A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
Entrez UN mot: citadin incère contemplais animateur souhaiteriez habitez aah stetson offres conviendrait ouvrira refout annuaire honneur amenée funérarium essoreuse écolo néerlandophone agresseur quot diplome chargeur habitacle pinutes incidemment just amiga afrique collez bethleem découper varie élargir zone potentiel oser fillage animée arbitre		Blague n° 3151 C'est un camionneur qui passe par New York et qui s'arrête pour manger dans un 'routier'. à peine est-il entré dans le restaurant qu'un autre gars portant un costume, un noeud papillon et un attaché case entre lui aussi dans le restaurant. Le patron demande au deuxième gars: - Vous ne seriez pas avocat par hasard? Le gars répond: - Vous êtes physionomiste vous alors! En effet, je suis avocat. Alors sans hésiter, le patron prend un fusil de chasse et descend l'avocat! Le routier, témoin de la scène est effaré et demande une explication au patron qui lui répond aussi sec: - Depuis dimanche, la saison de la chasse à l'avocat est ouverte à New York. Vous n'avez même pas besoin de permis pour ça. C'est fun, non? Le routier est emballé: - Ouais, c'est super tu veux dire. Et le routier explique qu'il vient tout juste de perdre jusqu'à sa chemise dans un divorce. Sur ce, le routier dîne, paie et reprend la route. Il n'a pas parcouru 1 kilomètre qu'il se prend un énorme nid de poule, éclate un pneu et percute un des lampadaires de la chaussée. Alors qu'il tente de s'extraire de la cabine, une meute d'hommes et de femmes, portant costume et attaché case se précipite auprès de lui et tous brandissent leur carte de visite sous son nez en criant "prenez-moi prenez-moi on va attaquer les ponts-et-chaussées etc...". à ce moment, le chauffeur sort un pistolet de sa boite à gants et commence à tirer dans le tas des avocats, faisant pas mal de ravages. Un peu plus tard, la police et les ambulances arrivent. Le policier lui dit de làcher son arme; il lui passe les menottes et commence à lui lire ses droits après l'avoir informé qu'il était en état d'arrestation. Le routier ne comprend pas: - Mais? Je pensais que la chasse aux avocats était ouverte?! - C'est exact, répond le policier, mais le piégeage est interdit. alors, ambulances, après, arme, arrestation, arrivent, arrête, attaché, attaquer, auprès, aussi, autre, avez, avocat, avocats, avoir, besoin, boite, brandissent, cabine, camionneur, carte, case, chasse, chauffeur, chaussée, chaussées, chemise, commence, comprend, costume, criant, dans, demande, depuis, descend, deuxième, dimanche, dire, divorce, droits, dîne, effaré, effet, emballé, entre, exact, explication, explique, extraire, faisant, femmes, fusil, gants, gars, hasard, hommes, hésiter, informé, interdit, jusqu, juste, kilomètre, lampadaires, leur, lire, làcher, mais, manger, menottes, meute, moment, même, noeud, ouais, ouverte, paie, papillon, parcouru, passe, patron, peine, pensais, percute, perdre, permis, physionomiste, pistolet, piégeage, plus, pneu, police, policier, ponts, portant, poule, pour, prend, prenez, précipite, ravages, reprend, restaurant, route, routier, répond, saison, sans, scène, seriez, sort, sous, suis, super, tard, tente, tirer, tous, tout, témoin, veux, vient, visite, vous, york, éclate, énorme, était, état, êtes, Blague n° 1643 C'est un installateur de moquette qui est en train de finir de placer une moquette de 50 mètres carrés dans le séjour d'une grande maison. Après plusieurs heures passées à tirer, étirer et pousser dans tous les sens, le gars s'assied pour savourer une bonne cigarette. Mais en portant la main à sa poche de chemise, le gars ne trouve pas son paquet de clopes... Tout de suite, il regarde sa moquette, et naturellement, il voit une bosse en plein centre de la moquette qu'il vient de finir de poser! Pas décidé à tout recommencer, le gars prend son maillet et méthodiquement, s'emploie à aplanir la zone bossue. Heureusement, ça marche, et le gars peut quitter la maison l'esprit tranquille de celui qui a bien travaillé. Le gars monte alors dans sa camionnette pour rentrer chez lui. Sur la route, il s'aperçoit que son paquet de cigarette était en fait dans la boite à gants. Au même moment, son téléphone portable sonne, et c'est la maîtresse de maison chez qui il vient de poser la moquette qui appelle: - Nous ne retrouvons plus le hamster du petit; il a du s'échapper... Vous ne l'auriez pas vu dans la maison pendant que vous posiez la moquette? alors, aperçoit, aplanir, appelle, après, assied, auriez, bien, boite, bonne, bosse, bossue, camionnette, carrés, celui, centre, chemise, chez, cigarette, clopes, dans, décidé, emploie, esprit, fait, finir, gants, gars, grande, hamster, heures, heureusement, installateur, maillet, main, mais, maison, marche, maîtresse, moment, monte, moquette, mètres, méthodiquement, même, naturellement, nous, paquet, passées, pendant, petit, peut, placer, plein, plus, plusieurs, poche, portable, portant, poser, posiez, pour, pousser, prend, quitter, recommencer, regarde, rentrer, retrouvons, route, savourer, sens, sonne, suite, séjour, tirer, tous, tout, train, tranquille, travaillé, trouve, téléphone, vient, voit, vous, zone, échapper, était, étirer, Blague n° 361 Un type arrive dans un bar, vêtu d'une cape, portant bêret et une fausse barbe grise. - Eh ! dit le barman, vous allez à un bal costumé ? vous vous êtes déguisé en Abbé Pierre ?! - Je vais bien à un bal costumé, répnd le mec, mais le thème de la soirée c'est "votre vie amoureuse". - Et alors ? - Et alors je n'ai pas baisé depuis l'hiver 54 ! abbé, allez, alors, amoureuse, arrive, baisé, barbe, barman, bien, bêret, cape, costumé, dans, depuis, déguisé, fausse, grise, hiver, mais, pierre, portant, répnd, soirée, thème, type, vais, votre, vous, vêtu, êtes, Blague n° 1936 Test d'aptitude à la fonction parentale Se préparer à être parent, ça ne consiste pas seulement à lire des livres et à décorer la chambre du futur bébé... Voici 11 tests réalistes qui permettront aux futurs parents d'éviter les mauvaises surprises. 1. Femmes: pour vous préparer à la grossesse, mettez une blouse d'hôpital et collez-vous dessous, sur le ventre, un sac rempli de lest. Gardez le sac en place 9 mois en le remplissant à raison de 2 kg par mois. Après 9 mois, retirez seulement 10% des 18 kg obtenus. Hommes: pour vous préparer aux joies d'être père, allez jusqu'à la pharmacie la plus proche, versez le contenu de votre portefeuille sur le comptoir et dites au pharmacien qu'il se serve lui-même. Puis rendez-vous au supermarché et arrangez-vous pour que votre salaire soit directement versé sur leur compte. Rentrez ensuite à la maison. Prenez le journal et lisez-le pour la dernière fois. 2. Avant d'aller plus avant dans votre envie de descendance, trouvez un couple qui a déjà des enfants, et doutez des méthodes qu'ils appliquent pour le respect de la discipline, parlez leur de leur manque de patience, et de leur absence totale de tolérance. Donnez leur des conseils sur l'heure du coucher des enfants, sur comment les inciter à faire leur toilette eux-mêmes, sur comment leur enseigner à bien se comporter à table, et sur leur comportement en général. Profitez-en: ça sera la dernière fois dans votre vie où vous aurez toutes les réponses! 3. Pour savoir comment se passeront vos nuits, marchez de long en large dans votre salon de 17 heures à 22 heures, en portant un sac humide lesté à environ 5 kg. à 22 heures, posez le sac, programmez votre réveil pour minuit et allez dormir. Levez-vous à minuit et allez marcher avec le sac sans le salon jusqu'à environ 1 heure du matin. Mettez le réveil pour 3 heures. Comme vous n'arrivez plus à vous rendormir, sortez du lit à 2 heures, allez vous servir un petit Martini blanc (exemple) et retournez vous coucher à 3 heures moins le quart. Levez-vous quand même à 3 heures et chantez des chansons dans le noir jusqu'à 4 heures du mat'. Mettez le réveil à 5 heures. Réveillez-vous quand il sonne et allez faire le petit-déj. Répétez ça pendant 1 année (ou deux). 4. Pourrez-vous supporter le bordel que peut faire un enfant? Pour le savoir, répandez de la confiture et du Nutella un peu partout sur les meubles et le canapé. Cachez divers morceaux de nourriture (au choix) derrière la T.V., dans les tiroirs... et laissez les en place plusieurs mois. Allez tremper vos mains dans la boue, puis essuyez les sur la tapisserie, puis essayez de masquer les tàches en faisant des dessins avec des crayons de couleur. 5. Habiller les petits enfants n'est pas si facile qu'il y paraît. Allez d'abord chez le poissonnier pour acheter un poulpe vivant et un sac qui se ferme avec un noeud coulissant. Essayez de mettre le poulpe dans le sac en évitant qu'un des 8 bras ne sorte à l'extérieur du sac. Le temps imparti pour cet exercice est de une matinée. 6. Prenez une boite de macaronis. Collez les sur une planche de contre-plaqué de 40x40 cm en formant un cercle. Vernissez-les et peignez le contre-plaqué en noir. Mettez un accroche-cadre derrière le contre-plaqué, puis accrochez au mur pendant 5 ans ce splendide collier de fête des mères. 7. Oubliez votre idée d'acheter la BMW Z1. Achetez plutôt une break R21 Nevada d'occasion, et mettez un bàton de glace au chocolat dans la boite à gants. Prenez quelques pièces de monnaie et laissez les tomber dans l'emplacement K7 de votre autoradio. Coincez quelques bonbons au chocolat dans les plis de la banquette arrière. Passez un coup de ràteau sur la housse de la banquette. Voilà, vous y êtes. 8. Pour les jours où vous souhaiteriez sortir en famille: Préparez-vous à sortir de la maison. Attendez d'abord devant la porte de la salle de bains pendant une demi-heure. Allez à la porte d'entrée. Sortez. Attendez une minute dehors. Re-rentrez. Ressortez. Re-rentrez. Re-sortez. Démarrez la voiture. Accélérez nerveusement. Klaxonnez. Coupez le moteur. Sortez de la voiture. Si vous fumez, allumez votre dixième cigarette. Sinon rognez vous les ongles de pieds. Allez à la porte d'entrée de la maison, appuyez sur la sonnette pendant une minute. Criez "C'EST PAS ENCORE FINI Là-DEDANS?" . Allez dans la rue, marchez sans but pendant 5-10 minutes. Revenez sur vos pas. Montez dans la voiture. Allumez la radio. Re-klaxonnez. Voilà. Vous avez subi le processus en son entier. 9. Répétez chacune des phrases que vous dîtes au moins cinq fois. Ajoutez "Qu'est-ce que je viens de dire?". 10. Pour vous entraîner à nourrir votre jeune enfant, demandez de l'aide à votre femme. Dites lui de répéter "Et c'est pour qui la cuiller de purée, c'est pour papa". Puis, faites la amener la cuiller à votre bouche en faisant comme si c'était un avion (pensez à faire le bruit des moteurs avec les lèvres). Puis lorsque la cuiller arrive à votre bouche, faîtes Non de la tête et mettez-vous à pleurer. Si elle insiste, prenez la cuiller dans votre bouche et recracher la purée en bavant tout doucement. N'oubliez pas de pleurer. Si vous pouvez faire pipi dans votre culotte (ou vomir), c'est un plus. 11. Apprenez le générique de Babar par coeur. Lorsque vous ne pourrez plus vous empêcher de le fredonner au boulot, ce sera bon: ça voudra dire que vous êtes mûr pour être de vrais parents (c>Robert zimmerman (VO 1991) et Michael dupont (traduction+ajouts) abord, absence, accroche, accrochez, accélérez, acheter, achetez, aide, ajoutez, ajouts, aller, allez, allumez, amener, année, appliquent, apprenez, appuyez, après, aptitude, arrangez, arrive, arrivez, arrière, attendez, aurez, autoradio, avant, avec, avez, avion, babar, bains, banquette, bavant, bien, blanc, blouse, boite, bonbons, bordel, bouche, boue, boulot, bras, break, bruit, bàton, bébé, cachez, cadre, canapé, cercle, chacune, chambre, chansons, chantez, chez, chocolat, choix, cigarette, cinq, coeur, coincez, collez, collier, comme, comment, comportement, comporter, compte, comptoir, confiture, conseils, consiste, contenu, contre, coucher, couleur, coulissant, coup, coupez, couple, crayons, criez, cuiller, culotte, dans, dedans, dehors, demandez, demi, dernière, derrière, descendance, dessins, dessous, deux, devant, dire, directement, discipline, dites, divers, dixième, donnez, dormir, doucement, doutez, dupont, décorer, déjà, démarrez, elle, emplacement, empêcher, encore, enfant, enfants, enseigner, ensuite, entier, entraîner, entrée, envie, environ, essayez, essuyez, exemple, exercice, extérieur, facile, faire, faisant, faites, famille, femme, femmes, ferme, fini, fois, fonction, formant, fredonner, fumez, futur, futurs, fête, gants, gardez, glace, grossesse, général, générique, habiller, heure, heures, hommes, housse, humide, hôpital, idée, imparti, inciter, insiste, jeune, joies, journal, jours, jusqu, klaxonnez, laissez, large, lest, lesté, leur, levez, lire, lisez, livres, long, lorsque, lèvres, macaronis, mains, maison, manque, marcher, marchez, martini, masquer, matin, matinée, mauvaises, mettez, mettre, meubles, michael, minuit, minute, minutes, moins, mois, monnaie, montez, morceaux, moteur, moteurs, mères, méthodes, même, mêmes, nerveusement, nevada, noeud, noir, nourrir, nourriture, nuits, nutella, obtenus, occasion, ongles, oubliez, papa, paraît, parent, parentale, parents, parlez, partout, passeront, passez, patience, peignez, pendant, pensez, permettront, petit, petits, peut, pharmacie, pharmacien, phrases, pieds, pipi, pièces, place, planche, plaqué, pleurer, plis, plus, plusieurs, plutôt, poissonnier, portant, porte, portefeuille, posez, poulpe, pour, pourrez, pouvez, prenez, processus, proche, profitez, programmez, préparer, préparez, puis, purée, père, quand, quart, quelques, radio, raison, recracher, rempli, remplissant, rendez, rendormir, rentrez, respect, ressortez, retirez, retournez, revenez, robert, rognez, ràteau, réalistes, répandez, réponses, répéter, répétez, réveil, réveillez, salaire, salle, salon, sans, savoir, sera, serve, servir, seulement, sinon, soit, sonne, sonnette, sorte, sortez, sortir, souhaiteriez, splendide, subi, supermarché, supporter, surprises, table, tapisserie, temps, test, tests, tiroirs, toilette, tolérance, tomber, totale, tout, toutes, traduction, tremper, trouvez, tàches, tête, ventre, vernissez, versez, versé, viens, vivant, voici, voilà, voiture, vomir, votre, voudra, vous, vrais, zimmerman, était, évitant, éviter, êtes, être, Blague n° 4516 Ce gars est le Robinson Crusoé des temps modernes. ça fait 10 ans qu'il est là tout seul sur son île déserte à attendre un hypothétique bateau. Et puis un beau jour, il voit un point fixe à l'horizon, alors il pense tout de suite: "Ce n'est pas un bateau, c'est trop petit" Le point se fait un peu plus gros, alors le Robinson se dit "on dirait un radeau..." . Alors le gars commence à s'exciter, et finalement, il voit s'échouer sur la plage un radeau avec dessus une blonde magnifique portant une combinaison de plongée. Elle lui explique qu'elle faisait de la plongée au large de cette île quand une explosion a détruit son bateau et les autres occupants. Il lui explique depuis combien de temps il est sur l'île, dans quelles conditions il est arrivé etc... Enfin bref, ils font connaissance. à ce moment, la fille se rapproche du gars et lui dit: - Depuis combien de temps vous n'avez pas fumé de cigarette? - Dix ans. Je n'ai pas trouvé de plants de tabac sur l'île! Alors la fille ouvre une poche imperméable sur la manche gauche de sa combinaison de plongée et en sort un paquet. Puis elle lui offre une cigarette et du feu. Le gars tire sa première bouffée goulûment et dit "Oh putain que c'est bon!" Puis la fille lui demande depuis combien de temps il n'a pas bu une gorgée de whisky. Tout pareil, le gars lui répond que ça fait 10 ans. Alors la fille ouvre une poche imperméable de sa manche droite et en sort une flasque à whisky qu'elle tend au Robinson. Et après avoir bu une gorgée, le gars dit "Wow, magnifique!" Enfin, la fille descend tout doucement la grande fermeture éclair frontale de sa combinaison de plongée en demandant au gars - Et depuis combien de temps vous n'avez pas pris un VRAI pied? Et là le gars répond: - Oh c'est pas vrai?! Ne me dites pas que vous avez des clubs de golf là-dedans? alors, après, arrivé, attendre, autres, avec, avez, avoir, bateau, beau, blonde, bouffée, bref, cette, cigarette, clubs, combien, combinaison, commence, conditions, connaissance, crusoé, dans, dedans, demandant, demande, depuis, descend, dessus, dirait, dites, doucement, droite, déserte, détruit, elle, enfin, exciter, explique, explosion, faisait, fait, fermeture, fille, finalement, fixe, flasque, font, frontale, fumé, gars, gauche, golf, gorgée, goulûment, grande, gros, horizon, hypothétique, imperméable, jour, large, magnifique, manche, modernes, moment, occupants, offre, ouvre, paquet, pareil, pense, petit, pied, plage, plants, plongée, plus, poche, point, portant, première, pris, puis, putain, quand, quelles, radeau, rapproche, robinson, répond, seul, sort, suite, tabac, temps, tend, tire, tout, trop, trouvé, voit, vous, vrai, whisky, échouer, éclair, Blague n° 4473 C'est un gars qui entre chez un marchand de fruits et légumes et à sa grande surprise il n'y a que des pommes, des pommes et encore des pommes. S'approchant du premier étalage, il voit un panneau portant l'indication "Pommes à saveur de cerises". Puis un peu plus loin, "Pommes à saveur de pamplemousse" et encore plus loin, "Pommes à saveur de fraises", etc. Le vendeur, s'approche du gars, lui dit que ces pommes sont le résultat de transformations par génie génétique et qu'il est désormais possible de créer une multitude de saveurs à partir de la pomme. Le gars n'en croit pas ses yeux et ses oreilles et se met à déguster les différentes saveurs. "Mais c'est vrai, ça a vraiment un goût différent!" Alors le vendeur, voyant que le gars à l'air très intéressé par ses produits l'invite à l'arrière du magasin. "J'ai quelque chose de spécial pour vous mon cher monsieur! Une pomme à saveur de "FEMME!" "Impossible!", se dit le gars, mais il y goûte quand même. "PPPPppppoooooouuuuuuaaaaaaaahhhhhh" fait-il immédiatement avant de cracher par terre!, "C'est dégueulasse, ça a le goût de merde!!!" "Eh, évidemment, vous vous êtes trompé de côté!!!" dit le vendeur... alors, approchant, approche, arrière, avant, cerises, cher, chez, chose, cracher, croit, créer, côté, différent, différentes, dégueulasse, déguster, désormais, encore, entre, fait, femme, fraises, fruits, gars, goût, goûte, grande, génie, génétique, immédiatement, impossible, indication, intéressé, invite, loin, légumes, magasin, mais, marchand, merde, monsieur, multitude, même, oreilles, pamplemousse, panneau, partir, plus, pomme, pommes, portant, possible, pour, ppppppppoooooouuuuuuaaaaaaaahhhhhh, premier, produits, puis, quand, quelque, résultat, saveur, saveurs, sont, spécial, surprise, terre, transformations, trompé, très, vendeur, voit, vous, voyant, vrai, vraiment, yeux, étalage, évidemment, êtes, Blague n° 3235 C'est Clinton qui rentre d'un voyage en Arkansas. Il descend les marches de la passerelle d'Air Force One en portant deux petits cochons dans les bras. Au bas des marches, un garde d'honneur se met au garde à vous et voulant faire un peu de zèle lui dit: - Voila de beaux cochons, Monsieur le Président! Clinton répond: - N'est-ce pas hein?! Ce sont de véritable petits gorets à bosse de l'Arkansas! J'ai celui-ci pour Hillary et l'autre pour Chelsea. Alors le garde répond: - Pas mal comme troc... Un jour, Clinton appelle le décorateur de la Maison Blanche. Il le fait entrer dans le bureau ovale et lui dit, très en colère: - Ma fille Chelsea n'est pas du tout contente. Elle pense qu'elle a la chambre la plus laide de toute la Maison Blanche. Il faut que vous arrangiez ça immédiatement! Le décorateur répond: - Très bien Monsieur le Président. Nous allons enlever tous les miroirs de sa chambre. Qu'est-ce que dit Bill Clinton à sa femme Hillary après avoir fait l'amour? - Chérie?, je serai à la maison dans 20 minutes. allons, alors, amour, appelle, après, arkansas, arrangiez, autre, avoir, beaux, bien, bill, blanche, bosse, bras, bureau, celui, chambre, chelsea, chérie, clinton, cochons, colère, comme, contente, dans, descend, deux, décorateur, elle, enlever, entrer, faire, fait, faut, femme, fille, force, garde, gorets, hein, hillary, honneur, immédiatement, jour, laide, maison, marches, minutes, miroirs, monsieur, nous, ovale, passerelle, pense, petits, plus, portant, pour, président, rentre, répond, serai, sont, tous, tout, toute, troc, très, voila, voulant, vous, voyage, véritable, zèle, Blague n° 1015 Un gars se ballade dans les rues de Londres et tombe sur une lampe magique placée sur un tas de sacs poubelles. Il la prend en main, la frotte un peu sans trop y croire, et HOP, un génie surgit de la lampe qui lui dit: - Je t'accorde un souhait, un seul (c'est la crise aussi chez les génies) pour m'avoir libéré. Que désires-tu? Le gars lui répond: - J'ai toujours voulu être chanceux! Alors le génie lui répond "Accordé" et il disparaît dans un nuage de fumée. Le gars poursuit son chemin, pensant avoir rêvé la scène; Jusqu'à ce qu'il repère un billet de £10 par terre. Il ramasse alors le billet, et traverse la rue pour aller directement au Ladbroke (PMU) du coin pour parier sur un cheval. Dans la boutique des paris, il compulse la liste des courses et des chevaux. Il repère dans la troisième un cheval qui s'appelle Lucky avec une côte de 100 contre un dans la quatrième courses à Ascot. Il place alors ses £10 sur Lucky. Dans l'après-midi, les résultats de la quatrième course tombent: Lucky gagnant dans la quatrième!!! Complètement euphorique, le gars se dit qu'il est temps de passer aux choses sérieuses: La soirée étant déjà là, il décide d'aller miser ses sous dans un tripot clandestin. Il se place à la table de la roulette et mise ses £1010 sur le 7... La roue tourne... tourne encore... et BANG, le 7 sort! Le gars est vraiment sur un nuage .... Quelle meilleure manière de fêter ça sinon que d'aller au bordel local? Le gars entre donc dans la maison close, dit bonjour à la mère maquerelle qui l'accueille en le prenant dans ses bras et en lui disant: - Félicitations mon loup! Tu es notre 10 000ème client, et comme cadeau, tu as le droit de choisir une de mes jeunes filles et de passer toute la nuit avec elle sans que ça te coûte quoi que ce soit! Le gars, tout heureux, lui répond qu'il a toujours fantasmé sur les jeunes indiennes (NDLA: de l'Inde), et que ça serait bien si elle avait ça en magasin. - Mais bien sûr que j'ai ce que tu cherches mon loup. SURINDRAH! Viens un peu voir ici! Et lorsque la fille arrive, notre gars peut contempler une superbe jeune fille indienne portant le sari et maquillée juste comme il faut... Tout à fait comme son fantasme! Alors ils montent à l'étage et décident d'attaquer les positions des pages 1 à 255 du Kama Sutra. C'est carrément l'extase. Le gars lui dit: - Tu es a plus belle femme que j'ai jamais vu et en plus tu fais l'amour mieux que n'importe quelle autre femme. Je ne parviens pas à croire la chance que j'ai... Mais cependant, il y a une question que je me suis toujours posée à propos des femmes indiennes: Pourquoi vous mettez-vous ce point rouge sur le front? J'ai toujours trouvé cette pratique bizarre et peu esthétique? La jeune fille lui répond: - Je suis ici pour satisfaire à toutes vos envies. Si le point rouge ne vous plaît pas, enlevez-le. Alors le gars approche son index du front de la jeune fille et entreprend de lui enlever le point rouge... Et puis soudain, il recule et se met à rire La fille lui demande: - Qu'est-ce qui se passe? Et le gars dit: - Tu ne vas jamais me croire... je viens juste de gagner 10000 francs accorde, accueille, aller, alors, amour, appelle, approche, après, arrive, ascot, attaquer, aussi, autre, avait, avec, avoir, ballade, bang, belle, bien, billet, bizarre, bonjour, bordel, boutique, bras, cadeau, carrément, cependant, cette, chance, chanceux, chemin, cherches, cheval, chevaux, chez, choisir, choses, clandestin, client, close, coin, comme, complètement, compulse, contempler, contre, course, courses, coûte, crise, croire, côte, dans, demande, directement, disant, disparaît, donc, droit, décide, décident, déjà, désires, elle, encore, enlever, enlevez, entre, entreprend, envies, esthétique, euphorique, extase, fais, fait, fantasme, faut, femme, femmes, fille, filles, francs, front, frotte, fumée, félicitations, fêter, gagnant, gagner, gars, génie, génies, heureux, importe, inde, index, indienne, indiennes, jamais, jeune, jeunes, jusqu, juste, kama, ladbroke, lampe, libéré, liste, local, londres, lorsque, loup, lucky, magasin, magique, main, mais, maison, manière, maquerelle, maquillée, meilleure, mettez, midi, mieux, mise, miser, montent, mère, ndla, notre, nuage, nuit, pages, parier, paris, parviens, passe, passer, pensant, peut, place, placée, plaît, plus, point, portant, positions, posée, poubelles, pour, pourquoi, poursuit, pratique, prenant, prend, propos, puis, quatrième, quelle, question, quoi, ramasse, recule, repère, rire, roue, rouge, roulette, rues, répond, résultats, rêvé, sacs, sans, sari, satisfaire, scène, serait, seul, sinon, soirée, soit, sort, soudain, souhait, sous, suis, superbe, surgit, surindrah, sutra, sérieuses, table, temps, terre, tombe, tombent, toujours, tourne, tout, toute, toutes, traverse, tripot, troisième, trop, trouvé, viens, voir, voulu, vous, vraiment, étage, étant, être, Blague n° 1834 Un cardiologue renommé était invité à une réception avec sa femme. Dans le courant de la soirée, il a une conversation à bàtons rompus avec une très jolie jeune fille, portant beaucoup (trop) de maquillage et très peu (vraiment peu) de vêtements. Au cours de la conversation, le médecin se rend compte que sa femme l'observe et que ses yeux lui lancent des éclairs. S'éclaircissant la gorge, le docteur dit sa femme: "Ah, chérie, cette jeune femme et moi avions une conversation purement professionnelle" Et la femme du docteur lui répond: "J'imagine, oui." dit sa femme d'un ton glacial, et elle ajoute: "mais c'était de ta profession ou de la sienne dont vous parliez?" ajoute, avec, avions, beaucoup, bàtons, cardiologue, cette, chérie, compte, conversation, courant, cours, dans, docteur, dont, elle, femme, fille, glacial, gorge, imagine, invité, jeune, jolie, lancent, mais, maquillage, médecin, observe, parliez, portant, profession, professionnelle, purement, rend, renommé, rompus, réception, répond, sienne, soirée, trop, très, vous, vraiment, vêtements, yeux, éclaircissant, éclairs, était, Blague n° 1520 Père Noël Atelier de fabrication des jouets Pôle Nord Cher Père Noël, écoute-moi bien, espèce de gros lutin barbu, cela fait des années que je t'aide, jouant à être le cadeau parfait, portant des vêtements de plages même en plein hiver, et j'en passe. Je déteste avoir à faire tout cela, uniquement pour que tu sois aimé, alors aujourd'hui, il est temps que tu me rendes service toi aussi. Alors, pour Noël 97 je veux: 1- Un pantalon confortable ainsi qu'un vieux gilet trop grand. Je suis tannée de ressembler à une pute avec des vêtements trop serrés. 2- De vrais sous-vêtements pouvant être mis et enlevés. Blanc, de préférence. 3- Un VRAI homme.... peut-être GI Joe. Que veux-tu que je fasse avec ce débile de Ken? Enfin, peu importe qui tu apporteras, au moins, fabrique-le anatomiquement correct et normal. 4- Des bras que je peux bouger de toutes les articulations... surtout si je reçois un homme anatomiquement normal. 5- Une opération afin de me faire réduire le volume des seins. 6- Un soutien-gorge de sport que je pourrai porter jusqu'à l'opération. 7- Une nouvelle carrière. Il est ennuyeux d'être vétérinaire ou institutrice. Que dirais-tu de programmeur-analyste ou assistante à la production? Ou mieux encore, directrice administratif. 8- De nouvelles personnalités actualisées aux années 90's. Pourquoi pas la "Barbie Spam", complété par une énorme pot de crème glacée à la pàte à biscuit et d'un sac de croustilles? Ou encore la "Barbie qui arrête de fumer" portant un badge de nicotine et ayant plusieurs paquets de gommes. Ok, père Noël, ça va être tout pour cette année. Considérant ma contribution à la société, je ne crois pas exagérer en te demandant cela. Si tu n'es pas d'accord avec moi, tu n'as qu'à te trouver une nouvelle poupée stupide pour l'an prochain! Sincèrement, Barbie Maison de rêve, Malibu, Californie accord, actualisées, administratif, afin, aide, aimé, ainsi, alors, analyste, anatomiquement, année, années, apporteras, arrête, articulations, assistante, atelier, aujourd, aussi, avec, avoir, ayant, badge, barbie, barbu, bien, biscuit, blanc, bouger, bras, cadeau, californie, carrière, cela, cette, cher, complété, confortable, considérant, contribution, correct, crois, croustilles, crème, demandant, dirais, directrice, débile, déteste, encore, enfin, enlevés, ennuyeux, espèce, exagérer, fabrication, fabrique, faire, fait, fasse, fumer, gilet, glacée, gommes, gorge, grand, gros, hiver, homme, importe, institutrice, jouant, jouets, jusqu, lutin, maison, malibu, mieux, moins, même, nicotine, nord, normal, nouvelle, nouvelles, noël, opération, pantalon, paquets, parfait, passe, personnalités, peut, peux, plages, plein, plusieurs, portant, porter, poupée, pour, pourquoi, pourrai, pouvant, prochain, production, programmeur, préférence, pute, pàte, père, pôle, rendes, ressembler, reçois, réduire, rêve, seins, serrés, service, sincèrement, société, sois, sous, soutien, spam, sport, stupide, suis, surtout, tannée, temps, tout, toutes, trop, trouver, uniquement, veux, vieux, volume, vrai, vrais, vétérinaire, vêtements, écoute, énorme, être, Blague n° 1536 C'est un petit camionneur portant des lunettes qui s'arrête dans un routier pour casser la croûte le midi. Il commande un saucisse-lentilles (plat qu'il adore) et se met à déjeuner lorsqu'une bande de Hell's Angels fait irruption dans le restaurant. Les voyous commencent à importuner les clients, puis ils viennent s'asseoir à côté du petit camionneur et lui piquent son assiette qu'ils se partagent. Le petit camionneur à lunettes décide que c'en est trop, mais comme il n'est pas de taille à lutter contre les trois Hell's Angels, il se lève et quitte le restaurant sous les rires gras des 3 malfaisants. Après qu'il ait passé la porte, un des greasers dit à la serveuse: - Tu as vu ça chérie: ce làche nous a laissé faire sans rien dire Et le deuxième greaser renchérit: - et ça vaut mieux pour lui, sinon ce petit binocleux serait ressorti d'ici à moitié aveugle sans se rendre compte de ce qui lui arrivait! Ha! Alors la serveuse leur répond: - Il devait déjà être à moitié aveugle, parce qu'il vient tout juste de rouler avec son camion sur trois motos garées dehors. adore, alors, angels, après, arrivait, arrête, asseoir, assiette, avec, aveugle, bande, binocleux, camion, camionneur, casser, chérie, clients, commande, comme, commencent, compte, contre, croûte, côté, dans, dehors, deuxième, devait, dire, décide, déjeuner, déjà, faire, fait, garées, gras, greaser, greasers, hell, importuner, irruption, juste, laissé, lentilles, leur, lorsqu, lunettes, lutter, làche, lève, mais, malfaisants, midi, mieux, moitié, motos, nous, parce, partagent, passé, petit, piquent, plat, portant, porte, pour, puis, quitte, renchérit, rendre, ressorti, restaurant, rien, rires, rouler, routier, répond, sans, saucisse, serait, serveuse, sinon, sous, taille, tout, trois, trop, vaut, viennent, vient, voyous, être, Blague n° 1215 Un Major de l'armée écossaise, vêtu de son kilt et portant sa cornemuse à l'épaule (bonjour le cliché) entre dans une pharmacie de Glasgow. Il s'avance au comptoir, fouille dans sa besace de cuir et en sort un préservatif tout ce qu'il y a de plus usé. Il le dépose sur le comptoir et dit: - Combien cela coûterait-il de le remettre en état? L'assistant en pharmacie, bien qu'un peu surpris par la question répond: - ça vous coûtera 50 centimes... Le major réfléchit puis demande encore: - Et pour un neuf, combien cela ferait-il? - Pour un neuf, il vous en coûtera 2 francs 50. - Merci. Et le major quitte la pharmacie avec sa vieille capote. Une semaine plus tard, le même major entre à nouveau dans la pharmacie, il s'avance au comptoir, ressort son préservatif usé de sa besace, le pose sur le comptoir et s'adresse à l'assistant en disant: - Le régiment à décidé d'en acheter un nouveau... acheter, adresse, armée, assistant, avance, avec, besace, bien, bonjour, capote, cela, centimes, cliché, combien, comptoir, cornemuse, coûtera, coûterait, cuir, dans, demande, disant, décidé, dépose, encore, entre, ferait, fouille, francs, glasgow, kilt, major, merci, même, neuf, nouveau, pharmacie, plus, portant, pose, pour, préservatif, puis, question, quitte, remettre, ressort, réfléchit, régiment, répond, semaine, sort, surpris, tard, tout, vieille, vous, vêtu, écossaise, épaule, état, Blague n° 569 C'étaient 2 newfies qui ayant entendu parler de la chasse au gros gibier se décidèrent à aller chasser... Voilà nos 2 newfies qui arrivent dans les bois avec leurs fusils et leur guide... Le guide leur explique: - La chasse c'est pas compliqué vous allez vous promener dans les bois et entendre quelque chose qui fait bien du bruit et qui est gros; alors tirez dessus vous allez l'avoir votre veau (comprendre orignal)... Alors nos 2 newfies partent et rencontre un tracteur qui passait par là... Alors ils se mettent à tirer à bout portant sur le tracteur... Le fermier ben enragé débarque du tracteur et fonce sur les 2 newfies... à ce moment là, un des 2 newfies crie à l'autre: - Tire le veau... tire le veau!!! aller, allez, alors, arrivent, autre, avec, avoir, ayant, bien, bois, bout, bruit, chasse, chasser, chose, compliqué, comprendre, crie, dans, dessus, débarque, décidèrent, enragé, entendre, entendu, explique, fait, fermier, fonce, fusils, gibier, gros, guide, leur, leurs, mettent, moment, newfies, orignal, parler, partent, passait, portant, promener, quelque, rencontre, tire, tirer, tirez, tracteur, veau, voilà, votre, vous, étaient,