C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
 Entrez UN mot:
   

monbazillac
jpg
frayeur
cal
bouter
terriiible
multimillionnaire
spéculation
déchiqueté
tombait
tabarnak
surprenant
fouillent
abattoir
évanouie
offre
volent
détachée
arraches
digitalisée
wouges
tableaux
tomates
rageuse
plane
congé
passif
endort
rapplique
constante
hématomes
distinguez
revoir
stroumpfette
consente
glacer
béchamel
pratiquant
trivial
évita

Blague n° 255
Un gars veut s'acheter un perroquet. Il en voit à la vitrine d'une animalerie. Il explique ce qu'il veut et le vendeur lui propose:

- Je peux vous proposer celui-ci: Il est bilingue français/anglais. Il vaut 5000 FF.

- 5000 FF. ça semble raisonnable. Qu'est-ce que vous avez d'autre?

- J'ai celui-ci: il est trilingue français/anglais/allemand. Je vous le fait à 10000 FF.

- 10000 FF, c'est un prix normal pour un perroquet qui a ces qualités. Il vous en reste?

- Oui il m'en reste un, mais celui-là vaut 20 000 FF!

- 20 000 FF!!! Et qu'est-ce qu'il fait pour ce prix là?

- Ben rien. En tous les cas, je ne l'ai jamais vu faire quoi que ce soit d'extraordinaire depuis qu'il est ici. Il ne sait même pas parler!

- Ben alors pourquoi vous le vendez ce prix là?

- Parce que les deux autres l'appellent 'Chef'.

acheter, allemand, alors, anglais, animalerie, appellent, autre, autres, avez, bilingue, celui, chef, depuis, deux, explique, extraordinaire, faire, fait, français, gars, jamais, mais, même, normal, parce, parler, perroquet, peux, pour, pourquoi, prix, propose, proposer, qualités, quoi, raisonnable, reste, rien, sait, semble, soit, tous, trilingue, vaut, vendeur, vendez, veut, vitrine, voit, vous,
Blague n° 2708
Mon frère se mit à dicter dans son meilleur style oratoire, celui qui tient les tribus suspendues à ses lèvres.
  • "Au commencement", dit-il, "il y a exactement quinze milliards deux cents millions d'années, un grand boum se produisit et l'univers..."

Mais je m'étais arrêté d'écrire.
  • "Il y a quinze milliards d'années?", m'écriai-je, incrédule.

  • "Eh! bien, oui. Tu sais que je suis inspiré."

  • "Je ne mets pas en doute le fait que tu sois inspiré." (Il vaut mieux pas. Il a trois ans de moins que moi, mais je n'essaierais jamais de mettre son inspiration en doute. Personne d'autre non plus d'ailleurs, car ça chaufferait drôlement.) "Mais as-tu l'intention de raconter l'histoire de la Création sur une période de quinze milliards d'années?"

  • "Il le faut", répondit mon frère. "C'est le temps que ça a pris. Tout est là-dedans", il se tapa le front, "et cela vient de la plus haute autorité."

Alors la, je posai mon stylet.
  • "Sais-tu combien coûte le papyrus?", lui demandai-je.

  • "Pardon?" (Il est peut-être inspiré, mais j'ai souvent remarqué que l'inspiration ne couvre pas des sujets aussi sordides que le prix du papyrus.)

  • "Suppose que tu décrives les évenements d'un million d'années sur chaque rouleau de papyrus. Il te faudrait quinze mille rouleaux. Tu devrais parler longtemps et tu sais que tu te mets à bégayer au bout d'un moment. Il faudrait que j'écrive longtemps pour les remplir et mes doigts ne tiendraient pas le coup. Et même si nous pouvions nous offrir tout ce papyrus et si tu avais assez de voix et moi assez de force, qui accepterait d'en copier une telle quantité? Nous devons assurer une centaine de copies avant d'être publiés, et sans cela, pas de droits d'auteur, hein?"

Mon frère réfléchit un moment.
  • "Tu crois vraiment qu'il faut que je coupe?"

  • "Coupe, si tu veux toucher le public."

  • "Que penses-tu de cent ans?"

  • "Que penses-tu de six jours?"

  • "On ne peut pas résumer la création en six jours", s'écria-t-il, horrifié.

  • "C'est tout ce que j'ai comme papyrus. Alors, que décides-tu?"

  • "Oh! bon", dit-il. Et il se remit à dicter. "Au commencement... Il faut vraiment que ce soit en six jours, Aaron?"

  • "En six jours, Moïse", répondis-je fermement.


aaron, accepterait, ailleurs, alors, années, arrêté, assez, assurer, aussi, auteur, autorité, autre, avais, avant, bien, boum, bout, bégayer, cela, celui, cent, centaine, cents, chaque, chaufferait, combien, comme, commencement, copier, copies, coup, coupe, couvre, coûte, crois, création, dans, dedans, demandai, deux, devons, devrais, dicter, doigts, doute, droits, drôlement, décides, décrives, essaierais, exactement, fait, faudrait, faut, fermement, force, front, frère, grand, haute, hein, histoire, horrifié, incrédule, inspiration, inspiré, intention, jamais, jours, longtemps, lèvres, mais, meilleur, mets, mettre, mieux, mille, milliards, million, millions, moins, moment, moïse, même, nous, offrir, oratoire, papyrus, pardon, parler, penses, personne, peut, plus, posai, pour, pouvions, pris, prix, produisit, public, publiés, période, quantité, quinze, raconter, remarqué, remit, remplir, rouleau, rouleaux, réfléchit, répondis, répondit, résumer, sais, sans, sois, soit, sordides, souvent, style, stylet, suis, sujets, suppose, suspendues, tapa, telle, temps, tiendraient, tient, toucher, tout, tribus, trois, univers, vaut, veux, vient, voix, vraiment, écria, écriai, écrire, écrive, étais, évenements, être,
Blague n° 1896
Un type entre dans un bar et commande une bière.

- Voilà, dit le garçon, ça fera 10 centimes.

- 10 CENTIMES ! C'est pas cher chez vous !

- Et oui !

Le type regarde la carte :

- Et pour une côte de boeuf frites, ça ferait combien ?

- 20 centimes.

- 20 centimes ! Mais à qui est ce resto, pour faire des prix si bas ?

- Il est au type qui est en haut avec ma femme.

avec, bière, boeuf, carte, centimes, cher, chez, combien, commande, côte, dans, entre, faire, femme, fera, ferait, frites, garçon, haut, mais, pour, prix, regarde, resto, type, voilà, vous,
Blague n° 5113
Pourquoi Micro$oft a investi 150 millions de dollars dans Apple

TOP 10 des Raisons pour lesquelles Micro$oft a investi 150 millions de dollars dans Apple



10. Bill Gates a trouvé un peu de monnaie dans les fonds de poches de son pantalon

9. La baisse des loyers sur les locaux de bureau à Cupertino

8. Contrepartie financière pour leçons particulières de charisme données par Steve Jobs au président de M$.

7. Deux mots: Rhapsody 98

6. C'est un petit prix à payer pour dominer le monde

5. Bill (Gates) à Larry (Elison): Tu es à moi maintenant, toi aussi

4. Jobs et Woz ont donné un Apple I dédicacé en contrepartie

3. Bill Gates voulait un rôle principal dans le prochain film d'animation de chez Pixar.

2. C'était plus facile que de corrompre tout le Départment de la Justice

1. Par pure Stratégie: maintenant les Apple users détestent plus Jobs que Gates

animation, apple, aussi, baisse, bill, bureau, charisme, chez, contrepartie, corrompre, cupertino, dans, deux, dollars, dominer, donné, données, dédicacé, départment, détestent, elison, facile, film, financière, fonds, gates, investi, jobs, justice, larry, lesquelles, leçons, locaux, loyers, maintenant, micro, millions, monde, monnaie, mots, pantalon, particulières, payer, petit, pixar, plus, poches, pour, pourquoi, principal, prix, prochain, président, pure, raisons, rhapsody, rôle, steve, stratégie, tout, trouvé, users, voulait, était,
Blague n° 1589
Un nouvel ordinateur hyper surpuissant est en démo dans une salle attenante au Pentagone - eh! faut pas déconner, ça vaut des sous. Comme ça en vaut même beaucoup, pour calmer deux ou trois excités du Congrès, on a même organisé une journée "public", avec un panel de ménagères bien choisi et les caméras de CNN (TM).

1ère ménagère (soucieuse) :

"Pourrait-on demander à cette machine ce qu'elle voit pour le boulot et les sous d'ici dix ans ?"

L'opérateur tape la question, le bidule greu-greute un peu et crache sur l'imprimante :

"L'économie se portera mieux. Tout le monde aura du travail et des sous".

2ème ménagère : "Et la situation militaire mondiale ?"

Re greu-greu.... et :

"Le monde sera pacifique dans dix ans. Plus de guerre. Plus besoin d'armées".

et enfin, la troisième ménagère : "Ouais, ben moi j'y pige rien. Le prix du beurre, là, ce sera quoi ?"

Greu-greu.... : "Le même partout : 25 yuan".

armées, attenante, aura, avec, beaucoup, besoin, beurre, bidule, bien, boulot, calmer, caméras, cette, choisi, comme, congrès, crache, dans, demander, deux, déconner, démo, elle, enfin, excités, faut, greu, greute, guerre, hyper, imprimante, journée, machine, mieux, militaire, monde, mondiale, ménagère, ménagères, même, nouvel, opérateur, ordinateur, organisé, ouais, pacifique, panel, partout, pentagone, pige, plus, portera, pour, pourrait, prix, public, question, quoi, rien, salle, sera, situation, soucieuse, sous, surpuissant, tape, tout, travail, trois, troisième, vaut, voit, yuan, économie,
Blague n° 1052
Vous savez comment les Belges font fortune?

Ils achètent des Français au prix qu'ils valent et les revendent ... au prix auquel ces mêmes Français s'estiment !!!!!!

achètent, auquel, belges, comment, estiment, font, fortune, français, mêmes, prix, revendent, savez, valent, vous,
Blague n° 1075
C'est l'histoire d'un parisien qui pue des pieds, à qui le médecin a conseillé de faire des bains de pieds d'eau de la Mer du Nord 2 fois par jours. Notre parisien arrive donc à Dunkerque et se rend tôt le matin sur la plage avec une bassine. Il s'approche d'un maître-nageur sur sa chaise et lui demande si il peut remplir sa bassine avec de l'eau de mer. Le maître-nageur acquiesce d'un signe de la tête. Une fois fait, le Parisien s'approche du maître-nageur à nouveau pour lui demander combien il doit payer. Le maître-nageur qui en a vu d'autres et qui sait que discuter avec un Parisien ne sert à rien, lui demande 10 francs.

Le soir, notre Parisien de revenir et de demander l'accord du maître-nageur pour remplir sa bassine. Celui-ci accepte bien sûr. Mais comme c'est marée basse, notre Parisien met un certain temps avant de revenir chez le maître-nageur pour lui demander combien il doit payer.

"Même quantité, même prix" répond le maître nageur qui n'a vraiment pas envie de discuter.

Notre Parisien paie, mais avant de partir, il se retourne vers le maître nageur et dit:

"Dites, c'est fou ce que vous avez bien vendu aujourd'hui!!!"

accepte, accord, acquiesce, approche, arrive, aujourd, autres, avant, avec, avez, bains, basse, bassine, bien, celui, certain, chaise, chez, combien, comme, conseillé, demande, demander, discuter, dites, doit, donc, dunkerque, envie, faire, fait, fois, francs, histoire, jours, mais, marée, matin, maître, médecin, même, nageur, nord, notre, nouveau, paie, parisien, partir, payer, peut, pieds, plage, pour, prix, quantité, remplir, rend, retourne, revenir, rien, répond, sait, sert, signe, soir, temps, tête, vendu, vers, vous, vraiment,
Blague n° 4276
La même blague racontée autrement:

>Un type sort d'un casino. Il a une mine défaite : il a tout perdu, il est ruiné. Il va au parking et entre dans sa voiture : une superbe Golf. Il caresse le volant et le cuir des sièges, c'est tout ce qui lui reste.

Tout à coup, une lumière céleste entoure la voiture, et une voix se fait entendre d'outre-tombe "Retourne au Casino !". Le type cherche partout d'où peut bien venir cette voix, et il entend à nouveau "Retourne jouer au Casino !". Il comprend que c'est Dieu en personne qui lui parle !

- "Mais mon Dieu, j'ai tout perdu ! Avec quoi vais-je jouer ?"

- "Vends ta voiture !" dis la voix de Dieu.

Le type se dit que c'est la chance de sa vie, il va pouvoir se refaire. Il fonce au premier garage et vends sa Golf le prix qu'on lui en donne.

Il se précipite à pieds au casino et s'approche de la table de roulette. La voix se fait entendre à nouveau "Mets tout sur le 12 !".

Le gars mets son paquet de billets sur le numéro 12. Le croupier lance la roue "Rien ne va plus !". La roue tourne, tourne, tourne et finalement la bille s'arrête sur le 20. Et la voix : "Eh Merde !".

approche, arrête, autrement, avec, bien, bille, billets, blague, caresse, casino, cette, chance, cherche, comprend, coup, croupier, cuir, céleste, dans, dieu, donne, défaite, entend, entendre, entoure, entre, fait, finalement, fonce, garage, gars, golf, jouer, lance, lumière, mais, merde, mets, mine, même, nouveau, numéro, outre, paquet, parking, parle, partout, perdu, personne, peut, pieds, plus, pouvoir, premier, prix, précipite, quoi, racontée, refaire, reste, retourne, rien, roue, roulette, ruiné, sièges, sort, superbe, table, tombe, tourne, tout, type, vais, vends, venir, voiture, voix, volant,
Blague n° 93
Combien de dealers de drogue faut-il pour changer une ampoule?

- Un seul. Il vous changera la première gratuitement. Mais vous devrez payer toutes les autres le prix fort.

ampoule, autres, changer, changera, combien, dealers, devrez, drogue, faut, fort, gratuitement, mais, payer, pour, première, prix, seul, toutes, vous,
Blague n° 2152
Un gars entre dans un bar, s'avance vers une pin-up avec des jambes incroyables et lui dit::

"Excusez-moi, mais je voudrais vous poser une question: Vous iriez au lit avec moi pour 1 million de francs?"

"Un million de francs? Sans aucun problème!"

"Très bien! Et si c'était pour 2100 francs?"

"200 francs? Certainement pas! Quel genre de fille croyez-vous que je sois?"

"Votre genre, ça c'est bon - Maintenant, il n'y a plus qu'à tomber d'accord sur le prix."

accord, aucun, avance, avec, bien, certainement, croyez, dans, entre, excusez, fille, francs, gars, genre, incroyables, iriez, jambes, maintenant, mais, million, plus, poser, pour, prix, problème, quel, question, sans, sois, tomber, très, vers, votre, voudrais, vous, était,
Blague n° 2607
Une dame juive téléphone à son journal local et demande à parler au responsable de la section 'Nécrologie':

Le gars du journal lui répond: "Que puis-je faire pour vous?'

"J'aimerai passer une annonce"

"Très bien Madame, je vous écoute, quel est le texte?'

"'David Cohen est mort'."

"Et c'est tout? 'David Cohen est mort'?"

"Oui, c'est tout"

"Mais vous avez droit à 4 lignes pour votre annonce. C'est compris dans le prix."

"D'accord. Alors mettez: 'David Cohen est mort...Mercedes 300 SL à vendre'."

accord, aimerai, alors, annonce, avez, bien, cohen, compris, dame, dans, david, demande, droit, faire, gars, journal, juive, lignes, local, madame, mais, mercedes, mettez, mort, nécrologie, parler, passer, pour, prix, puis, quel, responsable, répond, section, texte, tout, très, téléphone, vendre, votre, vous, écoute,
Blague n° 2569
Berlin 1934. Hitler est au pouvoir et applique ses théories pangermanistes.

Un homme se présente au bureau d'état-civil, et s'adresse affolé au fonctionnaire :

- Monsieur, il faut que je change de nom, vite.

- Bien, voici les conditions (formalités, prix, délai)...

Alors Monsieur, quel est votre nom actuel ?

- Adolf Blumensteinovitchthal.

- Ah oui, effectivement, je comprends... et comment souhaiteriez-vous vous appeler ?

- David Blumensteinovitchthal...

actuel, adolf, adresse, affolé, alors, appeler, applique, berlin, bien, blumensteinovitchthal, bureau, change, civil, comment, comprends, conditions, david, délai, effectivement, faut, fonctionnaire, formalités, hitler, homme, monsieur, pangermanistes, pouvoir, prix, présente, quel, souhaiteriez, théories, vite, voici, votre, vous, état,
Blague n° 3473
Après des années, deux anciennes amies se retrouvent :

- Tu te souviens, dit l'une d'elles, de ce grand blond qui nous emmenait dans sa voiture de sport.

- Oh oui ! répond l'autre. Il voulait à tout prix m'épouser. Il m'avait même dit qu'il ferait une bêtise si je lui disais "non". C'est pourtant ce que j'ai fait parce qu'il était trop bête.

- Ah bon, dit la première, l'air pincé. Eh bien, figure-toi qu'il m'a épousée !

amies, anciennes, années, après, autre, avait, bien, blond, bête, bêtise, dans, deux, disais, elles, emmenait, fait, ferait, figure, grand, même, nous, parce, pincé, pourtant, première, prix, retrouvent, répond, souviens, sport, tout, trop, voiture, voulait, épouser, épousée, était,
Blague n° 4302
Et l'histoire du type qui veut aller voir une prostituée, mais qui n'a pas beaucoup d'argent. Il demande ce qu'il peut avoir pour le peu d'argent qu'il a : On lui désigne alors une femme d'un certain àge au coin d'une rue. Il va la trouver, elle l'emmène dans son studio, ouvre un tiroir et met son oeil de verre dedans. Le type est surpris.

- Hé, à quoi t'attendais-tu pour ce prix ??

Puis elle met son dentier dans le tiroir.

"C'est ça ou rien" se dit-il.

Puis elle met sa jambe de bois dans le tiroir, ainsi que son faux bras, sa perruque, ses faux seins,...

Elle s'allonge alors sur le lit :

"- Tu viens chéri ??

- Où ça ?? Sur le lit ou dans le tiroir ??" répond le gars.

(existe aussi avec la fin : "désolé, j'ai oublié ma bite à la maison")


ainsi, aller, allonge, alors, argent, attendais, aussi, avec, avoir, beaucoup, bite, bois, bras, certain, chéri, coin, dans, dedans, demande, dentier, désigne, désolé, elle, emmène, existe, faux, femme, gars, histoire, jambe, mais, maison, oeil, oublié, ouvre, perruque, peut, pour, prix, prostituée, puis, quoi, rien, répond, seins, studio, surpris, tiroir, trouver, type, verre, veut, viens, voir,
Blague n° 1521
Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit. Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel, et toutes les chambres étaient réservées.

Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:

- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné!

L'aubergiste lui répond:

- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lit qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. à tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez.

- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé!

L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir.

Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé.

L'aubergiste lui demande:

- Vous avez réussi à dormir?

- Oui sans problème

- Les ronflements ne vous ont pas gêné?

- Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit

- Comment cela?

- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j'ai été déposer un baiser sur ses fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"... Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me regarder.

ainsi, alors, approché, assis, aubergiste, auprès, avait, avec, avez, baiser, beauté, bien, bonne, bref, cela, cette, chambre, chambres, comment, commerce, complètement, connaissance, contrairement, crevé, côté, dans, demande, descend, deux, devez, dire, disant, dormir, décidé, déjeuner, déjà, déposer, espèce, faire, fait, fesses, forme, gars, gêné, homme, hôtel, importe, insiste, laisse, lendemain, leur, locataires, mais, malheureusement, matin, matins, même, nuit, occupée, oeil, partager, passé, pensait, personne, petit, petite, pire, place, plaindre, pleine, point, pour, prendre, prends, prix, problème, province, quand, ravie, regarder, rentré, repas, reposé, représentant, reste, ronflements, ronfleur, ronflé, répond, réservées, réussi, sans, semble, serait, seul, soir, suis, tous, tout, toutes, trop, trouver, vanné, viennent, ville, voisins, vous, voyez, étaient, était, étape,
Blague n° 1796
Le Pen a passé une petite annonce pour engager un homme à tout faire.

Un arabe se présente, qui lui sort tout un baratin comme quoi, avoir un arabe docile à son service ferait beaucoup pour son image de marque.

Le Pen le regarde d'un oeil, lui dit finalement "Pourquoi pas ?", et il lui fait faire le tour du domaine...

Il l'emmène d'abord à la cuisine, immense. L'ARABE (sifflement admiratif) : Que c'est grand, que c'est beau !

Ensuite, c'est le salon, immense avec des meubles de prix. L'ARABE (sifflement admiratif) : Que c'est grand, que c'est beau ! (on peut varier bien sur, je donne que les grandes lignes...)

Puis la chambre, avec un lit immense. L'ARABE (sifflement admiratif) : Que c'est grand, que c'est beau !

... Puis la terrasse, avec une piscine, immense aussi. L'ARABE (sifflement admiratif) : Que c'est grand, que c'est beau ! Quelle piscine ! ça donne envie de se baigner !

Le Pen lui fait son célèbre sourire carnassier : "mais va te baigner mon garçon, je t'en prie !"

L'arabe va se changer, pendant que Le Pen met un crocodile dans la piscine.

L'arabe revient en slip, voit la piscine et le crocodile dedans.

L'ARABE (sifflement admiratif) : Dis donc ! Une Lacoste !

abord, admiratif, annonce, arabe, aussi, avec, avoir, baigner, baratin, beau, beaucoup, bien, carnassier, chambre, changer, comme, crocodile, cuisine, célèbre, dans, dedans, docile, domaine, donc, donne, emmène, engager, ensuite, envie, faire, fait, ferait, finalement, garçon, grand, grandes, homme, image, immense, lacoste, lignes, mais, marque, meubles, oeil, passé, pendant, petite, peut, piscine, pour, pourquoi, prie, prix, présente, puis, quelle, quoi, regarde, revient, salon, service, sifflement, slip, sort, sourire, terrasse, tour, tout, varier, voit,
Blague n° 3727
Un jour, ma tante a voulu se faire faire une chirurgie plastique pour les seins mais lorsqu'elle a vu les prix elle a décidé de tout laisser tomber...

chirurgie, décidé, elle, faire, jour, laisser, lorsqu, mais, plastique, pour, prix, seins, tante, tomber, tout, voulu,
Blague n° 5080
Windows Error-Codes

Récemment, les codes d'erreurs non-Documentés suivants concernant Windows95 ont été découverts.

MicroSoft ne les ayant pas documentées dans son manuel, les voilà répandus sur le net:

WinErr: 001 Windows chargé en mémoire - Système en danger

WinErr: 002 Pas d'erreur - pour l'instant

WinErr: 003 Erreur de lien dynamique - Votre erreur est maintenant dans chaque fichier

WinErr: 004 Erreur erronée - Rien n'est faux

WinErr: 005 Essai de multitasking - Système confus

WinErr: 006 Erreur malicieuse - Desqview trouvé sur le disque

WinErr: 007 Erreur de prix sur le Système - Trop d'argent dépensé sur le hardware

WinErr: 008 Fenêtre cassée - Attention aux morceaux de verre

WinErr: 009 Horrible bogue rencontré - Dieu sait ce qui s'est passé

WinErr: 00A Raz-de-marée de littérature promotionnelle - Mailbox pleine

WinErr: 00B Espace disque insuffisant - Espace libre de 50 MO

WinErr: 00C Erreur de mémoire - Plus de RAM nécessaire. Encore plus

WinErr: 00D Fenêtre fermée - Ne pas chercher à regarder dehors

WinErr: 00E Fenêtre ouverte - Ne pas chercher à regarder dedans

WinErr: 00F Erreur inexpliquée - Veuillez nous dire ce qui s'est passé

WinErr: 010 Réservé pour de futures erreurs par nos développeurs

WinErr: 011 Fenêtre ouverte - Ne pas chercher à regarder dehors

WinErr: 012 Fenêtre fermée- Ne pas chercher à regarder dedans

WinErr: 013 Erreur inattendue - Hum ?

WinErr: 014 Clavier bloqué - Essayer tout ce à quoi vous pouvez penser

WinErr: 018 Erreur irréparable - Système détruit.

Acheter un nouveau système. L'ancienne licence Windows n'est plus valide.

WinErr: 019 Erreur de l'utilisateur - Pas de notre ressort. Ce n'est pas notre faute!

WinErr: 01A OS réécrit - Veuillez réinstaller tous vos logiciels -

Nous sommes réellement désolés.

WinErr: 01B Erreur illégale - Vous n'êtes pas autorisés à obtenir cette erreur.

La prochaine fois vous recevrez une amende pour cela.

WinErr: 01C Erreur d'incertitude - Incertitude est peut-être inadéquat?.

WinErr: 01D Crash système -

Nous ne sommes pas capables de nous représenter ce que fait notre code

WinErr: 01E Erreur de timing - Veuillez attendre. attendre. attendre. attendre.

WinErr: 01F Réservé pour de futures erreurs par nos développeurs

WinErr: 020 Erreur à l'enregistrement des codes d'erreur -

Les erreurs restantes seront perdues.

WinErr: 042 Erreur virale - Un virus a été activé dans une émulation DOS.

Le virus, de toute manière, nécessite Windows. Toutes les applications

seront fermées automatiquement et le virus sera à nouveau activé.

WinErr: 079 Souris introuvable - Le driver de souris n'a pas été installé.

Veuillez cliquer sur le bouton gauche de la souris pour continuer.

WinErr: 080 Clavier introuvable - Veuillez cliquer sur n'importe quelle touche pour continuer.

WinErr: 103 Erreur de surcharge du buffer - Trop d'erreurs rencontrées.

Les prochaines erreurs ne seront pas visualisées ou mémorisées.

WinErr: 678 Ceci terminera votre session Windows. Voulez-vous jouer à un autre jeu?

WinErr: 683 Erreur de Time Out - Vous vous êtes endormi en attendant la fin

de la procédure de boot du système.

WinErr: 815 Mémoire insuffisante - Seulement 50,312,583 Octets disponibles


acheter, activé, amende, ancienne, applications, argent, attendant, attendre, attention, automatiquement, autorisés, autre, ayant, bloqué, bogue, boot, bouton, buffer, capables, cassée, ceci, cela, cette, chaque, chargé, chercher, clavier, cliquer, code, codes, concernant, confus, continuer, crash, danger, dans, dedans, dehors, desqview, dieu, dire, disponibles, disque, documentées, documentés, driver, dynamique, découverts, dépensé, désolés, détruit, développeurs, encore, endormi, enregistrement, erreur, erreurs, erronée, error, espace, essai, essayer, fait, faute, faux, fenêtre, fermée, fermées, fichier, fois, futures, gauche, hardware, horrible, illégale, importe, inadéquat, inattendue, incertitude, inexpliquée, installé, instant, insuffisant, insuffisante, introuvable, irréparable, jouer, libre, licence, lien, littérature, logiciels, mailbox, maintenant, malicieuse, manière, manuel, marée, microsoft, morceaux, multitasking, mémoire, mémorisées, notre, nous, nouveau, nécessaire, nécessite, obtenir, octets, ouverte, passé, penser, perdues, peut, pleine, plus, pour, pouvez, prix, prochaine, prochaines, procédure, promotionnelle, quelle, quoi, recevrez, regarder, rencontré, rencontrées, représenter, ressort, restantes, rien, récemment, réellement, réinstaller, répandus, réservé, réécrit, sait, sera, seront, session, seulement, sommes, souris, suivants, surcharge, système, terminera, time, timing, touche, tous, tout, toute, toutes, trop, trouvé, utilisateur, valide, verre, veuillez, virale, virus, visualisées, voilà, votre, voulez, vous, windows, winerr, émulation, êtes, être,
Blague n° 433
Un belge décide d'aller passer le week-end à Amsterdam, sur les conseils d'un ami qui lui a appris que les prostituées hollandaises proposaient un forfait comprenant la nuit, la chambre d'hôtel et le bock de bière. Il fait toutes les vitrines de la ville mais les prix proposés sont trop élevés pour lui. Penaud, il s'apprête à reprendre le train, lorsqu'il avise un gravàt immonde et flétri, entouré d'un essaim de mouches.

Le belge: c'est combien?

Le gravàt: c'est vingt florins avec la chambre d'hôtel et la bière.

Le belge: D'accord, je te suis.

Lorsqu'ils sont dans l'escalier, la prostituée se retourne vers lui et lui dit, un peu gênée:

- écoute, je préfère être honnête avec toi: je n'ai pas de clitoris.

Le belge: Bah, c'est pas grave. Je prendrai une Heineken.

accord, aller, amsterdam, appris, apprête, avec, avise, belge, bière, bock, chambre, clitoris, combien, comprenant, conseils, dans, décide, entouré, escalier, essaim, fait, florins, flétri, forfait, grave, gravàt, gênée, heineken, hollandaises, honnête, hôtel, immonde, lorsqu, mais, mouches, nuit, passer, penaud, pour, prendrai, prix, proposaient, proposés, prostituée, prostituées, préfère, reprendre, retourne, sont, suis, toutes, train, trop, vers, ville, vingt, vitrines, week, écoute, élevés, être,
Blague n° 1468
C'est un couple qui cherche un appartement. Mais tout ce qu'on lui propose dépasse ses possibilités.

Et un beau jour, miracle, l'agent immobilier les emmène visiter un magnifique appartement et leur annonce un prix qui est la moitié de ce qu'il devrait valoir.

Le mari et la femme sont prêts à signer lorsque le vendeur leur dit :

- Je dois vous dire la raison du prix exceptionnel de cet appartement. Le premier qui l'a acheté a vu mourir sa femme dans le mois qui a suivi. Effondré, il a revendu l'appartement sous son prix d'achat. La femme du second acheteur est morte dans le mois qui a suivi l'achat, et il l'a revendu immédiatement sous son prix d'achat et ainsi six fois de suite.

Le client potentiel regarde sa femme et dit :

- Tant pis je prends le risque.

achat, acheteur, acheté, agent, ainsi, annonce, appartement, beau, cherche, client, couple, dans, devrait, dire, dois, dépasse, effondré, emmène, exceptionnel, femme, fois, immobilier, immédiatement, jour, leur, lorsque, magnifique, mais, mari, miracle, mois, moitié, morte, mourir, possibilités, potentiel, premier, prends, prix, propose, prêts, raison, regarde, revendu, risque, second, signer, sont, sous, suite, suivi, tant, tout, valoir, vendeur, visiter, vous,
Blague n° 2559
Rénatto est très riche et il a décidé de jouer dans l'équipe de l'Inter de Milan, quitte à y mettre le prix.

Il arrive donc en se tortillant du cul pendant un entraînement, le capitaine est sur la touche à prodiguer ses conseils d'une voix tonitruante.

- Vous êtes bien le capitaine, oh le beau capitaine, comme il est viril!

- Qu'est-ce que c'est cette pédale, dégage on ne veux pas de tantouze ici, fous-moi le camp !

- Hé une minute ! je veux jouer à l'Inter de Milan !

Le capitaine allait éclater de rire quand Rénatto lui allonge une liasse de biftons à faire baver Rothschild.

- Ma che, je veux bien, mais vous savez pas jouer !!

- Ma bien sûr ! quand j'ai le ballon je drible les attaquants...

- Et alors ?

- Ensuite je drible les milieux de terrains...

- Bien et alors ?

- Je drible la défense adverse !

- OUi !

- Je drible le goal !!

- OUI OUI !!

- Et je tire à côté ! -.... Ma per che tou tires à côté ! Ma t'es fou ou quoi !!!

- Et à ce moment ! à ce moment là 30.000 spectateurs se lèvent comme un seul homme et hurlent en coeur : va te faire ENCULER !!!

adverse, allait, allonge, alors, arrive, attaquants, ballon, baver, beau, bien, biftons, camp, capitaine, cette, coeur, comme, conseils, côté, dans, donc, drible, décidé, défense, dégage, enculer, ensuite, entraînement, faire, fous, goal, homme, hurlent, inter, jouer, liasse, lèvent, mais, mettre, milan, milieux, minute, moment, pendant, prix, prodiguer, pédale, quand, quitte, quoi, riche, rire, rothschild, rénatto, savez, seul, spectateurs, tantouze, terrains, tire, tires, tonitruante, tortillant, touche, très, veux, viril, voix, vous, éclater, équipe, êtes,
Blague n° 3601
Du temps où l'on expédiait encore des télégrammes...

Un Berger allemand (le chien) entre dans le bureau de poste, prend un formulaire pour les télégrammes et le remplit:

"Woof.. woof.. woof.. woof.. woof.. woof.. woof.. woof...woof."

L'employé des postes prend le télégramme en main et dit au chien, "Il y a seulement neuf mots... Vous pouvez envoyer un autre 'Woof' pour le même prix"

"Mais à ce moment," répond le chien, "ça ne voudrait plus rien dire."

allemand, autre, berger, bureau, chien, dans, dire, employé, encore, entre, envoyer, expédiait, formulaire, main, mais, moment, mots, même, neuf, plus, poste, postes, pour, pouvez, prend, prix, remplit, rien, répond, seulement, temps, télégramme, télégrammes, voudrait, vous, woof,
Blague n° 1560
Un américain de New York arrive en Irlande pour quelques jours de vacances. A l'aéroport de Dublin, il aperçoit un gars du cru qui se tient derrière une table où sont présentés des crànes humains.

"- Que faites-vous avec ça" demande le touriste

"- Je vends des crànes" répond l'irlandais

"- Et qu'est-ce qu'ils ont de spécial vos crànes" demande le touriste

"- Hé, j'ai les crànes des irlandais les plus renommés qui ont jamais vécu!!"

"- Ah oui, donnez-moi quelques noms pour voir!" demande le touriste

"- Celui-ci, c'est celui de James Joyce, l'auteur de romans et de pièces de théàtre... Celui-là, c'est celui de Saint Brendan, le navigateur... Celui-là, c'est Michael Collins le leader de la révolte de 1916 et celui-ci, c'est le plus important de tous, c'est celui de Saint Patrick, le Saint Patron de L'Irlande, Dieu ait son àme.."

"- C'est vraiment St. Patrick?" demande le touriste

"- Bien sûr!"

"- Alors il me le faut!" répond le touriste et il paie à l'Irlandais le prix convenu, soit 500 Livres.

En rentrant à New York, le touriste qui est en fait patron d'un pub, accroche le cràne de St Patrick au mur de son établissement.

Et les gens viennent de tout le pays pour voir le cràne de St Patrick, et gràce à ça, le patron fait rapidement fortune.

Quelques années plus tard, le patron new yorkais décide de repartir en voyage en Irlande pour profiter de sa retraite. En arrivant à l'aéroport de Dublin, il reconnaît son vendeur de crànes, qui est toujours derrière son étalage, et qui vend toujours ses crànes.

"- Alors quoi de neuf?" demande le touriste

"- Oh, je vends des crànes."

"- Et quels crànes avez-vous aujourd'hui?" demande le touriste

"- Les crànes des Irlandais les plus fameux de l'histoire!"

"- Vraiment? Allez, donnez-moi quelques noms!" demande le touriste

"- Celui-ci, c'est celui de James Joyce, l'auteur de romans et de pièces de théàtre... Celui-là, c'est celui de Saint Brendan, le navigateur... Celui-là, c'est Michael Collins le leader de la révolte de 1916 et celui-ci, c'est le plus important de tous, c'est celui de Saint Patrick, le Saint Patron de L'Irlande, Dieu ait son àme.."

"- Saint Patrick? Vraiment Saint Patrick?" demande le touriste

"- Exactement!"

"- Vous ne semblez pas vous en souvenir, mais il y a à peu près 7 ans, vous m'avez vendu un cràne un peu plus gros que celui-ci en m'affirmant que c'était le cràne de St Patrick" répond le touriste

"Ah oui! Je me souviens de vous maintenant!...vous voyez... C'est que celui-ci c'est St Patrick quand il était jeune!!"

accroche, affirmant, allez, alors, américain, années, aperçoit, arrivant, arrive, aujourd, auteur, avec, avez, aéroport, bien, brendan, celui, collins, convenu, cràne, crànes, demande, derrière, dieu, donnez, dublin, décide, exactement, fait, faites, fameux, faut, fortune, gars, gens, gros, gràce, histoire, humains, important, irlandais, irlande, jamais, james, jeune, jours, joyce, leader, livres, maintenant, mais, michael, navigateur, neuf, noms, paie, patrick, patron, pays, pièces, plus, pour, prix, profiter, près, présentés, quand, quelques, quels, quoi, rapidement, reconnaît, renommés, rentrant, repartir, retraite, romans, répond, révolte, saint, semblez, soit, sont, souvenir, souviens, spécial, table, tard, théàtre, tient, toujours, touriste, tous, tout, vacances, vend, vendeur, vends, vendu, viennent, voir, vous, voyage, voyez, vraiment, vécu, york, yorkais, établissement, était, étalage,
Blague n° 2696
Samuel rencontre son vieil ami Simon :

- J'ai une affaire extraordinaire à te proposer, Simon. Un stock de pantalons du dernier cri à moitié prix !

Simon est évidemment intéressé et achète le lot. Malheureusement, en ouvrant les colis il découvre que les pantalons n'ont qu'une jambe...

- Qu'est-ce que tu m'as vendu, escroc ! dit-il furieux. Ces pantalons sont inutilisables !

- Je sais bien Simon, répond Samuel. Mais tu te rends compte, moitié prix !

- Oui... évidemment...

Le lendemain, Samuel appelle son vieil ami Jacob.

- J'ai une affaire extraordinaire à te proposer, Jacob. Un stock de pantalons du dernier cri à moitié prix !

Jacob achète, découvre le défaut, ràle pendant quelques heures et appelle dès le lendemain son vieil ami Nathanaël...

Le stock de pantalons à une jambe tourne ainsi durant quelques années, jusqu'à qu'un acheteur ait l'idée de vendre les pantalons à son vieil ami Martin.

- Mais qu'est-ce que c'est que cette saloperie ! crie Martin en découvrant le stock. Ces pantalons sont invendables !

- Tu veux rire ?!? répond son ami. ça fait des années qu'ils font vivre tout le quartier !

acheteur, achète, affaire, ainsi, années, appelle, bien, cette, colis, compte, crie, dernier, durant, découvrant, découvre, défaut, escroc, extraordinaire, fait, font, furieux, heures, idée, intéressé, inutilisables, invendables, jacob, jambe, jusqu, lendemain, mais, malheureusement, martin, moitié, nathanaël, ouvrant, pantalons, pendant, prix, proposer, quartier, quelques, rencontre, rends, rire, ràle, répond, sais, saloperie, samuel, simon, sont, stock, tourne, tout, vendre, vendu, veux, vieil, vivre, évidemment,
Blague n° 2680
Les juifs ont porté l'art de la malédiction et de l'anathème à des sommets rarement égalés. Pourquoi?

- Parce qu'une bonne malédiction, ça n'a pas de prix... :-)

Exemple d'une petite malédiction juive?

"J'espère que tu deviendras tellement riche que le second mari de ta veuve n'aura jamais à travailler pour vivre."

anathème, aura, bonne, deviendras, espère, exemple, jamais, juifs, juive, malédiction, mari, parce, petite, porté, pour, pourquoi, prix, rarement, riche, second, sommets, tellement, travailler, veuve, vivre, égalés,
Blague n° 3507
Tiens! Figurez-vous que c'est l'histoire d'un type qui veut à tout prix éviter le service militaire. Il ne veut pas, mais alors pas du tout, porter l'uniforme, et il est prêt à tout pour ça! Dingue, non?

Il va donc voir un ami à lui qui est médecin:

- Ben, c'est qu'en ce moment, ils prennent tout le monde! Je ne vois qu'une seule chose... C'est de te faire castrer, devenir eunuque quoi!

Alors là, vous allez pas le croire, mais le type n'hésite pas une seule seconde et... Hop! Il se fait chàtrer vite fait bien fait et rapplique devant le conseil de révision. Le toubib militaire le regarde rapidement, et fait:

- Réformé!... Vous avez les pieds plats!

allez, alors, avez, bien, castrer, chose, chàtrer, conseil, croire, devant, devenir, dingue, donc, eunuque, faire, fait, figurez, histoire, hésite, mais, militaire, moment, monde, médecin, pieds, plats, porter, pour, prennent, prix, prêt, quoi, rapidement, rapplique, regarde, réformé, révision, seconde, service, seule, tiens, toubib, tout, type, uniforme, veut, vite, voir, vois, vous, éviter,
Blague n° 2415
POURQUOI LES CHIENS SONT MIEUX QUE LES HOMMES

- Les chiens ne se vantent pas quand ils dorment avec quelqu'un.

- Vous n'avez pas de soupçons sur les rêves de votre chien

- Les chiens magnifiques ne savent pas qu'ils sont magnifiques

- La seule chose que votre chien peut vous filer, c'est des puces (la rage, ça serait pas de chance)

- Les chiens ne se gênent pas pour montrer leur affection en public

- Les chiens vous manquent lorsque vous partez

- Vous ne vous demandez jamais si votre chien est assez bon pour vous

- Les chiens se sentent coupables quand ils ont fait quelque chose de mal

- Les chiens sont contents quelle que soit la k7 vidéo que vous avez choisi de louer, parce qu'ils savent que la chose la plus importante, c'est d'être ensemble.

- Les chiens n'ont pas peur de votre intelligence

- On peut apprendre à un chien

- Les chiens savent ce que "NON" veut dire

- Les chiens n'ont pas pour habitude de tuer ceux de leur propre espèce

- Les chiens vous prennent pour un génie culinaire

- Vous pouvez apprendre un chien à être propre à la maison

- Les chiens n'éprouvent pas le besoin de vous abandonner pour quelqu'un de plus jeune au bout de quelques années de vie commune

- Les chiens plaisent toujours à votre famille

- Les chiens s'en foutent si vous conduisez la voiture pendant tout le trajet

- Les chiens n'appuient pas sur des freins imaginaires

- Les chiens l'admettent lorsqu'ils sont perdus

- Les chiens s'en foutent que vous vous rasiez les jambes

- Les chiens ne sont pas embêtés si vous gagnez plus qu'eux

- On peut forcer un chien à prendre un bain

POURQUOI LES CHIENS ET LES HOMMES, C'EST PAREIL

- Les deux prennent trop de place dans ou sur le lit

- Les deux ont une peur irrationnelle de l'aspirateur.

- Les deux sont intimidés par leurs propres enfants

- Les deux marquent leur territoire

- Les deux ne savent pas poser une question

- Aucun des deux ne sait dire ce qui les embête

- Les plus petits sont souvent les plus énervés

- Aucun des deux ne fait la vaisselle

- Les deux pètent sans se gêner

- Aucun des deux ne remarque lorsque vous avez changé de coiffure

- Les deux n'aiment jouer pour dominer l'autre

- Les deux sont très susceptibles quand ils voient le postier

- Aucun des deux ne sait répondre au téléphone

- Aucun des deux ne comprend pourquoi vous aimez les chats

- Les deux éprouvent de la fascination envers l'entrejambe des femmes

POURQUOI LES HOMMES SONT MIEUX QUE LES CHIENS

- les hommes ne salissent que deux pieds lorsque le temps est boueux

- Un homme ne veut pas systématiquement jouer avec les autres hommes qu'il rencontre lorsque vous vous promenez avec

- Les hommes savent ouvrir les boites de conserve eux-mêmes

- Les chiens ont une haleine de chien *Tout Le Temps*

- Les hommes connaissent les mathématiques

- Les hommes sont acceptés à l'hôtel et dans les restaurants

- Les hommes ne vont pas bouffer la bouffe du chat dès qu'on a le dos tourné

POURQUOI LES CHIENS SONT MIEUX QUE LES FEMMES

Rappelons tout d'abord ceci: Quelle est la différence entre un chien et une femme?

- Le prix du collier !!!!

Plus tu rentre tard le soir, plus le chien est content de te voir.

Ton chien te trouve rigolo quand tu es bourré.

Tu peux parler des heures à ton chien sans qu'il t'interrompe.

Ton chien trouve que tu chantes bien.

Ton chien sait apprécier ta cuisine.

Ton chien ne te demande pas de manteaux de fourrure, il en a déjà un

Ton chien ne critique pas ta façon de conduire

Ton chien n'invite pas sa mère à passer le week-end à la maison

Ton chien ne ràle pas quand tu ne remarque pas sa nouvelle coiffure

Ton chien baise comme une bête (désolé)

Ton chien ferme sa gueule

Ton chien ne t'engueule pas quand tu regardes le foot à la télé, une bière à la main

Ton chien t'aime, lui

abandonner, abord, acceptés, admettent, affection, aime, aiment, aimez, années, apprendre, apprécier, appuient, aspirateur, assez,