C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
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sir
joystick
dogue
cartable
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prisu
informe
prémunir
apelle
incident
désisté
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marrent
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vibromasseurs
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posai
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député
laissais
messes
croyant
pantoufles
eunuque
continence
autobus
faufiler
beaujolais
devine
- Blague n° 426
- C'est un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence à découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:
"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..."
Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue.
"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!"
Encore un fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail
"IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI!!!"
Et le Belge de répondre: "Mais qui parle, une fois?!"
"- LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"
annonce, arrête, autour, belge, canne, commence, continue, dans, directeur, découper, encore, fois, glace, glacée, inquiet, mais, moment, oreille, outre, parle, patinoire, personne, poisson, pêche, regarde, reprend, répondre, résonnante, scie, sort, stupéfait, tend, tombe, travail, trou, voit, voix,- Blague n° 406
- Deux mecs rentrent d'une tournée des bars en voiture. Ils sont complètement bourrés naturellement.
Tout à coup, le conducteur se rend compte qu'une voiture avec un gyrophare bleu est juste derrière, puis la voiture des flics le double et lui fait une 'queue de poisson' pour lui intimer l'ordre de se ranger.
Il dit à son pote:
- Merde! Les flics. On va être bon pour être obligés de rentrer à pied.
Le copain lui dit:
- Attends. J'ai un idée; Fais exactement ce que je fais, et ensuite, quand le policier arrivera, tu me laissera parler!
Et le copain prend une canette de bière, décolle l'étiquette et se la colle sur le front. Ensuite il cache la canette sous son siège. Le conducteur l'imite sans rien dire.
Le policier arrive au niveau de la portière du conducteur. Il regarde les deux zigotos avec leur étiquette de Kro sur le front et a du mal à réprimer un sourire. Puis il demande les papiers du véhicule ainsi que le permis de conduire du conducteur.
Après les avoir soigneusement contrôlés, il demande au conducteur:
- Vous n'auriez pas abusé de la boisson par hasard?
Le passager lui répond:
- Non monsieur l'agent. On a rien bu ce soir.
Le policier persiste:
- Vous me permettrez d'en douter: On vous a suivi tout à l'heure et on a bien remarqué que vous ne rouliez pas droit! Et puis d'abord, comment vous expliquez ce que vous avez sur le front?
Alors le passager répond:
- Ben, vous voyez, on est tous les deux des alcooliques chroniques, et on s'est placé un patch sur le front pour arrêter.
abord, abusé, agent, ainsi, alcooliques, alors, après, arrive, arrivera, arrêter, attends, auriez, avec, avez, avoir, bars, bien, bière, bleu, boisson, bourrés, cache, canette, chroniques, colle, comment, complètement, compte, conducteur, conduire, contrôlés, copain, coup, demande, derrière, deux, dire, double, douter, droit, décolle, ensuite, exactement, expliquez, fais, fait, flics, front, gyrophare, hasard, heure, idée, imite, intimer, juste, laissera, leur, mecs, merde, monsieur, naturellement, niveau, obligés, ordre, papiers, parler, passager, patch, permettrez, permis, persiste, pied, placé, poisson, policier, portière, pote, pour, prend, puis, quand, queue, ranger, regarde, remarqué, rend, rentrent, rentrer, rien, rouliez, répond, réprimer, sans, siège, soigneusement, soir, sont, sourire, sous, suivi, tournée, tous, tout, voiture, vous, voyez, véhicule, zigotos, étiquette, être,- Blague n° 271
- Quel est le seul poisson dont on peut tondre le poil ?
- Le mérou, car le poil de mérou s'tond.
.. avant on faisait des tambours avec la peau de Mérou...
Plus maintenant... parce que la peau de Mérou pète...
à propos, connaissez-vous le cri du mérou?
Il bignolle. (Le mérou bignolle)
avant, avec, bignolle, connaissez, dont, faisait, maintenant, mérou, parce, peau, peut, plus, poil, poisson, propos, pète, quel, seul, tambours, tond, tondre, vous,- Blague n° 1573
- C'était Samedi. Roger venait de passer toute l'après-midi au bord de la rivière, sous le soleil de plomb, et tout ça pour rentrer bredouille: Pas un seul poisson n'avait mordu à l'hameçon.
Roger qui n'a pas l'habitude de rentrer à la maison sans rien s'arrête au supermarché pour prendre 4 truites. Il demande au poissonnier:
- Prenez-en quatre grosses, et donnez les moi sans les emballer!
- Et pourquoi ne voulez-vous pas d'emballage?
- Parce que je veux que ma femme croie que c'est moi qui les ai pêchées
- Ah d'accord... Mais dans ce cas, je vous suggère de prendre plutôt des gardons
- Ah bon?! Et pourquoi?
- Parce que votre femme est passée tout à l'heure, et elle m'a dit de vous conseiller ça si vous passiez par ici: ce soir elle veut faire de la friture.
accord, après, arrête, avait, bord, bredouille, conseiller, croie, dans, demande, donnez, elle, emballage, emballer, faire, femme, friture, gardons, grosses, habitude, hameçon, heure, mais, maison, midi, mordu, parce, passer, passiez, passée, plomb, plutôt, poisson, poissonnier, pour, pourquoi, prendre, prenez, pêchées, quatre, rentrer, rien, rivière, roger, samedi, sans, seul, soir, soleil, sous, suggère, supermarché, tout, toute, truites, venait, veut, veux, votre, voulez, vous, était,- Blague n° 225
- Un locataire à son propriétaire.
- Il y a des souris dans mon appartement.
- C'est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable.
- Je vous dis qu'il y a des souris. Venez je vais vous les montrer.
Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et une souris traverse la pièce si vite qu'ils ont du mal à la voir passer.
- Ce n'est pas concluant, dit le propriétaire, je ne l'ai pas vue passer.
- Je vais jeter un poignée de morceaux de fromage, vous verrez bien.
Le locataire jette sa poignée de fromage. Arrivent alors, une, deux, trois souris, un poisson rouge et une quatrième souris.
- Avez-vous vu maintenant?
- Oui, j'ai vu. Mais j'ai aussi vu un poisson rouge. Qu'est-ce que ça signifie?
- Réglons d'abord le problème des souris, ensuite nous parlerons du problème d'humidité.
abord, alors, appartement, arrivent, aussi, avez, bien, concluant, dans, deux, ensuite, fromage, humidité, impeccable, impossible, jeter, jette, locataire, maintenant, mais, montrer, morceau, morceaux, nous, parlerons, passer, petit, pièce, poignée, poisson, problème, propriétaire, quatrième, rouge, réglons, signifie, souris, terre, traverse, trois, vais, venez, verrez, vite, voir, vous,- Blague n° 3396
- C'est quoi du caviar?
- Du poisson pas né -- Pym
C'est quoi un poisson susceptible?
- Un poisson qui prends facilement la mouche
Que dit la morue en voyant le marin-pêcheur?
- Faudrait pas que j'me laisse aller...
aller, caviar, facilement, faudrait, laisse, marin, morue, mouche, poisson, prends, pêcheur, quoi, susceptible, voyant,- Blague n° 928
- Mon premier est un poisson. Mon second est un arbre fruitier.
Mon tout est un roi de France ?
Réponse :
1. "anchois"
2." pommier"
mon tout : " anchois pommier"
anchois, arbre, france, fruitier, poisson, pommier, premier, réponse, second, tout,- Blague n° 3677
- Une mère appelle son médecin
- Docteur, c'est affreux! Mon petit vient d'avaler une souris vivante!
- Une souris vivante ??! Bon... Il y a peut-être encore une chance. Dites à votre bambin d'ouvrir la bouche, et mettez lui une bout de fromage devant. J'arrive tout de suite !
- QUOI?!! Je vous avez dit du fromage, pas du poisson!!
- Peut-être, fait la mère, mais maintenant c'est le chat qu'il faut faire sortir!
affreux, appelle, arrive, avaler, avez, bambin, bouche, bout, brandit, chance, chat, devant, dites, docteur, encore, faire, fait, faut, fromage, gosse, heure, juste, maintenant, mais, mettez, mère, médecin, ouverte, ouvrir, petit, peut, poisson, quart, quoi, sardine, sortir, souris, suite, tout, vient, vivante, voit, votre, vous, être,- Blague n° 4495
- Et une variante de la blague précédente:
C'est une femme qui va voir une médecin.
- Docteur, j'ai un grave problème avec mon mari, il ne bandes plus
- Donnez lui 2 de ses pilules avant de vous coucher mais attention pas plus de 2.
Le soir, elle rentre chez elle, doutant quelques peu de l'efficacité de ces pilules décident de donner toute la boite à son mari.
Le gars devient fou saute sur sa femme et lui fait l'amour toute la nuit.
Le lendemain matin, un des copains du mari arrive chez eux, frappe à la porte mais personne ne vient lui ouvrir. Inquiet, il entre. Et c'est l'horreur, il voit la femme de son copain les cuisses ouvertes mais mortes, le chat idem, le chien a eu droit à la même fin, le poisson idem....
C'est à ce moment la qu'il entend un petit bruit qui semble venir de la cave :
- Zim...zim...zim...zim...
Intrigué, il descend dans la cave et voie son copain en pleine forme en train de se la limer, les yeux fixés au plafond sur une araignée
- T'as un petit cul, toi, mais je t aurai !
amour, araignée, arrive, attention, aurai, avant, avec, bandes, blague, boite, bruit, cave, chat, chez, chien, copain, copains, coucher, cuisses, dans, descend, devient, docteur, donner, donnez, doutant, droit, décident, efficacité, elle, entend, entre, fait, femme, fixés, forme, frappe, gars, grave, horreur, idem, inquiet, intrigué, lendemain, limer, mais, mari, matin, moment, mortes, médecin, même, nuit, ouvertes, ouvrir, personne, petit, pilules, plafond, pleine, plus, poisson, porte, problème, précédente, quelques, rentre, saute, semble, soir, toute, train, variante, venir, vient, voie, voir, voit, vous, yeux,- Blague n° 2179
- La différence entre une femme et une otarie :
L'une a de la moustache, le ventre graisseux et sent terriblement le poisson
... et l'autre est un mammifère marin
autre, différence, entre, femme, graisseux, mammifère, marin, moustache, otarie, poisson, sent, terriblement, ventre,- Blague n° 1832
- C'est un cow boy qui va à la pêche. Il lance l'hameçon et attend patiemment. Au bout de quelques heures, il n'a toujours rien pris et c'est alors qu'arrive un indien. Celui ci trempe son doigt dans l'eau et rapidement il en sort un poisson. Puis il recommence, pareil, un autre poisson.
à la fin le cow boy craque et demande à l'indien:
"Dis voir l'indien, moi ça fait des heures que j'attends avec ma canne et je n'ai toujours pas pris de poisson et toi tu trempes ton doigt dans l'eau et tu attrapes tout ce que tu veux, comment fais-tu ?"
"C'est simple cow-boy, avant de partir à la pêche tu trempes ton doigt dans le sexe de ta femme et après tu attrapes tout ce que tu veux."
Le cow boy part chez lui tout content ;
Le lendemain, avant de repartir à la pêche, il voit sa femme en train de faire la vaisselle, il arrive par derrière et lui enfonce le doigt dans le sexe et va pour partir quand sa femme lui lance :
"Salut l'indien et bonne pêche !" (relire si nécessaire)
alors, après, arrive, attend, attends, attrapes, autre, avant, avec, bonne, bout, canne, celui, chez, comment, content, craque, dans, demande, derrière, doigt, enfonce, faire, fais, fait, femme, hameçon, heures, indien, lance, lendemain, nécessaire, pareil, part, partir, patiemment, poisson, pour, pris, puis, pêche, quand, quelques, rapidement, recommence, relire, repartir, rien, salut, sexe, simple, sort, toujours, tout, train, trempe, trempes, vaisselle, veux, voir, voit,- Blague n° 4177
- Une bonne soeur est en train de pécher. Soudain elle attrape un énorme poisson, avec une drôle d'apparence... Un pécheur non loin de la lui dit:
- Oh! Quel bordel de dieu de poisson vous avez là ma soeur!
- Monsieur je vous prie de rester poli! répond la bonne soeur.
- Je suis désolé ma soeur, mais c'est le nom de cette espèce: "un bordel de dieu de poisson"
- Ah, très bien... répond la soeur.
Elle rentre à la paroisse et croise la mère supérieure:
- Ma mère, regardez ce bordel de dieu de poisson que j'ai attrapée!
- Ma soeur! ne jurez pas je vous en prie!
- Excusez moi ma mère, mais c'est le nom de cette espèce: "un bordel de dieu de poisson"
- Ok, donnez moi ça je vais le vider.
En partant à la cuisine, elle croise l'évêque et lui dit:
- Mon père regardez ce bordel de dieu de poisson que la soeur a attrapé!
- Hé! Vous ne devriez pas parler comme ça!!!
- Mais non mon père, c'est le nom de cette espèce: "un bordel de dieu de poisson"
- Donnez moi ce poisson, je vais le cuisiner!
Le soir à la cantine, un tout nouveau curé partage le repas; il s'écrie:
- Oh! Que ce poisson est bon!
la soeur répond immédiatement:
- C'est moi qui ai pêché ce bordel de dieu de poisson!
- C'est moi qui ai vidé ce bordel de dieu de poisson! continue la mère supérieure.
- Et c'est moi qui ai cuisiné ce bordel de dieu de poisson! termine l'évêque avec fierté.
Le curé, étonné et un peu choqué, s'exclame alors:
- OH DIS DONC! J'AIME DéJà CETTE PUTAIN DE PAROISSE DE MERDE!!
aime, alors, apparence, attrape, attrapée, avec, avez, bien, bonne, bordel, cantine, cette, choqué, comme, continue, croise, cuisine, cuisiner, curé, devriez, dieu, donc, donnez, drôle, déjà, désolé, elle, espèce, exclame, excusez, fierté, immédiatement, jurez, loin, mais, merde, monsieur, mère, nouveau, parler, paroisse, partage, partant, poisson, poli, prie, putain, père, pécher, pécheur, pêché, quel, regardez, rentre, repas, rester, répond, soeur, soir, soudain, suis, supérieure, termine, tout, train, très, vais, vider, vidé, vous, écrie, énorme, étonné, évêque,- Blague n° 3377
- Pourquoi les poissons-chats s'ennuient-ils ?
Parce qu'il n'y a pas de poisson-souris
chats, ennuient, parce, poisson, poissons, pourquoi, souris,- Blague n° 1000
- ça se passe en hiver au Canada. Mais bien au Nord, chez les Inuits. Alors il fait vraiment froid. C'est un loup qui crève la dalle (pardon, qui a très faim) et qui cherche une pitance quelconque sur la banquise. Un poisson, pourquoi pas se dit-il. Mais il a tellement faim qu'il devient imprudent et plouf ! dans l'eau à 2¡. Heureusement pour lui, une petite fille Inuit passe par là, voit la scène, et prise de pitié, se décide à aller l'aider. Quand elle arrive, le loup commence vraiment à geler, alors elle tire très fort sur la queue du loup, jusqu'à ce que celui-ci soit sorti de l'eau. à ce moment, les bon esprits locaux, émus par tant de dévotion à la nature, décident de s'en mêler. Et pouf ! le loup, réchauffé, se transforme en superbe chasseur Inuit. La petite fille :
- Ah, c'est formidable ce que vous êtes beau. Le chasseur :
- Euh, oui mais si vous pouviez me làcher maintenant.
aider, aller, alors, arrive, banquise, beau, bien, canada, celui, chasseur, cherche, chez, commence, crève, dalle, dans, devient, décide, décident, dévotion, elle, esprits, faim, fait, fille, formidable, fort, froid, geler, heureusement, hiver, imprudent, inuit, inuits, jusqu, locaux, loup, làcher, maintenant, mais, moment, mêler, nature, nord, pardon, passe, petite, pitance, pitié, plouf, poisson, pouf, pour, pourquoi, pouviez, prise, quand, quelconque, queue, réchauffé, scène, soit, sorti, superbe, tant, tellement, tire, transforme, très, voit, vous, vraiment, émus, êtes,- Blague n° 1632
- ça se passe au bord la mer.
C'est deux gars qui sont de vrais jumeaux. Il y a Robert et Raymond Kulasec (les fils de Jean, bien sûr).
Robert s'est marié à Jeanine mais Raymond est resté célibataire. Le seul bien que possède Raymond en dehors de sa maison, c'est une vieille chaloupe...
Un jour, la femme de Robert, Jeanine, meurt. Et le même jour, la chaloupe de Raymond coule!
Une vieille dame de leurs connaissances rencontre Raymond le lendemain. mais elle confond Raymond et Robert. Elle dit à Raymond:
- Oh monsieur Kulasec... J'ai appris votre grande perte. ça doit être terrible pour vous!?
Raymond lui répond:
- Eh ben en fait oui. Je suis vraiment démuni maintenant. Enfin il faut quand même relativiser: Elle était pourrie dès le départ, elle avait l'arrière tout abîmé, elle sentait le poisson et jamais au grand jamais je n'ai connu une chose qui prenait l'eau aussi vite qu'elle. Il faut dire qu'elle avait une grosse fissure par devant et un grand trou à l'arrière. D'ailleurs, le trou devenait de plus en plus gros à chaque fois qu'on l'utilisait...
En fait, ce qu'elle n'aura pas supporté, c'est que je la loue à quatre gars pour qu'ils prennent un peu de bon temps avec: Je leur avais pourtant dit d'y aller mollo, mais ces jeunes branleurs ont voulu monter à quatre en même temps. C'en était trop pour elle et elle a craqué en plein milieu.
abîmé, ailleurs, aller, appris, arrière, aura, aussi, avais, avait, avec, bien, bord, branleurs, chaloupe, chaque, chose, confond, connaissances, connu, coule, craqué, célibataire, dame, dehors, deux, devant, devenait, dire, doit, démuni, départ, elle, enfin, fait, faut, femme, fils, fissure, fois, gars, grand, grande, gros, grosse, jamais, jean, jeanine, jeunes, jour, jumeaux, kulasec, lendemain, leur, leurs, loue, maintenant, mais, maison, marié, meurt, milieu, mollo, monsieur, monter, même, passe, perte, plein, plus, poisson, possède, pour, pourrie, pourtant, prenait, prennent, quand, quatre, raymond, relativiser, rencontre, resté, robert, répond, sentait, seul, sont, suis, supporté, temps, terrible, tout, trop, trou, utilisait, vieille, vite, votre, voulu, vous, vraiment, vrais, était, être,- Blague n° 3786
- Qu'est-ce qui crache de l'huile, qui tourne et qui sent le poisson ?
- Une sardine attachée au ventilateur
attachée, crache, huile, poisson, sardine, sent, tourne, ventilateur,- Blague n° 3795
- Quel est le seul poisson dont on peut tondre le poil ?
- Le mérou, car le poil de mérou s'tond.
dont, mérou, peut, poil, poisson, quel, seul, tond, tondre,- Blague n° 2668
- Trois pécheurs sont installés à pécher le long d'une rivière.
Au bout d'une heure, le premier n'a toujours rien pris alors que le second a rempli un seau. Quant au troisième, il a déjà trois seaux pleins de poissons frétillants.
Comme ça continue, excédé, le premier type va vers son voisin qui a déjà rempli un seau :
- J'comprends pas, j'ai des asticots super et j'ai toujours rien pris. Comment vous faites ?
- Ben vous savez, moi, je suis boucher, les petits déchets de viande, les poissons ils adorent.
- Mais l'autre là-bas ?
- Ben oui ça alors, j'comprends pas comment il fait!
et ils s'approchent du troisième.
- Qu'est ce que vous faites pour attraper autant de poisson? C'est quoi vos appàts ?
- Bah répond le troisième, vous savez je suis rabbin alors pour les appàts, j'utilise ce que j'ai sous la main...
adorent, alors, approchent, appàts, asticots, attraper, autant, autre, boucher, bout, comme, comment, comprends, continue, déchets, déjà, excédé, fait, faites, frétillants, heure, installés, long, main, mais, petits, pleins, poisson, poissons, pour, premier, pris, pécher, pécheurs, quant, quoi, rabbin, rempli, rien, rivière, répond, savez, seau, seaux, second, sont, sous, suis, super, toujours, trois, troisième, type, utilise, vers, viande, voisin, vous,- Blague n° 2663
- C'est l'histoire d'Abraham qui vient d'emménager dans une bourgade très catholique (le Puy du fou va-t-on dire).
Et depuis qu'Abraham s'est installé à côté de l'église, tous les vendredi parmi les grenouilles de bénitier, c'est le branle-bas de combat parce que, au lieu de manger tout bonnement du poisson comme tout le monde, Abraham fait des steaks au barbecue dans son jardin.
Pas décidés à s'en laisser compter, les cathos du coin décident de convertir le juif au catholicisme. C'est dur, mais finalement, à force de menaces et de supplications, ils réussissent; ils emmènent Abraham chez le curé qui lui balance quelques gouttes d'eau bénite sur le cràne et qui psalmodie:
......"Tu es né juif
.......Tu as été élevé comme un juif
.......Tu es maintenant un catholique."
à la fin de la cérémonie, c'est la liesse parmi les cathos. Ils pensent
"Enfin! Nous n'aurons plus à respirer ces odeurs de viande grillée le jour du poisson!"
...
Mais le vendredi suivant, l'odeur du barbecue et de la viande grillée flotte dans tout le voisinage. Tous les cathos foncent directement chez
Abraham pour lui rappeler à quel régime alimentaire il est censé souscrire le vendredi... Et ils le voient dans le jardin, en train d'arroser une entrecôte d'un peu d'eau et disant:
...... "Tu es né vache
...... Tu as été élevé comme une vache
....... Tu es maintenant du poisson."
abraham, alimentaire, arroser, aurons, balance, barbecue, bonnement, bourgade, branle, bénite, bénitier, catholicisme, catholique, cathos, censé, chez, coin, combat, comme, compter, convertir, cràne, curé, cérémonie, côté, dans, depuis, dire, directement, disant, décident, décidés, emmènent, emménager, enfin, entrecôte, fait, finalement, flotte, foncent, force, gouttes, grenouilles, grillée, histoire, installé, jardin, jour, juif, laisser, liesse, lieu, maintenant, mais, manger, menaces, monde, nous, odeur, odeurs, parce, parmi, pensent, plus, poisson, pour, psalmodie, quel, quelques, rappeler, respirer, régime, réussissent, souscrire, steaks, suivant, supplications, tous, tout, train, très, vache, vendredi, viande, vient, voient, voisinage, église, élevé,- Blague n° 669
- Comment une blonde tue un poisson?
- Elle le noie
blonde, comment, elle, noie, poisson,- Blague n° 1113
- Ce sont des touristes britanniques qui ont décidé de revenir passer leurs vacances en Corse.
Les britanniques sont vaccinés contre les attentats ayant affaire depuis quelques décennies aux artificiers Irlandais.
Ils débarquent dans ce joli village de pêcheur mais en arrivant déception: l'agence immobilière a explosé, le village de vacances a fait boum, le bureau de poste est parti en poussière , la banque a sauté, le restaurant du port a pris un coup de gîte et le complexe immobilier où ils auraient pu éventuellement louer un appartement a fait place à un grand trou.
Heureusement, il reste une Pizzeria toute neuve. Aussi, avant de repartir, ils décident de se restaurer.
Ils s'installent en Terrasse.
Le serveur s'approche d'eux et l'anglais dit au garçon : "hao , dites donc vos indépendantistes ils sont encore plus fort que nos Irlandais"
Le serveur lui répond : vous n'y êtes pas du tout, je ne devrai pas vous le dire, mais comme vous êtes anglais c'est comme si je me confiais à une tombe, aucun de ces attentats n'est le fait des indépendantistes.
- Et à qui donc alors demande l'anglais ?
- D'abord , il y a le restaurant du port : d'habitude, il prenait bien soin d'acheter son poisson à parts égales à nos deux pêcheurs, mais voilà la semaine dernière, le Dominique mariait sa fille et n'est donc pas parti en mer. Le patron du restaurant du port a donc acheté tout son poisson à l'autre pêcheur. On pense que cela à du faire un jaloux..
- Je vois dit le touriste. Mais le complexe immobilier ?
- Là, répond le serveur, il semblerait que le promoteur lorsqu'il a distribué les enveloppes aux élus se soit trompé.
- Comment ça ?
- Il aurait mis dans les enveloppes de vrais billets de la Banque de France. Les élus se sont vexé, car ils ne veulent pas passer pour des caves. d'où on suppose l'explosion.
- Mais la Banque, dit l'anglais ?
- Toute cette histoire était la faute de la Banque qui avait fourni les billets. D'habitude ce sont les élus qui vont directement échanger leurs faux billets contre des vrais à la Banque, Question de Prestige. On croit savoir que le Promoteur s'est vengé.
- Parlez nous du village de vacances, dit l'anglais:
- OH ! C'est une histoire stupide, un quiproquo pour tout dire: à l'occasion de l'inauguration, des cartons d'invitation sont restés coincés dans la boite aux lettres de la Poste de sorte que beaucoup croyaient ne pas avoir été invité. Alors vous voyez Le nombre de suspects est vaste.
- Mais la Poste..
- La Poste a explosé peu après quand les cartons qui étaient restés coincés ont été retrouvés par le receveur et qu'ils sont parvenus avec retard au leurs destinataires : c'était une manière d'excuse à l'égard du propriétaire du village de vacances : une explosion due au sens du savoir vivre de nos concitoyens !!
- Vous ne nous avez pas parlé de l'agence immobilière... dit l'anglais. En général ce sont les indépendantistes qui s'attaquent à ce genre d'activité...
- OH ! le pauvre celui-ci, il ne risquait rien, en 40 ans, il n'avait vendu que des terrains fantômes à des gars du continent ou à des touristes comme vous, et jamais il ne se serait risqué à aliéner une seule parcelle de notre île.
- Mais comment a t-il pu exercer pendant quarante ans dans ces conditions?
- Par la transaction : quand l'acheteur s'apercevait que son terrain n'existait pas, il préférait le revendre à bas prix plutôt que de faire un esclandre qui aurait pu tourner mal. Et Tino se faisait un devoir de toujours racheter les terrains fantômes qu'il avait vendu et notez le bien jamais en dessous du quart de la valeur... Un honnête homme !
- Alors l'agence pourquoi a t-elle sauté ?
- Et bien le Tino se voyant vieillir a voulu s'offrir une concession au cimetière. Et il l'a acheté du côté du clan de sa femme plutôt que du côté de son clan.
- Et alors ?
- Tino n'aurait jamais du acheter un terrain pour de vrai, c'était pas sa spécialité : il a fallu l'enterrer sous le portail d'entrée, pour froisser personne !!!
- Bon dit l'anglais je comprends mieux, je vois bien que nous avions tort de nous inquiéter car en définitive, il ne s'agit que de questions de politesse et les touristes comme nous ne sont pas menacés. Aussi, maintenant vous allez nous servir 4 bonnes pizzas ..
- Malheureusement je ne peux pas dit le serveur, l'établissement n'est pas encore inauguré...
- Et qu'attendez vous pour le faire ?
- Nous ne savons pas à qui servir la première pizza sans vexer personne...il faut attendre la fin des conciliabules..
abord, acheter, acheteur, acheté, activité, affaire, agence, agit, aliéner, allez, alors, anglais, apercevait, appartement, approche, après, arrivant, artificiers, attaquent, attendez, attendre, attentats, aucun, auraient, aurait, aussi, autre, avait, avant, avec, avez, avions, avoir, ayant, banque, beaucoup, bien, billets, boite, bonnes, boum, britanniques, bureau, cartons, caves, cela, celui, cette, cimetière, clan, coincés, comme, comment, complexe, comprends, concession, conciliabules, concitoyens, conditions, confiais, continent, contre, corse, coup, croit, croyaient, côté, dans, demande, depuis, dernière, dessous, destinataires, deux, devoir, devrai, dire, directement, distribué, dites, dominique, donc, débarquent, décennies, déception, décident, décidé, définitive, elle, encore, enterrer, entrée, enveloppes, esclandre, excuse, exercer, existait, explosion, explosé, faire, faisait, fait, fallu, fantômes, faut, faute, faux, femme, fille, fort, fourni, france, froisser, gars, garçon, genre, grand, général, gîte, habitude, heureusement, histoire, homme, honnête, immobilier, immobilière, inauguration, inauguré, indépendantistes, inquiéter, installent, invitation, invité, irlandais, jaloux, jamais, joli, lettres, leurs, lorsqu, louer, maintenant, mais, malheureusement, manière, mariait, menacés, mieux, neuve, nombre, notez, notre, nous, occasion, offrir, parcelle, parlez, parlé, parti, parts, parvenus, passer, patron, pauvre, pendant, pense, personne, peux, pizza, pizzas, pizzeria, place, plus, plutôt, poisson, politesse, port, portail, poste, pour, pourquoi, poussière, première, prenait, prestige, pris, prix, promoteur, propriétaire, préférait, pêcheur, pêcheurs, quand, quarante, quart, quelques, question, questions, quiproquo, racheter, receveur, repartir, restaurant, restaurer, reste, restés, retard, retrouvés, revendre, revenir, rien, risquait, risqué, répond, sans, sauté, savoir, savons, semaine, semblerait, sens, serait, serveur, servir, seule, soin, soit, sont, sorte, sous, spécialité, stupide, suppose, suspects, terrain, terrains, terrasse, tino, tombe, tort, toujours, touriste, touristes, tourner, tout, toute, transaction, trompé, trou, vacances, vaccinés, valeur, vaste, vendu, vengé, veulent, vexer, vexé, vieillir, village, vivre, voilà, vois, vont, voulu, vous, voyant, voyez, vrai, vrais, échanger, égales, égard, élus, établissement, étaient, était, éventuellement, êtes,- Blague n° 1114
- ça se passe en Corse au bord de la mer.
Un gars se promène sur un petit quai en bois, dans une petite crique. Au bout de ce quai, un pêcheur est visiblement en train de somnoler sans s'occuper de sa canne à pêche.
à ce moment précis, la ligne est agitée de tremblements caractéristiques du poisson qui vient de se faire prendre.
Le gars qui se promène voit ça et crie:
- Hé! ça mord!
le pêcheur répond:
"Eh... vous pourriez pas tirer la ligne pour moi?"
Le gars est surpris (ces corses tout de même!) mais il s'exécute: Il tire la ligne et décroche le poisson.
Le pêcheur reprend:
"Très bien... Maintenant, empalez un nouveau ver sur l'hameçon, et relancez la ligne"
Le gars fait ce que le corse lui demande. Puis, plein de hardiesse, il dit au pêcheur:
"Dites-donc! ça m'étonne que quelqu'un d'aussi fainéant que vous n'amène pas son fils avec lui pour faire ce travail.
Le pêcheur corse lui répond:
"Eh... J'y ai pensé aussi. T'as pas une idée où je pourrai trouver une femme enceinte?"
agitée, amène, aussi, avec, bien, bois, bord, bout, canne, caractéristiques, corse, corses, crie, crique, dans, demande, dites, donc, décroche, empalez, enceinte, exécute, fainéant, faire, fait, femme, fils, gars, hameçon, hardiesse, idée, ligne, maintenant, mais, moment, mord, même, nouveau, occuper, passe, pensé, petit, petite, plein, poisson, pour, pourrai, pourriez, prendre, promène, précis, puis, pêche, pêcheur, quai, quelqu, relancez, reprend, répond, sans, somnoler, surpris, tire, tirer, tout, train, travail, tremblements, trouver, très, vient, visiblement, voit, vous, étonne,- Blague n° 1319
- En Pologne, bien avant la Perestroïka et toutes ces sortes de choses, un pécheur sort un gigantesque poisson d'une rivière. Il se dit :
- Si je me fais contrôler, on va croire que je l'ai acheté à l'étranger, ce poisson. Il n'y a rien d'aussi bien nourri en Pologne.
Il le reflanque à l'eau et, pouf, le poisson se transforme en bon génie, qui lui propose 3 voeux (comme d'habitude). Le Polonais réfléchit et dit :
- Je voudrais que les Chinois attaquent la Pologne.
Ce qui fut dit fut fait : cent millions de soldats chinois viennent, pillent, détruisent tout et s'en vont.
Le Génie : Quel est ton deuxième voeu ?
Le Polonais : Je voudrais que les Chinois attaquent la Pologne.
Le Génie : Ah ? Bon...
Les Chinois reviennent, détruisent encore en plus la Pologne et repartent.
Le Génie : Quel est ton troisième et dernier voeu ?
Le Polonais : Je voudrais que les Chinois attaquent la Pologne.
Le Génie : ???
Bon, les Chinois reviennent et, lorsqu'ils repartent, ils ne restent plus rien en Pologne, même plus de ruines : il n'y a plus une pierre posée sur une autre.
Le Génie : Dis-moi, pourquoi as-tu voulu que les Chinois attaquent 3 fois la Pologne ?
Le Polonais : Parce qu'ils sont passés 6 fois par l'URSS.
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- Qui donne un poisson à un homme, le nourrit pour une journée.
Qui lui apprend à pêcher, est tranquille tous les week-ends.
apprend, donne, ends, homme, journée, nourrit, poisson, pour, pêcher, tous, tranquille, week,