gagner. Si l'équipe a des problèmes, il joue les entraîneurs depuis notre salon, et si ils sont vraiment dans la merde, je ne dois pas toucher au téléphone pour le cas où ils l'appelleraient pour lui demander conseil. 7. Si vous recherchez de l'attention de la part d'un homme, ne sortez pas avec lui un soir ou il y a un match de foot à la télé. 8. Les hommes aiment les téléphones avec beaucoup de boutons. ça les fait se sentir plus important. 9. Les hommes aiment être les premiers à lire le journal le matin... sinon ça leur bouleverserait leur 'Moi'.. 10. Tous les hommes ont l'air ridicules en chaussettes noires et pantoufles. 11. A la façon dont un homme se regarde dans le miroir, vous pouvez savoir si oui ou non il est capable de s'intéresser à quelqu'un d'autre. 12. N'essayez pas de d'apprendre quelque chose à un homme en public. Les hommes ne peuvent apprendre qu'en privé. En public, ils sont censés tout savoir. 13. les hommes qui deviennent chauves portent souvent un couvre-chef (casquette, chapeau). 14. Tous les hommes ont peur des bigoudis à cils. Je dors avec un de ces appareils sous mon oreiller, à la place d'un revolver 15. Un bon endroit pour rencontrer un homme: La laverie automatique. Les hommes qu'on y trouve ont généralement un emploi et une salle de bain. 16. Les hommes aiment les montres aux multiples fonctions. Mon mari en a une qui fait carnet d'adresse, télescope et piano. 17. Tous les hommes ont la haine quand ils entendent: "Il faut qu'on parle de notre relation.". Ce sont des mots qui les glacent de peur. 18. Les hommes se croient tous sympa. Certains ne le sont pas du tout. Prenez contact avec moi si vous voulez une liste de noms. 19. Les hommes n'ont pas de cellulite. Rien que pour ça, on sait que Dieu est un homme. 20. Acheter un maillot de bain est simple pour un homme. Pour une femme, c'est trop souvent déprimant. 21. La température interne des hommes est supérieure à celle des femmes. Si vous avez des problèmes de chauffage en hiver, ou si vous êtes frileuse, dormez auprès d'un homme. En fait un homme, c'est comme un radiateur qui ronfle. 22. Les femmes aiment se fringuer. Par contre, on a jamais vu un homme dire en arrivant dans une soirée: "Oh mon Dieu! Je ne sais plus où me mettre. Il y a un autre homme qui porte les mêmes fringues que moi!" 23. Les hommes détestent faire du shopping. C'est pourquoi le rayon 'Homme' des magasins est toujours placé au rez-de-chaussée, près de la porte d'entrée. 24. Si vous pensez que l'homme avec qui vous sortez en ce moment sera le bon pour peu qu'il 1) mûrisse un peu ou 2) ait un nouvel emploi ou 3) suive une psychothérapie alors, attendez-vous à une mauvaise surprise: il n'y a que chez les lépidoptères où la métamorphose donne un papillon après la chenille. 25. Quand quatre hommes ou plus se rencontrent, ils parlent de sport Quand quatre femmes ou plus se rencontrent, elles parlent des hommes 26. Vous avez remarqué que dans les publicités pour la bière à la télé, on ne voit pas de buveur de bière avec une bedaine... de buveur de bière. Bizarre, non? 27. Les hommes ne sont pas des sentimentaux. Aucun homme n'ira voir deux fois de suite "Love Story" de son plein gré. 28. Les femmes sont plus douées pour l'introspection que les hommes. Les femmes pensent: "Suis-je amoureuse de lui? est-ce que ce que je vis avec lui, c'est le bonheur ou pas vraiment?". Les hommes sont plus 'extraspectifs': "Est-ce que ma voiture impressionne les autres..." 29. Si un homme dit: "Je t'appellerai" et qu'il ne le fait pas, il n'a pas oublié, il n'a pas perdu votre numéro de téléphone, il n'est pas mort non plus.... C'est simplement qu'il ne veut pas vous appeler! 30. Les hommes détestent perdre. un jour j'ai battu mon mari au tennis. Je lui ai demandé si on pourrait continuer à faire l'amour. Il m'a répondu: "Oui, mais pas l'un avec l'autre". 31. Les hommes qui peuvent manger tout ce qu'ils veulent sans grossir devraient toujours le faire hors de la vue de leur femme. 32. Quitter un homme sans le blesser dans son amour propre est très difficile. Si vous voulez éviter cet écueil, je vous suggère d'utiliser des phrases telles que "Je t'aime... Je veux t'épouser... Je veux des enfants de toi!". Croyez-moi, ça marche! 33. Les hommes acceptent les compliments beaucoup mieux que les femmes. Exemple: "Femme: - Dis-donc Roger, tu as la forme. Roger: - Merci" à comparer à "Homme: - Carole, tu es ravissante. Carole: - Tu crois? Non, ça doit être la lumière." 34. Seuls les hommes qui ont déjà porté une combinaison de ski ont une idée de ce que les femmes endurent aux toilettes lorsqu'elles portent un body sous leur pantalon 35. Les hommes ont confiance en eux car ils grandissent en s'identifiant à des super-héros. Les femmes ont une mauvaise image d'elles-mêmes car elles grandissent en s'identifiant à Barbie. 36. Quand une femme porte un vêtement qui la serre aux entournures, elle se dit qu'elle a grossi. Quand ça arrive à un homme, il se dit que le vêtement a rétréci. 37. Les hommes n'achètent pas sur un coup de tête. L'achat impulsif n'est pas macho. Vous avez déjà vu des hommes passer commande au Télé achat? 38. Règle générale: Les hommes qui écoutent de la musique classique ne crachent pas par terre. 39. La ménopause masculine est beaucoup plus fun que la féminine. Les hommes à l'andropause ont le démon de midi, ils sortent avec des filles plus jeunes et conduisent des voitures sportives. Les femmes à la ménopause ont des bouffées de chaleur et prennent du poids. 40. Les hommes oublient tout. Les femmes se souviennent de tout. 41. Les hommes ont tellement peu de mémoire qu'ils ont besoin de revoir les actions (si possible avec ralenti pour bien comprendre) quand ils regardent le foot à la télé. 42. Les hommes seraient un peu plus intéressés par la monogamie si elle sonnait moins comme 'monotonie'. acceptent, achat, acheter, achetez, acheté, achètent, actions, adresse, aider, aime, aiment, allant, alors, amour, amoureuse, andropause, annule, appareils, appeler, appellerai, appelleraient, apprendre, après, arrivant, arrive, arrogance, attendez, attention, aucun, auprès, automatique, autre, autres, avec, avez, bain, barbecues, barbie, battu, beaucoup, bedaine, besoin, bien, bigoudis, bijoux, bizarre, bière, blesser, body, bonheur, bouffées, bouleverserait, boutons, buveur, calvitie, camescope, capable, carnet, carole, casquette, celle, cellulite, censés, certains, chaleur, chapeau, charme, chauffage, chaussettes, chaussée, chauves, chef, chenille, chez, chose, choses, cils, classique, combinaison, commande, comme, comparer, compliments, comprendre, concentrant, conduisent, confiance, connu, conseil, contact, continuer, contre, coup, couvre, crachent, croient, crois, croyez, cuisiner, danger, dans, demander, demandé, depuis, deux, deviennent, devraient, dieu, difficile, dire, divorcé, dois, doit, donc, donne, dont, dormez, dors, douleur, douées, déjà, démon, déprimant, détestent, elle, elles, emploi, endroit, endurent, enfants, entendent, entournures, entraîneurs, entrée, essayez, exemple, extraspectifs, faire, fait, faut, façon, femme, femmes, fermez, filles, films, fois, fonctions, foot, forme, frileuse, fringuer, fringues, féminine, gagner, glacent, grandissent, grossi, grossir, générale, généralement, haine, hiver, homme, hommes, hors, héros, identifiant, idée, image, important, impressionne, impulsif, interne, introspection, intéresser, intéressés, jamais, jeunes, joue, jour, journal, laverie, leur, lire, liste, lorsqu, love, lumière, lépidoptères, macho, magasins, maillot, mais, manger, marche, mari, mariage, marier, maris, masculine, match, matin, mauvaise, merci, merde, mettre, midi, mieux, miroir, moins, moment, monde, monogamie, monotonie, montre, montres, mort, mots, multiples, musique, mémoire, ménopause, métamorphose, mêmes, mûrisse, noires, noms, notre, nouvel, numéro, oreiller, oreilles, oublient, oublié, pantalon, pantoufles, papillon, parle, parlent, part, participer, passer, pendant, pense, pensent, pensez, percées, perdre, perdu, peur, peut, peuvent, phrases, piano, place, plein, plupart, plus, poids, porte, portent, possible, pour, pourquoi, pourrait, pouvez, premiers, premières, prendre, prenez, prennent, privé, problèmes, propre, près, préparés, psychothérapie, public, publicités, quand, quatre, quelqu, quelque, quitter, radiateur, ralenti, ravissante, rayon, recherchez, recyclage, regarde, regardent, relation, remarqué, rencontrent, rencontrer, responsable, revoir, revolver, riche, riches, ridicules, rien, rita, roger, ronfle, rudner, règle, répondu, rétréci, sais, sait, salle, salon, sans, savoir, semaines, sentimentaux, sentir, sera, seraient, serre, seuls, shopping, simple, simplement, sinon, soir, soirée, sonnait, sont, sortent, sortez, sous, souvent, souviennent, sport, sportives, story, suggère, suis, suite, suive, super, supérieure, surprise, sympa, sûrs, tellement, telles, température, tennis, terminaient, terre, toilettes, toucher, toujours, tous, tout, trop, trouve, très, télescope, télé, téléphone, téléphones, télévision, tête, utiliser, veulent, veut, veux, voir, voit, voiture, voitures, votre, voulez, vous, vraiment, vêtement, éclaboussures, écologiquement, écoutent, écueil, épouser, équipe, éviter, êtes, être, Blague n° 1131 Une portugaise en débardeur s'assoit au bar et lève le bras pour obtenir l'attention du barman. Ce faisant, elle expose, débardeur oblige, une touffe de poils incroyable sous ses aisselles. Toujours est-il que le barman voyant ça, plein de tact et tenant à la réputation de son bar, s'approche d'elle, lui demande ce qu'elle désire boire, et ajoute à la fin: "Madame, je m'appelle Charles... Si vous désirez un autre verre, je vous serai reconnaissant de dire simplement "Hep Charles" et je viendrai prendre votre commande. "D'accord Charles" dit la femme. Quelques minutes plus tard, la femme ayant finit son verre, ne trouve rien de mieux à faire que de tendre son bras bien haut et claquer des doigts pour se faire remarquer de Charles. Le barman dégoûté par le spectacle offert à nouveau lui dit "madame, je vous avais dit de m'appeler par mon prénom plutôt!" "Hé Charles, met son verre à ma table" dit alors tout fort un mec bourré à l'autre bout du bar en ajoutant "J'ai toujours adoré le ballet" "Le ballet?" demande Charles, "Qu'est-ce que vous voulez dire par là?" "Une femme qui sait lever sa jambe aussi haut que ça doit forcément être une ballerine" répond alors le mec bourré... accord, adoré, aisselles, ajoutant, ajoute, alors, appeler, appelle, approche, assoit, attention, aussi, autre, avais, ayant, ballerine, ballet, barman, bien, boire, bourré, bout, bras, charles, claquer, commande, demande, dire, doigts, doit, débardeur, dégoûté, désire, désirez, elle, expose, faire, faisant, femme, finit, forcément, fort, haut, incroyable, jambe, lever, lève, madame, mieux, minutes, nouveau, oblige, obtenir, offert, plein, plus, plutôt, poils, portugaise, pour, prendre, prénom, quelques, reconnaissant, remarquer, rien, répond, réputation, sait, serai, simplement, sous, spectacle, table, tact, tard, tenant, tendre, touffe, toujours, tout, trouve, verre, viendrai, votre, voulez, vous, voyant, être, Blague n° 3505 Un appelé se retrouve au fin fond du Larzac pour son faire son service et "servir la France" (!). Au bout de quelques semaines d'abstinence forcée, et commençant à avoir quelque peu mal au bras droit (ou gauche, on dirait que c'est quelqu'un d'autre), il demande à son adjudant comment les autres parviennent à gérer ce cruel manque de féminité à leurs cotés. Celui-ci lui explique qu'il y a une ferme non loin de là, où il est possible de passer un moment avec une truie en échange d'une bonne bouteille remise au fermier. L'appelé va donc, le soir même et sa bouteille sous bras, rendre visite à la truie... Le lendemain, l'adjudant le voit plein de bleus et de bosses, griffé et couturé. Il lui demande ce qui s'est passé : "C'est au moment où j'ai voulu la retourner, elle s'est débattue, et voilà le résultat. - Mais enfin, lui répond l'adjudant, ce n'est pas la peine de la retourner ! - Ah si, moi quand je fais l'amour, faut que j'embrasse !" abstinence, adjudant, amour, appelé, autre, autres, avec, avoir, bleus, bonne, bosses, bout, bouteille, bras, celui, comment, commençant, cotés, couturé, cruel, demande, dirait, donc, droit, débattue, elle, embrasse, enfin, explique, faire, fais, faut, ferme, fermier, fond, forcée, france, féminité, gauche, griffé, gérer, larzac, lendemain, leurs, loin, mais, manque, moment, même, parviennent, passer, passé, peine, plein, possible, pour, quand, quelqu, quelque, quelques, remise, rendre, retourner, retrouve, répond, résultat, semaines, service, servir, soir, sous, truie, visite, voilà, voit, voulu, échange, Blague n° 2556 Comment fait-on pour installer quatre homos dans un bar plein à craquer? On retourne un tabouret comment, craquer, dans, fait, homos, installer, plein, pour, quatre, retourne, tabouret, Blague n° 1357 Paddy MacNamara, emmène sa femme passer la soirée au pub pour la première fois. Il la laisse s'installer à une table et s'en va au bar commander des bières pour eux deux. Pendant qu'il est parti, un irlandais plein comme une huître s'approche de la femme de Paddy et lui dit: - T'es pas mal toi tu sais... J'ai bien envie de te soulever ton chemisier et de t'arracher le soutien-gorge avec les dents! La femme de Paddy lui répond: - Sale porc, vas-tu te taire enfin? Mais le gars bourré continue: - Attend attend, c'est pas tout! Quand je t'aurai enlevé ton soutien-gorge, je m'attaquerai à ta petite culotte. à ce moment là, je t'étalerai de la crème de whisky sur les fesses, et je te lécherai le cul jusqu'à ce qu'il n'y en ai plus! La femme de Paddy commence alors à crier après son mari pour qu'il vienne la secourir. Mais le gars ne se décontenance pas: - Attend attend, c'est pas encore finit: à ce moment là, je t'attraperai les jambes et je te les lèverai en l'air alors que tu auras la tête par terre. Puis je t'écarterai les jambes et je te remplirai la chatte avec de la bière, pour ensuite vider la bière avec une paille Alors que le gars vient de terminer son discours, Paddy arrive. Sa femme lui dit: - Paddy, j'espère que tu vas casser la figure de cet ignoble porc. Il a dit qu'il voulait m'arracher le soutien-gorge avec les dents... Paddy répond: - T'inquiète pas je vais m'occuper de lui (et il retire sa veste) Elle continue: - Il a dit qu'ensuite il m'enduirait les fesses de crème de whisky et qu'il me les lécherait jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus... Paddy remonte alors ses manches, montrant à la cantonade ses beaux tatouages (avec fautes d'orthographe bien sûr). Elle continue encore: - Attend c'est pas terminé: Il a dit qu'il me mettrait sur la tête et qu'il me remplirait la chatte de bière, et qu'ensuite il boirait la bière avec une paille! En entendant ça, Paddy remet ses manches en place, enfile sa veste et se dirige vers la porte du pub - Mais bon sang où est-ce que tu vas?! demande sa femme - Eh dis hé! Moi je ne me bat pas avec un gars qui peut boire autant de bière! alors, approche, après, arracher, arrive, attaquerai, attend, attraperai, aurai, auras, autant, avec, beaux, bien, bière, bières, boirait, boire, bourré, cantonade, casser, chatte, chemisier, commander, comme, commence, continue, crier, crème, culotte, demande, dents, deux, dirige, discours, décontenance, elle, emmène, encore, enduirait, enfile, enfin, enlevé, ensuite, entendant, envie, espère, fautes, femme, fesses, figure, finit, fois, gars, gorge, huître, ignoble, inquiète, installer, irlandais, jambes, jusqu, laisse, lèverai, lécherai, lécherait, macnamara, mais, manches, mari, mettrait, moment, montrant, occuper, orthographe, paddy, paille, parti, passer, pendant, petite, peut, place, plein, plus, porc, porte, pour, première, puis, quand, remet, remonte, remplirai, remplirait, retire, répond, sais, sale, sang, secourir, soirée, soulever, soutien, table, taire, tatouages, terminer, terminé, terre, tout, tête, vais, vers, veste, vider, vienne, vient, voulait, whisky, écarterai, étalerai, Blague n° 2260 Règles à suivre par les femmes (le point de vue des hommes) Apprenez les deux positions du siège des WC: Si le siège est levé, baissez-le. Ne coupez jamais vos cheveux. Jamais! Ne nous faites jamais deviner ce qui a changé chez vous. Si vous posez une question à laquelle vous ne voulez pas qu'on réponde, attendez vous à des réponses que vous ne voulez pas entendre. Quelquefois, on ne pense pas à vous. Apprenez à vivre avec ça. Jamais on ne réfléchit à ce qu'est Notre relation Séparez-vous de votre chat. Et puis NON, ce n'est pas un chat différent des autres. Il est comme tous les autres chats. D'ailleurs les Chiens sont mieux que les Chats. Dimanche = Sport. C'est comme la pleine lune ou les marées. On y peut rien, c'est comme ça. Tout le monde n'apprécie pas de faire du shopping. Tout ce que vous pourrez porter vous ira bien. Vraiment bien. Vous avez assez de vêtements comme ça. Vous avez trop de chaussures. Les pleurs, c'est du chantage. Vous pouvez l'utiliser si c'est nécessaire, mais il ne faut pas vous attendre à ce qu'on aime ça.. Votre frère est un idiot. Demandez directement lorsque vous voulez quelque chose. On ne comprend pas les sous-entendus. Non, on ne sait pas quel jour on est. On ne le saura jamais. Il faut marquer les anniversaires sur le calendrier, voilà tout.. Une salle de bains, ça se partage. Les WC aussi d'ailleurs. Oui et Non sont des réponses parfaitement acceptables. Un mal de tête qui dure plus de 17 mois est un problème. Il faut consulter un docteur. Il n'y a rien de mieux pour prouver qu'on vous aime comme de faire l'amour le matin. Les films étrangers ont été faits pour les étrangers. Vérifiez votre niveau de carburant. Refaites le plein quand c'est nécessaire. Vérifiez aussi l'huile, et apprenez à changer une roue!. Ne nous donnez pas 50 règles quand 25 feraient l'affaire. acceptables, affaire, ailleurs, aime, amour, anniversaires, apprenez, apprécie, assez, attendez, attendre, aussi, autres, avec, avez, bains, baissez, bien, calendrier, carburant, changer, changé, chantage, chat, chats, chaussures, cheveux, chez, chiens, chose, comme, comprend, consulter, coupez, demandez, deux, deviner, différent, dimanche, directement, docteur, donnez, dure, entendre, entendus, faire, faites, faits, faut, femmes, feraient, films, frère, hommes, huile, idiot, jamais, jour, laquelle, levé, lorsque, lune, mais, marquer, marées, matin, mieux, mois, monde, niveau, notre, nous, nécessaire, parfaitement, partage, pense, peut, plein, pleine, pleurs, plus, point, porter, posez, positions, pour, pourrez, pouvez, problème, prouver, puis, quand, quel, quelque, quelquefois, question, refaites, relationséparez, rien, roue, règles, réfléchit, réponde, réponses, sait, salle, saura, shopping, siège, sont, sous, sport, suivre, tous, tout, trop, tête, utiliser, vivre, voilà, votre, voulez, vous, vraiment, vérifiez, vêtements, étrangers, Blague n° 1865 C'est trois femmes en train de prendre le thé un après-midi. La première dit: - Mon mari me trompe, j'en suis sure maintenant. J'ai retrouvé une paire de bas dans la poche de sa veste, et ce n'étaient pas les miens! La seconde renchérit: - Ah ça me réjouit un peu que tu dises ça, car mon mari aussi me trompe. Et j'en suis certaine aussi car j'ai retrouvé un préservatif neuf dans son portefeuille. Alors, par vengeance anticipée, je percé de plein de petits trous avec une aiguille à coudre! La troisième ne dit rien et s'évanouit. aiguille, alors, anticipée, après, aussi, avec, certaine, coudre, dans, dises, femmes, maintenant, mari, midi, miens, neuf, paire, percé, petits, plein, poche, portefeuille, première, prendre, préservatif, renchérit, retrouvé, rien, réjouit, seconde, suis, sure, train, trois, troisième, trompe, trous, vengeance, veste, étaient, évanouit, Blague n° 4283 C'est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion. Elle entre et l'infirmière lui demande : - Alors ma petite tu es venue donner ton sang ? - Oui madame L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon. La petite en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce a côté. Elle y voit des hommes qui se bàfrent au milieux d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pàtisseries. - Madame pourquoi eux y z'ont plein à manger et pas moi ? - Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile d'en avoir, on essaye de les attirer comme ça, tu comprends? - Oui madame. Deux semaines après la petite revient au centre. - Alors ma petite tu es revenue donner ton sang. - Hum Hum (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche) alors, après, attirer, avoir, bien, bouche, bàfrent, canapés, casse, centre, charcuterie, comme, comprends, côté, dalle, dans, demande, deux, donne, donner, donneurs, elle, entre, essaye, facile, faisant, fait, fermant, fille, hommes, infirmière, innombrables, madame, mangeant, manger, milieux, petit, petite, pièce, plats, plein, pourquoi, prise, puis, pàtisseries, regarde, revenue, revient, sandwich, sang, semaines, sont, sperme, thon, transfusion, tête, venue, vois, voit, Blague n° 4312 Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers : "Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach1" Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : "Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..." Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu le commandant depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit : "Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !" abord, allait, aller, altitude, annonce, après, arriver, arrête, atteint, avertir, avez, avion, avons, ayant, bord, bourde, branche, cabine, carlingue, commandant, compagnie, confusion, continue, copilote, couloir, coup, croisière, dame, dans, degrés, depuis, doucement, déconnecter, engin, entendu, extérieure, fond, grosse, hôtesse, mach, malencontreusement, mesdames, messieurs, micro, milieu, notre, nous, oublie, passagers, petite, piloter, pisser, plein, pour, puis, remonte, rouge, sauter, seul, temps, température, toilettes, tout, vais, vieille, vient, vitesse, vous, Blague n° 630 Qu'est-ce qu'une blonde dit quand vous lui soufflez dans l'oreille? - Merci d'avoir refait le plein. avoir, blonde, dans, merci, oreille, plein, quand, refait, soufflez, vous, Blague n° 3549 Garde à vue à la PJ, salle des interrogatoires : - Tu vas avouer salopard... Le type est assis sur une chaise au milieu de la pièce avec les lampes allumées en plein dans la tronche depuis 12 heures. Il est impassible. Tous transpirent sauf lui. Le "Patron", "the boss", en a plein les pompes : - Bon les gars, je vais aller faire dormir les yeux... tachez de le faire avouer... employez les grands moyens... balancez lui les watts plein la gueule... il me faut ses aveux demain matin. Le lendemain, le "patron", "the BIG boss" entre dans la salle : - Alors les gars...Il a avoué ? - Ben patron... tout ce qu'il a avoué, c'est qu'il a été 10 ans gardien de phare ! aller, allumées, alors, assis, avec, aveux, avouer, avoué, balancez, boss, chaise, dans, demain, depuis, dormir, employez, entre, faire, faut, garde, gardien, gars, grands, gueule, heures, impassible, interrogatoires, lampes, lendemain, matin, milieu, moyens, patron, phare, pièce, plein, pompes, salle, salopard, sauf, tachez, tous, tout, transpirent, tronche, type, vais, watts, yeux, Blague n° 4089 c'est Himler qui comparait devant St Pierre. Ce dernier lui dit: - Ce que vous avez fait est mal, vous allez faire une période au purgatoire, ensuite vous pourrez choisir votre lieu de résidence.... Et St Pierre fait visiter le paradis et l'enfer à Himler. Le paradis est gris, triste et morne... par contre l'enfer est plein de joie, de nourriture, de boisson et de femmes... Là Himler, hurle: - L'enfer Ché feux l'enfer z'est très chouette!!! St Pierre s'exécute et là stupeur! C'est la douleur, l'horreur, le feu et les hurlements des damnés! Himler crie: - Que ze passe-t-il, ce n'est pas ze que j'ai vu!!! Et là St Pierre dit: - Propagande! allez, avez, boisson, choisir, chouette, comparait, contre, crie, damnés, dernier, devant, douleur, enfer, ensuite, exécute, faire, fait, femmes, feux, gris, himler, horreur, hurle, hurlements, joie, lieu, morne, nourriture, paradis, passe, pierre, plein, pourrez, propagande, purgatoire, période, résidence, stupeur, triste, très, visiter, votre, vous, Blague n° 4600 C'est un vieux monsieur de 75 ans qui passe une semaine dans un hôtel 5 étoiles avec une toute jeune femme pour son voyage de noces. Le matin suivant leur arrivée, le vieux monsieur arrive dans le restaurant pour petit-déjeuner (ce parisianisme est vraiment ridicule!) en arborant un grand sourire. Il se sert un énooorme déjeuner, parle gaiement avec ses voisins de table, plaisante à tout va. Une demi heure plus tard, sa jeune épouse pénètre à son tour dans le restaurant l'air hagard. Elle commande un café d'une voix tellement faible que le garçon doit lui faire répéter sa commande... Lorsque son mari a terminé son repas pantagruélique, il s'excuse auprès de sa femme, et remonte dans leur chambre. à ce moment, le garçon qui se posait plein de questions au sujet des nouveaux mariés aborde la jeune femme: - Euh, madame, si je puis me permettre, vous avez l'air réellement fatiguée. C'est étonnant, d'autant plus que votre mari, lui, tient une forme incroyable... La jeune femme répond: - Ce type m'a bien eue! Il m'avait dit qu'il avait économisé pendant 50 ans! Et je m'étais toujours dit qu'il voulait parler d'argent... aborde, arborant, argent, arrive, arrivée, auprès, autant, avait, avec, avez, bien, café, chambre, commande, dans, demi, doit, déjeuner, elle, excuse, faible, faire, fatiguée, femme, forme, gaiement, garçon, grand, hagard, heure, hôtel, incroyable, jeune, leur, lorsque, madame, mari, mariés, matin, moment, monsieur, noces, nouveaux, pantagruélique, parisianisme, parle, parler, passe, pendant, permettre, petit, plaisante, plein, plus, posait, pour, puis, pénètre, questions, remonte, repas, restaurant, ridicule, réellement, répond, répéter, semaine, sert, sourire, suivant, sujet, table, tard, tellement, terminé, tient, toujours, tour, tout, toute, type, vieux, voisins, voix, votre, voulait, vous, voyage, vraiment, économisé, énooorme, épouse, étais, étoiles, étonnant, Blague n° 1660 On vient d'apprendre les fables de La Fontaine en classe, et la maîtresse d'école demande à Toto de raconter une histoire ayant une morale à la fin. Toto ne se fait pas prier: Toto: - C'est histoire de Zorro qui est sur son cheval Tornado. Ils se baladent dans la pampa et rencontrent un vieux paysan. Le paysan en les voyant lance: "Eh salut Zorro, ça va?" et alors Zorro fonce sur lui et lui balance un bon coup d'épée en plein dans le ventre! Tous les petits poussent un cri d'horreur, et la maîtresse dit à Toto: "Dis-donc Toto, tu ferais mieux de raconter des histoires moins sanglantes... Mais continue ton histoire Toto: - Alors Zorro continue son chemin et arrive dans un village. Là il croise une jeune fille qui en le voyant est toute gaite et lui crie "Oh Zorro, bonjour, tu m'emmène sur ton beau cheval noir, dis..." et alors Zorro donne deux bons coups d'éperons à Tornado son cheval qui se cabre et fait retomber ses deux antérieurs sur le corps de la jolie jeune fille qui était toute gaite (avant)... rebelote, tout le monde dans la classe pousse un cri de dégoût. La maîtresse dit à Toto: "J'espère que ton histoire a une bonne morale, parce que pour l'instant, ton Zorro ne l'est pas, lui, moral! Vas-y, continue!" Toto: - Enfin Toto rentre chez lui, et là l'attend Bernardo. Mais Bernardo est très excité et il veut faire comprendre quelque chose à Zorro qui ne comprend rien à tous les grands gestes de Bernardo (Rappel: Bernardo est sourd-muet). Alors Zorro prend Bernardo par le col de la veste et le balance dans les escaliers! Voilà" La maîtresse prend la parole: "Eh bien alors Toto, il n'y a pas de morale à ton histoire de Zorro?!" Toto répond: - Si m'dame, la morale, c'est qu'il faut pas faire chier Zorro!" alors, antérieurs, apprendre, arrive, attend, avant, ayant, baladent, balance, beau, bernardo, bien, bonjour, bonne, bons, cabre, chemin, cheval, chez, chier, chose, classe, comprend, comprendre, continue, corps, coup, coups, crie, croise, dame, dans, demande, deux, donc, donne, dégoût, emmène, enfin, escaliers, espère, excité, fables, faire, fait, faut, ferais, fille, fonce, fontaine, gaite, gestes, grands, histoire, histoires, horreur, instant, jeune, jolie, lance, mais, maîtresse, mieux, moins, monde, moral, morale, muet, noir, pampa, parce, parole, paysan, petits, plein, pour, pousse, poussent, prend, prier, quelque, raconter, rappel, rebelote, rencontrent, rentre, retomber, rien, répond, salut, sanglantes, sourd, tornado, toto, tous, tout, toute, très, ventre, veste, veut, vient, vieux, village, voilà, voyant, zorro, école, éperons, épée, était, Blague n° 5034 Monica Gate: "Finalement, dans cette histoire, Monica et Bill en ont tous les deux pris plein la gueule !" bill, cette, dans, deux, finalement, gate, gueule, histoire, monica, plein, pris, tous, Blague n° 4394 Deux copains s'interrogent sur les moyens de savoir si on est un bon amant ou non. Le premier dit : "Si on est vraiment bon, la femme doit s'endormir d'épuisement après l'amour." Le second s'écrie : "Je dois être un super coup alors ! Ma femme s'endort toujours en plein milieu." alors, amant, amour, après, copains, coup, deux, dois, doit, endormir, endort, femme, interrogent, milieu, moyens, plein, premier, savoir, second, super, toujours, vraiment, écrie, épuisement, être, Blague n° 4818 Vous savez que vous avez l'internetite aiguë quand: Vous êtes accroc à l'internet si... - Vous vous connectez plus de 10 fois par jour. - Vous appuyez sur le bouton "get mail" toutes les 30 secondes pendant que vous surfez. - Quand vous dérapez avec votre voiture et que vous vous retrouvez dans le décor, vous cherchez le bouton "back" - Quand vous vous levez la nuit pour aller faire un besoin naturel, vous repassez à l'ordinateur pour vous connecter et relever votre boite aux lettres. - En vacances, vous cherchez un cybercafé avant de choisir un camping - Quand vous vous disputez avec votre épouse, vos collègues ou vos voisins, vous pensez immédiatement à l'avantage de créer un groupe de discussion. - Vos adresses e-mail (4 au moins) sont reprises sur votre carte de visite - Vous avez 64 MB de ram dans votre machine pour pouvoir ouvrir plus de 15 sessions TCP/IP - Votre ordinateur est configuré autour de votre modem et non l'inverse - Votre site Web dispose d'un compteur que vous consultez 5 fois par jour, ce qui a en outre l'avantage indéniable de le faire monter rapidement. - Votre combine de téléphone est un accessoire complètement dépassé plein de toiles d'araignées - Vous utilisez Freetel ou Iphone pour bavarder avec un copain situe à 150 mètres de chez vous. - Vous mangez devant la homepage d'Alta Vista ou de Yahoo - Vous écoutez les informations en Real Audio. - Votre femme menace de vous quitter et vous n'avez plus vu vos enfants depuis 4 jours et demi - Belgacom (B) (ou France Telecom (F)) vous propose de vous élever une statue à l'entrée de ses bàtiments pour vous remercier de votre contribution au redressement de ses finances - Vous inclinez la tête à gauche quand vous souriez :-) accessoire, accroc, adresses, aiguë, aller, alta, appuyez, araignées, audio, autour, avant, avantage, avec, avez, back, bavarder, belgacom, besoin, boite, bouton, bàtiments, camping, carte, cherchez, chez, choisir, collègues, combine, complètement, compteur, configuré, connecter, connectez, consultez, contribution, copain, créer, cybercafé, dans, demi, depuis, devant, discussion, dispose, disputez, décor, dépassé, dérapez, enfants, entrée, faire, femme, finances, fois, france, freetel, gauche, groupe, homepage, immédiatement, inclinez, indéniable, informations, internet, internetite, inverse, iphone, jour, jours, lettres, levez, machine, mail, mangez, menace, modem, moins, monter, mètres, naturel, nuit, ordinateur, outre, ouvrir, pendant, pensez, plein, plus, pour, pouvoir, propose, quand, quitter, rapidement, real, redressement, relever, remercier, repassez, reprises, retrouvez, savez, secondes, sessions, site, situe, sont, souriez, statue, surfez, telecom, toiles, toutes, téléphone, tête, utilisez, vacances, visite, vista, voisins, voiture, votre, vous, yahoo, écoutez, élever, épouse, êtes, Blague n° 416 C'est un belge qui part en vacances au Club Med. Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes. Un jour, deux jours, ... , RIEN. Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui arrête pas, à chaque fois qu'il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit. Il décide donc d aller le voir pour lui demander son secret. - Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ? - C'est très simple (ptit gars !), le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot. - à ouais, j ai compris, dis le belge... Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment s'est passée sa journée : - Alors ça a marché (ptit gars !) ? - Ben non j'comprend pas !$!??? - Hé mec, y faut mettre la patate devant !!!! aller, alors, arrête, attentes, autant, autour, avoir, belge, belles, chaque, club, comment, comprend, compris, créatures, dans, demande, demander, deux, devant, donc, décide, déplace, faire, fais, faut, femmes, fois, gars, gentil, jour, journée, journées, jours, lendemain, lors, lève, maillot, mais, marché, matin, membre, mettre, organisateur, ouais, part, passée, patate, place, plein, pour, pouvoir, ptit, remarqué, revoit, rien, secret, simple, soir, suit, super, toujours, troupeau, très, vacances, vais, voir, Blague n° 3273* On rapporte une anecdote concernant la vie de Von Neumann, grand mathématicien amé