A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: riz corporation ultravixens débutante infliger décapités noble roues tamis achetez étudiants essayait masseur réessayez envies injure woz désires veille joshi caressait échantillons formalités vérités cl toupet fossé infusion morand bizzness parton hypocrites prévus réagisse ami lamente guitry encastrer vendredaille empêchée		Blague n° 1130 Pourquoi les immeubles portugais n'ont qu'un seul étage ? - Parce que ce sont tous des concierges ! Pourquoi tous les portugais s'appellent Manuel ? - Parce qu'intellectuel, c'est pas un prénom... Comment reconnaît-on les avions de Portugaiche airline ? - Ce sont les seuls à avoir du poil sous les ailes. Que font les portugaise avant de chier ? - Elles pètent pour écarter les poils. Savez vous pourquoi les Portugaises pètent après la sodomie ? - Pour remettre les poils dans le bon sens... Comment appelle-t-on un portugais mythomane ? - Un mentos... Qu'est qu'un cochon qui rit ? - Un porc tout gai Que veut dire VELCRO en Portugais? - Corps-à-corps. Qu'est-ce que fait un portugais avec ta femme dans ton lit? - Tes enfants... ailes, airline, appelle, appellent, après, avant, avec, avions, avoir, chier, cochon, comment, concierges, corps, dans, dire, elles, enfants, fait, femme, font, immeubles, intellectuel, manuel, mentos, mythomane, parce, poil, poils, porc, portugaiche, portugais, portugaise, portugaises, pour, pourquoi, prénom, pètent, reconnaît, remettre, savez, sens, seul, seuls, sodomie, sont, sous, tous, tout, velcro, veut, vous, écarter, étage, Blague n° 2783 Histoire du Sentier (quartier de Paris où abondent les magasins de confection). Isaac, représentant de commerce, profite de son passage à Paris pour acheter une belle pièce de tissus. Il se rend dans le Sentier, voit une boutique au nom de "Levy, confection homme". "Bonjour Monsieur. J'ai trouvé ce tissu. Pourriez-vous me faire un costume avec ? - (il examine la pièce) Oui bien sûr. Mais il n'y a pas beaucoup de tissu, je ne pourrai faire qu'un Spencer et un short". Ils discutent des tarifs et Isaac ressort, en disant qu'il va réfléchir. Il marche cinquante mètres et entre chez "Cohen, confection pour homme". "Bonjour Monsieur. J'ai trouvé ce tissus. Pourriez-vous me faire un costume avec ? - (il examine la pièce) Oui bien sur. Je vous prend les mesures, et dans une semaine vous revenez faire l'essayage. Je vous fais un trois pièces". Ils s'entendent sur les tarifs, le tailleur prend les mesures, et une semaine après, ils se retrouvent pour les essayages. Le costume tombe pile-poil. Isaac paye, va pour sortir, et voit entrer dans la boutique un petit garçon, marchant à peine, avec un gilet dans le même tissus que son costume. Le tailleur est un peu gêné, et explique : "Il me restait une chute, alors... - Bien sur, vous avez bien fait. Au fait, avant de venir chez vous, je suis passé chez Levy, et il m'a dit qu'avec le tissu que j'avais, il ne pouvait faire qu'un Spencer et un short. Or vous, vous m'avez fait le trois pièces impeccable et il reste de quoi faire un gilet pour le gosse. - Ah Monsieur Levy?, oui je comprends: C'est que lui, son fils, c'est un géant, il mesure deux mètres et joue au rugby". abondent, acheter, alors, après, avais, avant, avec, avez, beaucoup, belle, bien, bonjour, boutique, chez, chute, cinquante, cohen, commerce, comprends, confection, costume, dans, deux, disant, discutent, entendent, entre, entrer, essayage, essayages, examine, explique, faire, fais, fait, fils, garçon, gilet, gosse, géant, gêné, histoire, homme, impeccable, isaac, joue, levy, magasins, mais, marchant, marche, mesure, mesures, monsieur, mètres, même, paris, passage, passé, paye, peine, petit, pile, pièce, pièces, poil, pour, pourrai, pourriez, pouvait, prend, profite, quartier, quoi, rend, représentant, ressort, restait, reste, retrouvent, revenez, rugby, réfléchir, semaine, sentier, short, sortir, spencer, suis, tailleur, tarifs, tissu, tissus, tombe, trois, trouvé, venir, voit, vous, Blague n° 2288 X RAISONS DE PRéFéRER LA BIèRE AUX FEMMES 01- Une bière froide est une bonne bière 02- On arrive toujours à faire mousser une bière 03- Une bière est toujours prête et humide 04- Une bière n'a jamais la migraine 05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications 06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre 07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager 08- Une bière, ça se commande 09- En soirée, on peut toujours se taper une bière 10- Une bière ne parle pas 11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28 12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne 13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule 14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête 15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière 16- Même la bière belge n'est pas stupide 17- Une bière est non violente 18- Une bière n'est jamais complexée 19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière 20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche 21- Une bière blonde n'est jamais fausse 22- Une bière est toujours consentante 23- Une bière ne porte pas de collants 24- Une bière est parfois légère 25- Une bière rousse ne pue pas en été 26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères 27- Avec une bière, pas de belle-mère 28- Même bourré on choisit sa bière 29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà 30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière 31- Une bière n'oublie jamais la pilule 32- Une bière n'est jamais de mauvais poil 33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage 34- Bières et copains font bon ménage 35- La bière ne prétend pas être intelligente 36- On n'a jamais honte être vu avec une bière 37- Une bière n'a pas de grand frère 38- On peut prendre en public une bière sur la table 39- Deux doigts suffisent pour un pack de six 40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone 41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit 42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine 43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes 44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps 45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière 46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux 47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles 48- Une bière a toujours moins de 25 ans 49- Une bière se prête à toutes les fantaisies 50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante 51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière 52- Une bière ne vous empêche pas de dormir 53- Une bière n'est pas allergique au foot 54- Une bière ne court pas les Jacky en BM 55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures 56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit 57- Une bière a toujours du goût 58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments 59- Une bière est toujours la bienvenue 60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes 61- On peut partager une bière entre copains 63- Une bière ne ronfle pas 64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière 65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine 66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps 67- Une bière ne revient pas forcément cher 68- Une bière ne crée pas de problème 69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela actif, allergique, après, arrive, attraper, attrayante, autre, avec, balles, belge, belle, besoin, bienvenue, bière, bières, blonde, bonne, bouche, bourré, cela, cher, choisit, collants, commande, complexée, complications, consentante, consigne, consommable, consommer, copains, cornes, court, couvertures, crée, dangereux, dans, demande, dernière, deux, doigts, donne, dormir, doux, draps, droit, décapsuler, déjà, elle, emballage, empêche, enterrement, entre, envie, essayer, facilement, faire, fait, fantaisies, fausse, femmes, fera, finalement, finit, font, foot, forcément, fraises, froide, frère, goût, grand, gueule, honte, humide, importe, intelligente, intérieur, jacky, jalouse, jamais, jours, laisse, langue, lapin, lisant, longtemps, lumière, légère, magazine, maladies, mauvais, migraine, moins, mord, mots, mousser, mère, ménage, même, mêmes, nouvel, oublie, pack, parfois, parle, partager, passe, peinturlure, petit, petits, peut, pilule, pleine, poil, porte, porter, poser, pour, prend, prendre, problème, préférer, prétend, prête, public, quand, quelle, raconter, raisons, ramener, reste, rester, resto, revient, risque, ronfle, rousse, récupérer, sans, soirée, soit, sont, soulager, stupide, suffisent, suppléments, table, tacher, tapant, taper, tapé, temps, toujours, toutes, très, téléphone, tête, violente, voit, vous, éteindre, étrangères, être, Blague n° 4098 C'est Nom_du_mec_haï et sa femme qui arrivent chez St-Pierre. C'est là que Nom_du_mec_haï apprend avec soulagement que l'enfer n'existe pas et que tout le monde, va au paradis. St-Pierre leur explique juste qu'au moindre gros mot, le tarif de punition est un coup d'épingle (aie). Nom_du_mec_haï et sa femme entrent donc au paradis et le temps passe. Un poil d'éternité et quelques coups d'épingle plus tard, la femme de Nom_du_mec_haï s'inquiète. Elle n'a plus vu son mari depuis la journée qui a suivi leur entrée au paradis. Elle demande à la ronde pour savoir si quelqu'un aurait par hasard vu son Nom_du_mec_haï de mari. Comme personne ne sait où il a bien pu passer, elle décide d'aller voir St-Pierre, histoire de s'informer. St-Pierre très gentil lui demande comment se passe son intégration au paradis. La femme de Nom_du_mec_haï lui dit que ça ne se passe pas trop mal à quelques coups d'épingle près et que son mari semble avoir disparu de la surface du paradis. Elle demande à St-Pierre s'il ne saurait pas par hasard où il a pu passer... St-Pierre consulte ses fiches et part qu'un grand éclat de rire. Il lui dit de ne pas s'inquiéter, que son mari n'est pas perdu mais qu'il est simplement sous la machine à coudre. aller, apprend, arrivent, aurait, avec, avoir, bien, chez, comme, comment, consulte, coudre, coup, coups, demande, depuis, disparu, donc, décide, elle, enfer, entrent, entrée, existe, explique, femme, fiches, gentil, grand, gros, hasard, histoire, informer, inquiète, inquiéter, intégration, journée, juste, leur, machine, mais, mari, moindre, monde, paradis, part, passe, passer, perdu, personne, pierre, plus, poil, pour, près, punition, quelqu, quelques, rire, ronde, sait, saurait, savoir, semble, simplement, soulagement, sous, suivi, surface, tard, tarif, temps, tout, trop, très, voir, éclat, épingle, éternité, Blague n° 1210 C'est un Polonais qui revient un peu plus tôt du travail que prévu et qui entend des bruits bizarres provenant de la chambre à coucher. Inquiet, il se précipite et trouve sa femme toute nue sur le lit, en sueur et haletante. Affolé, il lui demande: - Qu'est-ce qui se passe? Elle: - J'ai une crise cardiaque! à ces mots, l'homme se rue sur le téléphone pour appeler le SAMU. Mais alors qu'il compose le 15, son petit garçon de 4 ans (Totopolski) arrive et dit à son père: - Papa, papa, y a Tonton Wadeck qui se cache dans la penderie et il n'a aucun vêtement sur lui! Du coup notre homme raccroche le téléphone, fonce dans la chambre, ouvre en quatrième vitesse la porte de la penderie sous les cris de sa femme. Bien sûr, il voit alors son frère, nu comme un ver, tremblant de peur. Alors il lui hurle: - Espèce de salaud! Ma femme fait une crise cardiaque et toi tu ne penses qu'à courir partout à poil et à faire peur aux enfants?! affolé, alors, appeler, arrive, aucun, bien, bizarres, bruits, cache, cardiaque, chambre, comme, compose, coucher, coup, courir, cris, crise, dans, demande, elle, enfants, entend, espèce, faire, fait, femme, fonce, frère, garçon, haletante, homme, hurle, inquiet, mais, mots, notre, ouvre, papa, partout, passe, penderie, penses, petit, peur, plus, poil, polonais, porte, pour, provenant, précipite, prévu, père, quatrième, raccroche, revient, salaud, samu, sous, sueur, tonton, totopolski, toute, travail, tremblant, trouve, téléphone, vitesse, voit, vêtement, wadeck, Blague n° 4311 C'est à Dakar que ça se passe, sur une plage de nudiste. Deux minettes européennes se bronzent à poil sur la plage et un éphèbe noir se baigne sous leurs regards hagards. Elles n'attendent qu'une chose; que le beau màle sorte, histoire de voir si la légende qui veut que les noirs sont bien membrés est fondée. Alors le noir finit par sortir. Il a de l'eau jusqu'à la taille. Les deux filles matent à s'en arracher les yeux. Au fur et à mesure que le noir sort de l'eau, son sexe apparaît. Il a de l'eau jusqu'à mi-cuisse et on ne voit toujours pas l'extrémité du rouleau à pàtisserie. Les filles sont béates d'admiration. Quand le noir a de l'eau jusqu'au genoux et que l'extrémité de sa colonne n'apparaît toujours pas, les minettes ont une pensée émue pour sa pauvre compagne. Et quand il de l'eau jusqu'aux chevilles sans que le gland ait paru, là, elles sont carrément hilares. Remarquant cela, le bel éphèbe leur lance: - Hé ben quoi, c'est normal qu'elle soit toute petite avec cette eau froide... admiration, alors, apparaît, arracher, attendent, avec, baigne, beau, bien, bronzent, béates, carrément, cela, cette, chevilles, chose, colonne, compagne, cuisse, dakar, deux, elle, elles, européennes, extrémité, filles, finit, fondée, froide, genoux, gland, hagards, hilares, histoire, jusqu, lance, leur, leurs, légende, matent, membrés, mesure, minettes, màle, noir, noirs, normal, nudiste, paru, passe, pauvre, pensée, petite, plage, poil, pour, pàtisserie, quand, quoi, regards, remarquant, rouleau, sans, sexe, soit, sont, sort, sorte, sortir, sous, taille, toujours, toute, veut, voir, voit, yeux, émue, éphèbe, Blague n° 2936 Un médecin est appelé chez un riche homme d'affaire. La scène se passe dans la chambre. Bobby l'homme d'affaire est en robe de chambre et sa femme, on dira qu'elle est à poil par terre. Il y a Bobby, sa femme et le médecin: Bobby: - Et voilà Doc! Cette conne faisait le grand écart et elle est restée scotchée... La femme: - Mais Bobby c'est toi qui... Bobby: - Toi ta gueule! Le Médecin: - Mmouais je vois... C'est l'effet ventouse... Je ne vois qu'une solution: casser le carrelage tout autour et ensuite tout enlever par petits bouts avec un petit marteau... Bobby: - Hein? Quoi? Un carrelage qui m'a coûté 30 000 balles le mètre carré? Il est fou lui!!! Hors de question! Trouvez autre chose Doc!!! La femme: - Oh Bobby, Que vais-je devenir? Le Médecin: - Soit! Madame si vous permettez... Et là, sans faire plus de manière, le médecin se met à lui tournicoter le clitoris... Bobby: - Hé!!! Qu'est-ce que vous faites? ça va pas? Faut pas vous gêner!!! Le médecin: - Pas de panique!!! Je la fais juste mouiller un peu et on pourra la faire glisser jusqu'à la cuisine où le carrelage est moins cher... affaire, appelé, autour, autre, avec, balles, bobby, bouts, carrelage, carré, casser, cette, chambre, cher, chez, chose, clitoris, conne, coûté, cuisine, dans, devenir, dira, effet, elle, enlever, ensuite, faire, fais, faisait, faites, faut, femme, glisser, grand, gueule, gêner, hein, homme, hors, jusqu, juste, madame, mais, manière, marteau, mmouais, moins, mouiller, mètre, médecin, panique, passe, permettez, petit, petits, plus, poil, pourra, question, quoi, restée, riche, robe, sans, scotchée, scène, soit, solution, terre, tournicoter, tout, trouvez, vais, ventouse, voilà, vois, vous, écart, Blague n° 5181 Qu'est-ce que ça fait un éthiopien à poil? Un biscuit "Mikado" biscuit, fait, mikado, poil, éthiopien, Blague n° 877 Quel est le comble pour une hôtesse de l'air? - Se mettre à poil devant son avion pour lui faire lever la queue avion, comble, devant, faire, hôtesse, lever, mettre, poil, pour, quel, queue, Blague n° 3971 - un, poil aux mains - Deux, poil aux yeux - Trois, poil aux doigts - Soixante-neuf, poil aux ... dents. dents, deux, doigts, mains, neuf, poil, soixante, trois, yeux, Blague n° 975 Quel est le comble pour une brosse à cheveux? C'est d'être de mauvais poil brosse, cheveux, comble, mauvais, poil, pour, quel, être, Blague n° 281 Et voici la version féminine de la blague du dessus: Une jolie dame rentre un jour dans une animalerie. Elle est à la recherche d'un animal familier qui sorte un peu de l'ordinaire. Comme elle est seule dans le magasin, elle se confie au vendeur: - Je viens de quitter l'homme avec qui je vivais et ce n'est pas demain que je me remettrai en ménage avec un autre homme. D'autre part, je n'aime ni les chien, ni les chat, et en général, aucune bête à poil ou à plumes... Qu'avez-vous à me proposer? Le vendeur réfléchit dans sa tête et il a soudain la révélation: - J'ai exactement l'animal qu'il vous faut: Il s'agit d'une grenouille. Et je vais vous dire, il ne s'agit pas de n'importe quelle grenouille... (et là il s'approche de l'oreille de la dame et lui dit sur le ton de la confidence) elle vous fait des cunnilingus... bien mieux qu'un homme! La femme est amusée et achète la super grenouille. Une fois rentrée chez elle, elle cherche à vérifier les dires du vendeur: Elle se déshabille, se couche sur le lit et met la grenouille à la bonne place... Rien! Pas un mouvement, même pas un 'CROA'. Alors la dame prend son téléphone, appelle l'animalerie et dit au vendeur: - Dites donc, votre grenouille là: Vous m'avez menti. Elle ne fait rien du tout de spécial! - Ah... je sais ce qui ne va pas. Vous allez voir, ça va être vite réglé. J'arrive. Le gars ferme le magasin, prend sa voiture et arrive chez la dame. Ils montent dans la chambre et le gars prend la grenouille dans sa main et dit: - Vilaine! Vilaine! Maintenant, c'est la dernière fois que je te montre comment on fait! achète, agit, aime, allez, alors, amusée, animal, animalerie, appelle, approche, arrive, aucune, autre, avec, avez, bien, blague, bonne, bête, chambre, chat, cherche, chez, chien, comme, comment, confidence, confie, couche, croa, cunnilingus, dame, dans, demain, dernière, dessus, dire, dires, dites, donc, déshabille, elle, exactement, fait, familier, faut, femme, ferme, fois, féminine, gars, grenouille, général, homme, importe, jolie, jour, magasin, main, maintenant, menti, mieux, montent, montre, mouvement, ménage, même, ordinaire, oreille, part, place, plumes, poil, prend, proposer, quelle, quitter, recherche, remettrai, rentre, rentrée, rien, réfléchit, réglé, révélation, sais, seule, sorte, soudain, spécial, super, tout, téléphone, tête, vais, vendeur, version, viens, vilaine, vite, vivais, voici, voir, voiture, votre, vous, vérifier, être, Blague n° 1674 Toto est à l'école. La maîtresse propose un jeu, le jeu des mots ; c'est assez simple : elle propose une lettre, il faut donner un mot commençant par la lettre en question. La maîtresse : qui connaît un mot commençant par 'B' ? Toto : moi m'dame, moi, moi ! M'dame, moi ! La maîtresse : toto, calme toi ! Oui, Julie ? Julie : euh... Toto, soufflant à Julie : une bite, Bite, BITE, une BITE ! Julie : euh, un ballon ? La maîtresse : bien, Julie, bien. Un mot commençant par 'S' ? Toto : moi, MOI, Moi m'dame, moi, MOI ! La maîtresse : allons Toto, arrête de crier ! Oui, Matthieu ? Matthieu : ... Toto, soufflant à Matthieu : des seins, des Seins, SEINS, des SEINS ! Matthieu : ...sable, du sable m'dame. La maîtresse : bien, Matthieu, c'est bien. Un mot commençant par 'N' ? Toto : ... La maîtresse : Toto ? Toto : ... ... ... Je sais ! Un nain ! Un nain ! Un NAIN, avec des grosses couilles, des COUILLES énormes ! et une variante dans le même genre: Cela se passe à l'école le lendemain d'un meeting d'aviation. L'institutrice pose des questions aux élèves et leur demande à quoi ils pensaient en voyant descendre les parachutistes ... émile, un bon élève: "Je pensais à des grands champignons, mademoiselle ..." "Très bien" Louis, un bon élève aussi: "Je pensais à de grands parapluies tout blancs" "Bravo" "Et toi Toto" interroge l'institutrice ... "Moi, à une fille à poil !!!" "Mais je ne vois pas le rapport" dit l'institutrice ... "Moi non plus", dit Toto, "mais moi, je ne pense qu'à ça..." allons, arrête, assez, aussi, avec, aviation, ballon, bien, bite, blancs, bravo, calme, cela, champignons, commençant, connaît, couilles, crier, dame, dans, demande, descendre, donner, elle, faut, fille, genre, grands, grosses, institutrice, interroge, julie, lendemain, lettre, leur, louis, mademoiselle, mais, matthieu, maîtresse, meeting, mots, même, nain, parachutistes, parapluies, passe, pensaient, pensais, pense, plus, poil, pose, propose, question, questions, quoi, rapport, sable, sais, seins, simple, soufflant, toto, tout, très, variante, vois, voyant, école, élève, élèves, émile, énormes, Blague n° 3638 C'est Superman qui rencontre Batman. Il raconte: (Superman) - L'autre soir, je survolais l'océan à la recherche de marins à sauver des eaux, enfin quoi, la routine. Tout à coup, sur une plage d'une île du pacifique, qui est-ce que je vois pas?... Wonder Woman, à poil, les jambes écartées, la tête en arrière, dans un état d'excitation indescriptible. Alors, ni une ni deux, je lui fonce dessus mon dard dopé à la kryptonite tout turgescent, et crac, aussi sec, je la pénètre. (Batman, admiratif) "- Wouaaaouh. Elle a du hurler !!!!!!!!" (Superman) - Wonder woman ? non pas trop... Mais l'homme invisible, oui. Beaucoup." admiratif, alors, arrière, aussi, autre, batman, beaucoup, coup, crac, dans, dard, dessus, deux, dopé, eaux, elle, enfin, excitation, fonce, homme, hurler, indescriptible, invisible, jambes, kryptonite, mais, marins, océan, pacifique, plage, poil, pénètre, quoi, raconte, recherche, rencontre, routine, sauver, soir, superman, survolais, tout, trop, turgescent, tête, vois, woman, wonder, wouaaaouh, écartées, état, Blague n° 1875 Une femme et son amant sont au lit, lorsque la femme entend la voiture de son mari qui rentre dans le garage. La femme adultère s'affole: Vite, vite! Cache-toi dans la salle de bains! L'amant se rue dans la salle de bains, à poil, pendant que la femme glisse ses habits sous le lit en catastrophe. Juste à temps... Le mari, n'ayant pas vu sa femme dans le reste de la maison, entre dans la chambre et demande à sa femme: On peut savoir ce que tu fais toute nue sur le lit? Chéri, j'ai entendu la voiture et je me suis dit que j'allais te faire une surprise Ouais, super. Je passe à la salle de bains et j'arrive. Avant qu'elle ne puisse l'arrêter, le mari est dans la salle de bains, et il voit l'amant tout nu en train de frapper dans ses mains en l'air... Mais qu'est-ce que vous faites ici? Je suis de la compagnie d'extermination des nuisibles. Votre femme nous a appelé pour nettoyer votre maison de toutes les mites qu'elle contient... Mais... Vous n'avez pas de vêtement! Alors l'amant se regarde, sursaute de surprise et dit: Ah les sales petites bêtes! adultère, affole, allais, alors, amant, appelé, arrive, arrêter, avant, avez, ayant, bains, bêtes, cache, catastrophe, chambre, chéri, compagnie, contient, dans, demande, elle, entend, entendu, entre, extermination, faire, fais, faites, femme, frapper, garage, glisse, habits, juste, lorsque, mains, mais, maison, mari, mites, nettoyer, nous, nuisibles, ouais, passe, pendant, petites, peut, poil, pour, puisse, regarde, rentre, reste, sales, salle, savoir, sont, sous, suis, super, surprise, sursaute, temps, tout, toute, toutes, train, vite, voit, voiture, votre, vous, vêtement, Blague n° 2874 C'est un gars qui flane en rue et qui remarque un cabinet de médecin. "Tiens, j'avais jamais vu qu'il y avait un toubib dans ce coin. " Le gars entre dans le hall et s'adresse à l'infirmière qui est installée au bureau d'accueil : - Voilà, j'ai un peu mal la gorge et j'aimerais voir le docteur. - Et bien déshabillez-vous et veuillez patienter dans la salle d'attente. - Me déshabiller..... complètement? - C'est cela oui, à poil ! Devant une infirmière si catégorique, notre gars n'ose pas broncher et s'exécute immédiatement. Il passe dans la salle d'attente et voit deux patients assis dans le même état vestimentaire que lui. Il s'assied timidement et s'adresse au premier: - Dites-moi monsieur, ça ne vous embête pas d'être ainsi tout nu? - Oh si, mais que voulez-vous , il y a vingt ans que je viens ici, c'est un médecin très autoritaire mais il faut bien le reconnaître, un excellent praticien. Puis au deuxième: - Et vous monsieur, ça ne vous ennuie pas? - Oh que si, et d'autant plus que je ne suis pas malade, je suis délégué médical accueil, adresse, aimerais, ainsi, assied, assis, attente, autant, autoritaire, avais, avait, bien, broncher, bureau, cabinet, catégorique, cela, coin, complètement, dans, deux, deuxième, devant, dites, docteur, délégué, déshabiller, déshabillez, embête, ennuie, entre, excellent, exécute, faut, flane, gars, gorge, hall, icirc, immédiatement, infirmière, installée, jamais, mais, malade, monsieur, médecin, médical, même, notre, passe, patienter, patients, plus, poil, praticien, premier, puis, reconna, remarque, salle, suis, tiens, timidement, toubib, tout, très, vestimentaire, veuillez, viens, vingt, voilà, voir, voit, voulez, vous, état, être, Blague n° 4475 Deux types en pleine conversation au sujet de leurs femmes: - Au fait, t'as une photo de ta femme à poil? - Non! - T'en veux une? conversation, deux, fait, femme, femmes, leurs, photo, pleine, poil, sujet, types, veux, Blague n° 1679 C'est le mois de Juin. Il fait très chaud et trois petits garçons rentrent de l'école. Sur leur trajet, ils longent une propriété avec une piscine dans laquelle ils aperçoivent une jeune dame complètement nue qui se baigne. Naturellement, les trois petits garçons s'arrêtent pour mater (d'ailleurs, ils seraient plus vieux, ils feraient pareil). Très rapidement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se met à courir et rentre chez lui. Alors les deux autres rentrent eux aussi. Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame en train de se baigner toujours aussi nue. Mais c'est pareil que la première fois, le petit garçon se met très rapidement à courir pour rentrer chez lui. Le troisième jour, la jeune dame est encore là. Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de faire quelque chose: Avant que leur pote ne se mette à courir, ils l'attrapent par le bras et lui demandent: "Qu'est-ce qu'il y a? Tu n'aimes pas regarder les nanas à poil?" Et le petit garçon répond: "Si bien sûr, mais ma maman m'a dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps, je risquais de me transformer en statue de pierre... Et je me sens déjà devenir tout dur!" ailleurs, aimes, alors, aperçoivent, arrêtent, attrapent, aussi, autres, avant, avec, baigne, baigner, beau, bien, bras, cette, chaud, chez, chose, complètement, copains, courir, dame, dans, demandent, deux, devenir, décidé, déjà, encore, faire, fait, femme, feraient, fois, garçon, garçons, jeune, jour, juin, laquelle, leur, longent, longtemps, mais, maman, mater, mette, mois, nanas, naturellement, pareil, petit, petits, pierre, piscine, plus, poil, pote, pour, première, propriété, prévenir, quelque, rapidement, regardais, regarder, rentre, rentrent, rentrer, retrouvent, risquais, répond, sans, sens, seraient, statue, suivant, toujours, tout, toute, train, trajet, transformer, trois, troisième, trop, très, vieux, école, Blague n° 3795 Quel est le seul poisson dont on peut tondre le poil ? - Le mérou, car le poil de mérou s'tond. dont, mérou, peut, poil, poisson, quel, seul, tond, tondre, Blague n° 850 Quand tu vois une blonde à poil devant toi, t'as pas l'impression qu'il lui manque quelque chose? - Si.. Un cerveau. blonde, cerveau, chose, devant, impression, manque, poil, quand, quelque, vois, Blague n° 3409 Quel est le point le plus chaud d'une femme ? - Le nombril: il est juste au dessus du poil. chaud, dessus, femme, juste, nombril, plus, poil, point, quel, Blague n° 271 Quel est le seul poisson dont on peut tondre le poil ? - Le mérou, car le poil de mérou s'tond. .. avant on faisait des tambours avec la peau de Mérou... Plus maintenant... parce que la peau de Mérou pète... à propos, connaissez-vous le cri du mérou? Il bignolle. (Le mérou bignolle) avant, avec, bignolle, connaissez, dont, faisait, maintenant, mérou, parce, peau, peut, plus, poil, poisson, propos, pète, quel, seul, tambours, tond, tondre, vous, Blague n° 4646 C'est un jeune homme qui passe ses vacances dans un camp de nudistes. Il a sa mère au téléphone qui lui demande de lui envoyer une photo de vacances par la poste. Alors, le gars qui ne s'en fait pas prend une de ses photos où il est debout, à poil, la coupe en deux, et il envoie la partie supérieure à sa mère. Le lendemain, il reçoit un appel de sa grand-mère au téléphone, et elle aussi veut une photo de vacances! Alors le gars procède à la même opération sur une autre photo, mais, par mégarde, il envoit la partie inférieure au lieu du haut... Après avoir paniqué, il se dit que de toute façon, la grand-mère a la vue tellement basse qu'elle ne risque pas de reconnaître grand chose. ... Et quelques jours plus tard, le jeune gars reçoit un appel téléphonique de sa grand-mère qui lui dit: "Au fait, merci pour la photo. Mais tu devrais changer de coiffure: ça aggrandit la taille de ton nez" Autre chûte: "Au fait, merci pour la photo. Je te reconnais bien là! Toujours mal coiffé et la cravate de travers!" aggrandit, alors, appel, après, aussi, autre, avoir, basse, bien, camp, changer, chose, chûte, coiffure, coiffé, coupe, cravate, dans, debout, demande, deux, devrais, elle, envoie, envoit, envoyer, fait, façon, gars, grand, haut, homme, inférieure, jeune, jours, lendemain, lieu, mais, merci, mère, mégarde, même, nudistes, opération, paniqué, partie, passe, photo, photos, plus, poil, poste, pour, prend, procède, quelques, reconnais, reconnaître, reçoit, risque, supérieure, taille, tard, tellement, toujours, toute, travers, téléphone, téléphonique, vacances, veut, Blague n° 2846 C'est un muet qui veux absolument guérir de son infirmité, mais il y a rien à faire, il ne peut toujours pas parler. Normal, quoi, c'est un muet. Alors, un jour, quelqu'un lui donne l'adresse d'un docteur qui fait, parait-il, des miracles. Bref. Notre muet n'hésite pas une seconde, et il court chez le toubib. - Très bien, déshabillez-vous! Intimidé, le muet se déshabille, et lorsqu'il est finalement à poil, le toubib lui fait: - Tournez-vous et écartez les fesses. Le muet s'exécute. Soudain, il sent un énorme membre qui lui défonce le cul, et il se met à hurler: - AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHhh! - Mais c'est très bien tout ça, fait le docteur. Bon, vous pouvez vous rhabiller maintenant... et revenez demain pour le B. aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhh, absolument, adresse, alors, bien, bref, chez, court, demain, docteur, donne, défonce, déshabille, déshabillez, exécute, faire, fait, fesses, finalement, guérir, hurler, hésite, infirmité, intimidé, jour, lorsqu, maintenant, mais, membre, miracles, muet, normal, notre, parait, parler, peut, poil, pour, pouvez, quelqu, quoi, revenez, rhabiller, rien, seconde, sent, soudain, toubib, toujours, tournez, tout, très, veux, vous, écartez, énorme, Blague n° 420 Bruxelles est envahie par les rats. Il y en a partout. C'est l'horreur! Ils ont tout essayé, la mort-aux-rats, les chats, les rapaces... Rien ne marche. Mais un jour, ils apprennent l'existence, dans le fin fond du Sud de la France, d'un vieil ermite qui aurait des solutions miracles pour tout. "Pourquoi pas", se disent-ils... Alors voilà les sages de Brussels qui partent pour Marseille et sa garrigue. Ils trouvent le vieil ermite et lui expliquent leur problème. Le vieil homme rigole et leur dit: - J'ai la solution à vos problèmes. Prenez cette boite. Ouvrez-la dans votre ville. Un rat en sortira. Il fera partir tous les autres. Remettez-le ensuite dedans et ramenez-le moi. Les sages repartent dans leur ville et ouvrent la boite. Dedans il y a un rat. Tout rose. Les yeux roses, les pattes roses, la queue rose, le poil rose... Bref, un rat rose. Le rat sort, court à travers la ville, et bientôt tous les rats de la ville le suivent. Il finit sa tournée en sautant dans le fleuve, et en nageant de l'autre côté. Et, les rats de la ville qui le suivent se noient. Le rat rose revient dans sa boite. Les sages se disent que ça pourrait être bien de lui faire faire un dernier tour. Et ils recommencent... Quelques derniers rats finissent aussi noyés. La ville est libérée de ses rats! Les sages repartent pour la France, ramener le rat rose à son propriétaire. Une fois sur place, ils donnent le rat, et se regardent les uns, les autres. Une idée surgit. L'un d'entre eux s'adresse au vieil ermite: - Et, heu... vous n'auriez pas un, heu... flamand, de la même couleur? adresse, alors, apprennent, aurait, auriez, aussi, autre, autres, bien, bientôt, boite, bref, brussels, bruxelles, cette, chats, couleur, court, côté, dans, dedans, dernier, derniers, disent, donnent, ensuite, entre, envahie, ermite, essayé, existence, expliquent, faire, fera, finissent, finit, flamand, fleuve, fois, fond, france, garrigue, homme, horreur, idée, jour, leur, libérée, mais, marche, marseille, miracles, mort, même, nageant, noient, noyés, ouvrent, ouvrez, partent, partir, partout, pattes, place, poil, pour, pourquoi, pourrait, prenez, problème, problèmes, propriétaire, quelques, queue, ramener, ramenez, rapaces, rats, recommencent, regardent, remettez, repartent, revient, rien, rigole, rose, roses, sages, sautant, solution, solutions, sort, sortira, suivent, surgit, tour, tournée, tous, tout, travers, trouvent, vieil, ville, voilà, votre, vous, yeux, être, Blague n° 2809 Quel est le nerf le plus long du corps humain ? Le nerf optique , car quand on se tire un poil du cul , on en a les larmes aux yeux. corps, humain, larmes, long, nerf, optique, plus, poil, quand, quel, tire, yeux, Blague n° 1136 Quelle est la différence entre une otarie et une portugaise ? - L'une a des moustaches, le poil luisant et sent la morue. ... L'autre est un mammifère marin autre, différence, entre, luisant, mammifère, marin, morue, moustaches, otarie, poil, portugaise, quelle, sent, Blague n° 1669 Toto dit à la maîtresse: Mam'zel, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil? La maîtresse: Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de Noël! Le Toto de répondre: Hé! Noël! Montre tes boules à la maîtresse... après, boules, maîtresse, montre, noël, poil, répondre, saviez, toto, vous, voyons, Blague n° 3929 Un gars est au restaurant en train de manger des nouilles. Il appelle le garçon "Garçon, j'ai trouvé un poil dans mes nouilles, c'est dégoûtant, je ne paye pas ça!" Il se lève et s'en va sans payer. Le garçon va voir le patron et lui explique la situation Le patron: "Quoi, pas question, rattrape le type il faut qu'il paye" Le garçon court après le client et le retrouve dans une chambre d'hôtel, la tête entre les jambes d'une prostituée: Le garçon: "Tiens pour quelqu'un qui n'aime pas les poils vous vous défendez bien!" Le type: "Ouais, mais si je trouve une nouille, je paye pas!" aime, appelle, après, bien, chambre, client, court, dans, défendez, dégoûtant, entre, explique, faut, gars, garçon, hôtel, jambes, lève, mais, manger, nouille, nouilles, ouais, patron, paye, payer, poil, poils, pour, prostituée, quelqu, question, quoi, rattrape, restaurant, retrouve, sans, situation, tiens, train, trouve, type, tête, voir, vous, Blague n° 1782 Qu'est que c'est un éthiopien qui a de l'acné ? - Un Crunch... Qu'est-ce qu'un point noir dans le ciel ? - Un éthiopien qui a mal réglé son ventilateur... Quelle est la règle fondamentale au cache-cache en éthiopie ? - Ne pas se cacher a plus de cinquante personnes derrière un arbre... Qu'est-ce qu'un éthiopien qui fait caca ? - Un miracle... Qu'est-il écrit sur les portes des coiffeurs en éthiopie ? - En cas d'absence, passez sous la porte Pourquoi les éthiopiens se mettent des Coton-Tige dans les oreilles pour prendre leur douche? - Pour ne pas passer dans la grille Savez-vous que les éthiopiens ont fait la deuxième guerre mondiale? - Ils ont été parachutés en 40 et ont atterri en 45. Qu'est ce qu'un éthiopien comme ça? (penchez la tête en arrière) - Un éthiopien qui a une idée derrière la tête. Qu'est-ce que ça fait 10 éthiopiens qui se tiennent la main? - Des barbelés Quel est le sport préféré des éthiopiens ? - Le triple saut: Ils sautent le déjeuner, le dîner et le souper Qu'est ce qu'un tas d'os tous les 10 mètres? - Un éthiopien enrhumé Qu'est-ce qu'un éthiopien avec une cerise dans le cul ? - Un Mon Chéri Pourquoi les pipes faites par les éthiopiennes sont les meilleures? - Parce qu'on sait qu'elles avalent! C'est quoi un squelette qui monte vers le ciel ? - Un éthiopien qui a bu de l'eau gazeuse. Comment appelle-t-on un éthiopien de 12 Kg ? - Un goinfre ! Qu'est-ce qu'on voit quand on regarde le trou du cul d'un éthiopien? - Des toiles d'araignées. Qu'est-ce que c'est des lits superposés en éthiopie? - Des stores vénitiens Quel est l'oiseau national éthiopien? - Ils n'en ont plus, ils l'ont mangé. Comment ça s'appelle un groupe d'éthiopiens placés côte à côte? - Un code barre. Que fait un éthiopien quand il trouve une boite de petits pois en conserve? - Il ouvre un restaurant. Qu'est-ce que ça fait un éthiopien à poil? - Un biscuit "Mikado" Qu'est-ce qu'un squelette sur une plage ? - Un Ethiopien qui pèle Qu'est-ce qui est bien quand on se fait tailler une pipe par une éthiopienne? - C'est d'être sûr qu'elle va avaler Qu'est-ce que c'est un éthiopien devant un mur tout blanc? - Une fissure Qu'est-ce que c'est un éthiopien avec une coupe Afro? - Un micro. Qu'est-ce que c'est un éthiopien avec un chapeau? - Un clou Qu'est-ce que c'est un éthiopien avec un pied bot? - Un club de golf Que dit-on d'une éthiopienne qui a avalé une olive? - Qu'elle est enceinte. Quelle est la différence entre un éthiopien et un prisonier qui s'évade ? - Aucune, tous les deux crèvent la dalle. absence, acné, afro, appelle, araignées, arbre, arrière, atterri, aucune, avalent, avaler, avalé, avec, barbelés, barre, bien, biscuit, blanc, boite, caca, cache, cacher, cerise, chapeau, chéri, ciel, cinquante, clou, club, code, coiffeurs, comme, comment, conserve, coton, coupe, crunch, crèvent, côte, dalle, dans, derrière, deux, deuxième, devant, différence, douche, déjeuner, dîner, elle, elles, enceinte, enrhumé, entre, ethiopien, fait, faites, fissure, fondamentale, gazeuse, goinfre, golf, grille, groupe, guerre, idée, leur, lits, main, mangé, meilleures, mettent, micro, mikado, miracle, mondiale, monte, mètres, national, noir, oiseau, olive, oreilles, ouvre, parachutés, parce, passer, passez, penchez, personnes, petits, pied, pipe, pipes, placés, plage, plus, poil, point, pois, porte, portes, pour, pourquoi, prendre, prisonier, préféré, pèle, quand, quel, quelle, quoi, regarde, restaurant, règle, sait, saut, sautent, savez, sont, souper, sous, sport, squelette, stores, superposés, tailler, tiennent, tige, toiles, tous, tout, triple, trou, trouve, tête, ventilateur, vers, voit, vous, vénitiens, écrit, éthiopie, éthiopienne, éthiopiennes, éthiopiens, évade, être, Blague n° 2008 Maria est une jeune italienne issue d'une famille où la tradition DOIT être respectée. Du coup, le jour où elle se marie avec Tony, elle est encore vierge. En fait, elle ne sait même pas comment est fait un garçon. La nuit de noces doit avoir lieu dans la chambre préparée dans la maison de la maman de la mariée. Maria, le soir venu, confie à sa mère qu'elle a un peu peur de ce qui va advenir. Mais mama la rassure en lui disant: - Ne t'en fais pas Maria, Tony est un bon garçon. Monte dans la chambre et ai confiance car il prendra soin de toi. Alors Maria monte dans la chambre nuptiale. Dans la chambre, Tony est en train d'enlever sa chemise et expose ainsi sa poitrine velue à sa femme. Maria descend en courant demander à sa mère: - Maman, maman, Tony a plein de poils sur la poitrine, on dirait un singe! - Ne t'en fais pas Maria, tous les bons garçons ont du poil sur la poitrine. Il n'y a que les petits minets qui sont imberbes [:-)]. Monte rejoindre ton mari maintenant, il va s'occuper de toi. Alors Maria remonte dans la chambre nuptiale. Et Tony enlève son pantalon. Maria a peur quand elle constate que son mari a plein de poils sur les jambes. Et ça ne rate pas, la voilà qui descend l'escalier pour demander à sa mère: - Maman, maman, Tony a plein de poils sur les jambes, c'est dégoûtant! - Ne t'en fais pas Maria, tous les bons garçons ont du poil sur les jambes. Tu dois être fier d'avoir un mari si poilu!. Monte rejoindre ton mari maintenant, il va s'occuper de toi. Et Maria remonte dans la chambre pour la troisième fois. Là, elle voit Tony qui sort un 351 Magnum de son étui et qui le pose sur la table de nuit. Maria, toujours aussi affolée descend les escaliers 4 à 4, et elle bafouille à sa mère: - Maman, maman, Tony a gros calibre! un ... un ... un machin de 30 centimètres au moins!!! - Reste ici ma fille! maman va s'occuper de ça alors. advenir, affolée, ainsi, alors, aussi, avec, avoir, bafouille, bons, calibre, centimètres, chambre, chemise, comment, confiance, confie, constate, coup, courant, dans, demander, descend, dirait, disant, dois, doit, dégoûtant, elle, encore, enlever, enlève, escalier, escaliers, expose, fais, fait, famille, femme, fier, fille, fois, garçon, garçons, gros, imberbes, issue, italienne, jambes, jeune, jour, lieu, machin, magnum, maintenant, mais, maison, mama, maman, mari, maria, marie, mariée, minets, moins, monte, mère, même, noces, nuit, nuptiale, occuper, pantalon, petits, peur, plein, poil, poils, poilu, poitrine, pose, pour, prendra, préparée, quand, rassure, rate, rejoindre, remonte, respectée, reste, sait, singe, soin, soir, sont, sort, table, tony, toujours, tous, tradition, train, troisième, velue, venu, vierge, voilà, voit, étui, être, Blague n° 3144 Un V.R.P. fait du démarchage en pleine cambrousse. Il est déjà très tard, et, alors qu'il pensait rentrer à l'hôtel pour dîner et se coucher, sa voiture tombe en panne. Malheureusement pour lui, il n'a pas de téléphone mobile et il n'y a pas d'habitation dans les parages. En fait, si, il y a cette ferme là-bas plus loin. Le V.R.P. décide de marcher jusque là. Sur place, le fermier et la très jolie fermière l'accueillent. Le V.R.P. demande à passer un coup de fil pour être dépanné par Peugeot assistance, mais le fermier lui dit qu'il n'a pas de téléphone. Par contre, très gentiment, le paysan propose au gars de l'héberger pour la nuit, et de tirer sa voiture son tracteur jusqu'au village voisin le lendemain matin. Le V.R.P. accepte de bon coeur; ils prennent le repas (sans télévision - eh oui, ça existe) et dès 10 heures du soir, le fermier dit qu'il est l'heure de "faire un gros dodo". Mais il ajoute: "nous n'avons qu'une chambre, aussi vous devrez coucher sur le canapé du salon". Après la toilette, tout le monde rejoint sa couche et s'endort. Enfin presque, car quelques minutes après s'être couché, le V.R.P. reçoit la visite de la fermière, en chemise de nuit, qui vient lui susurrer à l'oreille: - Faites-moi l'amour! Le V.R.P. n'est pas sûr de l'attitude à avoir: - Mais votre mari est dans l'autre pièce, il va nous entendre! - Rien à craindre de ce côté là: Il dort comme une marmotte... Et pour lui montrer qu'elle dit vrai, elle le tire jusque dans la chambre maritale, tire les couvertures du lit et met à nu le postérieur de son mari, duquel elle arrache un poil d'un coup sec sans que celui-ci ne se trémousse le moins du monde!!! Rassuré par tant de tranquillité, les amants s'en donnent à coeur joie et réinventent des positions du kama soutra. Le ça-va-ça-vient dure une bonne heure, et alors que la femme semblait assouvie, elle se lève, va manger un bout de saucisson, se refait une santé, et revient voir son V.R.P. d'amour en lui disant: "Chéri, encore!". Le V.R.P. se demande si, à force, le mari ne va pas se réveiller. Une fois encore, la femme l'emmène dans la chambre prélever un deuxième poil de cul sans que cela ne crée l'ombre d'un frémissement. Et du coup le ça-va-ça-vient reprend de plus belle. L'opération se répétera une nouvelle fois par la suite, et finalement, les deux amants exténués repartiront dans leur draps respectifs pour terminer la nuit; Le lendemain matin, au déjeuner comme on dit, le V.R.P. se retrouve en face du fermier et se sent un peu honteux. à ce moment là, le fermier lui dit: - Tu sais mon gars, j'ai contre le fait que tu fasses l'amour à ma femme sous mon toit, mais est-ce qu'il fallait vraiment que tu marques ton score en me tirant les poils du cul? accepte, accueillent, ajoute, alors, amants, amour, après, arrache, assistance, assouvie, attitude, aussi, autre, avoir, avons, belle, bonne, bout, cambrousse, canapé, cela, celui, cette, chambre, chemise, chéri, coeur, comme, contre