C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 1606
Les bonnes résolutions...

1994: Je serai plus positif

1995: Je serai moins pessimiste

1996: Je serai moins auto-destructeur

1997: Je ne penserai plus au suicide

auto, bonnes, destructeur, moins, penserai, pessimiste, plus, positif, résolutions, serai, suicide,
Blague n° 4373
Dans un bar, tard dans la soirée, un gars se fait aborder par une super nana. Elle lui suggère qu'ils prennent un verre ensemble. Le gars répond:

- Ben, j'suis pas Rockefeller, mais d'accord, je paie!

Après avoir un peu fait connaissance, elle propose de danser. Le gars répond:

- Ben, j'suis pas Fred Astaire, mais j'veux bien faire quelques pas!

Plus tard encore, la jeune femme suggère qu'ils aillent chez elle. Le gars dit:

- Ben, j'suis pas Don Juan, mais j'veux bien te suivre

Ils quittent le bar et se retrouvent dans l'appart' de la fille. Ils reprennent un verre et passent sous les draps pour une séance de super ça-va-ça-vient.

Un peu plus tard, la femme dit:

- Et qu'est-ce que tu dirais d'un peu d'argent maintenant?

Et le gars:

- Ben, j'suis pas un gigolo, mais j'veux bien l'prendre.

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Blague n° 3172
Dans un ministère :

- DURAND !!! çA FAIT TROIS FOIS QUE JE VOUS SURPREND ENTRAIN DE DORMIR AU BUREAU, JE VAIS SÉVIR !!!

- Mais c'est pas ma faute, c'est à cause de vos chaussures, chef...

- ???????

- Ben, oui avec vos nouvelles semelles de crêpe on ne vous entend plus venir...

avec, bureau, cause, chaussures, chef, crêpe, dans, dormir, durand, entend, entrain, fait, faute, fois, mais, ministère, nouvelles, plus, semelles, surprend, sévir, trois, vais, venir, vous,
Blague n° 5106
Combien vaut Bill Gates maintenant?

Bill Gates, le patron de Microsoft a été élu par la magazine Forbes comme l'homme le plus riche du monde. Sa fortune personnelle atteint des sommets que l'on se représente mal. Voici de quoi remettre les pendules à l'heure.

On sait que Bill détient 281 416 470 actions Microsoft soit 23,54 % du capital.

à la date du Jeudi 27/02/97, l'action Microsoft côtait $96

Une simple multiplication nous donne la valeur de $27 049 751 096 (soit 27,05 milliards de dollars). Ce sont des nouveaux dollars, attention.

La journée du 26/02/97, l'action Microsoft a fait un bon de $4. Bill a gagné en un jour 1,1 milliard de dollars.

Qu'est-ce que tout ça représente comme argent?

La population des états-Unis est de 260 499 365 personnes au 01/01/97. Bill, avec sa fortune, pourrait donner $101 à chaque américain vivant aux états-Unis (soit 500 ff).

Un autre exemple? Bill aurait la possibilité de donner $270 000 à chacun des habitant d'une ville de 100 000 âmes (soit 1,3 million de francs français par personne).

Qu'en est-il si on compare la fortune de Bill avec celle d'un pays?

Voici les PNB de plusieurs pays tels qu'ils étaient en 1992.


1 U.S.A. $4 575 975 000 000 $4 575 milliards
2 Japon $1 873 020 000 000 $1 873 milliards
3 Chine $1 734 866 000 000 $1 734 milliards
47 Nouv. Zélande $39 009 179 000 $39 milliards
48 Sri Lanka $38 552 075 000 $38 milliards
49 Singapour $35 656 154 000 $35 milliards
50 Irlande $34 182 439 000 $34 milliards
51 équateur $31 195 090 000 $31 milliards
*** Bill Gates $27 049 751 096 $27 milliards
52 Tunisie $25 885 350 000 $25 milliards
53 Kénya $23 461 466 000 $23 milliards
54 Guatémala $21 890 274 000 $21 milliards
55 Soudan $19 015 296 000 $19 milliards
56 Rép. Dominicaine $16 472 250 000 $16 milliards


Et si Bill était une multinationale à lui tout seul:

Revenus des compagnies US en 1995


1 General Motors $168 828 600 000 $168 milliards
2 Ford Motor $137 137 000 000 $137 milliards
3 Exxon $110 009 000 000 $110 milliards
19 Citicorp $31 690,000 000 $31 milliards
20 Hewlett-Packard $31 519 000 000 $31 milliards
21 PepsiCo $30 421 000 000 $30 milliards
22 Metropolitan Life Insurance $27 977 000 000 $28 milliards
23 Amoco $27 665 000 000 $28 milliards
*** Bill Gates $27 049 751 096 $27 milliards
24 Motorola $27 037 000 000 $27 milliards

Si on étalait la fortune de Bill en billets de 1 $, on aurait... une ligne de billets qui ferait 4,16 millions de kilomètres, ce qui permettrait de couvrir la distance de la terre à la lune 11 fois!

Si vous passiez 24 heures par jour à aligner ces billets sur le sol, à raison de 2 billets par seconde, il vous faudrait 429 ans pour faire le travail.

Si on faisait une liasse de tous les billets de $1 composant la fortune de Bill, la pile mesurerait 3931 kilomètres de haut.

Cette liasse de billets de $1 pèserait quelque chose comme 27 602 tonnes.

Par contre, Bill ne représente pas grand chose comparé à la dette des USA qui se montait au 01/01/1997 à $5 315 651 024 877. La fortune de Bill ne représente que 0,5 % de ça...

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Blague n° 2698
- Allô maman ? C'est Jacob, ça va ?!

- Ah mon fils, je suis en train de tomber d'innanition !

- Comment ça ? tu ne manges pas ?

- ça fait 38 jours que je n'ai pas mangé !

- Mais pourquoi tu ne manges plus, maman ?

- J'ai peur d'avoir la bouche pleine au moment où tu m'appelles !

allô, appelles, avoir, bouche, comment, fait, fils, innanition, jacob, jours, mais, maman, manges, mangé, moment, peur, pleine, plus, pourquoi, suis, tomber, train,
Blague n° 3977
Tu saurais reconnaître une ànesse en chaleur ?

Non?

Tu sais vraiment pas ?

Alors t'es plus con qu'un àne?!

alors, chaleur, plus, reconnaître, sais, saurais, vraiment, ànesse,
Blague n° 2708
Mon frère se mit à dicter dans son meilleur style oratoire, celui qui tient les tribus suspendues à ses lèvres.
  • "Au commencement", dit-il, "il y a exactement quinze milliards deux cents millions d'années, un grand boum se produisit et l'univers..."

Mais je m'étais arrêté d'écrire.
  • "Il y a quinze milliards d'années?", m'écriai-je, incrédule.

  • "Eh! bien, oui. Tu sais que je suis inspiré."

  • "Je ne mets pas en doute le fait que tu sois inspiré." (Il vaut mieux pas. Il a trois ans de moins que moi, mais je n'essaierais jamais de mettre son inspiration en doute. Personne d'autre non plus d'ailleurs, car ça chaufferait drôlement.) "Mais as-tu l'intention de raconter l'histoire de la Création sur une période de quinze milliards d'années?"

  • "Il le faut", répondit mon frère. "C'est le temps que ça a pris. Tout est là-dedans", il se tapa le front, "et cela vient de la plus haute autorité."

Alors la, je posai mon stylet.
  • "Sais-tu combien coûte le papyrus?", lui demandai-je.

  • "Pardon?" (Il est peut-être inspiré, mais j'ai souvent remarqué que l'inspiration ne couvre pas des sujets aussi sordides que le prix du papyrus.)

  • "Suppose que tu décrives les évenements d'un million d'années sur chaque rouleau de papyrus. Il te faudrait quinze mille rouleaux. Tu devrais parler longtemps et tu sais que tu te mets à bégayer au bout d'un moment. Il faudrait que j'écrive longtemps pour les remplir et mes doigts ne tiendraient pas le coup. Et même si nous pouvions nous offrir tout ce papyrus et si tu avais assez de voix et moi assez de force, qui accepterait d'en copier une telle quantité? Nous devons assurer une centaine de copies avant d'être publiés, et sans cela, pas de droits d'auteur, hein?"

Mon frère réfléchit un moment.
  • "Tu crois vraiment qu'il faut que je coupe?"

  • "Coupe, si tu veux toucher le public."

  • "Que penses-tu de cent ans?"

  • "Que penses-tu de six jours?"

  • "On ne peut pas résumer la création en six jours", s'écria-t-il, horrifié.

  • "C'est tout ce que j'ai comme papyrus. Alors, que décides-tu?"

  • "Oh! bon", dit-il. Et il se remit à dicter. "Au commencement... Il faut vraiment que ce soit en six jours, Aaron?"

  • "En six jours, Moïse", répondis-je fermement.


aaron, accepterait, ailleurs, alors, années, arrêté, assez, assurer, aussi, auteur, autorité, autre, avais, avant, bien, boum, bout, bégayer, cela, celui, cent, centaine, cents, chaque, chaufferait, combien, comme, commencement, copier, copies, coup, coupe, couvre, coûte, crois, création, dans, dedans, demandai, deux, devons, devrais, dicter, doigts, doute, droits, drôlement, décides, décrives, essaierais, exactement, fait, faudrait, faut, fermement, force, front, frère, grand, haute, hein, histoire, horrifié, incrédule, inspiration, inspiré, intention, jamais, jours, longtemps, lèvres, mais, meilleur, mets, mettre, mieux, mille, milliards, million, millions, moins, moment, moïse, même, nous, offrir, oratoire, papyrus, pardon, parler, penses, personne, peut, plus, posai, pour, pouvions, pris, prix, produisit, public, publiés, période, quantité, quinze, raconter, remarqué, remit, remplir, rouleau, rouleaux, réfléchit, répondis, répondit, résumer, sais, sans, sois, soit, sordides, souvent, style, stylet, suis, sujets, suppose, suspendues, tapa, telle, temps, tiendraient, tient, toucher, tout, tribus, trois, univers, vaut, veux, vient, voix, vraiment, écria, écriai, écrire, écrive, étais, évenements, être,
Blague n° 3335
Un ado arrive chez sa petite amie pour l'emmener en soirée chez des copains. Il est reçu par le père, qui, très moderne, engage la conversation avec le jeune.

- Vous avez raison de sortir avec ma fille, mais si vous voulez un conseil entre hommes, ma fille adore limer ! Elle limerait toute la nuit!

- Li... Li...

- Oui, limer !

Et d'accompagner ses arguments de mouvements du bassin.

Sur ce la fille arrive et le gars abasourdit prend congé du père.

Une heure plus tard, la fille revient, hors d'elle.

- PAPA ! le terme exact, c'est RAPPER, pas LIMER!

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Blague n° 1720
C'est Toto qui fait des courses à la Supérette au coin de sa rue.

Il se retrouve à la caisse avec un grand baril d'Ariel (TM). La caissière qui reconnaît Toto veut avoir un petit mot gentil et lui demande si il a beaucoup de linge à laver.

Toto répond:

- Oh non, c'est pour laver mon chien!

La caissière répond:

- Mais tu ne devrais pas utiliser de la lessive comme ça pour laver ton chien: Tu vas le rendre malade, et peut-être même qu'il en mourra...

Mais Toto ne s'en laisse pas compter. Il paie sa boite d'Ariel et s'en va.

à peu près une semaine plus tard, Toto revient à la supérette pour acheter des bonbons. La caissière lui demande alors comment va son chien.

Toto répond:

- Oh, il est mort.

La caissière essaie de compatir mais ajoute quand même:

- Tu vois, tu n'aurais pas du utiliser de la lessive pour le linge. Il ne l'a pas supporté.

Et Toto:

- Je ne pense pas que c'est la lessive qui l'a tué...

La caissière:

- Ah bon, et qu'est-ce que ça serait d'après toi?

Toto:

- Je pense que c'est le cycle de rinçage.

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Blague n° 2152
Un gars entre dans un bar, s'avance vers une pin-up avec des jambes incroyables et lui dit::

"Excusez-moi, mais je voudrais vous poser une question: Vous iriez au lit avec moi pour 1 million de francs?"

"Un million de francs? Sans aucun problème!"

"Très bien! Et si c'était pour 2100 francs?"

"200 francs? Certainement pas! Quel genre de fille croyez-vous que je sois?"

"Votre genre, ça c'est bon - Maintenant, il n'y a plus qu'à tomber d'accord sur le prix."

accord, aucun, avance, avec, bien, certainement, croyez, dans, entre, excusez, fille, francs, gars, genre, incroyables, iriez, jambes, maintenant, mais, million, plus, poser, pour, prix, problème, quel, question, sans, sois, tomber, très, vers, votre, voudrais, vous, était,
Blague n° 513
C'est un flamand* qui vient de gagner au Loto, et décide de s'acheter une voiture de sport.

Il arrive chez le concessionnaire Ferrari et demande s'il peut faire un essai.

Une heure plus tard, notre flamand de revenir, la Ferrari sur une remorque le moteur explosé.

- "C'est quand même pas possible, j'étais à 150 sur l'autoroute, et le moteur qui explose!!!"

Le concessionnaire:

- "Nous sommes désolés Monsieur, voici une nouvelle voiture pour faire un essai."

Une heure plus tard, notre flamand de revenir, la Ferrari sur une remorque le moteur explosé.

- "J'ai eu exactement le même problème. A 150, boum!!!"

Le concessionnaire:

- "écoutez, voici une nouvelle voiture, et si vous le permettez, je vais vous accompagner"

Tout se passe parfaitement bien, jusqu'au moment ou ils montent sur l'autoroute.

Le flamand:

- "Tu vois hein, ici je pousse à fond. 3ème, 4ème, 5ème et toujours à fond, ici je mets le petit "R" de Rallye.

*Au choix, Newfie, Suisse, Corse, Français (hé oui), mais pas Belge. (En effet, les flamands sont des belges, bien que tous les belges ne sont pas des flamands (pas encore)).

**Version courte de la blague:

C'est une Ferrari sur l'autoroute. Et boum le moteur.

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Blague n° 2683
C'est l'histoire de quatre rabbins qui discutent tous les jours de théologie, mais sur les quatre, il y en a toujours trois qui sont d'accord contre un qui n'est pas d'accord.

Un beau jour, le rabbin qui perd toujours à trois contre un en a marre et il décide de faire appel à une autorité supérieure... Il emmène les trois autres rabbins sur une colline et il prie puis il s'écrie:

- Oh Mon Dieu!, je sais au plus profond de moi que j'ai raison et qu'ils ont tort! S'il te plaît, fais-moi un signe pour leur prouver que je dis vrai!

C'était une magnifique journée, très ensoleillée, et cependant, dès que le rabbin eut terminé sa phrase, un nuage noir d'orage obscurcit les cieux, il y eut un grondement de tonnerre, puis le nuage se dissipàt aussi vite qu'il s'était formé...

- Ah vous avez vu?! Un signe de Dieu! Je savais bien que j'avais raison!

Mais les trois autres ne furent pas d'accord, faisant remarquer que la formation de nuages d'orage est chose tout à fait normale par une belle journée chaude.

Alors le rabbin se remit à prier:

- Oh Mon Dieu, j'ai besoin que tu fasses un signe plus fort pour leur montrer que j'ai raison et qu'ils ont tort!

Cette fois, plusieurs nuages noirs se formèrent et vinrent s'agglomérer en un seul énorme nuage; il y eut un formidable grondement, puis un magnifique éclair traversa le ciel et vint frapper un arbre sur la colline d'en face!

- Je vous l'avais dit que j'avais raison, je vous l'avais dit!

Mais les trois autres rabbins lui répondirent que tout ce qui venait de se passer pouvait être expliqué de façon naturelle...

Le rabbin s'apprêtait à demander un énooorme signe à son Dieu, mais au moment où il ouvrait la bouche pour parler, la nuit se fit dans le ciel, la terre trembla, et venue de nulle part, une voix caverneuse dit:

"ILLL AAAA RAAAIIIISOOOOON"

Alors le rabbin mit ses poings sur ses hanches et se tourna vers les trois autres pour leur dire:

- Ha! Alors? Qu'est-ce qu'on dit maintenant?

Et les trois autres répondent:

- Ben, maintenant ça fait 3 contre 2

aaaa, accord, agglomérer, alors, appel, apprêtait, arbre, aussi, autorité, autres, avais, avez, beau, belle, besoin, bien, bouche, caverneuse, cependant, cette, chaude, chose, ciel, cieux, colline, contre, dans, demander, dieu, dire, discutent, dissipàt, décide, emmène, ensoleillée, expliqué, face, faire, fais, faisant, fait, fasses, façon, fois, formation, formidable, formèrent, formé, fort, frapper, furent, grondement, hanches, histoire, illl, jour, journée, jours, leur, magnifique, maintenant, mais, marre, moment, montrer, naturelle, noir, noirs, normale, nuage, nuages, nuit, nulle, obscurcit, orage, ouvrait, parler, part, passer, perd, phrase, plaît, plus, plusieurs, poings, pour, pouvait, prie, prier, profond, prouver, puis, quatre, raaaiiiisooooon, rabbin, rabbins, raison, remarquer, remit, répondent, répondirent, sais, savais, seul, signe, sont, supérieure, terminé, terre, théologie, tonnerre, tort, toujours, tourna, tous, tout, traversa, trembla, trois, très, venait, venue, vers, vinrent, vint, vite, voix, vous, vrai, éclair, écrie, énooorme, énorme, était, être,
Blague n° 1329
Un écossais et sa femme font une promenade en mer, lorsque sa femme tombe à l'eau et son corps disparaît ...

Il rentre chez lui éploré et inconsolable d'avoir perdu une épouse aussi économe.

quelques jours plus tard il reçoit un télégramme lui disant:

Avons retrouvé votre femme-stop-à moitié dévorée par langouste-stop-que faisons nous?-stop

et lui de renvoyer illico ce télégramme

envoyez langoustes-stop-réappatez-stop

aussi, avoir, avons, chez, corps, disant, disparaît, dévorée, envoyez, faisons, femme, font, illico, inconsolable, jours, langouste, langoustes, lorsque, moitié, nous, perdu, plus, promenade, quelques, rentre, renvoyer, retrouvé, reçoit, réappatez, stop, tard, tombe, télégramme, votre, économe, écossais, éploré, épouse,
Blague n° 1270
Staline est mort, et arrive dans l'autre monde, ou il rencontre Pierre le Grand. Celui-ci lui demande:

- Alors, qu'as-tu fait de ma Russie??

- Je l'ai rendue plus forte que jamais!

- Très bien! Il y a toujours l'armée? Et la police secrète??

- Bien sur que oui!

- Les compagnies de cosaques?

- Bien sur!

- Les tours du Kremlin?

- Toujours! Et en parfait état!

- Bien! Et la Vodka, toujours à 38 degrés??

- Non, quarante!

Alors étonné, Pierre le Grand regarde Staline, et lui fait:

- Deux degrés de différence?! Et c'est juste pour deux malheureux degrés que vous avez foutu tout ce bordel!?

alors, armée, arrive, autre, avez, bien, bordel, celui, compagnies, cosaques, dans, degrés, demande, deux, différence, fait, forte, foutu, grand, jamais, juste, kremlin, malheureux, monde, mort, parfait, pierre, plus, police, pour, quarante, regarde, rencontre, rendue, russie, secrète, staline, toujours, tours, tout, très, vodka, vous, état, étonné,
Blague n° 3073
Un vieux pingre va mourir seul, sans famille et sans ami.

Peu avant sa mort, il reçoit son avocat, son docteur et son curé pour leur donner à chacun 50 000 FF en espèces avec pour mission d'enterrer cet argent avec lui le jour de ses funérailles, en guise de

"Geste".

La mort et l'enterrement ont lieu une semaine plus tard.

Après l'ensevelissement, le curé, le docteur et l'avocat discutent:

Le curé leur confie que son église ayant un besoin urgent d'un nouveau clocher, il a gardé 20 000 FF pour sa réfection.

Le docteur, qui était un scientifique faisant des recherches sur le cancer, confesse que lui aussi a gardé de l'argent: 30 000 FF pour continuer ses recherches.

L'avocat les blàme:

"Comment pouvez-vous être si malhonnêtes? Moi au moins j'ai placé dans le cercueil un chèque du montant total qu'il m'avait remis"

après, argent, aussi, avait, avant, avec, avocat, ayant, besoin, blàme, cancer, cercueil, chacun, chèque, clocher, comment, confesse, confie, continuer, curé, dans, discutent, docteur, donner, ensevelissement, enterrement, enterrer, espèces, faisant, famille, funérailles, gardé, geste, guise, jour, leur, lieu, malhonnêtes, mission, moins, montant, mort, mourir, nouveau, pingre, placé, plus, pour, pouvez, recherches, remis, reçoit, réfection, sans, scientifique, semaine, seul, tard, total, urgent, vieux, vous, église, était, être,
Blague n° 4620
Deux vieillards sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite:

- Oui mon gars, c'est comme je te le dis! Je l'ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans!!!

- Tu rigoles?! Tu ne saurais même plus le faire une fois! C'est des conneries tout ça.

- Mais non, je t'assure. En fait, j'ai un secret: Il faut que tu manges beaucoup de pain complet. Je ne rigole pas, essaie et tu verras. ça marche!

Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger...

La boulangère:

- Bonjour Monsieur. Qu'est-ce que ce sera pour vous?

Le vieux:

- Je voudrais 4 pains complets

La boulangère:

- ça fait beaucoup de pain dites donc. Vous êtes sûr qu'il ne sera pas dur avant que vous ne l'ayez terminé?

Le vieux:

- C'est incroyable ça?! Alors tout le monde était au courant sauf moi?

alors, assure, avant, avec, ayez, beaucoup, bonjour, boulanger, boulangère, chez, comme, complet, complets, conneries, conversation, courant, dans, dernière, deux, dites, donc, essaie, faire, fait, faut, fille, fois, gars, incroyable, leur, mais, maison, manges, marche, monde, monsieur, même, nuit, pain, pains, parc, pleine, plus, pour, quelque, retraite, rigole, rigoles, sauf, saurais, secret, sera, sont, tard, temps, terminé, tout, trois, verras, vieillards, vieux, voudrais, vous, était, êtes,
Blague n° 1565
Au moment où le train ralentit pour entrer en gare, un voyageur bègue s'adresse à un monsieur et lui demande :

- Pa-pa-pa-pardon, Mon-monsieur. Est-Est-Est-ce-que-que-que c'est la ga-ga-gare de Bo-Bo-Bordeaux?

L'autre ne répond pas et continue à regarder par la fenêtre.

Le bègue réitère sa demande :

- Pa-pa-pardon, c'est Bo-Bo-Bordeaux?

L'autre ne répond toujours pas. Finalement, le train s'arrête et on entend au haut-parleur : "Bordeaux, ici Bordeaux. Trois minutes d'arrêt."

Le voyageur attrape sa valise et descend en quatrième vitesse.

Un autre voyageur reste dans le train. Il était plus loin dans le compartiment, et avait assisté à toute la scène; il s'adresse à celui qui n'avait pas répondu:

Ce n'est pas très gentil. Pourquoi n'avez-vous pas répondu à ce monsieur?

- J'a-j'a-j'avais pas-pas-pas le temps et en-en-en plus, il m'au-m'au-m'aurait su-su-su-re-ment ça-ça-cassé la gueu-gueule.

adresse, arrêt, arrête, assisté, attrape, aurait, autre, avais, avait, avez, bordeaux, bègue, cassé, celui, compartiment, continue, dans, demande, descend, entend, entrer, fenêtre, finalement, gare, gentil, gueu, gueule, haut, loin, ment, minutes, moment, monsieur, pardon, parleur, plus, pour, pourquoi, quatrième, ralentit, regarder, reste, réitère, répond, répondu, scène, temps, toujours, toute, train, trois, très, valise, vitesse, vous, voyageur, était,
Blague n° 4353
ça se passe dans un train. Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes: trois hommes et une jeune femme de toute beauté .

La discussion s'engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique. D'ailleurs, à un moment, la jeune femme propose:

- Si chacun de vous me donne 10 francs je suis prête à vous montrer mes mollets...

Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous 10 balles de leurs portefeuilles. Là dessus, la jeune femme s'exécute. et leur montre ses mollets ravissants.

La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance:

- Si chacun de vous me donne 100 francs je suis prête à vous montrer mes cuisses...

Les hommes étant ce qu'ils sont, ils n'hésitent pas une seconde et sortent chacun 100 francs de leurs portefeuilles. La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides.

Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds. Très vite, la jeune femme leur dit:

- Si chacun de vous me donne 100 francs de plus, je vous montre où j'ai été opérée de l'appendicite...

Naturellement, tous les trois lui donnent 100 francs de plus, et à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit:

- C'est là!

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Blague n° 3190
Une horde de buffles va en fait aussi vite que le peut le plus lent de la troupe, et quand la horde est chassée, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont tués en premier.

Cette selection naturelle est bonne pour le troupeau en général, car elle permet d'améliorer la vitesse et la santé de l'ensemble par l'élimination régulière de ses membres les plus faibles.

à peu près de la même manière, le cerveau humain n'est pas plus rapide que sa cellule la plus lente. Des ingurgitations excessives d'alcool - nous le savons tous - détruisent des neurones, mais cela attaque naturellement les neurones les plus lents et les plus faibles en premier. Ainsi, une prise régulière de bière permet, par l'élimination des cellules cérébrales les plus faibles, de faire du cerveau une machine plus rapide et efficiente.

Les résultats de cette très sérieuse étude épidémiologique vérifient et valident le lien de causalité entre les beuveries du week-end et l'efficience au travail. Cela explique également pourquoi, quelques années après avoir quitté l'école ou l'université et s'être marié, la plupart des ingénieurs ou des chefs de projet ne peuvent plus concurrencer en terme de performances les nouveaux diplomés.

Seuls ceux qui s'astreignent un régime strict de consommation d'alcool en quantité indécente peuvent maintenir le niveau intellectuel qui fut le leur lors de leurs études.

Soyons braves, mes frères ! Cul-Sec ! Notre société et notre nation ont besoin de nous à notre meilleur niveau. Il ne faut pas s'empêcher d'avoir la carrière que l'on mérite...

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Blague n° 1855
C'est une femme qui revient d'avoir été rendre visite à une amie malade.

Elle était partie pendant deux jours.

Lorsqu'elle rentre dans l'appartement, son petit garçon l'accueille en lui disant:

- Maman, maman, devine quoi: Hier pendant que jouais dans le placard de votre chambre, papa est rentré dans la pièce avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa il s'est mis sur elle, et il a fait des pompes avec elle!

La maman prend la main de son fils et lui dit:

- Plus un mot! On va attendre que ton père rentre du travail et tu lui répétera exactement ce que tu viens de me dire!

Le père revient du travail. Sa femme lui saute dessus en disant:

- Je te quitte! Je fais mes valises et je me tire!

Le mari:

- Mais enfin, pourquoi?

La mère (au petit garçon):

- Vas-y! raconte encore ce que tu m'as dit tout à l'heure!

Le petit garçon:

- Et bien, hier, alors que je jouais dans l'armoire de votre chambre, papa est rentré avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa est monté sur la voisine, et ils ont fait exactement ce que tu avais fait avec l'oncle Fernand quand papa était parti l'été dernier.

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Blague n° 3230
Ronald Reagan, au bout de ses deux mandats, était forgé une horrible réputation auprès de ses nègres chargés de rédiger ses discours.

En effet, quelle que soit la qualité du travail fourni, cela n'était jamais à son goût. Aussitôt le discours terminé, il mettait un point d'honneur après être descendu de la tribune, à hurler sur le nègre de service.

L'attitude était très peu appréciée. D'autant plus que les nègres savaient que les connaissances de Reagan en matière de discours étaient très limitées.

Un jour, le président monta à la tribune afin de prendre la parole sur un sujet particulièrement technique. Il commença à annoner la première page, puis la seconde.

Enfin, il attaqua la troisième . Celle-ci avait été entièrement griffonnée par le nègre vengeur. Totalement illisible.

Dans la marge figurait la mention: Et maintenant vieux con, démerde toi tout seul.

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Blague n° 3188
Philippe était un programmeur COBOL dans les années 80. Lorsque les années 90 arrivèrent (après que les unixiens, les développeurs de Website et les spécialistes du Client/Serveur se soient moqués de lui en l'appelant dinosaure pendant des années), et il eu enfin quelque respect de la part de ses pairs. Il devint un consultant indépendant sur le passage à l'an 2000. Il travaillait sur des missions d'audit et de conversion du système d'information, voyageant par monts et par vaux. Il travaillait 70, 80 et même 90 heures par semaine, mais il faisait avec.

Cependant, après quelques années sans repos, ce travail débilitant fit disjoncter Philippe. Il eut des problèmes de sommeil et commença a avoir des cauchemars à propos de l'an 2000. Il avait atteint un point de non-retour où la moindre discussion entre collègues sur l'an 2000 pouvait le rendre violent. Il devait sûrement souffrir d'une sorte de dépression nerveuse, car il commençait à envisager d'éviter l'an 2000, et toutes les conséquences qui allaient avec.

Vers la fin de l'année 1997, Philippe décida de contacter une entreprise californienne spécialisée dans la cryogénie. Il signa un contrat pour être congelé jusqu'à l'an 2001, avec leur tout nouveau processus automatique de réveil (très très cher). Il était terrifié. La seule chose qu'il avait en tête était qu'il allait se réveiller en 2001, juste après le nouvel an et la débàcle des ordinateurs, juste après l'année du saut, et les plàtres auront été essuyés. Rien d'autre en tête que d'espérer en sortir vivant.

Il fut mit dans un réceptacle cryogénique, les techniciens ajustèrent le jour et l'heure de réveil, lui injectèrent quelque produit pour ralentir son rythme cardiaque et respiratoire vers le minimum vital, et ce fut tout.

La première image que Philippe vit en se réveillant fut une pièce énorme et très très moderne, remplie d'une foule en liesse. Ils criaient tous "Incroyable" et "Il est vivant !". Il y avait des caméras (il n'en avait jamais vu de telles auparavant) et des appareils sortis tout droits des films de science fiction.

Quelqu'un qui semblait être un porte-parole s'avança. Philippe débordait d'enthousiasme : "ça y est ?" demanda-t-il. "Sommes-nous en 2001 ? En est-ce fini de ces histoires de millénaire et de situation de crise ?" Le porte-parole expliqua qu'il y avait eu un problème avec la programmation de la date de réveil de son réceptacle, Le programme n'avait pas pu passer l'an 2000. 8000 années s'étaient écoulées maintenant. Le porte-parole dit à Philippe de ne pas déprimer, car quelqu'un de très important voulait lui parler.

D'un seul coup, un mur entier devint un écran sur lequel on vit apparaître l'image d'une personne ayant une ressemblance frappante avec Bill Gates. Cet homme était Premier ministre de la terre. Il dit à Philippe de ne pas être bouleversé, que la paix régnait sur terre et qu'il n'y avait plus de famine. Il ajouta que le programme spatial avait été reinstauré et qu'il y avait des colonies sur la Lune et sur Mars. Il raconta que la technologie avait tellement progressé que tout le monde avait une interface virtuelle permettant de contacter quiconque était sur la planète ou de regarder n'importe quel événement sportif ou d'assister à des concerts à l'autre bout du monde.

"C'est terrifiant' dit Philippe. "Mais, dites-moi, pourquoi mon réveil est-t-il un tel événement ?".

"Et bien", dit le premier ministre, "L'an 10000 approche, et votre dossier indique que vous savez programmer en COBOL...."

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