C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
baiseuses
ouvrit
sitôt
pien
présentent
enter
attaquerai
pèsent
vieillissant
roger
ess
prudente
chemin
avertissent
priait
assistants
reviendra
coureur
seaux
réchauffer
cassées
couchait
diriez
démolie
reçue
moulinent
juda
réussite
futur
promenaient
canotier
penderie
effectuent
demandée
finances
émerveillé
éprouve
consiste
pipeau
rebeller
- Blague n° 1827
- Toto (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute surveillance de leur mère et jusque là tout s'est bien passé...
Cette fois ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s'étonne:
- Dis maman qu'est-ce qu'il a entre les jambes Toto ?
- C'est un p'tit robinet pour faire pipi
- Ah bon ? mais moi j'en ai pas ??
- C'est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c'est normal tu sais..
- Ah bon ben et toi , maman ?
- Moi aussi je suis une fille donc j'ai une fontaine
- Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ?
- Mais oui ma chérie, papa c'est un garçon, donc il a un robinet
Et Toto , qui l'avait pas ouverte jusque là , de dire
- Ouais papa il a un robinet, même que l'autre jour il devait être bouché: j'ai vu la bonne qui soufflait dedans...
aussi, autre, avait, bain, bien, bonne, bouché, cette, chérie, dedans, devait, dire, donc, ensemble, entre, faire, fille, fois, fontaine, garçon, haute, jambes, jour, jusque, leur, lili, mais, maman, mère, même, normal, ouais, ouverte, papa, passé, pipi, pour, prennent, regarde, robinet, sais, sien, soufflait, sous, suis, surveillance, toto, tout, ventre, étonne, être,- Blague n° 4409
- Ce sont deux muets en train de discuter (via le langage des signes) au coin de la rue.
Le premier dit (par signes):
- Qu'est-ce que tu as envie de faire aujourd'hui?
Le second:
- Je sais pas... Et toi?
- Et si on prenait la voiture, qu'on se dégotait des filles et qu'on prendrait un peu de bon temps avec elles?
- Ah ouais! Bonne idée!!
Alors ils prennent la voiture, embarquent deux filles qui faisaient le trottoir, et se mettent à la recherche d'un endroit paisible. Mais soudain, le muet Numéro 2 qui était monté à l'arrière demande au conducteur (toujours par signes):
- Tu as des préservatifs?
Le premier:
- Non. Et toi?
- Non plus. Tu n'as qu'à t'arrêter devant la pharmacie et j'irai en acheter quelques uns.
Le gars trouve une pharmacie, et le muet numéro 2 descend pour acheter ses capotes. Deux minutes plus tard, il est de retour et il tape au carreau et faisant ensuite par signe:
- J'ai un problème
Le chauffeur lui demande par signes:
- Qu'est-ce qu'il y a ?
- Je n'arrive pas à faire comprendre ce que je veux au pharmacien!
- Je sais ce que tu vas faire: tu n'as qu'à y retourner. Ensuite, tu vas poser 50 francs sur le comptoir. Puis tu ouvriras ta braguette, tu sortiras ta bite et tu la poseras sur le comptoir. Comme ça, c'est sûr qu'il saura ce que tu veux!
- Bonne idée, répond le second qui repart dans la pharmacie.
... mais deux minutes plus tard, le voila de retour à la fenêtre de la voiture, l'air dépité.
- Qu'est-ce qui se passe, demande le chauffeur.
- ça n'a pas marché
- Qu'est-ce que tu veux dire?
- J'ai fait ce que tu m'as dit de faire: je suis rentré; j'ai posé 50 frs sur le comptoir; j'ai ouvert ma braguette; j'ai sorti ma bite et je l'ai posée sur le comptoir...
... alors il a sorti la sienne. Elle était plus grosse que la mienne. Il a prit mes 50 francs.
acheter, alors, arrive, arrière, arrêter, aujourd, avec, bite, bonne, braguette, capotes, carreau, chauffeur, coin, comme, comprendre, comptoir, conducteur, dans, demande, descend, deux, devant, dire, discuter, dégotait, dépité, elle, elles, embarquent, endroit, ensuite, envie, faire, faisaient, faisant, fait, fenêtre, filles, francs, gars, grosse, idée, irai, langage, mais, marché, mettent, mienne, minutes, monté, muet, muets, numéro, ouais, ouvert, ouvriras, paisible, passe, pharmacie, pharmacien, plus, poser, poseras, posé, posée, pour, premier, prenait, prendrait, prennent, prit, problème, préservatifs, puis, quelques, recherche, rentré, repart, retour, retourner, répond, sais, saura, second, sienne, signe, signes, sont, sorti, sortiras, soudain, suis, tape, tard, temps, toujours, train, trottoir, trouve, veux, voila, voiture, était,- Blague n° 3256
- C'est un gars qui s'arrête à une station de services pour faire le plein. Après avoir rempli son réservoir, il va à la caisse pour payer et se prendre à boire car il fait très chaud.
Alors qu'il est en train de siroter son coca près de sa voiture, il voit deux hommes en train de faire des travaux sur le côté de la route.
Le premier homme fait des trous d'environ deux mètres de profondeur avec sa tarière... alors que le second arrive tout de suite derrière avec sa pelleteuse pour reboucher le trou!
Ensuite, les deux gars prennent leur engins de terrassement, se déplacent de 25 mètres, et recommencent la même manipulation.
Le gars qui sirotait son coca étant d'un naturel curieux n'y tient plus, et rejoint les deux gars. Il leur demande:
- Je n'y comprend rien à ce que vous faîtes. Vous pouvez m'expliquer pourquoi l'un de vous fait des trous que le second rebouche aussitôt?
Vous êtes les cantonniers les plus bizarres que je connaisse...
Et un des deux cantonniers répond:
- Vous allez comprendre. C'est tout simple en fait. Normalement on travaille en équipe de trois. Mais aujourd'hui, le Numéro 2 de l'équipe, celui qui plante les poteaux, est malade. Mais comme on est des gars consciencieux, on se débrouille sans lui.
allez, alors, après, arrive, arrête, aujourd, aussitôt, avec, avoir, bizarres, boire, caisse, cantonniers, celui, chaud, coca, comme, comprend, comprendre, connaisse, consciencieux, curieux, côté, demande, derrière, deux, débrouille, déplacent, engins, ensuite, environ, expliquer, faire, fait, faîtes, gars, homme, hommes, leur, mais, malade, manipulation, mètres, même, naturel, normalement, numéro, payer, pelleteuse, plante, plein, plus, poteaux, pour, pourquoi, pouvez, premier, prendre, prennent, profondeur, près, rebouche, reboucher, recommencent, rejoint, rempli, rien, route, répond, réservoir, sans, second, services, simple, sirotait, siroter, station, suite, tarière, terrassement, tient, tout, train, travaille, travaux, trois, trou, trous, très, voit, voiture, vous, équipe, étant, êtes,- Blague n° 4768
Melon et Melèche prennent leur 4 heure...
Melon mange les figues et Melèche les noix.
figues, heure, leur, mange, melon, melèche, noix, prennent,- Blague n° 4815
- La programmation en C++ chez les industriels, c'est comme le sexe chez les adolescents :
* Tout le monde y pense
* Tout le monde en parle
* Tout le monde croit que le voisin le fait
* Presque personne le fait
* Ceux qui le font le font mal
* Pensent que la prochaine fois ce sera mieux
* Ne prennent pas de précautions.
* N'osent pas avouer leurs lacunes de peur de paraître niais.
* Sont fort bruyants quand ils y arrivent.
adolescents, arrivent, avouer, bruyants, ceux, chez, comme, croit, fait, fois, font, fort, industriels, lacunes, leurs, mieux, monde, niais, osent, paraître, parle, pense, pensent, personne, peur, prennent, presque, prochaine, programmation, précautions, quand, sera, sexe, sont, tout, voisin,- Blague n° 2415
- POURQUOI LES CHIENS SONT MIEUX QUE LES HOMMES
- Les chiens ne se vantent pas quand ils dorment avec quelqu'un.
- Vous n'avez pas de soupçons sur les rêves de votre chien
- Les chiens magnifiques ne savent pas qu'ils sont magnifiques
- La seule chose que votre chien peut vous filer, c'est des puces (la rage, ça serait pas de chance)
- Les chiens ne se gênent pas pour montrer leur affection en public
- Les chiens vous manquent lorsque vous partez
- Vous ne vous demandez jamais si votre chien est assez bon pour vous
- Les chiens se sentent coupables quand ils ont fait quelque chose de mal
- Les chiens sont contents quelle que soit la k7 vidéo que vous avez choisi de louer, parce qu'ils savent que la chose la plus importante, c'est d'être ensemble.
- Les chiens n'ont pas peur de votre intelligence
- On peut apprendre à un chien
- Les chiens savent ce que "NON" veut dire
- Les chiens n'ont pas pour habitude de tuer ceux de leur propre espèce
- Les chiens vous prennent pour un génie culinaire
- Vous pouvez apprendre un chien à être propre à la maison
- Les chiens n'éprouvent pas le besoin de vous abandonner pour quelqu'un de plus jeune au bout de quelques années de vie commune
- Les chiens plaisent toujours à votre famille
- Les chiens s'en foutent si vous conduisez la voiture pendant tout le trajet
- Les chiens n'appuient pas sur des freins imaginaires
- Les chiens l'admettent lorsqu'ils sont perdus
- Les chiens s'en foutent que vous vous rasiez les jambes
- Les chiens ne sont pas embêtés si vous gagnez plus qu'eux
- On peut forcer un chien à prendre un bain
POURQUOI LES CHIENS ET LES HOMMES, C'EST PAREIL
- Les deux prennent trop de place dans ou sur le lit
- Les deux ont une peur irrationnelle de l'aspirateur.
- Les deux sont intimidés par leurs propres enfants
- Les deux marquent leur territoire
- Les deux ne savent pas poser une question
- Aucun des deux ne sait dire ce qui les embête
- Les plus petits sont souvent les plus énervés
- Aucun des deux ne fait la vaisselle
- Les deux pètent sans se gêner
- Aucun des deux ne remarque lorsque vous avez changé de coiffure
- Les deux n'aiment jouer pour dominer l'autre
- Les deux sont très susceptibles quand ils voient le postier
- Aucun des deux ne sait répondre au téléphone
- Aucun des deux ne comprend pourquoi vous aimez les chats
- Les deux éprouvent de la fascination envers l'entrejambe des femmes
POURQUOI LES HOMMES SONT MIEUX QUE LES CHIENS
- les hommes ne salissent que deux pieds lorsque le temps est boueux
- Un homme ne veut pas systématiquement jouer avec les autres hommes qu'il rencontre lorsque vous vous promenez avec
- Les hommes savent ouvrir les boites de conserve eux-mêmes
- Les chiens ont une haleine de chien *Tout Le Temps*
- Les hommes connaissent les mathématiques
- Les hommes sont acceptés à l'hôtel et dans les restaurants
- Les hommes ne vont pas bouffer la bouffe du chat dès qu'on a le dos tourné
POURQUOI LES CHIENS SONT MIEUX QUE LES FEMMES
Rappelons tout d'abord ceci: Quelle est la différence entre un chien et une femme?
- Le prix du collier !!!!
Plus tu rentre tard le soir, plus le chien est content de te voir.
Ton chien te trouve rigolo quand tu es bourré.
Tu peux parler des heures à ton chien sans qu'il t'interrompe.
Ton chien trouve que tu chantes bien.
Ton chien sait apprécier ta cuisine.
Ton chien ne te demande pas de manteaux de fourrure, il en a déjà un
Ton chien ne critique pas ta façon de conduire
Ton chien n'invite pas sa mère à passer le week-end à la maison
Ton chien ne ràle pas quand tu ne remarque pas sa nouvelle coiffure
Ton chien baise comme une bête (désolé)
Ton chien ferme sa gueule
Ton chien ne t'engueule pas quand tu regardes le foot à la télé, une bière à la main
Ton chien t'aime, lui
abandonner, abord, acceptés, admettent, affection, aime, aiment, aimez, années, apprendre, apprécier, appuient, aspirateur, assez, aucun, autre, autres, avec, avez, bain, baise, besoin, bien, bière, boites, boueux, bouffe, bouffer, bourré, bout, bête, ceci, ceux, chance, changé, chantes, chat, chats, chien, chiens, choisi, chose, coiffure, collier, comme, commune, comprend, conduire, conduisez, connaissent, conserve, content, contents, coupables, critique, cuisine, culinaire, dans, demande, demandez, deux, différence, dire, dominer, dorment, déjà, désolé, embête, embêtés, enfants, engueule, ensemble, entre, entrejambe, envers, espèce, fait, famille, fascination, façon, femme, femmes, ferme, filer, foot, forcer, fourrure, foutent, freins, gagnez, gueule, génie, gênent, gêner, habitude, haleine, heures, homme, hommes, hôtel, imaginaires, importante, intelligence, interrompe, intimidés, invite, irrationnelle, jamais, jambes, jeune, jouer, leur, leurs, lorsqu, lorsque, louer, magnifiques, main, maison, manquent, manteaux, marquent, mathématiques, mieux, montrer, mère, mêmes, nouvelle, ouvrir, parce, pareil, parler, partez, passer, pendant, perdus, petits, peur, peut, peux, pieds, place, plaisent, plus, poser, postier, pour, pourquoi, pouvez, prendre, prennent, prix, promenez, propre, propres, public, puces, pètent, quand, quelle, quelqu, quelque, quelques, question, rage, rappelons, rasiez, regardes, remarque, rencontre, rentre, restaurants, rigolo, ràle, répondre, rêves, sait, salissent, sans, savent, sentent, serait, seule, soir, soit, sont, soupçons, souvent, susceptibles, systématiquement, tard, temps, territoire, toujours, tourné, tout, trajet, trop, trouve, très, tuer, télé, téléphone, vaisselle, vantent, veut, vidéo, voient, voir, voiture, vont, votre, vous, week, énervés, éprouvent, être,- Blague n° 3210
- Cette compagnie aérienne a toujours été la plus informatisée. Cette fois-ci, elle a frappé un grand coup et c'est le jour du vol inaugural sur cet avion dans lequel il n'y a plus ni pilote, ni copilote à bord, ni hôtesse, ni steward.
L'avion se place automatiquement devant les passerelles de chargement; les portes s'ouvrent toutes seules; les passagers embarquent et prennent placent dans leurs fauteuils.
Ensuite les portes se ferment, les passerelles se retirent, les moteurs de l'avion vrombissent, et l'avion de dirige vers la piste de décollage.
Dans l'appareil, les passagers entendent une voix digitalisée qui sort des haut-parleurs:
"Mesdames et Messieurs, la compagnie Techno Air a le plaisir de vous accueillir à bord de notre Airbus A 520 modifié. Comme vous le savez, ce vol sera complètement dirigé par ordinateur.
Veuillez maintenant attacher vos ceintures et éteindre vos cigarettes pour le décollage. Tout va bien se passer.... Tout va bien se passer... Tout va bien se passer...
accueillir, airbus, appareil, attacher, automatiquement, avion, aérienne, bien, bord, ceintures, cette, chargement, cigarettes, comme, compagnie, complètement, copilote, coup, dans, devant, digitalisée, dirige, décollage, elle, embarquent, ensuite, entendent, fauteuils, ferment, fois, frappé, grand, haut, hôtesse, inaugural, informatisée, jour, lequel, leurs, maintenant, mesdames, messieurs, modifié, moteurs, notre, ordinateur, ouvrent, parleurs, passagers, passer, passerelles, pilote, piste, place, placent, plaisir, plus, portes, pour, prennent, retirent, savez, sera, seules, sort, steward, techno, toujours, tout, toutes, vers, veuillez, voix, vous, vrombissent, éteindre,- Blague n° 2235
- Pourquoi les femmes prennent-elles plus de pilules que d'aspirine ?
- Parce qu'elles se servent plus souvent de leur cul que de leur tête.
aspirine, elles, femmes, leur, parce, pilules, plus, pourquoi, prennent, servent, souvent, tête,- Blague n° 2942
- Ce sont deux psy qui ont leur cabinet dans le même immeuble et qui, chaque matin, prennent l'ascenseur.
Autant le premier est toujours élégant, bien habillé, passant du complet luxueux à la tenue de golf ou de tennis de grande qualité, bien coiffé, bronzé, respirant l'énergie et la forme...
Autant le deuxième est de plus en plus fatigué, le teint blafard, les yeux cernés, les ongles rongés, la coiffure aléatoire, mal rasé. Ce dernier n'en pouvant plus, craque un jour et demande à l'autre :
"Cher Confrère, permettez-moi de vous importuner, mais cela fait plusieurs moi que je vous vois chaque matin et vous resplendissez, quel est votre secret ?"
- "Pardon ?" fait l'autre en enlevant une boule Quiès de son oreille...
aléatoire, ascenseur, autant, autre, bien, blafard, boule, bronzé, cabinet, cela, cernés, chaque, cher, coiffure, coiffé, complet, confrère, craque, dans, demande, dernier, deux, deuxième, enlevant, fait, fatigué, forme, golf, grande, habillé, immeuble, importuner, jour, leur, luxueux, mais, matin, même, ongles, oreille, pardon, passant, permettez, plus, plusieurs, pouvant, premier, prennent, qualité, quel, quiès, rasé, respirant, resplendissez, rongés, secret, sont, teint, tennis, tenue, toujours, vois, votre, vous, yeux, élégant, énergie,- Blague n° 1786
- Jean-Marie revient d'un meeting électoral dans le Nord, et voit sur le bord de la route un arabe qui vient d'avoir un accident, il est ensanglanté et sur le point de mourir.
Comme il est dans un jour de bonté, Jean-Marie ouvre la portière arrière, met l'accidenté sur la banquette arrière et se met à faire du 180 pour arriver le plus vite possible à l'hôpital.
En chemin, des gendarmes en moto le prennent en chasse pour vitesse un peu excessive. Jean-Marie, soucieux des lois, s'arrête devant le gendarme. En se dirigeant vers Jean-Marie, il jette un coup d'oeil sur la banquette arrière, et dit : "Alors Jean-Marie, on braconne ?"
accident, accidenté, alors, arabe, arriver, arrière, arrête, avoir, banquette, bont, bord, braconne, chasse, chemin, comme, coup, dans, devant, dirigeant, eacute, ensanglanté, excessive, faire, gendarme, gendarmes, hôpital, jean, jette, jour, lois, marie, meeting, moto, mourir, nord, oeil, ouvre, plus, point, portière, possible, pour, prennent, revient, route, soucieux, vers, vient, vite, vitesse, voit, électoral,- Blague n° 3144
- Un V.R.P. fait du démarchage en pleine cambrousse. Il est déjà très tard, et, alors qu'il pensait rentrer à l'hôtel pour dîner et se coucher, sa voiture tombe en panne.
Malheureusement pour lui, il n'a pas de téléphone mobile et il n'y a pas d'habitation dans les parages. En fait, si, il y a cette ferme là-bas plus loin. Le V.R.P. décide de marcher jusque là.
Sur place, le fermier et la très jolie fermière l'accueillent. Le V.R.P. demande à passer un coup de fil pour être dépanné par Peugeot assistance, mais le fermier lui dit qu'il n'a pas de téléphone. Par contre, très gentiment, le paysan propose au gars de l'héberger pour la nuit, et de tirer sa voiture son tracteur jusqu'au village voisin le lendemain matin.
Le V.R.P. accepte de bon coeur; ils prennent le repas (sans télévision - eh oui, ça existe) et dès 10 heures du soir, le fermier dit qu'il est l'heure de "faire un gros dodo". Mais il ajoute: "nous n'avons qu'une chambre, aussi vous devrez coucher sur le canapé du salon".
Après la toilette, tout le monde rejoint sa couche et s'endort. Enfin presque, car quelques minutes après s'être couché, le V.R.P. reçoit la visite de la fermière, en chemise de nuit, qui vient lui susurrer à l'oreille:
- Faites-moi l'amour!
Le V.R.P. n'est pas sûr de l'attitude à avoir:
- Mais votre mari est dans l'autre pièce, il va nous entendre!
- Rien à craindre de ce côté là: Il dort comme une marmotte...
Et pour lui montrer qu'elle dit vrai, elle le tire jusque dans la chambre maritale, tire les couvertures du lit et met à nu le postérieur de son mari, duquel elle arrache un poil d'un coup sec sans que celui-ci ne se trémousse le moins du monde!!!
Rassuré par tant de tranquillité, les amants s'en donnent à coeur joie et réinventent des positions du kama soutra. Le ça-va-ça-vient dure une bonne heure, et alors que la femme semblait assouvie, elle se lève, va manger un bout de saucisson, se refait une santé, et revient voir son
V.R.P. d'amour en lui disant: "Chéri, encore!". Le V.R.P. se demande si, à force, le mari ne va pas se réveiller. Une fois encore, la femme l'emmène dans la chambre prélever un deuxième poil de cul sans que cela ne crée l'ombre d'un frémissement. Et du coup le ça-va-ça-vient reprend de plus belle. L'opération se répétera une nouvelle fois par la suite, et finalement, les deux amants exténués repartiront dans leur draps respectifs pour terminer la nuit;
Le lendemain matin, au déjeuner comme on dit, le V.R.P. se retrouve en face du fermier et se sent un peu honteux. à ce moment là, le fermier lui dit:
- Tu sais mon gars, j'ai contre le fait que tu fasses l'amour à ma femme sous mon toit, mais est-ce qu'il fallait vraiment que tu marques ton score en me tirant les poils du cul?
accepte, accueillent, ajoute, alors, amants, amour, après, arrache, assistance, assouvie, attitude, aussi, autre, avoir, avons, belle, bonne, bout, cambrousse, canapé, cela, celui, cette, chambre, chemise, chéri, coeur, comme, contre, couche, coucher, coup, couvertures, craindre, crée, côté, dans, demande, deux, deuxième, devrez, disant, dodo, donnent, dort, draps, duquel, dure, décide, déjeuner, déjà, démarchage, dépanné, dîner, elle, emmène, encore, endort, enfin, entendre, existe, exténués, face, faire, fait, faites, fallait, fasses, femme, ferme, fermier, fermière, finalement, fois, force, frémissement, gars, gentiment, gros, habitation, heure, heures, honteux, héberger, hôtel, joie, jolie, jusqu, jusque, kama, lendemain, leur, loin, lève, mais, malheureusement, manger, marcher, mari, maritale, marmotte, marques, matin, minutes, mobile, moins, moment, monde, montrer, nous, nouvelle, nuit, ombre, opération, oreille, panne, parages, passer, paysan, pensait, peugeot, pièce, place, pleine, plus, poil, poils, positions, postérieur, pour, prennent, presque, propose, prélever, quelques, rassuré, refait, rejoint, rentrer, repartiront, repas, reprend, respectifs, retrouve, revient, reçoit, rien, réinventent, répétera, réveiller, sais, salon, sans, santé, saucisson, score, semblait, sent, soir, sous, soutra, suite, susurrer, tant, tard, terminer, tirant, tire, tirer, toilette, toit, tombe, tout, tracteur, tranquillité, très, trémousse, téléphone, télévision, vient, village, visite, voir, voisin, voiture, votre, vous, vrai, vraiment, être,- Blague n° 823
- Deux vieilles (enfin pas encore trop vieilles) amies blondes, prennent un verre au bar.
La première dit:
- Tu vois les deux mecs qui discutent là-bas, eh bien celui de droite c'est mon mari, et celui de gauche man amant!
L'autre lui répond:
- Oh! comme c'est rigolo, moi c'est le contraire!
amant, amies, autre, bien, blondes, celui, comme, contraire, deux, discutent, droite, encore, enfin, gauche, mari, mecs, première, prennent, rigolo, répond, trop, verre, vieilles, vois,- Blague n° 3052
- C'est le père et son petit garçon de 5 ans qui prennent un taxi et ils passent par la rue Saint Denis (à Paris).
Le fils demande : "Papa, qu'est-ce qu'elles attendent les madames ?"
Le père :" euh , et bien je sais pas ....."
Le fils : "Oui mais dis moi Papa qu'est-ce qu'elles attendent"
Le père : "euh, c'est des femmes qu'attendent leur maris"
Alors là le chauffeur de taxi intervient et dit : "Mais non petit c'est des putes !!"
Le fils : "Papa, papa c'est quoi des putes ??"
Le père en colère :" Eh bien c'est des femmes qu'ont plein de maris"
Le fils : "Si elles ont plein de maris , elles doivent avoir plein d'enfants , ils font quoi les enfants ??"
Le père : "Ils doivent faire chauffeurs de taxi..."
alors, attendent, avoir, bien, chauffeur, chauffeurs, colère, demande, denis, doivent, elles, enfants, faire, femmes, fils, font, garçon, intervient, leur, madames, mais, maris, papa, paris, passent, petit, plein, prennent, putes, père, quoi, saint, sais, taxi,- Blague n° 1632
- ça se passe au bord la mer.
C'est deux gars qui sont de vrais jumeaux. Il y a Robert et Raymond Kulasec (les fils de Jean, bien sûr).
Robert s'est marié à Jeanine mais Raymond est resté célibataire. Le seul bien que possède Raymond en dehors de sa maison, c'est une vieille chaloupe...
Un jour, la femme de Robert, Jeanine, meurt. Et le même jour, la chaloupe de Raymond coule!
Une vieille dame de leurs connaissances rencontre Raymond le lendemain. mais elle confond Raymond et Robert. Elle dit à Raymond:
- Oh monsieur Kulasec... J'ai appris votre grande perte. ça doit être terrible pour vous!?
Raymond lui répond:
- Eh ben en fait oui. Je suis vraiment démuni maintenant. Enfin il faut quand même relativiser: Elle était pourrie dès le départ, elle avait l'arrière tout abîmé, elle sentait le poisson et jamais au grand jamais je n'ai connu une chose qui prenait l'eau aussi vite qu'elle. Il faut dire qu'elle avait une grosse fissure par devant et un grand trou à l'arrière. D'ailleurs, le trou devenait de plus en plus gros à chaque fois qu'on l'utilisait...
En fait, ce qu'elle n'aura pas supporté, c'est que je la loue à quatre gars pour qu'ils prennent un peu de bon temps avec: Je leur avais pourtant dit d'y aller mollo, mais ces jeunes branleurs ont voulu monter à quatre en même temps. C'en était trop pour elle et elle a craqué en plein milieu.
abîmé, ailleurs, aller, appris, arrière, aura, aussi, avais, avait, avec, bien, bord, branleurs, chaloupe, chaque, chose, confond, connaissances, connu, coule, craqué, célibataire, dame, dehors, deux, devant, devenait, dire, doit, démuni, départ, elle, enfin, fait, faut, femme, fils, fissure, fois, gars, grand, grande, gros, grosse, jamais, jean, jeanine, jeunes, jour, jumeaux, kulasec, lendemain, leur, leurs, loue, maintenant, mais, maison, marié, meurt, milieu, mollo, monsieur, monter, même, passe, perte, plein, plus, poisson, possède, pour, pourrie, pourtant, prenait, prennent, quand, quatre, raymond, relativiser, rencontre, resté, robert, répond, sentait, seul, sont, suis, supporté, temps, terrible, tout, trop, trou, utilisait, vieille, vite, votre, voulu, vous, vraiment, vrais, était, être,- Blague n° 1446
- Trois potes partent en week-end à la pêche, laissant pour l'occasion leurs femmes à la maison.
Comme ils ont eu froid pendant deux jours et une nuit, nos trois compères se prennent une bonne biture sur le chemin du retour.
Un peu honteux de leur états, et passant devant une zone commerciale ouverte le dimanche, ils décident de faire chacun un cadeau à leur épouse respective.
Le premier achète un collier et un foulard.
- Comme ça, dit-il, si elle n'aime pas le collier, elle pourra le cacher avec le foulard.
Le second achète un corsage et un pull.
- Comme ça, dit-il, si elle n'aime pas le corsage, elle pourra le cacher avec le pull.
Le troisième achète une casquette et une capotte.
- Comme ça, si elle n'aime pas le chapeau, eh ben elle peut aller se faire foutre !
achète, aime, aller, avec, biture, bonne, cacher, cadeau, capotte, casquette, chacun, chapeau, chemin, collier, comme, commerciale, compères, corsage, deux, devant, dimanche, décident, elle, faire, femmes, foulard, foutre, froid, honteux, jours, laissant, leur, leurs, maison, nuit, occasion, ouverte, partent, passant, pendant, peut, potes, pour, pourra, premier, prennent, pull, pêche, respective, retour, second, trois, troisième, week, zone, épouse, états,- Blague n° 4373
- Dans un bar, tard dans la soirée, un gars se fait aborder par une super nana. Elle lui suggère qu'ils prennent un verre ensemble. Le gars répond:
- Ben, j'suis pas Rockefeller, mais d'accord, je paie!
Après avoir un peu fait connaissance, elle propose de danser. Le gars répond:
- Ben, j'suis pas Fred Astaire, mais j'veux bien faire quelques pas!
Plus tard encore, la jeune femme suggère qu'ils aillent chez elle. Le gars dit:
- Ben, j'suis pas Don Juan, mais j'veux bien te suivre
Ils quittent le bar et se retrouvent dans l'appart' de la fille. Ils reprennent un verre et passent sous les draps pour une séance de super ça-va-ça-vient.
Un peu plus tard, la femme dit:
- Et qu'est-ce que tu dirais d'un peu d'argent maintenant?
Et le gars:
- Ben, j'suis pas un gigolo, mais j'veux bien l'prendre.
aborder, accord, aillent, appart, après, argent, astaire, avoir, bien, chez, connaissance, dans, danser, dirais, draps, elle, encore, ensemble, faire, fait, femme, fille, fred, gars, gigolo, jeune, juan, maintenant, mais, nana, paie, passent, plus, pour, prendre, prennent, propose, quelques, quittent, reprennent, retrouvent, rockefeller, répond, soirée, sous, suggère, suis, suivre, super, séance, tard, verre, veux, vient,- Blague n° 8
- Combien faut-il de Français pour dévisser une ampoule ?
- Un seul, pour tenir l'ampoule : il croit que le monde tourne autour de lui !
ou
- Aucun, ils se prennent tous pour des lumières
ampoule, aucun, autour, combien, croit, dévisser, faut, français, lumières, monde, pour, prennent, seul, tenir, tourne, tous,- Blague n° 2224
- Quatre dames sont assises à la terrasse d'un café.....une jalouse.... une romantique...une rêveuse..et une vierge. Les quatres dames prennent du café et chacune met de la crème dans son café.
Quelle quantité chacune y mettra-t-elle?
la rêveuse y mettra ...un nuage de crème
la romantique...........une larme de crème
la jalouse................. un soupçon de crème
la vierge.....un doigt de crème.......
assises, café, chacune, crème, dames, dans, doigt, elle, jalouse, larme, mettra, nuage, prennent, quantité, quatre, quatres, quelle, romantique, rêveuse, sont, soupçon, terrasse, vierge,- Blague n° 445
- Deux chasseurs (allez, mettons des Belges, mais ça pourrait aussi bien être des Newfies, ou ce que vous voulez) partent... chasser le cerf dans le grand nord au Canada
Afin de partir de leur camp situé à proximité d'un des innombrables lacs de cette région, ils prennent un hydravion. Et vlan, décollage.
VROOOOOOOAAAAAAARRRRR...
Arrivés à destination, nos deux potes descendent et s'apprêtent à vivre leur grande aventure.
- Eh ! fait le pilote, je vous préviens, je repasse ici dans une semaine. Quant à votre
"Récolte", je ne prendrai qu'un cerf maximum par personne. Vous comprenez, ça pèse assez ces animaux, et l'hydravion n'accepterait pas une surcharge. Compris ?
- Ouais ouais, fait l'un des chasseurs. Pas de problème.
- OK les mecs. Bonne chance et à dans 7 jours.
Et voila, ça peut commencer. La semaine passe tranquillement, et les 2 chasseurs terminent avec 2 cerfs pour chacun... Ils se rendent tant bien que mal au rendez-vous à l'hydravion.
Apercevant les 4 cerfs, le pilote fait :
- Mais oh ?! Je vous ai dit que je ne prendrai qu'un seul cerf par chasseur, soient 2 au total. Que faites-vous avec ces 4 ? Je refuse de vous ramener dans ces conditions ! L'hydravion ne va jamais pouvoir décoller.
- Ah, fait l'un des deux, pourtant, le pilote de l'an dernier, lui, n'avait pas hésité à décoller avec 4 cerfs...
- #@$@#$$@# ! Enfin, si lui y est arrivé, pourquoi pas moi. Mais franchement, c'est la première et la dernière fois que je fais ça. Faut pas déconner. Allez, montez avec vos bestioles, et accrochez vos ceintures.
Les moteurs se mettent en route, et l'hydravion s'élance. Lorsqu'il a atteint sa vitesse maximale, le pilote lève le manche à balai, mais la surcharge est trop importante, et le bolide, après avoir légèrement quitté la surface du lac, pique... pour aller se mettre en 1000 morceaux dans la forêt voisine.
Tout notre petit monde tombe dans les choux. Quelques instants après, un des 2 chasseurs reprend connaissance, et demande à son pote (qui vient lui aussi de se réveiller) :
- Mais ou sommes nous ?
- Si ma mémoire est bonne, fait l'autre en contemplant les alentours, nous sommes à peu près à 200 mètres de l'endroit ou nous nous étions écrasés l'année dernière...
accepterait, accrochez, afin, alentours, aller, allez, animaux, année, apercevant, apprêtent, après, arrivé, arrivés, assez, atteint, aussi, autre, avait, avec, aventure, avoir, balai, belges, bestioles, bien, bolide, bonne, camp, canada, ceintures, cerf, cerfs, cette, chacun, chance, chasser, chasseur, chasseurs, choux, commencer, comprenez, compris, conditions, connaissance, contemplant, dans, demande, dernier, dernière, descendent, destination, deux, décollage, décoller, déconner, endroit, enfin, fais, fait, faites, faut, fois, forêt, franchement, grand, grande, hydravion, hésité, importante, innombrables, instants, jamais, jours, lacs, leur, lorsqu, lève, légèrement, mais, manche, maximale, maximum, mecs, mettent, mettons, mettre, monde, montez, morceaux, moteurs, mètres, mémoire, newfies, nord, notre, nous, ouais, partent, partir, passe, personne, petit, peut, pilote, pique, pote, potes, pour, pourquoi, pourrait, pourtant, pouvoir, première, prendrai, prennent, problème, proximité, près, préviens, pèse, quant, quelques, quitté, ramener, refuse, rendent, rendez, repasse, reprend, route, récolte, région, réveiller, semaine, seul, situé, soient, sommes, surcharge, surface, tant, terminent, tombe, total, tout, tranquillement, trop, vient, vitesse, vivre, vlan, voila, voisine, votre, voulez, vous, vroooooooaaaaaaarrrrr, écrasés, élance, étions, être,- Blague n° 1497
- Pourquoi les hommes mariés prennent du poids alors que les célibataires restent maigres.?
- Les célibataires ouvrent leur frigo, n'y trouvent rien qui leur plaise, alors ils retournent au lit.
Les hommes mariés vont au lit, n'y trouvent rien qui leur plaise, alors ils vont au frigo.
alors, célibataires, frigo, hommes, leur, maigres, mariés, ouvrent, plaise, poids, pourquoi, prennent, restent, retournent, rien, trouvent, vont,- Blague n° 4135
- Saint Thomas vient de mourir, et déjà il se réjouit de rencontrer Jésus au Paradis.
Pourtant, il a encore des doutes et c'est tout naturellement qu'il demande à Jésus de prouver qu'il est bien le Jésus qu'il avait connu sur terre.
Jésus, conciliant, lui demande ce qui lui ferait plaisir comme preuve.
Saint Thomas lui répond:
- Tu n'as qu'à reproduire les miracles que tu avais accomplis sur terre. Tu te souviens, à Cana, ton premier miracle, quand tu as changé l'eau en vin?
Alors Jésus emmène Thomas près d'une fontaine et HOP, l'eau de la fontaine est transformée en Chàteau Margaux 82.
Saint Thomas lui demande de poursuivre ses démonstrations:
- Maintenant, j'aimerai que tu me refasses la pêche miraculeuse
Alors ils s'en retournent à la Mer Morte. Naturellement, ils prennent un bateau et HOP le bateau se remplit de poissons comme par enchantement (ou miracle, sic).
Mais Thomas demande encore une preuve:
- S'il te plaît, marche sur l'eau et je ne t'embêterai plus.
Alors Jésus qui était encore sur le bateau saute à la mer et... disparaît sous l'eau!
Un peu plus tard, il remonte à la surface et dit:
- Désolé Thomas, ça ne marche pas, j'ai des trous dans les pieds!
accomplis, aimerai, alors, avais, avait, bateau, bien, cana, changé, chàteau, comme, conciliant, connu, dans, demande, disparaît, doutes, déjà, démonstrations, désolé, embêterai, emmène, enchantement, encore, ferait, fontaine, jésus, maintenant, mais, marche, margaux, miracle, miracles, miraculeuse, morte, mourir, naturellement, paradis, pieds, plaisir, plaît, plus, poissons, poursuivre, pourtant, premier, prennent, preuve, prouver, près, pêche, quand, refasses, remonte, remplit, rencontrer, reproduire, retournent, réjouit, répond, saint, saute, sous, souviens, surface, tard, terre, thomas, tout, transformée, trous, vient, était,- Blague n° 1616
- Le bègue:
- J-j-j-j-je v-v-v-voud-d-d-drais v-v-vend-d-d-dre d-d-des br-brosses à dents p-p-pour v-v-vous!
Le boss:
- Ah ça , pas question mon gars, tu as un sérieux problème d'élocution tu sais...
Le bègue:
- Allez p-p-p-patron l-l-l-laiss-ssez moi ess-ss-ssayer...
Le patron:
- Ok essaie si tu veux. Voilà le matériel.
Le lendemain
- J-j-j-j'ai v-v-v-vendu t-t-tout le c-c-carton! D-d-d-donnez moi d-d-d-dix c-c-c-cartons!
Le surlendemain
- J-j-j-j'ai v-v-v-vendu t-t-tout le c-c-carton! D-d-d-donnez moi cinq-qu-qu-quante c-c-c-cartons!
Le surlendemain
- J-j-j-j'ai v-v-v-vendu t-t-tout le c-c-carton! D-d-d-donnez moi cent c-c-c-cartons!
Le boss:
- Dis-moi un peu, quel est la raison de ton succès? Quelle est la méthode que tu emploies pour vendre autant de vrosses à dents?
Le bègue:
- C-c-c-c'est s-s-s-simple. J-j-j-j'installe m-m-m-mon m-m-mat-t-tériel au coin de d-d-d-deux rues t-t-très fr-fr-fréquentées... J-j-je met une p-p-p-pancarte "D-d-dégus-s-station d-de cr-cr-crevettes sauce p-p-piquante gr-gr-gratuite". J-j-j-je m-m-m-mets à la d-d-d-disposition du p-p-p-public un bol de sauce et d-d-des cr-cr-crevettes.
Les gens pr-pr-prennent une cr-cr-crevette, la trempent d-d-dans la sauce et goutent...
"Beuarh! Cette sauce a le goût de merde" qu-qu-qu'ils d-d-disent et j-j-j-je rép-p-p-pond:
"C-c-c'en est. J-j-j-je v-v-vous v-v-vend une br-br-brosse à d-d-dents?"
allez, autant, beuarh, boss, brosse, brosses, bègue, carton, cartons, cent, cette, cinq, coin, crevette, crevettes, dans, dents, deux, disent, disposition, donnez, drais, dégus, emploies, essaie, fréquentées, gars, gens, goutent, goût, gratuite, installe, laiss, lendemain, matériel, merde, mets, méthode, pancarte, patron, piquante, pond, pour, prennent, problème, public, quante, quel, quelle, question, raison, rues, sais, sauce, simple, ssayer, ssez, station, succès, surlendemain, sérieux, tout, trempent, très, tériel, vend, vendre, vendu, veux, voilà, voud, vous, vrosses, élocution,- Blague n° 645
- Pourquoi les blondes prennent la pilule?
Pour savoir quel jour on est
blondes, jour, pilule, pour, pourquoi, prennent, quel, savoir,- Blague n° 2953
- C'est 2 étudiants en médecine qui prennent un verre à la terrasse d'un café. L'un des deux avise un passant qui avance d'une démarche hésitante et précautionneuse:
- Tiens, je te parie que ce type souffre d'hémorroïdes
- T'es louf ? Ce mec a une blenno, c'est évident !
- Bon on va lui demander, il va nous mettre d'accord.
Ils se lèvent et abordent le pauvre gars:
- Bonjour monsieur, excusez- nous, nous sommes étudiants en médecine, j'ai parié que vous souffriez d'hémorroïdes, mon copain pense plutôt qu'il s'agit d'une chaude-pisse, alors qu'avez-vous en réalité ?
- Et bien vous voyez, on s'est trompé tous les trois. Moi je pensais que c'était juste un pet...
abordent, accord, agit, alors, avance, avez, avise, bien, blenno, bonjour, café, chaude, copain, demander, deux, démarche, excusez, gars, hémorroïdes, hésitante, juste, louf, lèvent, mettre, monsieur, médecine, nous, parie, passant, pauvre, pensais, pense, pisse, plutôt, prennent, précautionneuse, réalité, sommes, souffre, souffriez, terrasse, tiens, tous, trois, trompé, type, verre, vous, voyez, était, étudiants, évident,- Blague n° 827
- Pourquoi les blondes prennent-elles plus souvent la pilule que de l'aspirine ?
Parce qu'elles travaillent plus du cul que de la tête.
aspirine, blondes, elles, parce, pilule, plus, pourquoi, prennent, souvent, travaillent, tête,- Blague n° 1062
- Pourquoi les autoroutes françaises ne sont pas éclairées ?
Parce que les français se prennent tous pour des lumières !!!!!!
autoroutes, français, françaises, lumières, parce, pour, pourquoi, prennent, sont, tous, éclairées,- Blague n° 4320
- Deux jeunes femmes en quête de sensations décident un jour de faire l'amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups.
Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l'hôtel.
Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit.
Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes.
"- Yeeeehhhhaaaa ! -Yeeeehhhhaaaa !"
"Et bien ils tiennent la forme à côté!" pensent-ils!
"- Yeeeehhhhaaaa !"
"Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer." se dit la première
Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel.
- Ah moi j'ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris qu'on entendait dans votre chambre?
- Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passée à essayer de grimper sur le lit!!
amie, amies, amis, amour, après, autre, avec, bien, boite, bonne, chacun, chambre, commencent, couples, coups, cris, côté, dans, danser, deux, discothèque, dormir, draguer, décident, dépenses, elle, enfer, enfin, entendait, entendent, essaient, essayer, faire, fait, fatigués, femme, femmes, finir, forme, formidable, grimper, hall, heure, hôtel, jeune, jeunes, jour, lendemain, merveille, nain, nains, nanas, notre, nuit, numéro, occasion, parait, parles, passe, passent, passée, pensent, piste, première, prennent, présente, puis, quête, retrouvent, secondes, sensations, soirée, sont, souhaitent, super, supers, tant, tiennent, tiré, tout, toute, toutes, train, votre, yeeeehhhhaaaa, énergie, être,- Blague n° 4107
- Un jeune homme avec une carrière prometteuse devant lui décide un jour de se marier avec une fille respectable. Sa promise a fait toute son éducation dans un couvent.
Après la cérémonie, les jeunes mariés prennent la voiture pour rejoindre leur nid d'amour. Ils doivent cependant traverser un quartier de la ville où les prostituées exercent leurs talents.
-"Charles-Edmond, que font ces femmes appuyées contre les murs et les lampadaires?"
"- Oh, ce sont des femmes qui louent pour 300 frs leur corps pour le sexe."
"- 300 frs!!!" s'exclame la jeune mariée, "et les moines qui nous donnaient simplement une tablette de chocolat..." <