A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: effectuait monopole souffrir ono automne pàques persécute gorbachev plusieurs bosnie guillotin apôtre perroquets passeriez retrouve sommation adeptes satisfaisants bmw bug vêtements gateway tantouze connait plateaux cages doute refermant curriculum trabant braillant georgette cen visiter récurer maixent tcherno impressions remplaça midis		Blague n° 1408 C'est un couple de français qui va voir le tour d'Espagne. Pour la nuit, ils logent dans un hôtel. Le soir, il fait chaud, très chaud, et ils ont bu un peu trop se sangria. Fortement éméchés, ils remontent dans leur chambre. Là, la dame dit à son mari : - Chéri, je suis excitée comme une puce, j'ai envie que tu me lèches... - Ah, non ! pas aujourd'hui ! tu as tes règles ! - Si si, j'ai envie !!! Il est complètement bouré, et il s'exécute Après un court moment, elle reprend : - Chéri, chéri, j'ai envie que tu me fasses l'amour ! - Boaf, au point où j'en suis... laisse moi le temps de prendre une capote, au moins. et une fois encore, il s'exécute. Pas longtemps après, la dame, complètement beurrée, lui dit : - Chéri, j'ai VRAIMENT envie que tu me sodomises... - Ah non ! tout mais pas ça ! - Allez, s'il te plaît... En bon mari, il sodomise donc sa femme. Puis, il va jusqu'à la fenêtre pour fumer sa clope, et jeter sa capote. De là, il voit Miguel Indurain qui s'entraîne pour l'étape du lendemain. En voyant la capote, Miguel s'arrête, regarde à la fenêtre, et dit : - Ah, ches Franchais, touch les mêmes ! Dans le chorizo, le meilleur, ch'est la peau ! allez, amour, après, arrête, aujourd, beurrée, boaf, bouré, capote, chambre, chaud, ches, chorizo, chéri, clope, comme, complètement, couple, court, dame, dans, donc, elle, encore, entraîne, envie, espagne, excitée, exécute, fait, fasses, femme, fenêtre, fois, fortement, franchais, français, fumer, hôtel, indurain, jeter, jusqu, laisse, lendemain, leur, logent, longtemps, lèches, mais, mari, meilleur, miguel, moins, moment, mêmes, nuit, peau, plaît, point, pour, prendre, puce, puis, regarde, remontent, reprend, règles, sangria, sodomise, sodomises, soir, suis, temps, touch, tour, tout, trop, très, voir, voit, voyant, vraiment, éméchés, étape, Blague n° 1407 Sur les Pakistanais 1) quelle est la pire chose que peut vous dire un pakistanais - Salut Voisin !! 2) ça se passe dans un bus plein de monde roulant tranquillement. Soudain le bus commence à faire des bonds, mais si violents que tous les passagers en tombent de leurs sièges. Puis finallement il s'arrête Les passagers : "Chauffeur que se passe-t-il?" Le chauffeur : "Oh nous venons juste de rouler sur un pakistanais" Les passagers : "Mais c'est tout petit un pakistanais" Le chauffeur : "Oui mais il a d'abord fallu le chasser à travers les champs" Sur les indiens 1) pourquoi les indiens sentent-ils - Pour que les aveugles puissent les haïr aussi 2) Que dire à un indien qui porte un smoking - Plaidez-vous coupable ou non coupable? Sur les chinois Pourquoi les flics chinois sont toujours par trois ? - Un qui sait lire et qui lit le numéro de la plaque de la voiture en stationnement interdit - Un qui sait écrire et qui marque le numéro sur le PV - Le 3ème est là pour surveiller les deux dangereux intellectuels... abord, arrête, aussi, aveugles, bonds, champs, chasser, chauffeur, chinois, chose, commence, coupable, dangereux, dans, deux, dire, faire, fallu, finallement, flics, haïr, indien, indiens, intellectuels, interdit, juste, leurs, lire, mais, marque, monde, nous, numéro, pakistanais, passagers, passe, petit, peut, pire, plaidez, plaque, plein, porte, pour, pourquoi, puis, puissent, quelle, roulant, rouler, sait, salut, sentent, sièges, smoking, sont, soudain, stationnement, surveiller, tombent, toujours, tous, tout, tranquillement, travers, trois, venons, violents, voisin, voiture, vous, écrire, Blague n° 3084 C'est un jeune avocat qui se lance en créant son propre cabinet. Il a hàte de recevoir son premier client, et il a très envie de faire forte impression dès le départ. Si bien que lorsqu'il entend frapper à sa porte, il dit "entrez" et tout de suite, il décroche son téléphone pour simuler une conversation animée: - Oh je suis désolé Monsieur, mais mon emploi du temps est tellement chargé que je ne pourrai pas m'occuper de votre problème avant un mois. Je vous rappelerai à ce moment là. Au revoir! Puis le jeune avocat se tourne vers le visiteur et lui demande: - Bonjour. Que puis-je faire pour vous? Et le gars répond: - Je suis des télécoms et je suis venu pour vous brancher votre téléphone. animée, avant, avocat, bien, bonjour, brancher, cabinet, chargé, client, conversation, créant, demande, décroche, départ, désolé, emploi, entend, entrez, envie, faire, forte, frapper, gars, hàte, impression, jeune, lance, lorsqu, mais, mois, moment, monsieur, occuper, porte, pour, pourrai, premier, problème, propre, puis, rappelerai, recevoir, revoir, répond, simuler, suis, suite, tellement, temps, tourne, tout, très, télécoms, téléphone, venu, vers, visiteur, votre, vous, Blague n° 2637 C'est un noir au marché de Jérusalem qui essaie de vendre sa vache à 100 dollars. La vache, une vielle carne avec la peau sur les os, un pis aussi gros que les seins de Jane Birkin. Enfin bref une épave à 4 sabots. évidemment, aucun client ne se manifeste. Durant 2 heures un juif observe ce noir puis s'approche... Le juif: - Tu n'as rien compris à la vente, laisse-moi faire. Si je te la vends, on fait 70% pour moi et 30 pour toi, OK? Le Noir: - OK. Le juif commence la vente ... Le juif: - Voici la toute dernière race de bovin, comme la nouvelle lessive elle est très concentrée. Elle prend moi de place mais donne plus de lait. Et là, la foule commence à s'avancer, se masser. Le juif: - Et oui mesdames et messieurs, voici le dernier cri de la génétique africaine. Et là, ça devient la cohue pour cette curiosité et les enchères commencent à monter: 100$, 200$, 300$..500$ Le juif: - Et plus fort encore, elle a été inséminée artificiellement et en plus elle fera deux veaux chaque année. Et les enchères montent 550$, 600$, 1100$. Le juif: - Avec les veaux, plus aucun problème de descendance. Et là enchères s'enflamment 2000$, 3000$. Alors à ce moment là, le noir va voir le juif et lui dit : Je ne la vends plus! Le juif: Et pourquoi, regarde tout l'argent qu'on va se faire... Le noir: Ouah, mais si elle vaut si cher, je prefère la garder! africaine, alors, année, approche, argent, artificiellement, aucun, aussi, avancer, avec, birkin, bovin, bref, carne, cette, chaque, cher, client, cohue, comme, commence, commencent, compris, concentrée, curiosité, dernier, dernière, descendance, deux, devient, dollars, donne, durant, elle, enchères, encore, enfin, enflamment, essaie, faire, fait, fera, fort, foule, garder, gros, génétique, heures, inséminée, jane, juif, jérusalem, laisse, lait, lessive, mais, manifeste, marché, masser, mesdames, messieurs, moment, montent, monter, noir, nouvelle, observe, ouah, peau, place, plus, pour, pourquoi, prefère, prend, problème, puis, race, regarde, rien, sabots, seins, tout, toute, très, vache, vaut, veaux, vendre, vends, vente, vielle, voici, voir, épave, évidemment, Blague n° 2626 A l'aéroport de Tel-Aviv, un douanier israélien arrête un vieux juif qui s'apprête à immigrer, et lui demande d'ouvrir ses deux valises. Dans la première, le douanier découvre 1 million de dollars en billets de 1$! "Wow" fait le douanier, "Auriez vous une explication pour posséder tout cet argent en billets de 1$?" "Je vais vous expliquer: Il y a de nombreuses années alors que j'étais un tout jeune homme, je traversais les états-Unis en long et en large. Je visitais pas mal de grandes villes comme New York, Chicago..., et dans chaque grande ville, je choisissais des toilettes publiques, et je repérais si un homme seul était en train d'uriner. A ce moment là, je lui disais: 'Donne moi un dollar pour Israël ou je te coupe les couilles avec mon couteau'" Le douanier, qui ne croit pas à l'histoire du vieil homme, se met à rigoler. Puis il demande: "Et qu'y a-t-il dans la deuxième valise ?" "Allons! Vous devriez le savoir..." dit le vieil homme en secouant la tête, "tout le monde n'aime pas donner!" aime, allons, alors, années, apprête, argent, arrête, auriez, avec, aviv, aéroport, billets, chaque, chicago, choisissais, comme, couilles, coupe, couteau, croit, dans, demande, deux, deuxième, devriez, disais, dollar, dollars, donne, donner, douanier, découvre, explication, expliquer, fait, grande, grandes, histoire, homme, immigrer, israélien, israël, jeune, juif, large, long, million, moment, monde, nombreuses, ouvrir, posséder, pour, première, publiques, puis, repérais, rigoler, savoir, secouant, seul, toilettes, tout, train, traversais, tête, unis, uriner, vais, valise, valises, vieil, vieux, ville, villes, visitais, vous, york, étais, était, états, Blague n° 3209 ça se passe dans un 747. L'hôtesse annonce aux passagers que le pilote va prendre sa retraite et qu'il s'agit ici de son dernier vol. Salve d'applaudissements. Le commandant de bord prend la parole et dit : - Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour cela j'aimerais avoir votre accord. Les passagers tapent alors des mains et chantent : - Le looping, le looping, le looping! Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion entame son cercle et le looping réussit. Les passagers applaudissent pendant cinq bonnes minutes puis reprennent : - Le looping, le looping, le looping! Le commandant entame un nouveau looping qui réussit. Les passagers : - Le looping, le looping, le looping ! Troisième, puis quatrième looping toujours sous les applaudissements de la foule. Soudain un type sort des chiottes et dit : - Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries! accord, agit, aimerais, alors, annonce, applaudissements, applaudissent, avec, avion, avoir, bientôt, bonnes, bord, carrière, cela, cercle, chantent, chiottes, cinq, commandant, conneries, dans, dernier, dites, donc, entame, faire, finit, foule, hôtesse, jamais, lance, looping, mains, manoeuvre, mesdames, messieurs, minutes, nouveau, parole, passagers, passe, pendant, pilote, pour, prend, prendre, puis, quatrième, reprennent, retraite, réussit, salve, sort, soudain, sous, tapent, toujours, trente, troisième, type, votre, Blague n° 3041 C'est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. ça l'embête pas mal, parce que sa vache n'arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le véto. Le véto l'examine puis il dit: - Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d'aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l'opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher. Alors le véto prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l'autre extrémité et souffle un bon coup! Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés... Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu'ils ne partent, la vache s'est remise à loucher. Le véto dit à l'éleveur d'essayer la technique par lui-même. Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s'apprête à souffler quand le véto dit: - Mais qu'est-ce que vous faites, Pourquoi avez-vous inversé le tube? - Bah, pour pas met' ma bouche là où vous avez mis la vot' alors, aplomb, appelle, apprête, arrête, autre, avant, avec, avez, bouche, chaque, chose, cogner, comme, comment, content, correction, coup, côtés, dans, dure, embête, essayer, examine, extrémité, faire, faites, faudra, fermier, fois, introduit, inverse, louche, loucher, magie, mais, malheureusement, montrer, même, normale, opération, parce, partent, partout, peut, place, pour, pourquoi, prend, puis, quand, quelque, rectifiés, rectum, redevenue, remettra, remettre, remise, renouveler, retrouve, sera, sont, souffle, souffler, technique, temporaire, tout, tube, tuyau, vache, vais, voir, vous, véto, yeux, éleveur, Blague n° 478 En Afrique, trois blancs (disons un français, un canadien et un belge) sont accoudés à un bar et sirotent leur whisky. Soudain, la porte s'ouvre avec fracas et un gigantesque noir de 2 mètres, bàti comme un bulldozer entre dans le bar. Il s'approche du français, lui boit son verre, et lui dit: - Moi, les femmes blanches, je les baise! - Pas de problème, c'est cool! répond le français vert de trouille. Puis le noir n'approche du canadien, lui boit son verre et lui dit: - Moi, les femmes blanches, je les baise! - C'est super chouette pour vous, répond le canadien en bégayant. Enfin, le noir s'approche du belge, lui boit son verre et lui dit à nouveau: - Moi, les femmes blanches, je les baise! - Tu as bien raison, répond le belge, moi aussi je trouve les femmes noires répugnantes... accoudés, afrique, approche, aussi, avec, baise, belge, bien, blanches, blancs, boit, bulldozer, bàti, bégayant, canadien, chouette, comme, cool, dans, disons, enfin, entre, femmes, fracas, français, gigantesque, leur, mètres, noir, noires, nouveau, ouvre, porte, pour, problème, puis, raison, répond, répugnantes, sirotent, sont, soudain, super, trois, trouille, trouve, verre, vert, vous, whisky, Blague n° 4122 Haroun Tazieff arrive devant St Pierre qui le regarde d'un air embêté : - Mon cher Haroun, je te connais bien et je sais que tu mérites le Paradis. Seulement voilà, j'ai bien peur que ça ne te plaise pas trop, c'est un peu calme! Alors, à titre exceptionnel et parce que c'est toi, je te propose la chose suivante : tu vas d'abord faire une visite au Paradis puis une autre en Enfer et ensuite tu viendras me dire ce que tu en penses! Haroun va donc au Paradis : en effet c'est bien calme, température douce, paysage légèrement wallonné, du vert partout, l'agneau endormi entre les pattes du lion, bref, il faut bien le dire, pour un type comme Haroun c'est plutôt rasoir... Il descend ensuite faire un tour en Enfer : alors là, génial! de la lave brûlante partout, des geysers de flammes, un vent qui lui décape le visage, une odeur de soufre épouvantable, des crevasses vertigineuses, une chaleur... infernale... bref, Haroun trouve ça super! Il retourne vers St Pierre. - Alors ? lui demande St Pierre, un peu anxieux de sa réponse. - Eh bien, je ne sais pas qui a eu l'idée de mettre le Paradis juste au dessus de l'Enfer, mais croyez-en mon expérience, avec ce que j'ai vu en bas, avant 2 ou 3 éternités tout va péter! abord, agneau, alors, anxieux, arrive, autre, avant, avec, bien, bref, brûlante, calme, chaleur, cher, chose, comme, connais, crevasses, croyez, demande, descend, dessus, devant, dire, donc, douce, décape, effet, embêté, endormi, enfer, ensuite, entre, exceptionnel, expérience, faire, faut, flammes, geysers, génial, haroun, idée, infernale, juste, lave, lion, légèrement, mais, mettre, mérites, odeur, paradis, parce, partout, pattes, paysage, penses, peur, pierre, plaise, plutôt, pour, propose, puis, péter, rasoir, regarde, retourne, réponse, sais, seulement, soufre, suivante, super, tazieff, température, titre, tour, tout, trop, trouve, type, vent, vers, vert, vertigineuses, viendras, visage, visite, voilà, wallonné, épouvantable, éternités, Blague n° 4529 Un gars qui vient de faire une super longue route en voiture pendant la nuit décide de s'arrêter pour dormir un peu sur le coup des 6 heures du mat', avant de continuer son chemin, encore long, quelques heures plus tard. Il s'arrête sur un parking à l'entrée d'une grande ville, un peu à l'écart de la grande route, pour dormir un peu. Mais son parking est en fait un lieu de passage obligé pour tous les joggers du dimanche de la ville... Et sur le coup des sept heures, il est réveillé par un "Toc Toc" à la fenêtre de la voiture. Le voyageur, tiré de son sommeil ouvre les yeux, baisse la vitre et dit: - Ouais, qu'est-ce qu'il y a? - Vous avez l'heure, demande le jogger. - Il est 7h15, répond le voyageur après un coup d'oeil sur sa montre. Le jogger le remercie, et s'en va en courant. Le voyageur se rendort, mais pour peu de temps car des coups sur sa vitre le tirent de son sommeil: - Pardon monsieur, est-ce que vous avez l'heure - 7h30! Le deuxième jogger remercie et s'en va. Voyant que d'autres joggers risquent par la suite de venir l'empêcher de dormir, le voyageur prend un papier, un crayon, et il écrit: "Je ne sais pas l'heure qu'il est!" sur son papier, qu'il colle bien en évidence sur sa vitre. Puis il se rendort. Un quart d'heure plus tard, on tape au carreau: - Monsieur, monsieur?... Il est 7h45. après, arrête, arrêter, autres, avant, avez, baisse, bien, carreau, chemin, colle, continuer, coup, coups, courant, crayon, demande, deuxième, dimanche, dormir, décide, empêcher, encore, entrée, faire, fait, fenêtre, gars, grande, heure, heures, jogger, joggers, lieu, long, longue, mais, monsieur, montre, nuit, obligé, oeil, ouais, ouvre, papier, pardon, parking, passage, pendant, plus, pour, prend, puis, quart, quelques, remercie, rendort, risquent, route, répond, réveillé, sais, sept, sommeil, suite, super, tape, tard, temps, tirent, tiré, tous, venir, vient, ville, vitre, voiture, vous, voyageur, voyant, yeux, écart, écrit, évidence, Blague n° 5087 Un hélicoptère volait au dessus de Seattle hier quand une anomalie électrique a mis hors circuit tout l'équipement pour la navigation électronique ainsi que tout l'équipement destiné aux communications de l'appareil. En raison des nuages et du brouillard, le pilote ne pouvait plus déterminer ni sa position ni son trajet jusqu'à l'aéroport . C'est alors que le pilote voit un grand building, il vole en sa direction, fait une première rotation, puis voyant des gens à la fenêtre, fait du vol stationnaire. Ensuite, il fait des signes de la main pour se faire comprendre des gens de l'immeuble et il leur demande: "OU SUIS-JE". Les gens dans l'immeuble répondent très rapidement au pilote: Avec de grands gestes ils disent: "VOUS êTES DANS UN HéLICOPTèRE" Alors le pilote sourit, regarde sur sa carte et détermine sa route jusqu'à l'aéroport où il atterrit sans aucun problème. Une fois sur la terre ferme, le copilote demande à son pilote comment il a réussi à retrouver sa route: Le pilote lui répond: "Ce building ne pouvait être que celui de MICROSOFT car, comme pour leur assistance téléphonique, ils m'ont donné une réponse techniquement correcte mais sans aucun intérêt. ainsi, alors, anomalie, appareil, assistance, atterrit, aucun, avec, aéroport, brouillard, building, carte, celui, circuit, comme, comment, communications, comprendre, copilote, correcte, dans, demande, dessus, destiné, direction, disent, donné, détermine, déterminer, ensuite, faire, fait, fenêtre, ferme, fois, gens, gestes, grand, grands, hier, hors, hélicoptère, immeuble, intérêt, jusqu, leur, main, mais, microsoft, navigation, nuages, pilote, plus, position, pour, pouvait, première, problème, puis, quand, raison, rapidement, regarde, retrouver, rotation, route, répond, répondent, réponse, réussi, sans, seattle, signes, sourit, stationnaire, suis, techniquement, terre, tout, trajet, très, téléphonique, ugrave, voit, volait, vole, vous, voyant, électrique, électronique, équipement, êtes, être, Blague n° 3502 Aux journées portes ouvertes d'une base militaire, trois personnes ont gagné à une tombola un tour dans un petit avion avec un général de l'armée française. Les gagnants sont: Un scout, un vieil homme et un avocat. Tout le monde monte dans le petit avion, et une fois en l'air, le général prend la parole: "Bonjour à vous tous. Vous savez, j'ai été celui qui a dressé les plans de cette base aérienne" et il désigne la base aérienne que l'on voit par le hublot. Puis il ajoute: "Et on peut dire que de faire les plans d'une telle base nécessitait vraiment quelqu'un à la clairvoyance et à l'intelligence hors du commun" Malheureusement, dans la seconde qui suit la fin de sa phrase, une explosion réduit à néant le moteur de l'appareil, tuant par la même occasion le pilote. Rapidement, l'avion perd de l'altitude et comme personne ne sait piloter, tout le monde se met à la recherche des parachutes. Il se trouve qu'il y a trois parachutes... Le général est le premier à en prendre un, justifiant son geste par "Je suis un des cerveaux de ce pays, je dois survivre" Ensuite l'avocat prend lui aussi un parachute en disant: "Je suis indispensable à mes clients" et il saute. Ne restent plus alors que le scout et le vieil homme. Le vieil homme regarde le jeune scout et lui dit: "Fils, tu as toute ta vie devant toi, alors que moi, j'ai eu mon temps. C'est toi qui va prendre le dernier parachute" Et le scout répond: "Oh, ne vous en faites pas, il reste encore deux parachutes... Le 'cerveau' a pris mon sac à dos!" ajoute, alors, altitude, appareil, armée, aussi, avec, avion, avocat, aérienne, base, bonjour, celui, cerveau, cerveaux, cette, clairvoyance, clients, comme, commun, dans, dernier, deux, devant, dire, disant, dois, dressé, désigne, encore, ensuite, explosion, faire, faites, fils, fois, française, gagnants, gagné, geste, général, homme, hors, hublot, indispensable, intelligence, jeune, journées, justifiant, malheureusement, militaire, monde, monte, moteur, même, néant, nécessitait, occasion, ouvertes, parachute, parachutes, parole, pays, perd, personne, personnes, petit, peut, phrase, pilote, piloter, plans, plus, portes, premier, prend, prendre, pris, puis, quelqu, rapidement, recherche, regarde, reste, restent, réduit, répond, sait, saute, savez, scout, seconde, sont, suis, suit, survivre, telle, temps, tombola, tour, tous, tout, toute, trois, trouve, tuant, vieil, voit, vous, vraiment, Blague n° 180 Au fait, comment fait-on pour savoir si un perroquet est màle ou femelle (perroquette)? Mais c'est très simple: on place l'oiseau au congélateur, puis on ouvre la porte au bout d'un certain temps: S'il s'écrie "on se les gèle ici!", eh bien c'est un màle... bien, bout, certain, comment, congélateur, fait, femelle, gèle, mais, màle, oiseau, ouvre, perroquet, perroquette, place, porte, pour, puis, savoir, simple, temps, très, écrie, Blague n° 298 Un directeur de zoo écrit au directeur de la réserve d'animaux : Monsieur le directeur J'ai été jusqu'à présent très satisfait de vos envois, j'aimerais aujourd'hui que vous me fassiez parvenir un couple de chacals... L'homme réfléchit, barre les derniers mots puis réécrit : un couple de chacaux... Il réfléchit encore, revient à la première solution, puis à la deuxième, pour finalement écrire : faites-moi parvenir un chacal. Mes respects M. le directeur votre dévoué etc. etc. PS : à propos du chacal, si vous pouviez m'en mettre deux.. aimerais, animaux, aujourd, barre, chacal, chacals, chacaux, couple, derniers, deux, deuxième, directeur, dévoué, encore, envois, faites, fassiez, finalement, homme, jusqu, mettre, monsieur, mots, parvenir, pour, pouviez, première, propos, présent, puis, respects, revient, réfléchit, réserve, réécrit, satisfait, solution, très, votre, vous, écrire, écrit, Blague n° 2874 C'est un gars qui flane en rue et qui remarque un cabinet de médecin. "Tiens, j'avais jamais vu qu'il y avait un toubib dans ce coin. " Le gars entre dans le hall et s'adresse à l'infirmière qui est installée au bureau d'accueil : - Voilà, j'ai un peu mal la gorge et j'aimerais voir le docteur. - Et bien déshabillez-vous et veuillez patienter dans la salle d'attente. - Me déshabiller..... complètement? - C'est cela oui, à poil ! Devant une infirmière si catégorique, notre gars n'ose pas broncher et s'exécute immédiatement. Il passe dans la salle d'attente et voit deux patients assis dans le même état vestimentaire que lui. Il s'assied timidement et s'adresse au premier: - Dites-moi monsieur, ça ne vous embête pas d'être ainsi tout nu? - Oh si, mais que voulez-vous , il y a vingt ans que je viens ici, c'est un médecin très autoritaire mais il faut bien le reconnaître, un excellent praticien. Puis au deuxième: - Et vous monsieur, ça ne vous ennuie pas? - Oh que si, et d'autant plus que je ne suis pas malade, je suis délégué médical accueil, adresse, aimerais, ainsi, assied, assis, attente, autant, autoritaire, avais, avait, bien, broncher, bureau, cabinet, catégorique, cela, coin, complètement, dans, deux, deuxième, devant, dites, docteur, délégué, déshabiller, déshabillez, embête, ennuie, entre, excellent, exécute, faut, flane, gars, gorge, hall, icirc, immédiatement, infirmière, installée, jamais, mais, malade, monsieur, médecin, médical, même, notre, passe, patienter, patients, plus, poil, praticien, premier, puis, reconna, remarque, salle, suis, tiens, timidement, toubib, tout, très, vestimentaire, veuillez, viens, vingt, voilà, voir, voit, voulez, vous, état, être, Blague n° 188 Un papa et son jeune garçon vont au zoo . Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète. Le gorille l'attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire, et enfin, il la mange. Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un "Pouah" de dégoût. Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille... et celui-ci refait la même chose que précédemment. A ce moment là passe le gardien du zoo. Le père lui raconte la scène: "Ce gorille est vraiment débile: on lui balance une cacahuète, et il ne trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le cul avant de la manger!" Le gardien de zoo lui répond: "Détrompez-vous, il est très intelligent: La semaine dernière, on lui a balancé une pêche, et il n'a pas pu chier le noyau... alors maintenant, il vérifie à chaque fois..." alors, attrape, avant, avoir, balance, cacahuète, cage, celui, chaque, chier, chose, dans, dernière, devant, débile, dégoût, détrompez, enfin, fois, fourrer, gardien, garçon, gorille, intelligent, jette, jeune, laissent, maintenant, malgré, mange, manger, mieux, moment, même, noyau, papa, passe, petit, pouah, pour, précédemment, puis, père, pêche, raconte, refait, relancent, retire, rien, répond, rêvé, scène, semaine, sont, spectacle, tout, trou, trouve, très, vont, vous, voyant, vraiment, vérifie, échapper, être, Blague n° 4229 Une femme sort avec un médecin. Peu de temps après, elle tombe enceinte. Ils ne savent pas quoi faire. Quelques neuf mois plus tard, juste au moment où elle devrait mettre au monde l'enfant, un curé entre à l'hôpital pour se faire soigner une affection du prostate. Le médecin annonce à la femme : - Je sais ce que nous allons faire. Après avoir opéré le curé, je lui donnerai le bébé et lui dirai qu'il s'agit d'un miracle. - Penses-tu que ça marchera ? - ça vaut la peine d'essayer... Ainsi le médecin délivre la femme de son bébé et puis opère le curé. Après l'intervention, il s'entretient avec le prêtre : - Mon père, vous n'allez pas me croire... - Quoi ? Que s'est-il passé ? - Mon père, vous avez eu un bébé. - C'est impossible... - J'ai opéré moi-même. Il s'agit certainement d'un miracle. Voici votre fils. Quinze ans plus tard, le curé se rend compte qu'il doit tout avouer à son fils. Il l'appelle auprès de lui et dit : - Mon garçon, j'ai quelque chose à te dire. Je ne suis pas ton père. - Que veux-tu dire ? Je ne suis pas ton fils ? - Je suis ta mère. L'archevêque est ton père. affection, agit, ainsi, allez, allons, annonce, appelle, après, archevêque, auprès, avec, avez, avoir, avouer, bébé, certainement, chose, compte, croire, curé, devrait, dirai, dire, doit, donnerai, délivre, elle, enceinte, enfant, entre, entretient, essayer, faire, femme, fils, garçon, hôpital, impossible, intervention, juste, marchera, mettre, miracle, mois, moment, monde, mère, médecin, même, neuf, nous, opère, passé, peine, penses, plus, pour, prostate, prêtre, puis, père, quelque, quelques, quinze, quoi, rend, sais, savent, soigner, sort, suis, tard, temps, tombe, tout, vaut, veux, voici, votre, vous, Blague n° 1593 C'est un gars qui se rend chez son copain pour récupérer des outils. La femme du copain lui ouvre la porte; elle est toute triste. Le gars dit: - Bonjour Martine. Est-ce que Bernard est là? Martine lui répond en sanglotant: - Bernard a eu une terrible attaque ce matin pendant que nous prenions le petit-déjeuner... Il est mort devant moi. Le copain reste pensif quelques secondes puis il dit: - Et il ne t'a pas parlé de ma boite à outils? attaque, bernard, boite, bonjour, chez, copain, devant, déjeuner, elle, femme, gars, martine, matin, mort, nous, outils, ouvre, parlé, pendant, pensif, petit, porte, pour, prenions, puis, quelques, rend, reste, récupérer, répond, sanglotant, secondes, terrible, toute, triste, Blague n° 1741 C'est Samedi après-midi et les parents ont une sacrée envie de ça-va-ça-vient. Malheureusement pour eux, Toto est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir, Les parents ne préfèrent pas qu'il sorte. Alors le papa trouve la solution: - Toto, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon. Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas! Toto va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses. Toto: - Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking... Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse... Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'à côté... Un moment passe puis Toto reprend: - Lili fait du vélo sur le trottoir... Les Martin sont en train de baiser... à ces mots, les parents de Toto sursautent et le papa interloqué demande: - Et comment tu sais ça Toto? Réponse de Toto: - Parce que leur fils est sur le balcon aussi. alors, ambulance, appartement, après, aussi, baiser, balcon, choses, comme, commence, comment, côté, dans, demande, dépanneuse, envie, fait, fils, gens, interloqué, irais, leur, lili, malheureusement, martin, midi, moment, mots, nous, observation, papa, parce, parents, parking, passe, passent, passer, pendant, pleuvoir, pour, pourquoi, préfèrent, puis, raconteras, remorquer, rendent, reprend, risque, réponse, sacrée, sais, samedi, solution, sont, sorte, sursautent, sérieuses, temps, tiens, toto, tout, toute, train, trottoir, trouve, vient, visite, vitesse, voisins, voiture, vélo, Blague n° 1847 Un homme conduit sa femme à la maternité car elle est sur le point d'accoucher. Le gynécologue leur dit qu'il a développé une machine qui permet au mari de partager avec sa femme la douleur de l'accouchement. Ceci dans le but louable de montrer à l'homme qu'est-ce que c'est que la douleur, et pour permettre que la femme ait moins mal. Le gynécologue propose donc au couple d'essayer la machine, ce qu'ils acceptent. L'accouchement commence, et le médecin donne, gràce à la machine, 20% de douleur au mari - en lui précisant que 20%, c'est déjà plus que n'importe quelle douleur qu'il a déjà pu ressentir - mais le mari est surpris car il ne sent quasiment rien. Alors le médecin monte la peine ressentie par le mari à 50% (le mari ne bronche pas) puis à 100%... Après que le bébé soit venu au monde, le mari se lève et s'étire. La femme est très reposée, n'ayant ressenti quasiment aucune douleur, et le mari pareil. Ce n'est que deux jours plus tard, en rentrant chez eux, qu'ils apprirent que le postier était mort dans d'atroces douleurs en faisant sa tournée. acceptent, accouchement, accoucher, alors, apprirent, après, atroces, aucune, avec, ayant, bronche, bébé, ceci, chez, commence, conduit, couple, dans, deux, donc, donne, douleur, douleurs, déjà, développé, elle, essayer, faisant, femme, gràce, gynécologue, homme, importe, jours, leur, louable, lève, machine, mais, mari, maternité, moins, monde, monte, montrer, mort, médecin, pareil, partager, peine, permet, permettre, plus, point, postier, pour, propose, précisant, puis, quasiment, quelle, rentrant, reposée, ressenti, ressentie, ressentir, rien, sent, soit, surpris, tard, tournée, très, venu, était, étire, Blague n° 1575 C'est un aveugle qui cherche à se faire embaucher dans une scierie. Le patron de la scierie lui demande: "Et vous pensez que vous pouvez travailler ici avec votre handicap?" "Oui, bien sûr, parce que je peux me servir de mon odorat là où les autres ont besoin de leur vue!" Le patron de la scierie n'y croit pas trop et décide de tester les compétences de l'aveugle. Il fait amener plusieurs échantillons de bois différents, dans le but de les faire reconnaître à l'aveugle. Le premier échantillon est posé sur la table. L'aveugle le renifle et dit: "ça, c'est du chêne, et même du jeune chêne" affirme l'aveugle. Le patron pose un deuxième échantillon sur la table: "ça c'est du hêtre" affirme l'aveugle. Le patron pose un troisième échantillon sur la table: "ça c'est du merisier" affirme l'aveugle. L'aveugle ne s'est pas trompé une seule fois et le patron est très impressionné. Comme il est très joueur, il veut tenter une expérience: Il passe dans le bureau d'à côté et va chercher la secrétaire (qui a déjà 20 ans de service dans la scierie). Il lui demande de se coucher devant l'aveugle sur la table et de baisser sa culotte, ce qu'elle fait. Le patron lance alors à l'aveugle: "Si vous reconnaissez cet échantillon, je vous donne le boulot!" L'aveugle renifle, puis renifle encore, enfin il dit: "Ah! Vous me tendez un piège!!! Ce n'est pas un bois que l'on utilise normalement dans une scierie... Je pense que c'est le bois de la porte des chiottes d'un vieux bateau de pêche à la crevette" affirme, alors, amener, autres, avec, aveugle, baisser, bateau, besoin, bien, bois, boulot, bureau, cherche, chercher, chiottes, chêne, comme, compétences, coucher, crevette, croit, culotte, côté, dans, demande, deuxième, devant, différents, donne, décide, déjà, elle, embaucher, encore, enfin, expérience, faire, fait, fois, handicap, hêtre, impressionné, jeune, joueur, lance, leur, merisier, même, normalement, odorat, parce, passe, patron, pense, pensez, peux, piège, plusieurs, porte, pose, pouvez, premier, puis, pêche, reconnaissez, reconnaître, renifle, scierie, secrétaire, service, servir, seule, table, tendez, tenter, tester, travailler, troisième, trompé, trop, très, utilise, veut, vieux, votre, vous, échantillon, échantillons, Blague n° 1114 ça se passe en Corse au bord de la mer. Un gars se promène sur un petit quai en bois, dans une petite crique. Au bout de ce quai, un pêcheur est visiblement en train de somnoler sans s'occuper de sa canne à pêche. à ce moment précis, la ligne est agitée de tremblements caractéristiques du poisson qui vient de se faire prendre. Le gars qui se promène voit ça et crie: - Hé! ça mord! le pêcheur répond: "Eh... vous pourriez pas tirer la ligne pour moi?" Le gars est surpris (ces corses tout de même!) mais il s'exécute: Il tire la ligne et décroche le poisson. Le pêcheur reprend: "Très bien... Maintenant, empalez un nouveau ver sur l'hameçon, et relancez la ligne" Le gars fait ce que le corse lui demande. Puis, plein de hardiesse, il dit au pêcheur: "Dites-donc! ça m'étonne que quelqu'un d'aussi fainéant que vous n'amène pas son fils avec lui pour faire ce travail. Le pêcheur corse lui répond: "Eh... J'y ai pensé aussi. T'as pas une idée où je pourrai trouver une femme enceinte?" agitée, amène, aussi, avec, bien, bois, bord, bout, canne, caractéristiques, corse, corses, crie, crique, dans, demande, dites, donc, décroche, empalez,