C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
convenir
pulsions
oblige
fréquemment
gesticuler
sociale
boirait
relié
peuplier
yahvé
flottent
caprice
adorable
autodéfense
match
brûlant
rotation
gateway
bien
connard
immangeable
extrêmement
nement
claude
hèle
procédiez
pàle
semen
arrivait
toussent
champignons
talc
balancées
trouvèrent
représentants
voucher
intrument
rectangulaire
accélérateur
suivantes
- Blague n° 1630
- C'est Dédé (prononcer Deideu) et Tony de l'Estaque, ils ont gagné un voyage en paquebot jusqu'à New York.
à la fin de la traversée le brouillard se lève sur Manhattan et ils voient la statue de Liberté.
Dédé s'exclame :
- Oh putain Tony, c'est la femme à qui, elle, elle est bien grande!!!
Tony répond:
- Putain, je sais pas moi, t'as qu'à demander!!!
Dédé va voir un ricain sur le pont et lui demande:
- Oh monsieur s'te plaît, ooohh, de qui c'est la femme, elle?!
L'homme interloqué répond:
- What??? et Dédé s'en va, satisfait, dire à Tony:
- C'est la femme à Ouatt, putain, comme y doit être grand, ce mec!!
Sur la terre ferme, les deux collègues vont à l'hôtel puis sortent pour aller au bistrot. Ils passent devant un Mac Do géant avec une enseigne monstrueuse en néon représentant un hamburger.
Dédé s'arrête :
- Oh putain Tony, c'est le sandwich à qui, ça, il est bien grand!!!
Tony répond:
- Putain, je sais pas moi, t'as qu'à demander!!!!!!"
Dédé avise un mec et lui demande:
- Oh monsieur, s'te plaît, oooh, de qui c'est le sandwich, là?!
L'homme sur la défensive répond:
- What??? Et Dédé revient vers Tony et lui dit:
- Putain, j'aurais dû le savoir, eh, c'est le sandwich à Ouatt. Putain y doit vraiment être monstrueux ce mec!!!!!!!
à leur retour du bar ils passent devant l'échoppe d'un cordonnier qui a tout investit dans son enseigne, une monstre-grosse chaussure en néon.
Dédé lève les yeux et s'écrie:
- Oh putain Tony, c'est le nébu à qui, ça, il est bien grand!!!
Tony répond:
- Putain, je sais pas moi, t'as qu'à demander!!!!!!
Un mec est encore dans la rue à cette heure tardive et se fait aborder par Dédé qui lui demande "Oh monsieur, s'te plaît, oooh, de qui c'est la chaussure, là?!
Réponse de l'homme inquiet:
- What??? Dédé se tape sur le front en expliquant à Tony:
- Putain, c'est sûr, enculé de moi, c'est la chaussure à Ouatt. Y chausse du mille ce mec!!!
Les estaquiens rentrent ensuite sans autre événement à leur hôtel et passent une bonne nuit. Le lendemain matin ils sortent se balader et en passant un coin de rue, ils tombent sur une procession énorme derrière un corbillard, plusieurs milliers de personnes au moins. Dédé s'affole :
- Oh putain Tony, qui c'est qui le mort là, putain y a bien du monde!!!
Tony répond:
- Putain, je sais pas moi, t'as qu'à demander!!!!!! Dédé avise quelqu'un dans la foule et lui demande:
- Oh monsieur, s'te plaît, oooh, qui c'est qui est mort là?!!!!".
Réponse affolée:
- What???" Et là, Dédé, il explose
- Putain tu me prends pour qui, pédé que tu es, même pas une couille de Ouatt elle pourrait rentrer là-dedans!!!!!!!!!!
aborder, affole, affolée, aller, arrête, aurais, autre, avec, avise, balader, bien, bistrot, bonne, brouillard, cette, chausse, chaussure, coin, collègues, comme, corbillard, cordonnier, couille, dans, dedans, deideu, demande, demander, derrière, deux, devant, dire, doit, dédé, défensive, elle, encore, enculé, enseigne, ensuite, estaque, estaquiens, exclame, expliquant, explose, fait, femme, ferme, foule, front, gagné, grand, grande, grosse, géant, hamburger, heure, homme, hôtel, inquiet, interloqué, investit, jusqu, lendemain, leur, liberté, lève, manhattan, matin, mille, milliers, moins, monde, monsieur, monstre, monstrueuse, monstrueux, mort, même, nuit, nébu, néon, oooh, ooohh, ouatt, paquebot, passant, passent, personnes, plaît, plusieurs, pont, pour, pourrait, prends, procession, prononcer, puis, putain, pédé, quelqu, rentrent, rentrer, représentant, retour, revient, ricain, répond, réponse, sais, sandwich, sans, satisfait, savoir, sortent, statue, tape, tardive, terre, tombent, tony, tout, traversée, vers, voient, voir, vont, voyage, vraiment, what, yeux, york, échoppe, écrie, énorme, événement, être,- Blague n° 1468
- C'est un couple qui cherche un appartement. Mais tout ce qu'on lui propose dépasse ses possibilités.
Et un beau jour, miracle, l'agent immobilier les emmène visiter un magnifique appartement et leur annonce un prix qui est la moitié de ce qu'il devrait valoir.
Le mari et la femme sont prêts à signer lorsque le vendeur leur dit :
- Je dois vous dire la raison du prix exceptionnel de cet appartement. Le premier qui l'a acheté a vu mourir sa femme dans le mois qui a suivi. Effondré, il a revendu l'appartement sous son prix d'achat. La femme du second acheteur est morte dans le mois qui a suivi l'achat, et il l'a revendu immédiatement sous son prix d'achat et ainsi six fois de suite.
Le client potentiel regarde sa femme et dit :
- Tant pis je prends le risque.
achat, acheteur, acheté, agent, ainsi, annonce, appartement, beau, cherche, client, couple, dans, devrait, dire, dois, dépasse, effondré, emmène, exceptionnel, femme, fois, immobilier, immédiatement, jour, leur, lorsque, magnifique, mais, mari, miracle, mois, moitié, morte, mourir, possibilités, potentiel, premier, prends, prix, propose, prêts, raison, regarde, revendu, risque, second, signer, sont, sous, suite, suivi, tant, tout, valoir, vendeur, visiter, vous,- Blague n° 4739
- Melon et Melèche vont a la pêche.
Melon prends les hameçons et Melèche la gaule.
gaule, hameçons, melon, melèche, prends, pêche, vont,- Blague n° 4388
- Sur une plage en été, un vieux monsieur vient se planter devant un super canon en monokini et lui dit:
- Laissez-moi vous toucher les seins!
- Dégage vieux pervers, lui répond la fille
- Je veux vous toucher les seins! Je vous donnerai 200 francs!
- Deux cent francs?! ça va pas non? Pour qui tu me prends vieux débris?
- Laissez-moi palper vos seins et je vous donnerai 500 francs!
- Non! Dégagez de là!
- Et si je vous offre 1000 francs?
La fille marque une pause, réfléchit, et répond:
- Non, j'ai dit non!
- Je vous donnerai 2000 francs!
Alors la fille se dit: il est vieux, il semble inoffensif... je vais prendre les deux mille francs! Et elle lui répond:
- Bon, c'est d'accord, mais seulement 30 secondes
Alors le vieux s'approche d'elle et prend les deux beaux seins de la fille dans ses main, et tout en les malaxant, il commence à psalmodier
"OH MON DIEU... OH MON DIEU ... OH MON DIEU..."
La fille au bout d'un moment lui demande intriguée:
- Dites, pourquoi vous n'arrêtez pas de dire " OH MON DIEU"
Et le gars, tout en continuant à triturer les nichons répond:
- OH MON DIEU... OH MON DIEU... OH MON DIEU...., où vais-je trouver 2000 francs???
accord, alors, approche, arrêtez, beaux, bout, canon, cent, commence, continuant, dans, demande, deux, devant, dieu, dire, dites, donnerai, débris, dégage, dégagez, elle, fille, francs, gars, inoffensif, intriguée, laissez, main, mais, malaxant, marque, mille, moment, monokini, monsieur, nichons, offre, palper, pause, pervers, plage, planter, pour, pourquoi, prend, prendre, prends, psalmodier, réfléchit, répond, secondes, seins, semble, seulement, super, toucher, tout, triturer, trouver, vais, veux, vient, vieux, vous,- Blague n° 4443
- Dans un petit village de montagne, un gars prends sa voiture pour se rendre en ville, à 20 km de là, dans la vallée.
à la sortie du village, il aperçoit une jeune femme qui fait de l'auto-stop. Il s'arrête, la fait monter en voiture, et dit en redémarrant:
- C'est étonnant. Vous êtes la troisième femme enceinte que j'emmène en vallée cette semaine.
- Mais, monsieur, je ne suis pas enceinte !
- Attendez, on est pas encore arrivé en ville...
aperçoit, arrivé, arrête, attendez, auto, cette, dans, emmène, enceinte, encore, fait, femme, gars, jeune, mais, monsieur, montagne, monter, petit, pour, prends, redémarrant, rendre, semaine, sortie, stop, suis, troisième, vallée, village, ville, voiture, vous, étonnant, êtes,- Blague n° 4360
- Deux sultans bavardent:
- Dis voir, comment fais-tu pour choisir celle qui partagera ton lit parmi tes trente concubines ?
- C'est simple : Je leur jette un seau d'eau dessus et je prends celle qui fait le plus de vapeur.
bavardent, celle, choisir, comment, concubines, dessus, deux, fais, fait, jette, leur, parmi, partagera, plus, pour, prends, seau, simple, sultans, trente, vapeur, voir,- Blague n° 4271
- à la manière de 'Shit happens in various ways...", voici la version française:
Taoïsme : il se peut que les ennuis arrivent.
Hinduisme : ces ennuis se sont déjà produits auparavant.
Islam : s'il t'arrive des ennuis, prends un otage.
Athéisme : il n'y a pas d'ennuis.
Bouddhisme : quand des ennuis t'arrivent, s'agit-il vraiment d'ennuis ?
Catholicisme : si j'ai des ennuis, c'est que je les ai mérités.
Témoins de Jéhovah : toc, toc, voilà les ennuis.
Judaïsme : pourquoi les ennuis m'arrivent ils toujours à moi ?
agit, arrive, arrivent, athéisme, auparavant, bouddhisme, catholicisme, déjà, ennuis, française, happens, hinduisme, islam, judaïsme, jéhovah, manière, mérités, otage, peut, pourquoi, prends, produits, quand, shit, sont, taoïsme, toujours, témoins, various, version, voici, voilà, vraiment, ways,- Blague n° 4323
- C'est un couple très amoureux, et dont la femme est assez portée sur la chose. Le mari doit partir en voyage d'affaires pour plusieurs semaines.
Connaissant sa femme, il se dit qu'il faut qu'il lui trouve un godemichet vraiment spécial pour qu'elle n'aille pas se chercher un mec pendant qu'il est parti.
Donc, il se rend au sex-shop du coin. Il expose son problème au type qui tient le sex-shop. Le type est un peu emmerdé. "J'ai bien un engin spécial, mais vraiment j'ose pas vous le montrer. Il s'appelle le 'Voodoo Dick'". Le type insiste: "Allez, faites-voir". Alors le type sort de dessous le comptoir une superbe boite en bois précieux avec des gravures superbes. Il ouvre la boite, et l'intérieur, y a un gode qui ressemble à n'importe quel autre gode.
Le mari est déçu évidemment: "Mais il n'a rien de spécial votre truc!" qu'il dit. "Ah si, attention, ce gode, il est spécial. Il fait tout ce qu'on lui dit de faire". Et hop démonstration: "Voodoo Dick, la serrure". Et Voodoo Dick se précipite sur la serrure et se met à l'oeuvre frénétiquement. "Pour l'arrêter, il suffit de lui dire: 'Voodoo Dick la boite'. Et hop Voodoo Dick retourne sagement dans sa boite."
Le mari est bouche bée. "Je le prends!" il dit.
Il rentre chez lui et explique à sa femme le fonctionnement de ce jouet, et qu'elle peut l'utiliser quand elle est en manque d'affection.
Le lendemain le mari s'en va.
Une semaine passe, la femme n'a pas envie de forniquer.
Puis enfin durant la semaine suivante, elle commence à penser de plus en plus au sexe. Alors elle se souvient du cadeau de son mari et va le chercher.
Elle se déshabille se met au lit, ouvre la boite et dit "Voodoo Dick, ma chatte!". Tac, l'engin se précipite dans le vagin de la dame et s'agite, s'agite. La femme commence à prendre son pied, a un orgasme, deux orgasmes, mais Voodoo Dick ne fatigue pas et continue de s'agiter dans le trou. La femme commence à fatiguer, essaie de retirer Voodoo Dick mais y a rien à faire. Elle ne sait pas quoi et a un nouvel orgasme.
Elle commence à paniquer. "Y a plus qu'une chose à faire, aller à l'hôpital" se dit-elle. Donc elle se rhabille, aussi bien qu'elle peut. Prend sa voiture, a du mal à conduire quand elle sent un nouvel orgasme se pointer, sa conduite est un peu erratique...
Un flic repère alors cette conductrice qui semble avoir trop bu et l'arrête.
La femme lui explique: "j'ai une Voodoo Dick coincé dans ma chatte et j'arrive pas à la retirer".
Le flic "mais qu'est ce que c'est que cette connerie?".
"Si, si c'est vrai, c'est une Voodoo Dick dans ma chatte".
Alors le flic il dit "Voodoo Dick, mon cul!".
affaires, affection, agite, agiter, aille, aller, allez, alors, amoureux, appelle, arrive, arrête, arrêter, assez, attention, aussi, autre, avec, avoir, bien, bois, boite, bouche, cadeau, cette, chatte, chercher, chez, chose, coin, coincé, commence, comptoir, conductrice, conduire, conduite, connaissant, connerie, continue, couple, dame, dans, dessous, deux, dick, dire, doit, donc, dont, durant, démonstration, déshabille, déçu, elle, emmerdé, enfin, engin, envie, erratique, essaie, explique, expose, faire, fait, faites, fatigue, fatiguer, faut, femme, flic, fonctionnement, forniquer, frénétiquement, gode, godemichet, gravures, hôpital, importe, insiste, intérieur, jouet, lendemain, mais, manque, mari, montrer, nouvel, oeuvre, orgasme, orgasmes, ouvre, paniquer, parti, partir, passe, pendant, penser, peut, pied, plus, plusieurs, pointer, portée, pour, prend, prendre, prends, problème, précieux, précipite, puis, quand, quel, quoi, rend, rentre, repère, ressemble, retirer, retourne, rhabille, rien, sagement, sait, semaine, semaines, semble, sent, serrure, sexe, shop, sort, souvient, spécial, suffit, suivante, superbe, superbes, tient, tout, trop, trou, trouve, truc, très, type, utiliser, vagin, voir, voiture, voodoo, votre, vous, voyage, vrai, vraiment, évidemment,- Blague n° 4389
- Quand j'étais jeune fille, la première fois que je suis sortie avec un gars mon père m'a donné une petite pilule...
- c'est pour ne pas avoir de bébés. Prends cette pilule....
- Hé, que veux-tu dire, c'est de l'aspirine! ça ne marchera pas comme ça
- Si! Ce soir, prends le comprimé et tiens-le entre tes genoux, et ne le lache surtout pas!
aspirine, avec, avoir, bébés, cette, comme, comprimé, dire, donné, entre, fille, fois, gars, genoux, jeune, lache, marchera, petite, pilule, pour, première, prends, père, quand, soir, sortie, suis, surtout, tiens, veux, étais,- Blague n° 2587
- Un prêtre catholique, un pasteur protestant et un rabbin juif discutent pour savoir lequel consacre le plus d'argent pour l'adoration de Dieu.
- Moi, dit le prêtre, c'est facile. Je trace une ligne par terre et je me place dans son prolongement. Puis je prends tout ce que le denier du culte m'a rapporté et je le lance en l'air. Ce qui retombe à droite de la ligne est pour moi, c'est qui est à gauche sera consacré à Dieu.
- Ma méthode, rétorque le pasteur, est presque semblable à la vôtre. Je me place au centre d'un cercle tracé par terre et j'envoie tout en l'air. Ce qui reste dans le cercle est à moi, en dehors, c'est pour Dieu.
- Vous n'êtes pas très généreux, dit le Rabbin. Incontestablement, je consacre plus d'argent que vous pour adorer Dieu. Moi, j'envoie tout en l'air, ce que Dieu veut, il le prend, ce qui retombe est à moi !
adoration, adorer, argent, catholique, centre, cercle, consacre, culte, dans, dehors, denier, dieu, discutent, droite, envoie, facile, gauche, généreux, incontestablement, juif, lance, lequel, ligne, méthode, pasteur, place, plus, pour, prend, prends, presque, prolongement, protestant, prêtre, puis, rabbin, rapporté, reste, retombe, rétorque, savoir, semblable, sera, terre, tout, trace, très, veut, vous, vôtre, êtes,- Blague n° 2968
- Un gars, marié depuis peu va voir le spécialiste en urologie à l'hôpital:
- Docteur, j'ai un problème... C'est assez délicat à expliquer...
Le médecin:
- Je vois à quoi vous faites allusion. Il s'agit d'un problème sexuel, c'est ça?
- Oui docteur. Le problème, lorsque nous faisons l'amour avec ma femme, c'est que je jouis toujours très (trop) vite. C'est assez frustrant pour elle!
Le docteur sourit et lui répond:
- C'est un problème avec lequel beaucoup d'hommes ont eu ou ont encore à faire face. Je sais combien cet inconvénient peut être énervant lorsqu'il persiste, car moi aussi j'ai eu à me battre contre lui.
Heureusement, j'ai développé une méthode que j'ai expérimenté avec succès: Je garde un pistolet chargé 'à blanc' sous mon oreiller. Quand ma femme et moi faisons l'amour, au moment où je sens poindre mon orgasme, je prends mon pistolet et je tire un coup de feu! Cela a pour effet de stimuler ses pulsions sexuelles, et cela fait qu'elle jouit en même temps que moi!!
Essayez cette méthode et revenez me voir dans une semaine pour me dire si cela a fonctionné.
Le jour suivant, alors qu'il circule dans un des couloirs de l'hôpital, l'urologue reconnaît son patient de la veille sur une civière, en route vers la salle de soins intensifs.
Il suit alors les brancardiers et va au chevet du patient pour lui demander ce qui s'est passé. le gars répond:
- Docteur, en sortant de votre consultation, j'ai été acheter un pistolet. Puis le soir, j'ai attendu que nous fassions l'amour avec ma femme... Lorsque j'ai été sur le point de jouir, comme vous l'aviez conseillé, j'ai pris mon arme et j'ai tiré...
... C'est comme ça que je me suis retrouvé avec de la merde plein la figure et la bite arrachée.
acheter, agit, allusion, alors, amour, arme, arrachée, assez, attendu, aussi, avec, aviez, battre, beaucoup, bite, blanc, brancardiers, cela, cette, chargé, chevet, circule, civière, combien, comme, conseillé, consultation, contre, couloirs, coup, dans, demander, depuis, dire, docteur, délicat, développé, effet, elle, encore, essayez, expliquer, expérimenté, face, faire, faisons, fait, faites, fassions, femme, figure, fonctionné, frustrant, garde, gars, heureusement, hommes, hôpital, inconvénient, intensifs, jouir, jouis, jouit, jour, lequel, lorsqu, lorsque, marié, merde, moment, médecin, méthode, même, nous, oreiller, orgasme, passé, patient, persiste, peut, pistolet, plein, poindre, point, pour, prends, pris, problème, puis, pulsions, quand, quoi, reconnaît, retrouvé, revenez, route, répond, sais, salle, semaine, sens, sexuel, sexuelles, soins, soir, sortant, sourit, sous, spécialiste, stimuler, succès, suis, suit, suivant, temps, tire, toujours, trop, très, urologie, urologue, veille, vers, vite, voir, vois, votre, vous, énervant, être,- Blague n° 2843
- Un gars confie à son médecin : "J'ai d'abominables maux de tête, des migraines terribles."
à la fin de son examen le médecin déclare : "Vous faites de la répression sexuelle. Le seul remède pour vos migraines, c'est la castration."
Après une intense réflexion notre gars, toujours aux prises avec ses maux de tête infernaux, accepte l'opération. Les migraines disparaissent, mais maintenant il déprime, et pour se remonter le moral il va s'acheter des fringues.
Il apporte une paire de jeans à la caisse. La caissière jette un coup d'oeil sur l'étiquette des jeans, regarde notre bonhomme, et demande : "Vous êtes certain d'avoir pris la bonne taille monsieur ?"
"Je prends toujours la même taille, celle-là", dit-il
"C'est vous que ça regarde" répondit-elle, "mais avec des jeans aussi serrés vous allez avoir d'affreuses migraines."
abominables, accepte, acheter, affreuses, allez, apporte, après, aussi, avec, avoir, bonhomme, bonne, caisse, caissière, castration, celle, certain, confie, coup, demande, disparaissent, déclare, déprime, elle, examen, faites, fringues, gars, infernaux, intense, jeans, jette, maintenant, mais, maux, migraines, monsieur, moral, médecin, même, notre, oeil, opération, paire, pour, prends, pris, prises, regarde, remonter, remède, réflexion, répondit, répression, serrés, seul, sexuelle, taille, terribles, toujours, tête, vous, étiquette, êtes,- Blague n° 3828
- - Tu prends quoi ?
- Un soda.
- Pour moi aussi. Garçon ! Deux sodaux !
aussi, deux, garçon, pour, prends, quoi, soda, sodaux,- Blague n° 4057
Enceinte de son deuxième enfant, madame prend un comprimé de vitamines lorsque son petit garçon qui la regardait lui demande ce qu'elle fait.
- Je prends du fer lui dit-elle
Surpris, il s'écrie :
- C'est un petit bébé ou un petit robot que tu vas avoir maman
avoir, bébé, comprimé, demande, deuxième, elle, enceinte, enfant, fait, garçon, lorsque, madame, maman , petit, prend, prends, regardait, robot, surpris, vitamines, écrie,- Blague n° 3396
- C'est quoi du caviar?
- Du poisson pas né -- Pym
C'est quoi un poisson susceptible?
- Un poisson qui prends facilement la mouche
Que dit la morue en voyant le marin-pêcheur?
- Faudrait pas que j'me laisse aller...
aller, caviar, facilement, faudrait, laisse, marin, morue, mouche, poisson, prends, pêcheur, quoi, susceptible, voyant,- Blague n° 4423
- Un type est en train de causer à une prostituée.
"Alors beau blond, tu montes?" lui dit-elle
"- Je monte mais à une condition: il faudra que vous soyez vraiment salope"
"- Alors ça va être cher: mille francs"
"- Bon d'accord, mais il faudra vraiment être très très salope" dit le gars en suivant la pute dans l'escalier
"- Alors ça sera très très cher : 2000 et on paie d'abord" dit la pute.
Le gars commence à sortir ses billets de son portefeuille en ajoutant:
"- Mais je vous préviens il faudra être très très très salope!"
"- écoute minou, je te prends le reste" dit-elle en s'emparant du reste des billets, "et je serai la plus salope des salopes les plus salopes".
Le gars est hyper excité :
"j'en veux pour mon pognon" dit-il.
La pute le déshabille et lui attache ses poignets avec des menottes au sommet du lit. voilà le type toute érection dehors, hyper turgescent qui lui dit:
"je veux le sentir passer !"
La pute lui répond "je vais te donner plus que tu ne veux mon gros loup" En s'approchant de lui elle lui susurre à l'oreille:
"Et maintenant mon biquet, je me tire !"
et là le gars gueule :
"SALOPE"
abord, accord, ajoutant, alors, approchant, attache, avec, beau, billets, biquet, blond, causer, cher, commence, condition, dans, dehors, donner, déshabille, elle, emparant, escalier, excité, faudra, francs, gars, gros, gueule, hyper, loup, maintenant, mais, menottes, mille, minou, monte, montes, oreille, paie, passer, plus, pognon, poignets, portefeuille, pour, prends, prostituée, préviens, pute, reste, répond, salope, salopes, sentir, sera, serai, sommet, sortir, soyez, suivant, susurre, tire, toute, train, très, turgescent, type, vais, veux, voilà, vous, vraiment, écoute, érection, être,- Blague n° 4079
- Comme Adam s'ennuyait au paradis, Dieu créa éve. Comme Adam n'était pas très virulent, Ève demanda à un dinosaure:
"Prends-moi ou je t'arraches les couilles". Le dinosaure refusa et ainsi dit fut fait.
Ensuite, Ève alla voir un singe et le chauffa un peu. Le singe resta de marbre et Ève, de rage, lui arracha les poils du cul.
Dépitée, elle alla se laver dans la rivière et vit passer une truite.
Elle s'en saisit et se masturba avec pour se contenter physiquement.
Vous savez maintenant pourquoi les babouins ont le cul rouge.
Vous savez aussi pourquoi les dinosaures ont disparu.
Et le mystère sur l'odeur originelle des poissons reste entier...
adam, ainsi, alla, arracha, arraches, aussi, avec, babouins, chauffa, comme, contenter, couilles, créa, dans, demanda, dieu, dinosaure, dinosaures, disparu, dépitée, elle, ennuyait, ensuite, entier, fait, laver, maintenant, marbre, masturba, mystère, odeur, originelle, paradis, passer, physiquement, poils, poissons, pour, pourquoi, prends, rage, refusa, resta, reste, rivière, rouge, saisit, savez, singe, truite, très, virulent, voir, vous, était,- Blague n° 4490
- Un homme est sur un terrain de golf. Il en est au 17ème trou. En arrivant près de sa balle, il aperçoit une grenouille et soudain, la grenouille lui parle!!! Elle lui dit:
"Prend un fer numéro 2 pour ce trou".
L'homme répond:
"Un fer numéro 2 ! Jamais je ne pourrai faire ce trou avec un fer 2".
"Crois-moi" répond la grenouille. Alors l'homme prend son fer numéro 2, il swingue... et la balle vient s'arrêter à quelques centimètres du trou.
L'homme n'a plus qu'à putter pour conclure le 17ème trou en deux coup alors que c'était un par 4.
Du coup, l'homme s'en va chercher sa grenouille qui parle (une grenouille qui parle, c'est trop cool), et il l'emmène au 18ème trou. La grenouille lui dit alors:
"Prends un fer numéro 7"
Le gars trouve ça un peu débile, mais il s'exécute: Et paf! il fait un birdy au 18ème trou!
Après le golf, le gars ne dit rien à personne, il embarque sa grenouille et va au casino. Il se poste à la Roulette, et là la grenouille lui dit:
"Mets tout ce que tu as sur le 17"
Le gars mets 1000 FF sur le 17... et le 17 sort. Voilà notre gars qui récolte 17 fois sa mise!!!. à ce moment là, il se dit qu'il ne veut plus avoir d'émotions pour cette journée et il décide de rentrer à l'hôtel (naturellement en emmenant sa grenouille). Dans la chambre, il place la grenouille sur le lit et dit:
"Je vais appeler le room service et demander des mouches pour toi. Quel genre de mouches veux-tu? Je veux exaucer tous tes désirs"
La grenouille lui répond:
"Dans ce cas, avant de me commander des mouches, il faut que tu me donnes un baiser"
"Un baiser?!" dit le gars un peu dégoûté. "Bon d'accord, c'est bien le moins que je puisse faire pour toi!"
Alors le gars se lève et embrasse la grenouille... et d'un seul coup, la grenouille se transforme en une magnifique jeune fille d'à peine 15 ans!
"Votre honneur, je jure que c'est de cette façon que cette fille a atterri dans ma chambre d'hôtel!"
accord, alors, aperçoit, appeler, après, arrivant, arrêter, atterri, avant, avec, avoir, baiser, balle, bien, birdy, casino, centimètres, cette, chambre, chercher, commander, conclure, cool, coup, crois, dans, demander, deux, donnes, débile, décide, dégoûté, désirs, elle, embarque, embrasse, emmenant, emmène, exaucer, exécute, faire, fait, faut, façon, fille, fois, gars, genre, golf, grenouille, homme, honneur, hôtel, jamais, jeune, journée, jure, lève, magnifique, mais, mets, mise, moins, moment, mouches, naturellement, notre, numéro, parle, peine, personne, place, plus, poste, pour, pourrai, prend, prends, près, puisse, putter, quel, quelques, rentrer, rien, room, roulette, récolte, répond, service, seul, sort, soudain, swingue, terrain, tous, tout, transforme, trop, trou, trouve, vais, veut, veux, vient, voilà, votre, émotions, était,- Blague n° 1550
- Nous sommes samedi. Un jeune garçon vient d'être embauché comme vendeur dans une grande surface.
Le patron se déplace personnellement pour lui montrer comment *bien* vendre:
"Regarde-moi faire" dit le patron en s'approchant d'un client qui venait à peine d'entrer.
"Puis-je vous aider Monsieur?" dit le patron
Le client lui répond: "Je viens juste d'emménager dans ma nouvelle maison et je voulais de l'engrais pour mon gazon."
Le patron répond: "Très bien monsieur. Nous avons des sacs de 10 et de 25 kg. Je vous suggère de prendre le sac de 25 kg"
"Pourquoi cela. Ne serait-ce pas un peu trop?"
"Eh bien, le sac de 25 kg vous permettra de tenir une année complète, alors qu'avec le sac de 10 kg, vous serez à cours pendant l'été" répond le patron.
"Très bien, je prends le sac de 25 kg" répond le client
"Parfait Monsieur. Et quelle sorte de ràteau allez vous utiliser?"
"Un ràteau? Pourquoi devrai-je utiliser un ràteau?"
"Monsieur, si vous ne passez pas votre gazon au ràteau avant de mettre de l'engrais, les granulés d'engrais n'iront pas au contact du sol et n'auront aucun effet..." répond le patron
"Dans ce cas, mettez-moi un ràteau en plus"
"Très bien Monsieur. Et avec cela, je vous met un arroseur fixe ou un arroseur oscillant?"
Le client commence à être agacé et répond sèchement: "Un arroseur? Hé, je suis juste venu acheter de l'engrais. Pourquoi devrais-je en plus prendre un arroseur?"
Le patron répond toujours calme: "Eh bien monsieur, par ici, le climat est assez sec, alors, si vous arrosez juste après avoir fertilisé votre gazon, l'engrais aura un effet maximal et vous aurez certainement le plus beau gazon parmi tous vos voisins"
Encore une fois, le client se laisse faire.
Et le patron continue: "Je parie que vous n'avez pas de tondeuse? Gagné. Voulez-vous plutôt une tondeuse à essence ou une tondeuse électrique?."
"UNE TONDEUSE? Vous m'avez déjà vendu un ràteau et un arroseur en plus de l'engrais. Vous ne trouvez pas que ça suffit?"
Le patron, toujours calme lui répond: "Un gazon fraîchement semé doit être tondu dès que possible. C'est ce qui permet de le rendre le plus dru, et donc le plus beau. En le tondant au plus tôt, votre gazon sera aussi beau que celui d'un green de golf! D'autre part, notre promotion sur les tondeuses se termine ce samedi"
Le client lui répond: "C'est d'accord, je cède, mettez-moi une tondeuse électrique en plus"
...
Après que l'homme soit sorti du magasin avec tous ses achats, le patron va voir le nouvel employé et lui dit:
"Alors, tu penses que tu arriveras à faire ça?"
L'employé répond que ça devrait aller. Du coup, le patron le laisse aborder un nouveau client:
Le nouvel employé s'approche du client: "Puis-je vous aider Monsieur?"
L'homme répond: "Oui. J'ai besoin de tampons pour ma femme."
Le nouvel employé est estomaqué par la demande du client. Il ne s'attendait pas à un truc comme ça. Comme il veut malgré tout impressionner le patron favorablement, il réfléchit et soudain, il trouve la solution:
"Très bien Monsieur. Et voulez-vous une tondeuse à essence ou une tondeuse électrique avec ça?"
"Une tondeuse? ça ne va pas dans votre tête? Je suis venu pour des tampons pour ma femme. Pourquoi aurai-je besoin d'une tondeuse à gazon en plus?"
L'employé répond:
"Et bien Monsieur, si je puis me permettre, comme vous êtes venu acheter des tampons pour votre femme, je pense que ferez une croix sur les galipettes ce week-end. Alors autant tondre la pelouse..."
aborder, accord, achats, acheter, agacé, aider, aller, allez, alors, année, approchant, approche, après, arriveras, arroseur, arrosez, assez, attendait, aucun, aura, aurai, aurez, auront, aussi, autant, autre, avant, avec, avez, avoir, avons, beau, besoin, bien, calme, cela, celui, certainement, client, climat, comme, commence, comment, complète, contact, continue, coup, cours, croix, cède, dans, demande, devrai, devrais, devrait, doit, donc, déjà, déplace, effet, embauché, emménager, employé, encore, engrais, entrer, essence, estomaqué, faire, favorablement, femme, ferez, fertilisé, fixe, fois, fraîchement, gagné, galipettes, garçon, gazon, golf, grande, granulés, green, homme, impressionner, iront, jeune, juste, laisse, magasin, maison, malgré, maximal, mettez, mettre, monsieur, montrer, notre, nous, nouveau, nouvel, nouvelle, oscillant, parfait, parie, parmi, part, passez, patron, peine, pelouse, pendant, pense, penses, permet, permettra, permettre, personnellement, plus, plutôt, possible, pour, pourquoi, prendre, prends, promotion, puis, quelle, regarde, rendre, ràteau, réfléchit, répond, sacs, samedi, semé, sera, serait, serez, soit, solution, sommes, sorte, sorti, soudain, suffit, suggère, suis, surface, sèchement, tampons, tenir, termine, tondant, tondeuse, tondeuses, tondre, tondu, toujours, tous, tout, trop, trouve, trouvez, truc, très, tête, utiliser, venait, vendeur, vendre, vendu, venu, veut, viens, vient, voir, voisins, votre, voulais, voulez, vous, week, électrique, êtes, être,- Blague n° 1667
- Une institutrice décide de faire une leçon de cuisine aux enfants; elle décide de leur parler de la COMPOTE.
- Savez vous comment on fait la compote de pommes ?
- Moi, M'dame, Moi M'dame : c'est facile, tu prends des pommes, tu les épluches, tu les laves, tu les coupes en petit morceaux tu les mets à bouillir 10 minutes dans l'eau et quand c'est cuit, tu mixes et voilà !
- Bien, Joseph, bien (le gamin intelligent en question s'appelle Joseph)
Soudain, Toto se lève et dit :
- Oui, mais, M'dame, pour faire la compote de FIGUES, c'est pas pareil...
- Ah, bon, tu es sûr ?
- Eh ben Ouais. Pour faire la compote de figues, il faut des figues, et pis surtout, une LIME....
- Mais où as-tu été cherché ça, voyons ?
- Ben, l'autre jour, je passais devant la chambre de mes parents et j'entendais Maman qui disait à Papa : "arrête de limer, j'ai la figue en compote !!! "
appelle, arrête, autre, bien, bouillir, chambre, cherché, comment, compote, coupes, cuisine, cuit, dame, dans, devant, disait, décide, elle, enfants, entendais, facile, faire, fait, faut, figue, figues, gamin, institutrice, intelligent, joseph, jour, laves, leur, leçon, lime, limer, lève, mais, maman, mets, minutes, mixes, morceaux, ouais, papa, pareil, parents, parler, passais, petit, pommes, pour, prends, quand, question, savez, soudain, surtout, toto, voilà, vous, voyons, épluches,- Blague n° 4469
- Michel, le joyeux luron du bar entre et raconte son histoire :
"Oh putain les gars ! Vous savez pas ce qui m'est arrivé hier ? je suis allé à la chasse et là qu'est-ce que je vois ?
- Qu'est-ce que tu vois ?
- Un chevreuil con ! J'étais vachement loin, mais je vise, je tire et PAN! Le chevreuil, mort. Du premier coup. Je m'approche pour le ramasser, oh putain ! Il était grand comme un cheval ! Je me dis que je vais quand même en ramener un petit bout. Je découpe une cuisse avec mon Laguiole, je la mets sur mon épaule, le fusil sur l'autre épaule et je repars. Et un peu plus loin, je tombe sur un autre chevreuil ! Je pose la cuisse, je prends mon fusil, je tire et PAN ! Du premier coup ! Je m'approche, il était encore plus grand que l'autre ! Je découpe une cuisse, je mets une cuisse sur chaque épaule..."
à ce moment là, un client entre dans le bar et dit : "Oh Michel ! Tu as garé ta voiture en double file, il y a un flic qui est en train de te l'aligner !
- Oh putain con ! Attendez-moi les mecs je reviens tout de suite !"
Il sort, va voir l'agent, discute pendant cinq minutes avec lui, réussit à faire annuler la contravention, gare correctement sa voiture, et revient dans le troquet où il demande un pastis pour se remettre de ses émotions. Un client lui tape sur l'épaule et lui demande : "Oh Michel !
Et ton histoire ?
- Quelle histoire ?
- Celle que tu racontais tout à l'heure, tu avais une cuisse sur chaque épaule...
- Ah oui ! J'avais une cuisse sur chaque épaule... Et je la baisais, je la baisais je la baisais...
agent, aligner, allé, annuler, approche, arrivé, attendez, autre, avais, avec, baisais, bout, celle, chaque, chasse, cheval, chevreuil, cinq, client, comme, contravention, correctement, coup, cuisse, dans, demande, discute, double, découpe, encore, entre, faire, file, flic, fusil, gare, gars, grand, heure, hier, histoire, joyeux, laguiole, loin, luron, mais, mecs, mets, michel, minutes, moment, mort, même, pastis, pendant, petit, plus, pose, pour, premier, prends, putain, quand, quelle, racontais, raconte, ramasser, ramener, remettre, repars, reviens, revient, réussit, savez, sort, suis, suite, tape, tire, tombe, tout, train, troquet, vachement, vais, vise, voir, vois, voiture, vous, émotions, épaule, étais, était,- Blague n° 4574
- C'est un couple de personnes àgées qui prennent le soleil sur un banc.
La femme dit à son mari: "je prendrais bien un cône de glace."
Le mari lui répond: "D'accord, je vais aller te l'acheter."
la femme répond: "Mais tu vas encore oublier en cours de route! Tu ferais mieux de l'écrire sur un papier."
Le mari: "Non non je t'assure. Alors qu'est-ce que je te prend?"
La femme: "Prends-moi un cône à la fraise avec des pépites de chocolat"
Le mari: "c'est d'accord. A tout de suite"
Plusieurs heures passent. Finalement, le mari est de retour...
La femme: "Tu as bien été long... Tu t'es perdu?"
Le mari: "Non non... Tiens, j'ai ce que tu voulais."
La femme ouvre son paquet et découvre un hamburger et des frites?!
La femme: "Je savais bien que tu aurais du le noter sur un papier."
Le mari: "Qu'est-ce que tu veux dire? J'ai pourtant tout pris!?"
La femme: "Non non...Regarde, tu as oublié les cornichons."
accord, acheter, aller, alors, assure, aurais, avec, banc, bien, chocolat, cornichons, couple, cours, cône, dire, découvre, encore, femme, ferais, finalement, fraise, frites, glace, hamburger, heures, long, mais, mari, mieux, noter, oublier, oublié, ouvre, papier, paquet, passent, perdu, personnes, plusieurs, pourtant, prend, prendrais, prends, prennent, pris, pépites, regarde, retour, route, répond, savais, soleil, suite, tiens, tout, vais, veux, voulais, àgées, écrire,- Blague n° 1683
- Toto a 6 ans et il s'ennuie. Sa mère lui propose d'aller voir les charpentiers travailler dans la nouvelle maison qui se construit juste à côté.
Deux heures plus tard, toto rentre à la maison. Sa mère lui demande:
"Alors Toto, qu'est-ce que tu as appris?"
Toto répond:
"J'ai appris que quand la putain de fenêtre ne rentre pas dans cette saloperie de chàssis, tu prends l'enfoiré de rabot, tu enlèves un poil de cul d'épaisseur de chaque côté et normalement, après ça glisse tout seul!"
La maman de Toto n'en revient pas. Elle le sermonne:
"Attends un peu que ton père rentre à la maison et entende ça!"
Lorsque le papa de Toto rentre, la maman demande à Toto de répéter tout ce qu'il a déjà dit, et Toto ressort son baratin:
"Quand la putain de fenêtre ne rentre pas dans cette saloperie de chàssis, tu prends l'enfoiré de rabot, tu enlèves un poil de cul d'épaisseur de chaque côté et normalement, après ça glisse tout seul!"
évidemment, le papa est très énervé et il dit:
"J'en ai assez entendu comme ça! Tu vas aller me chercher le martinet."
Toto répond: "Le martinet? c'est un boulot pour un putain de maroquinier!"
PS: La blague est certainement plus drôle en anglais car elle repose sur un jeu de mot (le père demande d'aller chercher un 'switch' qui est aussi bien un martinet, qu'un interrupteur électrique-->c'est un boulot pour un putain d'électricien)
aller, alors, anglais, appris, après, assez, attends, aussi, baratin, bien, blague, boulot, certainement, cette, chaque, charpentiers, chercher, chàssis, comme, construit, côté, dans, demande, deux, drôle, déjà, elle, enfoiré, enlèves, ennuie, entende, entendu, fenêtre, glisse, heures, interrupteur, juste, lorsque, maison, maman, maroquinier, martinet, mère, normalement, nouvelle, papa, plus, poil, pour, prends, propose, putain, père, quand, rabot, rentre, repose, ressort, revient, répond, répéter, saloperie, sermonne, seul, switch, tard, toto, tout, travailler, très, voir, électricien, électrique, énervé, épaisseur, évidemment,- Blague n° 1034
- c'est un Suisse qui va au domicile d'un de ses collègues de travail (Suisse lui aussi). Il tombe sur sa femme:
Bonjour Martine, Serge est là?
Non , pas encore rentré, viens rentre Michel... et voilà Michel qui rentre.
Oh Martine tu es très belle, montre-moi un sein je te donne 100 francs (ce sont des Suisses pauvres...).
quoi mais tu es fou, 100 francs, pour voir ? Après une réflexion, elle se dit que finalement ça ne fera aucun mal et il n'y touchera pas, elle lui montre un sein.
hhhaaah aaaah c'est très beau merci Martine, tiens 100 francs au bout d'un moment:
Martine, montre moi les deux seins je te donne 200 francs, tiens regarde 200.
tu es fou..., tu ne touchera pas?
promis, je regarde de loin si tu veux.
Ok, . et elle lui montre les deux seins
woouuaaawww, C'est très très beau. au bout d'un moment ça recommence mais cette fois ci il touche aux seins et il laisse 1000 francs. Et puis finalement, la belle n'étant pas si farouche que ça, il lui propose la totale pour 2000 francs (suisses bien sûr).
non impossible répond Martine, d'ailleurs tu n'a pas ces 2000 francs
tiens voilà regarde, prends-les et accepte... et ça marche.
à la fin il arrange sa tenue, et part très content...
Une heure après, Serge le mari arrive
Bonjour, chérie, ça va ?
Oui oui chéri ça va merci (les hypocrites tout de même) et toi?
Alors il est venu Michel ?
Michel , eh bien ,....
Alors il est venu oui ou non, pourquoi tu perds ton souffle comme ça bon dieu? Il t'a donné ma paye ou non?
aaaah, accepte, ailleurs, alors, après, arrange, arrive, aucun, aussi, beau, belle, bien, bonjour, bout, cette, chéri, chérie, collègues, comme, content, deux, dieu, domicile, donne, elle, encore, farouche, femme, fera, finalement, fois, francs, heure, hhhaaah, hypocrites, impossible, laisse, loin, mais, marche, mari, martine, merci, michel, moment, montre, même, part, pauvres, paye, perds, pour, pourquoi, prends, promis, propose, puis, quoi, recommence, regarde, rentre, réflexion, répond, sein, seins, serge, sont, souffle, suisse, suisses, tenue, tiens, tombe, totale, touche, touchera, tout, travail, très, venu, veux, viens, voilà, voir, woouuaaawww, étant,- Blague n° 3712
- Si tu ne vas pas à La Gardère, prends un train ailleurs !
Patrick Sébastien
ailleurs, gardère, patrick, prends, sébastien, train,- Blague n° 4307
- C'est l'histoire de deux amis très proches. Tellement proches qu'ils partagent tout, ils sont toujours ensembles dans vie. Ils se font même une promesse mutuelle: le premier qui meurt réserve une place à l'autre dans au-delà.
Et ce qui devait arriver arriva: un des deux compères décède prématurément. Le deuxième n'a pas la force d'attendre de mourir lui aussi pour retrouver son ami. Il décide donc de prendre part à une séance de spiritisme pour entrer en communication avec lui:
"- Alors comment ça va ?
- Je vais bien merci, la vie est fantastique ici...
- Hé bien raconte ! Comment se passent tes journées ?
- Je me lève le matin et crac-crac, tu vois ce que je veux dire, un peu d'exercice dès le lever, puis je prends mon petit-déjeuner et crac-crac. Je déjeune et là-dessus crac-crac jusqu'au dîner. Finalement quelques crac-crac avant de dormir et voilà...
- Le rêve... alors tu me la réserves cette place au paradis hein...
- Mais je ne suis pas au paradis, je suis dans un élevage de lapins dans le Gers !
alors, amis, arriva, arriver, attendre, aussi, autre, avant, avec, bien, cette, comment, communication, compères, crac, dans, delà, dessus, deux, deuxième, devait, dire, donc, dormir, décide, décède, déjeune, déjeuner, dîner, ensembles, entrer, exercice, fantastique, finalement, font, force, gers, hein, histoire, journées, jusqu, lapins, lever, lève, mais, matin, merci, meurt, mourir, mutuelle, même, paradis, part, partagent, passent, petit, place, pour, premier, prendre, prends, proches, promesse, prématurément, puis, quelques, raconte, retrouver, réserve, réserves, rêve, sont, spiritisme, suis, séance, tellement, toujours, tout, très, vais, veux, voilà, vois, élevage,- Blague n° 3578
- Deux matelots font escale après trois mois de mer. A peine ont-ils posé le pied sur la terre ferme qu'ils décident de partir en chasse afin de compenser leurs longs mois d'abstinence. Ils décident donc de se séparer en se promettant de se retrouver le lendemain matin à la taverne dite "Du vieux goéland".
Ainsi, d'un pas décidé ils partent chacun à la conquête du plaisir...
Le soleil est levé depuis peu quand ils se retrouvent autour d'un verre. Ils commencent alors à se raconter leurs exploits de la nuit passée. Le premier que nous nommerons Paulo par la suite semb